（五十二）
　　 但我们还是应该感谢明歌，自从这个中文系才女成为我们公司的一份子以后，SB们深刻感受到了知识改变命运这句话的深刻蕴意，一个毕业证书都没搞到手的女孩子居然一个月挣他们半年的工资，显然学文化比做SB来钱快啊！于是在我们公司掀起了一股风风火火的读书热潮，每个SB的桌上都排满了各式各样的书籍，什么《会有天使替我爱你》啊，《伊甸樱桃》啊，《青囊尸衣》啊，最令人吃惊的是竟然连《大S 美容大王》都出现了！
　　 但是不管怎么说他们能把BT下载“饭岛爱”“小泽原”情色AV的嗜好改成读书，甭管书的质量有多次，这都算是一个质的飞跃，飞跃地更厉害的当属我们的网速，在我看到“绝望主妇”里Gaby跟Carlos离婚后偷情的紧要关头，他俩再也不会保持一个姿势卡在那里半天不干活儿了…….
　　 我们公司就是这么样的上不了台面，一来什么漂亮姑娘，SB们就跟动物园猴山上的Monkey似的，排着队拿红屁股对着来来往往的游客左右晃悠，小猴子晃累了，大猴子立马接上。这不你看，SB 二号叫网管把他桌上的电脑都搬出去了，说是要习字，还正经八百地去古玩市场淘了块澄泥砚，请人扎了狼毫笔，铺了厚厚一落子大宣纸在他的老板桌上，每隔俩小时就捧着一堆挨了分筋错骨手的拙劣字迹出来炫耀，中国的体制就是这样，只要是领导干出来的事儿，哪怕放个屁都是香的，SB二号也就喜欢这种众星捧月的感觉，尤其那Fans里居然还有一个他觊觎已久的研究生MM，他是如沐春风如淋春雨，千树万树桃花开啊！
　　 一连好几个星期，SB二号勤习书画，闭门不出，公司的应酬交际他全推得一干二净的。难怪古时候的人既没电视也没电脑，居然一个个活得好好的没被闷死。忽然有一天，SB二号双手握着一杆30CM长的卷轴说是要赠给明歌，还真拿自己当王羲之啊搞得那么隆重。明歌也是个明白人，客客气气地收下便回了办公室。这么个头条八卦半遮半掩地悬着，不打探到卷轴上写了点什么俺们是五色皆空,五味皆淡,五声皆哑啊！于是总台小妹古灵精怪地贡献了个调虎离山记，把明歌扯到她电脑跟前翻译一张美国客户几年前的旧定单去了；小谈一见机会来了，便蹑手蹑脚地潜进明歌的办公室，抓起桌上的卷轴拉开了就看：“树欲静而风不止”，楷书，右下脚还盖了个红色印章，印章里的落款是“菩提”二字，一把年纪都骨质疏松了，还拿如此清澈的笔名出来假扮纯情，搞得我一吐就想吐俩马夹袋！不过那个“树欲静而风不止”倒是有几分写实的，想想自家老婆早都已经是旧物了，眼前又摊着一碗活生生的鲜鸡血，怀旧不如怀春，静得下来才有鬼呢！

（五十四）
　　 要说明歌在我们公司也挺低调的，毕竟那么多年墨水也不是白喝的。可是这世上哪有男人会白给女人送钱啊，除非他是你亲爸，再要不然你赤裸裸的身体就是他亲妈！
　　 虽然大伙儿都对SB二号和明歌的苟且之事有所猜度，苦于没有证据，也不敢枉下断论。直到有一天，采购部的哈姐在干将路的凯莱酒店安排一个青岛供应商入住，无巧不成书，不早不晚，刚好一头撞上明歌挽着SB二号的胳膊情深款款地从里头走出来。五年来凯莱一直是我们公司的指定酒店，常来常往地脸都混熟了，到那种地方偷情就跟摆张双人床在国际展览中心当众表演没什么两样，反正都是一样让人参观赚吆喝嘛！
