你好，秋心，我想问下我应该如何做？我很烦真的想不到怎么处理这件事，来龙去脉请看http://www.gzmama.com/viewthread ... 6amp%3Btypeid%3D355谢谢你！期待你的回复。

估计你是没有看秋心前面的回帖，她希望大家把事情简单写在这里，她很忙，没办法一一去看，你看你自己都没有耐心去看别人写的东西，却要求别人去看你的，这真的是在为难别人的同时也在为难自己，己所不欲勿施于人呀！！！人如果需要别人用心帮你解答，你也应该用心对待别人呀！！！[ 本帖最后由 2000妈妈 于 2009-6-22 23:07 编辑 ]

请看第一页介绍，需要求助可把内容简明扼要地写这里，因非常忙碌，恕不另外看贴回复。

固然，被亲生父母送到给姑姑养育，你承受得比别人更多更多；可是，相比那些生了孩子不要后送给陌生人、扔在街边或垃圾桶、扔下楼弄死之类的，你今天好好地生活着，并且得到亲人的照顾（你父母送你给亲人，也是希望自己人会待你好点，并且可以经常见到你），你何尝不是比一些人福气呢？
你被亲生父母抛弃，但是，你今天能当工程师，那么，这么多年来，难道从你幼儿开始，你就是自己赚钱养活自己供自己读书的，你这么厉害？你是否留意过很多生长在父母身边的孩子，他们没有钱读书还要小小年纪出社会奋斗养家；更有更多贫困的孩子缺乏照料，温饱成问题．．．不论亲生父母也好，养父母也好，没有他们的付出，有今天这个你吗？你是石头爆出来自生自灭的？22岁的你已经成年了，不是问他们有多关心你，而是你应该照顾他们；生儿育女后的你更是成人了，父母不是天经地义还要照顾你和帮你照顾孩子的，你有经济能力，自己请人照顾，为什么非要向老人索取呢？
你很不幸？你已经沉浸了那么多年在怨恨中，如今的你，拥有爱你的丈夫、可爱的孩子，还有不错的婆婆，还放不下心中的怨恨？当然，你可以一直怨恨下去，直至把一生都浪费在怨恨当中。
人如果只懂怨恨只懂索取而不懂以感恩的事看世事，幸福是不会靠近这种人的。换个方式想，这个世界上比你更惨的人还有很多；换个方式想，现在的你还是很幸福的。

秋心，非常高兴在妈网能认识你这样的一位朋友！我的宝宝已经两岁多了，家庭总体来说还是不错的。但我一直怀疑我老公跟他的兄弟有点问题！
老公的兄弟，结婚三年多了，他的老婆一直不太愿意跟他同房，可能一两个月也没有一次，更加不愿意帮他生仔了！所以他自己也甚是苦恼！老人家给的压力很大，他经常向我老公倾诉。
我跟我老公结婚后，发现他跟那个兄弟联系非常密切，每周见面两次以上，每次出去都说是饮酒，直至凌晨三点后才回来；我生完宝宝在家休产假期间，他更加变本加厉，每周出去三次，饮完酒的第二天晚上七点多就上床睡觉，完全也不理会我跟宝宝！
前段时间在我批评下表现好了些，一周出去一次，同时也因为他兄弟的老婆愿意为他生仔，兄弟在计划阶段。最近，兄弟老婆又反悔不肯生了，从此我老公就一周两次陪兄弟出去饮酒，通常凌晨三点多还没有回家！有一次我半夜睡醒了，迷迷糊糊地等他回来，发现他5点多才回来，后来跟我说，饮多了，在外面吐完睡着了，才导致5点多回来！
我想说，他已经30多岁人了，打份普通的工作，平常不怎么应酬，但是每周就两次应酬相同的人，他们是否有点不寻常的关系呢！唉！我可真是担心啊！

