晨晨离开父母来到北京，跟其他小朋友一起建立了亲密的团队友情，人也逐渐变得开朗活泼，走上健康的修复道路。然而，妈妈的一封信，把老师和孩子的共同努力破坏殆尽。看完信后，晨晨的心就离开了群体氛围，飞向妈妈身边，渴望妈妈把自己搂在怀里。晨晨从此离群索居，得不到团队的支持，这让他非常地伤心难受。

吸取了这次教训，李跃儿要求家长在给孩子写信打电话时，一律禁止说煽情的词、思念的话。

李跃儿刚来北京创业时，丈夫和儿子留在了银川，半年后才陆续来京团聚。那时，李跃儿给远在银川的儿子写信，绘声绘色地描述她在卫生间遇见一只耗子、同事中惟一的男性吓得飞逃到门口不敢抓，她自己则壮着胆子举着长棒子冲进去、最终也吓得落荒而逃，还是别人帮她把耗子捉走，老师们都恶心得要吐，这样一场令人捧腹的喜剧。“这么写信，给孩子一种快乐、好玩儿的氛围，他想象妈妈很开心。”李跃儿说， “其实我也担忧孩子的生活，想到他的衣食起居只有保姆在照顾，就感到揪心。但是我不能表露出来，给孩子增添忧愁。我必须转化这种情绪，表现得朝气蓬勃、阳光灿烂，让孩子也充满勇气和信心。”

“很多人因为从小到大没有安全感，生怕别人不知道自己的感情，一定要表露出来自己的深情。”李跃儿接着评论道，“我看到好多家长们，在跟孩子道别时，流着眼泪，盯着孩子的眼睛，生怕孩子不知道妈妈有多伤心。我们为什么不能多替孩子考虑，想一想孩子需要什么呢?”

都是为了谁好?

慈祥的虐待经常披着这样一件漂亮的外衣：都是为了你好!

五岁的男孩钭钭，父母都忙于工作，很少有时间照顾他，白天他在小区的幼儿园里度过，下午保姆来接他回家。每次他提出来要在园子里玩儿一会儿，都会遭到保姆的拒绝，理由是妈妈不允许。妈妈给保姆规定，钭钭从幼儿园出来一定要马上回家，不能在小区里边玩耍，因为妈妈不放心，怕钭钭吹着风，怕钭钭被车撞倒，怕钭钭跟别的小朋友打架，怕钭钭接触到脏东西感染上病菌……保姆当然也乐得省事儿，每天下午四点半给钭钭吃晚饭，临睡前喂点水果，然后钭钭一直饿到第二天早晨八点左右吃早饭。就这样，妈妈“爱”儿心切，又舍不得花时间陪孩子，干脆命令保姆把钭钭放在温室里严加看管保护，她好放心地追求自己的事业，每天很晚才回家。钭钭呢，被娇宠得弱不禁风，对很多东西过敏，动不动就生病。每当保姆拒绝钭钭的任何要求，钭钭提出抗议时，保姆就会告诉他，“妈妈不让你这么玩儿，都是为了你好!”
22岁的女大学生甜甜，平时住在学校里，周末回家。只要在家里，生活起居的一切都被父母包办了，尤其是父亲，简直不让甜甜动一根手指头。晚上临睡，爸爸三番五次地追问甜甜第二天几点起床，要不要来叫，无论甜甜强调多少次有闹钟，自己能起床，不用爸爸操心，父亲依然很决断地宣告“明天爸爸叫你!”早晨甜甜上好闹钟起床后，要去厨房预备早饭，爸爸看见了，肯定会热切地呼唤女儿“你别弄了!爸爸来给你弄!别烫着手!”甚至有时他还没起床，只要看见女儿向厨房走去，肯定马上钻出被窝，阻拦女儿，执意一切替女儿安排好。说得严重一点，也就是他没法子替女儿上厕所，不然他肯定也会毫不犹豫地代劳。无论甜甜如何抗议、妻子如何劝阻，父亲都会振振有词：“这还不全都是为了你好!”

