19812136婴幼育儿
“骑马”去逛超市
2010．5．4
搬到新家快一个月了。今天晚饭后，我和儿子去逛超市。走上街，他就要我抱。我实在不想抱他，因为大腿根有点痛，可能之前抱孩子太多。无论我怎么跟他解释“妈妈腿痛抱不动”，他听完后还是伸出小手，“妈妈，抱抱！”看来这么说是完全没用，我突然灵机一动，说：“我们‘骑马’到超市好不好？”他一下来劲了，“好呀！”背着个小背包就在前面跺、跺、跺的跳着走了起来，他骑“小马”，我骑“老马”。一路乐滋滋的，去超市十多分钟的路程，居然去回都没有要抱，还总在我前面一大截。
孩子的世界是如此不同，难怪创造出了动物童话，难怪不到三岁却去了好多次动物园。他们天生就是自然界的一部分，与动物亲近。而我们倾向于讲道理，他们却根本听不懂我们理性的语言。
以诚妈楼板凳西瓜摔烂啦
2010年6月15日
以诚正吃着西瓜，一大块瓜瓤掉在了地上。他一下子就大哭起来，“西瓜摔烂啦。”
“那妈妈重新切一块给你吧。”
“不，我就要那块。”
“那块脏了，不能吃。”
“我就要那块。”
我拾起地上摔碎的瓜瓤，随手丢进了垃圾筒里。一时铺天盖地的哭声更加汹涌而来了，以诚还直接扑向垃圾筒，要把那块找出来吃。我抱住他说，“粘上便便啦。”他就拼命挣扎，使劲哭，“我就要那块。” 没想到捅了个“马蜂窝”，不知道该怎么办？之前是因为自己的西瓜掉了，伤心；现在又因为被我扔了，生气又更伤心吧。
后来想起《如何说》一个关于小海龟死了的对话场景。真的是这样：我们时常忙于解决问题，却忽视了关注孩子释放情感的需求。好多次，糖果掉在地上了，“我再给你一颗吧。”画弄坏了，“你可以再画一幅啊。”无一例外，我们都是在“火上浇油”，我们在否定他们的感受，让他们的情绪更为激烈。
其实，这些事情并不需要解决方案，只要我们去倾听和肯定他们的想法或感受，他们就可以迅速从愤怒和泪水中解脱出来，轻松的面对现实，或重新要块糖果，或重新画一幅画，或转而开始别的游戏，好像刚才什么事情也没有发生。
以诚妈楼4楼小兔宝宝和小兔妈妈的游戏
2010年6月17日
以诚自己创造了个游戏，就是小兔宝宝和小兔妈妈的游戏。他扮演小兔妈妈，我扮演小兔宝宝。他把两张大椅子并在一起，我们都坐在上面。一会他就下去，说要去上班，而我就拉住他，不让他去，假哭，“不要去，不要去，我要妈妈陪我玩。”然后他就说，“你哭吧，你哭吧。我要上班，我要很久才回来。我要挣钱给你买玩具，买好吃的食物，买漂亮的房子。”听到这些的时候，我有些惊讶，这些是我对他说过的话；突然又有些辛酸，其实孩子的内心，并不需要多少东西，只是希望妈妈多陪他玩一玩，却也好难。
几乎有阵子，天天都要玩这个游戏，一玩就玩很久，一遍一遍，乐此不疲。在这个游戏中，我看到了自己的影子，每天要按时去上班，每次都急匆匆的走掉，没有顾及到他的情绪，哪怕他哭的厉害。我也看到了他的担忧，担心在妈妈的眼里没有上班重要，担心妈妈不是那么爱他。孩子创造了这种游戏来缓解他内心的焦虑，我也感到一丝欣慰。
以诚妈楼5楼我们都不在家里
2011年6月20日
以诚上学不是那么规律，一周总有一两天不去，或中午回家。本来开始上学的时候，我都坚持每天按时接送，而以诚爸每周有两天在家就带着他睡懒觉，总想着让他多睡一会。等到我来送，他早上起不来，起来情绪大，我又急着上班，每天送他上学都很焦虑。后来他起不来的时候，我就让爷爷送。爷爷经常送不去或很晚才送去，以诚不规律的上学就形成了。
