从头到尾读完才回贴，谢谢分享！ 做一个好的教育工作者或者是好的家长要拥有非常高的情商。[ 本帖最后由 小幸福 于 2008-11-14 23:17 编辑 ]

太精彩了！我的孩子就是这样，每次见她发脾气我就去哄，现在大了，她的有些行为、言语我确实令我很伤心，只要我沉默做自己的事，用不了多久，她就会过来和我聊其它，有时只是几分钟的时间她就会感觉到我的沉默，不过有时我没将自己的感受全部讲出来就不了了之。

全部摘录下来了，准备慢慢研究。其实70年代的人，成长的时候可能由于大人的疏忽，造成了与人沟通方面的困扰。更不希望自己的经历在孩子身上延续。楼主说的天涯副刊具体是指哪个？如果能成书，多好呀！

好文，值得收藏！我也总是念叨要是我们现在的家庭中都有两三个小孩，那现在的小孩就不会那么难教了。记得我小时候，是老大，小弟小妹们都是我带的，有时还真有十几个小孩在我家玩，比如农忙时，邻居们都会把小孩交给大家都信得过的大小孩看着。就变一屋子的小P孩了。印象深刻的是有个邻居的小男孩（因重男轻女）特宝贝，动不动就哭，大人干活也不让，非要抱着，睡觉也要抱着，她妈要赶着干活就让我帮着抱，还交代我一定要抱着不然会哭，等她走远了，确信听不到了，我就不理他把小男孩放下，告诉他姐姐不抱，要么你就哭，没人理你，要么你就和我们一起玩。结果小男孩狂哭，我们都不理他，因没一个大人在，哭了好一会，声音都嘶了，结果慢慢不哭了跑来和我们玩。我还告诉他，以后还要大人抱，还哭闹就不让和大家玩，小P孩真点头说不会了。想想现在的小孩个个都是小皇帝。

2．五岁的故事
　　
　　
　　 父亲是家族的长子，父亲这一辈还是按家族的序列排行。我的亲叔叔和堂叔共六个，姑姑也是六个。
　　 我是家族里的第一个孩子，这个位置注定了我得到很多特别的爱。
　　 我出生的时候，一个叔叔结婚，另外一个叔叔和姑姑还都没成家，加上爷爷奶奶，我们这么多人住在一个院子里。
　　 小的时候，家里人多，争着抢着和我玩，也很娇惯，现在想想那时候其实很“欠揍”，后面我会提到。
　　 五岁的时候，有一次缠着姑姑和我玩，她有事情，就让我出去和那群孩子玩。当时他们大概正在玩一个警察抓小偷的游戏。那时候家里都没电视呢，孩子都在外面玩，很容易动员起庞大的队伍。我印象中当时可能有三五十多个孩子在一个空场上疯跑。那种欢乐的氛围感染了我，我很想玩，就混进去和他们跑。
　　 我当时五岁，又瘦弱。很快就被发现，最先反对的竟然是我的小堂叔——他只大我两岁。他大概嫌我像绊脚石，不带我玩，也不准我跟着跑。他恐吓我，驱赶我，在那么多孩子面前取笑我是“小麻雀”，我难过得不知如何是好。我躲在一剁矮墙的后面，看一群孩子疯跑疯闹，他们多快活啊！那伤感的体验我一辈子都忘不了。
　　 我心里朦朦胧胧地在想：小叔叔，你不知道我很难过吗？如果你们嫌我小，不带我也行，就让我跟着跑也好啊。如果你怕碰倒我，告诉我在边上跑也可以啊，我会听话的，可是，你为什么不和我玩呢？为什么吓唬我？还在那么多孩子面前羞辱我？
　　 之后很久我都为这件事情绪低落，我那时候还太小，还说不清楚自己的感受。家里那么多人都没发现一个孩子的心事，那是我第一次不愉快的体验。
　　 因早早有了被排斥的体会，我就想，以后要是我在跑，有更小的孩子要加入，我一定同意。我会照顾他，或者让他在边上跑，总之不会像小叔叔那样做。反正我不要让别的小孩子不开心。
　　 之后，我的弟弟妹妹、堂弟堂妹、表弟表妹陆续降生。最后我们自己形成了一个很大的游戏圈子，在一起玩很多年，发生过很多开心有趣的事情。因这些孩子很少有同岁的，玩游戏就有参差不齐的感觉，所以我们分组时候都是大小搭配，尽量照顾到所有孩子的感受，让每个孩子都从游戏中获得快乐。你相信吗？我真的就做到了这一点。当时不觉得什么，现在，我自己做了教育咨询才发现，一次带十几个孩子玩，并能保证友好相处，让每个孩子都感到快乐，其实蛮有难度的。每当想起，心里都会偷偷得意五秒钟^_^
　　 五岁的故事和后面的经历，让我坚信如下的理念：
　　 一、就算再小的孩子，都有自己的情绪和体验，千万不要因为没发觉，就当一切都不存在。不要随意地批评和责备孩子，哪怕是生活中出现频率最高的、最习以为常的话——“你怎么这么不听话？”、“我说你你没听见啊？”、“再不乖就没人喜欢你了”……孩子比我们想象的更稚嫩、更敏感。爱孩子，就慎重地说每一句话。
　　 二、每个孩子都可以从积极的方面调动。我身边的大人都奇怪，你这个小人儿怎么就能让孩子言听计从呢？我当时也说不清。我对孩子很乐观，我相信他们内心有善良和积极的东西可以激发出来，不像大人那样，总觉得孩子都是不听话的捣乱分子。我坚信就算他们把事情做砸了，但都有一个良好的初衷。
　　 三、每个孩子的感受都需要得到尊重。那些大大小小的孩子，高矮不一，性格各异。玩的时候，我总是留心所有孩子的表情，如果发现谁被冷落了，我就会想办法创造机会让他参与进来。孩子虽小，但也很懂得领情，知道我对他好。
　　 四、玩耍是一所最好的学校。我一直很庆幸生长在农村，虽然那时候没有好的经济条件，但大自然是最好的老师，一群孩子在天地间疯玩，上山、上树、上墙、上房，下河摸鱼，用最简陋的玩具，玩出尽可能多的花样。孩子们喜欢我，是因为我最能玩，和我在一起，总有新奇的体验，当然，也会有恶作剧什么的。