　　 这种场面，换了普通女孩一早直接遁地，这辈子都没脸出来见人了，可是明歌显然是见过大风大浪的高手啊，只见她面不改色心不跳地把头顶上的苍蝇眼镜拉下来架在鼻子上，全当哈姐是空气，该干嘛她还干嘛；还有SB二号那得意劲儿就跟真把040搞到手了似的，脖子扯得比长颈鹿还长！
　　 象我们公司这种集结了全中国最英勇善战的SB的一号营地，哈姐对他们畜生不如的举动早都已是见怪不怪的了，倒是为难了我们纯洁的青岛供货商，本来偶遇我们公司老总论礼数论资历论他妈的青壳咸鸭蛋都应该上去握个手派根烟什么的，可是偏偏赶上这只老公狗刚趴完一只小母狗喘息的当口，搞得供货商小伙儿进也不是退也不是，傻杵在那里脸涨得通红。哈姐见状立马上前打了个圆场，先开口和SB二号打了个招呼。。。。。。
　　 明歌一下子就变成了我们公司的艳照门女主角，企划部的设计师还把她的脸贴在武藤兰的身体上，在我们公司的**里四处张贴。幸亏修书工作已经将近尾声，再过不多久明歌就能功成身退了。
　　 永乐大典雏形初具，需要有个真正懂得舞文弄墨的高手通篇润色。于是我们公司频繁出现了一个张纪中模样络腮着胡子，耷拉着头发的老者，据说此人是SB二号的故人。邋遢点倒是没关系，毕竟现在的美发沙龙理个发刮个胡子也是一笔不小的开销；可是动不动就吹嘘自己跟海子是朋友，是个人都他妈想开着火车碾死他，然后在他的墓志铭刻上一句：面朝SB,春不再来。
　　

背景交代
　　（1）秦淮河畔是历史上具有特殊意义的一座男人的快活林，在这方小小的弹丸之地诞生了流传千古的四大名妓：柳如是、顾眉、董小宛、陈圆圆。柳如是在我们80后的眼里名气虽然远不及陈圆圆，但由于她与礼部侍郎钱谦益的结合，在历史上也小有影响。
　　（2）撒旦：圣经中的恶魔，他曾经是上帝座前的六翼天使，负责在人间放置诱惑，后来堕落成为魔鬼，被看作与光明力量相对的邪恶、黑暗之源。
　　
　　
　　（五十六）
　　 就在10分钟之前，SB二号把我叫进他办公室沟通，自从上次例会一个缺德到祖坟冒青烟的实习生提出了“有效沟通”这个概念过后，SB二号觉得很时髦，于是就一发不可收拾地迷上了这个活动，你说你迷个斗蛐蛐也好，溜鸟也好，拜托大叔你自己玩自己的，别把其他人拖下水啊，再说了这沟通也实在没啥好的，能当饭吃不，能赢钱不，都不能嘛！干嘛死乞白赖地就跟沟通耗上了呢。害得我备受牵连，一进SB二号那办公室，浑身就有一种不寒而栗的感觉，而且他一跟人沟通吧正事儿没有，光讨论喝酒。刚进公司那会儿，我纯洁得就认识啤酒，现在可好了，舌头随便打个滚就能背出十多种酒的名字。妈的，墨缸里那黑乎乎的液体染色效果咋那么好涅？没等我自我反省完，SB二号便发话了：
　　 “这个做生意跟喝酒啊就是谈恋爱的关系，不会喝酒的人，绝对做不好生意！所以小核桃啊，不是我说你，你这个滴酒不沾的习惯严重影响你的前途啊！”靠，我一干文字工作的小策划，又不是靠持琴作诗，饮酒作对忽悠男人的柳如是，我干嘛非得训练喝酒这种空手套白狼的下三烂招式啊！况且人家钱塘名妓喝醉了那叫醉美人，我喝醉了算个什么东西啊？酒精巧克力倒是听说过，还从没听过酒精山核桃咧！