我想问你三个问题，相信答完这三个问题后，你会重新去审视你的婚姻：
1、你是个完美的、毫无缺点的人？
2、如果换一个丈夫，你的生活环境就一定会好？
3、放弃这一段婚姻，你一定会过得比现在幸福？
如果你自己都并不完美，那么，不要要求对方是完美的。这样的丈夫这样的婚姻是你自己选择的，彼此相处出现问题，如果只抱怨恨和嫌弃的心态，就不可能会有认真解决、面对问题的动力。第一段婚姻都缺乏经营的智慧和动力，再给你一段婚姻，难道就能自动美满？
先调整好自己的心态，再好好面对你的婚姻，做好自己、和你丈夫心平气和好好沟通，想要什么样的男人，自己去培养，多鼓励多支持，嫌弃和责怨只会令对方更加失去上进之心。不论是为了你还是为了孩子，这都是应该的，这个世界上很多人的生活都不富有，但是他们仍然过得很幸福，脚踏实地知足常乐是幸福的根源。

[ 本帖最后由 秋心~~人淡如风 于 2009-8-26 20:43 编辑 ]

不排除有这方面的问题，建议你有机会的话可以找对方的妻子闲聊，侧面打探对方为何执意不肯生孩子，另外，如果你爱你丈夫的话，不妨多让他感受家庭温暖，希望他能有所选择，更珍惜你们吧！
这方面的问题一向是较难证实的，因为不好直接问，再者是直接问对方也不会承认，毕竟这类人也会有诸多的顾虑。

秋心姐姐,你好.
我BB现在5个多月.
BB四个月时,我同老公分居了,
因为我老公家庭庞大,住11口人,
我家婆思想传统专制,
因为家婆人品有问题,
我坐月子的时候完全没有照顾和帮助过我.
导致产后身体非常虚弱,现在中药调理中.
我老公从来不会站在老婆的角度是处理问题.
我们之间的思想观念差异非常非常大.

BB出世之后,我老公就失业了,
通过做外围能挣到小小钱吧,我不太清楚.
他的个人财政情况我从来不清楚,
他自己锁在一个抽屉里的.
我们根本就不像两公婆,平时没任何交流的.

所以我毅然选择带BB回娘家了
一来补养身体,二来自己爸妈可以帮忙带孩子

现在我老公每天都来看BB
他家离我家只需十几分钟车程
但是从来不在我家吃饭
说我爸爸煮的饭不好吃
我们分居了一个多多月
老公来看BB时有时候会要求**.
但是我多次拒绝了
事实上我根本无法和他做
因为没有了爱

现在我对婚姻完全没有盼望了
不排除离婚告终
另外补充一下
我老公是不愿意离开他家人和我组建一个家庭的
他家里弟弟成家有5口人,一个姐姐,家公家婆等
我实在无法在一个大家庭里生活,没私人空间,连吃顿饭都无法放松.
感觉他家里没有人情味,具体的细节我就省略不说了.
我老公目前都不肯为自己的小BB让步,
他是绝对不肯跟我回我妈家住的
事实上我是家里人少,我是独生子女,
如果他愿意跟我回娘家住婚姻就不会出问题

请秋姐姐帮我分析
谢谢你的善良.

我很衷心谢谢你能这样的批评我指点我。不需要做解释，只是，有几点我真的不得不提：22岁开始，确实我懂事了，我打算回报养父母的养育之恩，也希望和亲生父母培养感情。养父母确是这样表示的，我们不要你的钱也不会再管你！用热脸贴冷屁股或者不合适，但是实际情况确实是这样。你明白吗，他们的想法可能是想把东西都留给自己的儿子吧，所以无论我怎么对他们，他们都像用双手把我往外推的感觉。说出来你可能不信，连他们生病我去关心也不接受，甚至家里大事小事都不跟我说。我连续三年每个月回去给钱他们了。等我我结婚的时候，他们是完全不过问的，直到婚礼当天来参加。婚后我也是一样对他们，到现在也是。只是我心里难受。至于亲生那边的，我已经不想多说了。我不是个无情无义的人，做事问心无愧！我能做工程师确实是比很多儿童幸福幸福，我有一个好婆家也是我修来的福分，我会珍惜，我之所以上来发帖，其实本意不是抱怨，是因为我真的不知道怎样对面对我自己的“亲人”了。进，也不是，退也不是。养父母那边若果我对他们感恩，他们愿意接受，我不会吝啬我的爱，可是他们是不接受的。我真的不知道为什么，只能理解是想撇清关系吧。生父母，我也尽力了。他们，说谎的次数太多，伤人的次数也太多。
不管怎样，谢谢你的点化。尽管你说的这些都是我几年前就想的东西。现在快三十岁了，不知道怎么再次重新去看一切。或者给点时间我吧。还是再次谢谢你。

