（三十三）
　　 遭遇重创的文成公主婆娑着泪眼夺门而出，卯足了劲儿地哀天怨地，哭天抹泪，一副悲呛欲绝的弃妇姿态！
　　 “那你今后打算怎么办？”总台小妹在一旁关切地询问道。
　　 “从今往后他就是路人甲，我就是路人乙，咱俩从此井水不犯河水！”文成公主斩钉截铁地哼哼道。
　　 “有骨气，弃妇当自强！”小妹第一次对文成公主有种肃然起敬的感觉。
　　 出了锦华苑大门，小妹和公主各回各家，各找各妈去了。一连几天，都没有公主的消息，这狗折了腿不还得缓半天儿的么，公主找个旮旯舔舐伤口那也是人之常情，总算耳根清净了，小妹也乐得享受。
　　 可是好日子才过了不到俩星期，公主那夺命追魂CALL又杀了回来：
　　 “我搬去锦华苑跟日日一起住了，他说漂泊累了，想找家的感觉！”电话那头的文成公主整个儿就一犯了瘾的毒虫，连到最后那点可怜的尊严都消失殆尽了。
　　 “靠，是哪条胡同窄得让路人甲和路人乙又迎头撞上了呀？他小日本预备怎么打发苏小小啊？”
　　 “那狐狸精早让他们公司发配日本了，没个一年半载的别想回来！”
　　 就这样，文成公主成了小日本名正言顺的同居女友，开始了洗衣做饭的职业生涯，保姆从此不再只是一单纯的饭碗儿，而变成了文成公主毕生的事业，她沉浸在那样的幸福里不可自拔，她觉得自己离飞凤在天已是近在咫尺。
　　 可是为什么一件好事儿后头总是跟着一件坏事儿呢。某天文成公主在打扫书房的时候，无意间在一本经济管理学书页里发现了一张照片，照片拍摄于樱花的季节，一个30岁模样的和服女子怀里抱着个两岁左右的孩子紧紧依偎在小日本身边，满脸洋溢着幸福，那是一种让身后的国花都黯然失色的幸福。文成公主炽热的心刹那间重重摔落在地上，满是碎片。
　　 这世上的女人把所有温柔都留给了擅用谎言包住她们的男人，而当谎言破了一个洞，从那洞里流出来的便是最恶毒的诅咒和最不堪的谩骂。

（三十四）
　　 面对文成公主血雨腥风般的声讨，小日本是兵来将挡，水来土掩，显示出了极高的军事天赋。经过三天三夜的浴血奋战，已是两败俱伤，小日本提议分开冷静一段时间，文成公主无奈地拖着行李回了娘家。
　　 至此小日本就像人间蒸发一样换了手机，挪了巢穴，甚至连公司都不去了，直到半年前公主接到了一通来自京都的国际长途，才知道他调回了日本。
　　 文成公主生平的第一份工作就这么没了，她甚至不知道自己是违背了员工守则上的哪一条就被莫名其妙地被炒了鱿鱼。就在文成公主休整待岗的日子里，不晓得是哪路算命卜卦的告戒她：她的真命天子乃是腰缠万贯，拥有万丈土地之人；于是文成公主一个猛子扎进了地产行业，终日把自己打扮地花枝招展，等待老花加散光的土地主们路过时折一个在她手里。
　　 半年以来第一个折她手里的不是什么土地主，而是我们公司那一朵梨花压海棠的SB三号。听闻自己的专属广告词儿被后人如此糟践，潘安长嘘了一口尸气，醒了，一股脑儿从坟地里跌摸滚爬起来，誓言不搅簧这场相亲绝不安息。
　　 可是SB 三号全然不顾恶鬼从中作梗的凶险，终日屁颠屁颠地讨好着前台小妹，妄想借助一手情报排兵布阵，对公主来个全面围剿。
　　 “你那发小喜欢什么类型的男人？成熟稳重？机智幽默？哥们我样样都沾点边儿？就是拿不准主攻哪个方向？指点指点？”
　　 “反正就你那土鳖似的翻版行头一准儿会被喀嚓！”小妹俩眼睛死盯着电脑屏幕，生怕多看一眼SB三号，晚上会少吃一碗饭。
　　 “哦？那这年头金龟都配啥行头？”SB三号毕恭毕敬地向小妹请教道。
　　 “K&C或者D&G的都成，恩，不过要搭瑞士名表，就你手上那卡西欧电子货趁早搁碎纸机里灭了算了！”小妹一脸的不屑。
　　 “妈的，现在的小妞净整些华而不实的，那慕斯蛋糕倒腾地再好看，下了肚子，拉出来的不照样还是屎！”SB三号满脸透着贫下中农的穷酸劲儿，气得直哼哼。
