好了，下面说说刚结婚后的日子。

之前也曾说过婆婆是个完美主义者，兼有点洁癖，这就决定了她对家里整洁程度的要求是多么的高。而对于我这个在娘家二十几年睡完觉起来连被子都是妈妈帮我叠的人来说，要在短期内达到她的要求几乎是不可能的事。于是，围绕着“怎样当好一个贤内助”的主题，婆婆利用各种场合，各个时间段对我进行“洗脑”，老公所谓的“教导”。

首先是 晾衣服

为了表现一下新媳妇的乖巧贤惠，俺周末早早起来，晾衣服。晾好后，婆婆一看，说：“不行，衣服怎么能这样晾，应该这样晾。”于是帮我把顺序重新摆过一遍。

按照婆婆的标准是：

长的晾一边，短的晾一边，颜色不同也有所区别 。这样别人看我们家阳台就很养眼了。
（晕，除了婆婆外，谁没事来研究我们家阳台衣服晾得是否养眼啊）

内裤晾最旁边（这个我知道，一直以来也按照这个执行）

裤子绝对不能晾在中间，人从下面走过，不吉利。（迷信角度出发）。

刚开始时，不管我干任何家务，婆婆都会在旁边从旁“教导”，以发现“错误之处”随时指正。晾衣服时，在旁边说；洗碗时，在旁边说；拖地时，在旁边说；装汤时，在旁边说；连切菜，她都要站旁边，告诉你怎么切，非要切成她说的那种形状，如果不配合，她就夺过菜刀，亲自示范一下，然后再把菜刀给你，继续按照她的“样板”切。

晕～～  刚开始时这点也让我觉得有点烦。你说你操那个心干嘛，我只要把事情做完就行了，管我怎么做的。

但是不行，在婆婆看来，经过几十年经验的积累，她采取的方法绝对是最方便快捷，兼没有错误的，所以她非常渴望自己的媳妇也能完全按照她的方法来操作。

每天一下班回来，不是

“你看你们空调电源又没关，这样很...."(GG），
“今天看你们的衣柜，乱得跟垃圾堆似的，我气得差点一口气没缓过来，可怜我们家XX（她儿子），以前都是我跟在他屁股后面帮他捡，现在….”(PP)

就是：
“XX，你来，看一下这里，我告诉你，这里应该,,,,不然就会,,,,,,”(PP)
“跟你们说了多少次了，出门所有电源一定要关，不然会把空调烧坏的”（GG）

曾经整整有半年的时间（是连续半年），没有一天是他们见到我，不提这些问题的，真的是“没有一天不”。只要一见到我，就会进行“教导”，或长或短，但从未间断过。
而他们所“教导”的这些问题，全部是一些家庭琐事，没有任何一件是涉及到不孝顺父母之类的道德问题。

而因为婚前，跟老公有约定在先，不管父母任何不对，如何难以忍受，当他们的面也要遵重他们，不能摆脸色给他们看，更不能顶嘴。有任何委屈关上房间，要打要骂，老公任我处置。

于是，半年来，不管心里多么不耐烦，公婆说这些的时候，我都笑脸相迎，一一接受。大家可以想象那半年我憋得都快爆炸了。

按照姐妹们的理论，

婆婆让我不爽，回头我就让她儿子不爽。
婆婆给我难受，回头我就扁她儿子

如果按照这个理论来操作，新婚头半年，老公早就被我扁成一级伤残了

虽说这半年心里觉得特憋屈，但考虑到老公平时工作上压力较大，不想让这些家庭琐事占用他太多的精力，而且考虑到婆媳之间的问题，如果儿子介入，处理得不好的话反而会有反效果，何况都是一些鸡毛蒜皮的小事，不是原则性问题。于是，平时就很少拿老公出气。除非是忍无可忍了，才会偶尔向老公发发牢骚。
通常老公肯定是以哄为主了：
“老爸老妈就是那种人，你不用理他们，自己怎么高兴怎么做”
“幸亏我老婆善解人意，换了别人肯定闹翻，我真有福气”
“好了好了，别气了，被把自己身子气坏，晚上我请看电影，补偿一下？”

给老公们的建议：

当老婆觉得受到委屈，向你发牢骚时，请切记，一定要先哄为主。因为道理大家都懂，老婆嫁到你们家，唯一能依靠就是老公你了，如果这时候你不支持她，那她还能靠谁呢。

她受了委屈，考虑到敬老的角度，不能当场跟婆婆翻脸，在你这也不能发泄，那你让她找谁去？回娘家发泄？找朋友发泄？
相信这两样选择都不是你所希望的，所以最好的就是用你男人宽广的胸怀，包容这一切吧。毕竟，她是因为你才会收到委屈的，不然，她还在娘家做她的小公主呢。

