我也来道道苦水吧
秋心MM：
我和老公是经亲戚介绍认识的，闪居，闪婚。结婚时怀孕有5个月吧。问题是从筹备婚礼开始的。
我们要结婚，要准备家里的被啊，什么的。我婆家他们每次打电话从来不问婚礼上面的问题，就问身体和别的。还有很多但这不是主要的。从月子说吧
月子是婆婆伺候的，别的还可以，就是我和婆婆性格不合，我婆婆以前是生物老师，又给自己女儿伺候过月子就会把自己的意见说出来，让我那么做。但我也在看育婴书啊。我们一次都没有达成共识。后我就发脾气，婆和我吵，后老公和我吵（说我把婆当奴隶一样使。婆还告我状就一次吧（婆说是一次）我老公坐月子时几乎每天晚上都和朋友一起喝酒，去跳舞（上慢摇吧），所以我不让他去，劝也不行，骂也不行，闹也不行。我们就经常吵架。
因为老公工作越做越不如意（一点收入也没有），我爸看着揪心，想：孩子越来越大没钱不行。所以帮我们开了一家服装加工厂，8月刚开。因为是爸妈的辛苦钱，爸妈希望写一下账本，好让他们知道钱的去处。我老公从来不放在心上，老忘，想不起就说随便写或不知道。
虽然是父母家，但注意的还是要注意，作为爸妈的女婿应该讨人喜欢啊，从来不，我行我素，从来不估计别人的感受。
做工厂时，我们家跟老公说要是放不下就不做工厂，继续在原来的地方干，他说能挣钱就干。但每次和我吵架就说使我们叫他来的，我们打了好几次仗。
我和他吵架后，就和他冷战，几天都不说话，他都不把问题想一想，改一改。
回家后，从来不和我谈心，不是玩电脑，就是睡。
其实我也不好，为什么有什么不满就马上变脸，连说话都是带有烦躁的口气。然后老爱哭，已有一点委屈就会流泪。事情的大小无所谓。是不是我要看一下心理医生啊。
说的很乱

[ 本帖最后由 爱的源泉 于 2009-9-19 16:49 编辑 ]

严重支持，我也是爱自己的一个代表，什么好吃的都去尝试一下，买件好看的衣服穿出去，打扮自己，人生是什么，人生就是要懂得去生活，用有限的资金换取自己最大的快乐，有空常做运动，有自己的朋友，生活不多钱，但是也不会缺。不依赖LG。有适合自己的工作。个性独立。万一没了男人，自己一样掂。 大家都要加油哦。也给辛苦解答姐妹们问题的秋心MM送花支持一下。

秋心,你好！

想跟你说说我的事。我是个很好强的人，我在婚姻上遇到了问题都不敢和父母朋友讲。只能在网上找个人倾诉，不知道你能不能帮助我。

我和LG结婚已经两年半了，女儿也已经两岁了（我们是先上车后补票的）。我和LG的感情很好，女儿也很活泼可爱很依恋爸爸，照理说我有个很幸福的家庭。的确是的，如果不考虑到金钱方面的话。

我是重点本科毕业的，毕业后一直在一个大型外企工作已经八年了。我LG在省内大专毕业。 我们相识在2003年，04年开始相恋。我们认识没多久，LG 就辞职了。他深受“穷爸爸，富爸爸”这本书影响，觉得替人打工是没有前途的，坚持要开创自己的事业。 他做过很多我看来”不务正业“ 的事情，包括在某国外著名购物网站上卖A货，铁通电话，炒股，甚至**。他没有资本，人脉，由于身体不是很好，也不愿意做太操劳的事情， 但是人有点小聪明，脑筋好使，总想赚快钱。我的父母对我们相恋时大力反对的，我也曾经跟他分过手。我是要很需要安全感的人，而他给不了我要的安全感。我说的是物质方面。人方面，他是很好的，不烟不酒，没不良嗜好，爱家庭，爱我，细心温柔，心地善良，儒雅。。。我们都如此深爱对方，以致我们分几次手都分不成，尽管每次都肝肠寸断。