　　 可是这边刚抱怨完，那边就跑到我办公桌前要我帮他上淘宝找高仿的“劳力士”。我好歹也是个广告策划又不是给艺人当专职企宣的，况且要是伺候王力宏也就就罢了，偏偏摊上个绝色倾城的“如花”，这都算个什么事儿啊！

（三十六）
　　 SB三号又一次踏上了相亲的征程。这样的剧情在短期内重复N多遍，就跟恒源祥的脑瘫广告一样直逼人的中枢神经，叫你想不秀逗都难。不过好在一分秀逗，一分收获，最终我们总能在这种脑残游戏里找到无边的乐趣。
　　 经过总台小妹对文成公主的持续软磨硬泡，我们得知此次相亲的地点改在了香格里拉大酒店的自助餐厅，幸好这座城市的火炬传递已经圆满结束，否则大队人马经过的时候不被酒店里飘出的阿摩尼亚熏得半身不遂才怪！
　　 哎，我总算知道这拜金女之所以叫做拜金女是因为她们的瞳孔只选择性接收诸如“￥”“＄”之类的货币符号，即使面前的男人持有的是一张被盗墓者洗劫过的脸都无关紧要。基于这条普遍规律，SB三号竟然没被一把出局，看来穿金戴银，挥金如土还真是招摇撞骗的绝杀套路。然而文成公主也不是什么初出江湖的等闲之辈，安插眼线是她惯用的伎俩。
　　 “小妹，你们老板给我介绍那男的，在公司负责什么工作！”
　　 “回公主的话，企划主管，官居四品！”
　　 “前天见面，我中途去洗手间，那男的本能地冒出一句‘我陪你去’！还蛮体贴的嘛！”
　　 “上回相亲他遇到个借嘘嘘开溜的，估计还没缓过来。恩？他要陪你去厕所？你们吃完饭没AA吧？”小妹的可爱之处就在于心直口快。
　　 “哪能啊？他付钱挺利索的!是个有料可掘的金矿!”公主沉浸在无比的洋洋得意里头辩不清东西南北。
　　 “那好吧，但愿黄金涨势直逼国际原油！”话一说完，小妹倒吸了一口凉气，妈的，这也叫金矿，明明就一黑砖窑，猖狂不了几天，迟早让政府给端了。
　　 在一旁笑看八卦的我忍不住要缅怀一下纳兰性德：人生若只如初见，相奸何必曾相识。老天竟然让SB三号和文成公主的人生轨迹出现交集，一定是厌倦了天上人间那一幕幕淡如菊花的互掐大戏。

（三十七）
　　 这样的相亲居然也会有下文，眼看着就要六月下雪水倒流，哈雷慧星撞地球。
　　 当功利的N极和欲望的S极相互吸引，第二次见面很快就被提上了议程。这一次我本着慈悲为怀的菩萨心肠将园区奥特来斯的地址写给了SB三号。范思哲，登喜路，纪梵希，可以装点门面糊弄文成公主的大牌一应俱全，最关键的是，那里的东西能让天价在三折过后以平价示人。
　　 虽然泡妞战袍的问题暂时解决了，但是没了劳力士为SB三号声势助威。他的至尊VIP卡不晓得是磁场受损还是合约到期，总之就是就是“全年无休止免费畅享”不起来了。正打算煽风点火让SB三号咨询消协，可是转念眼想想板爷刚刚蒙受天地摇撼的心灵才要面临灾后重建，脆弱地都能一把捏碎。无耐之下我只能把心爱的Apple Air借给了SB三号，配合他表演一把日理万机状。
　　 遗憾的是这相亲大戏的第二场，SB三号演砸了，关键这还是一场需要引爆13辆蓝博基尼的空前大戏，只许成功，没得NG，演砸了导演投资方直接要让演员下课的。说话工夫文成公主当下就让SB三号卷铺盖走人。
　　 SB三号灰头土脸地打道回府了，众人都沉浸在如天高如海深的好奇里，齐刷刷把眼睛盯着小妹的QQ对话框。怂恿小妹试探性地和公主搭讪。
　　 “感觉怎么样，是不是比上次更投缘了？”
　　 “我就不明白那家伙是真有钱假有钱，让他陪我逛个街，刚看了个娇兰的流星粉球他就肚子疼！半小时光景上了三趟厕所！”文成公主边说边跟红孩儿似的满口喷火。
　　 “听说你们去的朝日屋，大概刺参吃坏肚子了！”大伙儿对着电脑一阵哄笑。
