你好，秋心，我想问下我应该如何做？我很烦真的想不到怎么处理这件事，来龙去脉请看http://www.gzmama.com/viewthread ... 6amp%3Btypeid%3D355谢谢你！期待你的回复。

估计你是没有看秋心前面的回帖，她希望大家把事情简单写在这里，她很忙，没办法一一去看，你看你自己都没有耐心去看别人写的东西，却要求别人去看你的，这真的是在为难别人的同时也在为难自己，己所不欲勿施于人呀！！！人如果需要别人用心帮你解答，你也应该用心对待别人呀！！！[ 本帖最后由 2000妈妈 于 2009-6-22 23:07 编辑 ]

请看第一页介绍，需要求助可把内容简明扼要地写这里，因非常忙碌，恕不另外看贴回复。

秋心，看了你的帖子，觉得你分析得很到位，很透彻，给出的建议也很有建设性，让我受到不少启发，谢谢你！
最近几个月一直忙着在家带孩子，感觉自己和LG话题少了，以前总有说不完的话，现在除了说孩子的事，还有一些生活上的琐事，好像没有其他话题可说了，自己整天带孩子感觉整个人也迟钝了好多。我想应该多看书充实和提升自己，能不能请你帮忙推荐几本书呢？另外，也请您帮忙推荐一本（或几本）适合我LG看的书，最好是关于如何获得成功（这是他比较关注的）及如何处理好对家庭婚姻等关系等内容的，希望我们能共同进步。谢谢秋心了

在看你的诉说之后，我心里一直有个疑问：为什么你自己不报考，却明知他办事不上心不可靠还非要他帮你呢？你既然懂得上妈网在这里回贴，相信对网络你是熟悉的，那为何不亲自动手办自己的正事呢？姑且不论他误事有错，你的依赖性就是问题的根源。固然，让自己的老公帮自己做一点是正常的，但是你都说他不是第一次误事了，为什么还要给他再次误事的机会呢？明知他不某方面不可靠，偏偏要去靠，然后理所当然责怨么？你这不是为难自己刁难别人吗？

就算夫妻之间，也要谨记，夫妻是伴侣，而不是一方依赖一方，两个人唯有拉着手一起走，才会走得长远，如果一个人非要另一个人背，初期是甜蜜的负担，但慢慢的就真的会成为急于抛弃的负累了．俗话说悉性好同居，有些人性格比较马虎粗心大意所以常会误事，生性如此，则不能定论为不在乎让自己办事的人，你丈夫也许是生性如此，并非不爱你，如果你在乎他，或者希望家庭和睦，最好是避免矛盾，比如知道他粗心，就尽量自己做一些重要的事，这样就会减少争吵的机会。爱是包容，爱是理解，而非索取和追讨，如果他只是这方面做得比较差，而别的方面尚可，个人认为你的脾气以及想看心理医生是小题大作，调整你自己的心态更重要。

谢谢！还是好了点。为了孩子走不出就好好淡淡过吧！

初涉婚外情时会处于疯狂阶段，当事人是非常陶醉的，在这个时候要去改变这种局势是很难的，你的老公如果开始婚外恋的时间还不长，在这种情况下你的好和你的挽回都于事无补。但是，一段时间之后，婚外情通常会自己走向灭亡阶段，因为过了新鲜感，也因为相处时间长了矛盾和不适渐渐出现，到那时，男人就会慢慢回家，当然，这个回归期需要多长、被背叛的一方是否愿意原谅则不好说了。

如果说你对这段婚姻还抱着挽回的意愿，也愿意接受一个出轨的男人归家，则可以继续精致自己把这件事先放一边，婚外情等不受世俗所允的感情往往是受的阻力越大越轰烈，反之，给其空间则会更快自生自灭。如果说你接受不了他的背叛，则不妨收集有利证据，准备离婚。当这个男人透明，自己找乐则是一种对人生消极的态度了。

《男人来自火星，女人来自金星》适合夫妻一起看，不错的一本婚恋心理学。至于其它的书籍我则不敢建议，因为我自己非常忙，有时间的话都是看心理学书，所以对于现在市面上的各种书不太熟悉。你方面，个人建议你如有兴趣可练练瑜珈，提升气质也修心养性，更要记得和朋友保持联系有自己的空间，当然，培养适当的爱好和兴趣是不可少的哦。

真奇怪我昨晚发表的问题今天怎么没见字影呢?