我们拍拖3年多，感情很好。但是我还没有结婚的打算，我一直坚持要有自己的房子才结婚。但是他没有能力买房。而房价在06，07年间大幅上升，我们更没可能买到房，所以一直这么耗着。直至2007年年头，我发现自己意外怀孕了。尽管我们经济上很很不成熟， 我没勇气去杀害肚中的骨肉，我也以为这就是天意。因此我们结婚了。我的父母对我的婚姻很不满意，他们一直觉得以我的条件，我应该找个好得多的人，不至于要这么委屈自己。而我在经历了这么多以后，也慢慢体会到为什么没得到双方父母祝福的婚姻，最终不会幸福这句话。

结婚后他也还在东一耙，西一耙地做着生意。先是跟别人合伙做学校网吧的生意，结果由于事先没了解清楚， 没和学校搞好关系，半年后就不得不结束了生意。连之前我给他的5万块本钱都亏掉了。 07年一年，他都没好好地做过事情，基本都是每天做在家里炒股，每月都得依靠着我的工资维持生活。这一年又花了我7-8万。 去年， 经过一个远方亲戚的关系做一个大型国企的软硬件维护商。 刚开始还是挺好赚的，试过一个月赚1万多。可是赚得多也花得多，很快，我们就买了辆8-9万元的车，他一度请了3-4个人手，在天河北租了个写字楼，由于自己没去考驾照，请司机开车请了一年。 可是这桩生意也是做了半年左右由于没搞好和国企领导的关系，慢慢地生意越来越淡了。终于在一年后不得不结束。连我开始给他的7万块生意基金也全亏了。 现在还欠别人几万块钱债。

我是彻底绝望了，结婚2年半，我那工作八年的近20万的全部积蓄全部没有了。 但是直到现在，他还是坚持着要创业，坚决不替别人打工。而且他认为自己学历不好，身体不好（小山阳），没什么工作竞争力。其实我觉得他口才很好（以前是做培训讲师的）， 有个人魅力和说服力(我至今都沉迷于中），就算从低做起，找份4-5千块工作养活家庭是没问题的。但是他坚决不肯，原因是现在他跟朋友合伙的文印生意，每过月收入有3-4千，另外，明年他有个很好的项目，年收入可达10万，所以他不愿意去做。 但是在经历过这么多以后，我不知道在一年以后，他是不是还是用时间金钱再买一个惨痛的教训。而我再没有钱和时间和他耗下去了。

我跟他提出离婚，他不肯。大家都很痛苦。我也不愿意再妥协下去了。 我不觉得孩子在单亲家庭里会活得不好。我觉得大人过的好，小朋友才可能过得好。我现在的问题是我不知道我的婚姻还值得不值得我再坚持下去，我们都很深爱对方，但是没有稳定的经济基础，我们单凭爱又能走多远。

夫妻感情日渐变淡的原因与你们的家事有关，也与自然变化有关，当然，你也需要反省为何你丈夫日渐不顾你感受？真的只是因为你和他父母的矛盾？还是说你已经不如从前般可爱？如果你有看过我前面的回复，应该见到我常提醒大家：女人，不论何时何地，你都不能失去你的自我和个性魅力，否则，你也将失去你所拥有的一切靠生。你们之间的问题，你与他家人相处不好是问题很重要的一个点，另一个点是你们夫妻之间缺乏沟通及正常的相处（一周见一次）；最后一点，则是你在这段婚姻的消磨之中，已慢慢失去自我和追求，变得委屈求全，个性魅力全无了——这样的你，用什么吸引你的丈夫？
目前你们这样的状态，不是单纯靠生一个男孩子就可以解决的，你的幸福不只是孩子性别决定的问题，再者，难道你就能保证你一定能生个儿子？只怕这事不由你吧！所以，我的建议是先去努力修复你们之间的夫妻关系，修复至正常至少比较满意的程度再考虑要多一个孩子；否则，要了只会拖累孩子，孩子没有选择是否来到这个世界的权利，但是至少身为母亲，你应该希望他们会成长于良好的家庭，如果没有把握，不要冒险。