我为难的是我已经不会和这两对“爸爸妈妈”相处了。付出感情不难，付出金钱也不难，但是相处起来，遇到事情，就是有那么多让人接受不了的地方。我也没办法一一把事情都放上来说。如果我是个不懂事的人，我婆婆不会从一开始不满意我的身世不喜欢我不想让我们结婚到后来比我两个妈妈都更照顾我。而且我没有向她索要照顾的，我也不是想向我父母索要照顾。我所想要的是大家怎样才能开开心心的相处。不要这么别扭啊。

我从来没想过要他们帮我看孩子，我会请人的，我不会让父母累着的。只是如果能看着保姆那是不是比较放心，当然不看也无所谓。没说父母有义务照顾自己和孩子。这些都是书面上的话，相信大家都为人父母为人子女的人。在这个网站里说话的基本都是妈妈，做妈妈的心肠能坏到哪里去。想的东西还不都是为了孩子。一边是放不下的工作，一边是放不下的孩子，这种心情，怎么说给人听。

依你丈夫的个性，要他为了你而离开他的家庭和母亲，几乎是不可能的事，莫说从你们目前的情况可看出你在他心目中地位不重，就是你在他心目中很有地位，男人要为了自己的妻子不顾自己的家庭母亲，也是非常困难的。
但是，为了你的孩子，也为了不枉夫妻一场，还是尽量去挽救一番吧，诚恳心平气和地和你丈夫商量，看他是否愿意你们搬出来住，出于公平也为了你们彼此心态的平衡，建议是自己另外租屋住，而不是住到你父母家，以此表明你只想和他好好过日子，而不是要他放弃他的父母亲人走向你父母这边。如果你积极的建议得不到他的支持，你目前的这种情况，要么是离开这样的丈夫；要么是好好学会去适应他的家庭，有些时候，你要学会不以你当女儿时的心态去面对他的父母，毕竟那是个全新的、陌生的家庭，婆媳关系自古是难题，能遇到好婆婆，离了婚再嫁，谁又能担保你能遇到好丈夫好婆婆呢？婚姻在初期，本就是一个磨合的过程，特别是身为媳妇的，人练就自己的归属感，告诉自己是这个家的一份子，而不是：他们家。
人生，积极的态度是遇事后平和自己的内心，不要凡事以自我为中心思考，学会试着去放下自己思考大局，多看看，其实还有更多不幸的姐妹遇到恶婆婆，境遇比你差，但仍然坚强地生活着。

我和老公拍拖三年后有了BB结婚到现在又三年了，儿子都三岁了。我们都是81年左右的，以产是同学，他一直是一个没有什么责任心的人，对工作如此对家庭更是如此了。有了儿子后我一直专心在家做全职妈妈，由于我们是自己做点小生意的所以时间上很空余，老公成日一天到晚就喜欢往外跑，打麻雀，打桌球，打机啊，和朋友吃宵夜，总之什么都喜欢，用他自己的话来说就是未定性未长大，他自己也承认喜欢玩不喜欢在家，喜欢和朋友吹吹水觉得开心，在家就只是上网，上到晚上三四点，几年了我吵过不小，他脾气较好，每次都是俾我闹，但无用，不改，吵完过两日又是旧样，有什么办法 能令他爱粘家点，能令他有责任心点呢，暂时可以肯定他没有搞婚外情，就是喜欢经常找朋友出街玩。我能做此什么呢？另秋心姐我是一个脾气容易暴燥的人，要不不发火一发火便很大，请问有什么方法能改善呢，谢谢！