　3.欠揍的小屁孩儿
　　
　　 欠揍的小屁孩——这是说我自己呢，当然，主要是指两三岁到四五岁的我。
　　 那时候一大家人在一起住，我是最主要的开心果，宝贝着呢。最宠我、最放纵我的，要数奶奶，她是我的第一靠山，爷爷紧随其后，是我的第二靠山。
　　 先说说一些欠揍时刻吧：
　　 睡觉：夜已经深到不知几点了，我从睡梦中醒来，哇哇大哭，我要找奶奶。爸爸妈妈当然哄我说爷爷奶奶睡了，明天早晨再找，我说啥也不行，哭得个惊天动地。没多久，奶奶打发姑姑过来问，这是怎么了？听说我要找奶奶，奶奶在那边的窗口喊：赶紧抱过来！于是，我成功地转战到奶奶屋里继续睡。这个把戏我不知道重复过多少次，有时候是在爷爷奶奶屋转战到二叔的屋里，有时候一夜就转移两次。我一哭，一大家人就别想睡消停。最欠揍的是，我当时已经有了记忆，我恍惚记得当时心里在想：我再哭大声点，爷爷奶奶就会过来抱我！
　　 吃饭：现在姑姑还常常取笑我，说我小时候最能折腾人。那时候我吃饭要在碗上堆个“小山”，喝粥要满到往外溢，吃饼要最大的那一张，而且不能掰，要不我就哭给你们看！而且我吃饭的碗是专用的，我现在还记得，是一个绿色带花的小瓷碗。当时虽然住在一个大院里，但分三处开火：爸爸妈妈、二叔二婶、爷爷奶奶老叔老姑，我是游民，但不论“游荡”到哪里，都要用我的绿瓷碗吃饭。有一次二叔不小心将我的碗打了，呵，这可成了一个大事件，我无论如何都不吃饭。最后，竟是二叔专门坐车去市里买了个碗——车费够买好几个碗的！这事二叔“耿耿于怀”好多年。
　　 玩耍：我的玩简直是为所欲为。想要什么，不给的话，就没完没了地闹，直到答应我为止。还不让别人说，比如，我有一次扯着背心裹住膝盖，二叔只提醒了我一句，我就哭起来，一定要让奶奶打二叔一下才行，奶奶没办法就真“打”了二叔一下，长大了才明白，那是做给我看的。还有一次，我玩腻了，一定让奶奶背着我，但奶奶当时有气管炎，身体很虚弱，邻居都说不能背，我就是不依不饶，最后奶奶还是背了。那之后半年，奶奶就去世了，现在想来，这件事情最欠揍！
　　 奶奶去世，是一个重大的转折。那时候我才五虚岁，还能记得奶奶葬礼的情形。我当时还不大明白，最宠我的人走了，我最硬的靠山不在了。没有奶奶撑腰，其他人就不那么惯着我了，我也乖了不少。紧接着，妹妹出生了，到了夏天，妹妹才几个月，家里没人带孩子，我就成了妹妹的保姆，似乎一夜之间长大了。
　　 因为我撒娇耍赖的时刻，已经有了记忆，还朦胧记得当时的心理活动。所以我现在对小孩子的哭闹特别有免疫力。
　　 我心里清楚的很，小孩子哭，除了饿了、困了、身体不舒服或者受伤，最常见的就是把哭当作武器，逼迫大人就范。这个时候，如果像我奶奶一样，不加识别地支持，就会越来越娇气，凡事都要挑战规则，很难缠。
　　 后来，我再遇到像我当初一样欠揍的小孩，当他提出不合理要求，不论怎么耍闹，我都不会答应，心里还很得瑟地想：你玩的把戏，姐姐我几十年前就玩过，哼！倒也不会真的揍他，我向来反对武力解决问题。小孩子的招数有限，让他都使个遍，如果他见怎么都难以达到目的，才舍不得那么多眼泪呢……

4.看电视的较量
　　
　　
　　 我在表哥家和曼曼玩，她真是可爱。曼曼如今2岁3个月，两个月前，她很爱发脾气，不如她的愿，就哭起来看。
　　 我刚见到她的时候，她脾气正暴躁。比如，她喜欢看《天线宝宝》和《猫和老鼠》，看的时候，很靠近电视。我们当然心疼她那双美丽的大眼睛，就劝她坐到沙发上，妈妈通常会讲看电视的危害，她哪里听得进，在她2年多的生命里，又哪里懂得近视眼的痛苦。我就采取了进一步行动：挡住电视，指令就五个字：回到沙发上！她一看，哭了起来。其实，哭只是她的第一步，如果我让开的话，她立刻就收住哭声，不再为我浪费半颗眼泪，这个办法她已经驾轻就熟，对付姥姥和妈妈尤其有效，谁知道我根本不吃这一套。她见我依然无动于衷地站在电视前面，迅速使出第二招，放声大喊：姥姥……姥姥……，满腹委屈，楚楚可怜。姥姥应声从厨房出来搭救，见现场的架势，知道姑姑是个说到做到的人，姥姥知难而退，临阵倒戈，劝曼曼说：坐到沙发上去，姑姑挡住电视，也是为你好！曼曼立刻意识到敌我力量对比发生了重要变化，她根本听不见姥姥的劝说，横下一条心，使出第三招：自力更生！她顾不得酝酿眼泪，眼神满是愤怒，试图推开我。她身高不足我的二分之一，体重不足我的三分之一，这注定她不可能获胜。
　　 连出三招都受挫，没有别的办法，只好回到第一招：我哭，我大声地哭！
　　 她当然有哭的自由，我并不制止她。
　　 哭到没趣，她认输了，不情愿地回到沙发上。
　　 估计她心里很恨我——接下来的一个月里，她常常对我说：不要姑姑！
　　 但看电视的喜悦很快就冲淡了刚刚的不愉快。这个不愉快也自有它积极的价值：跟姑姑较量，赢不了；听姑姑的要求，有电视看。
　　 她的情绪慢慢舒缓开来，似乎忘了这件事，但她分明记得，后来又经过了一两次这样的较量，她认同了我的做法。偶尔忘记，只要我挡住电视，什么也不用说，她立刻扭着小屁股跑回沙发上，样子超可爱。这份默契让我颇为得意。如今，她学会自己放碟看，每次操作完，都迅速地跑回沙发上。
　　 一个孩子可以这样有“记性”，我挺吃惊，心想，她那美丽的大眼睛可以不被眼镜遮挡了吧。

　5.“治”好了表妹的失语症
　　
　　
　　 我是个公认的疯丫头，每年暑假，去姑姑家玩，他们年年种西瓜，忙的时候，我就去看瓜。姑姑和姑父经常逗趣说：你吃的瓜比看的瓜还多！
　　 每年的寒假，因为我最能闹腾，妈妈就派我去二舅家过年，我在那儿过了七八个年。二舅是高中老师，那些年在一个镇上的高中教书，他非常喜欢小孩，二舅家有个小姑娘，孩子长到两岁的时候，话都说全了。有一次，大舅家的表哥带她出去玩，回来发现孩子莫名地就不说话了，最开始以为她不想说，也没当回事，时间久了，发现她不会说，这回舅舅和舅妈着急了。舅妈很纳闷，不断地寻找原因，还真被她找到了。原来是小表哥带她出去，他自己贪玩，没在她身边，当小表妹在一家的大门口玩耍时，里面出来几头牛，其中一头从表妹的头上跳过去的。我现在一想这场景还觉得心惊肉跳！
　　 表妹失语了半年多，我去过年的时候，发现她能听懂，但只用眼神和别人交流，有什么要求就去拉别人的衣角。舅妈和我说过好多次，怕孩子成了哑巴，她说她老家的一个堂妹就是这样变成哑巴的，当然也有乐观的人劝她，再长大一点就好了。
　　 有一次，我们在整理照片，表妹也在旁边看。舅舅告诉她，这是姐姐，就听她在唇齿之间似乎发了“姐”这个音，但没出声。舅舅眼前一亮，让她再说一遍，她无论如何不肯，舅舅也就不再勉强，这事就过去了。可是我却忍不住琢磨这个细节，她既然能在唇齿之间说出来，再努力一点不就能发出声音来，得想个办法！
　　 这时候我十二三岁，在家里已经“领导”好几个孩子了，所以我形成了这样的思维习惯，总是爱琢磨小孩。某一天，心中灵光一闪，我有了主意。
　　 我带小表妹出去玩，回家的时候，我快步进院，守住大门，不让她进。对她说：你说个“姐”，才能进来。她当然不说，很为难。我就假装要关大门，她不让，这样在门口僵持了很久，她被逼无奈，居然说出了“姐”字，我热烈地夸奖她，然后再去守住屋门，同样的把戏再来一遍。最初的几天，这个僵持的过程非常艰难，小表妹也确实为难到了极点。“姐”字练习了几天，就熟练了，舅舅和舅妈当然高兴。就由着我“折磨”小表妹。之后我再换别的字让表妹说，一切都容易起来。
　　 就这样，“治”好了表妹的失语症。我现在也不确定，如果不强迫表妹说，后果是不是真像舅妈说的会成为哑巴。
　　 现在再想起这个过程，把那么小的表妹拦在门外，还是蛮心疼。不过这是我那时能想出的最好的“馊主意”。前几年，旧事重提，舅妈说要不是你，这孩子说不定会是哑巴，可是你不知道，当时你让孩子一道关一道关地过，我在屋里是眼泪直流啊。
　　