“都是为了你好!”

这恐怕是大多数人从小到大，听到自己的父母说得最多的一句话；同时也是自己在做了父母之后，对孩子最经常使用的一句话。

孩子不爱吃饭，家长端着碗在身后追着喂：“为了你的营养，为了你的身体好!”

孩子爱玩儿水，身上弄湿了，家长坚决制止：“怕你感冒，为了你的健康好!”

家长给孩子报了钢琴班、美术班、舞蹈班、英语班，每天陪着孩子东奔西跑上课练习考证：“为了你的将来着想，为了你的前途好!”

孩子有了自己的喜好，家长马上站出来制止：“别看那种书／不能跟那种人交朋友!你会学坏的!这可是为了你好!”

孩子喜欢文学，家长却禁止他看小说：“不许学文学艺，应该学理学商学医，这才是正道!都是为了你的将来好!”

孩子恋爱了，家长对其钟情的对象横挑鼻子竖挑眼：“这个对象不行，跟他／她吹了，我们给你介绍更好的。别伤心别生气，我们都是为了你好!”

无论孩子做什么，父母都会参与、指挥、压制、干涉：“听我的，这都是为了你好!”

每个家长都应该坐下来，扪心自问：我殚精竭虑呕心沥血，所做的一切，真的都是为了孩子好吗?

茱迪丝·布朗说，“父母自欺欺人的通病就是，他们为孩子做的一切，无论如何满足了他们自己，却说成是为了孩子。这种说法表面有理，其实荒谬。我们下定决心一切都是为了孩子好的那一刻，我们已经在不知不觉中阻碍了孩子的正常发展。”

在这个旗号下，父母不仅参与孩子的所有的行为，强迫孩子接受父母的选择，甚至指导孩子何时何地以什么样的方式表达自己；委屈了不许哭!失望了不许生气!高兴了不许叫唤!对父母之情要感激感动、感恩戴德……

在徐浩渊博士主持的心育心网站心理论坛里，一位前来求助的朋友这样分析自己跟母亲的关系：

我想，我在跟我妈的关系中，表现出来的，称为“围着她转”也好，“顺从”她的意志也好，我的这样的行为，都是我妈对我的要求，就好像我妈早早就给我画了个框框——这个框框就是我应该做到的。而我也在这么多年里，努力按照这个框框去做，并且慢慢认为，我就是这样的，就应该去向这个框框的方向努力。但是，我内心里是不愿这样的，如果没有我妈对我的这些要求，我肯定不会按这个框框行事。所以，抛开这个框框，我内心的愿望，才是我的“自我”。如果把这个“框框”引申为人们努力扮演的社会角色，那么，当这个人的“自我”和这个“框框”差不多的时候，这个人应该没太多烦恼；反之，这个人就会痛苦!

所以，首先，应该知道“自我”是什么样的， “自我”和“框框”的差异是什么?当存在较大差异的时候，为什么要按照”框框”去做?不按“框框”去做，又会怎样呢?“框框”是必须的吗?

又回到我和我妈的问题上，如果我继续按照“框框”去做，我自己痛苦不说，我妈会认为，我就该是这个框框的样子，并且，这个框框她还打造得不够完美。如果我试图突破这个“框框”呢，我妈可能根本接受不了我的样子，但是她也得接受啊。如果她最终接受了，那大家就都幸福了；如果她就是不能接受，她也许会采取更加极端的行动，那，有点残酷地想——这不是我的责任，我没有伤害她，一切都是她自己的选择……