[ 本帖最后由 lingling0000 于 2009-8-30 17:57 编辑 ]

男人的成熟过程是比较慢的，如你老公这样的情况，说实话，一时之间改变不了，也急不得，作为你来说，只能是做好自己，不要失去个性魅力，避免他嫌弃身为家庭主妇的你。随着孩子与他都慢慢长大，他会慢慢具备父性情怀，也随着孩子慢慢长大，你有更大的自由，培养更多夫妻共同话题和爱好，相信如果你能忍耐到那时，一切会慢慢变好的。

亲爱的秋心MM，你好，关注这个帖子很久了，一直想着上来说写什么，今天终于决定与你分享一下我的心情，希望能从能你的专业角度给我点意见。
我83年的，，工作3年，有个BF，认识7年，拍拖4年。我们两个工作都算稳定，公职性质的，钱虽然不多，但是广州绝对不低，而且房子已经买了。简单说，经济负担不重。结婚的客观条件具备。
话说今年是所谓的好日子的年份，家里人都希望我们能够今年结婚。我BF也非常希望我们能够今年结婚，但是我心里却总是下不了决心。说实在的，从客观角度来说，我觉得我BF是个很不错的BF，也会是个好的结婚对象。抛弃我们经济条件来说，他的家庭也是很简单，他父母对我也很好，由于他父母也是公职，尽管他是独子，但是以后经济负担也不大。主要是我BF对我很好，很疼很疼我。BF从8年前开始追我，尽管当年我有喜欢的人拒绝了他，他也从来没有放弃过，一直到4年前我跟前BF确定无希望后，我才跟他在一起。说说实在的，也许当时是有种换个心情的想法（我也很鄙视那个时候的自己），但是我对这份感情还是很认真的，在这份感情里也是很认真的付出。所以不存在玩弄的成分。为什么说BF是个很好的结婚对象呢？我来说几个简单例子说明下吧：1）拍拖4年，坚持每天给我打几次电话2）我喜欢的东西，他从来都不会吃，肯定留给我3）从来不乱花钱，有大笔支出肯定得到我同意先，其他钱都是供房跟给我花4）没有任何不良嗜好，周末的时间在家里搞搞卫生啊什么的。每次发小奖金从来都是会自己买个小礼物送给我，不会自己花....5）虽然不善言辞，每次回家都会看我爸妈，给我爸妈钱，买家电啊礼物给我父母6）我要是不舒服，他肯定会全天候在家里陪我，要是上班时间，肯定一下班就回家买菜做饭给我。甚至我MC的时候他都会帮我洗内衣，帮我买卫生巾。
虽然开始的时候对他不是出于爱情，但是我也是很认真对带这段感情的。我对他一直都很好，从工作到生活。BF相对来说没有那么成熟，因此我可以协助他做很多的决定。但是我在他面前绝对不是那种大女人，我喜欢在他身上撒娇的。虽然我在外面也许很强势，但是我在他面前还是很小女人的而且我也很享受在他面前可以什么都让他做的感觉。我个人觉得我对他，肯定没有很爱很爱的爱情，但是长期的相处跟感情培养，让我对他比较依赖跟信任，产生亲人的感觉。
如果大家让我说我BF的好处，我可以说上一天一夜，我也非常清楚的从现实来考虑，他会是一个不错的选择对象。但是，不知道为什么，我的心理总是忐忑不安，分不清自己是对婚姻的恐惧，还是他还不能给我安全感，以致让我下不了决心。
我自己考虑了一下，觉得可能原因如下：
1）BF不是个事业心很强的人，没有什么魄力，担心未来生活问题，所以对BF并不是太满意，认为BF无法给自己提供宽裕的生活。我是个自私的人，只会要求别人
2）我的要求太高了（我身边的人都认为我是个完美主义者加精神洁癖者）。明知道人无万人，但是我心理还是给自己设立了一个完美情人的标准，认为BF达不到这个标准。
3）我心里放不下曾经喜欢的人，或许有意无意还会将BF跟曾经喜欢的人做比较
4）我不够爱我BF
也许我自己在逃避婚姻这个问题，因为我内心觉得自己还是一个心智不成熟的人，也许不能清晰的分辨自己要的是什么。
所以秋心MM，你可以帮我分析下，到底问题出在哪里吗?我不想因为自己的不确定或者拖延，让他失去了原本应该属于他的幸福。谢谢