　　 “个十足的土鳖，有钱不会使，居然跟村干部似的穿个金狐狸！”我浑身象被针扎了似的直打颤，怪我，都怪我，没把可选品牌标注下来，让SB 三号做选择题！
　　 “还有他那劳力士呢？押哪个典当行去了？”SB三号的漏洞被文成公主连环击破，毫不留情。
　　 “其实，那劳力士就跟借的租车公司的金龙大客一个性质，产权是别人的！”小妹终于说出了真相，如释重负。
　　 两个原本不该走到一起的人至此各归各位。一直以来SB三号总是不服天煞孤星之命，本来无一物，又何处惹尘埃呢？
　　 还有那文成公主，眼下沪深两市伤亡惨重，投资环境是昏天黑地，大龄剩女尚且一个接一个地套着，要真有什么潜力ST，人大教授夫妇的亲侄女早就提前收到内幕了，轮到芙蓉姐姐也轮不到24岁的文成公主搁这瞎凑热闹啊！
　　
　　
　　
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　　背景资料：3月11日，新更名的ST盐湖复牌，当天股价最高达到35.68元，是复牌前股价的7倍多！随后几日亦连封涨停。在这折“乌鸡变凤凰”的好戏中，数个千万富翁也横空出世。该股第一大流通股东，持有101.54万股的人民大学教授任淮秀资产暴涨3000万元，紧追其后的是第二大股东陈蓁蓁，共获利2000万元左右。而陈蓁蓁就是任淮秀的夫人，在建设部任职。
　　

（四十）
　　 为了那顿短命的昆虫宴，我足足挂了三天水，瘦了六斤肉，身体发肤授之父母，娘，女儿不孝啊！打那以后，每每听见SB二号的声音我就跟条件反射似的绕着走，可是大慈大悲的观世音菩萨，跟您打听个事儿，这人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，SB二号他妈贵姓啊？你说他咋就跟only you版的唐僧一个德行劲儿啊？害我为了躲避他的声雷阵，光是上个厕所就得楚河汉界绕上半天，一到目的地就犯晕乎，好几次都误入男厕，幸亏里头没人。我不是黄蓉，我不会武功，他这么摆阵就跟摆摊头似，动不动就雷一下黎民百姓，我迟早要经脉尽裂，七孔流血而死的呀；科比无罪这不还没答应跟我约会嘛，我不能就这么不明不白的上了奈何桥呀！
　　 某日班上，我正饶有兴致地潜在梦中情人的博客里留恋风景，花痴神经刚要随着背景音乐律动起来，突然办公桌上的电话煞尽风景地响了，一瞄来电显示更煞风景，总经理办公室的，我硬着头皮接起来：“喂，※总，你好！”
　　 “那份可行性项目报告做好了没有，好了就给我送进来！”靠，当我三岁小孩的吧，一对一的单打独斗，他是侏罗纪公园的食肉恐龙，我是广寒宫的纯情小白兔，压根儿就不是一个量极的，我就是找死也选个有点悬念的吧！
　　 “恩，还有部分数据要跟信息部核对一下，现在还不能定稿，确认完马上送过来给你！”NND，得亏我在半年前草草读过一本叫做“办公室防狼100招”的垃圾作品，原来糟粕和精华仅仅也就隔着一个色狼的距离，小赞一把这位平民作家的厚黑功力！
　　 根据书上同类案例的分析指引，我主动放弃了午餐观光团的名额，借全体同仁集体出游的时间，把修改好的报告悄悄放在了SB二号的办公桌上，这是我第一次走进他的办公室，和天涯千千万万以狗血八卦为精神食粮的网友们一样，掘料，掘猛料，成了我潜意识里最强烈的声音。。。。。。

（四十二）
