他变得敏感、暴躁、任性、凶狠、刚烈。我难以想象一个两岁的小孩能有这样戾气、怨气，似乎全世界的人都对不起他。一点小事他都能暴跳如雷、歇斯底里。2岁的宝宝能用得上这些形容词吗~7

这位家长说的对哦，楼主不要只是关注孩子的行为，要关注行为背后的情绪，情绪像洪水一样只能疏不能堵。孩子本来就不知道情绪应该怎样疏导，而你的你打、骂、关小黑屋，恰好做了反面的示范，完全是反作用的。相反，当你抱着宝宝，即使什么也不说，他可以感受到你的关怀，感受到你接受他的情绪，反而容易平静下来。如果孩子还是很大情绪，无法平静，你抱着他他还打你，建议给他一些可以打的可以摔的东西，枕头什么的，既不会伤害别人也不会伤害自己，大人情绪不好都需要发泄，为什么不能让孩子发泄一下呢？等他平静下来，试着说出他的感受，两岁八个月的孩子已经有很好的语言能力了，但是如果你平时没有引导他如何表达自己的情绪，他是不知道怎么说的。当你说出他的感受，或者试探着去猜测他的需求，他感受到你关注他的情绪和需求，他也会试着回应你，帮助你找出问题的根源。一句话，先接纳孩子的情绪，再去引导孩子的行为。

我没有还手，我说为什么要打妈妈？你不满意就去找那个叔叔啊。1，当然不能还手，任何时候。如果你可以打他，他为什么不能打你呢。要禁止他打人，应该紧紧地抓住他打人的双手，并且直视他的双眼，非常严肃地告诉他不！可！以！。2，不能把难题推给孩子。他现在还是幼儿，父母是他强大的依靠，他需要信赖父母，需要安全感，父母不会不管他。所以说“你不满意就去找那个叔叔。”显然他没有能力去找那个叔叔，所以这样说既无助于解决问题，又让孩子对父母失望。只要陈述事实就行了：那本书是叔叔的，他说不能试就不能试。我们去看看其它好玩的玩具/图画书吧。

两岁的孩子是这样的。我家的还不是发脾气。脾气一来腿乱蹬，拍桌子，坐地上总之要有耐心沟通。

这位家长说的对哦，楼主不要只是关注孩子的行为，要关注行为背后的情绪，情绪像洪水一样只能疏不能堵。
孩子本来就不知道情绪应该怎样疏导，而你的你打、骂、关小黑屋，恰好做了反面的示范，完全是反作用的。相反，当你抱着宝宝，即使什么也不说，他可以感受到你的关怀，感受到你接受他的情绪，反而容易平静下来。
如果孩子还是很大情绪，无法平静，你抱着他他还打你，建议给他一些可以打的可以摔的东西，枕头什么的，既不会伤害别人也不会伤害自己，大人情绪不好都需要发泄，为什么不能让孩子发泄一下呢？
等他平静下来，试着说出他的感受，两岁八个月的孩子已经有很好的语言能力了，但是如果你平时没有引导他如何表达自己的情绪，他是不知道怎么说的。当你说出他的感受，或者试探着去猜测他的需求，他感受到你关注他的情绪和需求，他也会试着回应你，帮助你找出问题的根源。

一句话，先接纳孩子的情绪，再去引导孩子的行为。

发脾气不是麻烦是“康复”  。孩子某种愿望不能实现的时候，就会体会到无助无望的感觉，感到沮丧、烦躁不安、紧张焦虑，这种沮丧的心情足以压倒孩子的自信心，使他的注意力完全被这种情绪所左右，于是，开始发脾气。其实这是孩子与生俱来的自我保护机制在起作用。

父母保持最大限度的克制，避免自身情绪波动 。对孩子发脾气时的种种表现，做父母的要有充分的思想准备，最大限度地接受“暴风雨”，避免被孩子的言行所激怒，不要针锋相对地予以回击，或以“武力镇压”。 如果实在无法接受，可以平静地对孩子说：“我知道你心里难受，我很愿意帮你，可现在这个样子，我实在没办法帮你了。”孩子从这些话中至少可以明白一点，父母理解他们内心的烦恼不快，很愿意帮助他们，不会因为他们发脾气就嫌弃或厌恶他们，仅仅是苦于无计可施，而且是为了更好地帮助他才离开的。这时，父母可以找个安静的地方回避，直到情绪平稳，能够冷静地面对发脾气的孩子。但切忌将孩子单独关在家中。

静观事态发展，采取相应措施，帮助孩子排除内心的不安、紧张和焦虑 。孩子发脾气的时候，父母认真地关注，冷静地倾听，就能够带给孩子安全感。如果孩子压抑着自己，不断抽泣，浑身发抖，可以轻轻地把他搂在怀里，握住他的手，轻拍后背和抚摸头发，和蔼安详地凝神望着孩子，让孩子感受到父母是他最信得过、最能依靠的人。可以安慰他：“妈妈知道你很委屈，想哭就哭出来吧，然后，说说这是怎么回事儿。”孩子听了这些话，会一下子放松，接下来可能会放声大哭，这就足够了。 如果孩子双手乱舞，跺脚蹦跳，出言不逊，可以冷处理，认真冷静地倾听他诉说心中的不满甚至愤怒，不要过多地进行干预，更不要针锋相对地给以回击。

