朋友的女儿入园一个月，每天早上赖床不想去幼儿园，回到家又特别粘和娇，中间发了一次烧，更容易闹情绪，上星期我朋友说：“我受不了了，听见她哭我就烦得……再这样，我就带她回老家算了。”我劝她放轻松，这个幼儿园老师还是挺好的，孩子只是不舍得你，需要时间适应，身体不舒服当然情绪更糟啦。给点耐心她吧。

这个星期，朋友就高兴地跟我说：她早上愿意去幼儿园了，没有不开心哦！

呵呵，妈妈别心急嘛。给一点时间，就会看到变化，别那么容易沮丧放弃。

不过，对于安全感比较缺乏的孩子，我觉得还是不要那么早送园。

曾好几次听到一些家长说，早点送园，让孩子学多点东西。有些孩子还不到两岁。我觉得真是不分轻重，我不否认早期启蒙的作用，但是家长要知道什么阶段，对孩子最重要的是什么，别拔苗助长，幼儿期的安全感缺失，对成人后都有影响。

有些家长还说，早点送他去全托，不用那么烦。我觉得是家长责任感不够，也没体会到养儿育女的幸福，不了解生活快乐的本质。真可惜。

个人觉得，一般孩子3岁半以后入园更好。因为他的安全感、自理能力、语言能力、理解能力都发展的更好一些，社交的欲望也更强。小一点的孩子，他的语言未发展好时，在与人相处中不能用语言解决问题，就容易受挫，用哭闹或动手的方式来处理。小小孩，还没有和同伴玩的强烈欲望，更依恋大人。一些集体性的游戏，是需要孩子的语言、理解（规则）、肢体发展到一定程度，才可以进行。有了集体游戏的乐趣，孩子才会有更多的交友欲望。

有些家长，老爱拿自己的孩子与人比，你让孩子怎么会喜欢和那个孩子相处呢，避都来不及呢。有些家长，什么都不让孩子做，生活自理代劳，攀爬跳跑又怕他摔，什么都说“你不行”，孩子就被说成限制成“不行”了，安全感和自信心都不足，不粘着你才怪。

想让孩子独立，不是把他推出去，而是从小在生活点滴上让他多体验，感受到自己的能力，他就会更愿意走出去。

谢谢小编的认可。建议小编开一张新帖，把有经验的妈妈的好办法列出来，方便有需要的妈妈查找。

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怎么教孩子处理幼儿园的交往问题？

进入幼儿园，孩子之间的交往总有不少家长担心。有怕孩子打人，没有朋友的，更多怕孩子被人打的。有叫孩子打回去的，有叫孩子告诉老师的，还有怕孩子“怕老师”，不敢出声的。

要担心那么多，或者依赖老师帮忙解决，不如自己在家先做好准备。老师肯定会引导孩子，但是孩子那么多，有些情况孩子都说不清楚，老师未必每件事都了解，都能处理好。影响孩子最大的还是家长。

一、如果孩子在家中有打人的，大人也不可以打他。小孩子打人不对，大人打他就对了？

要惩罚的话，可以让他坐板凳冷静一下，或者取消一个她喜欢的活动。

孩子有情绪，没有错，可是发泄情绪的方式有问题。大人光说她不对，没有教她怎么发泄才对，孩子的情绪没有收到接纳，而是否定，也没有正确的方式排解。负罪感和大人的强压方式只会强化她对抗的行为。

孩子打人的时候，可以抓住她的手，看着她的眼睛，冷静的说：“你很生气吧，生气也不可以打人，生气的时候可以说出来，你不喜欢什么可以说出来，说出来我们就知道了，一起想办法解决。”不需要逼着她承认错误，说对不起，重点在引导她用正确的方式做一次，譬如，说出“我很生气，我不喜欢爷爷帮我拿，我想自己来。”然后爷爷说：“哦，原来是这样，我知道了，下次让你自己来吧。”这样，事情就解决了。

还可以教孩子生气的时候有什么办法，例如：深呼吸，数20下，拍打沙发，在纸上画生气，拿个气球来吹吹，甚至跺跺脚，跳一跳……让她自己想想还有什么办法。

情绪没有错，接纳情绪是疏解情绪的最有效方式，越是反抗它，它就越留着不走。

所以，妈妈谅解孩子，接纳她的情绪，不要她生气，你也生气。有时候，在她耳边轻轻的耳语，她会很快安静下来。有时候，她需要的就是一个拥抱而已。哭闹有时是引起大人关注的方式。妈妈，一天没见，我撒撒娇不行吗？

二、对孩子被打的，我不赞成教孩子打回去。可以教她怎么自我保护，例如，大声说：别打我，打人是不对的！孩子间发生矛盾多是因为玩具，可以引导她怎么处理，例如：一起玩，轮流玩，猜拳决定谁先玩，等待的人数数到多少下就换过来……多观察一下孩子平常与人发生矛盾的是什么情况，原因在哪里，引导孩子正确的做法以减少矛盾的产生。

