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我也是!

我是流着泪看完了 ，要是真的，真同情你，可怜的人，希望你们以后幸福，不要真象唐小婉那样被婆婆拆散了，到最后郁郁而终。希望凡事想开点，能多包容一下别人的缺点。[ 本帖最后由 BRINY 于 2008-8-9 14:39 编辑 ]

终于体完全部啦...都几佩服本人自己咯....讲真啊,如果我系果个主人公,我一定会马上离开果个男人.....既然区无办法离开区妈噶，甘就离开我好过啦

老公沉默了一会,站起来,终于说出了实话:那房子我写的是我的名字,但是我妈已经看过了,装修的事情也是全部由她负责的,那房子开始我是想结婚用的,但是...她毕竟老了.咱们就给她吧,反正只要咱俩能住在一起不就好了吗? 我从床上跳下来,看着这个男人,我当时真想像个泼妇一样吐口吐沫在他脸上,我说你真狠啊,结婚娶老婆一分钱都没花,却给自己老娘买了套新房子.我不怪你,你妈这么对我,你帮她骂我,我也不怪你,你妈传染我这破病,你还打我.哼,你还让我说什么!你他妈是个男人吗!你看看你自己办的这些破事!我在你眼里算个屁呀!我气的浑身哆嗦,不知道该怎么骂他才好,丹丹从别的屋子走了过来,使劲推了一下我老公的肩膀,拿烟吐着他,跟看狗一样的看着他说:你他妈也配是个男的是吧,你怎么没和你妈结婚呢?多好啊,这么一个大儿子,那么年轻,精力十足,你找我家言言干什么啊,去..啊,回家抱你妈睡觉去,草..我听着这些话,心里微微颤.老公是个特别要自尊的人,这些话对他来说已经是最大极限了,他依然没有哼声,他知道他亏对于我,丹丹忽然吼了起来,说你给我滚!滚你妈怀抱里去!你呀就是没种!有种这么大了还跟妈生活在一起!还打老婆!你牛比了还草!你滚你滚!老公就被丹这么死拉硬赶的轰出了大门,大门再一次被摔上了.门的声音很大,震的我一颤.我又哭..我不知道这是今天第几次这么想哭.我感觉我的生活太戏剧化了,我觉得我一切好象在做梦,他们买了房子,我居然一点都不知道.老公根本就在把我当外人,我彻底知道了,女人从爱上这个男的第一天,就把他当成了自己的全部,当成了"自己人",而男人呢,就算你嫁了过来,给他生孩子做饭.养育子女,他们永远也只是把你当成个"外人".其实就是这么回事.
　我那几天一直在想一个问题,我想老公是不是也活的很累.他这么做到底是为了什么,也许连他也不知道,或许抛开了他母亲.他可以最爱我的.说句老土的话,恋爱时我曾问过他,我和你妈掉水里了,你救谁呀?他从来没有回答过,只说我最怕的就是你啦.结婚后我又问过一次，他坦然的回答了救他妈.我的心是空灵的.我说那结婚前为什么你不这样回答,他说老婆和女朋友是不一样的.我现在才明白他这句话,女朋友和老婆不一样的意思就是,老婆怎么跑也是自己的,女朋友随时有权利甩掉你,走进别人的怀抱.忽然我觉得他是那么的恶心.几年来我好象和一只蛤蟆生活在了一起.点点滴滴的甜蜜全被他现在的做法给打去了.想起那时看"不要和陌生人说话"时.我觉得那女的太可怜了.遇到这么一个婚前完美,婚后变态的老公.

那几天老公几乎住在了丹的门口.我一拉窗帘肯定会看见他的车.丹很义气的陪了我几天,一步也没走开,她带我到处喝酒,到处唱歌.有一次我唱的自己嗓子都哑了.唱的满脸泪痕.我学会了抽烟.第一次抽的时候咳嗽的厉害,抽了不到一根就晕在了床上,感觉比喝多了还难受.然而还没到3三,我就习惯了这样的感觉,并且离不开了这样的感觉.我在糟蹋自己,糟蹋身体.那天丹带我去医院做冷冻,我让她出去,不要看,丹却表示一定要陪在我身边,当我向丹没有任何隐藏的露出的的私隐时.她楞了一下,我想这几天的熬夜和不治疗一定让那里长出了和婆婆一样恶心的东西.我用手下意识的摸了摸.忽然自己恶心的想吐.我猛的从床上坐起来,抓着脱了一只腿的裤子找了个纸篓就吐了起来.丹拍着我的后背,安慰我说没关系,跟一小朵菜花似的,挺可爱的.你别把它想太恶心了.我浑身发抖.那医生站在那不做声,我吐的满地都是.丹拿出100块钱放在医生抽屉里,说了两句好话,做完冷冻.我们就回家了.

我知道丹想让我过她的生活方式.让我堕落下去.我觉得我现在这个样子还不如她呢.如果我当初也找个什么人把我养起来.受多大委屈我也愿意,因为我不用去面对他们的妈妈,那种愚蠢的事情还是让他们老婆去处理吧.我面对的只有他们的身体,他们的欲望.他们的钱.连感情也没有.就向交易一样简单.丹被打过我知道.但是我觉得被这样人打心里也好受点,至少你对他没有感情,打就打了,你还给我钱呢不是,顶多我自尊不要了.可是被自己的老公打,不但打走了自尊,还打飞了感情.呵呵,有时候在想,结婚是为了什么.傻傻的谈一辈子恋爱多好.

　老公在第7个晚上终于和丹急了,他骂丹说你不要带我老婆去那种你发野的地方!她和你不是一种人!她现在还是我老婆!我们有法律保护的!丹说,你告我去啊~我告诉你,我再带你老婆去什么地方也染不上她从你妈身上得的病!你滚,跟你们家人说话我都觉得脏. 老公一把把我拉到了一边.他粗鲁的在喘息.他告诉我,他去医院做了醋酸,摸上以后发白.虽然现在还没长出什么异样的东西,但是医生说怀疑已经感染上HPV了. 其实他得不得这个我觉得已经是必然的了，他妈不间接传染给她,我得下体发痒以后我们也曾没有措施的同房过,他感染的几率是很高的.但当时我听他这些话就感觉他自己在找骂一样.我说,你得上找你妈去呀,你找我来干什么啊!老公没说话,他问我是不是要在丹家住一辈子,说我父母打电话找我,他都不知道怎么解释好.他说起我的父母,让我心里又一阵的酸楚.我说了句,你爱怎么说怎么说吧,就说我被你妈传染了性病,然后被你打跑了,现在死活不明. 然后我和丹就拉着手走了.老公没有追我.我不知道他现在到底怎么想我的,我也不想知道.我都不知道我那时候是怎么想的自己.我觉得我..堕落吧.就那么堕落下去吧.我们那么多年的恩恩爱爱.现在几个月内全部没有了.现在想想也会心痛.这一切到底是为了什么..

我觉得生活像是在演戏,我不敢想我的爸爸妈妈,那天在丹家给父母打了个电话,说我现在在丹家一切很好，只是想过两天清净日子.撒谎骗了他们,让他们放心.我就觉得心里塌实多了.现在一想自己真没出息,只有受委屈的时候想起父母,早干什么去了.丹那天早上要出去陪老头子,她为我已经推脱好几次了,这次老头子有点急了,非去不可了,丹把钥匙给我配出来了一把,说你在家好好看电视.千万别多想!我把那边应付完了马上就回来~我让她放心的去吧,说我已经好多了。丹走的那天晚上我才发现我居然这么怕安静.怕黑.我不想看电视,但是我又害怕这样的气氛.没出息的我忽然想起了老公,我拉开窗帘.没见他的车,我坐回沙发里,自己缩成了一团.我从包里找到下午自己去医院做的化验.验尿.呈阳性.没错,我怀孕了.我两个月没来例假了,我这几天的心情让我疏忽了自己很多东西,直到那天我在医院狂吐.这几天在家动不动就会恶心.我心里也有些隐约的知道了些什么,我问医生,我得了HPV有希望要孩子吗?医生说也不是不可以.只不过孩子有被传染的几率.忽然我从脑子里闪过"性病之家"四个字.我不要,我不要孩子.我不要让我可怜的孩子一出生就遭遇到这么变态的一家.我穿好衣服,拿起钥匙,对着镜子梳了梳头发.暗自做了一个决定...

我穿梭在一条条的小巷子间,那里会有很多私人偷开的药店.我装做活泼的表情进要店,然后跟每家药店的老板撒娇的说自己这几天总是失眠,可能是工作压力太大了,问老板有没有什么好点的办法,老板理所当然的推荐了安定.我假装吃惊的问那会不会吃坏人啊,老板说不会,一次吃一片,不要多吃就没事.不过不要老吃,因为老吃老吃就会对药物有依赖.这样我一家药店买几粒.多走了几家药店,手里也有一小纸包了.

　　我打了个车回到家里.安静的看着时钟.10点.我对着镜子看了看自己,想想也算是最后一眼吧.镜子里的我看起来很文静,很安详.我开了瓶丹家的红酒.把药拿了出来，一把把的吃进了嘴里...我摸着自己的肚子.眼泪顺着嘴角流了下来,我心里默默的说:宝贝.我本以为你的出现我和你爸爸会很开心,我从打算嫁给你爸爸那天就想着,等哪天你爸爸拿着阳性化验单脸上兴奋的表情,我想他会想电视剧里演的那样把我一下抱起来,让我当世界上最幸福的妈妈.我想他会比我还开心的准备当爸爸,我想我的婆婆会夸我真是个好媳妇.但是孩子,那一切都是我所想的.你来的不是时候呀.你投错了胎了,是妈的疏忽让你必须离开这个世界.妈陪你.我的孩子,你知道我是多么不想让你就这么离开我吗.你知道我是多么想亲手抱着你,捏捏你可爱的小脸蛋吗.但是我永远也做不到,因为这一切已经让我的愚昧一手毁掉了.我的眼泪流了下来，我使劲抓着自己的肚子...心疼着我的孩子..我看了看表..10点10分..我的困意忽然席卷而来...