6.“群魔乱舞”
　　
　　 有一年端午节过后的星期天，雨后初晴，空气清新，我带十来个孩子去山上采野花，所有的孩子一起动手，不一会就采了一大束，我们乐呵呵地回去，找了个大瓶子插起来，正得意呢。忽然有人来报信：可不得了了，你大奶奶过世了！是意外，我们都没想到。
　　 我让妹妹带着这群孩子在家里，我去看了大奶奶最后一眼，并在那边做些力所能及的事情。快到中午的时候，我回去给这些孩子做饭。
　　 刚进院，就见妹妹的表情不对，她拧着眉头很不耐烦：你快看看这些孩子吧，说谁也说不听！
　　 我进屋一看，呵，那场景只能用“群魔乱舞”来形容：房间里只要他们能拿得动的，都成了玩具，包括枕头、枕巾、毛毯、沙发垫、瓶子、剪刀、螺丝刀之类的东西，正互相打着玩呢，见我进来，都楞在了那里，面面相觑，手里还拎着那些东西。房间里乱到了极点。
　　 我来个先声夺人：哎哎哎，三天不打，上房揭瓦，都反了是吧？我环视了一周，孩子的眼神里只有尴尬，没有恐惧，他们知道我不会打人。
　　 我见到脚下扔着一块枕巾，就拍拍离我最近的小孩的肩膀，指着那块枕巾问他：这个是你扔的，对不对？他摇了摇头，我继续问：那你告诉我，是谁扔的？这个孩子现出了为难的神色，我知道他怕“供”出同伙，别的孩子怪他，也怕我责怪。我提高声音对所有孩子说：既然已经玩了，我也就不责怪你们了，现在最重要的是谁拿的东西，谁把他放回原位。我再问身边的孩子，他指了指另外一个小哥哥，我又和颜悦色地问那个孩子是不是他拿得，他点头承认。有了这个开端，其他的孩子也就没了顾虑，最后所有的孩子都确认好自己拿的东西。
　　 在复原位之前，我先做了个检讨，这个事情也有点怪我，是我没有说清楚家里哪些东西可以玩，哪些不能。那我现在来告诉你们吧：枕头、枕巾、毛毯不能玩，这些是睡觉时候要用的，不能弄脏，弄脏了就得洗，你们还是小孩子，洗不动，就得大娘来洗，你们舍得累着大娘吗？孩子们摇头。我继续说，剪刀、螺丝刀这些东西，很容易扎到人，无论是扎到自己还是别人，都很疼的，所以要小心，不能当玩具玩，如果你想用，要和我说，要是不小心剪掉个手指头，那可麻烦啦！我故意说得夸张，孩子们笑起来，气氛也跟着轻松起来。最后，我告诉他们哪些东西能玩，但玩过之后要放到原来的地方。
　　 接着我让每个孩子把他拿的东西放回原位。有了刚才一番说辞，他们干的很麻利，我也忍不住夸奖，哎呀，你看陶然，别看人小，干起活来还真是认真，比原来放的还整齐；你们记忆力都不错嘛，谁也没放错哦……然后，我再让所有的孩子比较一下，整齐好还是杂乱好，约定以后不要把房间弄得那么糟糕，他们都同意了。
　　 我还有花招：我刚才说不批评你们，但没有说不惩罚你们哦！这说法有点狡猾的嫌疑。我想，不要让他们有不愉快的情绪，但也要让他们记住教训。我的惩罚是一动不动坐20分钟。我让孩子们围坐成一个圈，规则是可以说话，可以挤眉弄眼，但不可以动，正对着的两个孩子互相监督。最小的孩子才五六岁，枯坐20分钟肯定有困难。我就边做饭，边讲《阿里巴巴与四十大盗》的故事给他们听。
　　 就在这时候，我们的老爷爷过来拿东西，进门一看，吃惊不小。他怎么也不能相信，我居然可以让一群淘气的孩子一动不动地坐在那里。经他一宣扬，我会带小孩的名声就传播开来。
　　 我带孩子玩了这么多年，也弄坏的不少东西，搞了很多恶作剧。我和大人不一样的观点是无论怎么小心，弄坏东西都不可避免。所以不能老是拦着、防着孩子，而是要将东西分类，哪些可以动，哪些不能动，哪些要经过允许，给孩子足够的活动空间，孩子心里清楚了，反倒更好。

