从头到尾读完才回贴，谢谢分享！ 做一个好的教育工作者或者是好的家长要拥有非常高的情商。[ 本帖最后由 小幸福 于 2008-11-14 23:17 编辑 ]

太精彩了！我的孩子就是这样，每次见她发脾气我就去哄，现在大了，她的有些行为、言语我确实令我很伤心，只要我沉默做自己的事，用不了多久，她就会过来和我聊其它，有时只是几分钟的时间她就会感觉到我的沉默，不过有时我没将自己的感受全部讲出来就不了了之。

全部摘录下来了，准备慢慢研究。其实70年代的人，成长的时候可能由于大人的疏忽，造成了与人沟通方面的困扰。更不希望自己的经历在孩子身上延续。楼主说的天涯副刊具体是指哪个？如果能成书，多好呀！

好文，值得收藏！我也总是念叨要是我们现在的家庭中都有两三个小孩，那现在的小孩就不会那么难教了。记得我小时候，是老大，小弟小妹们都是我带的，有时还真有十几个小孩在我家玩，比如农忙时，邻居们都会把小孩交给大家都信得过的大小孩看着。就变一屋子的小P孩了。印象深刻的是有个邻居的小男孩（因重男轻女）特宝贝，动不动就哭，大人干活也不让，非要抱着，睡觉也要抱着，她妈要赶着干活就让我帮着抱，还交代我一定要抱着不然会哭，等她走远了，确信听不到了，我就不理他把小男孩放下，告诉他姐姐不抱，要么你就哭，没人理你，要么你就和我们一起玩。结果小男孩狂哭，我们都不理他，因没一个大人在，哭了好一会，声音都嘶了，结果慢慢不哭了跑来和我们玩。我还告诉他，以后还要大人抱，还哭闹就不让和大家玩，小P孩真点头说不会了。想想现在的小孩个个都是小皇帝。

　29．孩子不说话怎么办？
　　
　　
　　
　　 （这个故事对我有特别的意义，最终促使我放弃编辑工作，专职从事家庭教育咨询。故事较长，分几次讲述。）
　　
　　 鹏鹏，男，2岁4个月，让父母感到最苦恼的是他不说话，也不肯学说话，如果催促他说，他就会发脾气，虽然很早就会说“爸爸”、“妈妈”等几个简单词汇，但很少使用。害羞，怕生人，有攻击性行为，常常掐他爸爸的手臂，直到爸爸露出痛苦的表情才肯罢休。孩子一岁的时候，爸爸妈妈工作忙，孩子睡下后才回到家，早晨不等孩子醒来又去上班了。平时由姥姥带，家住7楼，由于姥姥行动不便，性格内向，很少下楼，也很少和孩子交流，但对孩子比较溺爱。平时鹏鹏最爱摆弄玩具汽车，他很害怕关门，无论走到哪个房间，都喜欢把门打开。姥姥带了鹏鹏一年后回老家去了，由妈妈接着带。孩子很喜欢坐车，但他有很多害怕的事情，比如害怕沙滩、草坪，不敢去触碰，不敢打伞，不敢坐电梯。害怕海，就算爸爸强行带他下去，还是很紧张，紧紧地抱着爸爸，玩一会后，就开始放松下来，但第二天再去，还是一样的害怕。每次出去都要爸爸妈妈抱着，不肯自己走路，越是爸爸妈妈手里拿着东西的时候，他越要求抱着，如果坚持让他自己走，他则大哭，躺在地上打滚，父母很无奈，因此很少带他出去。
　　 许多时候，他也显示了他的聪明和乖巧。比如，吃奶到几个月的时候，就主动就不吃了；到了一周岁多，他开始主动吃饭，睡觉也很乖，困了就自己去睡。有时候，他甚至在厨房帮妈妈递勺子什么的，妈妈也会夸奖他：宝宝真棒。爸爸出门的时候，他会帮爸爸找袜子，拿来鞋子，但就是不肯说话，需要的时候，以“啊、啊”和手势来代替。另外，他喜欢模仿，甚至还在社区里模仿一个残疾人一瘸一拐地走路。
　　 孩子喜欢拿妈妈的一个睡裙盖在身上，另外，他的枕头也是专用的。这两样东西，别人不能动。如果谁拿去，他一定要抢回来。
　　 如果他的爸爸妈妈都躺在床上，他就一定要拿枕头挤在两个人的中间。他和妈妈玩，有时会去把爸爸的头扳过来，要求爸爸看着他。
　　 不敢与爸爸妈妈之外的人单独呆在一个房间里，与其他的孩子玩的时候，不断回头找爸爸妈妈，如果看不到，扔下手中的玩具就去寻找。
　　 对于鹏鹏的问题，分析如下：
　　 1. 缺乏安全感。孩子要盖妈妈的睡裙，枕头专用，要睡在爸爸妈妈中间，不敢和陌生人单独在一个房间，不停地找爸爸妈妈等，都说明孩子严重缺乏安全感。这与孩子一岁多时，缺乏父母的陪伴有关。孩子的心目中没有形成完整的父母形象，也没有形成安全型依恋。
　　 2. 保护过度，生活环境单调。在外婆带他的一年多时间里，他们极少下楼。这样，孩子只接触外婆一个人，平时就是玩玩具汽车，生活环境极其单调，孩子没有与其他人，特别是其他的孩子交往的机会，也没有接触外面世界的机会，导致孩子不知道怎么和别人打交道，对沙滩草坪等也充满恐惧。另外，外婆对他疼爱过度，尽量满足他的一切要求，并担心发生危险，而不让他进行各种尝试。
　　 3. 两代人的教育方式衔接出了问题。妈妈与外婆的教育衔接没有做好，两个人的教育方式差别过大，让孩子产生了严重的不适应感。
　　 4. 教育方法不当。在很长一段时间，孩子的父母没注意到上述问题，对孩子也没有格外的关注。孩子不说话，认为他懒，有批评强迫行为。
　　
　　 因当时不在一个城市，我在电话上了解了鹏鹏的情况，给了如下建议：
　　 1. 带孩子到人多的地方玩，尽量跟更多的人打交道，如果孩子不喜欢，不要强迫他。
　　 2. 鼓励孩子自发的自信行为。
　　 3. 父母学会如何对待这个孩子。
　　 （1） 学会观察孩子。
　　 （2） 分析孩子遇到了什么困难。
　　 （3） 帮助孩子建立自己与人交往的模式和经验。
　　 孩子的父母尝试按照上述建议去做，但效果不明显。主要原因是他们不知道怎样观察孩子，也无法分析孩子到底遇到了怎样的困难，因此，在鼓励和帮助孩子方面，就显得很茫然。也因此导致了对孩子信心不足，担心孩子无法说话，无法读书，无法成为正常的孩子。因与这个家庭有亲属关系，我决定专程去一趟。

