你好，秋心，我想问下我应该如何做？我很烦真的想不到怎么处理这件事，来龙去脉请看http://www.gzmama.com/viewthread ... 6amp%3Btypeid%3D355谢谢你！期待你的回复。

估计你是没有看秋心前面的回帖，她希望大家把事情简单写在这里，她很忙，没办法一一去看，你看你自己都没有耐心去看别人写的东西，却要求别人去看你的，这真的是在为难别人的同时也在为难自己，己所不欲勿施于人呀！！！人如果需要别人用心帮你解答，你也应该用心对待别人呀！！！[ 本帖最后由 2000妈妈 于 2009-6-22 23:07 编辑 ]

请看第一页介绍，需要求助可把内容简明扼要地写这里，因非常忙碌，恕不另外看贴回复。

谢谢，秋心！

很苦恼，很伤心。不知道向谁诉说，只能发上网来，抒发一下郁闷的心情。我和老公结婚只有两个月，可是最近争吵不断，曾几何时，我们一年都吵不到几次。
       我和老公是两个城市的人，我是广州，他是佛山。我们从大学相恋，毕业后一直在广州上班，今年初的时候打算今年结婚。老公家里在佛山只有一套房子，开始的时候他家人说房价高，打算不买房的，装修一下现在的房子就是了。后来他家人嫌旧屋装修麻烦，就很快的买了一套现房，在结婚前装修后，作为结婚当天的新房。房子很大，即使以后搬到新房也是要和他父母住在一起的。他父母出了首期，他爸爸用公积金贷款，这几年帮我们还公积金的贷款，商业贷款我们自己要还30年的贷款。买房前他们商量房产证写他们父子。我私底跟我老公商量，现在一般年轻结婚都是写男女双方的名字，我也有份婚后还贷款的，也应该写上我名字吧，这样子我嫁到外地很没保障的。我老公说他爸爸这几年也有帮我们还款，而且还没结婚就想着保障，伤感情不好，一直没跟他父母提。后来我以后要同住的，不想伤害大家的感情，最后买房的时候房产证写的是他父子的名字。
      结婚前，我老爸就说了，不收礼金，到时摆酒的时候，男方帮女方出钱就是了。因为我们女家在乡下摆，虽说摆20围，但是乡下地方摆酒一围几百块，所以加起来也不会用很多钱。
快结婚的时候，我爸说即使不收礼金，男家也应该到女家吃饭给一下礼金，过过场，礼金以后退。我跟我老公说了，然后他妈妈竟然说，让我老公一个人来就行了，他们不用来了。我听到很生气，对我老公说怎么可以这样做，这样很不礼貌啊！而且到我们家开车也大半个钟头而已，又不会很占时间的！后来我老公当着我的面跟他妈妈说，他妈妈不好推，最后他父母和我老公一起过来的。大家简单吃了个饭，他父母给的红包包的是9000左右吧。过后我爸说，因为这钱当初没说明是礼金钱，还是给的酒席钱，最后还是当酒席钱，超出部分我们自己给就是了。
       结婚前的小风波不断，反正到结婚当天顺利的完婚了。结婚前的时候，我爸给钱买了差不多1万元的金器，后来也给1万我买东西，后来在我家乡下摆酒，用了接近2万，扣除当初的9000，就等于自己出了差不多1万。
因为我们每天来往于佛山和广州之间，我老公一直希望买辆车作为代步车。之前我跟我家人商量的时候，我爸意见是现在他很快就要退休了，到时我父母只有靠他那份退休金生活（我妈没退休金和养老保险的），我妈身体也不好，常常生病看医生，病起来花钱像流水。现在的积储都是留给将来用的了，而且万一我爸有意外早走，即使我妈没退休金，好歹到时也有这么点钱过活，以后不会给我们造成负担。现在给钱买车的话，要等我们有钱的时候还给他。我老公就不乐意，觉得父女间给了的钱不应该还要还。
       现在我一个星期会娘家一次，每次老公都不愿意去我娘家，吃个饭也不乐意，一直说我爸没出什么钱没出力。结婚两个月，我们争吵的次数就很多。我很难过啊~~~~别人家结婚都是女家提条件的，要房子要礼金的。现在不但我爸没提什么条件，我老公还嫌我爸没出钱，我很难过啊！我觉得老人家自己有能力生活，不会给子女造成负担，已经很好了~现在我老公还嫌我家没出钱，这是什么道理啊！！！