7.我是懒人我怕谁？
　　
　　
　　 在我们的亲戚圈子里，提起“懒人”的名号，那真是无人不知，无人不晓。这真是个令人难为情的帽子，可它在我头上停留了十几年，而阴影似乎一直都在。
　　 这个称号的发源地是二舅家，我年年去过年，每天早晨我和小表妹都起得晚，二舅天性顽皮，充分发挥他做语文老师的优势，编了一个“懒人歌”。戏称我是“大懒”，小表妹是“小懒”。我当时哪里想到，这调侃会毁了我一世英名，所以根本不记得原文。
　　 当然，也不全是二舅文学才华惹得祸。坦白地讲，我的确不勤快。
　　 有时候我会绞尽脑汁地想，我是怎么一步步地变懒的呢？
　　 五岁之前不说了，奶奶过世不到半年，我就要天天哄妹妹。等妹妹大一点，我又哄弟弟，转眼就到了十几岁。等弟弟也可以独立玩耍的时候，我和妹妹都到了可以干零活的年纪。
　　 这里要特别交代老妈、我和妹妹三个人的性格。老妈属于心地善良、性格温和、不会发脾气的人，妹妹很像妈妈，也很乖。我呢，就完全是一个淘气包，满脑子的馊主意，没有点手段的大人根本“镇”不住我。这是一个奇妙的组合，某一天，如果妈妈临走布置点家务活给我俩，两个人一起做的话，我肯定是蜻蜓点水，时间久了老妈觉得不公平，就每人一份，结果是我连“水”也不点。老妈回来就算很生气，也发不起脾气来，又没什么高招制服我。我越来越不把老妈的命令当回事，大不了批评一通，玩才最紧要。妹妹每次都做得很好，总受到表扬，凡事用进废退，她做家务的本领越来越高，我违抗命令的本领也渐长。
　　 后来，老妈失望透顶，干脆直接让妹妹做。当然，这其中还有个原因，就是老妈属于谨慎型，她让我做点事情，总忍不住在旁边指挥，把每个步骤都交代好，我特反感这一点。而我逆反心理又重，有段时间洗碗连打了两个，她就反复说“你干点活就要工钱”，我心里想：那你找不要工钱的去吧！
　　前文已经说过，我暑假去姑姑家吃瓜兼看瓜，寒假去二舅家过年兼捣乱。用二叔的话说，我是“二分钱买个茶壶——就嘴好！”在姑姑和舅舅家混了那么多个寒暑假，几乎不做家务，就靠这张不闲着的嘴，照样混个“人见人爱”。
　　 说句不腰疼的话：我是缺少实习机会呀！
　　 懒到这份上，还理直气壮地散布歪理邪说，着实有点欠扁。其实一个故事可以有很多层面，我上面描述的，是别人眼里的我。
　　 我爱玩耍，爱挑战权威，喜欢创造性地做事情，这不假。每次妈妈拿我没办法，就一遍遍批评我懒，且逢人便说。我呢，表面上一副无所谓的样子，甚至还故意表现出“我是懒人我怕谁”的嚣张，其实我心里很不舒服，这些话给了我一个糟糕的暗示：我不是个好孩子！我很想做得好一点，但因做家务本来就少，常常做得不够理想，妈妈就会表现出失望情绪，这时逆反心理支配了我，反正都是失望，干脆不做。可当真不做，我心里又责备自己。这种做与不做的冲突，折磨了我许多年。
　　 我很想改变自己，有时候下了很久的决心，某一天突然行动，把家里的每个角落都收拾的很干净。我的性格是除非不做，做就一定做到最好。这时候我就特期待爸爸妈妈夸奖我，但他们常说的一句话却是：哟，今个太阳从西边出来了，懒人也勤快了一次！现在想来，这句调侃中也包含着夸奖，但因为我太反感“懒人”，就以为他们在讥讽我，后面就不想做了。这样，妹妹和我的性格就往不同的方向发展了。
　　 如果时光再回转到12岁，我愿意学做所有的家务。因为不会做家务，导致的连锁反应是：被奚落——内心冲突矛盾——消极的心理暗示——无助和无能的感觉——执行力差——极其不爱做作业——眼高手低。这给我日后的学习带来很大的困扰，我是付出了相当多的努力才克服了学习上的障碍，生活中的我，似乎还是懒人一个。只是从我考上研究生以后，大概是“一俊遮百丑”吧，几乎很少有人再提起。话怎么说都有道理，我甚至摇身一变成了正面典型：你如果能把书念好，像某某某那么懒也有资本！我晕！
　　 后来心理学的书念多了，才豁然开朗。妈妈和我的表达都是典型的“心口不一”：妈妈的心里本来是失望和无助，表面上却是一味地责备；我心里本来是反感和伤感，表面上却是嚣张和无所谓。我们都遮掩了内心最真实的东西，所以没有达成真正的沟通。
　　 说了这么多，我并不是责怪老妈，其实我也给她出了蛮多难题。只是想表达出一个“坏孩子”心中的“好动机”。
　　 有了这样的心路历程，我对小孩子就有了如下的原则：
　　 一、就事论事，从不翻旧账，不说责备的话。我解决某一件事情的时候，比一般的父母更严厉，更坚持原则，从来不被孩子的脾气和眼泪打垮。但一旦事情解决，就永远过去，不再提起。说句心里话，我喜欢自己的这一点。
　　 二、过程和结果二选一。以洗碗为例，刚学做事情的孩子，很难做到不打碗、也不出别的纰漏，又洗的很好，总是要交学费的。如果我来教一个孩子洗碗，我先告诉他方法，然后就放手让他去尝试，无论用什么办法，只要洗干净就可以。就算打几个碗，那也是意料之中的事情，孩子还能从中总结经验呢。
　　 三、读懂孩子真实的心声。遇到调皮的，或者像我一样有特殊“口碑”的孩子，我总是试图穿越种种行为的迷雾，去寻找他心中真实的愿望和良好的动机。最后，我总能得到这样的结论：每个孩子都是好孩子！

8.谁说我们不爱做作业？
　　
　　 有一次去老婶家玩，见她余怒未消的样子，一问才知道，原来是因为8岁的小弟弟陶然成天盯着电视看，不肯做作业，要威胁动武或真的动武才有效。
　　 陶然是公认的又聪明、又淘气的孩子，我很喜欢他的精灵劲儿，常常带着他玩。
　　 我想，他贪玩也是真的，但不至于为了作业每次都乌烟瘴气地闹一顿吧？临走的时候，我让老婶告诉他们，第二天去我家做作业。
　　 第二天一大早，我们还在吃饭，他和姐姐就每人抱着一本作业来“上班”了。我留心观察他，发现他今天比往常拘束一点。他平时到我家，从来不闲着，这摸摸，那看看，总得研究点什么，这次他虽然也和我们开玩笑，但倚着沙发没动。看来做作业这件事情还是给他造成了些许压力，他可能怕做作业，也可能怕我旧事重提批评他，或者在众人面前说些让他难堪的话。
　　 这样一分析，我心里就有了主意。吃完饭，收拾停当，我就看其他几个孩子玩游戏，绝口不提做作业的事儿，但我眼睛一直瞄着他的动向。他开始还是拘谨地看，慢慢就放开了，开始给双方出点子，这小东西聪明着呢。玩到热火朝天的时候，我冷不丁问他一句：哎，你到我们家来干嘛来了？他一愣，迟疑着回答：不是你让我来做作业的吗？我拍拍额头，故作醒悟状：哦，把你作业拿来给我看看吧。
　　 他找了作业，我翻看了几页，不停地慨叹：好容易啊，真简单，这个我会做，不就是16+9吗，等于25，来，把笔给我，我帮你填上。我伸手去要笔，他迟疑着，我又重复一遍：你的作业很简单，我会做很快的，做完了我带你去玩，可以吗？他又迟疑了几秒才说：不可以！我追问为什么，他说：因为……因为那是我的作业！——绕了半天圈子，我等的就是这句话！
　　 “哦，你还知道这是你的作业，那为什么要妈妈打你才做呢？你要知道，打人也是很辛苦的，妈妈也很累哦！再说了，明明是你的手和脑袋瓜懒，最后却惩罚了你的小屁股，你说它冤不冤？”我这么一说，还把他给逗乐啦。我接着问：今天要不要我打你呢？他说不要。我继续和他约定：那你自己来说，今天要做几页？因没有预想的批评和难堪，他心情大好：我做10页！这孩子，太激动了，寒假作业总共还不到40页。我趁机表现了我的宽宏大量，还不忘给他戴个高帽：5页就可以啦，上午3页，下午2页，累坏了我的陶然弟弟怎么办？上哪找这么听话的弟弟去？他更美了。
　　 又和他谈了两件事情：我先圈了他作业上的几个字，告诉他这几个写得很好，我喜欢，今天的作业也争取都写到这么漂亮好不好？他答应了。另外，告诉他不会的可以问我，我不会批评你。
　　 他开始做了，还挺认真。我大声吆喝那几个玩游戏的孩子：哎，你们小点声，去别的屋玩，人家陶然要做作业了，看人家这字，比三年级孩子写的都漂亮。他做的过程中，我看了他两三次，每次都夸他一两句，看得出来，他心里美着呢！那股认真劲儿，确实让人喜欢。遇到他写的不好的字，我会这样说他：哎哟，这个“赵”字的腿也太长了，把邻居家的门都踢坏了，咱还是重写一遍吧！他咯咯笑，很高兴地把字改了。
　　 问他要不要休息，他说不累，做到一多半，我让他休息了一次。他刚要往外跑，我把他叫了回来，让他猜猜我为什么叫他，他猜了几个，终于猜对了：作业和笔乱扔。我对他讲这样做的危害：作业乱扔，要是被哪个孩子扯去折飞机，看你拿什么给老师交差？再说了，字写得这么好，老师都没机会看了，多可惜呀！他自己将作业和笔整理好，放在一个角落，我趁机和他约定，让他每次记得这样做，我不再提醒。
　　 他玩一会，就主动回来做作业。上午的作业做完后，我拿着他的作业到处展览，每个人都夸他做的全对，字又漂亮，他收获了满满的成就感。
　　 之后，我就不太操心了，不会的时候帮帮他，最后把把关，每天找他的优点夸几句。他做的好极了。最后，我特意让他妈妈看作业，谁说我们不爱做作业？你得给陶然“平反”哦！他妈妈也承认，作业确实做得很好。
　　 陶然做作业的那天上午，妹妹挤眉弄眼地打趣我：你行啊，三言两语就把陶然给忽悠住了，让干啥干啥！其实她只说对了一半。因为：
　　 一、从细节了解孩子的心理。我从他的表情和肢体语言，猜出了他的心理状态，这才是最重要的。
　　 二、让孩子自己认识到利害关系。之所以绕那么大个弯子，就是想让他亲口说出“作业是我的”，这比直接给他讲道理有效得多。
　　 三、从孩子的利益出发。让他认识到，认认真真地做作业，是对他最有利的事情，不但没人打他，还有人夸他，做的过程还可以收获很多成就感，这样他就会为了自己的利益主动去做。
　　