30.一个好的开始
　　
　　
　　 8月18日晚，我见到了鹏鹏。
　　 母亲抱着他到伯父家的客厅，当时人很多，他显得手足无措，很拘谨，回头去按电视的开关——据说他去每个陌生的家庭都会如此。我用温和、好奇的目光看着他，留心他的一举一动，但并不靠近他，也不主动和他说话。
　　 很快，我们决定全家人出去吃饭。等电梯的时候，我注意到他的表情开始放松下来，甚至还有淡淡的喜悦，我抓住这个时机，做了一个简单的动作：面带笑容、用友好而调皮的眼神注视他，原地跳了两下，他显然读懂了我的用意，学着我的样子跳了三下，动作灵巧，脸上第一次出现灿烂的笑容。
　　吃饭的过程中，他发了两次脾气。第一次是因为吃到了辣的东西，他的表情由痛苦而愤怒，把筷子狠狠地扔在地上，他的父母不知所措，温和地对他说：鹏鹏不能扔啊！第二次是他想让爸爸抱着吃饭，伯父说不可以，他再次发怒，将一杯啤酒推倒。伯父批评他，他大哭。
　　 饭后，我和他的母亲一起在大厅陪他追逐玩耍，他对我的戒备心理慢慢放了下来，离开餐厅的时候，竟然允许我抱着他下楼！走楼梯的时候，我边走边数着1、2、3、4、5……，到楼梯转弯的平台，我抱着他轻轻跳下去，逗得他咯咯笑。走到餐厅外面，他拉着我和他伯母的手，像小青蛙一样向前跳，非常开心，他的父母对他的表现感到很惊奇，说孩子很少有这么高兴的时候。初次接触的经历，让我对这个孩子有了信心。
　　 接下来的3天，是在伯父家度过的。他总体上仍然很拘谨，和1岁半的妹妹玩耍，但时刻回头看父母的动向，发现不在身边，立刻丢下玩具去寻找，如果找不到，就大哭。喜欢拉着妈妈的手，尤其喜欢抱着，如果拒绝他，就哭泣。
　　 这3天里，我重点指导妈妈怎样教孩子。先从单个字教起，无论见到什么，都给孩子重复四五遍，并不断重复强化。
　　 这时，我重点纠正了妈妈不当的教法。如果想教孩子“鱼”，妈妈一般会这样说：鹏鹏你看，这是伯父家的鱼，真好看，你说“鱼”，这是鱼，说呀，这是“鱼”，怎么不说？唉，你这孩子……。我指出这个教法的不当之处：首先，说的话太多，句子太长，孩子未必听懂，就算能听懂，也分散了孩子的注意力。其次，没有强化。说到“鱼”这个字的时候，要缓慢清晰，语调富于变化，尽量带一些调皮的色彩，唤起孩子说话的欲望。第三，不要要求孩子一定跟着说，这会给孩子带来压力，而且这个要求对他来说有困难，暂时无法达到。另外，就算孩子不说，也不要批评他，不要表现出失望的情绪，并坚持教他。
　　 孩子的妈妈用了这个办法不厌其烦地教了两三天之后，出现了明显的变化。虽然教的时候还不说，但在不经意的时候，偶尔会冒出一两个字。这个变化让我们备受鼓舞。他的父母认识到，坚持这样教孩子，孩子一定可以说话！
　　 接下来，针对孩子过分依赖妈妈的问题。我对妈妈有如下建议，尽量不抱他。如果他一定要抱，让他说“抱”才可以。这时候孩子通常会哭，但仍要坚持强化“抱”字。至少要让他知道，要求妈妈抱着这个请求不像以前那么容易实现了。当孩子要什么，或要妈妈帮忙的时候，他通常会指着想要的东西“啊、啊、啊”，然后拉着妈妈去拿。我也要求妈妈在这个时候先教他想得到的东西，比如“水~~水~~水，那是水”，然后再帮他。这样坚持几天，孩子要求抱的频率在降低，有时候全家人出去，他会和妹妹一起跑着玩。

31.游戏中的改变
　　
　　
　　 对于教育契机的把握，鹏鹏的父母一直感到很茫然。我就做示范给他们看。比如，有一次鹏鹏和妹妹一起爬到了一个贴有字母表的桌子上，我就指着那些字母读给他听，我故意将字母读的很好玩，比如“Q”，我故意读的余音袅袅，有点像汽车的声音，“X”则读得很快，仿佛要吓他一跳的样子，他听了就咯咯直笑。接着，我就捏着他的小手指来读，他笑得更厉害了，然后，他挣脱我的手，自己来指，让我来读，笑得更灿烂了。这成了那几天他最爱玩的游戏。再比如有一次他要爬上妹妹儿童床的上层，妈妈一个劲地说不可以。我就建议她做好保护工作，让他来爬。孩子非常吃力，最终还是爬上去了，他显得极其得意，还双手翘起大拇指来夸自己。于是，我喊来家里所有的人，让他们看看鹏鹏有多了不起，全体为他鼓掌，鹏鹏的脸上现出了从来没有的喜悦。他得意地在床上走来走去，爸爸趁势问他：高不高？他悄悄地对爸爸说：高！这一次，我们更高兴了，鹏鹏开始跟着学话了！我们又大张旗鼓地表扬了他一次。
　　 再比如，他有一次冒出一个“5”字，但不大清晰，再要求他说，他说什么也不肯了。对此，我设计了有针对性的小游戏。我选了个他情绪较好又相对安静的时候，数数给他看，1、2、3、4，我边数边对应地伸手指，数到“5”的时候，我忽然提高音调，迅速将手臂伸出，并张开五指，他笑，我重复这个过程，他饶有兴趣地看，四次以后，等我数完“4”，他先我半拍说“5”，同时学我的样子将五指伸出，非常高兴，我故意表现得很惊讶，仿佛被他吓到了一样。我们不断地重复数数，他热情高涨，后来，就成了比谁说“5”的声音更大。就这样，他说“5”字越来越清晰，也慢慢开始和周围的人玩互动游戏。
　　 通过这些例子，我和他的父母探讨，读字母声调富于变化，迎合了孩子爱好新奇、喜欢有趣好玩事物的心理，玩的过程要尽量引导他参与尝试。爬床虽然危险，但是是他自发的行为，通过挑战自己，他会获得巨大的成就感，这时候要及时强化，所以请全家人来鼓励他。对孩子的要求，最好“包裹”在游戏当中，数“5”就是这样。鹏鹏的父母开始注意自己的教育行为。
　　 接下来，我就开始引导他的父母该怎么做。比如他爸爸下班归来，孩子显得很热情，围着他不断地喊“爸爸”，还拿正在玩的积木给爸爸看。这时候，我就提示父亲：孩子这些举动的含义是什么？他会意。不再和我们闲聊，而是专心和孩子说话，玩积木，孩子显得很高兴，接着爸爸又拿一个玩具狗来，躲在小狗的后面，模仿小狗的声音和他说话，他一直在咯咯地笑。这一次，孩子的父亲深有体会，原来孩子这么期望能和爸爸一起玩。
　　 这三天里，我们看到了鹏鹏的明显变化，都对他充满信心。但是，问题仍然严重，他还是那么依赖妈妈，有一次我们去商场，试着让他和我们一起走，他竟然哭了半个小时，说什么也不肯。还会发脾气，摔东西，打爸爸妈妈等。
　　 当时，鹏鹏伯父家人很多，我们也意识到，对鹏鹏来说，这个环境太复杂了，容易对他形成干扰。于是，我们决定回到鹏鹏家里去。