　　 可是领导发话了，虽然这话说得就跟放屁差不多，可是就算是个屁我也得用塑料袋接着啊，于是我佯装无耐地叹了口气回答道：“其实我也挺想学喝酒的，就是自己太不争气，一喝吧就皮肤过敏浑身痒痒！倒霉起来还得送医院打吊针！看来老天是存心堵我不想让我发财啊！”
　　 “看你前额宽阔高耸，倒是个财运亨通的面相，我对这个也略知一二，待我帮你细算算！”话音刚落下，那SB二号就象看见一堆金子似地倏地猛扑过来，一把抓住我的右手，我他妈就像把手伸进公共厕所的粪便池捞钥匙似的，恨不得自己能多长出一只手来，捞完了钥匙就剁掉一了百了！紧要关头我想起了中学老师曾经说过的一句话，她说我是大赛型选手，场面越大表现就越出色，我于是急中生智，面带微笑地把手抽了回来，盯着SB二号那口水直流的满面贱相假意撒娇道：“我妈说了没结婚不能算命，越算越没有，要是让您这么一算，把我那金龟婿算害羞了躲着不肯出来见我，公司可是得养我一辈子的啊！”哦，上帝啊我有罪，我千不该万不该，不该对着魔鬼撒旦微笑撒娇，但愿年轻人范错上帝你能原谅，我在这里诚意地祷告：请将撒旦捆缚一千年，锁在无底坑中，千禧年内，他再不能出来迷惑地上的人！

（五十七）
　　 我记得曾经有一次以沟通为名的揩油活动中，SB二号说了一句很经典的话：“我也很理解你们女同志为什么不愿意跟着公司在外面吃饭Happy , 我们公司就是有些男人一喝点小酒就变得畜生不如！”一个有勇气管自己叫畜生的人，不但否定了他自己，还否定了他祖宗八代，龙生龙，凤生凤，畜生生畜生，想一想这是何等的大义凌然啊！
　　 不过需要指出的是我们公司这酒后畜生的排名，SB二号要是认了第二还真没人敢认第一！有一次，公司聚会，SB们一个个喝得酩酊大醉还吵吵嚷嚷着要去K歌，我们几个女的吓得胆儿都破了，这种场面还跟他们混在一起不是摆明了自寻死路嘛！于是大伙儿一个接着一个编理由打算开溜，这可把半醉半醒之间的SB二号给惹恼了，于是他一声令下：“一个都不准走，谁走下个月工资扣发5%！”我们当场被吓得小脸通红，就跟一串立正站好的番茄似地堆在那里不敢动。接下来自然是一场鬼哭狼嚎的SB巡回演唱会，公鸭嗓子，五音不全的一茬接着一茬轮番亮相，每每一人引吭高歌的时候，场下总是一片掌声雷动，我的小手拍得又红又麻，扭头看看身旁的小谈，掌心红得也都跟刚练完铁砂掌似的，我把脑袋凑到小谈耳边小声问了一句：“你干嘛呀，拍那么使劲儿，你偶像啊！”小谈冲我一脸苦笑：“哪能啊？我就指望着咱这掌声能压过他们那麦克风的声！”于是我无比激动地握着小谈的手，含泪回应道：“同是天涯沦落人，我也是这么想的啊！”
　　 正当我以电动马达的频率高效能鼓掌的瞬间，突然感觉胸口一阵摩挲，SB二号直直把一麦克风塞到了我胸前，幸亏啊，幸亏我是飞机场啊，那加厚版的海绵胸罩在关键时刻救了我一命！猝不及防的我赶紧从沙发上往起一跳，身上的麦克风吧啦一下掉在地上，发出一声震耳欲聋的巨响，再然后就彻底哑了，服务员闻声冲了进来，双方理论了半天，大家都不想闹事儿，于是协商决定在我们买单的时候象征性支付50块钱作为赔偿，这事儿就算了了。我原以为这插曲过后SB们的兴致能有所冰冻，没想到这帮畜生是越挫越勇，越战越凶，SB二号兴致满满非点着名要我跟他合唱一曲“今天你要嫁给我”。