因为关心孩子，又想到育儿问题上。我们做父母的，要想孩子将来幸福，应该努力支持孩子“自我”的成长和完善，而不是简单地设定一个“框框”，要求孩子达到父母预想的样子。孩子打针的时候，怕疼、哭，父母就在旁边说：要勇敢，不哭!这就是在设定“框框”，而不是在帮助孩子建构“自我”和开发成长能力。《夏山学校》里尼尔提到，他不赞成很多家长要求孩子从小遵从严格的道德、礼节，也许那些家长的行为就是在设定这样的“框框”。这个“框框”的比喻实在太恰当了!的确，父母把孩子镶在自己精心制作的镜框里，玻璃上反射的都是父母的影子。由于长期必须按照父母的指令亦步亦趋，孩子逐渐远离真实世界、远离真实自我，孩子不知道自己是谁、需要什么，他们埋没自己的感受，迎合父母的需求。每当孩子的想法与父母的要求背道而驰，父母就不高兴，甚至厌弃孩子，在他们眼里，不听话的孩子就是问题孩子。

我们说这种伤害是无意的，因为大多数父母都竭尽全力给孩子提供最好的生活环境，热切地希望孩子一帆风顺、出人头地。他们没有意识到，这种热切恰恰反映出他们内心隐藏的愿望和需求，他们自己没有勇气正视这些需求，而是躲匿在一副面具之后，指挥孩子满足自己的幻想。他们的热切是真诚的，而孩子的自信、能力和成长，就不知不觉地毁灭在这种真诚的热切中。茱迪丝·布朗在《都是为了你好》一书中指出，在家庭中，父母有着强大的需求，但是这些需求往往被高尚的托词乔装遮掩，暗中扭曲孩子的生活。

“都是为了你好”就是最常用来遮掩父母内心需求的高尚托词之一。

“都是为了你好!”凡是这样说话的父母，都持有一种自以为是的态度，摆出一副居高临下的架子，把自己当做孩子生活的总指挥：“听我的，我知道什么是对你最有益的选择!”

“都是为了你好!”潜台词就是，“你不知道什么是好的，你没有能力进行判断和选择，你的选择都是错误的、不可取的，我也绝对不能给予你任何选择的自由!”每天接收着这种信息的孩子，不可避免地感觉到自己是个彻头彻尾的笨蛋，连最基本的生活细节都无法料理，还怎样能够建立自信心呢?

“都是为了你好!”听上去是不是有点霸道?这么一说，哪个孩子还敢表达自己?“爸爸妈妈都是为了你好，你怎么居然不领情?”这句话传递给孩子的另外一个致命信息就是：“我的意见就是法令!我才不要听你的意见!你按照我的指令去做就是了，没什么好抱怨的!”

这种武断，不仅仅表现在压制孩子的不同观点方面，甚至也表现在不允许孩子表达对父母的爱心和善意方面。前边提到的那位朋友在心理论坛上讲述了她幼年时的一段经历：

那时我也许10岁吧。有一天下午，我午睡醒来，我妈拿出一点儿好吃的东西给我吃。很少的一点点，也只有那么一点点。我当然喜欢吃，但是我想，我妈也喜欢吃那个东西，我想让我妈吃。我妈不肯吃，一定要我吃。而我也是真的想让给我妈吃，所以，我也坚持着。吃的东西从我妈手里推到我的手里，又从我的手里推到我妈手里。我想，我再坚持一下，我妈就会吃的。大概我妈也是这样想的吧，反正就这样推来推去的，可能推了有一两个小时吧，终于我坚持不住了。我至今记得我当时的感受，我是含着泪，含着屈辱吃下的。那天，那个东西一点都不好吃。

毫无疑问，这位朋友的妈妈是爱她的，爱的方式就是把孩子不想要但她认为对孩子好的东西强加给孩子。孩子迫于母亲的强势，不得不接受。这位朋友分析自已时说到，正是这种不由分说的“爱”，使得她成年后有了很多自己不能接受的品质，比如既不会表达愤怒、也不怎么会表达爱。她发现自己经常压抑愤怒和感情，习惯于以别人的标准要求自己。她很少、也几乎不敢和妈妈做直接的交流，按照心理辅导员的分析，这是因为在交流之前就已经在脑海里出现了妈妈勃然大怒的形象。就是这样轻而易举地，母亲对女儿实施了精神控制，或者说是精神奴役。由于母亲不接受女儿跟她是完全分离的个体，女儿只是母亲表达自己的一个载体，母亲通过女儿对自己的百依百顺获得安全感，那么女儿的正常发育就被牺牲掉了。甚至成年之后，母亲依然对女儿采取“暴政”手段，强求女儿乃至外孙女对自己的情绪负责任，全家人都生活在一种如履薄冰、胆战心惊当中。 “伴君如伴虎”。

