A：就叫小疯子吧！虽然后面变成了不折不扣的小包子！（疯子变包子的经历堪称传奇）说起她，原来的确是一个不折不扣的小疯子！家里是北京本地的，家境富裕，父亲的检察官，据说是专管百万元以上贪污的；母亲是医院的医生。按说这样的家庭出来的孩子不管是教养，还是谈吐，或者心胸都应该不错，结果……

   来学校的第一天，JP的小疯子就牛刀小试！记得我当时刚走到新生报到处，就看见一个个子不太高的女生在那里抓住每一个来报道的新生喋喋不休。开始还以为是学校派来迎新的师姐，结果等一路手续办完精疲力尽地拖着行李到了宿舍，才赫然看到，刚刚人群里的那位MM正在整理我对面的床铺，于是偶默默无语的退出宿舍，努力睁大了眼睛仔细往宿舍门上看——没错啊！是学校安排的那间啊！然后keke 很低调地进入宿舍，和每个人打好招呼后，开始整理自己的床铺。
     
    在其后的近2个小时中，耳边传来轰炸似的自言自语和碎碎念！——例如我们这一届大概有多少男生啦！这些男生里有多少北京的啦！男生里有多少帅哥，多少青蛙，多少有钱的，多少贷款的，多少身高180以上，多少身高170以下，及众男生的喜好，家庭背景，有无女友，过往恋爱史~~~~~~~在这2个小时里，我因为经受不住这样的摧残，甚至一度出现臆想，怀疑我是不是高考填错了志愿，把我录取到国家某个从事机密调查的学校来了！最严重时，我甚至怀疑自己是不是身处北京。

等好不容易男生们的八卦讲完了，我们疲惫的耳朵正恐惧地等待着她开始下一轮关于女生的八卦，谁知道，还没等我们反应过来，她就收拾完床铺扬长而去。

   宿舍里沉默了大约1分钟后，一个漂亮的MM突然结结巴巴地开口说：“你们~~是不是有点不习惯！其实她就是那个样子，她在我们高中是出了名的小疯子！你们千万别介意，就当她不存在好了！”

    又沉默了1分钟后，宿舍开始恢复了些正常气氛，我们这些剩下的女生开始正常的互相认识，互相自我介绍。寒暄以毕，刚刚最先说话的PLMM，用她那水汪汪的大眼睛，带着恐惧的表情向我们小声道：“我~我~我不想和小疯子一个宿舍，我~我要换宿舍！”然后华丽丽地逃跑鸟！！！
于是我们剩下的5个人全体石化在新宿舍中~~~~~~~~

那个PLMM，我们姑且称她为桃花吧！人长得的确是PP！学校无情地驳回了桃花MM的更换宿舍的建议，于是她很不幸地和我们一起与小疯子在如此狭小的宿舍里度过了她人生及其值得回忆的4个春夏秋冬！

桃花MM一回来，立刻召集我们这些还不熟悉的室友，用极其恐惧的语调告诉我们，一定要小心对待小疯子，千万8要和她随便说话，尤其不要乱搭她的话！

那个时候偶还觉得桃花有些大惊小怪，小疯子无非是有些疯疯癫癫，也不是什么坏人！现在想来完全辜负了桃花的一番美意！

随后的几天里，我们渐渐领教了小疯子的利害，才理解了桃花MM为什么会有那样的反应。
因为第2天开始，小疯子就开始守在男生宿舍楼下面，盘查每个进出楼的男生。经典对话如下：
小疯子：同学！请问你是艺术系的吗？
男生A：哦！我不是！
小疯子：那你走吧！

小疯子：同学！请问你是艺术系的吗？
男生B：我是啊！怎么了？
小疯子：太好了，我也是，我是咱们系这一届的新生！
男生B：你~你好！
小疯子：你叫什么？
男生B：我——
小疯子：你家是哪里的？
男生B：这个~~
小疯子：你有女朋友吗？
男生B：——
小疯子：你女朋友叫什么？哪个系的？你每个月生活费多少？够花吗？你们现在的老师是谁？你上学期每门课分别多少分？你住哪间宿舍？几个人？有矛盾吗？~~~~~~~~~~~~~~~
男生B：~~谁~谁来救救我~~~~~~~

就这样，小疯子本着日本鬼子搜查抗日志士的热情，把所有艺术系的男生仔细盘查了一遍。于是第2天，小疯子的圣名就像一轮明月照耀遍了整个学校的男生！于是外系男生经常问——听说你们系有个小疯子？；我们系的男生问——听说你们那届有个小疯子？；我们这届男生问——听说你们宿舍有个小疯子？