32.回家后的变化
　　
　　
　　 回到家里的第一个晚上，发生了一件重要的事情。
　　 他要求妈妈抱，然后就攀着妈妈的腿向上爬。我和他的爸爸妈妈约定，今天无论如何不抱他。孩子需要独立地去体验这个世界，而不是在爸爸妈妈的怀里。我心里预计，大概要一个星期才能奏效。
　　如我所料，妈妈不抱他，他去找爸爸，爸爸也不抱，他大哭。我拦在他和爸爸妈妈之间，告诉他不能抱。他哭得伤心极了。我心里也非常不忍，但不迈开这一步，他就无法去体验玩耍的乐趣，也很难进步。
　　 当他意识到这个要求无法满足的时候，开始发脾气，打不到爸爸妈妈，就将遥控器狠狠地扔在地上。我要求他捡起来，他拼命地摇头。僵持了大约十分钟，爸爸发怒了，威胁要打他，我示意他冷静。最后，我抱着鹏鹏，用他的手将遥控器捧起交给爸爸。然后，他扑在爸爸的怀里大哭，委屈极了，过了一会，就睡着了。
　　 第二天早饭后，我和他妈妈一起带他出去玩。这时候出现了令人惊奇的变化，他跑在我们的前面，东瞧瞧，西看看。他妈妈悄悄告诉我，以前他从来不肯这样的，出来就要抱着，不然就哭。我简直不敢相信，昨晚的“残忍”如此立竿见影。我更加有意引导他到处看，看看花，摸摸草，到处找小虫子，或者追逐别人家的小狗。整个上午，他有三次要求抱着，每次都对他说：不可以抱！他并不纠缠，继续跑着玩。见到的每样东西，都不厌其烦地教他，但并不要求他说。这一天里，他学会了4个字！
　　 在接下来的几天里，因为他肯自己走了，我们每天都带他到处去玩，他平均每天都会学会5个新的字。大约到了第8天，洗澡的时候，妈妈教他“浴液”，他很艰难地说出了这两个字——这是他第一次说两个字的词语！到9月3日，我走的时候，他甚至可以说出三个字了：公共ga(是公共汽车的意思，后面的音还发不出来)。
　　 在这几天里，他有一个情绪的转折点。有一天下午，我注意到，邻居的小姐姐喊“爸爸”，他也跟着喊，小女孩大声喊，他也大声，这是他第一次放开嗓门喊。我意识到，这样大喊大叫，有助于改善他的情绪。晚饭后，他喊“爸爸”，爸爸答应，我也学他的样子喊。他不甘示弱，每次都想盖过我，声音越喊越大，最后简直声嘶力竭。从表情判断，他显然很享受这样的游戏。最后，游戏以我的“失败”而告终，他像个得胜归来的将军，不知道怎么表达喜悦。不经意间，他开始原地跳着玩。我意识到，这是另外一个调动他的好机会。我试着拍手为他打拍子，口里数他跳跃的次数：1、2、3、4……。他受到鼓舞，跳得更起劲了。我赶紧喊他的爸爸妈妈一起打拍子，一起数数，我们三个人的关注，使他热情高涨，连续跳三四十个后，休息一下，接着跳，不肯停下来。甚至还有“闪”我们的动作，比如我们数“3”的时候，他来个急刹车，停下来，我们空喊了个“4”，他得意极了，咯咯笑个不停，然后接着跳。这一晚，他似乎完全释放了自己，爸爸妈妈都说，从来没见他这么高兴过。他的巨大变化也是对父母最好的鼓励，他的父母更加用心地教他，与他玩互动游戏。
　　 我时刻在观察他，特别注意满足他被关注的需要。他常常嘟囔一些听不懂的发音，我每次听到，都重复他说的“话”，他就变得很喜欢说，同时也让他的爸爸妈妈这样模仿他。他说话的欲望越来越强烈，学说话的速度也明显加快了。
　　 鹏鹏的家靠近大海，附近还有个人工湖，安全是大问题，怎样让他有安全意识就很关键。比如，走人工湖的浮桥时，妈妈会告诉他：不要到边上走，那里危险。但孩子偏偏好奇，想走到边上，触碰湖里的水。事实上，对于一个两岁多的孩子来说，他未必清楚哪里是“中间”，哪里是“边上”，也不懂得什么叫“危险”。我换了个办法告诉他这个道理。我见他走到浮桥的边上，就抱起他，做出要把他扔进湖里的姿势，说：扔下去喽，“咕咚”一声，就再也见不到妈妈啦！他有点害怕，摇头，试图挣脱。这时候，我把他放在桥上，告诉他：这里是边上，不能来，会“咕咚”掉下去，就找不到妈妈啦，那怎么办呢？然后指着桥的中间说：要走这里。这样强化几次后，孩子就不再靠近桥边了。
　　在陪孩子玩的过程中，我建议妈妈要给孩子足够的探索空间，鼓励他的自发行为，并关注孩子玩耍的体验，分析他从中学到了什么。
　　 比如，有一次鹏鹏对一个铁门产生了兴趣，反反复复地开关。这时候，妈妈对孩子的指令有两个，一个是：别乱动；另一个是：不玩了，我们回家。但孩子偏偏不听。我就帮他分析孩子的体验：这个铁门，对于大人来说极其平常，但对两岁的鹏鹏来说，是一个神奇的玩具。不要限制他，给他足够的空间和时间，让他慢慢探索。妈妈要注意他的安全，另外，观察他探索中的困难和收获，及时回应、鼓励或评价。当孩子好奇地盯着旋转轴看的时候，妈妈及时说：呀，这是怎么回事呀，它怎么会转呢？当孩子吃力地把门关上又打开，妈妈及时赞扬：鹏鹏会开门和关门喽，真了不起！当他怎么也锁不上门，快失去耐心的时候，妈妈轻轻帮他一推，他眼前一亮，反复重复妈妈教给的锁门动作。通过一件件这样的小事，妈妈理解了孩子“学习”的过程。
　　 在这个过程中，鹏鹏还偶尔会有发脾气、打人等行为。我重点和他父母探讨了怎样制止孩子。发脾气可以，但要他懂得承担后果，比如把遥控器扔了，就要由他捡起来。如果打人，就要严肃而坚决地对他说：不许打！同时分析他行为背后的原因，及时安慰他，多抱他。特别提醒他的爸爸妈妈不要说“打人不是好孩子”、“再打人就不喜欢你了”之类的话，这种价值判断容易暗示孩子，产生自卑心理。
　　 9月3日，我离开，我对鹏鹏的辅导恰好是半个月。我走的时候，鹏鹏已经可以说五十多个字，表情明媚。他的父母也发生了巨大的变化，学会了观察孩子，经常和我探讨孩子的行为以及采用怎样的教育方式更好。他们感慨说，原来教小孩还有这么多的学问！

