谢谢。很抱歉我刚才语气太冲了。
我正在从我个人的角度分析问题所在。
我觉得对于迪迪这件事，老师只是一个小方面，我必须得自己反省一下。

这一点我和你观念不同。家长不能只是配合工作的，一个学校里有百样学生，差别绝不仅仅在智力。家庭对孩子的影响是巨大的。再说我们不能把自己的孩子那么放心的交到老师手里万事大吉。个人观点而已哈。

接着刚才的自我剖析说。
我现在突然认识到，我这样的模式是有问题的。在迪迪的成长过程中，我的影响过于强大了，在她的生活舞台上，我成了主角，在她的天空里，我成了太阳，她的意志和见解笼罩在我提供的光芒中，我的强大压抑了她的自然成长。

有了孩子以后，我感受她带给我的快乐和震撼，我自觉走上了这样的心理路程：爱孩子——看养育书籍——看儿童成长发育书——关注儿童发育及心理——关注自身心理健康——在心理的自我提升上持续前行
因为孩子的机缘，我自身有了第二次成长，这种收获和感悟，我不自觉的想施惠在孩子身上，我关注她心理健康，希望她个性阳光，希望她避免不必要的坎坷波折，我自觉不自觉的把自己当做她的保护天使和人生导师，却忘了，孩子可以自由生长。
整天说让孩子自由成长，让她拥有独立的思想和特质个性，我做到了吗？我做了很多，但却南辕北辙。

我该把自己身架放低，当她的服务生和朋友，而不是导师和领路人。这是我这几天最大的感悟。不急于告诉她你的人生经验，不急于帮她选择和寻找答案。不急于告诉她自己行为背后的道理和规范。不让“道理”成为她成长的负担和阻碍，谨记。

我们对于女儿的教育,也一直是要有礼貌的,会谦让的小孩.直到有一天,我带去M当劳,里面有个小女孩跟我们女儿一起玩,然后,女儿拿出糖果请她吃.可是那个小女孩几乎是用抢的,给了她一两颗以后,她还想抢女儿手里的,因为本身只有几颗而以.而且只剩女儿最喜欢的一颗了.我看到女儿都快哭了.所以我就跟那个小女生讲说,不可以了.已经给你好多颗了.后来,女儿说要吃薯条,我说好,那我给你钱,你自己去买.结果那个小女孩说,要买两包,她也要一包.我就说不可以,你要吃请你的爸爸妈妈去买.因为玩很久了,都不知她的父母是哪一位.结果,她把女儿的钱抢走了.女儿哇的一声哭起来了.我马上去把钱拿回来,并且严厉地对那个小女生说,你要吃请你找你的爸爸妈妈买,我家宝贝会自己买.
回家后,我就告诉女儿了:第一,她有糖果愿意分享给别人那是很好的事,做得很棒.第二,你能自己到柜台去买东西,也很棒(因为她只有三岁多).但是,有一个不棒的,就是你自己喜欢的东西,如果别人要求过分,让自己觉得很不高兴的话,你可以拒绝,可以不要给人家.说了以后,女儿就说,在M当劳里面,我不喜欢那个小姐姐抢我的糖果,我也不喜欢她抢我的钱.我说,对,那妈咪是不是有跟她说已经给她了,不能再给了.而且也有把钱拿回来.她说是的,她懂了.
因为我自己本身很不懂拒绝人的艺术,每次都是自己生闷气.所以,小孩子我们不仅要教会她如何友爱与分享,但,保护自己跟有礼貌的拒绝不恰当的要求也是很必要的.

看了楼主的帖子和发言，感觉 可能楼主把自己的女儿教的太绅士了。之前看过妈网上讨论的东东，小孩 子也要教会她自我保护。现实社会中，并不是所有的人都绅士。我觉得这个社会中，还要教会小孩子会反抗，会保护自己，还要教会小孩子子，社会上也有坏人，也有坏宝宝。有一天在小区里看到一个五岁左右的小孩，在叫，打死她！打死她！追着一个三岁左右的小女孩打，当时，我们周围几个大人都惊呆了。我就是这样 教我儿子，别人欺负自己的时候，一定要反击。可能我的性格中所有很多人若犯我，我必犯人的因素。