9．让孩子体会真实的后果
　　
　　 琳琳是一个朋友家的孩子，13岁，他小时候父母就争吵不断，后来终于离异，他、母亲、外婆、舅舅一起住。听说外婆也经常唠叨他。他喜欢养热带鱼，有时候一个小时静静地看鱼游来游去。有一次他为一点小事和外婆发生了争吵，他竟然动手打了外婆。妈妈吓坏了，怕出什么事情，就搬回自己的房子住。
　　 我有段时间住在这个朋友的家里，他们母子几乎天天吵架，都是小事情，比如为了早晨要不要吃鸡蛋，或者为了穿长袖还是短袖的衣服，孩子会歇斯底里地大喊大叫，妈妈被他折磨的一点办法都没有。
　　 有一次我从外面回来，妈妈告诉我两个人刚吵完。琳琳躲进了卫生间，在里面乱打乱敲，用淋浴的喷头到处喷水。原来是有一瓶沙拉酱，琳琳打开吃了一点，那天他发现沙拉酱已经发霉了，就和妈妈说了这件事情。妈妈只是感叹了一句“哎呀，可惜了，才吃了一点点”，琳琳把这句话理解成对他的责备，大声对妈妈吼道：我又不是故意的！妈妈赶紧向他解释，但他坚信妈妈是在责备他，他坚决认为自己没有错。没想到这么一句话就引发了一场“战争”。
　　 许多类似的事情让妈妈感到很崩溃，不知道如何是好。过了一会儿，孩子气也消了，大概也觉得自己的行为有点不妥，就去和妈妈搭讪：妈妈你在干什么？妈妈和颜悦色甚至有点讨好的语气：妈妈在做菜，做你最爱吃的青椒炒牛肉啊！
　　 刚才还是阴云密布，一下子就变成了晴空万里。两个人都像没事的人一样。
　　 事后，和妈妈聊天的时候我问她：你有没有觉得自己的行为不妥？妈妈很吃惊：我还做得不妥吗？我已经够容忍他的了，你看，他那么不讲道理，我都那样温和地对他。
　　 我帮妈妈分析这个过程：问题就出在你的温和上，你想，你只是和颜悦色地感慨一句，孩子就理解到责备上去了，这说明他极度敏感，害怕别人的批评，他在理解你的意思上有偏差，这是需要找个合适的时机告诉他你本来想表达的意思。他为了这样一句话暴怒，到卫生间里搞破坏，等他过来搭讪你，你的表情和语气告诉他：再遇到这样的事情，你还可以这样发脾气，可以搞破坏，妈妈不会怪你的，这是你的本意吗？
　　 妈妈反问我该怎么做，他的情绪已经坏到极点了，难道这时候去惩罚他吗？我给她出了个主意，再遇到这样的事情，采取冷处理。用你的行为和表情告诉他，你生气了，他这样做你很不开心。让他看到自己行为引起的真实后果。
　　 后来又遇到了一次类似的事情，孩子还是老办法，发够脾气感到内疚主动过来搭讪，这回妈妈没理他，沉默地做自己的事情。妈妈上班前给孩子留个纸条：你为一点小事情这样和我发脾气，我很不开心，很难过，希望你以后不要这样了。冷战了一天才缓和下来，之后妈妈很认真地和孩子解释了这件事情的来龙去脉，告诉他自己的想法和感受。
　　 经过几次类似的事情，孩子的脾气控制了不少。
　　 类似的事情几乎每家都有，只是没有这样激烈罢了。其实，是大人的反应塑造孩子的行为，孩子身上的问题，不应该全算到孩子的账上，也要反省一下，是不是许多事情没有让孩子体会到真实的后果，一味地妥协，反倒模糊了可以做与不可以做之间的界限。

作者：nannarfounder   回复日期：2008-9-5 12:58:00  

　　很好的帖子，让我得到了不少启发。但我还是有很多疑惑，也想请教一下。我儿子今年11月就满4岁了。我个人感觉，他比较胆小，依赖性强，总体来说比较乖，非常好动，敏感，让他玩多久，他都不会觉得累。今年9月1日幼儿园开学，他升班了，老师和大部分同学都是新的，他并不熟悉。因此，这整整一个星期，每天送他上幼儿园都要上演一场星球大战，又哭又闹，就是不进教室（去年第一次上幼儿园也只闹了2天）。问他为什么不愿意去的原因，他满脸泪水，小小声音的说（在幼儿园呆的）时间太长了。搞得我们哭笑不得。但天天看他哭着进教室，我们也于心不忍。因此想请教一下，为什么他长大了，反而比小时候更不愿意去幼儿园，如何缓解这种现象呢。到底是什么心理促使他那么抗拒幼儿园呢。

作者：我是杨杰   回复日期：2008-9-5 21:32:00  

　　nannarfounder，你好，你说的孩子比较胆小，依赖性强，可能与他的性格有关，最有可能的是和你们的教育方式有关，可能对他保护比较多一些。他去了一个新的班级，老师和同学都是新的，在一个不熟悉的环境里面，他感到不舒服。他说的“时间太长了”可能是因为他不想在那个环境中，所以就感觉时间特别漫长，难熬。其实这是个适应问题。
　　建议如下：
　　1.以后遇到他适应新的环境，要特别重视。告诉他开学又可以认识新的老师和同学了，也要告诉他以前的老师和同学去哪里了，如果他喜欢，还可以找到他们，让孩子和他以前的经历建立联系，就不会那么孤单。然后告诉孩子在新的班级里可以做什么，怎么和新的老师和同学打交道，他可以做什么。这样孩子心里有底，就不那么害怕新的环境了。
　　2.了解孩子这几天在学校的情况。问问老师孩子的表现，另外，如果孩子愿意讲，看有没有发生不愉快或令孩子害怕的事情。如果有，有针对性地消除孩子的负面情绪。
　　3.晚上多陪陪孩子，和他做做游戏，尽量让他高兴些。多抱抱他，给孩子安全的感觉。
　　因不了解详细情况，只能猜着说这些，谢谢你的信任，如果还有问题，就再找我吧^_^

　谢谢LZ。LZ说每个孩子都是天使，我想在父母心中更是如此吧。为了弥补儿子在幼儿园的不开心。周末陪儿子去公园好好玩了两天，还约了他原来的一个好朋友。儿子玩的很开心。我也很欣慰。呵呵，谁知道今天早上睁开眼睛第一句话，儿子就说：“妈妈，我不想去幼儿园。”真不知道该怎么办好了。也许LZ说的对，我们对他平时保护有点过度，造成他很难适应新的环境。我们向幼儿园老师也了解过情况，老师说他还可以，就是不睡午觉。我想，适当的批评总是有得，可能因此让他惧怕幼儿园吧。该说的我都说给他听了，比如新老师，新朋友，他也点点头，都明白，但是还是不愿意去，也许真的需要时间来适应吧。我会按照LZ的建议，每天晚上多给他几个拥抱，多陪他一起玩，看能不能尽快克服这个阶段。