33.孩子及父母的渐进变化
　　
　　
　　
　　 9月11日，与鹏鹏的妈妈通电话，得知鹏鹏最近几天又有比较大的进步，会说了很多新的词汇。比如，他坐在妹妹（伯父家的）的小车里面，过了一会，见没有人理他，也没有人关注他，情急之下，他说：推！推！妈妈感到欣喜不已，因为不曾教他这个字。
　　 另外，他依然很喜欢英文字母表，还学着说“X”呢。
　　 他渐渐开始将两个词连在一起说，比如“妈妈机”（妈妈的手机）、“爸爸机”（爸爸的手机）等。
　　 去超市的时候，他不像以前那样，紧紧地牵妈妈的手，或者哭鼻子，而是一个人往前跑，这摸摸，那看看，很是高兴。
　　 9月14日晚通电话，妈妈告诉我，孩子现在又学会了很多话，教他的时候，他开始跟着说了，当然也不是所有的都说，有把握的才说。总之，这仍然是一个很大的进步。从电话中，也听见了鹏鹏的声音，显然，他的发音清晰了不少。他甚至可以说“爸爸妈妈乖”这样的句子了。
　　 9月24日，接到鹏鹏父母的电话，这次，有一个特别大的突破，他们告诉我，鹏鹏要和我说话。和我通话的时候，他在那边喊“姑姑”，然后就“喂”、“喂”地说，我沿用我们熟悉的游戏方法，他说一个“喂”，我也用调皮的语调跟一个“喂”，他继续说别的，我继续跟，我听见了他快乐的笑声，后来，在妈妈的提示下，他说：姑姑乖！
　　 爸爸还告诉我，刚才他还和姥姥通了电话，他在电话里喊“咬咬”（姥姥），虽然这个词说的还不够清晰，但姥姥高兴的不得了。据说他不但喊了姥姥，其他的话，教给他什么，他就对姥姥说什么。他肯说了——这也是一个巨大的进步。最后，还和姥姥说了“再见”。
　　 从后面的几次通话中得知，这个孩子在不断地学新的词汇，几乎每次打电话都告诉我他又学会了好几个词语。我的感觉是，他的吐字越来越清晰，有时候听见他“咯咯”笑个不停，很开心的样子。
　　他的父亲也告诉我，最近，他外出玩耍的时间很长，每次都玩的很开心，回家就喊“吃”、“吃”，性格又开朗了不少，比我走的时候胖了一些，小脸肉嘟嘟的。
　　 12月15日，我再次打电话给他的妈妈，鹏鹏非要抢电话和我说。让我没想到的是，他竟然学会了一首古诗、三首歌，还可以数数到11、12、13呢。
　　 他告诉我，爸爸的车坏了，去修车了。在妈妈的提示下，他用稚嫩的声音给我背诵“白日依山尽，黄河入海流……”，还唱“小燕子，穿花衣……”、“两只老虎……”、“常回家看看……”。我心中满是喜悦。
　　 妈妈还告诉我，他现在特别喜欢和小朋友玩，如果是熟悉的小朋友，他会去和人家抢玩具。如果不认识的，他会蹲在旁边看，别人不玩的时候他再玩。还和许多邻居打成一片，“人缘”特别好呢。他尤其喜欢一个阿姨，去阿姨家玩都不肯回来。妈妈去找他，他会说：妈妈回家，妈妈再见！
　　 另外，他特别喜欢和爸爸玩，模仿爸爸的一切行为。我建议爸爸注意自己的言行，并从积极的方面给他做出榜样，比如要多读书什么的。
　　 12月26日，鹏鹏的妈妈在电话中告诉我，昨天忽然停电了，鹏鹏显然很害怕，紧紧地依偎在姥姥怀里，不一会就来电了。爸爸回来的时候，他告诉爸爸这件事情。爸爸问他：鹏鹏怕不怕？他安静地想了两三秒说：吓坏了！这是妈妈给他讲《狼来了》故事里的话，他用得还挺恰当。有一次，和姥姥、妈妈一起出去玩，姥姥问他：鹏鹏累不累？姥姥那次抱了他，后来，他趁妈妈不注意就喜欢对姥姥说“鹏鹏累了”。
　　 他现在很喜欢跟着爸爸。爸爸走到哪里，他都跟着，并且极力模仿爸爸的行为。如果看爸爸的脸上不好，爸爸躺着看电视，他就趴在爸爸的肚皮上玩手机，安静的很。如果见爸爸情绪好起来，他立刻笑容满面，手舞足蹈的样子，不断对爸爸提出要求。很显然，这个孩子解读别人情绪的能力比较强。
　　 有一次，他不肯回家，妈妈强行把他抱回来。他极力挣扎后，忽然改变了策略，说要去捡路边的树叶。妈妈将他放到地上，他朝树叶走过去，趁妈妈不注意，却忽然转向逃跑了。
　　 他也很会向别人示好。有一次他坐着一个小凳子上玩沙子，玩的正起劲，见一个阿姨走过来，他手里虽然没停下来，却让出凳子，一个劲地喊：阿姨坐！阿姨坐！这个周到的举动赢得了更多的疼爱。这也显示了孩子有很好的情绪智能。
　　
　　 1月5日，孩子的爸爸告诉我，现在孩子动不动就生气。比如，他要去动盛开水的杯子，如果爸爸妈妈大声警告他：烫手！他立刻就会生气，趴在桌子上，很难过的样子，如果向他解释一下，他就会很委屈地哭起来。这个行为，爸爸妈妈有不同的处理方式，妈妈不理他，爸爸很生气，想打他。我就向他们解释，2岁多是孩子次级情绪形成的阶段，现在，他有了骄傲、害羞、难堪、嫉妒等情绪，是很正常的。而刚刚出现这些情绪，孩子自己也很困惑，不知道怎么回事，所以反应比较剧烈。现在的做法是，首先不能打孩子，要允许孩子慢慢认识和理解自己的情绪，学会表达自己的情绪，因此，可以尝试让他说说自己的感觉，不要强行压制孩子的情绪，这是他学会处理情绪的重要阶段。另一方面，也不能完全不管，最重要的是，不能让孩子感觉到，当他有情绪的时候，父母很厌恶他，这样给他的暗示是情绪是不好的东西，要隐藏起来。孩子哭的时候，可以给他足够的时间让他发泄出来，但要找适当的时机，安慰和支持他。
　　 另外一个行为则很有趣，外出玩耍，如果爸爸妈妈离他比较远，他就会对姥姥说：爸爸妈妈看不见，鹏鹏累了，姥姥抱抱吧。这个说服别人的方法显然比前几天有进步。
　　 每次通电话，孩子的父母对我讲的都是孩子做了什么，有什么新的变化，对他们有困惑的地方，我也会略加指导。比如，我建议他们让孩子自己学做事情，比如自己吃饭、穿鞋子等。可以请孩子帮忙做的事情，专门由孩子来做。比如每次开车走高速，总是让他拿收费卡，最后再由他将卡交回，甚至还让他帮忙递钱，他做的一丝不苟，很“敬业”的样子。
　　 孩子能有这样意想不到的进步，虽然是我的指导在先，但大部分要归功于他的父母。通过15天的面询辅导，以及后来频繁地通电话，我深切地感到了他父母的巨大变化。
　　 首先，他们学会了观察孩子。每次通电话，他们都能和我讲半个小时以上，能细致地描绘出孩子的行为、表情、语言等，并学会分析孩子的真实意图。比如，妈妈和我说，鹏鹏还是有点怕伯父，举的例子是：有一次伯父想抱他，他赶紧说：我要画画，我要画画。伯父以为他真的要画画。妈妈详细地描绘了他之前之后的动作表情，然后判断说画画是假，怕伯父、不想让伯父抱着才是真的。很显然，她学会了细致地观察孩子。类似的例子孩子的父亲也向我讲述了许多个。
　　 其次，放弃从前的教育方式。比如，孩子的父亲脾气不好，以前动不动就想打他。现在，他知道发脾气无济于事，还会对孩子造成伤害，所以会耐着性子想别的办法解决，也不会强行压制孩子了。
　　 第三，学会了与孩子互动。我们当时和孩子玩的游戏，他们还在继续玩，并且又探索出不少新的方法。每天都很注意和孩子互动，也很注意自己的情绪对孩子的影响，尽量高高兴兴地面对孩子。
　　 第四，给孩子探索的空间。以前，常常不许孩子乱动，现在，除了危险的东西外，都允许孩子去观察、探索，每天带孩子出去玩，有时候甚至会走到很远的地方，有几次孩子玩的高兴不肯回来，就玩到深夜12点，给了孩子足够的时间和空间。

片刻小坐，呵呵，又见到你啦！
　　 你说孩子穿袜子的事情，我想，她可能是不喜欢穿，更可能是她当时正高兴着呢，你给她穿袜子破坏了她的好心情。
　　 强迫她穿，是没办法的办法。在此之前，不妨试试别的办法，一般说来，这么大的小孩子，喜欢你和她做游戏。如果能让她把穿袜子这件事情当做游戏，她可能又获得了一个新的快乐。
　　 说说我以前用过的办法吧：
　　 我撑开袜口：来，咱俩做个游戏，看我们能不能把丫丫藏起来！如果旁边有别人，我也会这样对孩子说：咱把丫丫藏起来，一会爷爷就找不到了，（假装找）宝宝的丫丫怎么不见了呢？旁边的人一般都会配合，假装找丫丫，这时候小宝宝就会迅速地把脚“藏”到袜子里去，然后大人再假装找不到，很着急的样子，她会很开心，很自豪，仿佛真的被她藏起啦了。等看你实在着急了，她还会忍不住告诉你。
　　 当然，这个游戏的语气很重要，如果语调很平，小孩子就不觉得好玩，如果用很调皮、很惊奇的语气说出来，效果特别不一样。
　　 另外，你和她说是为她好，凉着怎么办，她可能似懂非懂。这个也可以考虑一个更形象的说法，告诉她脚凉了会怎么样，比如会肚子疼，会打针什么的。然后告诉孩子，穿上了就不会了。