　　 Meteor是我们公司的新新人类，新到世俗观念照了他的面儿就全盘瘫痪。我第一次见他，他正端着一副水蛇造型蟠曲在SB三号的办公桌上，托着下颌，情深款款地跟SB三号畅聊张小娴的“红颜露水”，聊着聊着就见他举起胳膊，长臂猴似的围住了SB三号的脖子；再然后就情不自禁地问了一句：“你有男朋友吗？”这都哪儿跟哪儿啊，要是我脑子没毛病，SB三号应该是公的吧，传统型配对方式得找个母的交配才合适吧?于是乎我极度惊愕地举起俩眼珠子直直盯着Meteor，Meteor立马轧出了其中的苗头，慌忙解释道：“啊呀，是口误啦，我想问你找女朋友了没？”SB三号和我同时重重嘘了口气，虽然在我印象中SB三号对待性的态度随便到了野狗撒尿的程度，不过他在性取向问题上的刚正不阿却也同样达到了教父级别。幸而如此，我们公司才没有成为饮食男女的失乐园，GAY&LES的私人派对。
　　 在男人和女人中间都极没人缘的Meteor属于标准的沙发土豆类型儿，他把所有闲余时间都花在了都市肥皂剧上面，然后疯狂的膜拜，疯狂地小资，让你没法儿从他身上找到半点儿堂堂七尺男儿的踪影。有一次他猛然从背后撩拨着我的头发娇嗔道：“你的发质真好，我就想留你这种披肩直发，看着纯情！”我差点没把他伸手摸过的那屡头发直接绞下来丢给他。
　　 八个小时上班时间，Meteor不是在磨指甲，就是在贴面膜，似乎所谓的总经理助理职位只是空留其名，我一直困惑公司为什么要养着这样一个怪胎，直到有一天，我看见Meteor和SB二号轮廓相扶地走进总经理办公室，直到SB二号那只捂在 Meteor臀部的九阴白骨爪越掐越深，渐渐消失在我视线尽头，我才恍然明白啥叫一方水土养一方蛆，大粪虫离开了乡下茅坑还真没法子流芳百世。

背景交代：
　　（1）法国电影《香水》男主角以提炼香水为名，连续杀害了15位身上有体香的女子，然后从她们身上提取油脂，用蒸馏的方式制成香水。很值得回味的一部电影，顺便推荐给大家。
　　（2）俯卧撑----这几天再流行不过的词了，新闻事件是源于一名初二女生的溺水身亡，由于他杀自杀不明，为了探寻真相，继而引发公众焚烧当地公安局的大事件。我在这里不过多涉及政治，网友们自己google吧。
　　（3）蒙奇奇，继《奋斗》字母项链后再一次掀起的饰品流行风，该珍珠项链产自日本，镶嵌施华洛世奇水晶，因为范冰冰出席公开场合的一次佩戴而名声大噪。
　　
　　
　　（四十四）
　　 明知山有虎，偏向虎山行，财大气粗的SB二号从此沦为多拉A梦的魔幻口袋，开心想要什么他就变什么出来。欲望就好比潘多拉的盒子，一旦打开妖魔鬼怪就会永无止境地往外冒。SB二号的预算里从来都不包括“小三恋物癖”的额外开销这一项，可是装修过房子的哥们儿都知道，预算就他妈家装公司忽悠人踩套的工具，上了他的贼船还怕你拿救命钱当私房钱藏着掖着不成？源源不断的购物清单一次次无情地鞭打着SB二号的荷包，开心更是一发不可收拾地迷失在了收集香水的无限快感里，光一款ANNA SUI的娃娃头就集齐了蓝，白，粉，紫四种颜色。NND这种女人要是落我手里，我直接往她身上刮油脂，随后一脚揣进蒸馏机，提炼成香水一了百了。
　　 玩火自焚的SB二号那老脸是一天更比一天接近黄铜纸，仿佛一触火就要熊熊燃烧起来散去阴间似的。这一回合的八卦总算让我亲眼目睹了本该躺在手术台上接受安乐死的迟暮老犬临终怀春的样子，大呼过瘾啊！
　　 这些日子，SB二号是一出门就把他那四周用栅栏围着，中间寸草不生的脑袋瓜子打点地苍蝇都落不住脚；到哪儿都整的一袭鲜血淋淋的正红色T恤，每每飘过就让我想起午夜凶死的厉鬼，鸡皮疙瘩掉一地，更为挑战“恶心记录TOP榜单”的是，他竟然学人家陆涛把领子竖起来穿衣服，就他那脑袋肩膀零距离的胚子也好意思玩这一手，不知道的人还以为他脖子里围着个颈椎拉伸器呢，哎，真是九天惊雷，雷遍中华啊！
　　 上个星期一下午SB二号急急忙忙冲到我办公桌前问：“你们女孩子现在流行的那挂脖子里的，叫什么蒙的，上哪买去？你现在马上去帮我去买一个回来！”
　　 “什么蒙？蒙奇奇是吧？你要我马上出差帮你去香港买吗？我看还是在淘宝网购一个效率高点儿！”一定又是开心在给SB二号出难题呢。我就纳了闷了，你们送你们的定情信物，关我吊事儿，老子是出来看俯卧撑表演的。
