好了，言归正传，回到正题。

有朋友问我这样做值得不值得？（结婚头一年，她觉得我有点委曲求全）

这个不是值不值得的问题，见仁见智。

一方面，从个人角度出发，肯定是二人世界比较自由，说不定还有利于婆媳关系（相处好同住难，千古不变的道理）

另外一方面，从伦理角度出发，老公是独生子，公婆将来年纪大了，肯定是一起住方便照顾，如果公婆要求，于情于理我们都无法拒绝。

还有一方面，我知道我妈将来也是希望跟我哥哥住一起的，换位思考，将心比心，我能够理解婆婆的心情。

最后一点，有个这么可爱的婆婆，再加上两年多的磨合，我相信，将来的生活一定是精彩纷呈。
如果非要用“值得不值得”来评判的话，也可以。

我评判的唯一标准就是，我的老公值不值得我为他这样做。

问问自己，你愿不愿意看在老公的份上，成全他的孝心，忍受种种的不便和委屈，跟公婆住在一起。

目前来说，我老公的表现让我觉得，值得！

当然，换个角度。

老公也要考虑，是不是该为老婆争取应得的福利，让老婆每天都快快乐乐的生活。

目前老婆值不值得他背负“不孝”的骂名，坚守两人的小天地。
生活就是这么无奈，不可能一帆风顺，随心所欲的。

还是那句话：

改变能改变的，接受不能改变的。

聊天篇——低成本女人：

之前说了，婆婆希望我能完全继承她的衣钵，在外是女强人，在内是贤妻良母。于是难免对我的工作就比较关心，偶尔会指点一二。
在一个偶然的情况下，婆婆发现我的字很难看。

我读小学时的字像高中生写的，到了大学毕业后，字反而像小学生写的了。

于是，在一个午后婆媳聊天中，婆婆语重心长的跟我聊起了我的字体问题，希望我能去练练字，因为婆婆一直觉得字如其人，我的字太对不起她媳妇这张脸了。

说实话，我非常不赞同这个观点，但又不好直接反驳，毕竟婆婆是好意，于是我跟她聊起了一篇文章。

我跟婆婆说，最近在网上看了一篇文章，叫做《做个低成本女人》，里面很多观点让我感触颇深。
婆婆一听这个名字就很感兴趣，于是我继续往下说。
文章里面说到，现在做女人成本太高，在外要做个女强人，让上司、同事都满意；在家要做个贤妻良母，要穿漂亮的衣裳，要做皮肤护理，讲究化妆技巧；要怎么样修炼自己怎么样拴住男人的心，抓心还要抓胃，成本太高（与原文有出入，为了引起婆婆共鸣，我按照婆婆的版本篡改了一下）。为了达到这些要求，成为世人口中的“完美女人”，于是这些高成本女人付出了很多很多时间和精力，反而牺牲了很多自我。为别人而活多过为自己而活。

因为之前婆婆曾跟我感叹自己这辈子有点不值，辛苦一生，更多时候是为了家族和家庭，为自己的反而很少。
婆婆听了，开始陷入沉思，附和了一句：“不错”。

“像老妈你，辛苦一辈子，在事业上，你兢兢业业，领导赏识你，下属尊敬你。在家里，你全副心细都放在老公和儿子身上，婆家娘家都对你赞不绝口，简直就是世人眼中“完美女人的典范”，但是你不也曾说过有时候会觉得这辈子过得太累，太辛苦，有时候想想会觉得不值得吗？你觉得自己放弃了很多自己想做的事情，想过的生活。”
婆婆再次沉思，长呼一口气：“是啊！”。
看着婆婆心情有点低落，我赶紧安慰她：

