十年前我妈妈也都系很担心我，怕我一人带住个仔会好惨，日子难过，点知我调整好心态
同个仔生活得有兹有味，过上自由自在的生活。后来我妈见到我生活得甘好都放下了心
头大石。猫猫其实你妈妈都系担心你先会甘咋，你要生活得开心D，父母先会放心架。

谢谢洋洋妈，其实我能少走弯路，直接向前，你和肥媽的经历和勇敢都是我的动力之一啊
妈网就是个树洞，将我把委屈和苦闷还有经历一一的述说，心里得到了从其他途径得不到的解脱，人，自然也很快得到恢复并充满信心，因为有了大家的理解和支持，这份爱，难得！～～

肥妈，谢谢你！其实我已经和她冰释了，更难得的是，自从那次冲突之后，她知道了我的想法，也明白了我的处境，我这个假期一直在妈妈家，但明显坦然了，以前很恐惧和她单独在一起，总有担忧她又重提往事，现在，经过了那一役后明显改观了！～谢谢，大家！～
另外，我也住工业大道，

明天会更好

祝福你

祝福，明天会更好

情人节快乐！～～～～～
自己的情人节，也是只能回味的情人节！～～
祝天下有情人，情比金坚！～风雨同行！～～～～～

[ 本帖最后由 猫猫肥 于 2009-2-15 00:23 编辑 ]

又吵架了，在情人节的今天，母亲又来惹我了

好恐惧啊，怎么要这样，让我这么怕这个家，我都要崩溃了

为什么到了今天，依然在掏那事来说，为什么到了今天，依然不屈不挠的说是我的臭脾气，为什么到了今天还为那个将自己女儿逼上死路的男人辩解，说他是受到了那个小三的诱惑才这样，一切都过去了，都过去了，谁对谁错，何必再提呢，为什么还不放过我，我好怕，好恐惧，她一走过来跟我谈话我就好怕，之前，还以为她已经明白我的处境和想法，为何原来不是，就像一个黑影，永远永远将我笼罩着，我好怕，放了我吧，不要再提了，每次提起，我总会泪流满脸，难道这才是这个母亲想看到的吗，还指责我为什么哭，因为我一哭，爸爸就会骂她，说她干涉我，她也会转头说我害她，那为什么要这样无止境的循环，恶性的循环，对谁会有好处呢

好好的心情，就这样，把眼睛都哭肿了，难道这这个家，我必须这样活着吗，我不想回来了，虽然，家人是一辈子的，但我却恐惧，我却害怕

仔细把每一层的帖子都都看完了。
给坚强的猫猫送 先，希望你真正放下痛楚，快乐的生活。

我觉得，人生中总会碰到这样那样的困难，总会在遇到问题解决问题中度过。既然“痛楚”让自己心情不爽，就不要把“痛楚”二字往头上压了。既然在家里不开心，那出去走走呗，逛逛街逛逛书店什么的，曾经你一个人的时候也是这么潇洒的啊。妈妈或许年纪大了，她内心顶不住这个问题，但是坚强的你可以抗得住啊，不是吗？你自己已经是一棵大树，要为父亲母亲挡风遮雨啦。

还记得“塞翁失马”的故事吗？

是的，我一直在支撑，我没有倒在父母的怀里痛哭，没有要求他们给予我什么支持，在他们面前，我一直撑着，无论遭遇了前夫的冷酷无情，无论遭遇了脏水淹屋事件，无论遭遇了小三破口大骂，无论遭遇了彻夜无助失声痛哭的状况，我都撑着，我知道他们比我更难接受这一切一切都打击，但总有我撑不住的时候啊，真的，我说的是真的
我觉得我已经很勇敢了，我已经面对了一切不愉快的事情，我已经从心里重新做人了，真不明白，为什么母亲总是要把我闹哭了，她就会默默的离开，我真的很痛苦，她怎么还要这样来打压我，也许我说得有点过了，所有人都会指责我对父母的不敬，但，我真的很痛苦，我对他们没有要求，就像从小到大，所有的痛苦都是我自己消化，所以他们总认为我是个超级听话超级乖的孩子，但人总会有情绪，总是有感情的，伤口是经不起这样一次又一次的创伤的，对不起，我不爱你，妈妈，我恨你，虽然这是不对，我这么不孝，会遭来无数砖头，打得我遍体鳞伤，但，我真心的说，我真的恨你！！！！
为什么你一定要我们做到你理想中的状态你才满意，对所有人都是这样，稍不满意就黑脸，而且很执著的认为自己的观点才是正确的，千方百计的要大家认同，这样太极端了，太令人反感了，你总是不断的责骂我们全家，包括我，爸爸和弟弟，谁不顺你的心意就遭殃，够了，我真的够了，我都快精神崩溃了，家本来就是片净土，怎么我会如此恐惧，我真的不愿意回来，弟弟也是，宁愿住宿舍也不愿意回家，这些你却认为我们反叛，认为我们冷血，但，我们需要的亲情，我们有过吗，我遭遇了这样的人生打击，我愿意的吗，如果不是那个男人曾经给予我无限憧憬的未来与承诺，我会背负着那么多，执意要与他艰苦与共吗？你可知道，那个男人曾向我许诺，不需要你们，让他给我撑起一片天空，因为他也看不过眼你这样来对自己的女儿吗？因为他同情我，因为他可怜我有这样暴虐的家庭，他要保护我，我才要不顾一切的奔向他，至于他做出了这样大逆不道的事情，我依然肯原谅他，让他回来我身边，因为我不想回来，我不想失去那个曾经给我躲过多少风雨的臂弯！！！！！！！！！