我隐约的仿佛听见了什么人在开门,然后有人的叫喊声，有人拼命拍打着我的脸.我只想睡觉,我感觉身上沉沉的.我又仿佛在拼命的吐.总之当我一切意识清醒点的时候我已经在医院了,一个医生撕扯着我的脸,就跟不把我当人看一样.她死命的问我.你到底喝了多少药啊!快说!我抬头,看见了丹在哭,老公抱着我在哭.我用了全身力气说.40..50...不知道...医生好象骂了几句,然后拿过来一个桶,拿过来一个盆.让我使劲喝盆里的水,然后抠嗓子眼往桶里吐.我不想理她,因为我想死,我只是一直固执的闭着眼睛.这时我感觉一说厚而有力的胳膊使劲的抱着我,眼泪一直流到了我的脸上.他扒开我的嘴,不顾一切的给我肚子里灌水,我有一口没一口的喝着,他把手伸进我嘴里使劲的抠着我,我被折腾的一直吐,一直吐.我听见他们都在哭.听见也有我妈妈的哭声.还有老公的.我听见医生的骂声.听见丹的骂声.医生在骂我,丹在骂老公.不知道吐了多久.我喝了仿佛好几盆的水,一切我都记不清楚了.我只知道我困了好久,睡了好久.醒来的时候已经输了好几瓶液了.丹说我的身体太虚弱了.刚才连血管都找不到,怎么扎也扎不进去,说你妈都急死了,我哭了.眼睛很疼,又很想睡觉.我没力气的问我妈在哪.丹说京送他们先回家了,一晚上加一个白天光折腾你了.什么都没吃,连口水都没喝.我摸着肚子.丹说,你他妈傻啊,有了孩子也不告诉我,刚才我找熟人给你做了个B超.子宫后位.胎儿也挺正常的.还好这次你吃的不是很多，我回来的简直太他妈及时了,要不你这死丫头.哎...丹叹气.我想我妈可能也什么都知道了,老公也什么都知道了.我又回到了这个世界上.带着我肚子里不知死活的小生命.我摸着肚子,哭不出来.我太想睡觉了.我什么都不想想,只想睡觉.

我又被老公接回了那个可怕的房子.因为我怀孕了,所以不能长期住在丹那,老公在医院里向我发誓,但是我全都没听进去.我想让自己活的现实点吧.老公说我都有孩子了,新房子一定要我们住.他说他现在只想让我好好的,至于别人(我想他说的是他妈吧)他也不愿意去管了.我不知道我走的这几天他又和他妈发生了什么,但是我觉得老公对她的态度一下很冷淡.老公是那种同情弱者的人.我这个样子,是他最心疼的时候.老公说给我开个店,或者干脆让丹把小服装店盘掉,老公出钱给我们开个大点的,丹愿意入股也可以,不愿意就帮我们找找进货的渠道,也算是帮帮我.丹二话没说,拿了和我一样的钱.把以前的服装店关了，把货都放在新开的店里.上下两层.隐秘工作做的很好,婆婆一无所知,就像他们当初弄新房子,瞒我一样,瞒的天衣无缝.我忽然感觉到一种报复的刺激感.我要让婆婆还回我幸福的生活,而我的幸福就是折磨她,让她不幸.

虽然我挺这个大肚子,但是我依然愿意到处溜达去店里看看.看过年了,生意特别的好,看着那些漂亮青春的孩子为过年买新衣服时.我的心都是暖暖的.生活在我肚子里的这个小生命受了不少苦.其实我现在也不想留下它,但是也不忍心打掉.没有一个人给我任何建议,我是该生还是不该生.怀孕以后我的脾气变的更坏了,那天我心绪来潮在家门口等老公下班.虽然有点冷,但是仿佛已经好久没有了那种感觉,就像他在冷风里等我放学然后一起回家一样.我发现门口零散的有人在聊天,还总会斜眼看我一眼,我不知道她们在谈论什么,那种老女人的谈话我从来没兴趣,但是她们越来越过分的却往我肚子上瞟,让我越看越不适应,我没做声,想走进屋子里,刚进门我就听见婆婆在跟谁小声的聊着电话,我刻意的把自己的脚步放到最轻,我想听听她偷摸的在说什么.我隐约的听到,婆婆说什么,可不是,我儿子本来想跟她离婚,叫她搬出去住,结果她搬出去了一个多星期,就说自己怀孕了,你说这孩子是谁的?我跟儿子说过,不让他要孩子,要孩子根本没用,结什么婚.要什么孩子,现在完了吧...我没心情再听下去了,我不管自己有些不便的身体,三步变一步的走过去,从她手里抢过电话,使劲的摔在了地上,她显然让我吓坏了.我孕妇期的脾气终于爆发出来了,可以污蔑我,完全可以,但是你不许说我的孩子!我眼泪在眼眶里一直打转,我看着她,她好象被我吓坏了，我几乎能听见她的心跳.我大声的说:我告诉你!孩子到底是谁的你儿子最清楚!你没资格在这瞎叫唤!你说我不要紧,你要再敢说我肚子里孩子一句坏话,你等着的!我越说越生气,眼泪也掉了下来,我说:你也当过人家的儿媳妇吧!你怎么可以这样啊!我嫁过来这么久,虽然叔叔死了，但是从没见你联系过他的家人!你变态啊!你是不是女人啊!我为我所说的话也感到吃惊,甚至我觉得对于她来讲,我说的有点过分了，但是一想到病,一想到孩子,想到她说过的话,我却觉得我便宜她了,婆婆终于有反映了,她说.你不愿意住你滚!你哪来的资格跟我这么说话! 也许是她说话的声音太大了，没有听见老公在开门,我一屁股坐在沙发上委屈的哭起来,她继续说,我从来就没让我儿子要过孩子!我也不会帮谁带孩子!让你们结婚就很客气了!臭不要脸的肚子还被人搞大了!(我婆婆是个非常时髦的女性,说出这样的话我一点也不觉得夸张.我从来没有形容过她的样貌.但她一看就是很高贵很不好惹的样子.而且显的很年轻)老公走近来把她往旁边一推,她才发现我老公已经回来了.她想哭又想说些什么,样子真是可笑,老公一把拉起我,就回了房间,关门的声音很大.足够把她心脏病吓出来了，她在客厅跟个小丑一样的又叫又闹,说我们打她了.说老公娶了媳妇忘了娘.说很多让人听了很恶心的话.但是我老公都没理她.只是一直抱着我,哄我,轻轻的拍着我的脑袋.那个时候我心里喜悦及了,虽然有点卑鄙.但是我感觉到了报复的感觉.我快乐.为了她的伤心而快乐.

过年前夕,我心情被老公哄的还不错,那天丹说想去看看我的新装修的房子,想想前几天因为我身体不方便,都是老公找人往里面搬的家具,我也想看看现在离能住还有多久.丹开车带去了我的新家.家住在二楼,我喜欢这个位置,我懒,很懒得爬楼梯,又怕电梯停电没法坐,所以很喜欢他选的二楼.我和丹说笑着走进了单元,听见谁家在搬运东西,我忽然有点很不好的感觉,我加快脚步,刚走到二楼台阶的一半,就看见婆婆站在门口指手画脚些什么.搬的家具都是新的,我连见都没见过.我诧异的看着她.丹在我身边没有做声,婆婆看见了我,什么都没有说.丹什么都不怕,她问.阿姨您怎么在这呢,我说刚才去您家没看见您.帮忙收拾儿子的新家来啦?婆婆显然听见话里有话,她笑了说,这是我的新家什么叫帮忙啊,我和儿子以后住的当然要多用点心.她看了我一眼,然后继续说,刚才工人还说呢,这房子不大不小住两个人刚刚好.我也算福气,53岁了儿子还买了套房子住.我看着她的样子真有点同情她,她怎么可以无耻成这样.抢儿子，抢房子.抢钱.没有她一样不抢的.丹说进去看看屋子,我说你去吧我懒得动,工人来回的搬运家具,楼梯窄的不行,丹走到婆婆的身边,看都没看她,挤了她一下就进屋子里去了.我刚想下楼,婆婆把我喊住了,她下了几个台阶说,你来干什么?我看看她,我说真有意思,我的房子我为什么不能来?欺负老实人没完了.婆婆当时表情特别严肃,说,房子是我的.我真不知道那些被男人把肚子搞大的女的,怎么还有脸出来见这么多人.还有脸来别人的房子.她瞪了我一眼.我最讨厌她说什么搞大不搞大肚子的话了.她以前难道就没被人把肚子搞大过?那我老公是从哪来的?真可笑.我白了她一眼,她站的比我高两个台阶,但是从我这个角度看上去,她一点自信都没有,全都是自负.我哼着说，不要脸.她急了,问我你说什么呢.我看着她的脸,一个字一个字的说:你管我说什么呢.她气急了使劲的推了我一把,我心慌了.推后了好几个台阶,我想去抓扶手,但是我什么都抓不到,我一点平衡也掌握不到，一屁股坐在了地上.我不知道我是从第几个台阶开始着坐下来的,我只知道我肚子当时感觉在无限的下坠.我摔的声音很大,好多工人都回头看我.我拼命的尖叫了一声,丹疯了一样的从屋子里冲出来....我看见好多黄色红色交叉的血..我眼睛湿润了..

　　实在有些写不下去了..又一次的想到了我的孩子..我开始有些为自己写这样的东西后悔了,我在自己揭开自己最痛苦的伤疤..很疼..我想调整下心情，再写下面的故事..