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nannarfounder，你好，看了你的回复。你的儿子老是说“妈妈，我不想上幼儿园”，你提到“该说的都给他说了”。我不知道你都说了什么，我有个小小的建议，不要和他说那么多道理，也不要当着他的面和家人或者外人提他不愿意上幼儿园的事情，因为这样反倒强化了他的念头。下次如果他再说不想上幼儿园，你就很平静地告诉孩子“妈妈知道了”，然后抱抱他，你试试这个办法吧。
　　 我有个亲戚的孩子也是这样，她习惯性地重复“不坐校车，不上幼儿园”，偶尔会哭鼻子，但到了学校问题也不大。
　　 另外，留心孩子在学习经历了什么事情，特别是他怎么和小朋友相处的，有没有发生冲突什么的，多和老师联系。

[ 本帖最后由 liyifan 于 2008-11-6 12:22 编辑 ]

10．谁懂我心伤？
　　
　　
　　 小胖是我一个远房表哥家的孩子，大约七八岁的时候，父母离异，母亲回到了遥远的老家，从此断了联系，他和爷爷奶奶生活在一起，父亲再婚。
　　 每当想起他，我总是心疼到想哭。
　　 他四五岁的时候，我见过他一次，那时候她还在妈妈的羽翼下幸福地成长，谁会想到他的命运面临如此大的波折。那时候的他，很开朗，有种锐气，他自称脑袋瓜比谁的都硬，要和每个人“顶牛”，我们都很配合地输给他一次，他好骄傲，仿佛自己真是天下无双。
　　 离婚的事情怪我表哥，听说我表嫂特别亲孩子，临走的时候，哭得死去活来，孩子抱着她的腿不放，那场景真是不忍设想。因我表嫂的娘家在非常远的地方，直到现在，都没再见面。
　　 孩子13岁那年的春节，去我家住了一个星期。他长高了，但最大的变化还是表情，他变得很腼腆，眼神飘忽不定，总是小心翼翼的。没用一天，我就和他建立了“深厚的友谊”，我离开一会，他就到处寻找。当时我姑姑家的小表弟也在，和他同岁，两个孩子形成了强烈的反差。
　　 小胖很敏感，如果我看他，他很快就能感觉到，报以浅浅的微笑，而小表弟则不然，眉飞色舞、滔滔不尽，几乎不在意别人的眼神。小表弟每天就想着怎么好玩，而小胖则凡事替别人着想，比如他会帮忙做家务，很有眼力劲儿，吃饭的时候，他会把自己跟前的菜夹给对面的人，吃水果总是照顾到每个人。他总是能让人很舒服，可这与年龄不符的周到背后，又藏着多少心酸和心痛呢？
　　 春节的时候，家里热闹的很，我们姐妹总是跟老爸老妈撒娇耍赖，弄得他们哭笑不得。可我深怕这团聚的气氛，这温馨的场景，惹起小胖的心事，就格外留心他。虽然别人都不知道我有这一层想法，但小胖很快就感觉到了，他太缺少母爱，所以格外在意每个对他好的人。
　　 一个星期后，他和我一起去了市区的二舅家。有一天我要去看同学，想带着他，和同学说好了，也和他说了，但最后舅妈提醒我，正月带小孩去玩，人家要包红包给他，这不好。我把这个原因解释给他听，他很理解，说等我回来。
　　 那天下午我到家的时候，见他睡着了，过了一会，他醒来，和我说肚子疼。问他什么时候疼的，他说中午。再问他怎么不说，他竟然说想等我回来再说。我找来些药给他吃，细问才知道，他有肚子疼的毛病。见他坐在沙发上，用手捂着肚子，表情平静，眼神空蒙，真是好心疼。天有些暗了，屋里没开灯，我恍惚看见有晶莹的东西滑落，仔细看看，是眼泪……他的表情依然平静，眼神依然空蒙，他的心思在哪里？是不是跨越万水千山，寻他的妈妈去了？
　　 后来，让他到床上趴一会。外面传来炮竹声声，节日的喜庆还在，可是，谁又知道，有个没有妈妈的孩子，在独自承受着肚子疼呢？我的思绪也跟着他的眼神飘走了，他妈妈在哪里呢，如果她知道孩子肚子疼都不知道和谁说，她会多难过？母子连心啊，每个日日夜夜，那个失去孩子的妈妈又是怎么熬过来的呢？这几年孩子都经历了什么，没人的地方，他一定哭了一次有一次，不然怎么会习惯于用一张没有表情的脸来挡住所有的委屈和孤独呢？可他的眼神却泄露了一切，毕竟还是个孩子，他能承受多少？可是，他什么不得承受呢？我多希望他像小表弟一样，眉飞色舞、滔滔不尽，可是，就算他疼到那样的地步，还是强忍着，你哭诉一下也好受些啊……
　　 我再也忍不住，谎称去厕所，跑到大门外嚎啕大哭，我永远忘不了那个寒冷寂静的晚上，我对着暗蓝的天空说：老天，你对我小侄子好点不行吗？
　　 格外疼惜这个小侄子，有时候也怪表哥，既然把他带到这个世界上，为什么如此忽略他的喜怒哀乐呢？
　　 每时每刻，都是深深的祝福，但愿他们母子有团聚的一天。