[ 本帖最后由 秋心~~人淡如风 于 2009-9-20 21:52 编辑 ]

你的问题，不是一个人的问题，是夫妻之间都存在问题。你对你丈夫的不满，比如他不懂为人处事没有责任感不懂得疼爱你，事实上，你又何尝不是如此呢？你对你婆婆的态度不也同样表达着你的不懂为人处事吗？你自己在妈网看看，多少MM在控诉自己的婆婆根本不照顾自己月子，而你，人家照顾你了，你还嫌不满意。固然，老人有自己育婴的一套，你看育儿书我也支持，问题在于，这中间你缺乏一间感恩和尊重对方的心，如果你知道感激她对你和孩子的照顾，你就会懂得心平气和和她沟通——老人一样把孩子带大，她怎样照顾孩子都是出于爱，方式只是过程可以商讨，但不能质疑她的爱心，也应该看到她所付出的。至于说你不懂疼爱他，你想想，他不得志仗倚你父母，他也会有压力和无奈，而且看你们都很年轻，你又是否关心过他的心中的无助？再者，我想，没有人会喜欢一个爱发小姐脾气，动者黑乎乎脸的女人，换作我是男人，我老婆这样，我也天天不在家，去玩去。
至于你问我是否需要看心理医生，我可以告诉你，你不是心理问题，但是学习婚恋知识则是必须的，因为年轻的你们，还只懂爱自己，完全不懂经营婚姻，长此下去，只怕越来越糟糕。

谢谢。

看你的诉说，你应算是个思路清晰有才情的人，但是你的内心却仍然缺乏安全感，并以此为虑。
在我看来，这样的婚姻，应算是比较幸福的婚姻了，至少你们感情良好，相爱这么多年了感情能这样保持不变的，已经算是难得了。问题来自于你的安全感认知，你思维的中心，把个人安全感寄托在金钱上、在老公身上，这点，我个人是不认同的，没有钱是万万不能，但是你们又怎么是如此境地呢？当今社会，只要有双手，只要愿去做，活下去总是没有问题的。你可能是觉得有了钱最起码生活会保障点，但是，谁又能说钱就能一定是属于你的呢？社会变化这么快，有些人一夜成富，有些人则一夜从天堂跌下地狱，就算你今天拥有一百万，又如何？谁敢说几年之后一百万还是个令你觉得安全的数字？想想十多年前中国很向往的万元户吧，今天一万元，算什么？——人真正的安全感，来自于自己的一颗心，而不来自于别人，也不来自于金钱。
这个世界从来就没有完美的人，包括你。你自己都自言你丈夫各方面都不错，除了赚钱这方面不脚踏实地之外。其实，在我看来，他也不能说完全不脚踏实地，这些年来，他也一直在以他的方式去赚钱啊，只是应该说，他还没有真正找到一条适合他的路，但是至少他是很努力想去赚更多的钱来让你们过更好的日子的。男人要真正成熟起来，除了需要时间，有时候真是还需要一些苦头才行，我认识一个男人，认识他的这些年来，他都从不肯脚踏实地去工作，和你老公一样想自己当老板，碰了N年的壁之后，在去年，他终于死心了，找了一份跑业务的工作，现在认真地做着。也许你丈夫还没有吃够苦头，也或者是运气未够，目前来说，依靠你说服他放弃梦想是行不通的，如果爱他，又何不苦点心思帮助他，看看他不成功的弱点在哪，给他支持和帮助，或许他会成功呢？——当然，没有人敢保证，要看你是否愿意等待，是否足够爱。
依你们这样的程度，我个人认为还不至于要离婚，尝试一下，换个方式去看待他的行为，至于你，学着安全感向心寻找，而不是向外，那是不可能找到的。

我终于知道放手了，也许很多事情都是命中注定的，随缘，我也不再强求了。谢谢你，秋心！

[ 本帖最后由 candyeddy 于 2009-9-21 16:53 编辑 ]