请记住：情绪没有对错，要接纳；行为有对错，要引导；对错不需强调，重要的是解决办法。

建议为孩子讲一些情绪管理有关的故事绘本，比说教好。家长也看一下情绪管理和心灵成长方面的书籍，身教言传，孩子学习的不是家长的指令，而是情绪反应。

最近，我和女儿之间发明了一个小暗号，谁不高兴的时候，另外一个一说这个暗号，不高兴的那个就好些了，因为感觉到对方的关心。这个方法甚至延伸到我和老公之间，挺不错的。

三、有些家长说孩子“怕老师”，别给孩子贴标签，说她怕老师，你越说别怕，她就觉得老师是有可怕的地方，越不敢去找老师。

其实孩子在老师面前不出声，这很正常，我们或者不要定义成“怕”吧，而是“害羞”，不需要强调“怕”或"害羞"，不需要提，不需要强求她跟老师说话，不需要强求她跟老师打招呼。只要不给她压力，慢慢的，自然而然的，她就会放松，慢慢的，她会有自己喜欢的老师，会主动接近这个老师。这需要时间。

四、有问题也不需要总是找老师，应该鼓励她自己解决。多给她看一下有关的故事绘本，她会受到启发，或者和她扮演角色，让她置身于某个情景，有感受，有体验。

昨天晚上，我和女儿就在床上演幼儿园的故事，我们假设她想和一个小朋友握手或拥抱，但受到对方拒绝，她会怎么办，让她思考，给出五六种不同的处理方法，问她觉得哪种好，她开始选了其中三种（包括：还是和对方握手、和老师说“他不和我握手”，和对方说“没关系，下次想握再握吧”，而且更偏向于找老师），然后我们就交换角色，我按这三种各演一次，她就有不同的亲身感受了，自己选出了最好的一种（“没关系……”），然后很开心的和我又交换来演。我们还会演，如果去找老师，老师会怎么说（她演老师），我发现她心里很清楚老师会怎么做，所以，她自己就知道该怎么做。

她很喜欢这个游戏，说“明天还要玩”。

孩子不是小宝宝了，她有自己的思考，我们做家长的，就是引导，让她自己学会解决问题，在这个过程里，她也会体验到自己的能力，会形成自信，这对成长有重要意义。

不要骗他，本来已经没有安全感了，你再骗他，他怎么相信你会早点来接他，不安全感更强了。我能感觉到你很紧张，相信你孩子也感觉到了，所以他更紧张了。我觉得你的心都没有做好准备送他去。

又到入幼儿园的另一时间了。我分享一下我是怎么为孩子选幼儿园的吧，就在我的博客：

http://blog.sina.com.cn/s/blog_7bd6a8d70100ur7k.html

呵呵，小孩子有自己想法，挺好的，大胆、自理能力强、会自己挑选衣物，也挺好的。

如果自己的想法常常得不到肯定，而是受到压抑，有的孩子就会觉得自己的感受不重要，隐藏起自己的想法，甚至变得自卑；有的孩子则会以叛逆的方式表示反抗。

相反，如果孩子要什么有什么，他的需求常常凌驾于其他人之上，那他也难以学会尊重别人和体会别人的感受，自控力和抗挫折能力差。

因此，管与不管，是要有个度的。
对于孩子成长中的正常和有意义的行为，不会伤害别人的，可不管就不管。例如：生活自理（穿衣吃饭上厕所）、运动（攀爬跳跑）、动手创作（涂鸦剪纸唱歌跳舞）、按自己的方式玩（哪怕你觉得无聊或有更好的玩法），我们只需保证安全、事后清洁衣物，从旁观察、欣赏和鼓励，不多作评价。
而对于我们无法忍受、无法满足的要求，真正需要建立的良好习惯，我们可以用平静的态度，用孩子可以理解的语言和动作，提前告诉孩子一些规则，以及为什么要这样或为什么不，会有什么自然结果，有时让孩子承担行为的自然结果，会让他更理解规则的意义，而并非让他承担奖罚这种非自然结果。有研究说，一个好习惯养成需要重复32次。所以，我们只需平静的坚持就可以了。

无论采取什么方式，关键在于我们表现出来的态度——爱、接受他、平静、不紧张，让他感觉到妈妈的爱和信任，他就会慢慢做好。如果我们表现得很紧张，孩子知道怎样会让我们抓狂，这种对立是相互缺乏信任的体现。

如果孩子挑衣服时间长，影响到上幼儿园，可以商量把挑衣服的时间提到前一晚，或者用时钟去掌控他的时间。提前和他说好，指针到哪里，就要怎么样。到时间了，不是你的问题，是时间的约定。

确实是这样，在孩子身上我们可以看到自己，能反思，就和孩子一起成长！

本周六有一个家长分享会，主题是“早管——好习惯，早养成，少头疼”。如果有兴趣，可以来听听。活动详情：http://blog.sina.com.cn/s/blog_7bd6a8d70100xzze.html