12.再也不能这样活！
　　
　　
　　 这个故事的精彩只属于大为一个人，故事的高潮，我只能一笔带过。
　　 大为是大姑的儿子，他的姥爷和我的爷爷是亲兄弟。我们两家相距不远，小时候就经常能见面。十一二岁的孩子，逐渐重视身边的友谊，我们开始勾肩搭背地在一起玩，似乎从那时候开始，亲情之外，友情开始萌芽。
　　 大为初中读得一塌糊涂，连参加中考的机会都没有，他在学校也还算乖，只是听说有次同学之间玩笑开过火，他用力过猛把人家的头打破了。
　　 书没得念了，爸爸妈妈也很失望，就让他顶着烈日去地里干农活。那寂静的旷野，那炎炎的烈日，那无言的土地，是最好的老师。他第一次明白，那些苦口婆心的道理，并不仅仅是唠叨，这片土地，将是他今后工作、生活甚至埋葬的地方。那一刻，他觉得命运再没有悬念。
　　 他后来告诉我，他沉默地干了一个多月的农活，心里有个声音越来越坚决：再也不能这样活！我要读书，我还有梦！
　　 那年八月底，他向父母表达了继续读书的渴望，反对声一片。我爸爸倒是主张给他个机会，我也这么想，我们一起成了少数派。但谁也没想到大为读书的念头如此坚决，9月1日早晨，他什么也没带，就徒步去了学校。因没有参加中考，他只能去读职业高中。后来他告诉我，那天他心中是多么忐忑，他怕家人把他追回去，连大路都没敢走。姑父无奈之下，只好让他读读看。
　　 可以想象他当时承受的压力，家里人试目以待，而他的基础——用他的话说是“根本没基础”，学的又是畜牧专业，将来怎样还不知道。他没有别的路可走，只能背水一战。
　　 我们本来就很要好，加上我支持他读书，再加上我高中也不顺利，我的经历本身就给他很多激励，我们之间的友谊在那一年得到升华。当时我读大学，我们常常通信，讨论的内容无非是对未来的憧憬、互相勉励和具体的学习方法。
　　 我们的信都写得很长，那是一段令人难忘的记忆。我见证了一个孩子内心力量的觉醒，见证了他艰难的跋涉，也见证了他成功后的畅快淋漓。高一都是在补基础，成绩始终在最后边，家人都怀疑他能不能追上来，还不断地打退堂鼓。我坚信他内心那股蓬勃的力量能创造奇迹，不断预测他高二能成为中等生，给他打气，让他坚持住，他也向我倾诉心中的压力。那段日子他真是咬紧牙关往前走。巨大的困境往往能激发出意想不到的潜力。他创造了许多独特的方法，使得他的名次一直在稳步地往前走。到了高二，真的走到了中游的位置，紧接着他就把高三的目标定在了前几名。他做到了！特别是数学，几乎每次都是全班第一！从谷底攀越到顶峰，这个成功对他有非凡的意义。
　　 没想到他居然在高三做了一次惊心动魄的抉择：一个物理老师很欣赏他，认为畜牧专业没前途，劝他改学电工电气专业。他动心了，天哪，真够胆大的，他居然从头学起。也许，一个成功的经验总是能源源不断地给人力量，他觉得既然能把数学追到第一，怎么就不能把电工电气也追到第一呢？
　　 这个过程有点可不思议，反正他做到了。最后，他高考考了这个专业自治区第七名。他最想去的是西安交大，遗憾的是那一年这个专业不允许报考外省，而区内又没有本科，真是害人！他感到很委屈，也只能去读这个专科。读大学他一直是班长，人缘不错，很会处理问题。
　　 没想到毕业赶上了一个很好的机会，因国家一个高科技项目落在了当地，他有幸进入国有大型能源企业，且参与的是目前国内最尖端的项目，我在报纸杂志上数次见到对这个项目的长篇报道。
　　 他工作一直很努力，高中的那种冲劲还在，做什么都能做得很好，领导很赏识他。前几天，他告诉我他被提为工程师啦！哦，多年轻的工程师啊，我手舞足蹈了半天，仿佛升职的是我。
　　 这是一个典型的自我教育、自我成长的例子。真有“浪子回头金不换”的味道，似乎从踏进高中的那一刻，他就将命运握在了自己手里，人也脱胎换骨，变得意气风发。
　　 说来有趣，在我们勾肩搭背一起玩之前，我对他的记忆很模糊，小时候他似乎没有什么特别的地方，读高中以前，都没看到他有什么特别的潜质。
　　 表弟很感谢我对他的支撑，直到现在，他遇到问题还是习惯性找我，戏称我是他的“心理医生”，还有个有趣的细节，有一次姑父郑重其事地对我说：大为这孩子就交给你了，他就听你的，你可得好好督促他啊！大概因为这个原因，姑父也格外疼爱我。
　　 但我心里很清楚，就算没有我，大为也一定会创造奇迹。他的努力对我何尝不是一种激励呢！他让我看到了一个孩子令人惊奇的潜力——有这潜力的一定不止他一个。
　　 我心里有个疑问，到今天都没有答案。那就是像大为这样的孩子多的是，为什么他最后能走上自我教育、自我成长的道路呢？许多的孩子不也都有在炎炎烈日下劳作的经历吗？
　　 这个答案可能很复杂，我隐约觉得，这和大为的父母给他的空间有关。他们不大会教育孩子，也没有特别着力在这上面，反倒让孩子的自我意识有一个自然的成长，在某个特别事件的催化下，这种力量爆发出来。
　　 我想起了几个教育方法不得当，又频繁教育孩子的例子。高频率的教育，破坏了孩子的自我意识，内心的力量无声无息地涣散，最后这些孩子就变得很颓废。如果家长认识到自己不当的教育不但无效，反而堵塞了孩子自我成长的道路，不知道会做何感想？

14.拍拍后脑勺
　　
　　
　　 这是一个很小的事情，但意义重大——让我逃脱了眼镜的魔爪！
　　 读研究生的时候，我环视周围的同学，呵呵，发现就我不戴眼镜，我那个得意啊！粗略地统计了一下认识的人，读研究生戴眼镜的人数在90%以上，甚至更多，不戴的绝对是凤毛麟角。
　　我为啥没机会戴眼镜呢，这个要“怪”老爸。
　　 小时候老爸总是批评我“没正形”，做作业的时候，低头根本不算什么，我甚至搞怪，把脸贴在桌子上。老爸提醒我两次，依然我行我素。
　　 老爸是个肯动脑筋的人，他就想了个办法，先是很认真地告诉我，什么是读书写字的正确姿势，这样有什么好处，低头写字有什么坏处。老爸最善于摆事实，讲道理，他说了一个我认识的人，那个人近视接近1000度，有一天家里来客人，他没戴眼镜就给客人倒水，竟然把滚烫的开水直接倒在了自己的手上！我没想到近视眼会连自己手边的东西都看不清，当时觉得挺可怕。
　　 紧接着老爸就和我说，你看，老是提醒你，我很累，你也很烦，以后呢，我就不提醒你了，但我得拍拍后脑勺惩罚你一下。这个惩罚还可以接受，我也没提什么反对意见。
　　 我自然不会有那么好的记性，有时候不知不觉头就低下去了，老爸什么也不说，冷不丁拍我后脑勺一下，呵，吓一跳！我赶紧抬起头来。
　　 最初的几天，被老爸拍得比较多。不想总被他吓一跳，慢慢我就有意识控制自己了。被拍的次数也就越来越少。因老爸只是拍一下，不说什么，我觉得这是事前的约定，心里认罚。如果老爸再唠叨我两句，比如“怎么这么没记性”、“都拍你多少次了也不知道自己改”，那我的逆反心理立刻就会占了上风：我偏不改，看你能怎么样？
　　 等我有一点改进，老爸立刻肯定我：你看，你可以记住的，现在姿势就很好，也不用我频繁地提醒了吧！
　　 写字姿势就这么纠正过来了，接着老爸就纠正我看书在姿势，他坚决不允许躺着、歪着看书，要看就先坐好。遇到我偶尔偷懒，老爸就轻轻把书从我手中抽走，轻描淡写地一句：坐起来看！我很喜欢这种只解决问题，半句废话都没有的教育方式。习惯的力量真是令人惊奇，我直到现在都遵守着这些约定。
　　 后来，我发现弟弟总是站不直，看上去有点驼背，原来是他在班级里个子高，他总想缩回去点，不那么“鹤立鸡群”。我也用了类似老爸的办法纠正他，我提醒他的方式也很简单：竖起手指！他一看就明白了。不同的是，这回是拍他的后背。
　　 后来，我干脆偷懒，把监督弟弟的任务交给小侄子。他一学即会，先竖起食指提醒弟弟，如果没有改，他就伺机偷袭一巴掌——他比我狠多了，呵呵……
　　