谢谢秋心MM，你的一番话让我知道，我一直不知道的我自己，现在我知道我错在哪，养要改哪，我一直以为我是对的，错全在他们，原来不是，一直是我在错。您让我知道应该去尊重，关爱别人，别人才会一样的对你。
很感激您，希望您事事顺心吧。

我想问一下秋心MM，我老公整天都不在家吃饭，还经常12点才回家，他说是真的很忙，如果我不相信叫我每天跟着他！但是他一回家就帮着我做饭什么的？对我们一家人都很好！非常的疼孩子，疼我！疼我的表达方式就是我做什么都不管我，（包括晚上出去玩，很晚回家）只要我出门的时候告诉他去做什么什么时候回来！他就放心了！不过他不浪漫，我难受的时候不会哄我！所以说真的！我觉得特别郁闷！在网上认识了一个男孩子，未婚！呵呵！他小我3岁，今年30岁，是我们老家的！他在深圳，我在广州！他有一个小小的公司，他会隔三岔五的来看我，他说他很爱我！说如果我愿意嫁给他，他是一万个愿意的娶我！他为了证明他没有女朋友。他的真心，他一般在公司，如果要出去公司的时候或者办事办什么事情，什么时候回来。或者办事回来晚了他会打电话或者发信息告诉我，他每次回老家都会告诉他家人跟我做很多我喜欢的东西带来给我！他还老是说想带我回家！我如果说生病了她会疯一样的从深圳赶过来看我！他说只是看看，就能放心了！还有他知道我有家庭的！所以他说不会跟我带来烦恼。我们认识一年多了。我们俨然就像一对情侣！但是我们什么都没有发生！我想问一下楼主我老公究竟是什么样的人？他是什么样的心态？还有就是那个男孩是真的喜欢我爱我吗？为什么未婚的男人喜欢已婚的女人？哎！一大堆的疑问！哈哈！

看秋心的帖子已经两个月了，陆陆续续的看。本来不想把自己的事说出来的，但没有jm和我的一样。

我和老公相差几乎9年，相恋一年后结婚，现在结婚年半了，有个一岁的女儿。
我在和他相恋4个月左右，在手机里发现了一个叫Q的信息，都是些她很想他啊，没了他不行的话。老公手机是不会自动保存信息的，所以这些短信是他特意保存的。当时我很气愤，问他是怎么回事。他说那是他前女友，不过已经去了云南支教了，他怕她做傻事情所以和她保持联系，他保存短信只是懒得用脑记着。当时我相信了他的话。
过了几个月后，我用他电脑上网，无意在收藏夹中发现了Q的MSN blog，那更是让我气得不行。里面全都是他们以前一起就写下的日志。到Q去了支教还说一直很想我老公，要和他复合，生小孩。在最后的日志我知道Q在云南有另一个男人，她和那男的说了她和我老公的事，她说她仍爱我老公，她说那男的理解她对我老公的爱。我发现了大发雷霆，并且我在我老公的电脑里发现了最近他们的一张合照，Q就站在我老公身后，只差没把手放在我老公身上而已。那天刚好是我外婆生日，当时我有邀请我老公去参加，他说没空，原来是去见Q，她从云南回来了。老公和我解释他们真的没有什么，只是朋友。现在想，我当时都不知道是怎么相信他的。可能当时他说了一句类似“说了分开就不可能再继续”的话，当时只有22岁的我因此不敢提出分手。
我们相识一年2个月后，登记结婚了。因为一些出国手续。
没想到在登记后2个月，我发现了老公的msn聊天记录，他和另一个S原来是情侣。S和他交往没几个月后，老公认识了我（8月）并和我交往（9月），但他和S同年11月的时候还一同游澳门。他后来说他们去完澳门后分手了。我根本不知道原来我自己当时是个第三者。如果知道，我不会继续。我才21岁当时。可惜当时我们已经登记了，我告诉老公因为已经登记了，我没了反悔的机会了。他说这都是以前的事，他保证婚后只爱我一个，和她们保持距离。
前段时间我无意中看了老公的邮箱，看到了Q和S以前的邮件，还有一个F，原来他和Q交往的时候，也和F交往。F是Q之前交往了2年多的女友，她知道Q。其实S当时也知道Q和Q的blog。
因为这些，我对老公早就提高警惕，时不时查查他的东西。发现他自从大学以来就很喜欢同时维持2段关系，并且喜欢和年龄20-23左右的女性交往，无论他是几岁。
这些天我又看到他另一些以前的msn聊天记录，尽管他和Q或S或F交往的时候，他在网上还和其他女性聊天，很暧昧，经常自报姓名，约人吃饭。
我老公他一直给我的印象完全不是这样的，我以为他是一个很温文儒雅，有修养的感觉。怎么现在竟是这么口花花，心花**形象呢？
他说这都是他以前的事，他曾开玩笑说如果现在我还能发现什么、能抓住什么把柄，才是我厉害。但我们现在已经在国外。
我很容易相信他，尽管他前科累累。但我相信人的性情不是那么容易改变的。我很害怕，很担心，并且会一直对他的聊天记录很敏感，时不时就想着看。并且脑海会不时浮现我看到的情节。我很苦恼。
究竟当初我是否真的嫁错人了呢？

