《管教啊，管教》的读书笔记

作者：汪培珽（台）

核心内容：坚持给孩子讲道理，从很小时就讲，每个“不”字后面讲三分钟道理

我的看法：总体上，我很赞同作者的观念，跟我们家的管教很相似，很欣赏作者的坚持：从小到大坚持讲道理，坚持每次都讲，坚持讲到孩子明白和接受，无论在什么场合，有什么阻碍都坚持原则，坚持对孩子的尊重和包容。这种尊重和坚持，是现在很多家长缺乏的，那些认为自己孩子执拗的家长，特别建议读读。

摘录或引申的妙语：带l 的

有关讲道理：

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小孩愿意听道理，因为他们想被尊重，也想尊重父母

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一岁前就可以讲道理，可以沟通就可以讲（用它听得懂的话语）

（李中莹老师认为对6岁以下的孩子讲道理是没有用的，6岁以上才开始发展左脑学习，才能明白事情的逻辑。）

我的感想：

这一点上，我比较赞同汪培珽。因为我们家就是，从遥遥几个月开始就跟她讲，我发现她是懂的。而且从小就经常带她出去逛小区，见到什么跟她讲什么，从小就跟她讲故事，这些里面就存在着逻辑。因为经常听，她语言发展得比较好，逻辑性强，常有其他家长说她“懂事儿”，其实，是她容易接受道理。我曾经跟她说：“妈妈不是要你听我的话，你要想想妈妈为什么要这样说，妈妈为什么要你睡午觉，你如果不睡午觉，就像昨天那样，傍晚吃饭的时候会怎样？（“很累，很辛苦。”）这就是不睡午觉的结果……”有时候，让孩子承担自己行为的自然结果，她会更容易明白。我极少会用“听话”这个词，我想她听道理，不是听“话”。“听话”的小孩，如果没有“话”在旁，他知道该怎么办吗？

我想——讲道理不是为了让孩子按指令做，而是为了让孩子懂道理。

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你愿意讲、愿意听，孩子以后也会愿意跟你讲、听你讲。反之，……

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每个“不”字后面讲三分钟道理
（事例：上班分离）

我的感想：

这个“三分钟”嘛——看情况吧，如果三言两语能让孩子明白，或者孩子原来就懂的，就不必啰嗦了。讲道理，要用对方能明白的方式和语言，别讲了三分钟，对方还不知道你说什么，还失去了听你说下去的兴趣。还有些时候，孩子是懂这个道理的，就是对现实一下子接受不了，让她自己慢慢冷静，她会想的。这时，接受她的情绪，比跟她讲理更重要且有效。

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讲道理可以像讲故事，可以用动作表演让孩子明白为什么（不）
（事例：1、青菜帮忙清肠子，2、日本妈妈，3、帮助肚子里的小天使）

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只要你相信他会改变，他就会改变，给孩子改正的机会

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当父母用讲道理说服孩子时，孩子也学会一件事：“有理走天下，无理寸步难行。”

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别“意气用事”，孩子会学会，并唱反调。——“赢面输心”

孩子唱反调时的对策：父母停止说话

作者小儿子评论小孩唱反调的原因：被骂得很惨的时候，可能说“我错了”吗？不可能，因为沮丧到无法认错，所以只好唱反调咯。

坚持原则：

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当他人插手你的教养时，请将孩子带离现场。（最适合面对老人家的干预）

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教养的字典里，不该有“算了”二字。（有第一次破例，就会有第二次、第三次……）

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管教孩子的时候，不要笑，不要太大声。

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对孩子的处罚，不是打不是骂，是“回房间”（反省），剥夺一点自由，让孩子感觉到不舒服。（遥遥幼儿园是用“坐板凳反省”的方式）

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不怕孩子的妈妈。我太爱他们了，可以坚强到什么都不怕。

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“我的话你当耳边风”——因为，你的话，就是耳边风。——要“笃定”。

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教养孩子，就是要有所牺牲。只要和“孩子人格养成”有关，没有一件事比它更重要。

我联想到最近身边的例子：

1、“耳边风”不再是“耳边风”