我在新西兰的一本杂志上，看到这样一个故事：一对聋哑夫妇，在怀孕期间天天祈祷，让他们的孩子天生失聪，后来果真如愿以偿。他们对记者说，这个愿望不是出于自私，而是为了孩子着想，为了他好。他们认为，聋哑的世界非常美丽非常安宁，因此也希望孩子享受到这份独特的美；他们还认为，正常听力的孩子会因为有了聋哑父母而自卑，而如果孩子跟父母拥有同样的缺陷，就能避免受歧视；还有很多聋哑夫妇利用自己正常的孩子与外界沟通，他们不愿意把孩子当成翻译工具，云云。

看完这个故事，我可怜那个孩子、怨恨那对父母：如此自私自利的人，居然堂而皇之地标榜自己是为了孩子好!他们不能享受正常人的生活，就要剥夺孩子享受正常生活的权利，还给出一大堆冠冕堂皇的理由来。假如他们的孩子天生听力正常，在生活上、事业上，会享受无数更多的方便和机会。哪个跛脚父母盼望自己的孩子生下来是瘸子?聋哑世界再美丽，难抵正常世界更加完整的生活。我们虽然不歧视聋哑人，但也不能否认，聋哑毕竟是残障!

父母对自身及其行为的动机缺乏认识，导致灾难性后果。和一个蒙着眼睛的人亲密相处是一件危险的事情，孩子们都熟知这一点。 (《都是为了你好》)其实我们不少人就有过这样的童年经历：我们必须弃绝自己的现实和感受、认同父母的幻想或者错觉，否则就是不受欢迎的捣蛋鬼、不被接纳的浪子、不肖子孙不孝儿，就要背着很多罪名，内心填满愧疚感。同时我们也感到压抑、愤怒和怨恨，却又不明白是怎么回事儿。这种负面的情绪在心中积压良久，却又无法发泄出来。因为只要哪怕流露出来一丁点儿这种情绪，父母会比我们更生气、更伤心：“我们为你操劳了这么多，你还有什么不满意?你怎么这么不知恩!”于是我们只能默默地忍受着，甚至幻想着，也许他们不是我的亲生父母，我只是一个被放逐的外星人(太子、仙女)，在人间经受考验，总有一天我会被解救出去，但是在这之前我要好好表现，通过考核。孩子的内心世界被压抑久了，就会出现“神游”这种心理异常现象。① (我在童年时期曾经是一个重度神游者，我坚信自己来自另外一个星球，设计了完整的外星世界，甚至画出来我的“同乡”穿什么样的衣服——很帅的，跟美国科幻电视连续剧StarTrek(星舰迷航记)里的制服有异曲同工之妙，这也是为什么我到了美国之后很快迷上了StafFrek。在“我的”社会中，所有的人都和蔼可亲，都无条件地爱着我，尊重我的一切。

孩子也会逐渐发现，满足父母的幻想或者错觉，就像是水中捞月，是一件不可能完成的任务。他们无法冲破父母自身利益的重重关卡，把握真正的现实；他们逐渐地丧失了自我，因为表达自己的真实感觉会对父母的幻想造成威胁。最终结果，孩子得到的是失落，父母得到的是失望。但是孩子受到的伤害更加惨重，因为只有父母是正直、诚实和完整的，孩子才能够是健全的。

我们这些父母应该扪心自问：我具备这样的勇气，敢于坦诚地面对自己、坦然地面对现实吗?