35．孝顺的接力棒
　　
　　
　　
　　 我小的时候，老爸常说一句俗语“老猫房里睡，一辈留一辈”。老爸很重视家族精神的传承，他认为很多东西并非遗传，而是在言传身教间悄无声息地传递。
　　 现在回想起来，老爸的某些做法，并非随意而为，而是基于苦心积虑的设计。
　　 爸爸常常给我们讲奶奶这一生多么不容易。他讲故事很动感情，说起奶奶年轻时的辛酸往事，听的我们唏嘘不已。可惜奶奶被气管炎困扰了十多年，五十几岁就过世了。爸爸当时每隔几天就步行到几十公里外的地方给奶奶抓药，早早地走，掌灯时分才回来，马不停蹄地走一天，就是为了奶奶早点吃上药，少一点痛苦。这些故事和情感深深地铭刻在我们这些幼小孩子的心灵深处。
　　 关于如何对待爷爷，老爸没怎么语重心长地教导过我们。在我们很小的时候，倒是做了一些铺垫。有时候，他会买些好吃的东西，打发我们给爷爷送过去。我至今都记得，有一次爸爸买了好多东西，装在一个很大的袋子里面，我当时个头挺小的，背着给爷爷送去的。在路上，别人好奇地问里面是什么，我就特自豪地告诉他们，这是给我爷爷买的好吃的！他们夸我懂事，脸上是羡慕的表情。爷爷自然是眉开眼笑，我们爷俩打开尝了尝，其他的放进柜子里。当时爷爷在老叔家住，如果我们家做爷爷爱吃的饭菜，或者来客人，老爸就让我去请爷爷来吃饭，并且告诉我，以后这件事就归我管了，不用请示。这是我特愿意做的一件事，我还真尽职尽责，执行的绝对到位。我对爷爷爱吃的东西了如指掌，有一次我家连续吃了好几次煎饼，我要去请爷爷过来，老妈说今天家里没什么菜，再说你爷爷都吃好几顿了，今天就不去了吧。我当时特较真：可是他没吃今天这顿啊，再说了，我爷爷又不是外人，吃咸菜也行。老妈不再阻止我。还有一次，我家买了一汽车煤，送到家里已经深夜，我们招待司机吃饭，我要去请爷爷，老爸说你爷爷早吃饭了，估计都睡了，算了吧。我坚决不同意，老爸也不拦我，问我敢不敢去，我很肯定地说“敢”。我拿了个手电筒就出了门，离爷爷家虽然只有几百米，但路上一片漆黑，当时很多家的狗都不拴着，夜里在村子里跑来跑去，我就遇到了好几条，还好它们嘴下留情。爷爷果然睡了，他听说我自己来的，吓坏了，连说“狗咬着你可咋办”？我当时只有八岁，现在想起来我自己都后怕——万一哪条狗心情不好……
　　 有时候亲戚朋友夸我们家对老人好，爸爸就把功劳推到我们这些小孩身上。他说，我们家这几个孩子对他爷爷好着呢，根本不用吩咐，只要见家里有客人，你就等着吧，一会准把老爷子请来，家里做他爷爷爱吃的东西也一样，哪一顿都不能落下……上面的两个例子爸爸时常提起，所以我至今还记得。
　　 每次去请爷爷，我们爷俩走在路上，村里的老人都很羡慕，总是用玩笑的语气和爷爷打招呼：哟，这老爷子今天又有请啦！
　　 亲戚的夸赞，爸爸的肯定，村里人的羡慕，再加上爷爷的欣慰，使得我们这些孩子对爷爷越来越好。
　　 等我到外面读书，有了点自己的零用钱，我就省吃俭用地攒下来，每次放假都给爷爷买点东西，爷爷的指甲刀、挖耳勺、钥匙链、手电筒、扇子、收音机等等的小物件，都是我给他买的，爷爷把这些东西当宝贝一样，一直用到过世。当然，更多的时候，我是给爷爷买零食，他爱吃麻花之类的东西，我每次都给他买，看着爷爷吃，比我自己吃都香。
　　 等我叔叔的孩子长大，对爷爷也是一样的好，有一次我见陶然正跑着玩呢，见到爷爷，什么也不说，就把他口袋里的零食一把一把地放在爷爷手心，转身又和小朋友玩去了，他当时也就三四岁，我在旁边看着好感动。
　　 常听身边的人慨叹“不养儿不知父母恩”。可是，我们也见过养了儿还不知父母恩的，我想，孝顺这件事，需要在生活的细节中教会孩子。
　　
　　 一、赋权给孩子。其实，我的很多教育方法是从老爸那里学来的，比如说赋权。很显然，如果他每次都吩咐我去请爷爷，我未必乐意，比如正玩得热火朝天，才不想中断手中的游戏，说不定还不耐烦。但老爸把这个权力完全交给我就不一样了，一个小屁孩，忽然觉得自己无比重要，仿佛大权在握——爷爷吃得好不好，全看我的啦！这也间接培养了我的观察能力，爷爷不吃什么，不爱吃什么，最爱吃什么，我都特清楚。后来我总结了一点：如果合理地给小孩一点权力，他绝对不会把它糟蹋了。
　　 二、间接赞赏的力量。说实话，老爸在亲戚朋友面前夸奖我们孝顺，真是特别受用，那感觉可以用一个成语来形容：如沐春风！这些赞赏像长了腿一样，在亲戚中间流传，我们常常在不经意间“遭到”夸奖，于是更卖力地对爷爷好，如此形成了一个赞赏的循环。
　　 三、身教胜于言传。身教如何重要，已经是老生常谈，这里略过。我关心的是，身教是怎么发生和延续的，孩子从父母身上学到了什么？以孝顺这件事来说，如果老爸仅仅是赋权给我们，或者买点东西给爷爷，我们未必会对爷爷有那样深厚的感情。听说爸爸十八岁就挑起了家里的大梁，许多的困难都是他独自面对。那时候爷爷才四十二岁，就此退休，当了三十年甩手掌柜的。在我看来，爸爸承担起了家庭的重任，爷爷不再费心劳神，这是最大的孝顺。是父亲的行动感染了我们。
　　 四、不拒绝孩子的付出。爷爷就是个老实巴交的老头，但他有个无人能及的优点：孩子对他的好，他照单全收！我们请他吃饭，他从来不说不去，如果哪天没请他，他也不介意。就算三岁的孩子给他零食，他也乐于接受，安心享用。我读书的时候，也没多少零用钱，但我给他买东西，他从来都是特开心，珍惜的不得了。当然，他也嘱咐我下次别买，我才不听呢。我曾经和好多老人说起爷爷的做法，他们都说做不到，因为不忍心。我就反问：你忍心拒绝孩子吗？就算以爱的名义，那也是拒绝，孩子也会有挫败感。三番五次之后，孩子也就不再事事想着父母老人。说句很残忍的话，孩子不孝顺，父母也要反思，是否教过孩子怎样孝顺老人，是否给了孩子孝顺自己的机会。
　　 五、爱人的能力。表面上看，受惠于孝顺的是长辈，其实，这也在发展孩子爱人的能力。我们对爷爷好，爷爷那种发自内心的满足，是对我们最好的奖励，我们忍不住对他更好。那种美好的感觉，让我们共同体验了人性中温暖的力量，这些体验告诉我，对别人好，自己不一定损失什么，相反，还能创造一个温情脉脉的世界。

你问“怎样才能唤醒孩子内心的力量”，这也是很多人关心的话题，容我再全面思考一下，争取写成一篇文章来回答你。
　　 关于孩子爱哭的问题，从你的描述中，我不确定，只能猜测几个原因：
　　 1.与孩子的气质类型有关系。孩子性格温和，用通俗的话说“脸皮薄”，自尊心强，这样的孩子对批评更敏感。
　　 2.可能存在随口批评孩子的现象。就是时常用否定他的语气说他，每次都不严重，但比较频繁，这样孩子就很怕批评。
　　 3.对孩子的错误惩罚过度，使得孩子害怕犯错。只要与错误有关，立刻引起了孩子情绪方面的反应。
　　 4.过度关注孩子的哭。如果大人认为男孩子不该这样哭哭啼啼，这样的观念会不知不觉传递给孩子，孩子就想哭又不敢哭，陷入矛盾之中。我在文章中也提到，哭是孩子的权力，也是孩子的福利。他想哭就让他哭，哭未必是坏事，他把情绪发泄出来总比憋在心里好。另外，重点关注孩子为什么哭，他的感受是什么，他怎么想的。
　　 5.孩子吵架，确实要分清责任。孩子说“是他先揪我的”，可以顺着这条线索问出孩子的感受，比如:他说你揪人，你感到很委屈是吗？同时，明确地告诉孩子，如果先揪人的是对方，他就是正当防卫，没有错。让孩子安心。
　　

1. 性格内向和外向无所谓好坏，各有各的优点。如果说内向到出现人际交往障碍，那确实需要改进。但改进的方向是能和人顺畅沟通、友好相处即可，而不是从内向变成外向，在这方面您也一定深有体会，改变性格是非常难的。内向其实也没什么不好，不能因为您不喜欢这样的性格，就试图把孩子变成活泼开朗的类型。如果你表现出不喜欢他的性格，他可能会误解为你不喜欢他，容易在其他事情上反抗你。另外，你的观点也会影响他，他会厌恶自己的性格。
　　 2. 不知道孩子的妈妈性格怎样，孩子以父母为榜样，如果你见了陌生人不知道该说些什么，孩子就缺乏这方面的示范。建议多让孩子和性格开朗、善于交际的亲戚朋友多接触，如果是关系非常密切的，放假的时候不妨让孩子住到亲戚朋友家，多让孩子跟在这些人身边，潜移默化中，他会学到与人交往的技巧的。
　　 3. 孩子找借口掩饰错误，你没有说具体的例子。我推测，一方面，要看孩子的借口中是否有合理因素。另一方面，是否你们对他批评过多、过重。
　　 4. 孩子成绩在前五名，挺不错的。你说他一副无所谓的样子，如果真是这样，举重若轻，有大将风度，不好吗？另外，看上去的无所谓，未必是真的无所谓。以你的孩子的性格来推测，等看到他有所谓的时候，他的内心可能就天下大乱了。我的性格也偏内向一些，有时候我心里都火急火燎的了，别人居然说我看上去和个神仙似的，弄得我哭笑不得。
　　 5. 孩子和你闹矛盾会大吵大闹，你说孩子讲的都是“歪理”，全部是这样吗？其中是否也有一部分是有道理的呢？你看，在孩子眼里，你说他讲的是歪理，但“自己嘴笨”，又反驳不了他，常常被他讲的说不出话来，最后控制不住情绪，发火。孩子就会认为你是个不讲道理的爸爸，所以他会表现得非常愤怒，和你大吵大闹。建议你尝试肯定孩子说的合理因素，哪怕是合理的动机也好，这样孩子的感觉就好一些。另外，如果你觉得孩子没有道理，就一定要说出自己的道理来，让他心服口服，而不是用发火的方式压制他。