[ 本帖最后由 nikitakwok 于 2009-12-8 13:11 编辑 ]

秋心MM，盼你的回复了！

你与男友相爱，但却处于两地分居的境况，对这点，我是可以明确告诉你这样感情绝对会出问题的，夫妻有责任相绑都出问题，更何况你们只是男女朋友的关系。再谈你的后备A和B，两个各有长处各有缺点，实在让你难以取舍，末了你问我：“现在我该如何去选择？还是等待Mr.right的出现？”
请问你，这就是你所谓的爱情吗？你口口声声说你“我就是太关心男友，太在乎了，却迷失自己”，而事实是你太在乎他，在乎得自己在选后备了。再者是A和B，对于他们，你是没有真正的情感的，就如选一个优质产品一样地看他们，看谁更适合做自己的丈夫，能给自己幸福。——你自己以这样的态度对待感情，甜蜜的爱情又怎么会光顾你呢？爱情只光顾期待并相信它的人们。

既然说得直接点你目前根本没真正的爱情（爱你男友你就不会这么多杂心，归根到底你真正爱的人是你自己）可言，也不真正爱着任何人，如果真要在目前三男之中选一，那就评一下他们的优劣吧，打个分，谁高分就选谁吧，反正没有真正的爱，没有唯有性，其它都是好比较的，世无完人，选择相对完美就好了。

如果说，你心中还是向往爱情的，那就麻烦先调整好自己的心态，学会去爱别人，别人才会爱你的，付出之前总要问回报，爱是没有这把称的，因为真正的爱，没有讨价还价的空间，爱就只是爱与不爱而已，很纯粹。爱其实也很简单，你怎样对它，它就怎样回报你。

我心态真的出现问题了，把一些附加条件加在简单而纯洁的爱情里，秋心，你说得对，我只在乎自己，我想为自己以后的生活去寻找“幸福”。

我知道异地恋的爱情肯定会出现问题的，目前想改善我们的关系，要不他回来，要不我就去广州，家里的原因我是不可能再离开的（除以后结婚外），而他想留在广州打拼，虽然我是想他回来，但我没有说，我选择了支持他的决定。可悲的是我没有安分守己，却以骑牛找马的心态跟他维持感情。这大半年，缺少了他的关心，我就从别人身上得到关心和温暖，我不就是寂寞孤单吗，我自私。现在对他爱还是不爱？我连自己都不清楚了。

看你所说，你介意于你丈夫的态度，说他把钱看得重，斤斤计较并且不善待你父母，其实，你又何尝不如此呢？人的苦恼，往往就来自于对别人要求过高，但对自己全无要求。
建议你静下来心想想，曾经爱你丈夫是为何？难道他所有的优点都在这生活琐事中一一磨尽？你们之间最初根本的情义呢？存着这么多私心去爱一个人，你们不累吗？相爱并走到婚姻之路，难道你们的目标不是走向幸福？而幸福的婚姻需要什么？需要两个人都能更多地为对方着想、关护对方、包容对方，试问除了计较谁付出更多，谁得到更多及为自己留后路之外，你们之间的爱意呢？当一份情感里渗入太多的现实因素，不纯粹就难美好了。
先静下来考虑一下你们结婚的初衷吧，再调整好心态去面对你的婚姻你的爱人，当你平和下来的时候，你就会对事情有另外的看法了，因为你的态度，你丈夫也会有适当的反省的，良性循环总比恶性循环好。