不过我觉得无所谓，主要看你选择怎样的一种生活方式，有些人就是在意别人的评价多过自己的想法，无所谓，只要自己过得开心就好，你就按照这样的生活方式去走。虽然你比别的女人付出的辛苦多很多，但是你比她们得到的也多很多啊。有多少女人像你一样,跑遍了大半个中国，小半个地球，你走过了很多事业成功的男人都没走过的地方，巾帼不让须眉。你对家庭的付出，换来了老公坚定不移的呵护和儿子的无限崇拜和景仰，亲戚朋友的赞赏，这是多少女人辛苦一辈子都换不到的。你前面的人生过的如此丰富多采，没有什么不值得的。

鱼与熊掌不可兼得，你既然选择了女强人的道路，就注定你不可能再走小女人的道路。偶尔的羡慕自己得不到的东西，这种心情谁都会有，很正常的。
所以说，做高成本女人还是做低成本女人，全赖于自己的选择，不管选择什么，只要自己高兴就好，与他人无关。

就像老妈你叫我“练字”（把话题引回来），在现在这个年代，电脑高度普及，我要自己写字的机会少之又少，就算练好了，充其量也就是博得同事朋友的一句赞赏：“哇！XX的字好漂亮”，而为了这个赞赏，我可能要花掉1－2年的休息时间，在我看来，这个成本太高。我宁愿拿这个时间，跟公公多学做两道菜，跟你多逛几次街，多跟老公看两场电影，与你们增进感情，或者去锻炼身体，对我来说，在做这些事情时的愉悦感要比在得到外人的一句赞赏时所获得的愉悦感要多得多，可能我就不会去练字。

在做这些事情时，我首先会考虑的不是别人对我的评价，而是我所能获得的愉悦感与别人的评价相比较，哪个更值得，我就会选择哪个。
老妈，很多时候，不是说你的观念不对，所以我们不接受。与我们相比，你所经历的事情多很多，你很希望能把自己的经验传授给我们，让我们少走一些弯路，我们很理解。

但是，社会不断进步，环境也在发生变化，你的一些观念和做法在当年很适用，但放在现在，或许就不太适合我们的现实情况了。

而且我们是在这个时代长大的人，更了解我们现在时代的变迁，相信你的儿子媳妇，我们有自己判断的能力。
听了我的话后，婆婆沉默良久（估计有好几分钟）。

思考完后，婆婆跟我说：“恩，XX，看来，从今天起，我要改变以前对你的一些看法，你还是很有自己思路和想法的。”。

“你说得没错，或许我们也要试着去接受你们的新观念和新看法。”

汗～一个，估计是因为婚后一年我的韬光养晦，一直做乖巧状，让婆婆对我的定位是：聪明乖巧，但缺乏思想。

那天下午的谈话，让我和婆婆之间的关系发生了一些质的改变，从那后，婆婆开始逐渐接受我的一些建议和做法，我也感觉和婆婆之间的亲昵感拉近了很多，婆婆是一个很开明、通情达理的婆婆。

心得体会：如果你的婆婆是一个通情达理的婆婆，在发生意见分歧的时候，建议你不要直接反驳，当面先接受下来，再找个机会（如聊天时），向婆婆灌输你的想法。

不要觉得没用，说了肯定好过没说，没试过怎么知道没用呢？

短期内她或许不会让你察觉到她思想的变化，说不定哪一天你突然发现，她在亲戚朋友的聊天中，竟然引用了你的观点，你就会发现，原来并不是对她全无影响的嘛。

其实家庭生活（婚姻生活）就是一个相互影响、相互改变、相互包容的过程。

记住该记住的！
忘记不该记住的！
改变能改变的！
接受不能改变的！

生活篇——螃蟹理论

继上次午后聊天后，我发现婆婆逐渐接受我的一些观点，于是在后来的日子里，我趁各种机会向婆婆灌输新时代媳妇的一些观点。

婆婆有个习惯，这个习惯我妈妈也有，相信很多长辈都有。

就是例如家里买了水果，如苹果，如果有个坏的，肯定是先吃坏的那个，好的留到后面吃。煮饭，如果有剩饭和新做的饭，肯定是要先吃完剩饭，再吃新饭，往往变成剩饭吃完后，新饭吃不下了，于是变成明天的剩饭。