这个要求着实为难了两个人，一个是深爱着披头士乐队的陶喆，我深刻担忧这SB版的“今天你要嫁给我”会令我们RMB教父的音乐之路就此蒙上阴影，再无佳作呈现世人；另一个当然是不分白天黑夜憧憬着白马王子的核桃我，就算没有白马王子，青蛙王子也凑合呀，我总不能跟一只浑身赖利，口吐白沫的老色狼拜堂成亲吧？我死活也不肯跟SB二号来这一曲琴瑟合鸣，搞得他两眼直冒绿光，眼看着我就要尸骨无存，死不瞑目。一旁的开心一把夺过我手中的麦克风，青丝缠藕臂地往SB二号跟前一站，SB二号浑身一阵酥麻，跟着就听见他俩“春暖的花香带走冬天的饥寒……”一路唱开了。

（六十二）
　　 这段时间，炒得热火朝天的当属深圳的“断供门”事件；正所谓一石激起千层浪，我们这座城市的房价经过了大半年的沉寂，终于也迎来了一场史无前例的集体大跳水，跳吧跳吧，都给我往死里跳。拿着老百姓起早贪黑挣回来的血汗钱逛窑子喝花酒，你说这出来混哪有不还的道理？这几天儿望着大大小小的开发商一脸死了爹娘的苦大愁深，走马灯似地在我眼皮底下一个接着一个唉声叹气，我这心里可比跟着科比无罪去马尔代夫蜜月旅行乐和多了！在此我要隆重号召广大在银行欠着高额贷款的房奴一族集结成队，冲锋陷阵，一人踹上这帮龟孙子王八蛋一脚，以泄心头之愤！
　　 某日，酥酥等数十人随同我司SB首脑宴请外来地产大鳄头目“黑某某”，席间鲍参翅肚象拔棒；珍馐佳肴齐齐亮相，是极尽奢华！我们万人敬仰的SB 二号在关键时刻不负重望，一上到酒桌便势如破竹，气压群雄，极大地巩固了其在SB界的盟主地位！
　　 “我看不下去了，得说两句，那小陈实在是太不象话了！”SB二号赤红着脖子借着酒劲放了这么一个掐头去尾的大闷屁！坐在对面的黑某某听了这话，就跟脑子里被人灌了鸡屎一般顿在那里半天不晓得该做何反应，只见他那鼠眼环扫了一圈自己的随扈，无一姓陈，这才重重舒了一口气，直直望着SB二号等待下文。这么一来可把我们公司这几个小娄娄给忽悠惨了，坐我身边那行政部的小虾米刚好姓陈，小伙子挺老实一人，被SB二号这么一点名，吓得额头冷汗直飙，他思前向后，忆古论今，自己实在没干过什么出格的事儿？怎么就被错判错审成了批斗对象呢？众人的眼睛就好比一把把锋利的刀，令小虾米寝食难安，如坐针砧。现场的气氛如冰一般渐渐冻结，大家你看看我，我看看你，连大气儿也不敢喘，SB二号卖了半天的关子这才有了下文：“你们说说，小陈这么个搞法不是把阿娇往死里整吗？”呕，Shit！搞了半天这小陈竟然是陈冠希！你TMD，有你这么炒冷饭的吗？这米都霉得长绿毛了，光靠打两个黄澄澄的鸡蛋下去就能端上桌子招待人啦？还真是贱得非比寻常。
　　 一波未平一波又起，大家伙才刚有点胃口打算开吃，SB二号那地狱式的摧残攻势便再一次的卷土重来了：“在座的都算是地产专业人士了吧？啥叫跳单你们知道不？”SB二号一脸满服经纶的伪学者架势，目空一切，孤芳自赏地简直欠抽！
　　 俺们每天少说也有6个小时泡在网上，在这个信息爆炸的年代，还能有靠房子吃饭的人会没听说过“跳单”，哪怕是个刚坠地的婴儿也知道老娘的奶能填饱肚子吧，真当我们脑子里的抽水泵都跟他的一样全年罢工任它洪水泛滥啊！大家心里明白着，嘴里却都懒得搭理！