谢谢你的意见！我还是我很爱我老公的。我当初决定嫁给他的时候，他没车没房，为什么现在会有房有车，我们反而伤感情了。。。谢谢秋心

秋心，您好！最近在夫妻感情上遇到一些问题，希望能得到您的指引和解答。写得比较长和琐碎，请您耐心看了。<br />
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我和老公在大学毕业后就认识相恋，他是香港人，我们从恋爱到现在都是分居两地的，是纯粹的周末夫妻，虽然遇到不少小问题，但大家都很包容的小心呵护这份来之不易的感情。<br />
有了小孩后，彼此间的交流和话题都少了，虽然也有过猜忌和小摩擦，但双方还是彼此信任的。直到上周我到外地出差，刚好儿子和我爸都回了老家，周五晚家里没人，但他和我说是会回去的，因为周六中午我就飞回来了。周五晚9点还给我电话，由于要和深圳同事踢球，晚上9点多才在深圳坐车。结果我11点打电话给他没接听（国内手机），打回家也没人接，让我很担心，一直拨了好几遍，都没找到他，快12点了，就试试拨他香港电话（在国内一般转接到大陆手机），他接了，告诉我最后10点多的车都满了，回不去，就他在深圳的同事家睡，手机放在背包里没听到响。<br />
由于之前很担心，听到这样的解释我很火，就质问他，为什么10点多没坐上车不能打个电话告诉我?为什么不能回香港家里睡？为什么不接我电话，是否心里有鬼？（我认为打他大陆手机他看到号码，打他香港手机再转接到大陆手机显示不了号码，不知道是谁才接我电话）……，总之一串质疑就劈头盖脑的，电话里他也没有正面的回应我的疑问。说是踢完球很累就不想回去了，答应我以后不会在深圳过夜，我觉得分明是在回避实质性问题，大家都很不开心就挂电话了，挂了后才清醒一点想想要是在同事家，就应该让他同事来接电话，证明确实是在男同事家。紧接着再打他手机，结果关机了，让我心里有更多的疑虑。第二天他打了好几遍电话来我都没接，以示抗议。<br />
回到家他也没给我一个解释，我虽不愿意理他，但在孩子和老人面前也没和他吵，后来在MSN上我主动提起这事，他承认错误，坦白没有车回广州是假的，他本来就准备在同事家过夜，但怕我反对所以编了这个借口。但没听到手机响是真的，也没有做对不起我的事。<br />
对此解释我更觉伤心和疑惑，我自认为我不是“悍妻”，甚至给他足够多的自由，平时他在香港我管不着，回来了他要去找朋友玩，我只要知道他去哪了，也从没阻止过，为什么这次他居然冒着这么大的风险欺骗我，仅仅是为了去同事家过夜？会这么简单吗？是否还会有更多的谎言没被我发现？<br />
他认为我不信任他，我觉得他没有被我信任的理由，更悲哀的是如果他说的都是真的，那么这件事情的前因就是不信任我，认为我不会同意他在同事家过夜。所以无论真相如何，我们的感情都亮起了红灯。<br />
可恨的是男人总是用“没有做过对不起的的事，你总是不愿意信任我，都是我的错行了吗，以后都不会再犯了”这类的话企图解决问题，摇身一变成了弱者，我再追问就是我的不对了。其实感觉他并没有真正意识到错了或错哪了，而是认为：不就是撒了一个善意的谎言吗？用得着发这么大的火？女人总是喜欢鸡蛋里挑骨头，老是往坏的方面想。<br />
现在他认为这件事已经结束了，我再追究下去就是无理取闹了，采取的是不主动不作为不面对的态度；但是我并不这么认为，只要我心里的疑虑没有消除，还是有一根刺在，不但不再信任他，以后可能一点的小争执就会再拿出来讲，日积月累，成为离婚的导火线。<br />
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从这件事上，你认为他的话可信吗？在这个复杂的社会，我不想成为很傻很天真的妻子。我该如何和他沟通？

版主你好,我也在这里说说我的心事吧,麻烦百忙当中帮忙分析一下.
我和老公结婚快十二年了,女儿都有十岁多了.因长期两地分居,我们夫妻很少沟通,平时大家争吵不断.大多都是为他工作忙陪不了我而吵.老们公平时对朋友的事尽心尽力,从不拖后腿的.但我要求他的事他很少答应的.这令我很在意,觉得他不在乎我.大家的矛盾越闹越大,慢慢他回来选择沉默了,很少跟我聊天谈心.我心里更不是滋味.特别在这两年里,他事业和身体都出现了问题,他脾气更大了,稍有不满大声骂.我慢慢学会忍受了.不再跟他吵了,因为我知道再这样下去大家可能会完了.他是典型的完美型的处女座,凡事都做得头头是道,在亲朋戚友中享有很好的声誉.我反而大大咧咧的,在他眼里是做什么事也做不好的那种人,平常更是对我诸多挑剔,我有时会忍不住跟他吵几句.我们的分岐越来越大．慢慢他越来越不想回家,说我给他压力很大,回家比工作更辛苦．我知道这是他的无型压力．他现在向我提出离婚，我一下子接受不了这个事实，我认为是他这两年经济压力令他吃不消，他心情很不好又没人倾诉所至．我希望有弯转，找了很多朋友亲人劝说，但他都一意孤行，是铁了心了．但女儿现才十岁，对大人的事情介乎于懂与不懂之间．怕对她会造成很大的阴影．但他甚至说我不同意的话他会告到法院处理．你说我该离吗？我们的婚姻还能救吗？
谢谢回复