我看见丹，我感觉她当时和我的精神状况一样，接近疯狂。她混乱着打着我老公电话，胡乱的撕着婆婆的衣服，一个工人叔叔很热心的背起我，我感觉头晕目眩，感觉好冷，感觉世界上一点人情味都没有。我的肚子疼痛感仿佛没有多少，但是一直在下坠，是坠着疼。痛经的极限，或者说是感觉有一个大血球堵在一个地方，要掉下来却又不肯，不舍得掉下来。我难以形容当时的感觉，门口的人都在看我，议论纷纷。很多工人职责婆婆，我什么都感觉不到，这是下意识的使劲绷紧我的下身。我希望孩子不要掉下来，就算流了再多的血，就算那浓黄色和鲜红色的液体也许就是我的孩子，但是我现在忽然那么的舍不得它，我曾想过打掉它，但是我又没有这个勇气，它毕竟是我的孩子，我和老公爱情的结晶，我的第一个孩子。我怕传染它，我也想过要赌一赌，但是赌注太大了。可是我还是舍不得，万分的舍不得，因为它是我的孩子，只活在我的肚子里，这4个月来它在我肚子里已经让我习惯了它的存在，我使劲的绷紧这下身，但是血还是在流。丹的车上全是血。丹在哭，说，你千万不要睡着。你要保持清醒。一定别闭眼。你留点力气给你自己。那工人叔叔也在车上，他抱着我的头，说，这孩子真可怜，脸上都没有颜色了。我仿佛失去了些知觉。只是一直努力的绷紧着下身。用我最后的力气。。。

　　第二次有了那种要死的感觉，我什么都不记得了，就是现在让我想，也许我有些刻意的不想想起它了。我只模糊的记得，我有了一点意识的时候有人在打着我的脸，叫着我的大名。我好象睡了一大觉，睁开眼睛，看着医生，丹，老公，爸爸，妈妈。。我看见了我的妈妈，眼睛哭的已经红的像兔子。难道我要死了吗，我心里升出这样的想法。我听见医生跟家人说，这样的事情都该见报！哪有这么对待儿媳妇的，谁不是人啊？肚子里的孩子4个来月还给掉了，这都得偿命。我猛的惊醒了，我抽动了一下摸了摸肚子。。。什么都没有了。。平平的。。我的孩子。。我的一切。。我的家。。我的烦恼。。忽然之间我感觉很失落，唯一一个和我站在一起的孩子也没有了，唯一一个让我活下去的动力都没有了。它随着血液流走了，流走了一条生命，属于我的生命。我是那么的爱它。。我。。

我只能哭，我感觉我要疯了，被一个同是女人的人给逼疯了，我啊啊的叫着，手胡乱的打着身边的物体，老公一把按住我，让我别动，说在输液。我看着他，狠狠的朝他脸上打了一巴掌。老公依然姿势不动的按着我，爸爸过来一把推开了他，朝他脸上又是一拳。医生护士和我妈马上把爸爸拉开了，爸爸骂，骂他很难听，还说，我把女儿交给你，你就是这么对待的！我当初跟你说什么了！你回给我什么了！别把人都不当人看！我家女儿和你一起那叫下嫁！（其中省略了很多的脏口）。老公一个字也说不出来，忽然我的视线定住了，我看见门口有一个人影，是婆婆，我当时恨不得下床杀了她。丹把她拉进了我身边，妈妈按住我，给我眼色看。我坐起来，头使劲的晕了一下。我想是我身体太虚弱了，刚醒就受了这么多刺激，医生和护士在旁边站着让大家保持安静，或者回去些人，说病人身体状况不好，需要休息和稳定的情绪。我说，不，我很好，我只想跟一个人说一句话。婆婆恐惧的看着我，我指着她，狠狠的一个字一个字的说：我要杀了你！她往后一退，丹又狠狠的给她推了过来。她在哭，我不知道她为什么在哭，她说，言言我不是故意的，当时我看工人多，怕碰到你只是想拉拉你，没想到一拉，你却没站好自己摔了下去。她哭的很委屈，想让每个人相信她，她抽啼着说自己不是故意的，千万要原谅她，说房子本来就是要给我新婚住的，她过去只是帮忙，因为我身体不方便所以帮我盯着点工人。 我想，她这话是说给我父母和老公听的，我不经意的又看了看我的肚子，我又疯了一次，我怒吼着，我的孩子！让你一手给推死了！你要偿命！你也死！你陪我孩子！我什么都没有了！孩子也没了！它在我肚子里都那么大了！让你一只手就给推没了！你还我！你还我！！医生赶紧把婆婆拉了出去，我委屈的看着所有人，我说，走！你们全走，让我一个人安静会！爸爸一直叹气，妈妈只知道哭了。我觉得我对不起他们，我连他们最想看见的孩子都没给保住，我无法面对他们。我把背子蒙在了头上，喊着，你们全出去！过了一会，安静了些，医生过来给我重新扎液体，我才把被子又打开了，我看见屋子里人少了，只剩下老公和丹，丹站在窗口想抽烟，让护士阻拦了。老公看着我，眼神很难形容，好象是爱，好象是悔恨，或者心疼。红红的。

我不知道我对老公现在的感觉是什么，我很明智，这些日子他对我的改变有不少，很多时候他已经开始站在我这一边了，不知道是因为我怀了他的孩子还是因为别的，他拉着我冰冷的手，但是他的手却也很凉。像两块玻璃在碰撞。我的眼睛不再去看他，我不知道我对他还有什么好说。妈妈是他的，我嫁给了他，所以我承担了一个正常人承担不了，甚至想都没想过的事情。也许是报应，前半生我活的太幸福了，现在让我感受一下世界阴暗的一面，但是这代价。。。大太了。丹找了个椅子，做在那，冷眼的看着老公，说，姓X的，不管你以前怎么看我，但是我今天告诉你些话，你给我记住了。言言是你妈一手推下去的，我没看见，但是刚才工人大爷看见了。很多人都看见了，如果你愿意听你妈自己在那信口雌黄我也不说什么。毕竟是你妈对么，言言有几条命，受的了你们在这这么折腾吗？也就是现在还有个我为她说说话，否则你们谁知道她活到现在到底多难，就是因为你妈！她一个人！害了言言可能一辈子！要不你们离婚吧！ 丹说的很洒脱，老公眼泪终于又掉了下来。他勉强的发出了声音：孩子也是我的，妈妈也是我的，我妈把我媳妇推下楼梯，死的是我的孩子，你以为我会比你们任何一个人好过吗？我能说什么？我骂我妈，有用吗？还的回来我的孩子吗？还的回来活泼的言言吗？我以前只是感觉我妈有些刻薄，但是她毕竟是个寡妇，从小带到我这么大，她的艰辛只有我一个人知道。她命不好，她经常这么说，我长这么大，现在有点钱了，想给她买个房子，她这辈子也就想住个新房子，我有什么错呢？我怕言言生气，所以隐瞒她。我爱言言超出你们所有人的想象，以前谁要敢对我妈大声说一句话，我都要他好看，但是现在我明白了些事情，我妈是被我宠的太厉害了，我决定不宠了，我是有老婆的了。。。可是我的孩子也没了，被我妈。。杀了。。老公忽然把头贴在我的肚子上哭了起来，我的心全酸了，我看着他，跟他一起哭，他使劲的压着我的肚子，好象想钻进去一样。我忽然感觉老公受的伤害真的不比我少多少，我忽然明白了些什么，我摸着他的头发，看见居然有几根白色的头发了。我把他从我的肚子上拉了起来，他看着我，紧紧的抱着我，那时候，我俩什么都没说。。

在医院观察了几天我就回家住了，我回娘家，老公陪我住在娘家，他生意最近忙的不得了，但是都推掉了来陪我，医生说小产的小月子是很重要的，不管怎么样也要照顾好，再说我孩子都那么大了，是蹲掉的。一定要跟照顾月子一样的对待。天气冷，家里开着空调，暖暖的，爸爸做了一手好菜，天天给我炖乌鸡吃。妈妈给我弄红糖水，把家里收拾的干干净净，气氛特别的好，医生说我的心态不好，很容易激动，妈妈就在家里经常放些很柔和的音乐。一切我看在眼里记在心中。医生不让我常时间看电视或者电脑。有辐射对身体一样不好，不能听MP3对耳朵不好，老公就买了本杂志，给我讲里面的小故事，很温馨的，丹几乎天天来看我，补品买了一座小山。娃娃也买了许多，我很喜欢娃娃，最好是站起来比我还大的，我抱着它的时候会有安全感。我是一个极为想让人保护的女人。我死也没想到自己会承受这么多的事情，我一直以为我脆弱的不得了，一点点事情就会打倒我，可我现在真要换一种眼光看自己了。那几天老公的手机全是婆婆的短信。说她孤独，说她也很无住，说儿子再也不是他的了，说了很多让一个陌生人看来很感动的话，但是这些对老公已经一点用也没有了，老公知道他欠我们一个孩子，他也不再提关于孩子的事情，不想刺激我，也不想刺激他自己。他每每看我总是那么温柔，想把我吞掉，每口饭都是他吹了又吹然后喂到我的嘴里。那时我好象麻木了，对什么都没有感觉，但是现在想起来，心里还是会有一丝的暖意。

　　那时晚上我还是不敢让自己的脑袋静下来，我会想我的孩子，感觉它的大眼睛仿佛无时无刻不看着我，想着它也许再有几个月就可以张开小手叫我“妈妈”了。我像只受伤的鸟，飞不起来。我必须被老公抱着，哄着才能迷糊的睡着。虽然我恨他带给我的一切，但是同时我也可怜他，有妈不是他的错，但是有这样的妈又是谁能选择的呢。偶尔看电视的时候我也开始变的神经质，一看到夸奖母爱的台我就马上切掉，听到夸奖母爱的歌曲我也会狠狠的骂一句然后换掉。我觉得那些表扬母爱的东西太笼统了。不是每一个母亲都配有这样的荣誉。至少对于我来说是这样的。