　16．初中的挣扎
　　
　　
　　 初中生活，我留给别人的记忆大概是很乐天，很调皮，很聪明，很捣乱。学校不大，所有的人都认识我，我个头矮，又爱开玩笑，老师很喜欢逗我玩，高年级的男生也当我是开心果，总喜欢善意地捉弄我。
　　 留在我记忆最深的感受却是：学习像一块沉重的大石头，压得我喘不过气来。
　　 我由此总结，一个人心中的真实感觉，和给人的印象，往往相差十万八千里。
　　 其实小学不爱做作业，已经种下了学习障碍的种子。到了初中，科目多了，作业也多了，讲课的进度也加快了，我一下就蒙了。
　　 我根本不会听课，也无法左右自己的念头。上课的前三分钟还信誓旦旦地想，这节课一定要好好听。可我的想象力实在丰富，比如我看到手中的铅笔，不知道怎么就联想到了电线，然后想到了电线上的燕子，的确很像五线谱，接着又想到音乐课，接着又想到了我小学的音乐老师，又想到了有一次去她家看到的鹦鹉，很喜欢那两只鹦鹉，又想如果我自己有两只该多好，如果有的话，就让爷爷帮我养着……等我回过神来，大半节课过去了。几乎每节课都忍不住做黄粱美梦。
　　 记得那时候每天都犯愁作业，老师一留作业，我这心都在滴血啊！做作业还是不做作业，那真是一场战争。
　　 其实，我从来没故意不做作业。往往是理智和情感，愿望和行动，大脑和身体无法统一起来。比如，我的大脑发出一个命令：从今天开始，痛改前非，一定要完成作业！这时候身体也跟着瞎激动：对，必须地！
　　 等动手做起作业来，拦路虎就一个接着一个，有的嫌麻烦，有的是不会，又懒得去从头学起。那时候，我心里总是把困难夸大好多倍。我写字慢，写作业的感觉就很累。还有的时候，我是无法抗拒周围的诱惑，比如我喜欢折纸，喜欢做各种有创意的小玩意，如果我心里想出个点子，没有马上付诸行动，心里就痒得不得了。还有，我超级喜欢看电视。当时最爱看的是电视剧《乱世香港》和动画片《圣斗士星矢》。记得《乱世香港》看一半就开学了，老妈不再让看。老妈喜欢关了灯看电视，里外都是黑乎乎的，我就想出了个馊主意：我家门中间有块玻璃，我搬了个凳子站上去，高度不合适，就猫着腰伸着脖子往里看，看的专注极了，跟着主人公悲悲喜喜，以至于有一次老妈走过来我都不知道，来不及撤退，她一开门，我俩都吓了一大跳，那场景好尴尬。再比如《圣斗士星矢》，老妈不让看，我就磨磨蹭蹭地吃饭，等到演完了我的饭才能吃完，老妈催了无数次，没有一次奏效。
　　 整个初中，我的内心都在进行着拉锯战。一件事情，如果没有积累一个成功的经验，几乎就积累了一个失败的经验。比如，我下决心后没有做到，就感到很沮丧。下次再下决心，自个都心虚，要命的是还完不成。这体验积累得太深太厚，就感觉自己已经没救了。看着别人学习好，又不知道人家是怎么学好的，心里越来越痛恨自己。那时候觉得好孤独。
　　 这些毛病，到了高中，因各种机缘，才得以改掉，成绩有很大的提高。那时候我才恍然大悟，原来学习需要有自控能力，也确实需要方法。
　　 现在再回头来看，其实很多孩子都经历了这样一个很挣扎的阶段。从学业的角度来说，这的确是一个生死攸关的转折点。大部分的孩子，被这个问题淹没了，多可惜啊。
　　 我尝试换个角度思考：如果我是这样孩子的家长，该做什么呢？
　　 一、 承认孩子遇到了困难。我的父母和老师都认为我很聪明，就是不学习。其实，我是不知道怎么学，也不懂得怎样才能控制自己。因为这个误解，家长往往把批评当教育，其实没有解决任何问题，甚至雪上加霜。既然是遇到了困难，孩子最需要的是支持和帮助，而不是责备。
　　 二、 教孩子和自己内心的念头对话。青春期的孩子，不但情绪像过山车，对自己的评价也是如此。某一瞬间，觉得自己特了不起，转眼之间，又觉得自己一无是处。所以当孩子心中产生“我很笨”、“我就是不擅长读书”等念头时，需要心平气和地和孩子谈谈，找出理由反驳孩子的这些念头，让孩子对自己有个客观的认识，同时，孩子也慢慢学会了家长思考问题的方式。当他再出现类似的念头时，就能在心里和自己对话，消除这些消极念头带来的干扰。
　　 三、 制定一个改进的计划。这个地方对家长来说，肯定是最困难的地方。这就要设法根据孩子的情况，制定一个小步伐前进的计划，目标不能过高，而且都是可执行的。这样一点点积累成功的经验，鼓励孩子走下去。
　　 四、 监督。就算孩子道理都明白，也有改变自己的愿望，但想是一回事，做是另外一回事，遇到紧要处，还是需要家长从后面推一推，让孩子没有退路可走，只能努力向前。
　　 五、 从喜欢的事情上找突破口。老妈反对我看电视和动画片，理由是耽误时间，其实这些之所以吸引我，也自有它的道理。初中的孩子开始对社会万象、人生百态感兴趣，也开始关注人的精神成长，如果合理引导，孩子也能从中汲取力量

未完待续

17.一对母子对话的细节
　　
　　
　　
　　
　　 有一次，与一对母子聊天，我问这个读初中的孩子，他们现在的校长是谁？他说不知道。就打趣他说“两耳不闻窗外事”啊。
　　 按照常理，学生一般都会知道校长是谁。我之前见过他的校长，想问问最近有没有变动。
　　 他的妈妈接下来开始教育他：两耳不闻窗外事是不对的，要多关心，多参加公益的活动，怎么连校长都不知道呢？孩子没有说什么，这个话题就此打住。
　　 这本是生活中的平常的场景，平常的对话，平常的反应。
　　 我就想，作为妈妈，会回头想她这句话吗？她是不是认为这是极其稀松平常的话，根本不值得去回味呢？
　　 我却有了如下的思考：
　　
　　 1.怎样选择教育孩子的时机？是想说就说吗？作为父母，是不是该给自己一些约束呢。比如，什么场合、时间，适合教育孩子，反之，则先记在心里，等待合适的机会再说出来。比如，有我在场，且正在吃饭，说这些合适吗？
　　 2.父母在孩子面前，享受多少话语霸权。这个妈妈没有问孩子为什么不知道校长，就判断说“两耳不闻窗外事是不对的”。为什么不给孩子一个解释的机会呢？就因为孩子不知道校长是谁，就说他“两耳不闻窗外事”，这二者似乎也不是因果关系。“怎么连校长都不知道呢”显然已经开始责备孩子了。
　　 3.怎样给孩子建议？“要多关心”这句话似乎是给孩子的建议，其实，没有任何正面效果。“关心”的内容都包括什么，孩子肯定分不清楚，是校长的名字，还是其他的？如果事事关心，家长会同意吗？以“要如何”的口气给孩子建议，实际上是命令，可是，孩子却不知道怎么执行这道命令。
　　 4.如何克服家庭教育的随意性。显然，这位妈妈之前并没有教育孩子的打算，听到这句话，就说了。对其他的事情也一样，什么时候教育孩子，根本没有计划，事情出来了，马上就说，俨然一个救火队长。长此以往，会出现很多问题，不满意，也不算严重，家长很迷茫，不知道问题出在哪里了，最后听之任之。等到矛盾激化了，再寻找解决的办法，显然晚了。
　　 这个细节，发生在不同的家庭，会有不同的对白。我个人认为：
　　 1．给孩子解释的机会，弄明白他为什么不知道校长，是真的不知道，还是不愿意说。不知道的原因又是什么？
　　 2．不曲解，不轻易下对与错的判断。我只是开玩笑，并不认为他真的两耳不闻窗外事，而妈妈却把这当作定论，并判断说这是不对的。
　　 3．关心孩子的沉默。这个时候，孩子为什么不说话，他心里在想什么？有怎样的体验和感受，是多需要关心的事情啊，却被忽略了。
　　

好文！学习