　　SB二号一见这卖弄博学的机会来了，激动地将袖口往上一抹，边喷口水边解释：“这跳单，就是二手房的买卖双方绕过中介自己私下交易，这么着给你们打个比方吧，就好比我们平常去夜总会绕过妈妈桑直接给小姐打电话定包一个意思，怎么样，通俗易懂吧！”SB二号话音一落，窗外便闪了个惊雷，暴雨跟瀑布一样直泻而下。苍天有泪不轻弹，只是未到恶心时啊！

背景交代：电影<加勒比海盗>中的Aztec金币是贯穿全剧的一条重要脉搏，这些金币本来是阿兹台克人用以贿赂科特斯，祈求阿兹台克文明免受掠夺的进贡品，但是科特斯却违背了诺言，恣意的破坏了阿兹台克的文明，于是这些金币被阿兹台克的神明所诅咒，每一个因为一时贪念偷拿了金币的人都要血债血偿。
　　
　　
　　（六十四）
　　 应招事业堂而皇之地席卷大学校园，它覆盖了奖学金的光芒，成为女大学生心目中最具赢利空间的绿色环保事业。我的心被一种莫名的绞痛牵动着，思绪却一次又一次地湮灭在这三个女孩的口水河里，偶尔回头一瞥，后座上东倒西歪地竖着三具亡灵白骨，每具白骨手里都无一例外地握着一枚闪闪发光的金币，我不由自主地拿左手用力掐了一下自己的右手，疼得哇哇直叫，万般庆幸，到目前为止我还是一个有血有肉的大活人。
　　 当我不负所托地将三个女孩带到SB二号跟前时，他心满意足地冲我大手一挥，示意我回去坐下，初来乍到打个杂在所难免，可是见天儿地被人这么青菜不当萝卜使，早晚有一天我得心理变态，大刀飞舞把SB们一个个都劈烂了放干血锁柜子里，紧接着再跟云南大学的马师兄胜利会师去。正想得出神，一旁的小陈摇着我的胳膊问：“想什么想那么忘我那？”
　　 “想杀人！”我两眼冒着凶光恶狠狠地答道。
　　 “就你那一看见蟑螂蹦三尺高的小样儿还杀人？看谁不顺眼就在梦里屠宰屠宰讨个快活得了！”小陈好象一眼就能看到我心里似的一句话把我睹了回去。
　　 我一边生着闷气一边低头吃菜，前后也就二十来分钟，SB二号他们那桌的气氛是渐入佳境，高潮迭起，荤缎子一条接着一条，MD也只有这帮不要脸的东西讲荤缎子还套用引酒作赋的架势，接不上来还得罚个小酒什么的。偶滴个乖乖，我算是开了眼了，整一桌才华横溢的前三甲进士，个个博览群书，能文能武；三圈兜下来愣是没一个被卡住的，这场面绝对不是初出茅庐的小秀才能招架的呀！
　　 尤其值得夸赞的当属那号称小武的姑娘，谢谢她高八度的嗓门把快乐带给了全场观众，就在众人向她投去景仰目光的那一瞬间，小妮子忙不迭地来了个百尺竿头更进一步，踉踉跄跄地站起身来，半高不低地举着手里的酒杯，深情并貌地讲述道：“某三甲医院内，一男子拿着女医生所开的处方转了半天后回来问这13超到底在哪里啊？女医生笑曰：不是13超，是B超。男大怒又曰：靠！你的B分得也太开了！”大伙儿听完，当下就笑岔了气。
　　 豪放女招揽淫贱男，就冲着小武那临门一跃，SB二号跟黑某某二人是齐齐拜倒在了她的石榴裙之下，自古色义两难全，二人在争夺美色这档子事上展开了一场暗流涌动的较量。
　　 众人皆知这地产业的孙子，个个都是厮杀格斗的好手，而且向来兵不厌诈，于是黑某某当众来了个先发制人，举起酒杯冲着SB二号立下战书：“※总，今天谢谢你的款待，我们一家人不说两家话，小武这姑娘我打心眼里喜欢，这么着，兄弟跟你较量三个回合的潜水炸弹，谁屹立不倒谁就把小武带走！”