如果你们的婚姻本身没有问题，就不可能有第三者的介入，也没有你老公的移情别恋，事情结束了，如果你还在意这个男人这段婚姻，真正应该做的是去思考你们的感情究竟出现了什么问题？婚后的你，为什么没有把婚姻经营好？女人在婚后渐渐失去自我的症状我在回复读者疑问中已经一重强调，也曾写过文章专述，你可一一浏览或到我博客看看相关的文章，更可看看怎样避免在婚姻中失去自我的提醒。如果婚后你不可爱，你丈夫爱别人道德不允，但情有可原；如果你足够可爱，你老公不爱，至少你问心无愧，这样没道德感责任心的男人不要也罢。自我比怨恨别人更有利于解决问题。
至于你说虽然事过了但你仍然忘不了他当时伤害你的话语，这个如果你还在乎他，则必须学会遗忘，人都有迷失的时候，最重要的是是否懂得返家？再者，在他变心的时候，在他心不在你身上的时候，什么话说不出口呢？就如我们和人吵架或气恨时，一样什么话能伤别人说什么话，所以，不要过于介怀一时的伤害，最重要的是向前走，今天、明天的幸福日子更实在。

你老公要么是在外面有女人所以并不在乎你，要么，就真的是粗枝大叶的人物，才会这样对你；不论是上述可能这一，你们的婚姻都存在问题，正确的做法是去沟通去改进，心平气和地把你的需求告诉他，让夫妻感情和睦。
但是，你没有选择积极的做法，因寂寞而心灵出轨，对于你所说的，这个小你三岁的男人，是真的喜欢你吗？呵，如果你有胆量，你不防就离了婚跟他吧，我胆敢担保你不会得到想要的幸福！在年龄上，女人本就易老于男人，如果真正在一起，不需要多少年，在外形上他就会嫌弃你，如果真正成就了事业，如何抵挡外面花花世界、妙龄女子的引诱？再者，你是个结过婚有孩子的人，姑且当他接受你吧，那么，他的家人和身边的人呢？在压力之下，他依然能把你疼爱？你就真相信自己真的那么值得他爱？排除以上种种，你的孩子呢？你可曾为他（她）着想过？可曾为了那个小人儿努力去营造幸福的成长环境？静心想想吧，智慧的女子，不会允许自己一再迷失，更不会错把激情当成爱。再继续下去，纸包不住火，不但会失去你丈夫，多年之后，你的孩子也会嫌弃你。

