秋心mm你好...我很困惑请您帮我分析下…我和老公认识是在大学时代，现在已经6年了，结婚了两年多，现在有个半岁的孩子。我是那种特别没有安全感的人，上大学交的个男朋友我提出分手的，因为我觉得他不能给我安全感。分手后很快就遇到了现在的老公。刚开始见到他觉得很高很稳重，而且很优秀，让我很有安全感就很快就对他产生了依赖感，lg刚开始一年对我超级好没有任何挑剔的，另lg的优秀让我很欣赏甚至崇拜虽然相貌比我以前的男友差了很多都是次要的了。说实话我开始是有点嫌lg长的丑（可能重了点，至少是比我老家的人差很多），而且人很古板，不懂得体贴安慰人，很多时候自己不懂的东西就想当然气死人，（刚开始发现我月经痛躺在床上动不了，他不是给我递热水关心一下而是嫌弃我说我怎么看别人都不痛呢！我的天，别的女人月经痛会告诉他这个不相干的大男人吗！）但后来慢慢就不计较了，我觉得毕竟在一起了，我就欣赏他的优点包容他的缺点吧！大概过了两年，lg被学校送出去留学回来开始我就发现他对我开始挑剔了，话倒不多但挑剔的眼神很让人受不了：我穿的衣服啊、举止阿、生活习惯等等都能成为他挑剔的对象。我觉得他不爱我了，但他自己又说爱我爱的不得了。我一直在疑惑中直到结婚，因为他总是说我这说我那搞得我很烦不断发生争执，结婚后我就很想离婚但他又不愿离..总拖了又拖，一次旅游回来之后他像变了个人似的不再挑剔我又对我好的像开始恋爱的时候一样，我是别人对我好一点我都能涌泉相报的那种人，于是我就对他更好。接着我们有了孩子，感情还是很好，但他妈妈来了之后我和他妈妈不合总有矛盾，因为他妈我们几次差点离婚，现在他妈回去了我妈在这里帮带孩子，感情转好了些，但我觉得因为跟他妈的矛盾我们之间的感情已经有了裂痕。而且从他妈来了之后他就又开始挑剔我，他工作忙几乎没有休息的时间，家里里里外外都是我张罗什么活都是我干，他还嫌我家务做得不好，这里不整洁，那里不干净，他的衣服没给他烫…我还要上班早上要7点就起来赶公交车，中午跑回家喂孩子来回两个小时我歇脚的时间都没有就赶来赶去，下午下班后就直奔回家看孩子，晚上孩子醒两三次，每天孩子8点多睡了之后我也累得自己的职称考试都没精力复习倒在床上就睡着了…就这样他还在那里说风凉话说我不能干、不贤慧、不是个称职的老婆、没尽到做老婆的义务…我已经百口莫辩了，身体很累心也很累。我没指望他能做什么只希望我累了困了他能支持我一下安慰我一下，这个家能是个温馨和谐的港湾让我累了能蜷伏在这里心情平静的休息一下…这样的老公，我该怎么办？他是什么心态？我们的婚姻还走得下去吗？

秋心，想不到您又给了我回复。看着你的回复，一下子就泪流满面，很多心里话平时都不能对别人讲，也习惯了在人前装得风轻云淡，你的安慰如同孪生姐妹般与我心灵相通。是的，这几天我也下了一个决定，虽然我知道我的心之门再也不能为他打开，但女儿高于一切，包括可以牺牲我自己的情感，所以我已决定如同你所说的，就当是为了女儿与他保持关系吧，以后就看各人的造化了，也许人办不到的事情，时间可以办到。女儿很漂亮，象我呢。先汗一个。现在最大的问题是注意力有点障碍，我正捉紧大班这一年对她进行训练，希望明年能顺利上小学。曾经看过一篇报导武汉有个男孩也是脑瘫，后来考上了北大，这将是我毕生奋斗的目标。再有非常感谢您，在您这儿我得到了无比的慰藉，这也是我奋斗下去的动力，谢谢您的拥抱。不常上网，但有空我一定会来这里，告诉您我的快乐和不快乐。但我希望以后跟您讲的都是快乐的事情。再次感谢！