老公们也不用太去明辨到底是妈妈和老婆谁有理的问题。因为同一件事情，站在各自的角度，大家都有理。
如果你说谁有理就帮谁，很多时候是不太可能可以定义的。

最好的办法就是：“墙头草，两边倒”

当着老妈面哄老妈，当着老婆面哄老婆。

绝对行之有效。偶老公经常这样干，目前在我们家这招比较受用。

话说这样的状况在持续了将近8个月左右，终于在一天晚上爆发了。那天下班，回到家，包刚放下，水还没来得及喝一口。公公就对我埋怨：“你们房间的空调坏了，就是你们不关电源，说了多少次了，………”。把我郁闷得要命，心想，又来了！我娘家空调一年四季电源都不关，只关开关，不一样好好的，十年没坏过。

（估计下午6点多钟时人的情绪会比较躁，感觉自己当时反抗情绪特别严重。）

过了一会，婆婆看到我回来了，说：“XX，你过来一下”，我知道又要开始“教导”了，深吸口气，调整下自己的情绪，走了过去。婆婆说：“你看，XXX（老公）这双皮鞋都长霉了，可怜以前我不管工作多忙，都会给他搽皮鞋，不然哪有……”

深圳天气比较潮湿，刚擦好的皮鞋，几天不穿放柜里一样长霉。

婆婆说话很有水平，经常话里有话，以说自己当年尽管上班如何如何辛苦，但仍把家里打理得井井有条为蓝本，映射我现在做得如何不够（或许是我多心），但当时在那种场合，那种气氛下，我很容易就会有这种多心的想法。

婆婆口头禅就是“可怜什么什么”，习惯了还好，没什么。但是当时的我不知道，难免会有情绪，我又不是你儿子请来的钟点工，天天没事干就搽皮鞋就行了。每次一开口就可怜她儿子怎么怎么样，好像他儿子跟我在一起后，多受虐待一样。

但鉴于遵守“有气不能当面发，要发就找老公发”的信条，我当时没有出声，做接受状。

因为连续挨批，偶躲房间里调整情绪去了。

老公回来后，进房间一看，第一句话就是：“老婆，你也不把这些光碟收一下，多乱啊(都是他自己弄乱的）”

听了他这话后，积累了大半年的怒气终于达到了临界点，爆发了。

我把碟往地板上狠狠一扔，冲他大吼：“靠！这日子还让不让人过了？
在公司被老板批，回家被你老爸批，老爸批完老妈批，完了你还来批我。
你是找老婆还是找保姆啊？
......（以下省略N百字）

老公第一次看我发这么大火，马上小心翼翼陪笑到：”老婆，别生气，又挨批了？怎么回事？”

于是，把事情经过转述一遍，兼附上自己想法1000字。然后表示再这样下去，我无法忍受了。
老公马上表态，不要太在意老人家的想法，当耳边风听听就算了，是他娶老婆，不是他们娶老婆。

后来婆婆一“教导”我，老公就会在旁边帮我腔，婆婆聪明人，马上就不说话了，几次后，婆婆也少说了。可能也是因为我做得越来越符合他们的要求了。

如果儿子老是在婆婆面前帮媳妇肯定是不行的，但偶尔帮帮腔效果还是很明显的。至少在我家就比较管用，因为非不得已，我是不会向老公发火，他也不会出面干涉我们之间的问题的。

有一次，婆婆又跟我说做人老婆应该怎样怎样，她当年怎样怎样...
我终于忍不住，态度很好，以请教的口气跟她说：

“妈，这样吧，你看看你身边所有亲戚朋友的女儿或媳妇，跟我们同龄的，只要你觉得她做得比我好的，你告诉我，我马上去向她学习。”

婆婆沉默了半天（不知是被我的反应吓到了，还是在搜索人选），说：

“我知道，我媳妇已经很不错了，我很满意”印象中，那是我进门后对婆婆说的我自认为是最“不敬”的一番话，但当时真是忍不住了。

而我知道她身边朋友的媳妇，不把婆家放在眼里的，比比皆是。相比较之下，80年代后出生的我，她的媳妇，确实是很不错了。

其实为什么一直不大喜欢写这一篇章，是因为都是一些不愉快的回忆，尽管现在婆媳关系已经很和谐了，但是当时作为新媳妇，这些事情给我留下的不愉快现在回想起来还是历历在目。