　猫岩下的小妖，你好！

　　其实，你心里已经有了答案，也许我再说一遍，你会感觉更确定。
　　 1. 孩子两岁八个月，性格活泼、语言出众，学习能力强。请回忆一下，这之前你是怎么和他互动的，全部心思都在孩子身上，给他讲故事，经常抱他，让他感受到你的爱，积极关注，热情回应，是你们充满爱意的互动，浇灌出了孩子的这些优点。
　　 2. 到了四岁四个月，你觉得他不如以前活泼，说话声音小，注意力不集中，做事磨蹭。再回忆一下，上幼儿园之后的这一段，你又是怎样和他互动的呢？自从你妈妈走了，你讲故事少了，经常冲他发火，还打他，就算现在有时间，也没了从前的耐心，很少讲故事，也很少抱他。很显然，你对他的积极关注急剧减少，但消极关注增加。再请你回忆一下，在你不关注孩子的时候，他自己在做什么？就算有玩具，玩具无法和孩子进行眼神交流和语言互动，孩子的注意力就处在消极涣散状态，如今他注意力不集中，就一点都不奇怪了。
　　 3. 孩子问“为什么”，你嫌烦，就不搭理他。其实，“为什么”是孩子好奇心、想象力、创造力的发源地。如果有一天，你发现这个孩子不上进，不爱思考，千万不要怪他，可能是你在三四岁就阻断了他的宝贵的探究、思考和创造的能力。提一个建议啊，孩子问那么多为什么，你能回答的，尽量回答，如果不能，不妨找个盒子，取个孩子喜欢的名字，比如“智慧盒子”之类的，找一些适合保存的卡片，回答不了的问题就写在卡片上，放到盒子里。可以问爸爸，有空的时候也上网查查，或者家里来客人的时候，让他拿出来请教一下，不但解答了问题，还锻炼了孩子的交往能力，不是一举多得？
　　 4. 他做“坏事”吸引你的注意力，是一个非常明显的信号：他需要父母积极的关注！如果实在得不到，他就试图获得你的消极关注。孩子的爸爸那么忙，可能很少关注他，如果你再忽视他，孩子就好像生活在一个情感的沙漠中一样。
　　 5. 该怎么做，其实你都知道，我就不啰嗦了。如果你坚持给他积极的关注，那些消极的行为会慢慢消失。如果你实在累，哪怕坐在孩子旁边，专心地看他玩也好。

37．我最老的朋友不在了
　　
　　
　　 爷爷走了八年了，期间，我用数不清的泪水祭奠过他。每次回家，我都独自去看他，山风猎猎，大地无言，面对一抔黄土，万千怀念只能付与清风。忍不住想起苏轼的悼亡诗：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉……
　　 三五岁的时候，爷爷是我的靠山；到了七八岁，他就变成了我的朋友。那时候，我们已经不在一个院子里住，但我喜欢去找爷爷玩，他做零活，我就当他的跟屁虫，唠唠叨叨说个不停。有一次，我就好奇地问爷爷小时候怎么过的，我记得他当时挺伤感的，长叹了一口气说：爷爷啊，三岁就没了娘，七岁来了后妈，你说能好过吗？晚上睡觉，人家亲生的孩子在被窝里吃炒黄豆，我只能听响啊……
　　 我的同情心在那一瞬间爆发，之前，我特盼着长大，因为我对大人有个误解，以为人长大了，就没人管了，想干啥干啥，而且不会伤心，不会难过。我才明白，就算爷爷这么老了，还是会伤心。我想象爷爷小时候的情景，觉得好孤单，好无助，连个诉说的人都没有，仿佛被冷落的是我。我心里有个特朴素的想法：别人对我爷爷不好，我可得对他好点，要不然他多难过？
　　 这应该是我们友谊的起点。爷爷陆续和我说了许多往事，虽然我对成人世界曾经有那么可笑的误解，但是爷爷的故事让我懂得，原来大人也不是“超人”，爷爷也曾经像我一样小，有一天我也会像爷爷一样老，我们有同样的喜怒哀乐。因这一层领悟，我特能理解爷爷的苦楚，真是感同身受。从此，我就开始用我的方式对爷爷好，一个七八岁的孩子，能做到的实在有限，比如我过生日妈妈给我煮个鸡蛋，我就放到口袋里去找爷爷，一人一半，他不吃我就耍赖。爷爷的针线活都是妈妈做，但他偶尔也会用到针线，他老花眼，纫不上针，我每次去都帮他把所有的针纫好。当然，做得最多的，就是陪爷爷聊天。
　　 爷爷从小没妈，在那样的环境下长大，性格有明显的两面性。就我的观察，爷爷是遇强则弱，遇弱则强。在人多的时候，特别是遇到协商重要事情的的场合，他都是听众，一言不发；对待家人、孩子，他却表现的特别暴躁。还好到了晚年很少发脾气。他这样的性格，难免被轻视、被排斥，我猜想，他一辈子都处在无处诉说的状态。
　　 正因为如此，爷爷给了我一个无比尊崇的位置。我感觉从我七八岁开始，他就把我当做一个大人看待，最开始我还真有点不适应，颇有受宠若惊的味道。我们村里有一个空场，不忙的时候，那里经常聚集一些人闲聊，爷爷也喜欢去凑热闹。我去爷爷家恰好经过那里，无论那些人聊的多么热火朝天，只要我一出现，爷爷二话不说，起身就和我回家。假使说我父亲在那样的场合，就算我央求他，他可能也会说“你先回去，我再坐一会”。爷爷每次都这样，这个无言的举动让我明白，在爷爷的心里，我最重要。就如姑姑说的，我是爷爷的“心头肉”。
　　 我们爷俩在一起，聊的也就是陈芝麻烂谷子的那点事。爷爷一辈子务农，经历简单，能算上故事的，自然屈指可数，很快就聊完了，然后就聊亲戚朋友的闲事，再说说东家长西家短，也很快就聊完了，实在没得说，爷爷就讲鬼故事。这些故事都是发生在我们村子或者方圆十里的范围内，有鼻子有眼的，超恐怖。我偏偏是视觉思维类型的人，我会在心里勾勒那些恐怖的场景和形象，好像见着了鬼一样，吓得我越大越不敢走夜路。其实，我也明白，乡村没什么新闻，发生个奇怪的事情，大家一起添枝加叶，口耳相传，就演绎成一个恐怖大片。比如我们当地曾经发生一个真实的恐怖笑话，有一个人去坟地请老祖宗回来过年，结果老祖宗开口说话：你先回去，我随后就到，别回头啊！这当然是爆炸性新闻，谜底呢，其实是当时恰好有人在大树后解手，一个恶作剧而已。
　　 真真假假的故事加起来，也没多少，没得聊了，爷爷就一遍一遍地“重播”。说来奇怪，按道理说，这是很烦人的事儿，可我一点都不烦，每次都当第一遍来听，还不住地问“那后来呢”。这事我也琢磨了好久，可能我当时真没把自己当小孩，爷爷人前人后都很沉默，只有和我聊天的时候才眉飞色舞，我就想看到他这样子，就希望他高兴，至于说什么真的无关紧要。
　　 爷爷特听我的话。有一次有人说了一些话惹爷爷很生气，老爸劝他，他就冲老爸发脾气，谁也没办法。后来，我悄悄地劝了爷爷几句，他一下子就消气了，连我自己都很诧异。其实，我一个十来岁的孩子，也没什么调节纠纷的智慧，不过是把老爸的话复述了一遍而已。另外，我喜欢去爷爷院住，如果我放两天假，我一定要在爷爷那里住一晚上。爷俩儿每次都会聊到深夜，一个人把另一个聊睡着了才罢休。有一次我就随口和爷爷说：爷爷，你现在年龄一天天大了，一定要注意身体。我奶奶不在了，我们也都在外面读书，将来也要在外面工作，如果你卧病在床，我们对你再好，都不能在床边长期照顾你，再说啦，行动不便多难受啊。以后你天天早晨出去溜达一下吧。等我下一次回家，一觉醒来，发现爷爷不见了。原来爷爷“晨练”去了。这个习惯他风雨无阻地坚持了好几年，直到过世。
　　 每当回忆起这些琐事，我内心都涌动着一股温暖的力量。你说爷爷教育过我吗，好像没有，但这又何尝不是一种无言的教育呢？
　　
　　 一、好的关系胜过好的教育。我想，爷爷所给予我的，才真的是“爱的教育”。和爷爷在一起，有一种无法言说的喜悦。爷爷很少夸我，不记得他教育过我，但我能从细节感觉到他有多疼我。过去的12年，我一直很不顺利，当我处于情绪低谷时，总是喜欢回忆往事，我想象如果爷爷在我身边会怎样，他未必会说什么，那份沉默和温暖是那样有力量。爷爷已经不在了，但他仿佛留下了一件“爱的披风”，在最紧要的时刻，为我遮风挡雨。
　　 二、交往的第一课。我不是一个多外向的人，更不是一个八面玲珑的人，但到哪里都会有特真挚的朋友。现在静静地回头去看，是爷爷给我上了交往的第一课。他在那么早就把我当做一个大人来对待，他疼爱我，重视我，长篇大论地和我聊天，对我言听计从，我就感觉自己特别有本事；我对爷爷的好，也给爷爷带来了好心情，我也能感到他对我的依赖。无论他“重播”人的故事还是鬼的故事，我都耐心地去听，并不是故事好听，而是爷爷太需要倾听了。后来，我把这些经验复制到与其他亲人和朋友的交往中去，让我收获了特别多的真情故事。对小孩子也一样，他们的行为难免讨人嫌，只是大人的接纳、宽容和倾听，会带给他们特别好的感觉。为此我们愿意让渡一部分自己的利益，他们的笑脸就是最好的报答。
　　 三、不扮演“超人”。我之所以对大人有那么幼稚的理解，我想，是周围的大人刻意表现了自己的强大。这种感觉让孩子挺绝望的，所以就盼着长大，逃脱“魔爪”，等长大了，希望破灭，是对全世界的失望。我挺幸运的，爷爷早早地戳破了我的幻想。对小孩子，我一般不伪装自己，我会让他们知道我的笨拙、无助和糟糕的心情。有趣的是，他们也会显得很有本事，反过来帮我。其实我们往往低估了孩子的理解能力，直到今天，我对爷爷的疼惜，似乎都没有超越我八岁的水平。
　　 四、让孩子成为一个重要的人。在众人眼里，爷爷不过是个平庸之辈。但我坚持认为，在某些方面，他是个有智慧的人。比如他会用一些细节让我感觉到自己的重要。我在和爷爷相处过程中，体认到了自己的力量。爷爷给了我这样一种认可，让我觉得很安心，我从来没有对抗过爷爷，无论他对还是错。我也尝试这样对待身边的小孩子，他们也像当初的我一样，很少有对抗情绪