在这种情况下，我们整个宿舍陪着小疯子一起壮烈地出了名！任何人对我们说话都言必称小疯子！几乎所用人都用同情的眼神望着我们宿舍其余女生的背影。

那段时间，我们经常怀着忐忑的心情，在宿舍锁门前才悲壮地踏上宿舍门前的台阶。进入宿舍后木然地听着小疯子喋喋不休地讲述整个艺术系所有男生的八卦。

很快地，我们个人的隐私也开始不保，在小疯子的不懈努力下，几乎全系男生斗知道了我们宿舍其余6个女生的身高、体重、兴趣爱好、高考分数、家庭父母，尤其是可怜的桃花MM，由于过于PP，男生对她的消息最有兴趣，基本上最后连桃花1个月用几卷手纸、几张澡票、充多少钱饭卡、洗洁精还有几天用完……都成了公开的秘密。那个时候我们才真得理解了桃花MM当年恐惧的眼神绝对是发自内心。

有一次，桃花MM中午刚发现自己例假来了（她有些痛经），下午2点就有男生托人送来了零食，留纸条说问候桃花JJ肚子疼！
桃花抓狂了！！！！！！！！！！我们幼小的心灵在那一次也被彻底的震撼了！！！！！！

渐渐地，小疯子关于男生的八卦，开始渐渐集中于林和浩，这2个帅哥的身上。在她的嘴里这2个家伙简直就是天下第一帅哥，2个人貌似心里都心仪小疯子，但是碍于是两个人是最好的朋友，都不忍心夺人所爱！！

结果半个月之后，小疯子突然再也不提林了！我开始还奇怪，后来我的上铺——苹果MM偷偷告诉我一个惊人的消息：桃花和林帅哥好上啦！！
紧接着，帅哥浩也有了女朋友——本系最丑的一个女孩子。

于是小疯子罕见地沉默了3天，这是我大学宿舍里渡过的仅有的安静的3天。

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第4天上课的时候，我由于去的晚，被迫坐在和小疯子很近的地方。课间，看见小疯子在那里吃冰淇淋，随口问一句在哪里买的，结果偶本人第一次真正领教了JP的实力！

“我和XX（我们班某男生）互相猜对方内裤的颜色！猜错了那一方罚请冰淇淋！！！！！！”听完小疯子的话后，可怜的偶石化ing、 粉碎ing、随风飘散ing ~~~~~~~~

上帝啊原谅我当时没出息的反应吧！如果换作现在已被各种JP锻炼的百毒不侵的我，没准听完了还要面带微笑夸她两句有创意。

   于是我带着无法言表的悲愤！当天报名参加了学校的篮球队！在精疲力竭的训练中消磨掉JP对我造成的心理阴影。同时也导致偶到现在还过度发达的肱二头肌、大腿前群肌……（现在我们单位的女生都无比赞叹我每天骑车从西三环到东三环上班的毅力，经计算单程最少15公里。）

如果说小疯子仅仅是以上那些不着四六的举动，其实我还不会那么反感她。但是，很快我就发现，她还有其它的毛病。
如果说在北京的学生家庭条件好一些，可能在大学里也是无可厚非的。但是这出现在小疯子身上，就成了问题。

某日，她带着一双皮鞋回宿舍，一回来就召集我们参观她的新鞋子，告知曰：暇布士5折！花了300元！

我们只是礼貌的点点头，随口应付了一下以后，她就开始发作，用了一个小时来吹嘘暇布士这个牌子有多么好，简直这个世界上，除了这个牌子的鞋，其它品牌的鞋都该改名叫袜子。还天花乱坠地形容鞋的皮质有多么舒服，质感多么高贵！说得我一度怀疑暇布士为了造鞋，涉嫌捕杀国家一级保护动物大熊猫。

   老天啊！虽然我上大一时还是99年，但是也不至于买了一双300元的打折鞋就兴奋成这个样子吧！可是我万万没有想到，这只是灾难的开始，接下来的1个月（注意！1个月！30天，无双休日，无公共假期）里，我们每天晚上都在她对皮鞋的夸赞声中沉沉睡去，那感觉就像是某个鞋类广告的视频在我们宿舍设置了24小试重复播放一样。

