我爱旗袍服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”
服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”
顾客：“诶，改名啦”
服务员：……（好么，你不知道最近严打么！）
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
服务员：“……”
顾客：“多少钱？”
服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把枪一定嘣了那个人）
服务员：“欢迎光临”
顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）
服务员：“......”
顾客：“快点儿啊”
服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）
服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”
顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）
服务员：“......”（也许是来踢馆的......）
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一个圣代”
服务员：“什么口味的？”
顾客：“麻酱的......”
服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）
一些关于肯德基的笑话
25506谈天说地
我：“欢迎光临”
顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”
我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”
顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）
我：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）
我：“欢迎光临”
顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”
我：“这么大”（给她指了指）
顾客：“中的呢？”
我：“这么大”（我又指了指）
顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”
我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）
我：“欢迎光临”
顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”
我：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话)
我：“欢迎光临”
顾客：“要一个外带全家桶”
我：“还需要别的么？”
顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”
我：“对不起，我们没有酒类饮料”
顾客：“我记得以前有呢”
我：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）
2008/10/28
全部回帖
我爱旗袍楼板凳一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
顾客冲进来直奔前台：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
顾客冲进来直奔前台：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
2008/10/28回复
我爱旗袍楼4楼一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
2008/10/28回复
我爱旗袍楼5楼一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。”
我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”
他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
“来个火炬。”
“啊？”
“就是拿在手裏的那种。”
一位顾客走到前台。
顾客：“我要草莓新地。”
我：“好，一个草莓圣代。”
顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
我：“对，先生您真聪明！”
顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
我当时真的不想干了！
“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。”
我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊？”
他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
“来个火炬。”
“啊？”
“就是拿在手裏的那种。”
一位顾客走到前台。
顾客：“我要草莓新地。”
我：“好，一个草莓圣代。”
顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
我：“对，先生您真聪明！”
顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
我当时真的不想干了！
2008/10/28回复
我爱旗袍楼6楼加菲上市。
一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”
顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
我：狂晕！
有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
我：“那圣代呢？”
顾客：“要辣的。”
我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
顾客：请问附近麦当劳怎么走？
我：#￥@%@……￥
一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”
顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
我：狂晕！
有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
我：“那圣代呢？”
顾客：“要辣的。”
我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
顾客：请问附近麦当劳怎么走？
我：#￥@%@……￥
2008/10/28回复
我爱旗袍楼7楼身在KFC，身不由己
很忙很累，只好苦中作乐
幸好有很多顾客乐于配合
所以，不乏一些令人叹为观止的经典闹剧便诞生了
镜头一：
一小女孩跑到柜台前，对我说：阿姨（我是男生，起码身份证上是这么写
的），给我一包番茄酱。我笑了，一边递给她一边对她说：没问题，小弟弟。
小女孩楞了一下：我不是小弟弟啊
我：那我是阿姨吗？
……跑
WIN！
镜头二：
公元2004年6月中旬，一欧巴桑子手持5月末到期的优惠券来到柜台前，很NB的把券扔在柜台前：给我来这
个。
我们：抱歉，这个过期了
欧巴桑：什么！我才刚撕下来就过期了啊！
我当时好悬没背过气去
只能感叹造物之神奇
镜头三：
KFC的原味鸡块味道很好，而制作呢，是由K区（厨房工作站）的员工来完成的，在鸡块上面裹粉，然后烹
炸，俗称“裹鸡”，经理命令什么时候裹就得什么时候裹，员工不得擅自做主
某日开店，一女经理来到厨房检查准备工作，见一切准备就绪，鸡块和面粉都已准备好了，于是很满意的
对厨房的员工点点头，说道：“裹**！”厨房员工当时就把身体转后面去了，整整一分钟没敢回身啊
哈哈
镜头四:
某日中午,KFC内人声鼎沸,很忙很多人,气氛很紧张,大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围
这时,一中年欧巴桑蹿了上来
大家眼前一亮,觉着终于来了,都盼着此人有什么经典能冲口而出
果然,这名欧巴桑先平静了会,抑制一下创造经典前的激动
然后鼓着双眼,以迅雷不及掩耳的语速说道:先给我来一个肯德基!再给我来一个麦当劳!再给我来一个汉堡
!