　　 “那你现在就上网定，马上！”SB二号目不转睛地监视着我和卖家交易，生怕我从中捞他回扣似的，当电脑屏幕上跳出“交易成功，等待买家付款”的时候，他把10张百圆大钞塞到我手里，催着喊着让我立马支付给对方，好让对方发货，怎么付啊，你说怎么付啊？从中国电信2M的带宽里一张一张塞过去给别人啊，没吃过猪肉还没见过猪跑呀？乡B也乡得含蓄点儿不行啊？不知道支付宝只认银行卡呀，现金还敢这么嚣张！

(四十六）
　　 昆德拉曾经说过：幽默是一道神圣的闪光，它在道德含糊之中揭示了世界；当我痴痴困惑上帝创造世界的时候为什么错手创造了SB , SB们总能以幽默的闪光诠释着他们存在的合理。根据自然界的普遍规律，一个做“1”的成功SB背后必定藏着一个做“0”的成功SB。
　　 所以我充分觉得Meteor身上具备了做“0”的SB所应该具备的一切条件。如果童鞋们觉得牵强，我进一步用例证法为大家推理得出这个结论。
　　 某天下午Meteor双臂交叉，胸前挤着一本昕薇杂志，扭着腰猫着步走到了我办公桌前。拿一本书可以有上百种方法，我实在搞不明白，他为什么要交叉着双臂把书挤在胸前，哪怕挤到肌肉痉挛血液凝固也挤不出他梦寐以求的乳沟来啊，这孩子怎么就在一块石头上死磕，磕死了不回头呢？我望着他就像望着一个尿毒症晚期又找不到肾源的弥留患者一样，即同情又无奈。
　　 正叹息着，Meteor把书翻到折有一个小三角的那一页，指着上面一个BOBO头造型的模特问我：
　　 “你觉得这个发型适合我吗？这公司就属我们这两个女人最有品味，我懒得去问别人！”说罢，死浪死浪地朝我对面儿的SB 三号瞥去一1000HZ的秋波。
　　 我当下头皮发麻，大脑触电似的重复着“我们两个女人”这六个字，随后我的出生证明，独生子女证明，身份证明挨着个儿在记忆里打滚儿，都没错啊，性别后面全都跟着“女”字呢；然后我又情不自禁地摸摸自己的胸前的肉肉，也没出岔子啊。可是Meteor要果真是一娘们儿，我他妈到底是男是女啊？
　　 “BOBO头对发质和头型的要求都挺高的，你的头发有点自来卷，后脑勺又比较扁，还是应该慎重考虑！”我有口无心地回答着他，心理却还在琢磨着那个关于性别的高难度课题。
　　 “做个离子烫头发不就顺了，现在美发店都能做定位的懂伐，头型缺陷的问题老早解决了，你啊，就是从小地方来的见识少！”他爷爷的，我恨不得甩开鞭子拿他当陀螺抽！我小地方来的，我老家要是牛肛门，他老家就是狗屁眼，都是一条拖线板上的插座孔，还分什么大小伯仲。一语不和，我找了个借口撇下Meteor，别处溜达去了。
　　 第二天一早，那娘娘腔果然减了个BOBO头没遮没掩地搁公司恐怖袭击来了，还是跟开飞机撞五角大楼一个性质，自杀式的！只见他那被离子烫慰问过的毛发如同蘸了水的拖把碎布条似的，一茬一茬死死贴在脸上，连个人样儿都没了。还记得“大内密探里”的皇帝为什么要四处寻花问柳吗？实在是后宫三千佳丽质量太次啊！

背景交代
　　（1）兔子耳朵有两种功能，除了能帮助它听到微弱的声音以外，兔子耳朵中的许多血管，当耳朵周围的空气流动时，能使兔子血液温度有所下降，可以帮助他散热，调整其体内温度。
　　（2）麦加是伊斯兰信徒心目中的圣地，所有穆斯林，无论是男是女，都会尽最大努力争取一生至少要前往麦加朝觐一次。
　　
　　
　　
　　（四十七）
　　 兔子这小畜生长得白白净净死迷惑人，还一见到漂亮姑娘就红眼！身为一只兔子要有最起码的职业操守，给你四条腿干什么使的，你不能多蹦几下别处觅食去，老围着窝边草转悠，植被破坏了，泥土流失了，洪水一来，窝都给冲走了，重建家园多大一笔开销啊，就不能让国家省点心啊！