　　 SB二号一听要动真格的立马没了种，脸色吓得惨白惨白的，赶忙推辞到：“君子不夺人所好，既然黑总如此中意，※某岂有不成全之理。”三言两语之下，小武便成了黑某某的囊中之物。
　　 饭局一散，黑某某挽着小武飞奔了出去，SB二号协同黑某某的狗头军师杨参谋一人分发到了一个花姑娘也满心满意地各自找地方快活去了，望着六人远去的背影，我仿佛看见一群阿拉斯加雪橇犬驼着一个硕大的移动厕所穿梭在这座城市的每一个角落，所到之处便是一股令人作呕的恶臭！

（六十七）
　　 听说前些天有人1注彩票2元钱狂中了2056万，过去我也时常为体彩事业添砖加瓦，最牛叉的一次还中过三千好几百呢！可是自从踏进现在这家公司，我对那些所谓的摇奖，抽奖，摸奖活动再也提不起兴趣来了，因为我总算知道那根本就是一忽悠人的把戏！在这里我要顺道奉劝那些一看见摸小车摸彩电，就兴奋地管不住自己贪念的朋友们不要再执迷不悟了，实在闲得慌就把自家厨房的小煤球挨着个儿都洗洗白，别跟着瞎凑热闹了，浪费时间也浪费感情。
　　 事情还得从我们公司一年张罗一回的大型社会活动开始说起。鉴于这活动的市场影响力，总会有大把大把傻得冒泡的汽车销售商和家电零售商主动提出合作意向，为我们免费赞助活动奖品，正所谓强强联手，和谐双赢，这些奖品又总能对我们的活动起到的推波助澜的作用，每每此时，现场总是人山人海，望着那些冒着烈日酷暑在人群中推推搡搡，满腔热忱的普通老百姓们，我实在是于心不忍，都不知道他们忙活个什么劲，广场上是停着几辆鼓动人心的小车没错，可那带小车的奖券压根儿就没往抽奖箱里放啊，要是这样都能摸出辆车来，干脆人人都把钞票埋后院的小树旁边盼着种金得金算了。这种生儿子没屁眼，骗死人不偿命的缺德事儿在SB二号当政的五年里就曾经干过三回。再者，就算SB二号把奖品全都搁抽奖箱里了，我们公司大大小小几十号人谁不惦记着啊？大家伙儿没事就从里头捞一把，没事儿又抓一把，临了末了，那奖品全都叫我们自己找来的临时演员给撺掇走了。
　　 每逢活动期间我最爱在抽奖处呆着了，然后挨着次序对来来往往的临时演员们评头论足，先说说小妹找来那偶像派小帅哥，那哥们演技也忒次了，还没等我开口他就主动上前问道：“那110块钱所得税在哪里缴？”我当场就被雷趴下了，你说冒冒然跑上来一幸运中奖者，怎么可能会晓得奖品的税金是多少啊！我直接一条短信对小妹的培训工作表示了极大的不满。
　　 这年头临时演员的水平也良莠不齐，有花瓶自然就不乏实力派，我记得有一对母女不但在奖券的移花接木上做得天衣无缝，就连中奖情绪都配合得恰倒好处，搞得我都看走眼，以为她们是全凭自己手气摸到的奖品，愣是没察觉出半点破绽，直到奥斯卡颁奖典礼上再次出现这对母女熟悉的身影，我才恍然大悟，原来她俩竟是小谈MM棋下的签约艺人。OMG结果是公司摇旗呐喊面向社会大众狂搞抽奖活动，暗地里却变成了我们内部员工的福利大会。
　　
　　
　　（六十八）
