你好，秋心，我想问下我应该如何做？我很烦真的想不到怎么处理这件事，来龙去脉请看http://www.gzmama.com/viewthread ... 6amp%3Btypeid%3D355谢谢你！期待你的回复。

估计你是没有看秋心前面的回帖，她希望大家把事情简单写在这里，她很忙，没办法一一去看，你看你自己都没有耐心去看别人写的东西，却要求别人去看你的，这真的是在为难别人的同时也在为难自己，己所不欲勿施于人呀！！！人如果需要别人用心帮你解答，你也应该用心对待别人呀！！！[ 本帖最后由 2000妈妈 于 2009-6-22 23:07 编辑 ]

请看第一页介绍，需要求助可把内容简明扼要地写这里，因非常忙碌，恕不另外看贴回复。

从你的诉说中可看出，你是感情细腻渴望灵欲归一对感情有要求的女人，而你的丈夫则偏偏粗枝大叶满意不足你，于是你一边盼望一边失望，久而久之这段感情就成了食之无味弃之可惜的鸡肋。
你婚姻的不幸，在我看来，更多归根于你的个性，你期望夫妻的亲密关系，却又性格清高仅限于等待；你期望与夫君灵欲结合却又一边嫌弃着他，你不觉得在这种矛盾的心态中，幸福是不可能的吗？
中国人多数含蓄，感情内藏不外露，所以多数中国夫妻婚后、特别是孩子出生后，就会变得亲密仅限于床上，对于这个问题，多数女人是失落的，但更多人会选择接受，少数人会去通过自身智慧培养亲密关系。了解到这是百分之八十的夫妻的常态，你就有了选择：是否接受？如果你接受不了，就去培养他，比如学会撒撒娇，主动温存去带动他——不要告诉你我性格独立不懂主动，不依赖你心底又渴望？难道你不觉得你表面上的独立会影响丈夫对你的疼爱和关注吗？人心终究隔肚皮，不要期望夫妻就会不言自通知道对方的需求并给予满足，这样的境界不是谁都能达到。
至于他的肤浅言行，丈夫是你自己选择的，选择代表着担当，接受了，少点嫌弃之心，再慢慢引导他吧！其实他愿意说出来，证明他还坦荡一点，很多男人为了顾及自身形象，表面很君子，实则自己私下会做很多不堪的事，只是那是别人的丈夫，不为你所知而已。
先从调节自己心态和行为做起吧，多沟通，毕竟那是你的亲密爱人。别人的婚姻生活不是你想象的幸福，你的也并没有那么糟糕，幸福来自于一颗感恩知足的心。

谢谢秋心,我明白怎么做了

我老公迷上网络游戏已经5年了，最近玩的一个新游戏里，可以一天到晚和网友用语音聊天，聊得兴高采烈，天南海北地聊，耳朵老是塞着个耳机，根本都没时间理睬我，有次跟他闹了，他就很生气，真不知怎么办，家里的家务全部是我一人打理，而且还忙着上班，我都不知道我在这个家里充当的是什么角色7

一个人迷恋网络，往往是因为对现实生活不满意或是严重缺乏寄托和追求。除了他自身需要检讨的原因外，身为妻子的你，可曾想过为何会引致如此局面？
婚后的你，内外精致、有追求、有自己的生活空间、值得他关注和在意吗？如果他关注你和在意你，只怕没有这么多的时间来玩游戏吧？
家庭生活丰富吗？你们有共同的话题、共同的爱好吗？你们的生活是不是很闷？
面对他对家庭的不尽职，你提出过抗议吗？何以他竟然不需要顾虑你的想法？委屈求全，只是把自己逼向更无路可走的地步。
给你一个思考的方向，好好想想。

我要留印~~~

秋心MM，谢谢你。你客观的分析让我明白问题更多在于自己。况且改变自己比改变别人来得容易，我会努力的。

秋心MM，你好
    在我怀孕直至小孩六个多月这一年多时间里，我和老公极少沟通，不是我不愿主动与他沟通，而是他总表现出很厌恶并且沉默，夜夜都是超过12点甚至一二点才归家的。是因为1.婆媳关系差2.整个孕期及生完一百天整整一年里没有同房，3.家里一切家务活和两孩子的养教都有人打点造成他在家里帮不上忙。
    直到不久前被我发现他与一个以前的女同事（女的已离开公司几年了,已婚有一5岁儿子,但夫妻关系一直不好）关系暧昧。他轻描淡写的说和她只是谈得来的朋友，并没做对不起我的事。也答应我不与她来往了，但10天后还是偷偷约她吃了饭，这令我很伤心，他说是因为我发了短信给那女的，搞得他很不好意思，想请她吃餐饭就这么简单。
    但我觉得既然是一场误会的话，不是更应该叫上我吗？尽管老公现在变了很多，晚上基本都在家里。但我真的还是放不下那件事，总想去查清楚，没法正常的工作和生活，活得很痛苦。
     我现在该如何调整自己的心态，忘掉不开心的事，开开心心过日子呢？