　　 可是这么大热的天儿，兔子耳朵都用来当空调使了，哪有功夫听人劝啊？该来的还是会来，积蓄已久的Meteor最终还是跟开心掐上了。
　　 “开心你个死狐狸精，我把亮话给你放这儿，我要是跟※总玩完了，你们也别想好过！” Meteor一手叉着腰，一手指着开心的鼻子破口大骂。什么我们要是完了，你们也别想好过。这句台词早都被滚滚红尘的痴男怨女耍烂了，怎么股市风风雨雨熊转牛又牛转熊折腾了一大回合，到了今时今日还有人一受到伤害就把这句话扒出来当贴身被子裹啊，都陈年老棉花了，不怕被里头的跳蚤咬啊！
　　 “我想要的东西还真没失过手！”开心小小的身体里爆发出这样的狠话，真让我对她刮目相看，你说你一好好的姑娘，没缺胳膊也没少腿儿，急着张罗个什么出货啊！我倒不是反对你跟竞争对手抢滩市场，可是你连非洲的埃塞俄比亚都拼了老命去跟人抢，有时间多看看世界银行的人均财富报告，也长长经济头脑，别竟被那小日本的脑残动漫瞎忽悠。
　　 Meteor 不甘示弱立马又回了开心一句“你小心被人搞大了肚子收不了场！※总是不会跟老婆离婚来娶你个小妖精的！”算他狠！如此深刻的根源都分析地有板有眼的！
　　 “起码我肚子还能朝外挺，你这辈子要是也能挺上那么一回，我趴在地上给你添脚指头！”妈呀，现在大学里都开的什么专业啊，怎么掐起架来一个比一个利索啊！
　　 Meteor说着就要伸手去抽开心，从人体构造学的角度出发，确实有悖公平，于是公司的几个大男人七手八脚把Meteor拖回了办公室。
　　 至此我们公司又多了一个新的身份，“圣城麦加”，每一个全力捍卫爱情的忠实信徒都应该来这里朝圣，天涯观光团食宿全免，每天发团，随时拼团。

背景介绍
　　香港维多利亚港面积为41.88平方公里，水位平均深度12米，能容纳水的总体积为
　　V=Sh=41.88*1000000*12=502560000m³
　　人的毛孔平均数量是500万个，假使每个毛孔每秒钟流出0.5ML汗水，以一天86400秒钟计,五天共流出液体的体积为
　　V’=5000000*0.5ML*86400*0.001*5=1080000000m³
　　由此可证
　　V’=2.15 V
　　
　　
　　
　　（四十八）
　　 说实话，有时候我挺同情Meteor的，在我们公司那浩瀚无穷的SB海洋里，Meteor就是一滴水，太阳一晒，一蒸发就没了，或者在SB二号的眼里他早就蒸发地一干二净了。
　　 就在Meteor冲开心发难后的第二天，SB二号和开心双双消失了一个星期。在这一个星期里，Meteor茶不思是饭不想，本就没有几两肉的小身板更是被折腾地除了骨头就是皮，到了半下午的时候，偶尔他会跑去前台小妹的抽屉里翻菜园小饼来吃，于是我们把公司卖旧报纸的钱全都换成了小饼，万一哪天Meteor要是想不开寻死 ，好歹也能吃饱了再上路。
　　 可是没等Meteor的情绪升华到自行了断的绝境，他那负情郎便兴高采烈地挽着新欢归了巢。开心回到公司的第一件事儿就是向众人炫耀她这些天来的显赫战绩！
　　 “香港真是shopping的天堂啊！一到那里，我每个毛孔都向外流淌着购物的欲望！”记得我念小学的时候，老师曾经说过，江浙一带的成人平均毛孔数量在500万个左右，假使开心的购物欲望是呈汗水般的液体状态朝外流淌，以每孔平均每秒向外流淌0.5ML计算，她那香港五日游总计流出来的欲望足以重复注满两次维多利亚港！为了避免洪涝灾害席卷生命，赴港游客还请务必错开此女在港逗留期间入关！
　　 身心俱疲的Meteor本来打算与那小妖精暂且休战，暗中伺机神不知鬼不觉地把她弄走，可是对方居然扯着嗓门吆喝到了自己家门口，忍无可忍，无须再忍，还没等大伙喘口气，两个冤家又跟磁铁似的吸到了一起。