那天老公说带我上街买点东西，刚上车就接到了婆婆电话，说是什么刘阿姨来了，带着她女儿，她女儿刚从国外回来，想见大哥哥了，让老公过去一下，老公带着我掉了个头就开去婆婆家了．那女的打扮的跟婆婆差不多，挺妖艳的，特热情的跟我老公打招呼，但是当我跟透明的一样，理都没理，那女孩看起来有２０出个头，反正肯定比我小，高傲的很．让我想起了我刚回国的情景，心高，高的很．觉得自己出去趟见识大了了不起了，看什么都不顺眼，看她们对我不热情我就自己坐在沙发上看电视，那刘阿姨对老公问长问短的，说真是越长越好看，说你还记得妹妹吗，小时候你对她特别好，你俩简直青梅竹马，我根本懒得听她们对话，那小姑娘一口一个哥哥的叫着，我浑身鸡皮疙瘩都起来了，那小丫头说，好久没回来都不知道现在什么地方好，想买衣服也不知道去哪买，说让我老公一会开车带她上街看看衣服，想买两件穿．婆婆在旁边特别热情的敲边鼓．我就想，这婆婆是摆明了个我过不去是怎么的？别的女的不是一对她儿子热情她就受不了吗，怎么现在全和我是对立的了．老公说你嫂子朋友开了个服装店，上下两层，特别好，一会让你嫂子带你去，那女孩特别不乐意，说哥哥我这么久没见到你，你也不陪陪我呀，边说还边做鬼脸，搞的老公笑咪咪的，我狠狠的掐了他一下，他也挺尴尬的说自己工作忙，那女孩抱怨说自己在国外有个男朋友，再忙都会陪她的．婆婆马上吃惊了说，啊你有男朋友了啊？呀，真可惜了．我莫名其妙的问，有什么可惜的，女孩子在外边是要有人照顾的．莫非好女孩都便宜了中国的风俗．我这是说给婆婆听的，让她知道我也不是送不出手才坏在她家的，婆婆没做声，那女孩子因为我的话好象对我有了点感觉，说姐姐你是不是也出去过？我恩了一声，哪个国家？我看了看她，说，英国，那边教育的天堂．那女孩马上就吹了几个英国比较好的学校，问我上哪个，我家怎么可能有那么多钱给我送那么有名气的学校，我反问她，那你上哪个啊？她显然让我问的不好意思了，说以后有志愿上最好的．这次回来是想家了．但是也呆不了几天．婆婆说，你就找你哥哥天天陪你，他也没什么正经事．等你走的时候再让你哥哥送你．我在外人面前给足了这老妖精面子，我笑笑的圆场．一点面子也没给老公丢，我想，那对母女肯定听婆婆说了好很多坏话，如果我真表现的那么极端对我自己也不好，有仇还怕没时候报吗，现在我忍受的一切我让她以后１０倍还回来．
那几天老公没少陪那个丫头，我想表现的大度点就没计较什么，毕竟一个小姑娘，没几天就要走了，我没时间和她生那气，我尽量把心思多多的放在了服装店里，和丹泡会，比什么都强．那段时间我又开始吸烟，很勤．我忽然知道为什么一些男人离不开这东西．它在你很无聊很烦的时候，你就会想它，虽然不能帮你解除什么，但是能多少帮助你点．
那天９点了老公说要出去陪陪那个妹妹，我说都这么晚了你不在家陪老婆你出去陪什么妹妹．老公说没办法，婆婆死活让去，说那丫头明天早上走，我也送不了，今天晚上给点面子人家请唱歌也要去．我说去也行，带上我，老公说，也行，带就带．我看他那么勉强就说算了，早去早回吧，我看见你妈就浑身发毛，受不了．老公开车就去了，我忽然感觉很孤单．老公出去陪另一个女人，让我自己在家等他．．快１０点的时候我无聊的看着电视，手机响了，我接过电话，一看是丹．丹有点喝多了，说在陪几个有点生意关系的朋友．让我猜她看见谁了，我忽然有点紧张，我问，谁啊？她说看见你老公了，就在我们房间旁边几个，刚才上厕所看见的，但是你老公没看见我，好象喝多了．我神经马上敏感起来，丹肯定知道我的心思，说宝贝你在家等着，我让人这就接你，我默认了，穿好衣服，对着镜子使劲的呼吸了几口，然后下楼等丹．车很快就到了，开车的是个看起来很白净的男士．他客气的跟我打了招呼，丹在后面坐着，显然是喝的有点高了，丹说，你老公和谁去的？这男人喝多了可没什么好事，再说那间ＫＴＶ不是什么正经人呆的地方，丹又小声的说，里面可以叫小姐的．我的心马上抽搐了一下整个人都紧张起来，丹说别担心，一会你发现点什么我当场就给你老公做了．我知道丹是喝多了，没把她说的话太在意，但是还是很紧张．
到了ＫＴＶ，那里感觉很黑，不是什么高档的地方，三层楼，但是楼梯很窄，上上下下的都是一些头发染的跟金毛一样，穿着低胸衣服的小姐，我看着忽然有点恶心．丹拉着我的手说，就算老公是和朋友喝酒，那我进去打个招呼也是应该的，更别提万一真的有什么了．
　　丹带我走到了那房子的门口，我看着房号，２１９．．心里别提什么滋味了．里面是老公的歌声，唱的让我在门口听起来就那么的别扭．我还没做好什么准备，丹一把就把门推开了．那一幕我永远忘不了，老公搂着那个所谓的妹妹，手放轻搭在她胸上，那女孩把头靠在我老公肩膀上，角落里婆婆和那个叔叔在一起吃着瓜子，看见这一切我觉得恶心死了．老公看见我马上把那女的推开，站了起来，他的眼神有点漂移，喝了不少．我能看出来．那女孩子也喝多了，在沙发上半躺着，婆婆看见我也站了起来，场面特别的尴尬．老公笑又好象笑不出来的问，你怎么来了．你怎么在这呢？丹拿起桌子上一杯红酒，递给我，说，泼他．我拿起酒杯．看着老公红了的脸．转头走向婆婆，一杯红酒，一滴没少的我全扣在了婆婆脑袋上，那个叔叔看见一把把我推开，让我差点摔交，上次的时候让我对别人推我特别敏感，我一时间跟疯了一样，大喊大叫，老公上来拦下了我，丹在那破口大骂，虽然我不知道她在骂谁．
我都不知道那天我是怎么被老公拉走的，我闹的快疯的时候，那女孩子说，怎么了，你又不是没在国外呆过，搂搂很正常，又不是上床，我当时真想给她一巴掌，说什么呢！再开放也不能让自己堕落，再臭不要脸也不能勾引别人的老公！老公开车带我回家，一路上我们什么都没有说．到家以后老公一下就倒到了床上，他喝的太多了，我连哭都哭不出来了，我拿出了个大包，随便收拾了几件衣服，准备到丹家清净几天．老公看着我的举动，在我要开大门的时候一把把我抱了起来，放在了床上，我看着他，一点感觉都没有的看着他，老公说，你误会我了，我今天真喝太多了，我自己做什么，说什么我真的不知道．　我不是不讲理的人．我看着他，我说，好，我给你一次解释的机会，如果你说的够真实我可以原谅你．老公说，我没什么好解释的，那妹妹是小时候很好的朋友，明天要走，我妈说请唱歌，必须去，我就去了，一去才知道那歌厅是那叔叔开的，所以那叔叔就叫我陪他必须喝酒，我们就一起喝，只有我妈没喝．喝了半斤白的两瓶啤酒我就觉得真的有点晕头了，然后就唱歌，那妹妹说明天走了，今天就好好陪陪她，我妈说搂搂妹妹不要紧，反正从小一起长大，开始我真没想．．最后她也主动往我怀里钻．我实在不好意思．．我笑了，我说，原来是这样，所以你就把手放在人家胸上咯？所以你就搂着人家唱忸怩的情歌咯？这如果不是你妹妹呢？是小姐呢？一会是不是就因为面子上过不去所以开房了？老公把枕头放在脑袋上，说你爱怎么想怎么想吧，我他妈被你们这一老一下两个女人折腾的要死了．这样吧言言，我给你把刀，你把我妈杀了吧行吗，我累死了！我是一个男的！我什么他妈都不能说！你不高兴我哄你，我和你搬出来住，我一个月也不怎么理她，你当着我说我妈，我妈当着我又说你，你让我怎么办？我这些话跟谁说去？你刚才拿酒浇我妈，你看我说话了吗？换成我以前我早不干了，但是我为什么什么都没表示，你还看不出来吗？因为你在我心里已经超过她了．你们俩这么逼我，早晚有一天倒霉的是我！是你！　我眼泪一直往下掉，我真的不知道该怎么办了，婆婆想干什么？她那么见不得别人和他儿子好，以前在她面前老公拉一下我的手都会让她一巴掌打开，现在是为了什么婆婆要让老公对一个女孩子投怀送抱．老公那天在厕所吐了好几次，我连管也没管，我自己睡到了别的房间．忽然我觉得自己可怜的无耻，我不习惯没有他的怀抱，我甚至不摸着他有些难以入眠．那天晚上，我折磨了自己一宿．．

第二天老公很早就起了，我感觉天还没有亮，老公推开我这屋的门，我刚朦胧的睡着．老公抱了抱我，在我额头上亲了亲．我坐了起来，眼泪又往下掉，老公说昨天晚上喝的实在太多了，肯定又说了好多不是人的话，说事情不是我想的那样的，说也没想到那丫头那么往他怀里蹭，要不是给婆婆面子他也不会跟木头人一样不动，老公说我不会背叛你．虽然我不愿意听男人的誓言．但是我说，我警告你，你必须发誓，以后你再碰除了我第二个女的，你妈就不得好死！老公点了点头，说以后不打算和他妈有太多联系了，说他知道他妈在故意和我做对，说昨天晚上喝多以后，婆婆居然让老公和我离婚，和那个小妹妹结婚，说自己喜欢开朗的女孩，说我的性格太闷了．我苦笑．哼，战斗吧老太婆．你再阴险我看你能阴险到什么时候．
昏沉的又过了段时间，老公表现还算不错，晚上有什么生意都不谈，都在家陪我看看电视，打打扑克．有婆婆的电话都是我接，婆婆听见我的生意就挂掉，因为家里电话都是来电显，所以她以为老公会回打过去，但是老公一个都没回，有两个多月，老公一眼都没去看她，一个电话也没打．那天晚上接到了那”妹妹”的电话，说自己要在国外结婚了，电话是我接的，我说老公不在，她居然亲昵的用英文叫我姐姐，亲爱的，让我祝福她之类的话，说等在那边稳定段时间再接她妈妈过去，我才知道她也是单亲家庭，他爸早和他妈离婚了．那女孩的口气让我很吃惊，她居然表现的跟什么都没有发生过一样，我越来越摸不清楚现在女孩子的心里到底是怎么想的了．我除了恩，就是哦，不知道她选择了用英文交谈是故意考我的口语，还是什么别的意思，总之我连理都懒得理她．随便应付了几句就挂了电话．老公开玩笑的说，你口语还是那么棒，干脆去给人家当翻译算了．我瞪了他一眼．刚挂掉电话就又接到了丹的电话，说想我了，她和以前我们几个同学在一起，让我一定过去．说马上到我家门口了．我挂了电话和老公打了个招呼就走了．老公不敢管我什么了．他知道他在我心里已经没有以前的位置了，虽然我离不开他，但是对他的爱已经淡化了．我也想让他尝试一下在家苦等我的滋味．我出门前特意告诉他，我没带手机，没带钥匙，让他千万别出去．我一会就回来．