秋心：您好！认真看了你上面的耐心回复，对于我自己的问题，我似乎也找到了一些答案．我主要是因为家婆想要我们生男孩的思想闹的不开心，因为我没有处理理好婆媳关系直接影响了我们夫妻关系，甚至导致了一向很有自律的老公跟他的同事（下属）有了暧昧关系．我们之间越来越没有共同语言．我想请教：我怎么才能打开两个人沉默的现状，因为我始终认为两人沟通是最重要的．怎么去洞查他的内心，谢谢！[ 本帖最后由 CXL 于 2009-8-4 11:37 编辑 ]

如果我的存在给爱我的人和我爱的人莫大的伤害和负累,结束是不是我唯一的选择我病了,一直以来我都在等待着奇迹,但一次次的希望变成了失望.看着家人和老公被我折磨的筋疲力尽和痛苦万分,而我却无能为力,那种心痛和内疚无可比拟,虽说为自己的结束可以找到千百种理由,但太多的不舍和牵挂却让我没有那种勇气.我是一个4岁孩子的妈妈,从孩子生下来我就开始病,连抱的机会都没有,更别说参与他的成长过程.经过几次手术,以为让我创造了奇迹,但病的反复发作让我要一次摔进了痛苦的深渊.每天都吃一昂贵的药物维持,让我时时怀疑生存的价值. 老公现在对我是信心全失,虽然还在我的身边,但已经相对无言了,不知道不久的将来会不会反目成仇.我现在真的不知道该怎么办了!

秋心姐你好，我去年底生的小孩，到现在刚好7个月，老公的生意一直不好，甚至跟朋友借钱，我也有自己的生意，跟娘家的合伙生意，生意刚好过日子，他的压力很大，去年在我怀孕其间他迷上了网络游戏，刚开始，我也不怎么说他，因为他是那种坐不住的人，晚上不是找朋友吃宵夜就是打打牌什么的，他玩游戏了晚上就不会到外面乱花钱，刚开始我是这么想的。但没想到他越来越沉迷，下班一回家马上开电脑，边吃边玩，吃完洗澡去网吧，半年多来他每晚去网吧没2点是不会回家的，我们每天也很少沟通，一天说不上几句话，有时可以整天不说话的。有天家里晚上3点多停电，没空调却是比较热，他穿上衣服就出去，我以为他去找人来看电路，去了很久没回来，打电话给他，他居然说要去网吧过夜，我觉得好委屈，他当我什么了，半年来从不关心我，抱着女儿往宾馆跑，发信息跟他说以后就去网吧住就好，反正你把家也是当宾馆而已，他也生气的说我火气那么大，我可以跟他说我也睡不着，为什么要一声不响就走？吵了很久，他也没打算到宾馆接我们或陪我们的！第二天他承认他不对，这样沉迷游戏，后来我们把女儿带回老家给他的爸妈带，之后他也主动找些话题跟我聊，晚上也不去网吧。但是前几天我发现他在他的游戏群里发了一些好色的空间叫朋友去看，群里有他的现实朋友，也有一些游戏的朋友，因为他有几个现实朋友在游戏跟人结婚，老是在群里很亲热的叫老公老婆，有的还见过面，很多人去喝酒，我老公当时也去了，我事后才知道，我觉得好恶心，网络什么人都有，他发这些上去，难免有些**的女人会找他，所以我们又吵架，我还提到了离婚，他说男人看这些很正常，我说是正常，但不必发到群里去，那些女的怎么看你，他说那些女的也不是什么淑女，为什么那么看重一些连他都不认识的女人，还叫我自己想想。以前吵架他都会主动找我，可2天了他都没找我，彼此都赌气着我是一个不愿呆在家带小孩的人，可能这几个月来，我一直对着女儿，与外界失去联系，他又不怎么关心我，所以心情一直不好，有时在家一个人偷偷的哭，现在对他也很不信任，因为我发现他以前的女朋友找他聊过Q，他QQ改密码我问他，他也不隐瞒，也经常上他的Q查这查那的，他发现了，有改密码，我也不好意思再问他了。我知道我太紧张他了，他也觉得我不信任他，说我这半年来在家想的东西太多了，这次吵架我就直接回老家看女儿，我是不是错了，该不该主动找他？