在我看来，如果苹果坏了，就放一边，先吃好的。如果舍不得丢的话，就多洗几个，新老一起吃。

但公公婆婆不同意，非要先把坏的吃完，免得浪费。你说，老人家在吃坏苹果，你好意思自己去吃好苹果吗？于是往往都是不停的把新鲜苹果留成不新鲜的苹果，然后吃掉它。
对于这种行为，我认为简直是一种资源的最大浪费。曾私下叫老公劝过婆婆，老公说，没用，老妈这个习惯几十年了，很难改！

于是，在一天晚饭前，我估计“先吃剩饭，将鲜饭留成明天的剩饭”这种情况又将上演时，我跟婆婆说了一个事。

我上大学时，一位老师曾跟我们讲过一个“螃蟹理论”（其实也是偶尔在哪看到的，我随手掰来借鉴）。老师说，有个朋友送了他们7只螃蟹，非常生猛，于是师母找了个脸盆把它们养了起来。第一天晚上回去，发现死了一只，心想其他的还新鲜能留，于是当晚他们就把这只死螃蟹先煮来吃了。第二天晚上回去，发现又死了一只，于是他们又先把这只螃蟹吃了。
第三天、第四....第七天，每天晚上死一只，于是老师师母他们连续7天都吃了死螃蟹。
最后老师跟我们感叹：“如果第一天，我们煮两只螃蟹，把死的和活的一起吃了，那依此类推，我们就只吃1天死螃蟹，5天鲜螃蟹了。不用像现在天天吃死螃蟹。”
我把教授的故事叫“螃蟹理论”。
讲完“螃蟹的故事”后，老妈大笑：“哈哈，，有道理”。

于是当晚，我们终于第一次在有剩饭的情况下，先吃鲜饭，让剩饭继续当它的剩饭。

在以后的日子中，婆婆只要这个习惯一出来，我就说：“老妈，记得那个螃蟹理论”。或者我扫她一眼，正要开口，她马上接着说：“我知道，我知道，螃蟹理论，呵呵，，我们先吃新鲜的。”

这个观念的灌输非常成功，成功到了现在婆婆经常拿这个理论去向她的朋友灌输。

心得体会：有些观点，公婆不是不接受，而是在于我们用一种什么样的方式去沟通。作为父辈，接受新事物的能力本来就比年轻人差些，如果采取的方法过于直接、赤裸裸，很容易让他们产生逆反心理。这个时候，如果我们注意一些技巧，婉转的用各种例子，故事去表达我们的想法，会让他们容易接受得多。

其实，很多时候，对待长辈就像对待小孩一样，一个字——“哄！”

生活篇——善意谎言

很多父母都是，剩菜剩饭不舍得扔，在冰箱放几天。婆婆也是，除了这个习惯，婆婆还有一个习惯，就是每次来我们这，生怕我们饿到，于是就会做好几天的菜放冰箱，让我们回来热下就能吃。但往往有些时候，我们晚上做饭的时候少，这就会出现剩菜在冰箱放几天的情况了。

相信很多姐妹也会碰到这种情况。
刚开始时，婆婆回来发现饭菜纹丝未动时，就知道我们这几天都没有自己做饭，是在外面下馆子了，肯定是极度不爽，对着我难免又是一番引经据典的“教导”

通常当妈的都不喜欢儿子媳妇不做饭，在外下馆子。会觉得：
1、媳妇没有尽到自己的义务
2、导致儿子多花钱
3、我们两老人家在这边省吃俭用，不舍得儿子出钱，媳妇倒好，舍得花钱
4、对儿子是“哀其不争，怒其不幸”。

在得知领导即将过来视察前，我跟老公说：“不如我们把剩菜倒掉，然后跟老妈说我们已经吃了，这样我就不会挨批了，怎样？”