现在以诚爸很担心以诚的上学问题了。前阵子，以诚爸摔到了腰，轻微骨折，请假在家休养2个月。我也就把送以诚上学的事情交给他，一时感到格外轻松。而等到我再接手送他上学时，他却不愿去。为了让以诚去上学，爷爷一早就得躲出去，这样的意思就是：没有人在家，你只能去上学。我觉得好奇怪，怎么会这样呢？原来他们经常都是靠哄骗。
“爸爸，我今天中午想回家。”以诚知道爸爸不去上班，大概想跟爸爸一起玩。
“我们都不在家里。爷爷要出去买菜，爸爸也要出去看病。爸爸的腰还痛呢。”以诚爸不想让他中午回家。
“那我今天中午不回家吧。”大概是体谅爸爸，以诚开始答应了。
同时，以诚也在等待可以回家的时间，因为爸爸给出的信息也暗示：如果爷爷或爸爸在家，中午就可以回家。为了让他天天去上学，以诚爸就天天维持没人在家的假象，叫爷爷一早就躲出去。每次以诚问的时候，他都说：“我们都不在家里。”既没有同意，也没有拒绝，一直在回避问题。这让以诚满怀期待，期待又遥遥无期。于是变得焦躁不安，干脆就不想去上幼儿园。
我知道，以诚爸不敢对孩子直接说“不”，就是怕孩子哭闹。他所做的就是哄，哄他上学，哄他吃饭，哄他睡觉等等，成天挖空心思琢磨着怎么让孩子开心，讨好自己的宝贝。而不是教导孩子应有的规矩，他担心管教孩子，遭到孩子的抵制，而带来进一步冲突，使孩子不快活。现在绝大多数父母都放弃了严厉的管教方法，如批评、责备和惩罚等，却又走向了溺爱的一端，如过分保护、哄骗贿赂和纵容等，我们缺乏更有效的方法来管教孩子。
通常我们去限制孩子的不适当行为，但不要限制孩子的愿望或情绪。我们允许他们说出自己的想法和感受，孩子的想法和感受应该得到理解。有时，理解孩子的情绪可能就足以解决问题了。“是不是爸爸不上班，想跟爸爸多一点时间在一起玩呀？下午我可以早一点接你回家。”而且，孩子对限制的反感应该能够预料到，并且要理解他们的这种反感。“中午不能接你回家，让你很失望吧。”此外，要知道抵制是孩子的一个重要需求，孩子需要试探父母的容忍限度，并确定我们要他们做的事情是否是真的重要。为人父母要惊得起考验，包括忍受他的怒气，闹别扭，发脾气，以及其它种种，最后孩子就学会了现实的功课。
以诚妈楼7楼喝“怪味汤”
2010年6月11日
这几天以诚感冒了。晚上喝药，“怪味汤”，一种中药口服液，味道怪怪的，很难喝。我看他很困，又拿着奶喝着了，可能喝“怪味汤”就难了。
开始是讲道理，“医生说，吃了药，感冒就好的。”不干。
接着是威胁，“自己吃，还是爸爸灌？”也不干。
最后，我说，“怪味汤的味道是怪怪的，很难喝。怎么才能变得好喝一点点呢？是用水，还是用奶？”他说：“喝口汤，喝口水，喝口奶。”没想到他自己想出了办法，就这样轻松的搞定了。
我们感同身受的去理解孩子的感受，竟然有这么神奇的效果。小小的选择，也让他们获得了小小的对生活的掌控。
以诚妈楼8楼玩“危险积木”
2010年5月8日
下午，以诚坐在客厅的垫子上玩积木，玩“危险积木”，就是把积木堆得高高的，有些晃来晃去。以诚爸说，“危险，要倒啦！”伸手就帮他。以诚很生气，“哗”一下把积木推倒，积木散了满客厅。过了一会，他跑到我身上，拍拍我的脑袋，好像是引起我注意。我抱住他，说：“以诚，你想一个人玩危险积木，是吗？”他点点头，“你玩危险积木，看着晃来晃去很有趣，是吗？”“是的。”“你在玩危险游戏的时候，不喜欢爸爸说来说去，对不对？”“是的。”“哦，是这样啊”。又过了一小会，他说：“妈妈，我们去玩积木吧！”于是他又开始把积木一个个搬回来，重新堆起积木来。