全场肃静,大家都泪流满面
感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们
镜头五:
从事KFC一年有余
KFC的组织架构如下:服务员,星级训练员,管理组长,助理,副理,店经理,以上还有区经理
本人作为金字塔的地基,一直想向上爬
恰逢“星级训练员“考试,我觉得是个机会,就报名了
考试分“笔试“和“实际CAO作“
我的笔试成绩97分,OK了
实际CAO作考试那天,我提前来到店里,把考试前的准备做的很彻底,一看时间,还有三分钟,于是我就想上楼
再坐一会,平复一下情绪
到了楼上,发现监考我的那名经理已经来了(女的)
今天她看上去有些不太一样,没带眼镜
让我感觉很别扭
我也没想太多
找了一个位子,坐了下去
这一坐不要紧啊,“咔吧!“一声巨响
我把经理放在凳子上的眼镜压碎了!
唉,实在是本人历年来倒霉生涯的颠峰之作
镜头六：
传说中有家KFC餐厅，营业额很高的说。正直备货时段一女经理来到厨房高喊：“鸡八头！！”
此时厨房重男士鸦雀无声
（鸡是按头叫制的，一个胸2个翅2个膀肋2个大腿2个小腿共9块组成一头鸡）
镜头七：
新一轮促销开始了
骨肉相连上市第一天在前台上班
“要不要尝一下新上市的骨肉相连串？”
“昨天刚吃的！”
此时心想，****他娘没吃过来这装B
大声对后面的顾客说“你昨天在哪吃的？”
镜头八:
某日,一前台MM,向顾客推荐套餐(汉堡+薯条+可乐)顾客不要,说到:我要买一个汉报堡,然后买一包薯条,再
来一杯可乐.
她听到这里,楞了一会,然后冲口而出:你傻啊?这不就是套餐么?替你省钱都不知道啊！
那天天气很凉,但是我却流汗了……
镜头九：
一次块打烊了一个顾客来买田园汉堡但是她不知道叫什么名字问道前台的员工：请给我来一个纸包的汉堡
！刚巧田园没有了鸡肉卷叫多了那个前台mm灵机一动:对不起纸包的汉堡没有了您来一个鸡肉卷把这个也
是纸包的
我听完后立即倒地人家到底是吃汉堡还是吃纸阿
镜头十：
我有一个好姐妹在kfc打工，每次客人进来的时候，都规定要招呼：欢迎光临肯德基。我姐妹喜欢m记，所
以每次再说这个话之前，都要先看看旁边的店标，以确定说出的确实是“肯德基”。但是不知道怎么回事
，那天是不是脑子进水了，冲口而出：欢迎光临麦当劳！
众人皆汗……
镜头十一：
“总配大米！”（前台叫总配包装大包的鸡米花的简称）
有一日总配那边好象来个新员工还不熟悉“总配大米”
“大米哨等2分钟”这员工以言耳不急迅雷之式跑到了干库房抗起一带大米就向总配跑气
喘吁吁的说
”前台大米出小心沉！！#·%￥……*“
——————就是这些人给我门带来无尽的欢乐的
镜头十二:
KFC的大厅服务员都会随身携带一个腰包,里面有番茄酱餐巾纸之类,以被顾客的不时之需,手中会一直拿着
一块抹布,随时清洁。而洗抹布呢,就要在水桶里洗，腰包如果不用了呢,就放在架子上
某日,经理看见X君在大厅区工作了很久,已经累的不行了
就把他叫到“员工专用“房间,对他说:你把腰包放架子上,把抹布放到水桶里,就去休息吧!
员工用迷茫的眼神看着经理,点头表示明白
然后,慢慢的把抹布放在了架子上，把腰包放进了水桶里……
结果那个经理笑的连午饭都没吃进去
哈哈
”轰！”的一声巨响，又一名英雄倒了下去
插曲：我是打烊的,很累的
我给各个工作站的打烊伙伴都起外号了
我是前台打烊,我就叫自己“前羊“
厨房打烊,我就叫他:雏羊
大厅打烊,我就叫他:大洋
三槽打样(刷器具的),我就叫他:山羊
总配打样,我就叫他:种羊
镜头十三:
KFC的“外带全家捅“远近闻名它是由5块吮指原味鸡块,6块辣鸡翅,2个胡萝卜餐包,1个玉米和1瓶1.25升的可乐组成的。而其中最引人注目的,就是那5块吮指原味鸡块“一块大腿,一块小腿,一块鸡翅,一块鸡胸,和一块鸡肋”都是由前台告诉总配,然后总配来制作。有时客人有特殊要求,比如这5块鸡块要多配几块鸡腿,少配几块鸡翅,或者都要鸡翅不要别的,等等。。。如果顾客要多鸡翅的,那总配在制作完毕后就会喊前台“某某,多翅”又如果顾客不想吃鸡肋,也是由前台告诉总配,总配制作完毕后就会喊那个服务员:某某,没有肋.