快3岁的馨馨从老家回来，据她妈妈说给老人惯坏了，很执拗，不讲理。我说那是因为她在老家的规则（要什么给什么）和这里的规则（有限制）不一样，她很受挫。

我们在公园玩沙，馨馨脱裤子想尿，妈妈说不能尿在沙地，馨馨继续脱、蹲下。我说“把她抱开”。馨馨妈连忙抱开。如果你说不能，但结果还是让她这样做了，就等同于告诉她：“我的话你无须理会。”

馨馨喜欢摘花，虽然大人多次说了不行。我冲上去捉住她的手，夺过她已摘下的花放回土里，她拼命挣扎还要摘，我一边紧紧地捉住她双手，一边跟她讲道理：“我知道你很喜欢花，花很漂亮，你想把它带回家。但是，你摘花，我也摘花，遥遥也摘，妈妈也摘，其他人也摘，那还有没有花？……以后就没有漂亮的花看了。花是给人看的，不是给人摘的。”她哭啊挣扎啊，就是不让她得手。类似的事情发生过几次，后来她妈妈告诉我，有一次，馨馨想吃糖，说好了只吃一颗，后来又要，她妈妈坚持不给，她哭啊闹啊，让她坐小板凳，她哭了一个小时，妈妈不打不骂，只在旁边陪同，但是没有再给她糖。从此以后，馨馨就少了那种执拗的哭闹。现在馨馨也不摘花了。

引用李中莹在《亲子关系全面技巧》里的一句话：“刚开始改变教养方法时，孩子可能变本加厉；如果家长坚持，孩子就会察觉到老办法没有用，于是产生顺应改变的动机。”

2、温柔的坚持

小羽3岁多一点，在花园里玩，看到小伙伴停在一边的小车，她好奇地从车篮子里拿出一个小玩具，看了看，没兴趣了，把它扔到地上，走开。她妈妈拦住她，请她把玩具捡起来，放回车篮。她不愿意，想去玩。妈妈拉着她的手，继续跟她讲道理。她挣脱了走开。换了其他家长，可能就替孩子捡起来算了，或者生气地批评孩子。可是她妈妈并没有，她又去把她牵回来，继续用温柔的语气鼓励她捡起玩具。这样坚持了很久，语气依然温柔，没有半点失去耐心的样子，让我很是佩服。终于，小羽捡起玩具放回原处，然后一边玩去了。

我的感想：孩子错了，不用生气；孩子不肯改正，也不用生气；坚持管教，可以很温柔；能坚持温柔的管教，常常比“有气”的管教更有效。有时候，“欲速而不达”。

尊重孩子：

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父母的权威，要小心使用，不要因为有个听话的孩子，就随意挥霍它。

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当妈妈在忙或有心事时，可能对孩子的要求是没有感情，不多作考虑的，很容易随意使用了权威。——应有的态度：“以后有什么事问妈妈，先问妈妈有没有空，如果妈妈没空，就等会儿再问。因为妈妈专心在做一件事时，是没法好好想你的问题的。”

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无论是多棒多尽责的父母，孩子还是会做出一些不可思议的事，不必太大惊小怪，坚持养育孩子该有的原则，继续往下走就是了。

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谁没有做错事呢？有很多没有被人发现而已。但最后，我们不是照样长成一个好大人？

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唯一可救回走偏了路的孩子的，就只有爱。原谅就是，打骂不是。

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哭，不丢脸。——“上帝创造眼泪就是要给人哭的。”

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对待三类“不”：1.不要吃手——随时间自然会消失

                                      2.不要踢被、不要乱跑——说了也白说

              3.不要乱丢书、不要挖鼻子——坐而言不如起而行（“请把书捡起来”、“鼻子痒吗？让妈妈帮你看看”）

从1到3，年龄越来越大，问题越来越多，沟通模式往往一开始就固定下来了。两岁前，用最缓和的方式说道理。

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“妈妈，以后我问你问题，如果答案是不可以，回答的时候，请不要给别人听到。”

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人前人后都要尊重孩子。不要学孩子做错事的样子，会让他难堪，伤他自尊。

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对于孩子硬拗，父母没时间再磨，“我们的讨论到此为止。”是合情合理的结束。如孩子大些，“如果你还有意见，我们找个有空的时间，再来好好讨论这件事。”