38.大人和孩子的利益，谁服从谁？
　　
　　
　　
　　
　　 前一段感觉很累，加上颈椎不舒服，就去找一个很有名的医生开了点中药。今天又去了，他那里人多，我就带一本书，边看边等。
　　 旁边是一个儿科诊所，走廊里有不少孩子。我旁边就有一个妈妈带着一个孩子。我观察了她们大半个上午，像她那样哄孩子不累才怪。
　　 孩子也就两岁多，挺可爱的。整个上午，妈妈都企图让孩子和她一样，安安静静地坐在椅子上。孩子哪里坐得住，一会就哼哼唧唧地耍赖，挣脱妈妈在地上走动，只要走出一米远，妈妈就赶紧制止，把他“逮”回来，又是一个挣扎过程，刚走出去，又“逮”回来，甚至还拿出一个麦当劳的宣传页吸引孩子的注意力。和她们同来的一个阿姨去了卫生间，孩子要去找，妈妈说那里臭，死活不让孩子去。一个限制，一个挣脱，对抗了半天，孩子当然赢不了。后来，不知道又限制他做什么，孩子终于不干了，大声哭起来，鼻子都出来了。那个阿姨要帮忙擦，孩子也很倔强，在妈妈怀里左右挣脱着躲。闹了半天，阿姨也没擦到鼻子，谁想到这竟然演化成一个游戏，孩子咯咯笑起来。整个上午都没见他这么高兴。
　　 其他的人也差不多，听他们说得最多的词就是“不要”。
　　 我心里想，这么大的孩子，又不爱哭，那么乖巧，哄起来多容易啊，何苦的呢？
　　
　　 一、尊重孩子探索的天性。到了一个新的环境，一切都是新奇的，孩子很想去探索一下，有什么不好呢。如果是我的话，我就跟着他，随他去玩，最紧要的是保证他的安全。医院的走廊能有什么危险呢，只要在旁边看着他就好。他也有可能走到别的医生的诊室，进去逛逛也不错，只要他安全，不把医生的东西弄坏了就好嘛。大家对两岁多的孩子，其实蛮宽容，有时候还会和他打个招呼，孩子无形中就学到了和人交往的本领。另外，他感兴趣的东西，和他一起玩一玩，孩子一定特别喜欢，这一上午不是又轻松又快乐。
　　 二、对孩子的行为缺乏判断。妈妈试图让一个两岁的孩子在椅子上坐一上午，这无异于痴人说梦。妈妈不让孩子去卫生间，大概是觉得那里不是玩的地方，担心他不出来。其实，孩子对哪里都没有那样的执着，他只是想去找阿姨而已。他在椅子上都待不住，难不成会住到卫生间里？让他去找一下又何妨？
　　 三、大人和孩子的利益，谁服从谁？妈妈之所以限制他，就是想让孩子的利益服从大人的利益。如果孩子一个上午都坐在椅子上，妈妈多轻松呀。可是，这哪里符合孩子的年龄特点？因为这个不切实际的期望，使得妈妈和孩子一上午都处于对抗状态。妈妈累，孩子也很不开心。
　　 四、发展孩子的潜质。小时候，总是限制孩子，等孩子长大了，又怪他不主动，不善于与人交往，缺乏好奇心，没有恒心。其实，可能就是这平常琐事把孩子最宝贵的潜质淹没了。如此说来，孩子其实有点冤。

说个我小侄女的趣事吧。
　　我不是老管她嘛，常常我一进门，她就跑到门口发表主张，仰着头，一副很强硬的样子：不要姑姑！小嘴撅得怪好看的。
　　家里人就给她讲道理，说不能不要姑姑。我想他们可能怕我介意，其实我觉得蛮好玩的，孩子能发表自己的主张了，可喜可贺啊。所以我都是回答她：你可以不要姑姑啊。当然如果是要打人，肯定不能支持了。
　　有一次她又说不要姑姑，我回敬到：不要曼曼！她一听，不干了：嗯嗯嗯，不能不要曼曼，要曼曼，不要姑姑！……我和她来回拉锯了半天，最后达成妥协：她要姑姑，我要曼曼。
　　还有一次，她说不要姑姑，我就很干脆地说：好，不要了，扔到窗外去吧！这小家伙真实在，还真爬上沙发，又爬上窗台，打开窗子，然后很努力地想把我扔出去。我很顺从地让她扔。折腾了半天，未果。该我出招了，我抱起她，假装要把她扔出去，她又不干了，这事就过去了。
　　最近，她大一点了，听不到她说这些话了。我也顺利转正成好人了，呵呵……

蒹葭06，你好！
　　我感觉孩子的弱点是你们的行为造成的，当然，仅仅是感觉，没有充分的证据。
　　我来分析一下跳绳的事情吧：
　　1. 他强烈要求你教他，说明他很有学的愿望。
　　2. 他第一下就踩绳了，你的回应办法是“我告诉他他的起跳快了，要看着绳子再跳”。你可能就是一个善意的提示，孩子的感觉是怎样的呢？我真笨，刚上来就踩绳了。另外，你对他的指导，好像很明了，但对于6岁的孩子来说，还是过于抽象。起跳要慢到什么程度，怎么看着绳子跳，他不能准确地理解。他觉得执行起来有困难。因这两层原因，他的挫败感立刻就上来了。
　　3. 给孩子试错的机会。这时候，不着急表现妈妈的聪明，你可以安静地等孩子的领悟。他试验几次，可能就学会了，这时候，你只管夸他，和他一起总结成功经验就得了。如果他还不会，再给他提示也不晚。这个时候，可能需要你耐着性子看他由“笨”变聪明。
　　4. 不要暗示孩子害怕错误。只有大人对待错误很坦然，孩子才会很坦然地接受。孩子的成长历程，不就是不断试错的过程吗。

LZ写得很详细...值得借鉴...

