在情感的归属上我应该是个幸福的女性，我觉得而已。为什么？因为我有自己很爱的人。不管他是谁，反正付出去爱是件幸福的事情。   无意中逛过这个地方，也间中流连，到了今天，忽然很想说说。。   十年了。十年前我刚刚高中毕业，因为家境问题，成绩也不好，没有读书，在家附近找了份卖精品的工作。踩着单车，早出晚归。   有人晚上，被两个人渣截着单车，把我拉进靠路边的屋里QJ了，作案是其中一个，另外一个把我按住。   那个时候出门我一手提着鞋子一手在路边的商铺大喊大叫大哭，遇见一个熟悉的人，我跑过去哭：他们把我拉进去。。。  就这样，这件事，差不多整个小镇都知道了。  当年随之而来的是责骂，眼光，或是同情或是讥笑。我不得而知。因为那天之后我几乎不敢出门。不敢抬头看人。  几天之后，需要到公安局去解决，最后，我也不知道怎么解决了。因为从那以后好像没有谁再跟我说过这个事。然后没有一天是睡得着睡得稳，整夜整夜的失眠，看书忽然看不明白了，听人说话也忽然听不懂了。   半个月后，有一天，我妈叫我出去去晒下被子，我望着太阳，光的刺眼，忽然照得我好晕晕，记忆是那么的毒辣。忽然就把原本晾好在竹竿上的被子捣了下来。扯着被子在打，到最后在打滚。   好似到最后是被日拖回家的。然后去看医生，最后，我被确诊躁狂症。   其实我是没有疯的，我只会打被子。根本不伤害人，住了一个月医院，吃的那些药都是越吃越困，记忆更是困难，把我的神经都麻痹一样。到最后，想复述 一个简单的需求，都讲不出。  妈网应该没有人在精神院待过吧。如果有，个中的苦，不需言语。

真心希望楼主能从阴影中走出来!个人觉得，还是不要和H联系得好，毕竟是有家室的人 ...

几个星期之后，一天一个女人给我打电话。开口就是骂，脏话，咀咒。。我听懂了。那一刻，我只是觉得很难过很难过。为什么会这样。我试过逃走。我试过不再联系。可是，第一次我身无分文。第二次，入院。最后我们怎么会又在一起了？我回想起很多的过往，有后悔，有不舍。但更多的是埋怨。埋怨谁？命运！那时，h给我电话，说叫我换电话，不要理会了。他会处理。可是我的电话已经有太多客户知道，没办法换了。他说要不你接了电话，跟她说我们已经分手了。她就不再打去了。我说我不敢接。我不敢跟她说话。不敢出声。那几天我又开始不安，开始躲避不安。恐惧，害怕。好像要被人追杀到了一样。想不开，于是回去辞职了。真的，我辞职了，理由是，没有原因，我想走，马上走。能不能快点。主管怀疑我被人传销了，我说真不是，我没事的，我只是想离开广州了。为什么我要离开要辞职。至今我也想不明白，也许是逃避内心的动荡不安。于是，那年我离开了广州。离开了整整一年。那一年，离开广州2个小时车程的地方。找了外资工厂进去。