人的本性是不知足的，再者是不懂得珍惜太轻易拥有的，这两个本性在你身上都应验了。对你男友的种种好你了如指掌，却仍然不知足，觉得他不如你前男友，觉得他还是令你不满意，你这么肆意是因为什么？因为你知道就算你这样待他，他仍然不舍得离开你。但是我想告诉你：这个世界上，没有谁是注定属于谁的，你的男友，也不是非你不能爱，只是目前来说，你还值得等待，如此而已。

如果我这样说，你还觉得没有什么说服力的话，那么，你静时想想：
1、他对你不耐烦了，把对你的种种好全部收回，给予了另一位女子，你能坦然自在吗？——如果他找我，我一定会告诉他不要再对你太好了，以免把你宠得不懂得珍惜二字怎么写了。
2、前男友好，那么，要不你回到前男友身边吧？——不属于你的东西，再好也不关你事，你们分手，证明那人根本与你不适合或者缘份不深。再者，人的美好多数是因距离而造成出来的，当那个人真属于你多年之后，你就会发现不外如此。
3、如果你没办法投入爱他、专心待他，那么，放了他吧，又何必这么自私拖着他不放？

首先非常感谢秋心MM的解答。其实很多事情我都知道，也许我只是不愿意去面对。
1）在我们这段感情中，我可以很诚实的说，我从来没有滥用过他对我的感情。我对他的付出也一样多，包括看着他从刚毕业的时候不成熟到现在稍微成熟的样子，不管是生活还是工作。也因为如此，他才会觉得我是真心爱他，从而对我更好。感情是双方面的，这点我也非常清楚
2）跟我前BF，其实我并不是可以将他们两者比较。我只是在试图为自己寻找为何定不下心与我BF结婚的原因。前BF再怎么好，我当时也是放弃了的，并没说念念不忘。
3）我就是清楚地知道BF的好，但是却说服不了自己去结婚，所以才希望能够寻求答案。究竟是我们之间感情的问题，还是我对婚姻的恐惧感。
真的非常感谢秋心MM的直言，今天也花了一天的时间在你的博客，从中获益匪浅。十分感谢你！

我更荣幸了，能面对面听了一堂秋心的婚恋讲座，真的觉得心被梳理了一遍，对生活看得更透彻了，真的非常谢谢秋心！也从秋心身上学到了那种尽职尽责做事情的工作风范！这种风范无疑是所有被秋心咨询的人的一种福气了！

敢于真诚面对自己的心，你会活得更自在，你是个条理很清晰的女子，所以，要学会不要太宠爱自己，因为世事从来是不完美的，这世间也没有后悔药。

因你信赖的眼神，因你温柔的微笑，我走得更坚定从容。

秋心MM，现在我很犹豫和郁闷，在想该不该离婚，儿子才一岁半，夫妻感情恶化是从儿子出世后真正开始的，自己的经济也不算太好，做点小本生意，目前来说如果带着儿子就是能糊口了，自己不到三十岁，但我在这个家觉得太没劲，夫妻各不顾对方生死，没丝毫可以依靠的感觉，儿子他是一点忙也不帮，钱也是不太想出的，现在只是会给儿子的药费和奶粉钱，其余都不太管，天天顾自己玩，我想离的，很大一个原因是我家人不同意我自己带着孩子，这让我很为难，不知该如何是好，请你能解解我的心病。。。

还有一个很大的困扰就是别人都说单亲家庭带出来的孩子不健康不自信等等，为了孩子牺牲自己这样该不该