我忽然发现，我喜欢上了报复的感觉，一个人让我受过的伤害，我一定让他１０倍还回来．开车来接我的还是那天接我的男孩．我之所以称呼他为”男孩”因为他看起来真的挺阳光的．我不知道丹是怎么认识他的，也不知道他是干什么的，但是看着他，会让人感觉到还算舒服．到了酒吧我才知道根本不是什么老同学，是丹的几个生意朋友，全是男士，不过长的都不怎么样，肚子还都那么大．一看见我眼睛马上色起来，说言言小姐真是漂亮啊，丹的朋友都这么漂亮，说什么来我公司吧，听说你在国外呆过，我讨厌这么
虚伪的对话，这时候我知道对我献殷勤的姓胡，是我们这ＸＸＸ药店的老板．旁边那个带眼睛的姓郭，是我们这一个酒店的老板，那个很阳光的男孩．是郭老板的司机，小跟班．姓王．他坐在那一直喝酒，什么话都不说，我随便和他们聊了两句，丹叫了两瓶红酒，兑的雪碧喝，里面还加了片柠檬，我真受不了那味道，每和一口我都想吐出来，我真不适合那种味道，一瓶红酒没１０分钟我们几个人就分完了．我根本不是在喝酒，我是在找酒喝．我想让酒精麻醉我的小脑．我感觉我天天想的事情实在太多了，有点超过正常人的承受范围，我想醉一回．之后我们５个人干下去了４瓶红酒，我却一点醉的感觉都没有，我才发现，我的酒量原来这么的好！我和丹去了躺厕所，在走廊里受了点风，等再回到这个座位的时候我就不
这么想了，我开始头晕，开始不想睁眼，开始傻笑．丹估计比我也好不到哪去，她一屁股坐在了郭老板的腿上，两个人笑笑的在说些什么，我心想，这个小妖精，要是让那老头子知道她在外边还有这么多乱七八糟的非打死她不可．不过，丹是我的好朋友，她对我绝对是真心忠诚的，她对男人我也管不着．酒精刺激着我的脑袋．胡老板主动的摸了一下我的手，我使劲的抽回来了，我说，老板，我可是结了婚的女人，很可怕的哦！碰不得．说完我又想起老公那天抱着别的女人的情景．为他那种男人值得吗．我一直盯着小王，他注意到了我，一直低着头，我又倒满了一杯红酒，一口干了下去，然后顺势坐在了他身边，我想他当时还不知道把我想成什么样的女人了呢，放荡成那样．丹笑着说，哎呀言言今天真够主动的啊，看上你啦小王！他还是不说话，其实我特别喜欢话少的男人，我喜欢安静的人，因为我喜欢安静，所以我希望我的另一半能很复合我，当然他不可能当我的什么另一半．我只是说说而已，他看了看我，说言姐你喝多了．．我忽然很喜欢这个小男孩．他应该比我小一两岁，当时个子很高，也挺结实的．我把手绕在了他的脖子上，他马上又把我手放了下来．我当时脑子晕的很，什么都有点忘了，我记得丹说了句，小王你送她回家吧．反正你也知道住哪．送完她你就回来接我们，太晚了，她老公该说了．我以后还想进她家门呢．小王拉着我走进了车里，我坐在了副驾驶，他刚拿手拧动车钥匙，我就把钥匙又拧了回去，然后又把手绕在了他脖子上，我当时想尽量的放荡自己，我想当个坏女人，当个被所有人背后骂的坏女人．因为我已经不配再当好女人了．他羞涩的看着我，什么也不说，但是喘着很粗的气．我拿嘴唇轻轻的碰了一下他的唇．连我自己的神经都麻了一下．我感觉他的手搂住了我的背，我离他更进了点，我想我当时看他的眼光或许是很妩媚的，很妖艳的．带有勾引的意思．他终于没有承受住，狠狠的抱住我，在我唇上，脸上，脖子上，温柔的疯狂的吻着．我完全释放了自己的忠诚，他的手摸到的我的胸，再也不敢继续了，我笑着看着他，说你怎么不敢吗？他没有说话．我把她的手放了下来，说开车吧．送我回家．．车启动了．我眼泪又掉了下来．我从何种意义上背叛了老公．报复的快感升上来的同时，又让我感觉到很龌龊，我鄙视我自己，我觉得自己是个X L的女人．我忽然想回家．想爸爸想妈妈．想没结婚和老公在一起的日子．．盲目的走入了别人的家庭，难道代价真的就要这么大吗？

我记得那天是小王把我背到家门口的，老公开的门，什么都没说，问了问小王是谁，为什么我喝这么多酒，至于小王怎么回答的我全忘了
老公送出小王后，我开始紧张了起来，开始后悔刚才的举动，我是爱着老公的并且我知道自己可能永远离不开对他的依赖，他是我爱的第一个人，我不知道是不是最后一个。老公就在床头一直看着我，一句话也没说。老公是自尊心很强的人，我不知道我是不是又伤害到了他，但是我的头好晕。我发现红酒和多了越呆越难受，现在仿佛比刚才还要难受。暗自发誓以后再也不喝红酒了，受不了醉了以后的感觉。老公摸着我的额头，问我想干什么，是不是想跟别人跑了。还是报复他呢。老公太了解我了，像是我肚子里的蛔虫，我看着老公的脸，标准我心目中完美的脸，我怎么会爱上除了他之外的人，他生活中对我的呵护，对我的爱，我忘记不了，如果没有他妈妈的存在，我想我的生活是美丽幸福的，是让很多人嫉妒羡慕的。有了这样的妈，真的要怪他吗。。我恶心的很，我努力向老公腿上爬，抱着他的肚子没有理由的呜呜的哭起来，他很心疼的摸着我的头发。我受不了了，什么叫酒后真言，我那天才知道，我语无伦次的说了一直以来不敢说的话，我说，老公咱们离婚吧！我真的受不了了，我以为你做什么我都不在乎了，但是看见你搂着别的女人我还是特别难受，你妈现在已经开始故意和我做对了，她居然宁可你搂别的女人，也不让你和我在一起，我怕再这样下去她把我什么都毁了，我算上辈子欠你们的还不行，你让我走吧，我要回家，要爸爸妈妈。。我的孩子也没有了。。 想到了孩子，我哭的更厉害了，我清晰的记得，我叫喊着说，孩子，不是妈妈不要你呀，是我真的不知道怎么面对你，在我还没有想好怎么迎接你的时候，我没保护好你，让你掉了，你真可怜呀，投胎投到了我这里，我却没能给你生命，我。。我。。。我再也说不下去了，老公使劲抱着我的头，说，别说了，你喝多了，说什么离婚，你离开过，你怎么过，我怎么过？我离不开你，你也一样，你的臭脾气和小孩子性格几个男的能受的了，但是我偏偏就喜欢你的坏毛病，宝贝，我心里只有你一个人，如果你还对那天的事情耿耿于怀，我真不知道该怎么做了，怎么做你才能相信我。至于我妈，我承认她心理有问题，但是她一个寡妇，就算是有问题也是多年的生活造成的，我有时候真不知道该怎么办，我和她断绝吗？她毕竟养育了我，小时候家里困难，她虽然不怎么照顾我，但是毕竟给了我一个家，很多事情你没有经历过你不知道，但是她推掉了我孩子，我一辈子也不会原谅她！ 老公说的也有几分激动，他说，怪我，让你受了这么多委屈，等过两天我处理好公司一些事情，咱们去旅游，去你想去的地方，好好陪陪你，就咱们两个。。。 )
之后老公又说了些让人很温存的话，但是我现在有点记的不是很清楚了，我只记得接着丹又给家里来了几个电话，老公接的，我听电话里丹有叫有闹的，可能是把老公给骂了一顿，老公没怎么说话就把电话挂了，我心里挺酸的，真的，我感觉我为了爱他，为他付出的真的挺多的，弄的满身的伤疤，而他为了爱我，也做出了很多牺牲，我难受还可以掉掉眼泪，老公难受就只有紧锁眉头。那天我迷糊的就睡着了，我头只要轻微的一动就会恶心，我发现我不适合喝红酒，很上头，喝多了太难受了。暗自发誓以后再也不碰那东西了。
　　第二天我接近中午11点才起，屋子里很安静，窗帘拉的很严实，一点阳光也没近来，我的手机提示音在响，一看是老公早上9点发来的短信，他说：老婆，早饭在床边，早点吃，凉了就热热，以后喝酒切记要有量。万万不可再说离婚二字。我怕我失去你。。我看了眼睛又有些胀，其实老公是个不爱说甜言蜜语的人，但是这些日子他说了不少，我忽然想起昨天晚上和小王在车里的事情，让自己一股恶心。我拿来了一个小镜子，对着自己的下体照了照，还不错，没有任何复发的迹象，还很干净，最近恢复的一直不错。我吃了早点，看着这个家，看着和老公的结婚照片，思绪万千。。