    这种可怕的后遗症导致我至今走近暇布士的柜台都会不由自主的加快肾上腺素的分泌。

最终，为我们解除暇布士毒咒的是我们可爱的桃花MM，她带着舍生取义的精神，毅然从暇布士也买了一双鞋（最便宜的），穿了几天，发出了不过而而的论调。于是我们群起响应。

果然没过几天，小疯子终于不再提起她可爱的暇布士皮鞋了！但是依然不忘恶狠狠地盯着别人的暇步士说：“你看！这种鞋是暇步士里最难看的，只有中年妇女才愿意穿！再说了！我已经先买了暇布士，她怎么可以也买这个牌子！”

    暇布士！你原谅我吧！我后来之所以永远不在你店里消费，绝对不是为了省银子，也不是质疑你的质量，只是我一拿起你家的鞋子，就立刻感觉自己背后有一双诅咒的眼睛闪烁着诡异的光芒。

有MM回帖说，遇见这样的JP，大学4年过的真不寂寞。
对此我只能血淋淋的回答：“是！”

因为我不寂寞的大学JP生活，到这个时候才真正拉开了帷幕。

    有一天我刚在小疯子的动力下，冲进体育馆里背着20公斤的杠铃做完负重训练，感觉心情舒畅可以暂时忘记小疯子的时候，突然教练告诉我，说我们宿舍的女生来过，告诉我训练完了去学校门口的火锅店找她们！

    我心里还挺高兴，以为谁的生日到了，大家正好可以借此腐败一下。于是我扔下杠铃蹦蹦跳跳地向火锅店杀去！
    谁知一进包间，姐妹们齐刷刷的用一种既哀怨又同情的目光看着我。

    “今天的饭，是我们大家请你的！”桃花MM幽怨的声音犹如空谷莺啼那么好听！

   “有什么高兴的事情，要搞得这么隆重？”我看了看自己那日渐强壮的肱二头肌，“离CUBA开赛还早，等我赢了比赛，大家再请偶也不迟嘛！”

   “恐怕等你听完，你连拿球的力气都没有了！你知道吗？系里关于创作组的分组方案下来了！你和小疯子一个组！以后的2年里，你每天要和她朝夕相处了！！”

    哗啦啦~~~~keke的心瞬间碎成一片片，全部掉进滚开的鸳鸯火锅的红油锅底那边。

    所谓的创作组，是按每7个人一组，给一间工作室。面积和宿舍差不多。里面除了画具，还放置了这7个人的电脑，一般来说一个工作组在开学的第2个月由老师分配好之后要一直保持2年！！！这2年里创作组的同学基本上是同出同入同吃同睡（没错！是同睡！虽然组里有男生，但是我们系的特色是经常熬夜，大家熬的晚了，睡在工作室里是我们系再正常不过的事情了！）

所以和小疯子一组的结果就是——每天24小时和小疯子贴身相处！！！！！！

    亲爱的系主任啊！虽然我知道我这个人的肱二头肌很发达，大腿前群肌也很不错，但是您忽略了我的心肌是很虚弱的！而且二间半膜和三间半之间还有杂音！……何况每天24小时……两个热恋中的拉拉恐怕每天都不会贴身相处24小时啊~~~~~

于是真正JP的大学生活开始了——
第1天！小疯子把自己的音响开到几乎80分贝，用来反复播放“我是女生”（我知道您是女生，我从来没敢怀疑过您的性别）

第2天   我们工作室里多了个床垫！（老天！虽说是偶尔熬夜需要在工作室里睡觉，那也是在椅子上打个盹的事情，您要是真想睡得那么舒服，回宿舍睡好不好！）

第3天  多了2升电水壶！（打开水很麻烦吗？而且我们学校的开水可是不要钱的啊！还好工作室的电费不需要我们交！）

第4天  一个用来热饭的不知道什么电器！（亲爱的！就算工作室环境枯燥，您也不要把课堂改造成厨房一样！）

第5天  一米五的穿衣镜！（偶无语！反正偶页可以蹭着照，偶就不批评了！但是请注意，这是教室！您见过上大学的女生带粉红色小镜子上课的，但您见过带1米5穿衣镜的吗？）