秋心MM，你好
    我觉得我越来越不喜欢我老公了，我觉得跟他相处很难，不是一般人能跟他相处。刚刚才知道他做了婚前财产公正的，婚后的钱他也没交给我，只是给我合理的家用，当然我的钱是我自己用，他养家。他对他父母很好，所以他要求我也要对他父母好，要求我天天要过他父母家吃饭（离我家不远），没过去吃饭回来就会吵架，我觉得我真的很冤，我还这么年轻有时逛街没回家吃很正常啊，他却说我没放心思在这个家。我承认我没有他细心，有时拖地不小心碰了一下沙发脚，他就会很生气，说我不爱惜东西，又是说我没心思在家，他手机是经常保持有电的，但是我是习惯快没电了才去充的，这样他也说我没心思在家，反正什么事情他都可以说我没心思在家的。甚至有时吵架他还说你这样解释不过的，你应该在之前就要想到结果的。我的天啊，我是神吗？我要是什么事都能想到结果那我真的很厉害了。我现在感觉他不是我的老公，反而像我的父亲，什么事都在管着我，真的无语，不知道能走多久！

一年多的时间，夫妻之间缺乏交流和互动，一个没有温暖的家，这个家里有关系恶劣的婆媳、吵闹的孩子、产后身材走样情绪无常的妻子，换作你是男人，你会喜欢这样的家这样的妻子吗？经历过这样一个不堪的过程，家里没有温暖男人的出轨，如今他愿意回头也是一种选择。
过去已然发生，你的选择只有两个，一是接受不了，结束这段关系；二是不舍得放弃，就去修复这段关系。必然，你的选择会是后者。那么，选择了修复，又不停用过去的事来自我折磨，这样的表面完整，有意义吗？担起自己在这段变更关系中的责任，做好自己是必要的，一段关系发生变化，不会只是一个人的责任。看看我对其它相近事宜的回复，你会知道婆媳关系在一段婚姻关系中的重要性，与婆婆相处不好，长此下来，婚姻也必然会发生变化的。
下定决心向前走，怨怒于事无补就果断放下，让自己忙碌起来，有寄托你会没这么专注于对方的错。打开胸怀与你丈夫相处沟通，感情慢慢回流，慢慢地，一切都会放下的。

婚后两个人真正走进生活，就会放下早期的面具做自己，因为做自己是最舒服的，所以，每一对夫妻都会经历一段磨合期，注意沟通，倾听他的想法，也用适当的态度表达你的感受和想法，在日渐一日的相处中，人都会慢慢地改变，为了更圆满的生活，他不会完全保全他一贯的他，你也不会一直是现在的你，因为你们都不同于从前的女孩子、男孩子——你们现在是别人的妻、别人的夫。
两个人走到一起是缘份，每对夫妻都有这个阶段，放下恼怒之心，学着去接受，去成长，你可以。

秋心MM
        太谢谢你的回复了 ，发生这件事后我与公婆的关系已有好转，而且下班后也学着去煮菜，晚上辅导儿子写完作业也会去打球或跳舞。我相信自己一定会忘掉那段不愉快的经历。

秋心:我和LG办了离婚手续了,但因为自己带小孩还是很困难,现在LG要我回买的房子住,因为我现在已搬到我姐家里住,因为自己要上班是轮班制,并且有时需上夜班,可能姐姐会好累,因为她也要上班,现在LG说要叫他爸爸来帮我带小孩,其实是接送小孩子去幼稚园,(但是前夫这个月中就要到南海去工作,并不会和我们住一起,他答应周末会尽量回家)因为自己离婚后很后悔,曾很想和他复婚,但前夫说暂时保持现在这样情况,而我又不相信前夫是否还对自己有感情,他发信息叫我只要我有自信让他对我好就行了....现在的我很矛盾,不知该怎么办?请问秋心,我该不该赌一赌回去,还是自己一个人带小朋友?请帮帮我!