我尽量把自己的精力和时间都放在服装店里，丹有的时候过来看看有时只有我和几个店员在那里盯着，我忙碌于进货，讲价。陪客人α陈粢路?纳?钪?。我急于想赚钱，我发现女人帐户上的钱多了，连自己说话都会多少的硬气点，胆子也会大些。钱有些像护身符，谁都欺负你，它不会。
　　那次事情之后，小王去服装店找过我几次，我很热情的招待他，完全当那天的事情没有发生，我觉得那天晚上自己的作为很让自己恶心，我以后再也不想碰除了老公第二个男人，我感觉对别人都很排斥，很不适应，小王总是很安静的看着我，他没有一点想追求我的意思，只是带来些水果，问长问短，丹在的时候，就会和丹聊会天，丹不在，放下东西，说是正好路过这里，就走掉。我觉得他会是个不错的男人，希望他有一个好的归宿。
　　那天是老公的生日，老公说晚上下班早点回来，一起庆祝生日，我给老公用自己的钱买了对情侣表，很贵，狠半天心买了下来。老公那块是自己买的，已经带了三年多了，他喜欢表，经常去看表，但是不怎么买，可能是看不上，或者看上的样子价钱太贵，这次我根据他的品位买了一对，还有一个双层蛋糕。准备早点从服装店回去给老公过生日。3点多的时候我和丹在服装店聊的正开心，丹进衣服的时候看中了款衣服很适合我，就给我带了回来，我看那衣服的样子很可爱，就去试衣间试好了走出来，刚走出来我就看见门口进过来一个女人，看样子岁数不小，但是穿着时髦的裙子，收腰的短上衣。一副大大的墨镜，漂了几屡黄长发带卷。我刚要上去接待，丹就拉住了我，说，你婆婆，你没看出来啊。我再定神一看，可不是么，我开始有些紧张，站在那里一动不动。丹上前一步。说，阿姨今天这么有时间呀，来买点衣服吗？
婆婆把墨镜摘了下来，当时店里人不少，楼上有个顾客和店员，楼下也有。她打量着我，问我，这店是谁的，我愣了一下，没回答，丹陪着笑脸说，阿姨，这店我的啊，怎么了？婆婆瞪了她一眼，问我，我再问你一次，这店谁的。我看这她那张臭脸，一点也不想忍受她，我说，是谁的怎么了？又不是你的！管你什么事！这是我朋友的店，如果你是来捣乱的，请你出去！ 我说话的声音有些大了，楼下的顾客看情景都走了，丹三步变两步的跨上了二楼，让二楼的顾客也走了，丹说不好意思，今天店里有事情要早打回家了，明天大家来，我给打折！店员也很聪明都上了二楼，婆婆看着我，店里忽然很安静，丹把门关上，把灯也关上，屋子里暗了下来，婆婆看了看店，说，干吗把灯关上，那么黑！丹说，阿姨，咱们家丑就不外扬了，要不让别人看见都不好。婆婆没理了，没说话，继续看着我，但是我不看她，我看天花板，看镜子，看身上的口子，看丹，就是不看她，她重复的问我，店是谁的，为什么我在这里，我说店是丹的，我在怎么了？我好朋友的地方我还不能来了？我看了她一眼，说，该来的就该来，不该来的才不该来，婆婆特好意思的找了个凳子就坐那了。她摸了摸她手边挂着的衣服，说，这种破货也拿来卖呀。她的口气向是在问我，还没理她。她说，言言你最近和京的感情怎么样，我说，特好，比热恋还好，我故意气她。她说，我儿子现在根本不理我了，你说怎么办，今天他过生日，我给他打电话，他也不接，发短信让他回家陪我吃饭他也不回，我是不是该求求你了。我看看婆婆，我说，他忙，没准晚上都不陪我呢。婆婆笑笑，说，不陪你也得陪我，我是他妈！生他出来的，今天是母难日！我哦了一声，不想理她。丹故意站在柜台旁边，因为我的蛋糕放在她腿后面，婆婆说，有你这么给别人当儿媳妇的吗？你跟我抢儿子，我告诉你，你们这些小丫头别太以为自己是什么了。我还没说话，丹就说，阿姨，我们没以为自己是什么啊，我们就知道自己好好的孩子，让谁不知道一把给推没了，婆婆一听这个急了，站起来就骂，一个借口你们要用一辈子啊！谁推你了！你故意自己摔下去的！就为了拆散我们母子你什么卑鄙的招都使出来了！你这个狐狸精！不是什么好东西！我儿子以前对我那么好，现在都不理我！我朋友看你总在这店里晃悠，就知道这店没准是你偷我儿子钱开的！你说！是不是！我当时气坏了，我说，我他妈跟你似的啊！你自己心里阴暗别把别人想的和你一样！我自己的孩子你给弄掉了现在居然说这种狗屁话！婆婆又说，孩子根本不是我儿子的！要不你要死要活的，还自杀，你就是怕生下来我们查出来！ 我当时一句话也懒得跟她说，丹看我浑身气的直哆嗦，就忍不住说，阿姨我们这关门了，你去别家咬人去吧啊，一边说一边推婆婆，婆婆看见地上的蛋糕，冲过来踢了一脚，带上墨镜骂骂咧咧的走了。

那天在异乡的最后一个晚上，丹和我好好的疯玩了一次，丹说帮我叫几个男孩陪陪吧．我说不了，丹说不脏，再说又不让他陪你干什么．就陪你聊天喝酒．我说，男的其实也挺下贱的，为了钱也愿意牺牲色相，我挺看不起的，丹说，女人不也一样吗，我就是一个大例子啊．我看着丹．觉得说错了话，又觉得她挺不容易的．其实这几天丹都有事情背着我，偷偷打电话，和谁发着短信，我想是老头子吧，就没理会，那天晚上喝多了后，丹说想叫一个人来，我说你爱叫谁叫谁吧，当时我已经醉的不行了．脑袋比屁股还沉，见到软忽的地方就想睡觉．过一会我就觉得来了谁，然后搂着我，我想估计是丹这丫头片子花钱给我找了个做陪的来．我很腻味这种感觉．我使劲抬起我比石头还沉的脑袋．我使劲的睁开眼睛，我镇住了，我看见了小王的脸，他很心疼的看着我，眼眶红红的，我心跳到了极限，我没呼吸，我觉得在他怀里呼吸很困难．他把我脑袋使劲往肩膀压．我感觉自己是在拍电影，要不就是在做梦．但是那时候我的确哭了，跟孩子一样，哭的声音特别大，一边哭一边喊妈妈．呵呵，现在一想确实受太大刺激了，人都傻了，那么大还叫妈妈．小王就那么使劲的搂着我，让我多少找回了点安全感．我使劲抓着他哭．使劲的哭．哭的感觉自己鼻涕眼泪都混在一起了，但是还是拼命的喊着哭．丹在后面拍着我，摸着我的头发，我听见她的叹气．和小王细细的说话，我没听清他们说什么，我只顾着我自己使劲的哭．
　　第二天酒醒了．下午的飞机，我看看表，９点多，丹在卫生间，我看看自己身上的衣服．我好象想起昨天晚上的一些事情，好象谁送我回来，然后和丹说话，再一会就走了．我下地去厕所找丹．还是有点恶心，丹说你近来吧，我推开门，臭臭的和烟味．呛的我够戗，我说丹你什么都好，就是一点，喜欢上厕所的时候让我近来闻味．丹说废话，不喜欢闻就滚出去，快熏死我了，你帮我分担一下怎么了，我被她逗笑了，然后问她昨天怎么回事．丹把烟掐了说，我干什么带你旅游啊，小王让来的，他就在这和他表哥做生意．虽然时间不长，但是钱是赚了一点，本事也学到了一点，他家挺有钱的．他就是不想靠他老爸．想靠自己本事，要不他早发家了．他一直不敢见你，怕你见他生我气．我说．我有什么好生你气的都是朋友．丹笑了说，瞧你昨天那小德行，抱着人家那么哭，哭的人家跟淋了雨一样，衣服都快拧出水来了．还有你跟人家说自己隐私．我傻了一下，说．啊？我说什么了！丹说你忘了．你说你有ＨＰＶ，说没人能要你了，说你想老公了，想回家，想杀人，想把他妈杀了，然后跟他在监狱里好好过日子．把小王弄的都不知道说什么好了．　我听完后脸有点红，酒真是害人，喝多了什么都说，自己还都不记得了．丹挺郑重的说，小王昨天送咱们回来，说了，一个人要真爱你，不会在乎你什么病的，再说你又不是瞎搞搞回来的病．说他挺喜欢你的，如果你可以考虑一下．．我马上打断了丹，我说不了，我脑袋疼，我现在还没和京离婚呢，最好别给我弄这乱七八糟的．我说你快拉吧．一会吃饭起机场，丹说一会小王接我们，他也回去．他说了，生意在哪都能做，但是人不是在哪都能找到的．我听了有些紧张，回了一句，神经病，然后就上床上坐着去了．我玩弄着自己的指甲．我脑袋乱乱的．什么都想不出来．
　　我们三个回到了自己的城市，下飞机以后我感觉又是乌云笼罩的．心情一下就不好了起来．小王说送我们回家，我怎么也没同意，我说各走各的吧，然后就死拉的把丹拉回家了．
到了丹家，看她家电话上有无数个老公的未接来电．我从抽屉里拿出以前的电话卡，插在手机里．．然后过来了很多条老公的短信．把短信箱挤的几乎没有了空间，我一条条看着，前几天是老公说：你爱他妈干什么干什么吧．离婚就离婚，谁缺了谁都能过日子，别把自己太当人看了，后几条也是骂我的．我手有点哆嗦，然后又看见老公有条凌晨发来的，说：我们冷静一下好吗，你回家，我们好好谈谈．不要不理我，早上是我过分了．请原谅．然后接着一个小时以后发来的：为什么不开机？被我伤透了吗？回家好吗？我想你．．接下来几条都是类似的，说为什么丹家一直没人，你们去了哪里，你难道感觉不到我在想你吗．．．我看着，眼睛湿润．看不清楚了短信．我叹气．丹说，行了别乱想了，走了就不后悔，我就经常自己这么说，后悔了也没用，只能更难受．我点点头．我说：直到现在他还只在考虑他自己的感受，他想我了，就让我回去，好好谈谈，生气了就破口骂自己的老婆．挺气愤的．．算了．．
　　我说这么多天没去找妈妈心里很担心，丹说陪我去，我说不用了，让她今天陪陪老头子吧．我自己去，晚上住我妈那。丹送走了我．我在妈家楼下，看见了老公的车．一阵酸楚．我知道他在上面．我也知道逃避不是问题，我上了楼，拿钥匙看门．我看见妈和老公在沙发上聊天．老公胡子也长出来了．看见我近来整个人都傻在那了，他眼睛红肿的，头发乱乱的，变得已经不再像他了．以前是那么爱美，那么精神．我跟他打了个招呼，很陌生的那种，然后为着妈的身体情况．妈说，你们这两个孩子，真是让我操心，京京天天来这找你，虽然说是看我来了，但是我知道他等你的．你说你去哪了怎么也要告诉人家一声．你这么一走，多让人担心，怎么还跟个小孩子似的．什么都让大人交．妈说，你们聊吧，我出去剪个头发，我知道妈是故意给我们空间聊天的．妈出去了，屋子里一下很安静．老公点燃一支烟．我也点燃了一支．他看着我．我却不敢看他．我回避着他的眼神．老公开口说：宝贝坐过来让我抱抱你行吗？他这话一说出来，我心里就猛的疼了一下，走的这几天像分开了无数个夜晚，每天晚上我都希望有他的怀抱．但是现在不希望．女人下定了决心是很难改变的．我强迫自己要狠下来，不能过以前的日子了．我说：不了．这样吧．我们都冷静了很多天．可以不可以说一下离婚的问题了？　离婚二字从我口里一出．我自己心都很疼．我说的很心虚，我感觉的到．但是他肯定感觉不到，我的语气是坚决的．老公一下红了眼睛，说：别这样了吧？离婚干什么呀？咱们好好谈谈．我狠下了心，说：没什么好谈的．就这样吧．我考虑好了．我在你心里本来就没什么地位，我贪图你家的房子，我贪图你家的钱．我克你妈．克你孩子，我对你没好处的，我也想离开你，想自己过一段生活．虽然可能有段时间我会很不适应．老公看着我，说：跟我回家吧，家里没你不行呀．我那都是气话，气话不算话的．他的声音有点发抖，他第一次这么低声下气的跟我说话，我很心疼很心疼，我狠不得一刀杀了自己，就没这么多心疼了，但是我必须面对现实．好不容易走出了一步．不能一个心软又回到了起点．我说：你想过我吗？我为了你，一次次给你妈让步．你呢？哄着她，逗着她，她想干什么就让她干什么．你想过我的感受吗？本来婆婆和媳妇的关系就不好办．还让我遇到这么一个．我感觉我现在心里都让她折磨的变态了，你妈都我做了一切，对我家人做了一切以后，你的回答只是＂她毕竟是我妈啊＂对，她是你妈，但她不是我妈，或许以前是，但是以后我不希望她是了，我丢不起那个人．我还想让我自己看得起自己些．老公看着我，一个字都说不出来．他捂着自己的脸，我知道他在擦眼泪．我当时真想一个冲动过去抱抱他，让他使劲搂着我，但是那只是我的幻想．空气死一样的凝固着．灰尘看着我们脸上的表情．．．
老公拿起了桌子上的汽车钥匙，我浑身的神经全都紧绷了起来，我怕他走，又怕他不走．我很矛盾．我有千万个理由让自己站起来从后面抱他，拦住他，但是用我的一个理由给毁灭了：女人，要坚强，做自己，不做别人的附属品．我使劲的闭上眼睛，心想不去看他，心就不会疼了．然而我闭上眼睛却更难受，我猜想着他的每一个动作．直到我听见门被轻轻的关上了，我的眼泪一下全从心底最深处涌了出来，我飞快的跑到厨房的窗台，往下看．我看见老公上了车，开动了车．看见老公的车远去．看着车子熟悉的开动姿势．我的心里一阵阵的．我疼，真的疼．楼下安静了，我看了很久，好象在等他回来．又仿佛他就在我身边，我能感觉到他，他跟我一样的难受．我忽然很可怜我们，他可怜，我也可怜，我们是一对不成熟的孩子，受大了太大的生活打击．把我们打散了．打分了．
　　我在沙发上开开电视，胡乱的播着台．等着妈妈．然而我收到了一条短信．是老公的．他说：言言，如果你真的想离婚的话我不勉强了．但是请你最后考虑一下．我们先分居吧．我可以起草一份协议书．你先住进新房子，我在旧房子住．就最后真的要离婚，你的房子就是你的，你应得的．你跟我这么久，我也给不了你什么，一套房子也算委屈了你．多照顾好自己的身体．　我把手机咬在嘴里，我鼻涕和眼泪又一起流了下来．我恨他温情的话语，我宁可他骂骂我．一时间他往日的缺点全都没了，剩下的全是老公的甜蜜，他的撒娇．撒娇叫我老婆大人．有时候还没大没小的叫我妈妈，有时候还像孩子一样的要饭吃，要我给他洗澡，给他擦身子．我每一闭上双眼，眼泪就顺着脸庞流下去，我看着爸爸的照片．或许爸爸在，可以给我另一些温暖，但是他也不在了，我身边最亲密的两个男人都离开了我．只剩我孤独一人．那晚妈妈回来我和她聊了很久．我一个爸字都不敢提．我怕在我想爸爸的同时妈妈也在想，我受不了我们母女都痛哭的情景．我不希望我的人生到了最低点．我假装坚强．说和老公没什么，吵架过两天就好，让妈妈尽量放心，我搂着妈妈睡觉，像妈妈以前搂着我一样，给她身体最后的温暖．我一个晚上没有睡觉，我不敢闭眼，我一闭眼就想去想他，想原谅我们彼此的错．想忘掉失去孩子的痛苦，想忘记被侮辱家人的痛苦，只为了一个爱．但是我已经没办法再把自尊踩在脚下．我难过．只有我一个知道．．