老公说：“不用，没事，老妈不会说的”

事后如我所料，又接受了一番教导。

经过几次后，老公深深体会到了：

如果婆婆发现她做的饭菜没动，她就会很不爽，于是她就会让我很不爽，我不爽的话也不会让他爽到哪里去。

于是老公终于站到了统一战线上。

现在，每次只要接获领导即将过来查岗的消息，我们马上提前把冰箱的饭菜清空，然后对婆婆说：“老妈，你上次做的卤肉很好吃，不过拜托下次别做太多了，我们整整吃了3天呢”。

婆婆一听，高兴无比。

结果是：婆婆很爽，我很爽，老公也很爽，大家皆大欢喜。

心得体会：有些时候，谎言的发生是为了家庭更加和谐，所以说，善意的谎言还是必要的。

这点老公们请记住，别太低估很普通的剩饭事件所带来的影响，搞不好就是婆媳关系不和的导火线。所以，这个时候，就交给你老婆来处理吧，别怀疑女人的直觉！

老公看到我们回来了，就从饭馆走出来迎接我们。当时我手上拎着一个超大的袋子（里面装着我们当天的所有战利品品），婆婆拎个小袋（2本资料），当时小袋夹在婆媳两人中间，在老公的角度看不到。老公笑嘻嘻的问了我们一句：“累不累啊？”，顺手接过我手上的袋子。当时我就感觉不妙，但又不知道哪里不妙，于是在把袋子递给老公时，我另外一只手接过了婆婆的袋子。
2秒后，婆婆突然发飙，当街怒视着老公，用她们家乡话很大声的吼了老公一句：“反了你！！你是娶了媳妇忘了娘了！！！”（路上行人纷纷侧目，不知发生何事）。

原来她是怪老公先帮我拎袋子，没帮她拎。
当时老公低着头，一声不吭，特委屈的样子，看得我直替他心疼。

事后回想起来，婆婆当时的反应仍让我后怕，同时庆幸自己当时预感真准，还好及时接过了婆婆的袋子，不然估计会连我一起迁怒。

没有想到婆婆的占有欲如此之强，因为这事，我还曾犹豫过到底要不要嫁我老公，有一个眼里容不得半粒沙子的婆婆，老公又是独生子，婚后的生活可想而知。

其实这事在我们心理还是留下了一定阴影的，婚后，我们一直不敢在她面前表现得太亲昵。

这件事，可以说是婆婆给我第一个“下马威”，让我心有余悸，深记至今。

事情过去两年多，现在在我们家，再也不会发生这种事情，把这个小秘密在这里跟大家一起共享，往事如风！

生活篇——看电视
有段时间，公公婆婆迷上了韩剧《人鱼公主》（好像叫这个，女主角叫雅丽英），不知有没有姐妹看过？
讲的是女主角是一个作家，知书达理，在公公婆婆不接纳她的情况下，如何忍气吞声、如何利用自己的诚意和智慧，最终感动了婆家，最后大团圆结局。

婆婆和公公每天晚上都追，追得如醉如痴。每天一到点，两人就泡好茶，准备好瓜子，坐在电视机旁。
不但这样，婆婆还极力推荐我一起看。每次音乐一响起，婆婆就朝书房大喊：“XX，开始了，快来看，很好看的！！”

我狂倒！估计是婆婆想让我向女主角学习。
在她第N次向我推荐后，我跟她说：“老妈，你看归看，千万别中毒太深啊！咱们国情不一样，再说了，我婆婆比她婆婆好多了，根本就不站在同一起跑线上，无可比性，您说是吧？”
“哈哈，那是那是，我怎么会像她那个婆婆这么不讲道理呢”。