　　 “我倒要看看你是不是把莲卡佛，海港城全都搬回来了！”06年行业交流会的时候Meteor曾经随同SB二号去过一次香港，一个吃顿快餐都连第二个大荤也舍不得点的人，消费水平就是再有突破，也绝不可能成为香港导游眼中的大陆豪客，充其量也就是百儿八十的小恩小惠糊弄一下开心就算完事儿了。但当Meteor看见开心手上那块金光闪闪的腕表时，他总算明白一旦下了柏油锅，就是铁公鸡也得被拔得一毛不剩！
　　 Meteor 的世界里刹那间静止地没有一点声音，只听见开心细细的嗓门在那里炫耀“这块浪琴嘉兰的手表这地方要卖靠万块钱，香港才八千多，我刚试到手上，※总就催着小姐开票了！”那得意劲儿，让人恨不得用高压水枪对准她的脸，喷到她终身面瘫为止！
　　 虽然众人此时都站在了Meteor的这一边，可是Meteor早已虚脱地面如土色，Meteor跟着SB二号已经三年有余，陪着SB二号上山下乡，省吃俭用，三年来，SB二号送给他最像样的礼物无非是一款老式的斯达康小灵通，还是走的公司账目。他不明白为什么同为小三，同效力于一任BOSS，别的小三生活津贴，车贴，高温费，电话补助变着法子从老板那头领报酬，自己却连基本生活都得不到保障，哀大莫过于心死 ，他充分觉得自己必须离开这个男人才能获得涅槃和重生！
　　

背景交代
　　（1）胡克定律：胡克定律是材料力学和弹性力学的基本规律。这里谈到的胡克定律是材料力学里面的知识点。在一块实心的混凝土结构上通过缜密计算得出最关键的受力点，然后在这几个受力点上打孔，从而能够比较轻易地摧毁整面墙但不影响周边结构，这个规律后来被普遍应用到工程爆破中。
　　《越狱》中米帅就是把FOX监狱那面墙的几个关键受力点坐标提前计算好，然后画到恶魔脸上，再通过投影，投射到墙上，于是就有了他后来成功脱逃的一幕。
　　
　　
　　（五十）
　　 假如SB二号就在这场急速狂奔里挂掉，委实有些匆忙，他一辈子的积蓄都还在阳间的银行存着，这阴阳两行的转帐业务也不知道要到猴年马月才能提上议程，还是真金白银随身携带着比较踏实，就算死起来也了无牵挂！从那以后，公司再没人敢踏上他的车半步。
　　 我以为人一辈子闹上一次这种级别的笑话，就算是不枉此生了。可是这一点小小的荣誉怎么能令奋战在SB事业最前线的SB二号就此满足呢？
　　 有一回公司内部搞装修，原来的小会议室要和隔壁的茶水间打通变成一间大会议室。为了省去扒平一堵墙的人工费用，SB二号硬是坚持要让我们公司的男同志客串一把建筑工，还从大楼管理处借来了半人高的大铁锤！
　　 只见SB二号头顶一枚安全帽，像个工程总指挥般在人群中四处穿梭，然后又挥着大直尺在墙上东量西量，马克笔勾完红圈圈又勾绿圈圈，不知道的人还以为我们公司组织学龄前儿童书画比赛呢！真看不明白他这葫芦里又是卖的什么药，我们大家伙儿一个个被雷得外焦里嫩风中零乱的，又不好意思冒冒然发问。就在这个时候，SB二号推了推鼻梁上的眼睛，一本老正经地发了话：
　　 “跟你们解释你们也听不懂，我正在用胡克定律计算这堵墙的关键受力点，只要这几个点被打通，击破一整堵墙都不费吹灰之力啊！”再然后，就以一幅学者的姿态摞了一把他那可怜巴巴的稀毛癞痢头，摆了个不可一世的Pose。靠，一个党校捣糨糊专业的文科毕业生，也学人家普林斯顿建筑系的高材生摆弄胡克定律！搅屎棍要是光用来搅屎起码专业素养让人没二话说的，可是SB二号那一规格的搅屎棍偏偏前脚搅完屎后脚就用来当筷子使，我狂想知道他们家的痰盂和饭碗是不是也三不五时地串着岗玩儿！
　　 有这么不招人待见的吗？家里缺砖头盖房子直说啊，消息往天涯一散，一车一车的大板砖光速从四面八方飞过来啊！干人家胡克定律什么事儿啊，这年头人想出名都想疯了，动不动就拿时新货炒作一个。