结婚第一年，在这么强势的公婆前面，在这么孝顺的老公前面，可以说，为了建立和谐的婆媳关系，我几乎失去了自我，过得战战兢兢，做任何事情，说任何话，首先考虑的就是“婆婆会怎么想”，在家庭事务上，包括吃饭点菜上，我从来不发表任何意见，婆婆话事。她怎么定，怎么办。

如果我爸爸妈妈知道，自己一直以来这么要强，这么引以为荣的女儿在婆家过得这么“没地位”，不知道会伤心到什么地步。

后来跟他们慢慢的熟悉，渐渐了解了他们的习惯，自己也慢慢调整了心态。

对于公公的孩子性脾气，别放在心上，虽说有时确实憋的很难受，但是不断跟自己说：“他无心的，他无心的，别气别气”，慢慢就好了。现在这点家里我修炼得最好，婆婆倒是还经常被气到，我还反过来安慰她别介意。

对于公公的急脾气，我现在是这样做的。回到家后，首先跑到厨房
”老爸，我回来了，要不要帮忙？”
“不用，不用，你去歇着吧。”
“哦，那我去书房了，有事你叫我。”
“好！”

于是，我心安理得的到书房上网，因为之前已经“请示”过了，公公要我端菜时就会叫我。

之前看过很多例子，说老人家在辛辛苦苦做饭时，媳妇在上网玩游戏，结果又是一场不愉快的冲突。建议大家可以考虑我这个方法。

对于婆婆的口头禅，习惯就好，自动忽略。 她的要求能做的尽量做，做不到的还按照自己的做（反正老公坚决支持我），她说她的，我当面笑嘻嘻“好！好！婆婆英明！”，然后背后继续按照我的做。

老公笑我说，“阳奉阴违的高手”“虚心接受，坚决不改！”

其实我觉得这个方法很好，婆婆说你，只是涂嘴巴上的快乐，并不真的指望你能改。你就让她说呗，又不掉肉，我照做我的。时间长了，她说得也累了，也知道你确实“朽木不可雕也”，放弃了。
保证了婆媳关系，又坚持做自己的事情。

当然，要做到这点要，心宽！皮厚！阿Q精神强！
偶修炼了2年，现在已经炉火纯青了

其实婆婆也是心细很密的人，不过她在对待婆媳问题上，就比较简单化，对我有什么看法或者意见，她不会通过我老公来说，而是自己直接跟我说，同样，我也是。我们之间的沟通都是“face to face”，面对面的。反而让我们之间少了一层隔阂和猜疑。

还有一个定位问题，婆婆经常说她把媳妇当女儿看，我在心里也是把她当成自己的妈妈看，过度的客套反而显得生疏，没那么亲昵，对我妈能说出的话，对婆婆我也一样说。

现在我们两个出去逛街或做美容（以后有篇幅专门介绍婆媳美容篇的），大家都以为我们是母女，没有猜是婆媳的。这点让我们俩都比较自豪，呵呵，，

隐私篇：

婆婆有个习惯，喜欢帮我们收拾房间，上到衣柜，下到抽屉，任何东西都会按照她的想法帮我们重新摆放一遍。

首饰放在抽屉里，她看见了，会把它从抽屉里拿出来，分门别类放回包装盒（我有保留包装盒的习惯）。
常用的护肤品放外面，不常用的放里面，堆在梳妆台的一角；婆婆会像水果摊摆水果一样，把瓶子从左到右按低到高的顺序摆放，觉得美观。
衣服是常穿的挂门后面，不常穿的放衣柜。婆婆会把所有衣服都收进衣柜。
经常看的DVD会放在影碟机上面，因为是连续剧；婆婆会把所有CD收好放一起。
......不胜枚举

经常是我们出门前屋里一个样，回家后，屋里又是另外一个样了。

婆婆这个习惯，让我非常不适应，感觉自己的隐私受到侵犯不说，还经常要接受婆婆的“教导”，“以前是帮儿子一个人收拾，没想到儿子娶媳妇了，还要帮两个人收拾。”

我那个郁闷你就别提了，跟老公抗议过几次，老公说，有什么办法呢？谁叫她这么多年都这么过来的呢，老婆你就忍一下吧。

某天，正在看电视，婆婆突然来一句:
“你那条项链非常漂亮，可以配XX裙子穿”

