女儿撒慌了，我是这样教育她的。
475957幼儿园早教
riking_huang她总喜欢撕纸玩，屡教不改。
有一天，她又撕了一桌子的纸巾，我又冒火了。
我：桌子上怎么这么多纸巾呀？
女：它自己跳出来的，我不知道。（这下我想笑了，小鬼）
我：什么？它还会自己跳出来？（我很惊讶状）
女：嗯，自己跳出来的。
我：是吗，要不让它自己跳回去吧。
女：好呀，等会就会自己跳回去的。
我：我刚才好像看到是爸爸弄出来，会不会是爸爸？
女：可能是吧。（我心里想，你这个小东西，还挺能赖的）
我：爸爸，是不是你弄的？
爸：不是呀，我没有哦。
我：爸爸说不是，那是谁呢？
女：不知道，自己跳出来的吧！（有点心虚了）
我去拿了个衣架出来……
我：爸爸，肯定是你弄的，还不认？
爸：呜呜……真的不是我。（假装哭）
我：好吧，关小黑房，不认是吧。
爸：真的不是我。
我：既然都不是你们俩，那我要验指纹了。（我又跑去拿了个电筒出来，在纸巾上照了照。），上面怎么只有宝宝的指纹呢？
女：我看看（有点惊慌，又有点高兴的拿起指纹），我怎么看不见？
我：没有吗？我好像看的就是小孩的指纹呀。
女：我没有。
我：那就是爸爸罗，那还让他去关小黑房吧。
女：不是……是我。
我：哦，原来是你个淘气蛋呀（我刮她的鼻子，假装很惊讶）
女：可我不想去小黑房。
我：没关系的，想玩可以，少拿点，别拿那么多。玩好了告妈妈，妈妈把它们收起来然后放厨房沾油吧。但千万不要撒慌，要是信任被撕碎了就再也粘不上了，贝贝熊里不是也有说吗？妈妈觉得你能勇于承认错误真的很棒。哈哈。
女：好吧，我以后少玩点。我会跟妈妈说的。
哈哈，自此以后，女儿玩纸巾也没那么频密了。我自己也反思了，在这件事情上，我确实有点逼孩子撒谎的嫌疑。或者我平时有的地方真的做的不好，以至孩子才会害怕犯错。其实我一直致力于让孩子一个不害怕犯错误宽松的环境。
2013/04/11
全部回帖
bisswind
riking_huang楼lewrtrrebb:
亲 你不能跟她扯思路 你就说我看到是你撕的。让他没撒谎的理由，这样就没撒谎的习惯了。
查看原文但我觉得这么小的孩子并没有真正的懂得什么是撒慌，她也许只是很自然的这么做了。并且孩子也不知道什么是撒慌，如果我此时这样做，我觉得她会感到委屈，并且会懂得真正的撒慌。我觉得这样会伤害了孩子的自尊。呵，可能是我真的太在乎孩子了吧。
2013/04/11回复
广州北大博雅GBYriking_huang:
但我觉得这么小的孩子并没有真正的懂得什么是撒慌，她也许只是很自然的这么做了。并且孩子也不知道什么是撒慌，如果我此时这样做，我觉得她会感到委屈，并且会懂得真正的撒慌。我觉得这样会伤害了孩子的自尊。呵，可能是我真的太在乎孩子了吧。
查看原文赞同楼上的说法。她撕纸可能是一种情绪发泄，她把这情绪转化成行为上了。觉得关黑房逼她认，会把小孩子吓到的。
2013/04/11回复
东昱妈咪
HKCLQJ澄澄
黄金教育
warmcolorq教育孩子真是困难的事情啊，轻了怕达不到效果，重了又怕吓坏孩子。
2013/04/15回复
头晕晕
ychang
贝恩月子中心
猪妈妈有只猪BB
eagle1813楼以下转自王人平的微博：不要指责两、三岁的孩子说谎。孩子开始学会说话，只是凭直觉运用它。在游戏中，它创造故事，编造想像，但绝对不是撒谎！当三岁的宝宝打碎了杯子时，他声辩：“不是我！”这是实话，因为他的愿望是拿杯子喝水，不是打碎它，是这只杯子自己碎了。三岁的儿童没有丝毫有意欺骗他人的愿望，仅仅是愉悦自我。
我不觉得楼主的做法正确。反而用小黑屋、衣架来吓孩子，会让孩子恐惧
我不觉得楼主的做法正确。反而用小黑屋、衣架来吓孩子，会让孩子恐惧
2013/04/17回复
eagle1814楼再转两段王人平的微博：四至六岁的孩子，说谎多是因惧怕惩罚。父母要给孩子说真话的空间，要有勇气接纳孩子的不足和缺点，而不是那些只让自己高兴的话和事儿。当孩子说真话时，会受到训斥甚至打骂，说谎成了必然选择。所以，关注孩子说谎的动机、原因，和孩子子一起讨论撒谎行为及由此可能引起的后果才是重要的，而不是惩罚。
不要明知故问，直接陈述事实。沟通的目的是解决问题，不是证明孩子错了。明知故问只会引起孩子“防御性”的撒谎。如，当你走进孩子房间看到孩子把牛奶洒得到处都是时，问“谁干的？”就是在逼他说谎。如果你说，“没关系，以后小心。我们一起清理吧。”接纳现实，给出解决的建议，而不是质问。
沟通的目的是解决问题，而不是证明孩子的错误。很多父母发现孩子有过错时都喜欢明知故问，这往往会引起孩子“防御性”的撒谎。当孩子被父母盘问，尤其是他感觉到父母早已知道答案时，会非常不满。这会让他或撒一个很笨拙的谎，或很尴尬地认错，但已经不关注问题本身了。
不要明知故问，直接陈述事实。沟通的目的是解决问题，不是证明孩子错了。明知故问只会引起孩子“防御性”的撒谎。如，当你走进孩子房间看到孩子把牛奶洒得到处都是时，问“谁干的？”就是在逼他说谎。如果你说，“没关系，以后小心。我们一起清理吧。”接纳现实，给出解决的建议，而不是质问。
沟通的目的是解决问题，而不是证明孩子的错误。很多父母发现孩子有过错时都喜欢明知故问，这往往会引起孩子“防御性”的撒谎。当孩子被父母盘问，尤其是他感觉到父母早已知道答案时，会非常不满。这会让他或撒一个很笨拙的谎，或很尴尬地认错，但已经不关注问题本身了。
2013/04/17回复
TWINS兔妈
