你好，秋心，我想问下我应该如何做？我很烦真的想不到怎么处理这件事，来龙去脉请看http://www.gzmama.com/viewthread ... 6amp%3Btypeid%3D355谢谢你！期待你的回复。

估计你是没有看秋心前面的回帖，她希望大家把事情简单写在这里，她很忙，没办法一一去看，你看你自己都没有耐心去看别人写的东西，却要求别人去看你的，这真的是在为难别人的同时也在为难自己，己所不欲勿施于人呀！！！人如果需要别人用心帮你解答，你也应该用心对待别人呀！！！[ 本帖最后由 2000妈妈 于 2009-6-22 23:07 编辑 ]

请看第一页介绍，需要求助可把内容简明扼要地写这里，因非常忙碌，恕不另外看贴回复。

秋心，你好。我也是有问题想咨询。希望能从你的分析和建议里面得到启发，谢谢先！

先说我自己的情况：经济独立，养自己和孩子是完全没有问题的。

我的困惑：1。不喜欢 l g 经常性地语气态度不好的沟通，在外面和家里是这样。我多次提醒或引导，但是没有什么效果，总有深刻的感受，因为他的沟通方式觉得不舒服，本来自己还算开心过一天的，但总看到他沉下来的脸和不开心的语气，就觉得他为我的幸福做减法。我自己工作也累，身体也不太好，回家看到他这样，开始还想方设法引导他往好的心态走，慢慢自己也累了，引导的力气渐无，心也渐行渐远。

2。在涉及到我和他家人之间的事情上，有时明明是他们讲错话或做错事，他心里就算清楚也不会替我讲公道话。还叫我不要讲这些事情出来。比如我有时不开心跟自己的妈妈讲，他听到了都很不开心大声说。我虽然不会奢望他把我放到他家人的位置，但是我不能接受他连我为自己讲句公道话的权利都要管，也不接受血缘就是道理的做法。我跟他沟通，讲清楚自己的想法，但他总是不愿意往深处沟通，或者说他不知道怎么沟通。我也逐渐觉得很无趣，因为自己总想把两者间的关系或者个人本身往建设性的方面发展，但力不从心。

一声叹息。

想离婚，有个4岁的男孩。虽然说为了孩子要慎重考虑，可是这样过自己也并不开心。是不是自己不开心，不离婚就可以给孩子相对于离婚而言更好的环境呢？困惑中。。。。

什么叫值什么叫不值呢？爱本来就是不讲理没得讲公平的地方，你自言爱他，但又觉得不值，这本身就是自己的矛盾之处。七年的感情，还要是初恋，相信你应该不是现在才发现他性格中的缺点，当初果断和他在一起的理由是什么？是那理由消失了，还是你变了？
人的个性是很难改变的，更别说为别人而变；人生也没有完美的事情，每个人的性格总有这样那样的缺点；世事也总是会有所遗憾，爱孩子与爱自己在某些时候总是有些冲突，是要坚持初恋和婚姻还是给自己新生也难以令人取舍。能告诉你的是：谁也没办法给你两全其美的建议，看看是自己活得痛快重要，还是母爱重要吧。其实重新开始也未必会遇上好男人会有好的婚姻家庭，为何不去学习经营婚姻呢？

几十年的观念个性是根深蒂固的东西，你要说服你丈夫只怕不是容易的事，但是要塑造一个孩子的个性，则是相对容易的事，你控制不了你的丈夫如何对待孩子，但是你可以花更多时间培养孩子（如果你不想下太多功夫，而希望他按你的方式来教育孩子，就太为难人了），并且引导孩子对她爸爸行为观念产生正确的看法和认知（别人如何看待我们并不是最重要的，最重要的是我们如何对待别人的看待）。
很多东西，努力去做，用心去做便好，孩子的适应能力很强，人也有天生的向阳本能，所以不需要太担心。

