从1999年到现在，我离开家12年了。

这12年,我读大学,交各式各样的朋友,出来工作,出国培训,结婚，并将要生子。

这12年,我实现了一些梦想,也放弃了一些梦想,我幼稚过,并仍然天真着。

12年,说长不长,说短不短。

2012，我32岁，人生已经走过了1/3的时间。

朋友问:"你爱这个城市么?或恨这个城市?"

我不知道怎么回答她。

从家乡出发,到广州的这12年,看惯了咄咄逼人的目光,几乎忘记了故乡小屋外的雨声,曾如何温柔地将我包围。

小时候父亲是我的天，我坐在他的肩膀上摘树上的玉兰花，仿佛看不见任何尘埃。

母亲，是更具体而生活化的存在。她会每天早晨很早起来帮我梳好看的辫子，会在没电的夜晚唱歌哄我睡觉，会冲进房间打我最害怕的蜘蛛，会缝衣服剪头发擦地板，会一直笑着目送我上学。

永远记得离家的前一日,妈妈握着我的手叮嘱了很久很久。

那年的家乡，还没有下第一场雪。

汽车上，在摇摇欲坠的上铺，明白活着的意义------将来，一座房子，容得下一家人。就是为了这个，努力地活着，好好地活着。

其它的，都不过是烟云。

广州，广州，身处此城，思想上日新月异的跳跃几乎令人痛苦。跻身于这方寸之地，精神上紧紧跟随这时代最先锋有力的层面。一时觉得可望颈背，一时又觉得分外遥远。

而我，原以为这挑战可化解一切人生寂寥。可惜每每午夜梦回，仍是星宿明亮，一如当年。

在陌生的城市走过，看街脚边明亮的橱窗，心里却不能安静下来，好象全世界的细雨正落在身旁。或如人在苍茫的暮色中醒来，不知自己身在何处。

打电话回家，说不出懦弱的话，只是过得好不用担心你们保重身体。电话那头妈妈笑了，傻孩子，如果太辛苦就回来吧。家里有我和你爸。

回家。

是一个多么诱惑的词语。

与其在外面卑微地活着，是不是退一步，让自己海阔天空？

想起当年，和母亲坐在清凉的庭院里，就着红灯牌收音机，收听浮荡在空气中虚无的电磁声音。她跟我讲了很多很多，关于年轻时的梦想，关于等待长大，关于这个城市。

那种不像母女而更像朋友间的话语将我深深打动。

我突然才发现自己那么爱她，这么多年，从来没有表达过、藏在心底深处的情结。

会过去的。

一切心酸与苦恼，寂寞与惆怅。

有一天我在广州会有房子，有孩子，有家。

然后我要把两佬都接来，尽心陪伴。

每日，回家。

每日，对母亲说，我回来了。

随文附上去年我和母亲的合照。截取自全家福系列。