活篇——信仰：

家里，我和公公两个是无神主义者，婆婆则信佛，每天晚上必做的功课是，洗漱完后，就给菩萨上柱香，作个揖，放放佛号，水果长期供，一般是苹果，意指平平安安的意思。
两边家里菩萨都供在客厅。

在婆婆长年影响下，老公也养成了这个习惯。

某天，婆婆叫我给菩萨上柱香（当时，家里就我一个已经洗漱完毕）。

“老妈，我心中无佛，被菩萨知道应该没关系吧？”
婆婆“.....，算了，还是等会我上吧。”

话说婆婆信佛，于是难免在饮食方面也有所忌讳。那就是大年初一那天全家要吃斋。这个习惯老公家坚持了几十年。在他们眼中，我这个媳妇进了家门后，肯定要入乡随俗了。

于是，从年三十晚开始，为了怕我出“差错”，老公就开始提醒我

“老婆，明天要吃一天斋，你现在多吃点肉，免得明天受不了，我知道你是肉食动物。”

我 ◎＃￥％※×＃

到了大年初一那天，一大早，公公婆婆就轮番提醒我，今天要吃斋，这是我们家的习惯，你进了家门后也要遵守这个习惯，完了，又总结吃斋有众多好处云云。

早餐，萝卜白粥。午餐豆腐白饭...
虽然我不像老公说的是肉食动物，还没达到“无肉不欢”的地步，但一整天不进油水，肚子还是会有点反应的。

再加上，公公婆婆刻意强调进了他们家门就如何如何...云云，反而激起了我的逆反心理。

到了下午，实在觉得无趣，于是溜出去逛街了

生活篇——洗碗：

在讨论“婚前家务分配协议”时，老公表态，他可以干任何家务，但是坚决不洗碗。

跟公婆一起住时，下班回到家，吃着公婆准备的可口饭菜，饭后我实在不好意思再让公婆洗碗，于是婚后洗碗就成了我的“专利”。

对于洗碗这项家务我还是欣然接受的，在某种情况下甚至是一种能产生愉悦感和满足感的工作。原因：

1、从尊老敬贤的角度出发，无论从语言还是行动上我都表示自己力所能及的家务还是不要让长辈干（此举甚得婆婆赞赏）
（如果让长辈干活，小两口在客厅歇着，长辈心里肯定是不满的）

2、为了不让我有“全家休息，就我一个干活”的不满情绪，每次饭后，婆婆都很积极的帮我把碗碗碟碟收进厨房，顺便抹抹桌子。

3、在洗碗途中（他们在客厅泡茶），老公就会端杯茶到厨房“慰劳”一下我。如果老公不在家吃饭，则此项工作由婆婆代替（婆婆端茶给我）。

4、老公有时也会搂搂我的腰，哄哄我：“哦！老婆辛苦了，晚上给你按摩”

此举各位老公们可以学习，因为可以让老婆们死心塌地的为你干活，还心存满足感和愉悦感！

汗～～好像女人很好哄！

心得体会：其实在干家务活方面如果婆媳双方相互体谅的话，会产生截然不同的效果。
媳妇多替婆婆考虑，在自己力所能及的范围内，多干点家务，让婆婆逐渐有“娶了媳妇，我终于可以交班了”的想法。
婆婆看到媳妇干活，要及时的给予认可和表扬，不要一副“你是晚辈理所当然”的样子，这样会让媳妇觉得自己的辛勤劳动没有得到肯定，难免会有情绪，也直接影响了积极性。

这个时候，老公就起了关键的润滑剂的作用。如果不像我婆婆这么体贴的话，“安抚”的工作建议老公一定要承担下来。

一个温柔的拥抱、一个甜蜜的亲吻、一句贴心的“甜言蜜语”，这些，不但能让老婆的劳累和不满（如果有不满的话）在一瞬间烟消云散，也增进了夫妻俩的感情（和情趣）。

至少这招偶很受用。嘻嘻嘻.....（我想没有一个女人不喜欢听甜言蜜语嘀）