从你的诉说中不难看出，确实问题出在你的阴影心理上。你怨恨婆婆付出太少，可是你又拒绝人家的付出，你想人家怎样呢？人家想多带孩子，你不乐意，你想她怎样付出？孩子亲她你嫉妒，那孩子讨厌她难道她会喜欢带孩子愿意带孩子？
结都在你自己身上，如果这种心理已经存在很长时间，建议你看看心理医生得到直接的帮助，怨恨别人，别人无伤，伤的是自己，你把自己关在阴暗的角落，太阳一样照不到你。

首先对于是否勉强维持一个完整的家庭就一定能给孩子带来幸福的生活和好的个性，我可以明确告诉你：不是。家唯有温暖和拥有家的功能，才有助于孩子良好个性的形成，给予孩子带来身心的港湾依靠；反之，如果父母长期不和，家里气氛冷漠或父母互相仇视，孩子一样会形成阴暗偏激的个性，甚至以后的婚姻会复制父母的模式。
问题在于，你们的婚姻，真的至于走到这一步了吗？从表述上你强调了你已经尽了正面的努力，比如引导丈夫学会良好的表达和重视夫妻和睦但被拒绝和产生不了效果，如果确实是性格不合是会很辛苦，我能给予你的提示是：你所做的积极引导是站在客观立场上的吗？还是只为利已而作出的要求？利已而强求改变别人是必然会被拒绝的。你经营婚姻的方式正确吗？你明白男女双方性格和行为的差异吗？——唯有方式得当，才能产生有用功。离婚是两败俱伤的行为，对你们夫妻双方和孩子都有一系列负面的影响，日后的生活牵涉到的也不仅仅是经济能力这么简单，与其顺其自然让家散了，或是绝望了日，为何没想过找专业人生评估婚姻或学习经营婚姻之道？

　　 秋心老师，你都说到我心里去了，这些日子我思前想后，也就想出个道道来，同你的观点一样，与其改变老公，不如努力培养女儿，最起码性格不要象她老爸！是的，让女儿懂得去分析对错才是正道！社会上有形形式式的人，总不能让她不去接触，可况是她的老爸！是的，我以后的教育方法是让女儿去指证我们的对错，同样我也会指引女儿的对错。
　　对。就这样，只要让女儿知道，爸爸、妈妈都是爱她的，只是每个人的方式不一样!
     再次谢谢你的分析，是你更坚定了我的信心！谢谢！

先祝秋心MM在新的一年里心想事成工作顺利，再谢谢秋心MM的耐心回复。
经过一个多月的纠结，男友最后还是选择和我一起，但现在也过不不是很开心。在过年前的两天他前女友曾不顾一切的飞来和他团聚，一星期后才走。我在她过来的前两天也去了外地旅游，也就是说他们相处过一星期，他曾坦白和我说过她很爱前女友，心里老放不下她，但考虑到实际和两个人的个性的差异还是觉得我最适合他。我不知道他是因为和前女友走在一起须面对的困难太多（不在同一个城市，工作调动难度较大）退而求其次又和我走在一起还是因为真的最爱是我离不开我，我也不想去深入的了解，我们现在表面又恢复往日的平静，但我心里有很大阴影，一想到他在说爱我的同时还爱着另一个人，还相处了一段时间心情总会莫名的难过，分手又很痛苦，我们在一起6年了，一直以来感情都很好，我也即将奔三了，左右为难。。。他前女友是个很竭斯底理的人，就算男友在电话中狠狠的拒绝了她她还是经常的纠缠他，不听她电话不回她短信就说要跳楼，甚至说出只要男友不离开她就算做他情人都愿意。。虽然我很不屑与这种人争男人但要放弃这段感情还是相当痛苦，如果那女的一直这样纠缠着我们也不会过得幸福，男友能在心里彻底抹去前女友的影子吗，我不知道该怎样面对后面的生活。。秋心MM我知道你一般一个问题不会回复两次，请一定帮我分析一下，如果需要别的方式就短我吧，谢谢/~