既然你离婚后很后悔，又有心和他复婚，搬回你们曾经的家恢复以前的生活模式，又怎么会是博一博呢？在我看来，这是一个好机会，挽回婚姻复婚的好机会，虽然他目前对复婚还没信心，但既然他主动叫你们回去，证明他还是想给大家机会的，还爱他想复婚，就要好好珍惜这样的机会。
借这样的机会，好好去成长自己，担当自己在之前的不足，改正提升，或许当你前夫看到你的变化，对你们在一起生活恢复了信心的时候，你期望的事情也会发生的。当然，如果你还是不懂反省一如既往没能力经营好你们的关系，那真的就不要回去浪费时间了。

我老公
1.他每天只顾上网游戏。家务活只是洗下碗和自己的内裤。其它一概不理。不会做饭不会拖地搞卫生。
2.为了游戏，每天脏兮兮的，头发胡须很长了不剪，有时不洗澡，早上起晚了不刷牙，晚上更加不会刷。
3.对所有人都没礼貌（除和同事间不知道）
4.我上夜班从不会去接送，明知那段路很乱，单位发了物品也不会帮我提回家（虽然就10多分钟路程）
5.我在家他从不带儿子，我上班时偶尔和儿子玩一下，多数是爷爷带。
6.休息日从来不带我和儿子出去玩,如果有天我硬拉他出去就一路碎碎念。儿子不愿走90%都是我抱，他说他累。
7.每月赚2000元，住二三十年的老房子，从没想过要改变。（不到3岁的儿子那天说：爹地，快D赚多D钱买新屋给我和妈咪住，他大笑一声而过）
8.工资各管各，每月负责我和他各自给500共1000元给他老爸买菜，剩下的开支约500元（水电，煤气等）他给。儿子的所有开支一月1500元我给。从未想过孝敬自己父母和岳父母，全是我给，虽然不多。
9.我和他每天只讲10句左右话且8句是在骂我，或者为了小事在碎碎念。
10.儿子很调皮，他说我没教好，我说小孩调皮是正常事，要慢慢教不要打骂，他一来就说要打。
11.完全没责任心：其实换作其他人可能早就分道扬镳了
     1）半年前儿子住院手术,所有人都很担心，知道儿子病的那晚我哭了一夜，他半夜醒了居然问我你在干嘛？快睡啦别吓人了。住院期间一有时间也是上网游戏，
     2）两周前隔壁着火了，他在玩游戏闻到有异味也完全不理会，我和儿子在睡觉，因为房间不通风完全不知道，还好那天爷爷在，发现不对路马上叫我抱着儿子下楼，他完全不知道怎么处理。后来消防车及时赶到，没发生人员伤亡。事后我问他要不要找房子，他还说住在这挺好的，你们说他是不是傻了？！

虽然这样，儿子还是会说喜欢妈妈，也喜欢爸爸。我月入3000元左右，另外还有公积金1200元，工作相对稳定，应该可以养活自己和儿子。我很怕离婚，很怕自己照顾不好儿子，很怕儿子没有完整的家而变得性格有缺陷，
他完全没有负起做爸爸做丈夫的责任！在一起一点意思都没有，只不过是虚有罢了！
其实这种情况已经两年多了，我已经对他哭闹过，用心改造过，现在我该怎么办？他真的是没救了！请秋心指点！谢谢！

秋心MM,你好
我也来说说我的事情吧.从小我就被重男轻女的思想毒害着,因为家里只有我和姐两姐妹,所以邻居们都欺负我妈,还记得小时候经常抱着我妈一起哭.好在爸妈很爱我们.不过妈心里一直有个遗憾,就是未能生个儿子.
长大后,姐结婚了.我妈一下子将希望都寄托在了我身上.希望我能嫁近点或者是陪在她身边.认识老公是因为我们是同事,当时老公追我时,由于老公家是异地的,我并没有接受他.老公很执着,我和他说明了我家的情况,而他却说不在意,他愿意随我去我家.慢慢的我接受了他,也爱上了他.两年后,我们登记结婚了.结婚后,老公却说他爸妈不同意他来我家.(婚前我问过他,说你爸妈同意你来我家吗?他说同意,我爸妈说只要我过得好,在哪边都无所谓)我妈知道后大叫他是骗子,哭了一个晚上.我也伤心不已,我不明白他怎么就能拿我的信任与爱来欺骗我,伤害我.好一个谎言呀,后来我才发现我太过天真,不应该这么信任他,也许他从未和他爸妈提及过吧.
       没办法,日子还是得过.没有人再提及这个伤口.在广州工作我们和我爸妈住一起,他偶尔会和我妈吵架,我妈就会在我面前说我老公是骗子.我无话可说,确实是我老公欺骗我们在先.今年5月,我们的儿子出生了.我坚持立儿子的户口在我家,他骂我说我脑子进水了.两人也经常闹别扭,事实是夹在我的家人和他之间我好累,结婚前什么都抢着做,他婚后变得好懒,除了上班他什么都不做,吃饭都要人装.我对他好失望.为了儿子,我努力的接受着他的一切,秋心MM,请你告诉我,我要怎样处理他和家人的关系?我要怎样忘记他带给我的伤痛?怎样维系这个本身建立在谎言上的婚姻?