人在未婚前都有选择的权利，不过你老公确实是属于比较花心道德感不强的那种，但是，既然他如今已是你丈夫，不论你之前怎样看待他都好，至少现在，你应该尝试着去相信他，相信他因为你，可以放下以前的一切，专一地和你过日子。
人应该活在当下，期待明天，昨天的种种已经是不可改变的，所以，要学会放下，如果你一再在内心追究他的过去，严重缺乏安全感，行为和你的思维都必将影响你的风姿，到最后伤及你们的感情。学着放下过去，做最好的自己，做值得人爱的女子，如果他仍然花心，他仍然不懂珍惜你，那是他的问题，再放手，你至少无悔。
国外生活单调容易使人钻牛角尖产生抑郁情绪，所以任我为生活顾问的人中，超过一半是在国外的华人。尽量让自己的生活忙碌精彩起来，如果仍然不自禁地怀疑他及做些搜查他的行为，建议你看看心理医生，人的安全感是向内心寻找，而不是寄托在别人身上的。

秋心MM，你好。
最近发生了一件令我很伤心的事情，老公叫J了......
我深信男人都是用下身思考的动物，因为在我身边实在太多了。可是我还是怀着对老公信任的态度去经验我们的爱情。我们在一齐10年了，感情很好，互相关心、信赖、爱护，可在我怀孕期间竟然发现他叫J，当我发现的时候我整个人都晕了一下，脑子一片空白，我不能接受我深爱的人做出背叛我的行为。他虽然跪下哭着哀求我原谅（他工作压力很大，叫J只是为了发泄，这是他的解释），但我实在不相信他能改，我绝对相信有第一次就有第二次、第三次......可我没勇气离开，BB才几个月我能离婚吗？这段时间我一直在思考，离婚是我唯一的选择吗？如果继续在一齐我是不会信任他的，处处怀疑我感到很痛苦。
谢谢你的解读。

每段情感、每段婚姻在经营的过程中总会面临考验，你的老公确实背叛了你们的情感，至于你所说的男人都是用下半身思考的动物，这个定位太过绝对，这世间并非所有男人都这样，很多的男人仍然坚守着对爱忠诚的原则在守护着他们的婚姻，只能说不幸，你遇到一个对情感不贞洁的人而已，他的某个时刻，兽欲战胜了情感，做出了伤害心爱人的事。
事情已经发生，说什么都改变不了，现在路要怎样走，视乎你对他爱的程度，也视乎你的感情观。如果你仍然爱他，也不舍得孩子成长于单亲家庭，那就给他个回头的机会，毕竟人都有行差踏错的时候，爱他，则给他个回头的机会，时间会慢慢帮你淡化心中的创伤，自己也要让新生活填充进来，不要沉迷在昨日的伤害中，如果靠自我力量做不到，可寻求相应的心理治疗。如果经过努力之后仍然做不到，放不下他的伤害，就勇敢考虑新生，毕竟人一生只能活一次，你这样过着阴暗的日子也是人生，人应该尊重自己的意愿，违背自己的追求你也不会快乐。
如果选择原谅，要记得放下，不要把这当成对方永远的罪过，以后动侧拿来追讨，那只会更不利于婚姻。

谢谢秋心MM的回复。
道理其实我很清楚，可做起来怎么那么难啊......
我不是一个怨妇，不会只躲着回忆伤痛的人。知道这事以后我会对自己更好，上星期我和朋友去了香港一趟，疯狂购物，我要找回没生孩子之前的自己，要做个自信美丽的女人。
在得知他出轨的那2晚我一直在想着如何报复他的行为，我身边素有不少追求者，我甚至在想是否用出轨来报复他！我有这样的想法我自己觉得一点也不意外，我做人一向的原则都是要公平！
在别人的眼里我是幸福的，我不敢向朋友诉说，谢谢秋心MM了。

你好～
还有两周不到我就到预产期了，然而我却感到现在面临人生中极大的痛苦。

我们有宝宝是计划外的，一开始打算不要的，因为刚结婚不久，但后来两人经过挣扎都还是决定生。怀孕最后的这几个月以来，我和老公没有再ml。孕中期偶尔还有几次，但是后来我实在觉得太不舒服了，每次都挺困难，他也觉得每次都得小心翼翼不能太用力，很不是愉快。他开始自己打飞机。偶尔我也帮他用手解决。每次看他自己解决我很心疼，自责。他偶尔也说为了宝宝没办法，但是已经好久没好好ml觉得很辛苦。我只能安慰他，做点其他事分散精神吧，耐心点，年底我们就能正常的了。