无意间发现这个贴，细细看下来，发现秋心姐姐的回复可以让女人学到很多东西，这个贴真不错。。祝福天下女人幸福。

帮顶

今天心情不好，上媽網來逛逛，發現了秋心的這個好帖，希望你也能幫我結開我的結：
和老公相戀到現在13年，生了小孩以後感情淡了很多，老公也開始出軌，06年發現時和他大鬧了一通，當時想離婚但因為孩子擱下了，他和小三仍有聯系，手機很少讓我碰，QQ也改了密碼，如行屍走肉般過了一年，08年開始關系稍為好轉，他又像以前一樣對我了，但手機還是很少會給我，我知道他們之間應該還有聯系，他今天和我說他們之間還有聯系，小三結婚了，有時會發短信和他訴苦，我問他說那你想怎麼辦，他說我能怎麼辦，我真不知該如何處理，請秋心幫忙

秋心，很感谢您的回复。您的分析在情在理，一切都视乎我是否还想继续。看了你给MM们的回贴，经常提到女人要精致自己，是的，我很赞同这个观点，如果连自己都不爱自己，又如何让别人来爱你。或许我该详细讲下我的情况。
我一直在著名的外企工作，虽然因为女儿的病我无多余的金钱上美容院、健身房，但即使在最累的时候我也会把自己打扮得干净利落，而且感谢爹妈，我的外貌也很对得起观众；在精神层面，即使我在最进退两难的时候，我也没有放弃过我的事业，并且还为之不断进修充实自己。我一直的自尊自爱备受身边同事、朋友的尊重。
但正如你所担心，因为女儿的病，这些年我的确忽略了LG。女儿是重度脑瘫，为了能让她过上正常人的生活，我耗尽了我所有的精力，因为我觉得我自己人生我可以把握，但女儿的人生却必须由我来扶持，我欠她一个健康的开始，我必须要为她以后的人生负全责。所以为了支付每天上千元的治疗费，我低下过我骄傲的头卢去借贷，因为没有多余的钱去做训练，我自学了推拿按摩，为了训练女儿的学习能力，我搜集各种资讯，自己亲自制作训练材料，为此我的电脑制图能力接近专业水平。为此我钻研了关于此病的大量书籍，可以讲我在这方面也是半个专家了。感谢上天，我女儿现在升读大班，各方面能力都很好，尤其舞蹈方面，完全没有不协调，连老师都惊讶。但就在我以为从此走向艳阳天的时候，LG却以这样的方式给了我迎头一击，在那一刻真的是生不如死的感觉。如果说出轨是我对他的冷淡（他是这样说的），但那些一直以来的挥霍则是刻意的隐瞒，看着那些银行出入记录，想着我们这些年来的困难，我真的无法选泽原谅。我只是要求夫妻最起码能做到同舟共济，这要求过份么？况且这些年我也不是完全对他不管不顾，我会在他夜归之时给电话提醒他，会在他出差时叮咛他注意安全，女儿的事我也不是想一个人扛着，只是每次跟他商量，他总不会给你一个肯定的答案。于此，我只能说我们的人生观存在太大差距，也只能说自己看走眼了。
现在一直还在纠结的原因是，女儿还是很喜欢他爸爸，可能女儿都会是比较喜欢爸爸的吧，我不想再给予她任何打击，我想心灵的疾病更甚于身体的疾病，而我那多情且敏感的女儿，我不想她再为了我们背负太多，所以很痛苦很难决择，不知道出路在何方？

秋心：看了你的很多解答，佩服！请教一个目前困扰着我的问题。
    老公很懒，我也不勤快。现在孩子不在身边，每天就我们两个人，家都懒得收拾，很乱。我总是想让他和我一起做家务，这样我才会有长久一点儿的动力。该怎么样发动老公和自己呢？——我们都上班，我每天比他早到家，做好饭他就回来了。感觉我们俩对这个家的清洁和收拾，都有点有心无心。该如何发动他和我一起做家务和锻炼身体，而不是经常流连在网游里呢？

    这个问题，对我真是个问题。

在13页已经回复了，请自己查看。

多创造家庭活动时间，通过孩子去唤回父亲的责任感，你自己也要更疼爱自己精致起来，另外，要有自己的交际空间和追求，当自己的妻子漂漂亮亮努力积极地去生活的时候，男人就会开始紧张和害怕失去，人性是这样，总是不懂珍惜自己所拥有的，所以，不要让他觉得不论如何都是不会失去你的，一张白纸是不会吸引人看的哦。从家庭气氛和自己身上着手，才是正道，你去和他吵怎样对待小三的态度是于事不利的，当你们的家庭幸福时，他自然会懂得去珍惜。婚姻是需要经营的，还要去好好努力才是。

你的情况确实比较特殊，在这里我想说一声：坚强的妈妈，你辛苦了！

如果你们是在这种婚姻背境下，你的丈夫作出如此行为，说实话我个人真的觉得这个男人不可取，缺乏爱心和为人的最基本责任感，就算自己的妻子再内外精致，只怕这种男人也是不懂珍惜的。但是顾虑到孩子确实容易受伤，情况特殊怕再受打击，你的进退比常人会更难。既然你没有更好的选择空间，就学会放下对他的寄望，积极努力去生活，爱自己更好好培养女儿，至于他，就当是为了女儿的心理而和他保持关系吧，当你不再对他寄望的时候，或许你会好受点，说不定多年后，有一天他会被感化学会爱你们。