这一幕我好像在哪本书上看到过，没想过在我家里真实的上演一遍。一旦孩子的感受得到接纳与认可，他的负面情绪很快就过去，转而面对现实。同时，也可以看到，2到3岁的孩子，什么都想自己来。不请自来的帮忙，就破坏了他们的自主权，也许这就是他很生气的原因。
以诚妈楼9楼我是巧虎小超人
2010年7月10日
快吃午饭的时候，以诚还在弄爸爸的电脑，窗口打开了很多，要关窗口。鼠标不太灵活，有个窗口很难关掉，他关了很久没关掉，发脾气哭了。想做的事情做不到，可能是一种挫败，对自己生气吧。我说，“我来帮你吧。”他又不让。做不到又不让帮，哭。这是为什么呢？大概只是想让我理解他的沮丧心情吧，并不想让我干涉他的事情，也不想看我关窗口有多“厉害”。
等待，过了一会，我突然怪声怪气说：“以诚，我是巧虎小超人，我来救你。”他看着我怪怪的模样，咯咯咯地笑起来，用手指了指那个窗口的X，我就啪、啪的关掉，十几个窗口，在笑声中关掉了。弱小的孩子渴望一些超人的力量来帮助他们，消除生活中的无助。
以诚妈楼10楼洗澡的“战争”
2010年8月23日
以诚是个不可“硬碰”的小家伙，你越强迫他，他越反抗你，劲爆十足。
今天跟他大姑爬山回来，出了很多汗。他大姑说，“给他洗个澡吧。”我把水放好了，叫他过来洗澡，很久都不来。他大姑又说，“衣服都湿了，再不洗会感冒的。”我就硬把他抱过来，他死命挣扎，我强行把他裤子脱下来，却怎么都脱不下他的衣服。他边哭边闹，无奈之下，我就直接把水浇上去，他扑在我身上，挣扎打我。我一身也湿透了。哭声、闹声、训斥声、哗哗水声，卫生间里沸腾了。他大姑走过来看到了，“洗个澡就这样，要是我，两巴掌过去，要他动都不敢动。”我更觉得羞愧，好像我这个当妈的，完全没有权威，孩子为所欲为。一时硬是死劲把他衣服脱出来了，哭声就更猛烈了。结果是，澡也没怎么洗，就哧溜跑出来了，全都没有好心情。
后来我想，如果他不愿洗，而我逼迫他洗，甚至诉诸武力。结果会怎样呢？也许他变得躁动叛逆，也许他变得乖巧听话。这都不是我所希望的。其实，当孩子的意愿和我们的意愿相冲突的时候，我们可以运用更多的沟通方法来促使孩子与我们合作。比如，我可以问他是洗澡还是换衣，可以为洗澡添加玩具或奖励，或者对于洗澡的时间和方式给出选择等等。这样以来，我们就示范了一种相互尊重的沟通方式，这种沟通方式也会被他们运用到他们以后的人际交往之中。
以诚妈楼13楼又是穿衣的烦恼
2010年6月13日
周末，以诚要去表哥家玩，表哥强强比他大半岁多。一早起来，以诚就穿个背心，外面天气有点凉。我就想要他穿短袖，可他就是不穿，从出门一直到搭上车，都没有成功。考虑到车厢里空调的确有点凉，我就给他两个选择，一是穿衣继续，二是下车走路。他就要穿背心，不下车。后来我抱了他下车，他就哭，还是不愿穿。看着一辆辆车过去，考虑到还有一段路，最后没办法又上车了，仍然是没穿衣。
怎么回事呢？我又忘记了，当给出选择，孩子却两个都不要。这时应对他的感受进行关注。孩子跟我们是不同的个体，有些不同的感知觉。站在孩子的角度，他是怎么想的呢？或许有些清凉的感觉让他很舒服。当我去接纳他的感受的时候，也许反过来，他愿意来听取我的建议。或者，制定一个气温与穿衣的参考表，孩子根据外界气温来自主的选择穿什么衣服。这样一来，穿衣服是气温的要求，而不是我们的限制，合作也会更容易些。
其实在孩子穿衣问题上，并不需要过于担心，反而是不良的暗示更不好，比如反复说“不穿衣服容易感冒的”。他们一天到晚动个不停，体温一般比我们高。即便有些凉，也未必就感冒，因为人体本身就有自动调节的功能。
以诚妈楼14楼旺仔牛奶