“哪条啊？”
“就是长长的，有红榴石那条”

我听了，心里一沉，很生气，因为那条项链是前几天刚买的，放在抽屉最里面，并没有带过，婆婆知道，说明她翻过我的东西了。

以前我以为她只是帮我收拾衣柜而已，没想到连抽屉也在她的管辖范围内（我的抽屉都是没有锁的）。

心里不高兴归不高兴，但是表面上我没有表现出来，强颜欢笑
“哦，那条啊？那是前两天我生日送给自己的礼物，如果你喜欢的话你随时拿去戴，没关系。”
“我才不要呢，你们小姑娘戴的，不适合我。”

心得体会：

有些话，自己儿子说，没问题；如果媳妇说，就会激发矛盾，所以，在一定情况下，隐而不发，把矛盾转嫁，绝对比自己去冲锋陷阵，引火烧身要好得多。

说归说，要做到确实很难。

有时候，我都会忍不住，但是我不会直接表达我的不满，而是换种方式。

“老妈，我们的衣柜我们会收拾的，您就别操太多心了，去去去，看电视去。”

“等你收，都发霉了，今天打开衣柜，气得我差点没背过气去，乱成一团，真是没得治了。他乱，你也让他乱；以前都是我跟在他屁股后面，丢一件，我帮他捡一件的，现在你也要这样。”

“唉呀！！老妈，你都说了，不是一家人，不进一家门，肯定是有共同点才能走在一起的啦，要不，怎么会嫁给他呢？你说是吧？好了，好了，以后我会勤快点收拾的了，你就别管了。”

边说，边搂着她的肩膀，姐俩好的把她“请”出去。

“这俩个活宝，真是懒到一块去了”。现在婆婆基本不帮我们收拾衣柜了，只是帮忙拖下地，抹抹桌子。

另外一方面，经过两年多的磨合期，适应了婆婆的习惯后，我也没那么介意她帮我“收拾”抽屉了，反正没什么好隐瞒的，存折也就那些钱，首饰也就那几条，欢迎参观。

再说，你忍心因为自己的隐私受到侵犯，就跟平时疼爱自己的婆婆闹翻吗？两相权衡，实在不划算，还是忍忍吧。

站在婆婆的角度，说不定她也是在“忍受”我这个媳妇的“懒惰”的呢。

游泳篇：

女人通常会问男人一个经典的问题：“如果我和你妈同时掉落水里，你会救谁？”

如果我问老公这个问题，答案肯定是：“亲爱的，别担心，老妈（婆婆）一定会救你的。”

因为老公和我都不会游泳，婆婆游泳技术很好，所以这个问题的前提不成立，于是我也从来没有因为这个问题老公的答案不满意而烦恼过。

在婆婆看来，游泳是每个人生活在这个世界上必须学会的自保能力，于是，婚后不久，小区游泳池刚开放，公公婆婆就对我和老公开展了游泳教学计划。采取“一对一”的方式。公公教老公，婆婆教我。

公公大学上的是水产专业，据说游泳是大学必修课之一，公公当年每天游五千米是小菜一碟。至今仍保持一次性游一千米不用休息的良好记录。

婆婆游泳虽然没有公公好，但是教我这个旱鸭子倒是绰绰有余了。
在游泳池喝了两天的水后，我终于可以做到连续游10米不下沉了，而老公做到我这个程度则花了一星期。

因此，婆婆觉得我悟性很高，比老公强多了，是个可造之材。估计也就是从那时起，兴起了把“衣钵”传给我，誓要把我培养成家里继她之后第二代“全能型”好媳妇的念头的。

再插播一下：

通常女人还会问男人另外一个经典的问题：“如果将来我和你妈吵架，你帮谁？”

最没水平兼欠扁型：“当然是帮我妈啦！”

拜托！大哥！就算这是你心里话，也千万不要说出来，否则后果严重，轻则冷战几天，重则分手。
你想想，这人都还没过门呢（或者刚过门），就没一个可以撑腰的了，这日子哪还过得下去。

次没水平勉强过关型：“当然是帮你啦！”

这个答案当时能哄得对方比较开心，可勉强过关。不过，对方回去事后一细想，不对啊，你妈含辛茹苦养你这么大，你不问青红皂白，这么容易就“娶了媳妇忘了娘”，现在可以这样对你妈，以后也可以这样对我。

如此一来，不是你的人品受到置疑，就是你的答案受到置疑。