你的路确实很难走，在这里只能给你一个拥抱，好好爱孩子，没有人比她更需要你和爱你。

你累了时，可以到我博客或这里，我想我愿意随时给你一个拥抱。

在我看来，你这段感情并非无可挽回，不过，挽回之后，你的路会非常难走，你自己真是要想清楚。你的男友这么坚定，是因为他的自卑使然，作为男人的尊严他承受不起你及来自你家庭的嫌弃，再者，他也担心你们在金钱观念的差异上会造成婚姻的不幸。所以，如果你能坚定不移地爱他，并且改去你金钱观念上和他的差异，相信他还是愿意回到你身边的，他的身体原因对他的婚恋情况毕竟是有影响的，人缘好，并不等于别人愿意和他深入发展。

你们的消费习惯不同，人生观也有不同之处，而且背负的压力也不少，好好考虑清楚，不要因为一时处于被动地位就乱了套，想清楚了去路，如果想挽回就坚定向他表白，相信不无机会，当然，选择结束，则另当别论。

诚恳和他谈谈你的决心，然后尝试分工合作的方法，最重要是你自己要先克服懒性，才可带动他一起积极。

[ 本帖最后由 秋心~~人淡如风 于 2009-8-2 10:32 编辑 ]

一语中的啊,秋心!看来我要先 克服自己的惰性。我试试。谢谢！不好意思，各位见笑啦！

[ 本帖最后由 anewday 于 2009-7-31 10:22 编辑 ]

秋心MM:

        你好!
        我和我老公从认识到现在，已经有四年的时间了BB已经一岁半.我现在觉得,我和我老公之间太多问题了,
       一是性格问题:了.我们在一起的这段时间,我有时候会感到幸福,但是很多时候会感到孤单寂寞.我老公是个性格内向的人,不爱出去玩,有时间就喜欢看书学习,或者上网玩游戏,而我就比较喜欢出去参加各种活动,所以我们这点差异很大,为了屈就他,我放弃了很多活动,也改变了很多.生活枯燥单调很多.我个性开朗活泼,比较热情,有什么感情喜欢表达出来,而我老公从来不善于表达他的感情.遇到什么节日他很少送什么祝福.我也从一个感情丰富的人改变一个没有情趣不重视节日的人,感觉自己跟他在一起,改变太多太多了.
      二是客观问题.刚认识他的时候,他很沧桑,很疲惫,跟我讲他的过去.处于母性的关怀,我和他在一起了,虽然我知道他离婚过.但是年少无知的我,根本就没问过他是否有小孩.后来在一起一段时间,无意提起,原来他还有个孩子.他说孩子可以不去管他了,已经一次性解决了,给了女方抚养费,以后不用管了.以后就一直很少提也很少管那个孩子.我也就觉得孩子不是问题了,孩子在我们生活中不存在.后来我们结婚了,有了现在的可爱的宝宝.现在宝宝一岁半多了,他又跟那个孩子取得了联系,现在居然说把孩子带到我们家里来养.这对我来说太突然,太意外,太难以接受了.
       我们吵架了无数次,分析了无数个可能,但是都是没有任何一方愿意让步.我给他两个选择,要不就是他带孩子过来我们离婚,要不就是继续把孩子放在孩子母亲那里,我们好好生活下去.他也给我两个选择,要不就接受这个孩子,和他一起生活,要不就是我自己离开,我的宝宝他也不给我.他一定要养这个孩子,他说孩子在他母亲那里过的不好.他母亲的经济条件是不怎么好,在广东打工,把这个孩子放在老家.他这样做我感觉有点受欺骗的味道,为什么当初认识我的时候不说他跟母亲过的不好呢,现在生活稳定了,就想到他那个大孩子了呢?他完全不顾我的感受.我接受不了!另外就是他那个孩子的母亲非常难缠,当年是用计跟他发生关系导致怀孕,最后用孩子逼婚跟他在一起的,然后结婚不到两年就离婚,孩子一开始是跟着他,后来那女的又哭闹,要回去.如果孩子跟了我们,有很多很多的问题,一是我做后母跟他很难相处,二是那个孩子的妈妈会不会来骚扰我们的生活呢?
      看着聪明伶俐的孩子,我真不忍心离婚.而且我和老公都是爱对方的.但是我们性格里的种种不和和冲突,还有那个孩子的大问题,到底该怎么办呢?
      请秋心MM指点迷津.
     谢谢!

路过