2010年8月25日
晚上睡觉，以诚在床上玩了一阵，想睡了，又要喝旺仔牛奶。我告诉他，不能喝了，旺仔一天只能喝两瓶，要不我给你调一罐香香奶，他就哭，“我就要喝旺仔，我就要喝旺仔，我就要喝旺仔……”等他哭了一小会，我就跟他说：“今天晚上没有旺仔喝，你一定很难过吧。”他点点头，我接着说：“问题是旺他奶超量了不能喝。”他的眼泪一下子大大的涌出来。停了好一会，我说，“现在你可以有两个选择，一是不喝奶睡觉，明天一大早起来喝旺仔；二是妈妈给你调一大罐香香奶，喝完睡觉。”他平静了些，说：“调一大罐香香奶，好吧。妈妈帮我调吧。”我说：“好，在我调好前，我希望你换了长袖睡衣睡裤等着我。”等到我调好去的时候，他已经穿好衣裤，在安静的等我了。
我想到了，孩子看似固执，实际上都不太固执。他很善于审时度势，做出现实的选择，关键是我们能给他清楚的限制，并能体谅他们的感受。
以诚妈楼15楼洗澡的二次“战争”
2010年9月6日
晚上，又因为洗澡对以诚发了大火。我等他洗澡，他先是在客厅玩，到了浴室，又玩泡泡，衣服裤子全玩湿，就是不洗澡，还要到床上去哭，“妈妈来！妈妈来！”不愿意洗澡。我后来发火了，抱住他，强行脱了他的衣服裤子，给他洗澡，他也是不从，大声哭闹，拼命要去找那件脱下的衣服，尽管已经被我扔到水里，湿乎乎。我不知道为什么火气一直往上窜。以诚爸至始至终在玩电脑，不出一声。相隔10米，我们这边“战火”纷飞，他那边却风平浪静。待我强行给他洗完出来后，以诚爸来了，按住他的头，“不许动！”给他吹干头发，他又一阵大哭。我抬头看他爸，好像跟我一伙似的，气鼓鼓的。我真是苦笑不得。
我一直希望在我快要情绪失控的时候，他能帮我接手，我可以让自己平静一下，不至于情绪失控让孩子受伤。后来才知道，以诚爸觉得一方在管教孩子的时候，另一方不要插嘴。我想，不要插嘴是不要唱反调的意思吧，而不是这样置之度外。夫妻双方带孩子，有一个好处就是，一方可以充当“救火队员”。因为养育孩子是世界上最为艰辛的工作，负责最多的那个人最容易冒火。
以诚妈楼16楼“救火”游戏
2010年11月2日
前天跟以诚玩耍，他想出一个“救火”游戏。规则这样的：以诚大喊，“电视机着火了！”我就和他背着“灭火器”去救火，“灭火器”就是玩具枪、水枪之类的，然后嘴巴里发出“咻咻咻”的声音来喷水扑火。一遍又一遍的搬来“灭火器”“咻咻咻”的扑火。好了，火扑灭了，成功。玩得不亦乐乎。
同时我心里又感到特别想笑，这种行为与精神病人的行为，区别在哪里呢？都是虚幻的，无中生有。后来我就问了一句，“这是真的还是假的？”他说，“是假假的救火呀。” 也许这就是区别吧，孩子们非常清楚玩耍和现实的不同。
孩子的游戏大都是在想象的世界中进行的，成人很难进入他们的世界。孩子需要同孩子玩耍，因为孩子跟孩子的心灵是相通的，同样是孩子的话，他们就很容易进入这个想象的世界了。支持他们玩这样的游戏，通过这种途径，可以让他们把感受、需求、或不满尽情地释放出来。
以诚妈楼17楼参加幼儿园家长会
2010年9月10日
第一次幼儿园家长会，得知以诚是进步最快的孩子，他已经完全适应幼儿园的生活。他总能找到自己喜欢干的事情，并很有耐心的做下去。一次玩滚轮胎，所有人在一边，还有2个轮胎在另一边。他就跑过去滚，倒了又扶起来，一次又一次，慢慢的，直到滚过来，让人很感动。堆积木、玩拼图等，碰到什么不会，大声叫老师帮忙，“陈洁，来帮帮我吧。” 有时别的小朋友不会，他也会主动帮忙。看到自己喜欢的活动，起先他会在旁边慢慢观察，一会他就加入进去一起玩。运动协调能力好，学动作和学音乐都学得快，并敢于表现。一次上奥尔夫音乐课，认识四分之一和八分之一音符。当老师问有谁上来玩这个游戏时，别的孩子都退到墙边，他站出来说：“我来玩。”睡眠质量好，老师把换的衣服放在床上，他就自己慢慢换，一定要自己完成，不要老师帮忙。换好之后，抱着迪西很快就入睡了。