如果我的存在给爱我的人和我爱的人莫大的伤害和负累,结束是不是我唯一的选择我病了,一直以来我都在等待着奇迹,但一次次的希望变成了失望.看着家人和老公被我折磨的筋疲力尽和痛苦万分,而我却无能为力,那种心痛和内疚无可比拟,虽说为自己的结束可以找到千百种理由,但太多的不舍和牵挂却让我没有那种勇气.我是一个4岁孩子的妈妈,从孩子生下来我就开始病,连抱的机会都没有,更别说参与他的成长过程.经过几次手术,以为让我创造了奇迹,但病的反复发作让我要一次摔进了痛苦的深渊.每天都吃一昂贵的药物维持,让我时时怀疑生存的价值. 老公现在对我是信心全失,虽然还在我的身边,但已经相对无言了,不知道不久的将来会不会反目成仇.我现在真的不知道该怎么办了!

我的婚姻是否还要继续？我的老公是大学的同届校友，对于电子科大来说，女生少之又少。追求者不计其数，我也不例外。但是当时在众多追求者中我还是选择了我现在的老公。因为我是农村飞出的金凤凰但不敢攀高枝，当时我只想着嫁一个农村的出来的跟他一起去奋斗他会好好珍惜我。而且老公成绩又好、人也比较老实。这就是我当初看中他的地方。毕业后我们一起来到广州。毕业时他从学校来广州的路费都是从我娘家拿来的。他也没有告诉我他从读高中开始的学费就是借来的。毕业后我们去了各自已的单位宿舍。由于我工作的公司并不怎么样。刚过了适用期我就辞职了。在广州无依无靠的我就回到了他身边。我们在他们单位旁边租了一间出租屋。从此我就跟他住在了一起。把我的一生托付给他了。他和我都是彼此的第一次。接下来的时间我就是去网吧和人才市场找工作。由于刚毕业没有多少工作经验工作自然不好找。这段时间里他很少关心我，他每天都去加班回家后倒头就睡。而且当我托着疲惫的身体找工作回来时他总是这样对我说：“你这也不会那也不会别人招你去做什么。”其实我个人能力还是不错的就是没有工作经验。功夫不负有心人，后来一个多月后我找到了工作，但没有住房的地方。回到出租屋处大概是一个多小时的车程要倒一次车。我就天天回来跟他住在一起。当时他是国企不到25岁不能出证明领结婚证。毕业快3年多他过了25岁我们就领了结婚证。他依然是天天加班回来倒头就睡。完全没有我的存在。我们的性生活就更别提了。当时的我还不懂得去享受性生活。只是觉得他没有顾及我的感受。我把自己的感受说给他听。开始时他说：“是自己刚毕业要学很多东西。而且家里经济不好。”当时我和他挣来的钱都被他拿去还债了。我们没有婚礼。只是在老家办了酒。9块钱拿一本结婚证。还清他的债之后我积攒了一年的钱够付一成的首付就买了房子。装修的钱都是借来的。压力之大可想而知。搬进新房后不久我就发现自己怀孕了。当时我不想要孩子，但是意外怀孕加上是第一个孩子。我也在国企业有生育保险还有产假期间的全额工资。我就把孩子留下来了。我娘家父母年近70还有妹妹上大学不可能来帮我带孩子。他说：“把他父母叫过来帮我带。”生孩子前我都有给他们钱，公婆也说我好。我也同意了。孩子快出生时公婆从老家来到了我家，整个孕期没人照顾过我。我一个人还转好几趟公车的去上班。快生了才休产假。我把孩子生下来后公婆一听是个女儿脸就拉得比长白山还长说：“完了，完了。”接下来我出院后老公上班去了。我的月子就在几片豆腐，一把苦麦菜的一片肉都没有的日子中度过了。我把情况打电话告诉我的父母，父母让我当着公婆的面把菜给倒了。我当时想把菜倒了他们走了。我上班去了。孩子怎么办。我就这样含泪吃下去了。我把情况说给老公听。老公根本就不相信。我当时真的好伤心。有几次偷偷的爬出窗外想跳下去就算了。听到孩子的哭声我又爬了来回来。有一次我刚爬出去被老公发现了。他把我拉回来就一顿打，这就是我还在坐月子时他就开始打我。我心灵深处的创伤更加严重。后来我上班去了，公公婆婆最终还是因为重男轻女说走就走连请保姆的时间都没有留给我。老公不跟我商量就连夜打电话给我父母。我母亲接到电话后就上了火车。就这样他把所有的事情都推给了我。母亲由于我妹要考大学来了一个星期就回家了。后来老公的侄女在东莞打工由于打架给公司炒了。来到我们这里帮我带了几个月。带到了孩子一岁多。她回家过年接着相亲出嫁了。我女儿就没人带了。我请了个保姆带。女儿死活不跟保姆天天哭。就这样我狠心的辞去了国企业的稳定工作带我女儿。其实我上班的地方离我的住处比较远要倒好几趟公交车。花在路上的时间就好几个小时，在我女儿生下来后老公依然如故的回到家吃了上床就睡。从来也不在夜里帮着我带孩子。我们的性生活基本上没有。我的心里好难受，我把我的感受说给他听，开始时是不理我，说多了就跟我吵。如果我要跟他吵，他就打我。我在辞职这两年来他不断为了小事跟我吵。激烈时就动手打我。女儿上幼儿园去了。我又出去找工作，结果经济危机加上两年的全职。我的找工作的工资只是原来的一半。刚开始时我心里一下子接受不了。就没去，继续找。接下来的结果还是一样。我调整好自己的心态。接受下来了。找到了一份工作。还是离家较远而且公司的工作氛围也不好。我只当先做着骑着驴找马。可女儿的幼儿园由于假期要装修放假了没有留园。我不知道该把她放到那里去。只好又辞职了。在这期间我利用业余的时间自己学习把网店给搞起来了。可是我们之间的性生活从来都没有正常过。他总是一上了床倒头就睡。我把自己的感受说给他听时他从来都是开始时不理，接下来就跟我吵，再后来就打我。日常生活也为一些小事跟我吵打我。我感觉到他也一样重男轻女。觉得我给他生了个女儿让他回到老家抬不起头。还不如他那些老家的哥哥有个儿子多香。所以生下女儿后对我一反常态。经常用打我。我女儿漂亮、健康、可爱。可他依然不知足。从我跟着他一起来到广州后我就觉得他自己认为费尽千辛万苦把我搞到手后就从来没有珍惜过我。我的心里真的好受伤好受伤。我的婚姻是否还要继续呢？我跟想过离婚，也去过民政局。当时他给我跪下求我原谅他。我们又回来了。就算是不离婚，我的心也伤透了，也死了。我有好多次想着自己从楼上跳下去的情景。我真怕有一天精神崩溃了真的就跳下去了。让我可爱的女儿痛苦一生。