当我们本能地对孩子呼喊“都是为了你好”之前，最好仔细想一想：我这样做，到底是为了谁好呢?

种瓜得瓜，种豆得豆(父母篇)

作为家长，你恐怕已经品尝到了孩子“不听话”的滋味儿，这个小小的人儿，似乎总是在公然地或者偷偷地反对你。这个时候如果我告诉你，孩子实际上心甘情愿牺牲自己的成长以至自己的存在，来满足你的情感需求，你会不会大吃一惊?根本不相信?

让我们从头开始，一点一点地分析：

小宝宝刚刚出生时，什么都不会做，生命完全依赖于爸爸妈妈的照料和关爱。生理方面的需求和感情方面的联接融为一体：食物和温暖不可分离，哪里有食物(乳汁)，哪里就有温暖(母亲的怀抱)。没有食物，生命无法继续。没有爱抚、拥抱和感情关联，小婴儿干脆放弃生存的愿望。

感情方面的滋养对于孩子来说至关重要，即使他们身体方面欠缺营养，如果他们得到了充分的关爱和鼓励，就不会表现出营养不良的症状。相反，无论孩子得到怎样充足的养分，如果精神上的需求没有得到满足，没有及时和人建立起感情联络，孩子则不会正常发育。

茱迪丝·布朗指出，“一切人类生活的中心在于人际关系。亲子关系对于儿童来说，是生死攸关的大事。”

通过和人的交流，尤其是通过和父母的交流，小宝宝不仅仅得到赖以生存的必需品，同时也了解他们自己——他们是谁、怎样才能融入四周环境。这是他们最关心的事情：“我必须是重要的。我必须是可爱的。不然我就无法存活。”

当父母收回爱的时候，孩子的生命受到威胁。对于婴儿来说，父母的拒绝意味着死亡。 “我的生命不能没有你……你离开了我，我就要死去……”对于成年人来说，这些情歌唱出来的仅仅是一种感受，几乎没有什么人会因为爱人的离去而丧失生命。但是对于儿童来说，这则是残酷的现实。

婴幼儿必须依靠父母才能生存，父母手中掌握着他们赖以生存的一切：食物、接纳、保护。婴儿以自己的生存为最高目标，他们会竭尽全力保障自己的生存。如果只有妈妈高兴时他们才能够得到自己需要的东西，他们就会学会讨好妈妈，不是为了妈妈，而是为了自己的生存。

为了讨好父母，孩子会采取压抑自己的成长和发育的行为。根据美国心理学家白瑞·布莱泽顿医生的观察，才几个月大的婴儿就能领会父母的意图，当她明白父母需要不断围着自己忙碌操劳才能感到满足时，她会把自己变得特别无助、时刻需要大人的照顾，尽管她已经具备很多能力了。比如，布莱泽顿医生写到一个8个月大的女婴劳拉，胖乎乎的好像什么都做不了，爸爸妈妈围着她团团转，给她拿这个递那个。一天劳拉的妈妈卧病不起，爸爸照顾妈妈，把劳拉丢在一边。夫妻俩非常惊讶地发现，原来小劳拉什么都会!她能到处爬，也够得着放在高处的玩具。

不仅仅小婴儿出现“两面派”能力，就连成年孩子也会这样。多少次听父母抱怨，“这孩子在家什么都不做，出门跟同学在一起，什么都能干!”

当父母的需求和孩子的需求发生冲突时，孩子会摒弃自己的需求，接受父母的需求。尽管他们自己的感受与父母的要求相去甚远，他们还是会接受父母的看法，否决自己的感受。他们毫无选择，只能生活在父母的世界里。怀疑自己所依赖的人，会给他们造成极度的不安全感；为了保持安全感，他们必须接受父母的现实。

父母几乎是在无意识的状态下扭曲孩子的现实感受，很多父母几乎是习惯性地要求孩子按照自己的意愿来思考和感受，从而阻止孩子信任自己、表达自己。

比如，孩于说，“我想吃冰激凌。”

妈妈说，“你才不想吃呢!”