秋心，你好，你的话深深的警醒了我。我不是拒绝婆婆的帮助，我是希望她在家务中多付出，我以前经常做饭菜买菜，让她去带孩子，因为就是知道她想带孩子，不喜欢做饭。但是我觉得自己这样做的同时心里很不痛快，心里抱怨她怎么这么不会做饭菜，所以我就不这样做。但是你建议我去看看心理医生的话让我对自己产生了很大的质疑，我真的需要吗，是我太坏了么，我自认为自己孩子的事情全部都包了，我有权利做一些决定。我不喜欢她那样夸张的性格，老是想吸引宝宝的注意力从我这里，我难道不可以讨厌一个自己不喜欢的人么？如果我有嫉妒宝宝亲她，这难道不是也是一个妈妈常有的反应吗？请问告诉我我这样想对不对呢？我该怎么看待才正确呢？

[ 本帖最后由 宝爸宝妈老吵架 于 2011-2-13 14:27 编辑 ]

我只能告诉你：一个巴掌拍不响，就算再死缠烂打的人，遇着一个毫无反应的男人，她也不可能不要自己的生活了天天缠着你男友。其它的你自己想。

首先更正一点你的观念，看心理医生并不是你所想的那么可怕，严格来说，心理医生看的是在生活中遇到心理问题的正常人，精神科医生看的才是神经症类的病人，在国外，看心理医生和感冒了去医院看医生一样平常，所以你不需要对我提醒你去看心理医生这个问题反应这么紧张。人的认知或思维如果有违于生活普遍原则并影响生活质量，如果懂得求助专业人士得到帮助，是只有珍爱自己生命和生活质量的人才会有的行为。
你不喜欢你婆婆，正常，婆媳关系自古是难题，问题在于，你希望得到婆婆的帮助，但是又希望她完全按你的意愿去行事，她不配合便怨怒在心，这是否过于以自我为中心？你的婆婆不是你的保姆拿你的人工按你的安排行事，她是你的婆婆，是孩子的奶奶，是你丈夫的妈妈，她愿意在你育婴阶段分担你的事务是人情，就算一些婆婆只顾自己玩乐让当媳妇的一个人既带孩子又做家务，又如何？不论是带孩子还是做家务，都是一种付出，没有谁比谁更轻松，作为下辈，可以与婆婆协商分工问题，但如果在心中暗自希望对方做某些事而没有协商或强求对方按自己的安排，则未免太过自我——你喜欢带宝宝，她也喜欢带宝宝，为什么她就得听你的安排？为什么不能是她安排你？她帮你是人情，不帮你是道理，如果换个角度，知足便能常乐。你不喜欢她可以和你丈夫商量不要她跟你们一起过，但如果要得到她的帮忙，则要学会配合而非过于自我。
至于孩子亲奶奶你喝醋，并非每个妈妈的正常行为，只有气量有待提升的妈妈才会有这样的心理，因为母亲与孩子的感情、孩子与祖辈的感情是完全不同的两种感情，母亲在孩子心中的份量是谁也不能替代的。
我一向不重复回复，已超过了，其它的你自己思量，如果言语上刺伤了你，我说声抱歉。

非常感谢你，我以后会做的更好。

支持秋心

原来不只是我，大家都有这么多的烦恼事啊

你好！秋心MM
结婚一直以来都有好多事藏在心里，我不知道什么时候会暴发出来。
我平时脾气比较温和的人，可以忍的我也会忍下来，但是有时真的很难受，说话方面真是不顾人感受，我指的人是我家婆，有时好想同个老公讲我地不如算啦，竟然大家一
起这么不喜欢。唉！我向老公讲他家里人的事就不喜欢，我只能改变自己，但我真的很辛苦，我一直退让，人家好象我怕她一样，一直冲着我来。我们一块住的，所以很烦！
我都不知怎样做才好？？？有时我们俩夫妻谈话也要答个口过来，我们夫妻谈话关你屁事，什么事也要管，很烦！
你们教我怎样做？？？？

秋心MM：您好！很感谢您能够解答我们的问题，从您的回答里学会了很多。
我的问题是，如何能够在结婚的最初（我们是领了证还没摆酒）的最初阶段和老公磨合好？近段时间老是吵架，尽是为了些小事。如何说服自己不去想自己嫁错了之类的问题？请给我们这些婚姻的初哥指点一下，非常谢谢您！