你好。我和老公结婚差不多14年，现在他的初恋情人从国外又回来找他，叫他和我离婚，同她结婚这样老公就可以出国还可以带着孩子一起去，这样就不用花钱就可以出国，还说这样做都是为了孩子，那个女人还说她是在帮我老公，你说我该怎么办。

好好想想你向往的、渴望的婚姻是什么样子的？你又想要一个什么样的丈夫？而这样的婚姻这样的男人，你再隐忍下去委曲求全，除了你红颜渐逝之外他又能给你什么？或许，你会说为了给孩子一个完整的家，可是，他爱孩子吗？他给了孩子什么正面的东西？——冷静思考之后，你就会明白怎样选择了。事情最坏的结果是离婚后重新开始，或许不容易，但只要活着，就有得到幸福的希望，而死了，就什么都定局了，孩子也会失去依靠，所以，为了孩子为了不枉父母给你生命，要坚强地活下去，好好爱自己和孩子。如果你一直有寻死或悲观的情绪，则建议你看心理医生做抑郁症测评。

我觉得跟着这样一个自私。心胸狭隘的男人。我已有了严重的抑郁证的。我也去广东省人民医院看了心理医生。感觉中国的心理医生不怎么专业。我有时真想把他给杀了。然后跟他同归于尽。或者希望他由于意外死去！