在丹家住了几天，没天都回娘家看看，在服装店转转，中间去进了次货．越想把自己生活充实起来就越觉得自己孤独．没人疼．丹说，干脆给你介绍个老板得了，养着，不缺钱不废感情的．也没有这么乱七八糟的关系处理，你要他钱，他要你人．连心都不要，真的，特爽快．我摇头，说受不了，人和人毕竟是一样的．我始终放不开自己．那天接到老公电话，去签了分居协议．其实就是老公起草的一份，上面有他的签字，也有我的．我不知道有没有法律效益，但是意义上我们可以正当的分开住了．签字那天在以前住的家里，看着家里乱七八糟，我心里也难过的很，但是我装的很坚强，甚至跟他开玩笑说，你真该找个会生活的人帮你照顾家咯，说完了我自己都想抽自己嘴巴．我下意识的放不下老公，如果他真的有了新的家庭我想我会恶心死我自己．刚签完字婆婆就来了，有一眼没一眼瞪着我，说你以后找个比我对你更好的去吧，不是人人都那么好命，能找到这么好的婆家．我听完真想吐她脸上一口吐沫，　臭不要脸这几个字就是来形容她的．老公说，妈你别这么说，我们还没离婚呢，就是分开考虑一下．婆婆幸灾乐祸了说，什么没离婚呢，分居就马上要离婚了，明天我都给你找好了个人家去相亲呢，那姑娘八字特别好，不克我，不克你，不克自己孩子，不克自己爹．婆婆这话是说给我听的．反正我现在和老公已经分居了，我怕什么啊．我一个字一个字跟婆婆说，你这么没自信吗？你跟我这样抢着儿子，完全表现了你的没自信，你怕失去儿子吧？你越怕失去他你就越失去他，你感觉他现在还对你有一点母子感情吗？我觉得没有．婆婆看着我，气的说不出来话．我说，你爱说我什么说什么吧，不过我现在马上要和你没关系了，请你说话放尊重点，省得给你自己找不必要的麻烦．我正准备转身走．忽然我想起了什么，我说，对了，阿姨，我必须得还你一样东西．她看着我，我身体在颤抖，老公也看着我，我伸开双手，向她的肩膀，往后一推．她完全没有防范意识的向后退了一步，然后一屁股坐在地上，老公连忙去扶他，老公刚要说什么，我抢先说，我说，这是我还给你的！我可没推你，我只是想拥抱你，你自己后推摔的交．是你自己克的你自己摔交．我眼泪涌上了眼眶，想起了我４个月大的孩子，我说．我当时就是这么没有防范意识的被你推下去的，推掉了孩子．现在我这么还你实在有点便宜你．而且你有老公把你扶起来．我呢，　我看看老公，他的眼神很空洞．婆婆什么话都说不出来．我开开门，使劲的摔上了门．拿着自己那份分居协议书，和旧房子里一些自己剩下的物品，离开了那个可怕的地方．到我曾经跌下去的楼梯口的位置，我停留了一下，我仿佛还能看见地上的血迹．在我的心里．．深深的流着．．
拿走了东西，我还是没有住到新房子里，我只是把衣服放在了那，我看着屋子里面我们辛苦为以后日子准备的双人床，我记得老公在选床的时候还开玩笑说一定要选大一点的床，省得以后运动的时候不方便，我记得当时我掐着他耳朵说他色．看着沙发，我记得和老公坐在沙发上说这沙发真舒服，以后无聊的时候可以搬到沙发上住，老公开玩笑说，以后你和我吵架我就跟你打出来睡沙发，反正也挺舒服的．我想着，笑着，眼泪流着．好好的家，新新的房子，准备了那么久，我们一次却都没有住过，只剩我一个人在屋子里孤单的转悠．屋子太大，太冷，我住不起．我锁好了协议书飞快的跑出屋子，我受不了这份自己折磨自己的感觉．模糊中还有些猜测老公和婆婆在干什么，说什么．
　　丹晚上说给我开个庆祝会，好好请我吃一顿饭，可算是离开了那个鬼地方，丹说明天一定好好买身衣服，把以前的都烧了，有那男人气味的全烧了．说你现在开服装店钱也赚了不少了，别活累了自己．好好打扮打扮，让自己精神起来．我知道她在故意让我开心，但是我一点也打不起精神，我好象活在了回忆里．我无时无刻不在想老公现在在干什么，他会不会真的去相亲越想就越头疼．那天喝了很多酒．但是我没有去，丹在最后的时候把几个老板和小王叫来了．那几个老板色色的，说言言你这么好的条件干脆给去我公司吧，绝对不亏待你．当我的贤内助，我笑着应和着，小王脸上的表情特别不自然，中途我去洗手间，刚出来小王就把我堵在了门口．我看了看他，想绕他走过去，我刻意的在回避他，他一把拉住了我，手很有力．我惊恐的问他干什么呀，他说，言言，和我在一起吧．我不会让你有那么多痛苦的．行吗？他好象在恳求我，我推开他的手说，别闹了，我还没离婚呢．我心里还是想着老公．我不想让自己面对马上就要失去我们彼此的感情．为了一个老太婆，为了自己的尊严，失去了最爱的他．小王又拉回了我，说你别骗你自己了，你老公真爱你会让你为他流这么多眼泪吗？会让你这么折磨自己他却什么表现都没有吗？　我不想听下去，我说，我脏，你别碰我．小王笑了，说，你以为我那么没种，不敢面对你的病吗？我什么都不怕，只要你和我在一起，我也会让你什么都不怕．我看着他，那么阳光的一张脸．那么平静，现在却有了几分恳求的表情．我说，你真是个好男孩．但是你和我不是一个世界的人，你该找个适合你的女孩子，不是我．．还有，男人的话我以后不打算信了．我说完就走了．小王在后面喊，你看我以后表现好吗言言姐．我没说话，一直往前走，回到了酒桌上．酒吧灯光阴暗，像我的心情一样．．