从你的诉说中看，你老公就是个一无是处的人，但是，偏偏你又害怕离开这个一无是处的人，那么，如何是好？

1、换一个角度看他，如果你整天都在挑他的缺点弱点，那么，你对他永远都不会满意，反之，你如果把找他麻烦挑他不足的精神放在欣赏他的优点并给予他肯定赞扬上，或许，慢慢的他就会向好的方向发展。你这样对他心怀深厚的不满，他和你相处又怎么会感受到温情呢？他又怎么会喜欢与你相处呢？其实，换个角度看，相比妈网上很多妈妈诉说的丈夫出轨自己进退两难的局面、相比一些仍然为生活忧愁的人，你也有你的幸运之处，不是吗？
2、你自己完美吗？多检讨自己的不足，多欣赏他的优点，你们之间相处的路就会越来越宽，反之，依你目前的这种心态，你们的婚姻就是一条死路。
3、沉迷网络的人多数是因为在现实生活中找不到寄托，你是否又关心过你的丈夫，陪伴过他的心灵呢？
4、如果相对于和一个毫无可取之处的男人生活在一起过着横尸走肉的日子，还不如狠下心离婚更有正面意义。孩子需要的不仅仅是表面完整的一段关系，你们没有质量的婚姻只会帮助孩子塑造负面人格，再者，你过得毫无向往毫无生趣，满身负面力量的你，又谈何给予孩子正面的引导？离婚并不一定就是坏事，在某个程度上看，离婚是为了结束不幸，包括夫妻之间，包括对孩子。

一、关于如何协调你们的婚姻关系：明确点说，在当初婚前你只是提及你的情况，比如你妈希望你嫁得近一点在她身边，但并没有明确说要求你丈夫入赘，所以他所谓的接受你的情况随你去你家，相信心理准备上只是愿意在广州工作和生活，离你妈近一点而已。所以，出现了后面的“出尔反尔”，我个人看来，不应该是一早就存心欺骗，而是大家的意向没有沟通清楚及达成共识，据说一些人真是入赘，会摆酒或者以适合的言辞告知世人，而你们连对方父母的意思都不清楚，又谈何一早谈妥呢？
二、基于第一点，你妈和你丈夫的矛盾有点过于激烈化了，比如你妈因为期望过大，心理落差以此化成负面情绪来刺激你丈夫，说他是骗子之类的，他们之间自然是不能相处好。换作是你，你经常被人说是骗子，不知感觉如何？
三、关于你一定要把儿子户口落在你们家这点，可看出你们对传统的传宗接代之类的思想真是根深蒂固，其实，试想现今社会，百分之七十的人都只生一个孩子，那么这些人当中，如果只生了一个女儿的该怎么办呢？以后一对独生子女结婚了去谁家？孩子出生了跟谁姓？要都如你们这般执着，中国过不久就会乱套了。
四、形式真是这么重要吗？就算他没有明确入赘你家，孩子也不跟你姓，但是，他孝顺你父母、对你和孩子疼爱有加，而他又生活在广州近在你父母身边，那与入赘又有何区别呢？归根到底，你妈和你要的不就是希望你的夫君会善待你的父母吗？但是如今你们为了一纸形式一个承诺把关系弄成这样，就算他入赘了又如何？只存在名义不会对你们好，这是你们想要的吗？
不要太强调自己是受害者，当初他执着追你他就应负责到底，感情婚姻都是两个人的事，事实更胜于形式，不是吗？

经常上这里来看看,在婚姻里也明白了许多,但有时人就是控制不了情绪,我老公是个脾气暴躁且大男子主义的人，一般他若指责我的不对，我一定不能回嘴，不然火上浇油他杀人的心都有，可能今早我还是没能控制住自已，跟他发生口角，他一气之下打了我一顿，并且这已是第三次打人了，他的家庭从少父母之间就争吵不断，他爸在我们这儿还曾经打了他妈一顿。我们结婚四年来不断有争吵，但每次他从来不会认为他错，这次我一气之下去了我哥家，事情让我家里人知道了，家里人怎么都劝我离婚，因为在我的家庭里面从来就没有打老婆的，现在两家人都闹得很僵，以他的性格也不可能会认错，他甚至说要不看在女儿份上他早就想离婚，但内心深处，我还是想着女儿太少，不想她成为单亲孩子，但要继续下去也是不可能，双方已把彼此伤得很深，改变也是不可能，难道唯有离婚一条路了？请秋心MM给我忠恳意见，谢谢

送花花给秋心, 佩服