一开始我们就商量好我会提前回老家待产，在老家母亲帮忙照顾比较方便。孕34周的时候，我感冒得厉害，那两天他本来可以跟公司的福利去玩漂流，他说不放心我，还是不去了。那两天其实家婆也在家，我说没关系的，你去玩吧。我知道他其实很想跟大伙去玩。但他最后还是说陪我在家好好休息吧。其实在我怀孕期间他是很照顾我的。

孕35周的时候，他送我回老家。待了两天，他回我们居住的城市上班了。计划到时候我预产期前一周左右他就会回老家陪我生宝宝了。

我在老家静心待产。回到老家过了一个星期，在一个偶然的机会下我发现他和一个刚上大一的师妹（也是刚刚认识而已）绑定手机了。他一开始还骗我是移动搞错，最后还是坦白了是跟人家绑定了。
我当然是生气了。他立即取消了绑定。打电话说不会跟那女生联系了等等。冷静之后我们打电话聊了很多，大家也把问题说开。他说自己想过，人生只有在我离开生孩子的这段时间里才能享受最后的放纵和玩乐，自己也很久没ml了，他只是想找个人解决性需求，不关于感情，他始终还是我的老公，我和宝宝回家后他就会做个好丈夫好爸爸，也不会让这些事影响我们的感情和生活。

我接受不了自己的老公在我即将临产的日子其实是做着这种打算。虽然从理智上我能够理解。那天晚上我状态很不好，很痛苦，我明显感到宝宝在肚子里都动得很痛苦。他后来保证说不去想这些，不去搞这些。希望我以后还能相信他。但是经历过他的欺骗，和坦白，我觉得心力交瘁，甚至常常想象怀疑他会不会出轨。

前几天晚上他打电话的时候说想要去同学的婚礼帮忙当摄影师，因为他那同学婚礼举行的地点离我家是比较远，而且是即将到来的中秋那天晚上就去，第三天才能回来。到那个时候我已经差不多39周了。我在电话一口就说不准去，我随时会生了他还要为了同学的婚礼离开我三天。大家争执了几句之后他说了一句：真不知道要生这个孩子干嘛。我很伤心，他说这样推卸责任的话。

挂了电话后我哭得厉害。我再打电话过去控诉他说那句话，他说那只是气话，说讨厌我动不动就哭。后来大家沉默。我挂了电话后怎么也睡不着，一边哭，一边想了很多。他或许一直觉得因为有了这个宝宝，很多很多事都做不了了。我开始担心他以后对宝宝会冷漠。

后来想想他或许也是一时气话。我发了一条短信给他，告诉他我爱他，我们是一家三口，宝宝不是绊脚石。我们应该好好相处，这样对宝宝才好。我希望用温馨和亲情消除他对宝宝的负面情绪。

他回复我的短信是问了我一个问题：如果以后他对宝宝没有感情，不爱这个孩子怎么办？他说他对孩子一直没什么感觉。一直以来他觉得不够爱我，不够爱这个孩子。可能刚开始的时候爱得多点，慢慢的觉得我不够吸引，在性和另一些方面慢慢觉得乏味。他说目前孩子对他来说是最大的考验。

我现在等待他回来老家陪我待产的日子是度日如年，晚上也经常睡不着，流泪。我知道我不是他的最爱，但我们一直都认为互相还是能够白头到老。我很担心我们的关系因为孩子而改变，也担心他对孩子的那种恐惧和冷漠会成为现实。原则上我们都不想有什么东西伤害到这个孩子的成长。

还有几天他就回来老家陪我了，他说他会试着去接受孩子。我从没想过在最后临产的日子我会这么不开心。我甚至很担心我会产后抑郁症。本来我是打算在娘家休完整个产假再回家，但现在觉得才开始两地分居就发生很多事了。或许我应该早点带孩子回去家里跟他一起相处一起成长？

或许在这里说出来我会觉得好过点吧。