你好，我感觉我们平时对孩子的教育可能是差不多的，之前的留言也有这样的做法，现在我想对此说点不同意见，这也是我这几天反省的结果。我觉得，对孩子讲道理还是要少一些，干涉少一些，指导少一些，对孩子放任再放任一些。像迪迪现在已经养成了有礼貌谦让的好习惯，已经很习惯遵守一些交往和做游戏的规则，那第一步要改变的，是不指导她未来的行事规则，比如说，不教她“以后见了这样的人，遇见这样的事……”你应该怎么怎么样。第二步，是不给孩子讲太多道理，不要求她一定讲礼貌会谦让，只是让她平时从其他途径知道有这些道理，重要的是，这些道理虽然好，但不是针对她的，她也不是必须得遵守的。就是说，让孩子在知道道理后，自己主动选择接受，而不是被家长老师说服着接受。我就发现我以前给孩子讲道理太多，但其实不是她自己选择要遵守而是不自觉的顺从了我，她内心其实还没有完全接受这些规则，所以她才会觉得委屈。不知我说明白没有。

可是如果孩子们都这样想也这样做的话，那他们会身处一个很紧张好斗的环境。

好宝贵的实例，虽然我宝宝才 不到2岁，但是我也总在烦恼她的成长过程中出现类似的问题怎么办。 留个印，慢慢学习

我都不知道怎么教孩子才好

  敏感，超爱推理

让人获益匪浅的好帖！

欣赏LZ——
1，不回避任何问题。既是在教育的过程中不回避问题（没有忽略宝宝的情绪问题，也没有刻意地只带宝宝跟某种性格的小朋友玩），也在反省的过程中不回避自己的问题。我想能这样做的父母一定不多吧，但这样的父母其实能真正让孩子接触到真实的社会，也能让孩子逐渐学会处理各种不同的问题。只是需要时间。
2，尊重孩子，真正平等民主地对待她。正是因为平等地看待，才会那么重视4岁小孩说的话和她的想法；只是千万要记得从行为上来讲4岁儿童和我们成人的成熟度是不同的，所以客观上变成了妈妈说的道理给了宝宝不少压力。这也是我自己要警醒和反省的地方呵。
3，承担起父母的责任。好的父母胜过任何好学校好老师。

与LZ分享的想法——
1，相信孩子内在的自我会反应和调节，这样教育时我们就不会太着急了。有的挫折，甚至是性格上的挫折是成长路上的必经之路。
2，凡事慢半拍处理，给宝宝留一点空间。自己觉得这个很有用。
3，楼主后来写的解决方法给我很大启发：真正放下自己，不要觉得自己是能帮孩子解决避免问题的导师。我也是一个爱心责任感超强的妈妈呵，要多提醒自己只是在陪伴孩子成长的这段路。这点是给自己自勉的。

这样的好妈妈真要赞一个！坚持这样的教育方式吧，宝宝会越来越独立成熟的！
我明白能做到LZ这样并且能坚持做下去的父母真的不多，因为这个浮躁的社会常会嘲笑这样的父母太认真执着自找麻烦；但我坚信这样的教育底下孩子才能真正快乐自由坚强独立地成长。

我觉得LZ一直在塑造自己心目中的理想的女儿，可是却忽略了孩子的天性，每个人的性格是不一样的，不能强加的。或许应该多尊重他们的想法，有时候挫折对于他们来说，未尝不是一件好事,要相信他们，孩子们会有自己解决问题的办法的。小孩子总是会抢抢东西、打打架，过一会又和好如初了。有时候小孩为了得到父母的认可，往往会做出很多不情愿的事，特别是那种“|听话”的小孩。一个4岁的小孩非要强加给她一个40岁的思维模式，好象有点残忍了，小孩子还是天真点好。

其实关键在你，而不是迪迪，不是你没做好，是你太想做好。

抱抱，现在我觉得自己很理解你，我也这么后悔。我很多时候给孩子身上加条条框框都是潜意识的，不自觉的，并不是心里想要对她要求那么高，而是被自己的潜意识下的行为模式操纵了。为什么会这样，我在一个网友的提醒下，突然醒悟到自己的根源，是自己身上被打下了这样的烙印，自己从小受的教育，就是这么被这么多条条框框给严格束缚住了，这些束缚已经内化成了自身的一部分，现在反过来对自己的孩子发力又来束缚孩子，所以才一直下意识的又把烙印烙在了孩子身上。

要改变这一点，必须清算自己身上的烙印，而不单单是学习教育方法。说实话，我一直很善于学习和接受好的教育方法，很多道理我懂，我很明白自己不能做什么样的父母，但我仍然一直在做我自己否定的事情，为什么，是因为自己本身有扭曲的地方。