妈妈的真正意思是，“我不想要你想吃冰激凌。”

孩子说，“我累了。”

爸爸回答，“你怎么会累呢?你什么都没干啊，就坐在那儿看电视来着。”

这些看上去非常简单无碍的对话，给孩子传递着一个致命的信息，就是父母在告诉他：“我对你的所见、所闻、所感，毫无兴趣。”再进一步，父母则能够利用严厉的目光、断然的否定、甚至怒火和暴力来对孩子强调：“我不要知道你是怎么想的!”

孩子能够敏锐地觉察到父母所做的一切到底是为了谁好，他们会委曲求全地牺牲自己、保障父母的利益，因为他们别无选择。他们的需要是最基本的生存需要，他们完全依赖父母，渴求父母对自己的肯定，因此父母无需开口，孩子就能领会自己应该如何表现、必须怎样做才行。 (《都是为了你好》)

如果母亲对孩子的依恋超过了孩子对自己的依恋，那么母子双方都陷入了泥沼。孩子很快就会体会到母亲对自己的需要，并会竭尽全力捍卫母亲的利益。母亲需要什么，孩子就会扭曲自己来迎合这种需要：如果母亲喜欢忙碌，孩子就指挥着她团团转；如果母亲想把孩子留在家里，孩子就缠着母亲、害怕上学。一旦父母对孩子的依恋占据首位，孩子成长和发育的需要就退到后台，孩子为了父母牺牲自己，把自己变成没有发育完全的人。由于婴幼儿基本都是由母亲来照顾，母亲的地位得天独厚，她和孩子同甘共苦，并鼓励孩子发展每一个新的能力。然而，如果母亲自己感到脆弱、孩子的成长令她感到受威胁，她也会滥用职权，压制—最终将把孩子从她身边带走的必然结果：孩子的独立。

当父母利用孩子来满足自己的需要时，孩子身上会出现各种各样的问题，比如身体的不适、夜间做噩梦、与同龄朋友闹矛盾、在学校里闹事儿或者学业下降等等。 (《都是为了你好》)

三岁半的小军，从小由奶奶带大。奶奶对孙子疼爱有加、呵护备至，小军走到哪里奶奶跟到哪里，从来不让孙子独立行动。小军倒是从来没有磕着碰着过，可是运动能力非常差，三岁多了走路还不稳，经常摔跟头。跟小朋友一起玩儿往往“挨欺负”，受了委屈就向父母求救。小军的妈妈觉得孩子太娇生惯养，下决心把他送进幼儿园。秋季开学，刚去几天还不错，虽然老师反映小军的依赖性过强。然而好景不长，很快小军就生病了，在家里治了半个月才好。病好后，小军却坚决不肯去幼儿园了。奶奶趁机建议再让孙子在家里休息半年，说冬天太冷，让孩子出出进进的，容易感冒生病，等春天暖和了再说。半年后，春季班开学，小军又去新鲜了几天，然后就又生病了，还是不肯去幼儿园。妈妈觉得这样会耽误孩子的教育，坚持要送。然而每每去不了几天，小军就会生病回家，一病就是半个多月。病好了，再去幼儿园，又要重新适应，又会出现新的问题。奶奶说，既然这么折腾，不如干脆算了，不上幼儿园直接上小学也行。

是小军的抵抗力特别差吗?也许。不过，人的免疫力和精神状态之间有着非常微妙的联系。小军从小在严密的保护之中长大，不仅自理能力差，社交能力也很差。到了幼儿园，离开奶奶和父母，面对众多的陌生老师和小朋友，肯定比较惶恐，不会很快适应。这个时候父母(以及亲密看护人比如奶奶)的态度和潜意识就起着举足轻重的作用。父母焦虑、奶奶揪心，怕孩子受委屈、挨欺负、染上病，恨不得孩子跟着自己在家里才放心，那么孩子就会迎合成年人的愿望，出现这样那样的问题，好让家长把他留在家里。