婆媳关系自古是难题，所以期望你家婆改变或你改变都是困难的事，因为人要为别人改变只能是短期的，长期的、真正的改变只能是自发性的，委屈求全也一定不是好办法，因为人的忍耐能力是有一个度的。而作为你丈夫，手心是肉手背是肉，指责自己的母亲罪名大，所以男人在遇到相关问题的时候，总是会从妻子处下手，难免的，当媳妇的就会处于弱势的地步。不只是你，这样的问题也是婚姻中比较普遍的问题，所以也不要觉得自己是特别艰难那个，不如把思量放弃你丈夫的心思用在怎样解决问题上吧。看看能否说服你丈夫与你婆婆分开住，彼此不用日对夜对，发生矛盾的机率就会降低，减少利益冲突，人也不会再那么面目可憎。只要你与丈夫感情良好，或许他会为你考虑更多，如果他知道能减少这种斗争场面，不要让自己左右为难，也许也会愿意去努力避免。

首先要接受两个相爱的、亲密的人其实是完全不同的两个人的事实，成长于不同背景的两个人，在观念上、认知上、处事行为和习惯等等都不可能是相同的，要改造对方也是不实际的行为——他如果企图改造或你正在被改造，感受如何？接受不同，学会尊重，在遇到事情的时候努力寻求折中点，而并非一方自我妄为，一方委屈求全。遇到矛盾的时候要懂得坚持，告诉自己“除了争吵和放弃，事情总有更好的解决办法”。另外多学习经营婚姻的技巧和了解男女差异，祝你幸福。

先说说我的背景，生父在我1岁时意外走了，母亲在我四岁时带着我嫁给了养父。婚后才知道他有一个11岁的儿子。后来母亲提出接来一同生活。我哥（养父的儿子）在他22岁的时候离开父母来广州打工。至今我35岁了，他42岁。

我是2003年毕业刚工作就将父母接来身边共同生活。我哥长期与父母无沟通，几年不主动打电话给父母，仅会在过年的时候才见面。他现已经结婚但无工作已四年，之前做点小生意，与嫂子一起居住在深圳，女儿四岁半。据说嫂子的收入有6K/月。女儿没上幼儿园，父亲曾帮忙带小孩一个月据说被嫂子说炒菜不好吃，做不了事给推回来我这。母亲在我这里带我带小孩(五岁)。现在哥嫂常吵架，都提到离婚了。

另母亲长期心理不平衡。一方面觉得儿子对他不孝敬，得不到他的一声问候，而我则对养父非常的好。同时她觉得父亲是一位自私的人，只管自己舒服不教育儿子，不帮女儿（我坐月子的时候请他来跟母亲一起帮我带小孩，他确实是推三推四的），贪图安逸享受。从2005-2010年我哥嫂是每年给2000元给父亲，但他却不分一半给我母亲。今年我哥嫂是一分钱也没给我父母（我嫂子说忘了带钱包回来，呵呵）。父亲说女儿给你的钱你也没给我，母亲说女儿给我的钱都用来回老家买年货了，哪里还有钱给你零花（确实是我母亲出大头买年货，我过年是给2000元他们）。

我的问题：平时父母健健康育在我这吃我用我的不算什么钱，就怕以后~~，怕我哥撤手不管（原谅我的一点小自私）。我已经将父母的医保都挂在广州，平时父母生病我哥没出过一分钱（好吧，我狠心一点说，我哥到目前为止给我父母的钱不超过2W，他在2000年问我借了1W还没还）。

父亲与儿子之间也没沟通，可能也没法沟通。总之，我们家就象一锅粥一样，各有各的毛病

我的问题是：1、怎样才能改变我哥家目前的状况？
2、如何让我母亲心理舒服一些？至少不要年年过年都吵架。
3、我该怎么办？长期在我妈不平衡心态的影响下，我也有点不平衡了。

我为这件事注册了这个ID。写得有点乱，不知能否明白。谢谢秋心的帮忙解答。

[ 本帖最后由 凡人家事 于 2011-2-20 01:27 编辑 ]

感谢你的答复，我尝试你给我的提意！