第6天  零食10公斤（依据体积目测，但考虑到巧克力比重大，大家可以自由向上浮动2公斤!）

第7天  巨型锁一把！（亲爱的！其实就是没锁俺也不会吃你的零食，你没看俺天天吃青菜就是为了减掉自己那粗壮的大腿前群肌？）

第8天  打开锁后，被倾泻而出的巧克力砸倒在地！（恩！不错！偶生平第一次看见人类和巧克力的PK中，巧克力获胜！）

随着每天和小疯子的贴身相处，我在篮球队里的战斗指数也日益升高，终于有一天，教练看着我跑了1000米准备活动后，做了20组仰卧起坐，20组折返跑后还能背着20公斤的杠铃做纵跳。我们以严苛而著称的教练终于被震撼了！立刻宣布我成为篮球队的正选队员！

所以说人不能老是抱怨自己会遇上JP，其实JP也会给我们带来很多积极的作用！

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坦率地讲，我一向不认为自己是一个RP很高的家伙，后来的事情也无情地证实了这一点。
因为我过于没有RP，所以我很快就对小疯子的家庭有了兴趣，因为我实在很想知道，一个如此正常的家庭究竟是如何培养出小疯子这样的JP来的！  

果然，事实证明一个伟大的JP本人身后一定隐藏了一个更加JP的家庭！前面说过小疯子的父亲是官员，而且还是权力系统一个不小的头目。妈妈更是一个大医院的医生。家里可以说是有车有房有钱有粮！

就这样一个家庭，居然早在高中时代就给小疯子相中了一门亲事！！！！在小疯子考上大学后就玩命的撮合她和那个男生。经常把那个男生叫到家里来玩。经常制造机会让2个人单独相处。

还是让我们大家先来猜猜对方的条件吧！

起初我对这个神秘的男生充满了深深的敬意！觉得他是这个世界上最伟大的人！因为能有勇气和小疯子主动生活一辈子——这种勇气绝非我们这种肉体凡胎的家伙能有的！在我的心目中一直把这个GG当做二郎真君每天仰慕之、膜拜之~~~~~~~   

    自从有了这个GG之后，我那本来就不高的RP值就一个劲的往下降！八卦的细菌在我的血液中每日翻滚。  于是我开始很不厚道的每天抽出时间来和小疯子聊天。

    先是听说这个GG对小疯子用情极深，每次都带着几斤五花肉去小疯子家探视未来女友兼岳父母。（请暂时忽略掉作为礼品的五花肉，因为那个年龄的我，在JP界道行还很低，根本不会对五花肉——这种奇怪的礼品感到有什么探究的兴趣。）  

    后来又听说这个GG追求小疯子坚定不移，无论小疯子拒绝了多少次，都坚贞不移地继续努力。而且每周按时按点滴带着五花肉和后臀尖来小疯子家拜会岳父母。而且据说小疯子的父母超级喜欢这个GG！对自己女儿的态度恨不得是牛不喝水强按头也要撮合成这对姻缘。

这个时候我对这个GG的崇拜之情犹如滔滔江水，不！犹如黄河决口一发而不可收拾。 这是个品味多么脱俗高古的男生啊！

   再后来听说这个GG成绩奇好无比，原来准备考清华，后来由于志愿没有报好，掉了北京一所本地大学（这所大学以专收北大清华落下来的学生而闻名） 。在这所大学里据说那成绩也是数一数二的！GG还每次都用自己的最高奖学金给小疯子买礼物。

    听完这些后，我对这个GG的膜拜之情几乎已经到达了顶点。普天之下除了我们学校那个每次打饭都用脸盆的GG外，他是我第二崇拜的男性了！

   每个周末小疯子都会带着一书包没洗的袜子和内裤以及脏衣服回家，回来的时候肯定带回一些关于这个GG这周又带了礼物（一般是猪的不同部位）去她们家的八卦。

终于有一天，我对礼物单里反复出现的五花肉和后臀尖无法再漠视下去，直接问了小疯子这个GG家是不是和肉店比邻而居。

结果小疯子的回答终于让我明白了一个道理，JP这种生物绝对是群居性的动物，一个单独出现的JP身后一定隐藏着更多的JP。

    我相信，说道这里大家肯定都猜到了！没错！这个GG家是杀猪的！北京郊区农村一个屠夫的家庭。据说小疯子的父母是在一次买肉的过程中相中了这门亲事。自从双方家长确定了这件亲事后，小疯子家据说有3年都没在市场上买过猪肉！

    这个时候我那崇拜之情立刻从这个GG身上转移到小疯子那更加JP的家庭上了，同时恨不得立刻打电话告诉我老妈买猪肉以后一定要去超市，不要去菜市场，免的为了几斤便宜肉，把闺女赔进去。