　　 隆重申明我绝对不是那种思想通到勾门子的典型党员，我向来充分融入群众，也最喜欢随波逐流，绝对绝对没有半点儿假扮清高分离集体的意思，只是那些锅碗瓢盆的小件儿我实在没看上眼，奖箱里不是攒着唯一仅有的一台戴尔笔记本电脑吗，听说还是最新配置的，我就惦记上它了，反正一样都是干一票，索性一不做二不休玩把大的，直接把特等奖卷走得了。于是我把抽奖箱里的小卡片倒了整整一半在自己的双肩包里，独自一人闪到楼梯间，用一枚一块钱硬币一张一张不紧不慢地往开处刮，整整捣鼓了半个多小时，微波炉刮出了四个，搅拌机出来九个，那乐扣乐扣的保鲜盒起码得弄到了二三十个，可就是我最想要的那笔记本电脑始终不见踪影。算一算箱子里四分之三的奖券都已经揭开了谜底，既然这笔记本电脑至今还不显身，会不会当初SB二号根本就没把那特等奖的奖券放进去，事实证明我虽然学得是画画，脑子里灌的也不全都是丙烯颜料。
　　 于是我一溜烟回到了抽奖处，想好好看看究竟是哪个杀千刀的活得不耐烦了，敢夺我所爱。我从上午等到中午，又从中午等到下午，就在快收摊的时候，一个穿着孔雀蓝雪纺上衣，带着墨镜，蹬着高跟鞋的齐腰长发女子冲着抽奖箱款款而至，一般这种打扮入流的女子没这个闲情逸致来玩这种十抽十不中的弱智游戏，除非她玩儿老千，有十成的把握，我鼓着腮帮子使了个颜色给左右，小声嘀咕道：“我们等的特等奖来了！”
　　 接下来发生的一幕充分奠定了我在卜卦事业上的成功基石，那女的一上来就握着拳头往抽奖箱里塞，不是我要说她，那拳头握得也太不紧实了，小指缝里清清楚楚往外渗着跟我们奖券一模一样的褐红色，随后她的拳头假意在箱子里打了个圈，原封不动地又钻了出来，摊开掌心，紧接着就问我：“呀，这特等奖是什么东西啊？”靠，白痴我见多了，但是白得这么一尘不染地确实倒是第一回见识，你说你怎么着也得假B三眼先刮两下再咋呼自己中特等奖了吧？合着我们箱子里的奖券都是提前被人刮开的呀！愤怒归愤怒，可是没办法啊，这年头奖券在谁手里谁就是老大，我一脸鄙夷地把登记册甩到那娘们面前没好气地说：“身份证，电话号码挨个儿填好，2600块钱所得税马上给我交上来！”我这话音刚落下，那女的便立马凑上来问：“怎么还要交2600块这么贵啊？”我咬着笔头痞子似的招架道：“嫌贵，那我给你3000，电脑我抱走，你还能平白挣400！”她一听就不乐意了，当场从包里掏出一把钱塞到我怀里，我慢慢吞吞数下来刚好26张，装，再给我装，说过多少遍了莫装B,装B遭雷劈。碰上我也算那娘们倒霉，我这夹枪带棒着10多分钟帮她办完手续，便指定一搬运工帮她扛奖品去了，临走是我还不忘提醒搬运工讨喜钱，结果那女的硬生生又被敲走了一百大洋。
　　 等到她差上的士走远了，我才突然想起复核她留下的个人资料，宋琦，女，43岁，家庭住址：苏州市平江区4**号。那电话号码我死瞅活瞅就是感觉有点不太对劲儿，仔细一数，TMD竟然少一位数字。
　　这宋琦到底跟SB二号什么关系啊，这一台笔记本可是一份厚礼啊，没点肉体肌肤的亲密关系恐怕还真拿不下来，就在这时候Meteor冲着我走了过来问道：“奇怪，宋琦怎么到这里来了，她和※总不是早断了吗？当年就是为了这个贱人，※总差点没跟老婆离婚！”真是一语道醒梦中人啊，SB二号那小三俱乐部里又有新丁身份败露了啊！

LZ你行啊！  有耐心！

楼主好辛苦，送花了，