　　 公司里有点文化的人这时候都躲得远远地，地球人都知道SB二号就不是混这个江湖的料，唯有SB三号用无比崇敬地眼神膜拜着SB二号，SB二号手里的马克笔挪到哪里，他的眼珠子就跟到哪里，嘴里还嘀嘀咕咕着：
　　 “※总，你是怎么算的，也给我点拨点拨呀！”
　　 “这个也不是一句两句能说清楚的，你要真有兴趣，先用改锥在我画好的五角星上钻孔吧，凡事都要从基础学起嘛！”SB二号一见他那处于萌芽状态的粉丝大军，牛得跟个二大爷似的！
　　 更要命的是SB三号居然还当真握着个小电钻，一处挨着一处帮他钻孔，这年头SB的脑子都什么材质合成的啊?怎么温度，湿度，压力任何一个条件稍稍有那么半点儿变化，就千疮百孔，SB劲儿发散着往外狂飙呢？
　　 待到墙面上的12个小孔全都钻透了，SB二号指着墙体二分之一处的某个点让SB三号用尽吃奶的力气敲，自己却匆匆忙忙退后了7，8米，都是玩命的干活，真不明白SB三号怎么就那么临死不俱呢。结果，三锤子下去，墙倒是没塌，就是从被锤子敲松的洞口里掉出了两块大砖头，不偏不倚正好砸在了SB三号脚上，众目睽睽之下，这得算工伤啊，到头来会议室装修的钱没省下来，倒是让SB三号在市立医院的单人包间享受了大半个月！
　　

背景交代
　　（1）040 ---林志玲
　　（2）《永乐大典》编纂于明朝永乐年间，历史长河中地位永不可磨灭的百科全书，解缙是其主编人员。
　　
　　
　　（五十一）
　　 又一次华丽地笑翻过去，我充分觉得我们公司的招牌旁边应该再挂一块“国际SB大师远程教育基地”的牌匾，全世界有心申请SB专业PHD的都必须来这里深造！这是一个知识的海洋，一个学术的天堂，一个造就了一代又一代文人墨客的梦幻工场！
　　 正所谓盛世强国乃修书。眼瞅着我们公司腰也不疼了，腿也利索了，大踏步扶云直上中，SB二号的思维高度说话间达到了明成祖朱棣的境界！他觉得我们公司迫切需要编纂一部自传文学，记录这十年创业来的风风雨雨缘起缘落！经过董事会反复商讨，最终决定由SB二号来担当执笔。这项工作涉及方方面面，边边角角，自然是众人拾柴火焰高，于是SB二号广开言路，广纳贤才，动员大会是开了一茬又一茬，每次开会他都会象传销头目一样，激情洋溢地重复一句口号：“我们要不怕牺牲，排除万难，谱写出属于这个新时代的《永乐大典》” OMG，就刘晓庆那卖相也敢公开叫嚣着去跟苏菲玛索比优雅？不带这么自找没趣的啊！
　　 在SB二号的英明领导下，修书工作紧锣密鼓地展开了，考虑到自己没那个金刚钻也实在不好拦那个瓷器活儿，SB二号决定找一个枪手，他必须要在公司里找出一个“解缙”那样的有才之士，他的“永乐大典”才有可能名垂千古。找不到，怎么办？那就引进！于是我们公司花重金聘请了某高校文学系的一名研究生来协助这项工作，她叫明歌，又是明朝又是凯歌的，SB二号觉得光是冲着这闺女的名字，“永乐大典”就已经成功了一半了。可是让他万万没有想到的是，现实永远比想象要复杂地多。
　　 明哥一不了解我们企业，二不了解我们行业，光是一个前言，就得一个烧香一个拜，折腾上三天。我们都觉得这个拿着高薪灌着水的闺女不出一个月就会被SB二号以一个冠冕堂皇的理由Fire掉，没想到乱世出英雄，小明歌不但没有成为刀下亡魂，反而还混得三元四喜五福路路皆通。
　　 真以为人家那三年研究僧岁月只管吃饭撞钟，白给导师打工啊？研一研二的时候玩你们这些没文化的民营企业SB就跟外星人玩转地球似的了！而且外星人长得像040你们信不？人家小明歌老爸老妈着手造人工程那会儿正值中秋佳节，皓月当空，光线充足，把明歌那小脸模子雕刻得漂亮地能生米，完了以后她再动不动给SB们一个幸福的涌抱，是个男的都受不了啊！