王疯狂的追求我,我对他只有四个字:毫无感觉.我心里明白我到底爱着谁,但是我爱,却又不能爱.也许是上天对我懦弱的惩罚吧.那天我打开手机,看着日期.心里震惊了一下,我们的结婚纪念日.我脑袋一阵阵的发麻.我不知道他此时此刻的心情,一个多月没有见到他，没有他的消息,他给我发的短信我全没有回.忽然很想他.自己都在骂自己,骂自己没出息.我想找点酒喝.喝个大醉,然后把这天睡过去.丹去了服装店,我说不太舒服,想在家睡个中午觉.她可能不会记得今天是我结婚纪念日.我刚准备关手机.就在拿起手机想按关机键的那一秒,我的手机忽然响了起来.一切就是那么巧,那个熟悉的号码闪在我的手机上,我看着那号码忽然想笑.怎么那么巧.呵呵.现在想想,事情一切仿佛都是注定的.我很平静的接起了电话.老公的声音显得很憔悴,我说,你怎么没去公司吗.老公沉默.我问,怎么了?有什么事吗?老公说，言言,你能来家里看看我吗?我发烧了几天,没有你照顾我有点不习惯...我想,你这个自私的家伙,只有生病的时候才会想起我吗.我说.你妈呢?她去照顾你不好吗?老公没有说话.他说,你能来吗,求你...老公在我的世界一下变的很软弱.他以前在我生命里就是支柱,而现在跟我说话却求来求去.其实我那时已经暗下决心要离开这个城市,自己去别的地方发展看看,我想,在离开之前,见见他也是必然的,毕竟我们还有很多的事情没有谈清楚.或者是给自己当时的借口.现在想想,毕竟我有些舍不得他.我答应了他,挂掉电话,化了淡妆,走在了"回家"的路上.
　　因为上次走的时候我已经把钥匙还给了老公,我敲了半天的门,老公才给我打开.看见他的样子,我止不住的心酸起来,头发油油的,胡子凌乱.穿着全是烟味的衣服.我戴着一副大墨镜,来掩饰我哭红过的双眼。我进了屋子,什么也没说，老公忽然从后面一下抱住了我,他比我高很多.我小170.但是不爱穿高跟鞋子,都是穿运动鞋.老公怎么也有183.他深深的抱着我，把头低下来放在我的脑袋上,我的头皮都是凉的,像他的眼泪,也像我的心.我试图挣脱他,但是没有用，老公的力气一向那么大.他哭的让我心碎,我毫无表示的站在那,让他哭,让他抱,我的双手自然的下垂,我扫了一眼家里，全是酒瓶.味道简直难闻极了,老公说:言言你别离开我,真的我求你,那天我真的中邪了才骂的你,我是太怕失去你了,我不知道怎么才能让你回到我身边,我想骂骂你,让你也骂骂我，咱们大吵一架以后,你也许会回来.也许会把平时说不出来的话吵出来.言言....你别....老公说不下去,只是在抽涕.我说,你放开我吧,没用的.老公看着我，眼睛红红的.我是那么的心疼,却又必须装做那么的不在乎.他拿手摘掉我的墨镜,看着我红红的眼睛.我低下头,不想让他看见我哭过的眼睛,墨镜被摘掉的那一刹那我有些害怕,好象我的盔甲被他摘掉了一样.我没有了自信.老公就那么一直的看着我,我几乎听见了自己的心跳.不知道为什么,见到老公我就会舒服.看到他就会很塌实,这是一个做为老婆的特性吗.只对自己爱的人有感觉.我看见小王的时候虽然感觉他的脸很平静,但是除了平静,就没有别的感觉,可是看见老公的感觉却是那么复杂.老公看着我,说:老婆.我爱你...这三个字他结婚那么久几乎没怎么说过,而他这次说的那么平静,那么真诚.让我浑身不自在,起了些鸡皮疙瘩.我许多天对他的思念和我自己的压抑一下被我发泄了出来,我终于掉下了眼泪，老公吻着我,吻着眼泪，吻着嘴.我推开他,然后又使劲的抱住了他,我哇哇的使劲哭,我说:你个混蛋!你骂我!你骂的那叫什么话啊!你混蛋!你该说那样的话吗!你无耻!你小人!我走了你也不阻拦我,我每次走你都不阻拦我.你就那么让我走,我每次走到门口都希望听你叫我,希望你哄我,不让我走,可是你就是不理我!我特想见你又特不想见你!你个臭流氓!老公的脸贴着我的额头,我才发现他的身上真的很烫.他确实在发烧，我搂着他的身体,他有些微微的发抖.我们就站在那,抱了很久..

我照顾着老公,收拾着屋子.给他喂药.老公缠绵的看着我,许久.我说:其实今天我来也就是看看你,过几天我就走了,去别的地方看看自己能干点什么,我必须发现自己的价值,再和你这样纠缠下去,我怕我自己会疯掉的,还有你妈,我这辈子也无法面对那样一个人，呵呵,我笑了,想着以前和他妈发生的点点滴滴.觉得真无聊.老公沉默了一会,说言言你别离开我行吗?我这一段时间不知道怎么过来的，天天喝酒.我想你想的都不行了.我从来没说过这么麻的话,但是今天说了,我想抱着你,一直想着老着.我看着老公,他跟我的孩子一样,可怜的看着我,我们是世界上最可怜的一对傻子他把我搂上床,我哭了半天,然后就闻着他身上的气息,沉浸在我最后一点幸福的感觉里.这份平常而熟悉的感觉，我期待了那么久,只有老公的肩膀才是我最熟悉的地方.
　　我跟丹说了整个事情,包括我想走的念头,丹没发表意见,只是说，也许这是最好的办法,说看我住她那段时间,天天晚上都哭,肯定是想老公了，说你再恨他也离不开他,那能怎么办,按你的想法去做吧.我和老公又像小夫妻一样的住在了一起三四天,我预定好机票,等待着去它乡的那天.
　　我想把妈妈一起接走,但是我对前方的路一点也不知道,我不想去了妈妈为我担心,我告诉妈,等我一稳定住脚,一定会接她过去.妈了解我的心意,说我早该自己出去闯闯了，这几年一点也没独立,挺没出息的.妈说不让我担心她,说她的幸福就是我的幸福.最后和老公在那个家里住的几天真的挺幸福的,虽然偶尔还是接到婆婆的电话,但是不知道老公是不是为了安慰我，都把电话匆忙的挂下,婆婆一发牢骚老公就不耐烦的吼起来,婆婆也就不敢多说什么了,但是这一切可能来的都晚了点.我依然习惯他晚上抱着我睡觉的感觉，我想我这一辈子都离不开这种感觉,走之前我们没有离婚.至于分居协议书，老公把他那份撕的碎碎的，而我的那份,自从我给它锁在抽屉里，还没有拿出来过.我把服装店全交给了丹.她说我不干她也没什么兴趣,等找到合适人就把店弄出去,然后钱分给我,她知道我打算走的时候就给了我一些钱,说是我应该得到的.我知道其实根本就没有这么多,丹是怕我在外边受了什么欺负,有点钱总比没有好的.我走没有告诉小王,我希望他找到一个好女孩.我是世界上最不适合他的人.而且我发现除了自己的老公以外,我好象也失去了爱别人的权利.老公告诉我,如果真的打算要走,也不阻拦我,只是希望我要好好保护自己,看清楚身边的人.说如果真的遇到了比他还适合我的好男人一定告诉他,他会很干脆的和我离婚.我想也许吧.也许他是世界上最适合我的人..但是我们爱的却太难了..
到了现在这个城市,我开始找了几份工作,适应了一段时间,但是都是没干多久就换掉了，直到现在这份翻译的工作,我觉得很上手.在外面的生活还是给我带来的财富,老公几乎月月都来,和我住几天,有一次在这边和我住了两个星期才回去,我告诉老公,不要告诉他妈我在什么地方，也不要跟我说关于他ma的任何事情.我现在一个人在这边很好，活的很安静.很舒服,其实我是个特别害怕孤独的女孩子,我经常上网看看这个,看看那个，希望解除我的孤独感.但是越这样就越让我觉得我的确是个孤立的单体.老公也说过想放弃那边小公司过来陪我的话,但是我也听听就算了，我不想把以后的生活想的多么的美好,我只想过的自由点..饿不到自己就好了,下个月我准备接妈妈过来..虽然我现在酒精起作用的时候还会恨婆婆恨到骨头里,但是已经不重要了.我现在已经不在她的笼罩之下了,我等着老公真的离开她,到这个城市和我一起生活.我等待这那天，也许那天我永远也等不到...今天丹丹来这里看我,又有喝了点点酒,所以结尾很快就告诉了大家,本来我还想多描写些细节的东西，但是细节太多，我便会越想他.想我这辈子唯一爱过的那个男人.....
我死也没有想到,我离开老公居然还可以生活，其实我是一个依赖性很强的女人,我很喜欢被男人保护的感觉.但是我越想那样上天就越不让我那样,他现在天天给我发短信,尤其是晚上，老公温情的短信陪我睡觉.他公司生意很忙.我也会发些鼓励的话语，我发现其实这样的感觉也许更真实些,至少我离开了一些我憎恨许久的东西.我有时候开始不知道自己在为什么而活.为了自己还是为了别人.老公这几次来，都说想和我要个孩子,但是真的有了孩子,能怎么办?难道一直这样分居下去,虽然他说过要一起过来的话，但是我只当听听,仅此而已.我想我也许有一天会适应没有他陪伴每分每秒的生活.虽然现在有些艰难.但是我愿意等着他明白我究竟的想法.我只想过一种接进与白开水的生活,我想平淡没有风雨的过一辈子.
　　最近疯狂的爱上一了首歌.It""s only the fairy tale 童话而已.我婚前的幻想也只是一个童话.把自己的世界看成了公主王子一样的美,但是残酷的事实拉我回到了现实中，我想告诉那些想步入结婚礼堂的朋友们,你们不用过多的害怕，如果你们真的准备好了.爱一个人的确是要有代价的.但是如果他值得,多大的代价又怎么样呢.人生活的方法有很多种,看你怎么选择了，比如我，现在完全可以忍气吞声的天天和老公生活在一起,看着婆婆的脸色,等待命运的来临,但是我不会过那样的日子了,我觉得有时候自尊比什么多来的重要些.就算为它牺牲了点东西,但是那是为了我们自己,为了自己的自尊!单亲家庭的母爱也许多少有点变了味道,但是不会家家都像我遇到的一样，我真切的希望你们能找到自己的生活,我只有一句忠言,婚后不要和婆婆在一起生活,有种距离,是越远越美丽的.希望你们是世界上最幸福的人
我每过一段时间就会把我进来的生活告诉大家,希望大家也帮我随时顶着帖子,谢谢大家哦..
　　每个人的生活都是一个故事，看你怎么去叙述它..