上几回书曾提到,我们KFC前台有一“高人“名曰:袁X，相貌平平,身材也平平，某日,一顾客在她的柜台点了个“外带全家捅“不要吃鸡胸,她就告诉总配:总配伙伴,一个不要鸡胸的外带桶!
总配制作完毕后,把桶递了上来,习惯性的喊了一句:袁X,没有胸!
起先大家听了都没什么反映(都是女的)
我先感觉不对劲了,我看了看袁X的身材,我笑了
然后大家感觉不对劲了,都看了看袁X的身材,都笑了
然后,袁X也笑了,不过,她是因为大家都在笑她才笑的....
很忙很累，只好苦中作乐
幸好有很多顾客乐于配合
所以，不乏一些令人叹为观止的经典闹剧便诞生了
镜头一：
一小女孩跑到柜台前，对我说：阿姨（我是男生，起码身份证上是这么写
的），给我一包番茄酱。我笑了，一边递给她一边对她说：没问题，小弟弟。
小女孩楞了一下：我不是小弟弟啊
我：那我是阿姨吗？
……跑
WIN！
镜头二：
公元2004年6月中旬，一欧巴桑子手持5月末到期的优惠券来到柜台前，很NB的把券扔在柜台前：给我来这
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我们：抱歉，这个过期了
欧巴桑：什么！我才刚撕下来就过期了啊！
我当时好悬没背过气去
只能感叹造物之神奇
镜头三：
KFC的原味鸡块味道很好，而制作呢，是由K区（厨房工作站）的员工来完成的，在鸡块上面裹粉，然后烹
炸，俗称“裹鸡”，经理命令什么时候裹就得什么时候裹，员工不得擅自做主
某日开店，一女经理来到厨房检查准备工作，见一切准备就绪，鸡块和面粉都已准备好了，于是很满意的
对厨房的员工点点头，说道：“裹**！”厨房员工当时就把身体转后面去了，整整一分钟没敢回身啊
哈哈
镜头四:
某日中午,KFC内人声鼎沸,很忙很多人,气氛很紧张,大家都盼望有人可以活跃一下僵掉的氛围
这时,一中年欧巴桑蹿了上来
大家眼前一亮,觉着终于来了,都盼着此人有什么经典能冲口而出
果然,这名欧巴桑先平静了会,抑制一下创造经典前的激动
然后鼓着双眼,以迅雷不及掩耳的语速说道:先给我来一个肯德基!再给我来一个麦当劳!再给我来一个汉堡
!
全场肃静,大家都泪流满面
感谢上帝把这神奇的一刻赐给我们
镜头五:
从事KFC一年有余
KFC的组织架构如下:服务员,星级训练员,管理组长,助理,副理,店经理,以上还有区经理
本人作为金字塔的地基,一直想向上爬
恰逢“星级训练员“考试,我觉得是个机会,就报名了
考试分“笔试“和“实际CAO作“
我的笔试成绩97分,OK了
实际CAO作考试那天,我提前来到店里,把考试前的准备做的很彻底,一看时间,还有三分钟,于是我就想上楼
再坐一会,平复一下情绪
到了楼上,发现监考我的那名经理已经来了(女的)
今天她看上去有些不太一样,没带眼镜
让我感觉很别扭
我也没想太多
找了一个位子,坐了下去
这一坐不要紧啊,“咔吧!“一声巨响
我把经理放在凳子上的眼镜压碎了!