找找孩子发脾气的原因 。要帮助孩子找找发脾气的真正原因，是否物质要求没有得到满足，还是孩子心中的想法、困惑、不满和委屈没有得到及时的抚慰。

孩子发脾气时头脑发热，注意力完全被激动的情绪所左右，什么也听不进去。如果我们强迫他们接受劝告或建议，其结果适得其反。倒不如待孩子渐渐平静，我们给予的劝告和建议才更容易被接受。

我女儿如果有暴力行为，如揪住别人的头发拉扯，我会坚决地说不行，要求放开，固定她的手。但从来不会打她和骂她。

问题解决后，让她扯自己的头发，感受被扯的疼痛，强调不可以暴力。

说一个昨天我儿子的具体案例，请大家帮忙分析一下。
昨天晚上我和儿子逛商店，有个卖儿童书籍的地方放了一本精美的有声图书，里面分成一格一格的图画，每幅图对应一首儿歌，一摁图画就唱起歌来，我觉得很有趣，就让宝宝摁一下试试。宝宝伸手刚想试，服务员就过来说，这个东西不能玩。我顿时火大，我说我不是玩，我不试一下怎么买，怎么知道你这个什么效果？你不想卖就算了，我也不试了，说完我就把书放回去了。
它这本书本来就是给人试的，因为它的透明封套是按能打开的状态来包装的，不拆包装的情况下也可以触摸到里面的按钮。我心里很不爽，我想我如果试着觉得喜欢是完全有可能买下来的，什么人啊，那么宝贝就别卖了。正想着，宝宝就变了脸，来气了，他脸拉得老长，咬紧嘴唇，噼里啪啦小手像雨点一样打在我身上，嘴里念叨着“不要、不要”，然后趴在地上。我没有还手，我说为什么要打妈妈？你不满意就去找那个叔叔啊。你想玩是不是？叔叔不给我们摁，不过也没关系啊，我们看其他的东西吧，，，我们去那边玩好不好，我们家也有巧虎可以唱歌，，，说了很多好话，不过他根本不听，还狠狠地打我。然后在地上打滚。当时我和他爸都在，实在太丢人，赶紧把他拉出店外。他继续打滚继续打人，我试着走开一点，他还追着我打（但是不打爸爸）。爸爸劝，妈妈劝，威逼利诱，软硬兼施，他依旧不依不饶。整整持续了半个多小时，在地上软皮蛇一样拉都拉不起来。
美妈们要是遇到这种情况怎么办？

+1

这个案例里，你给了孩子一个很不好的榜样。接下来他那么做，只不过是从你那学来的

宝宝是剖腹产的吗？这样看，估计有点感统失调，加强感统的训练是可以调整过来的。

是顺产，2岁之前情商都很正常

另外我觉得老是在人家面前忍气吞声更不好。
你觉得我如果跟服务员说，对不起，我不知道哈，宝宝会开心吗？

我也觉得你反应对宝宝不是个好的示范，的确，可以首先说对不起，因为你不知道是不可以碰的，然后可以解释下，你是试试而已。你仔说不要。。。是不要什么啊？

我同意大家的看法，宝宝可能受你影响了。

在买书这个案例里，如果是我，当售货员说不能试时，我会说对不起，我想买，是否可以让孩子试试，看看是否喜欢。如果售货员还是拒绝，我会和孩子解释，这里不能试，我们去别的地方看看是否有可以试的书店。

首先调整自己的情绪和情商吧。

这点小事就有火，就发火，孩子有什么理由不学会狂躁呢。

虽然出版社设计了可以试的款式，但店主显然拥有书的所有权，允许试是促销的方法，不许试也是很正常的销售行为。毕竟试多了包装会留下痕迹，内含的电力也会减弱甚至失效，店主不愿意承受这样的损失。更何况你已经试过它会唱歌了，基本可以做决定。

1，当然不能还手，任何时候。如果你可以打他，他为什么不能打你呢。要禁止他打人，应该紧紧地抓住他打人的双手，并且直视他的双眼，非常严肃地告诉他不！可！以！。

2，不能把难题推给孩子。他现在还是幼儿，父母是他强大的依靠，他需要信赖父母，需要安全感，父母不会不管他。所以说“你不满意就去找那个叔叔。”显然他没有能力去找那个叔叔，所以这样说既无助于解决问题，又让孩子对父母失望。

只要陈述事实就行了：那本书是叔叔的，他说不能试就不能试。我们去看看其它好玩的玩具/图画书吧。

这种情况，应该冷处理。
首先不怕丢人，其实也没什么丢人的，父母不应该被孩子绑架。正是因为孩子知道父母害怕这样，他才变本加厉。

不需要多说什么，更不必威逼利诱，特别是不能为了解决哭闹而去说不会实现的威胁和不打算兑现的利诱，谎言也会使孩子失去信任和安全感。

等孩子闹得没劲了，给他一个台阶下。等到了没人的地方，再给安静下来的孩子讲道理。

你都觉得忍气呑声不好，你儿子又怎么会忍气呑声呢。
他不忍气呑声的情况你也看到了：发脾气，打滚、哭、打妈妈。想要什么就一定要马上得到，一不如意就要发泄愤怒。

男孩子 该打的时候不能手软

孩子在家没有一个他害怕的人，大人会很辛苦。你要找个人出来做乌鸦。就是比他更凶，另他害怕的。