黄老师还特地说，以诚在室内外操作活动的时候，特专注平静；有耐心，有始有终。比如玩拼图，5层的拼图，他要一块块地试来试去，直到完全拼好。而在户外玩耍的时候，特奔放开朗；跑呀，跳呀，滚轮胎，跳蹦床，玩滑梯等等，精力旺盛。最后她还问我，以诚是怎么有这么好的专注力？我一时也说不上来，心里抑制不住的高兴呢。很多方面，他甚至已经超出了我，我为他感到自豪。
回头想想，他怎么有这么好的专注力呢？其实，孩子本身对任何事物，都有一种强烈的探索的欲望，想去弄明白为什么。而我们所做的，就是尊重并保护孩子的这种探索的欲望。当他在好奇的玩什么时，我们关注着，却很少去打扰他（需要时，提供一点儿帮忙），直到他探索够了，开始主动转移注意力。
以诚妈楼18楼画画画
2010年7月18日
晚上，以诚在翻那本家园联系簿，很漂亮，拿着彩笔就要在上面划。我就跟他说，“以诚，这个本子是老师和妈妈写的，这白纸是可以用来划的。”边说边拿走本子，递给他一张白纸，他就在白纸上划了起来。
给他们提示，即给出一些必要的信息，这样孩子在没有受到批评和责备的情况下，他们很乐意与我们合作，遵从我们的指导。这一点给了我很大的帮助，我经常会说，
“以诚，吃干干的饼干，需要喝多多的水。”
“以诚，看电视要在灯光明亮的地方。”
“以诚，牛奶不喝完，就会变酸。”
……
要知道，没有孩子存心犯错，他们只是缺乏必要的生活常识。只要给他们一些提示，他们就能朝着我们引导的方向进行。
此外，我们在限制一件事情时，最好是给出一件可以做的替代事情。这样他为这件事情准备的能量，就可以正常的释放出来，而不是被抑制。
以诚妈楼19楼我就要你肚子里那颗
2011年6月 18日
昨天又捅了一个“马蜂窝”。以诚在吃腰果，不知怎么，放了一颗在我手上。我以为他不吃了，就放进嘴里吃了起来。一会他喝水过来，看到他的腰果不见了，我的嘴巴却在动。他就大哭了。
“你吃了我的腰果。”
“哦，我以为你不吃了。”
“那是我的，你不能吃。”
“我还你一颗吧。”
“不，我就要你肚子里那颗。”
“那我吐出来给你。”我一边压着肚子往上挤，装作哇哇吐的样子，一边偷偷拿了另外一颗腰果。
“可是你刚才嚼烂了。”说着他又大哭起来。
“你看，出来了！”
“这不是的，我那颗是小小的。”
我这是在做什么呢？我仍在尽力避免他哭泣，而不是关注他哭泣背后的感受。我蹲下来，试着去了解他。
“是不是妈妈没有经过你的同意，就吃了你的腰果，你很生气？”他点点头。
“哦，这样啊。”我停了一会，“下次妈妈吃之前，一定要问问你，如果你同意，我就吃；你不同意，我就不吃。这样好吗？”
“好。如果你想吃，你也可以自己去拿啊。”
“恩，说得对。”
“现在你要还我一颗。”
孩子生气背后的深层原因，是我们对他们“所有权”的侵犯。这阶段的孩子有很强的自我边界意识，给予他的东西就是属于他的，在每件“宝贝”上面，他都标注了自己的所有权，倾注了自己小小又珍贵的感情。这些需要被尊重，今天很多的麻烦，如感情上的纠缠不清，经济上的公私不分，也许都是这种意识没有被尊重所致。
kat-win20楼
以诚妈
carmen1208
虎妈育儿经
偶很调皮