唉,实在是本人历年来倒霉生涯的颠峰之作
镜头六：
传说中有家KFC餐厅，营业额很高的说。正直备货时段一女经理来到厨房高喊：“鸡八头！！”
此时厨房重男士鸦雀无声
（鸡是按头叫制的，一个胸2个翅2个膀肋2个大腿2个小腿共9块组成一头鸡）
镜头七：
新一轮促销开始了
骨肉相连上市第一天在前台上班
“要不要尝一下新上市的骨肉相连串？”
“昨天刚吃的！”
此时心想，****他娘没吃过来这装B
大声对后面的顾客说“你昨天在哪吃的？”
镜头八:
某日,一前台MM,向顾客推荐套餐(汉堡+薯条+可乐)顾客不要,说到:我要买一个汉报堡,然后买一包薯条,再
来一杯可乐.
她听到这里,楞了一会,然后冲口而出:你傻啊?这不就是套餐么?替你省钱都不知道啊！
那天天气很凉,但是我却流汗了……
镜头九：
一次块打烊了一个顾客来买田园汉堡但是她不知道叫什么名字问道前台的员工：请给我来一个纸包的汉堡
！刚巧田园没有了鸡肉卷叫多了那个前台mm灵机一动:对不起纸包的汉堡没有了您来一个鸡肉卷把这个也
是纸包的
我听完后立即倒地人家到底是吃汉堡还是吃纸阿
镜头十：
我有一个好姐妹在kfc打工，每次客人进来的时候，都规定要招呼：欢迎光临肯德基。我姐妹喜欢m记，所
以每次再说这个话之前，都要先看看旁边的店标，以确定说出的确实是“肯德基”。但是不知道怎么回事
，那天是不是脑子进水了，冲口而出：欢迎光临麦当劳！
众人皆汗……
镜头十一：
“总配大米！”（前台叫总配包装大包的鸡米花的简称）
有一日总配那边好象来个新员工还不熟悉“总配大米”
“大米哨等2分钟”这员工以言耳不急迅雷之式跑到了干库房抗起一带大米就向总配跑气
喘吁吁的说
”前台大米出小心沉！！#·%￥……*“
——————就是这些人给我门带来无尽的欢乐的
镜头十二:
KFC的大厅服务员都会随身携带一个腰包,里面有番茄酱餐巾纸之类,以被顾客的不时之需,手中会一直拿着
一块抹布,随时清洁。而洗抹布呢,就要在水桶里洗，腰包如果不用了呢,就放在架子上
某日,经理看见X君在大厅区工作了很久,已经累的不行了
就把他叫到“员工专用“房间,对他说:你把腰包放架子上,把抹布放到水桶里,就去休息吧!
员工用迷茫的眼神看着经理,点头表示明白
然后,慢慢的把抹布放在了架子上，把腰包放进了水桶里……
结果那个经理笑的连午饭都没吃进去
哈哈
”轰！”的一声巨响，又一名英雄倒了下去
插曲：我是打烊的,很累的
我给各个工作站的打烊伙伴都起外号了
我是前台打烊,我就叫自己“前羊“
厨房打烊,我就叫他:雏羊
大厅打烊,我就叫他:大洋
三槽打样(刷器具的),我就叫他:山羊
总配打样,我就叫他:种羊
镜头十三:
KFC的“外带全家捅“远近闻名它是由5块吮指原味鸡块,6块辣鸡翅,2个胡萝卜餐包,1个玉米和1瓶1.25升的可乐组成的。而其中最引人注目的,就是那5块吮指原味鸡块“一块大腿,一块小腿,一块鸡翅,一块鸡胸,和一块鸡肋”都是由前台告诉总配,然后总配来制作。有时客人有特殊要求,比如这5块鸡块要多配几块鸡腿,少配几块鸡翅,或者都要鸡翅不要别的,等等。。。如果顾客要多鸡翅的,那总配在制作完毕后就会喊前台“某某,多翅”又如果顾客不想吃鸡肋,也是由前台告诉总配,总配制作完毕后就会喊那个服务员:某某,没有肋.
上几回书曾提到,我们KFC前台有一“高人“名曰:袁X，相貌平平,身材也平平，某日,一顾客在她的柜台点了个“外带全家捅“不要吃鸡胸,她就告诉总配:总配伙伴,一个不要鸡胸的外带桶!
总配制作完毕后,把桶递了上来,习惯性的喊了一句:袁X,没有胸!
起先大家听了都没什么反映(都是女的)
我先感觉不对劲了,我看了看袁X的身材,我笑了
然后大家感觉不对劲了,都看了看袁X的身材,都笑了
然后,袁X也笑了,不过,她是因为大家都在笑她才笑的....
2008/10/28回复