总会好起来的，你那么坚强那么聪明。
我以为刚才我所说的话会给你力量，但好像方法不对，给你造成压力了，不好意思啊，我本意不是这样的，只是希望你好起来而已。

到如今，我真正的接受了他已经离开了我，我也活在没有他的日子里，我有我自己的生活！但为何每次回家我都会崩溃，我好怕回来， 家家家家家，难道这就是我的家，我一直想逃到家，我又回来了！无数次在梦里，我有一双翅膀，远远的离开这个家！小时候，我只有躲在自己小小的房间，那才有了安全感，我怕，我怕生，我怕家以外的世界，因为，妈妈从不让我们出去，寒假，暑假，我的任务是买菜，做饭，做家务，稍有懒散，就会被她破口大骂，说我懒，说我没用，说我以后没人要。。。。。。。。
好不容易考上了住宿的学校，我居然爱上了这样的生活，我慢慢变得开朗，我慢慢有了所谓的自我，但每次我买了新衣服，在妈妈面前免不了一番的数落，我所有的尝试总在她嘴里说得难以接受！眼看着同屋不停的回家，我想，别人的家真的那么温暖吗，怎么我没有？？
大学里，我只能学习，天天往自修室跑，在将要毕业的那年，在大部分情侣都劳燕分飞的季节，我认识了他，他给我带来的是前所未有的温暖与保护，说不上那是不是爱，那就是我的初恋，我们不顾一切在一起了，毕业，他留在了广州，不断奔波找工作，他说，他会保护我，爱护我，他让我感受到什么是温暖，什么是家，所以，我多苦多累，从来不敢向父母倾述，这是我的选择！！后来，在所有同学的感慨中，我们结婚了，就在我感到我是世界上最幸福的女人的那个时候，炸弹爆发了，他出轨了，我怀孕了！！！！！即使是遭遇了这些，我依然扛着，他是我的选择，我无悔的选择，我挺着肚子，用一切一切来打动他，我不愿意失去我以为是我一辈子保护伞的臂弯！结果，我还是失去了，顶着压力，顶着母亲口口声声责问我怎么当初就看上这种人，然后又指责我的臭脾气搞到这种田地的无限压力，我一步一步的走着，我的心有多痛，我在家休养期间，他还曾对我说，猫猫，我会接你回来的，我知道你在家不会好受的，放心，我会一定会接你回来的！！！！！！！！
然而，一切都尘埃落定了，我不可能再依附他了，他离开了，我还有继续我的生活，但母亲一次一次的责问，令我真的很伤心，她问我是不是对他不好，他问我是不是天天吵架，他问我是不是。。。。。。。。。是不是要我向全世界认错，是我的错导致了我的婚姻失败？？妈妈你才肯不再问，不再提？？？？？？？？女儿我是硬撑着坚强，不是你说的冷血，女儿我是好想重新感受重新爱这个家，不是你说的我无情无义！！！！既然那双曾经带我离开的翅膀已经消失了，我不能逃避，我要接受家人是一辈子的事实，但不要总让我受伤流泪好不好？？？？？？？？？

很久都没有这么畅快淋漓了！！！！！！这些我需要向谁倾诉，只能在这里，幸亏有这里，不至于总是压抑在心里，很难受，很痛苦，更不能向着满脸哀愁的母亲发泄些什么！！！！！！
在这个虚无的网络世界，我找到了我心中倾诉的净土，无论会遭来多少的砖头与唾弃，我还是把我心中对母亲对这个家的不满倾吐了！我压抑自己太久了，我就是太顾及家人的感受，我什么都藏在心里，偶尔说说就会遭来痛骂！面对今天母亲的貌似平静的指责，我忍不住了，我为自己辩护，我让她先照顾好自己，不要总替别人着想，她居然还念念有词的说那个变心的男人怎么会变成这样，都是那个女人的错，缠着他不放，然后又说他的妈妈好可怜，哭得很厉害，不能再做亲家很可惜之类的话，我真的忍不住了，叫她不要再提那个人，让她重新面对现实生活，她居然还对我的亲戚说，那个男人出国了，不回来了所以离婚了！老天，需要这样吗，像做贼一样的生活，凡是都要提防，而且她还时刻提醒我，我是个有过去的女人，要我改脾气，要我讲道理。。。。。。。如果不是的话就没人肯要。。。。。。。。。。。我的天，我的天，我的天，你需要这样吗，我还撑得起了吗，既然所有我的缺点都是导致我失败婚姻的理由，那我还能说什么吗？难道一个有缺点的人就不配有段美满的婚姻吗？？？？？我需要改造成一个逆来顺受，没有脾气，没有推脱，最好是受人摆布的人就是妈妈你认为最好的样子吗，这个不是我，你杀了我吧，我办不到，真的办不到！！！！！！！！！！！！！
姐妹们，砖头拍过来吧，我愿意，我不顾一切的把我内心的呐喊统统化成文字，宣泄我心里满满的怨恨！！！！！

明天会更好！