【推开第三扇门】
“这都是为你好”，这是父母最常说的一句话。
你从不曾怀疑这句话的真实性。
你竭尽全力，希望自己能 “好”，你忘记了自己原本想过什么生活，只为了令他们满意……
直到你忽然发现，你再也不能过上自己想要的生活。
你终于忍不住质问：是为我好，还是为你自己好？

我曾接待过一位年近五十的刘女士，她的父亲刚刚去世。她是看了电视节目，最终找到我的。她对我说：“我不知道自己为什么来找你，可能这一切都没有什么意义，因为我的人生已经是一片废墟了。”
刘女士的父亲是一名高级知识分子，在自己工作的领域享有很高的声誉。外界对他的评价很高，带过的学生也无不称赞他治学严谨，平易近人。但这位父亲，对待家人却是非常粗暴。母亲是一位家庭妇女，父亲就是母亲的天与地，她对丈夫从没有任何反抗，默默地走完了一生。当然，她也从未插手过女儿的教育，而是将这一责任全权交给了丈夫。
刘女士回忆，父亲对她的教育是简单粗暴的：握笔的姿势不对，要打；吃饭的时候没有吃净饭粒，筷子对着脑袋就是一下；一次因为对客人没有礼貌（她实在说不清自己哪里没有礼貌），父亲伸手就给了她一记耳光，之后的好几天，她的耳朵都嗡嗡作响。

讽刺的是，在父亲这样的教育下，她居然也长成了一个别人眼中很优秀的人。大学毕业以后，她找到了一份不错的工作，也顺利地与单位的同事恋爱结婚。父亲并不赞同她的婚事，但也没有理由反对。她以为，她终于可以开始新的生活了。
然而，她的婚姻生活并不如想象中的美满。丈夫忍受不了她的一些生活习惯，她也看不惯丈夫的大大咧咧，两人矛盾不断，三年不到就离了婚，她主动提出孩子随丈夫，并搬回去跟父亲一起住。
她说：“柏老师，您相信吗？那么多年，尽管我那么想念孩子，却从来也不跟孩子联系。孩子二十岁生日那天，我买了一个蛋糕，骑着自行车给她送过去，从城北到城南，只用了半个小时，放下蛋糕我掉头就走，一路上狠狠地踩着自行车，回到家里也只用了半个小时。那是我一生中最疯狂的行程了。回去的路上，我真恨不得自己就被车撞死。”

我问她为什么要这样，为什么不跟孩子见面，哪怕是说一句话。
她回答我：“柏老师，我害怕。我害怕自己控制不住，会像父亲对我那样对孩子。在我结婚的那几年里，我最恐惧的事就是发现我像父亲。我受不了我丈夫吃饭的时候筷子上粘着饭粒，我受不了孩子不把奶瓶里的奶喝干净，受不了她弄脏衣服。丈夫上厕所喜欢拿一本书进去看，一上就是很长时间。那段时间里，我就会如坐针毡，很不舒服。有一次我和丈夫大吵一架，起因只是他洗碗以后没把碗放在正确的位置……我觉得我有病，所以我不能接近孩子，我怕会毁了孩子的一生。”

从小到大，我们听过多少句类似的话？
“这都是为你好。”
“爸妈绝对不会害你。”
“你长大了，自己当了父母，就会明白我们的苦心。”
可事实真的如此吗？

每个人都有控制欲。如果是陌生人试图控制我们的行为，我们一定会反抗。
可是，当控制者是父母，受控者是子女，这种控制就变得隐蔽、狡猾，同时也更为强大。
因为，这份控制是在爱的名义下实施。
最深刻的控制是精神上的控制。
最无形的控制是让你与控制者成为一体。
最可怕的控制是你心甘情愿被控制，用自己的人生，为控制者陪葬。
因为你无法战胜自己内心最强烈的恐惧：挣脱控制，就会失去爱。

但是，这位父亲却并不认为自己的行为有任何错误。
他说：“家长如果不严格要求，孩子怎么会有出息？”
我问他：“所以，你认为这种教育方式是正确的？”
他回答：“无所谓正确不正确，反正咱们国家祖祖辈辈就是这样教育孩子的，我妈妈也是这样教育我的。我小时候也恨过她，但自己做了父亲以后才理解了她。”

原来，这位男士自己从小就在母亲的严厉控制下长大。母亲掌握着家里的一切事务，包括为他和父亲的行为定下一系列规则，比如晚上不论几点睡觉，早上起床的时间不能晚于六点半，如果起晚了，妈妈就会埋怨唠叨一整天，给父子俩造成巨大的精神压力。从小到大，母亲掌控着他生活中的一切细节，包括穿什么样的衣服，搭配什么样的鞋子，剪什么样的发型，去哪里该坐几路车。他只要稍有违背，母亲就会伤心难过，抱怨不停。
“但是，母亲是爱我的。如果没有她对我的严格要求，我也无法取得今天的成就。”他说。

原来，这位男士自己从小就在母亲的严厉控制下长大。母亲掌握着家里的一切事务，包括为他和父亲的行为定下一系列规则，比如晚上不论几点睡觉，早上起床的时间不能晚于六点半，如果起晚了，妈妈就会埋怨唠叨一整天，给父子俩造成巨大的精神压力。从小到大，母亲掌控着他生活中的一切细节，包括穿什么样的衣服，搭配什么样的鞋子，剪什么样的发型，去哪里该坐几路车。他只要稍有违背，母亲就会伤心难过，抱怨不停。
“但是，母亲是爱我的。如果没有她对我的严格要求，我也无法取得今天的成就。”他说。

有趣的是，即使这位男士一再强调自己已经“理解”了母亲，在他的表述间，还是流露出对母亲的种种不满。他说，母亲一直对他的成就嗤之以鼻，认为他做得再好也是自己教导有方，是理所应当的；反过来，如果有什么事情他没做好，就是因为他对自己要求不严，违背了母亲的标准。
这位男士的表现，是一种很典型的“合理化作用”。
我认为，他其实根本没有像他自己所说的那样，理解并原谅了母亲，只是为母亲的不合理行为找到了一个合理的借口，也用这个借口安慰了自己，令自己受伤的感觉不再那么强烈。

在与他的交谈中，我逐渐了解到，他的母亲出生在一个旧式大家庭，父亲有好几房妻子，每房都各有子女，而母亲的生母在她出世不久就离开了人世。
因此，母亲必须将自己的一切行为规则化，这是她不受到责罚的唯一有效办法。
同时，因为身处那样一个庞大复杂的家庭当中，母亲极度缺乏被别人需要的感觉，她很难从亲人身上感受到自己存在的价值。于是当她成年、有了自己的家庭，便会无意识地刻意夸张强调自己的重要性。
这所有的行为背后，透露出母亲害怕受到惩罚的恐惧，以及需要被别人认可、为别人所爱的巨大情感需求。
然而，或许是因为时代的局限，这位母亲没有机会理清自己的情感，更无法治愈自己的伤痛，于是，她成了一位苛刻、唠叨、怨气十足、控制欲极强的母亲。
当这位男士意识到，强有力地掌控着一切的母亲原来竟是如此软弱，他潸然泪下。
而更令他遗憾的是，他从未意识到，原来自己的内心深处，仍然活着一个战战兢兢、害怕受到惩罚的孩子，而他自认为正确的教育理念，实际上是将自己受过的伤害，又再传递到自己儿子的身上。