　 39．爷爷这一生
　　
　　
　　
　　 都说童年会影响一生，但童年如何影响一生呢？我还不到阅尽人世沧桑的年纪，无法给出完整的答案。倒是爷爷的故事，让我有所领悟。
　　 爷爷三岁丧母，七岁来了后妈。从爷爷的描述来看，他的童年是在被冷落和被忽视中度过的。那个年代的孩子，都是在打骂中长大，爷爷的处境可能更艰难。爷爷和我说过的，晚上熄灯以后，人家亲生的孩子有黄豆吃，他只能听响儿。其实就事论事来说，这也不是多大的事儿，就算对亲生的孩子，也很难一碗水端平。何况时过境迁，真实情况到底怎样，也无可求证。重要的是，到了晚年，提起这件事，爷爷都无限伤感。很显然，这些事情纠缠了他一辈子。
　　 爷爷成年以后，结婚、生子、务农，表面上看，就是一个健康、勤劳、实在的人。我们总以为成人和儿童之间，有一条清晰的界限，仿佛人长大了，懂事了，某些问题就消失了。其实，可能仅仅是遮盖起来而已。
　　 其实爷爷性格当中有明显的缺陷。一方面，他胆小懦弱。另一方面，他又异常暴躁。原谅我这样形容自己最挚爱的爷爷，但这就是事实。
　　 早年的故事，我只是听说，现在已经记不太清了。我有记忆的事情，就是我妈妈和同村人发生争执，对方冤枉了我妈妈。这件事情发生的时候，我爷爷在场；争执的时候，我爷爷也在场。他保持一贯的风格，一言不发。连我妈妈这个好脾气的人也忍不住发牢骚：这老爷子可真是金口难开，他要是说句话，这事情就过去了，至于费这么多唇舌？我当时很困惑，就说一句话，多简单的事情啊。现在才明白，爷爷一辈子都没在这样的场合中说过话。他不知道怎么说，也不敢说。
　　 爷爷年轻时候的脾气我没见识过，老爸的形容是“张口就骂，抬手就打”。就算穿衣服慢一点，爷爷也会暴跳如雷。我能想象他们当时有多怕爷爷。据说爷爷晚年的脾气已经相当好了，他平时挺温和的，话也不多，偶尔也发脾气。奶奶去世以后，我就要在家里哄妹妹，那时候我也不愿意，早晨吃过饭就偷偷溜走，去小朋友家玩捉迷藏，正玩到兴头上，听见爷爷大喊我的名字，空气里都弥漫着愤怒的味道。我应声跑出来，怯生生地问了一句废话：干啥？爷爷万分光火，眼睛瞪得跟铜铃一样：干啥？你说干啥？攒你的肉丸子吃！！这老爷子真够狠的！从此再不敢偷偷溜走。
　　 再比如他做零活，我旁观，有时候他会下一道模糊的命令：把那个给我！我看看他手里的活，再看看身边的好几样工具，小心谨慎地拿一样给他，他的脾气一触即发，吼道：不是这个！我再拿一样给他，还不是，他的火气就爆发出来：笨死了，一点眼力劲也没有！我也只能尴尬地吐吐舌头。当然，你可能觉得我确实笨的要死，事先不问清楚，问的话，老爷子有另外的说辞等着你：你眼瞎心也瞎呀！
　　 爷爷这样的性格，注定他无法融入身边的人群。有的时候，人家还故意欺负他，面对比他强的人，他也不敢反抗，心中的怒气，多撒在老婆孩子身上。我父亲是长子，目睹了这一切，早早地有了奋发图强的念头。在漫长的岁月里，爷爷也自有他的生存之道。他放弃了很多尊严与权利，变得与世无争。我猜想，许多人只当他是空气。没人在意他心里的想法和感受。
　　 当然，爷爷也是孝顺善良的。我们家族里面，有好几个老人在病重期间，晚上都是爷爷陪着，几乎都在一个月以上，睡在一个行将就木的人旁边，这真的需要胆量。爷爷的老叔临终之际，拉着爷爷的手哭了。他说以前看不上爷爷，没想到最后爷爷竟然这样陪伴他。在对待老人的问题上，爷爷也给我们做了个榜样。
　　 这样潦草地勾勒老人家走过的路，爷爷的生命状态隐约可见：
　　
　　 一、深深的孤独与无助。我仔细回想爷爷和我说过的故事。试图寻一个和他关系最好的人，最后悲哀地发现——我就是那个人！也就是说，爷爷一辈子没有一个真正意义上的朋友。原来，爷爷那样对我，并不仅仅因为我调皮、乖巧、可爱，还因为我愿意无条件地倾听他——大概他一辈子都不曾有这样的待遇。
　　 二、边缘化和匮乏感。爷爷从来不发表意见，又常常不合时宜地发脾气，这就导致他的地位无足轻重。从来没有人重视他，在意他，在精神方面，他深感匮乏。这种内在的匮乏感常常以愤怒的方式呈现。
　　 三、内心的极度压抑。在某些细节上，我能感受到爷爷内心的惶恐，他的心一辈子都不曾安定过。他害怕展示自己的内在，所以就给自己一把锁，将全部的感触封存在一个黑屋子里。这些负面的能量越来越多，到达无法控制的程度，就会发作出来，指向弱者。
　　 四、用他体验过的方式对待自己的孩子。爷爷一定不喜欢他童年的处境，但他又复制了一个同样的处境给自己的孩子。他不是不爱他们，是没有更好的榜样去模仿，也没有足够的智慧去超越。

齐鲁007，你好！
　　 我只能根据你回复中提到的信息做一些判断，如果有偏颇，还请你谅解。
　　 1. 性格内向和外向无所谓好坏，各有各的优点。如果说内向到出现人际交往障碍，那确实需要改进。但改进的方向是能和人顺畅沟通、友好相处即可，而不是从内向变成外向，在这方面您也一定深有体会，改变性格是非常难的。内向其实也没什么不好，不能因为您不喜欢这样的性格，就试图把孩子变成活泼开朗的类型。如果你表现出不喜欢他的性格，他可能会误解为你不喜欢他，容易在其他事情上反抗你。另外，你的观点也会影响他，他会厌恶自己的性格。
　　 2. 不知道孩子的妈妈性格怎样，孩子以父母为榜样，如果你见了陌生人不知道该说些什么，孩子就缺乏这方面的示范。建议多让孩子和性格开朗、善于交际的亲戚朋友多接触，如果是关系非常密切的，放假的时候不妨让孩子住到亲戚朋友家，多让孩子跟在这些人身边，潜移默化中，他会学到与人交往的技巧的。
　　 3. 孩子找借口掩饰错误，你没有说具体的例子。我推测，一方面，要看孩子的借口中是否有合理因素。另一方面，是否你们对他批评过多、过重。
　　 4. 孩子成绩在前五名，挺不错的。你说他一副无所谓的样子，如果真是这样，举重若轻，有大将风度，不好吗？另外，看上去的无所谓，未必是真的无所谓。以你的孩子的性格来推测，等看到他有所谓的时候，他的内心可能就天下大乱了。我的性格也偏内向一些，有时候我心里都火急火燎的了，别人居然说我看上去和个神仙似的，弄得我哭笑不得。
　　 5. 孩子和你闹矛盾会大吵大闹，你说孩子讲的都是“歪理”，全部是这样吗？其中是否也有一部分是有道理的呢？你看，在孩子眼里，你说他讲的是歪理，但“自己嘴笨”，又反驳不了他，常常被他讲的说不出话来，最后控制不住情绪，发火。孩子就会认为你是个不讲道理的爸爸，所以他会表现得非常愤怒，和你大吵大闹。建议你尝试肯定孩子说的合理因素，哪怕是合理的动机也好，这样孩子的感觉就好一些。另外，如果你觉得孩子没有道理，就一定要说出自己的道理来，让他心服口服，而不是用发火的方式压制他