在我看来，确实你目前所执着的事情是小事情，只是你钻进了牛角尖走不出来，也或者说，你的原则与现实发生了冲突，在你心目中，夫妻之间必须按照你所期望的轨道走下去才会是正常的，但是偏偏男女思维有异，于是，夫妻情感卡住了。

从你的行为上看，你是个原则性比较强，比较执着而且说得直接点有点小气的人，或许你自问不是悍妻，但是对于丈夫的行为你一定是有高要求的，因为你觉得你们的婚姻得来不易，你们的相聚时间也分秒珍贵，所以如果遇上周末你们的聚会时间丈夫如果有别的安排，你一定会显得不开心。也许，正因为你们之间有过这样的负面经历，或者说你一向不容许你们的聚会时间有别的事件穿插，就会在你丈夫的潜意识中留下恐惧，比如一边是朋友的盛情相邀，一边是妻子的期待和要求，他为了家和也为了珍惜你们的感情，一直都尽量顾全着你的要求和感受。终于，难得一个周末你出差了，他有机会和朋友聚会，但又怕你不高兴，只能制造一些机缘让他的期望变成现实——其实说来他又何尝不悲哀呢？因为要注意妻子的感受，他必须这么委曲去求全，所以，这就是善意谎言的来源了，他不想让你知道他其实也想和朋友周末一起聚会，因为你是那么盼望每个周末的家庭日，他竟然有想和别人玩的心。
在我看来，说实话，我相信他是说了个善意的谎言，为了顾及妻子的感受，也因为妻子太过于严苛，他不忍破坏你心中完美婚姻的定义。想想，如果他真是要做什么对不起你的事，在周一至周五就可以名正言顺做了，又何须周末冒这么大的险呢？

知道你一心是为了家庭幸福，一直很努力地维护你们的婚姻，你的压力你的努力，相信大家都感觉到了。可是我不得不提醒你，强压之下物极必反，过于紧张就会让事情背道而驰了。放松点吧，多点爱他多点爱自己，做个值得人疼爱珍惜的女人，你的丈夫会看到的，多从你们的感情下手，好过从形式下手，男女思维模式、行事模式都是有异的，不要只站在自己的立场看世界。

非常感谢您，秋心，您的话一针见血，我的确是一个很有原则甚至有点固执的人，这几天我一直在疑惑中不能解脱，甚至作好了最坏的打算，听了你的话我会和老公好好谈谈，了解他的感受，我的感受和你的回复也会给他看看。

冰冻三尺，非一日之寒。夫妻本是这世上最亲密的人，应该相互扶持不离不弃，但是你们却长期处于分歧和争吵之中，家成了战场，不是你们温暖的港湾，你说，这样的家，有人会留恋吗？这样的家，充期量只是一个空壳，能带给谁什么呢？包括你们的女儿。
一个巴掌拍不响，走到今天这个地步，你们两个都有责任。你的丈夫在外待人处事大方得体有好声誉，唯独对你本性尽露，你知道为什么吗？因为你是他的妻子，是他最亲密的人，在外面他为了形象不得不尽善尽美，但是戴了整天的面具，回到家里了，当然想做自己，因为在自己的妻子亲人面前，他是安全的，自己最亲密的人们不会嫌弃他。可惜，你不明白这个道理，所以你一直活在不满中。而你的丈夫也不懂得去调节好自己的状态，让妻子明白自己的心声，你们就在误会中把感情磨灭。
时至今日，再追究责任毫无意义，不论是为了女儿还是为了自己，如果你还在乎这个男人、还想挽回这个家，就尝试放下心中的怨气，心平气和地和他再尝试沟通吧，希望他能和你一起面对，解决问题，给彼此时间。
如果他非要离婚，你不同意协议离婚的话，起诉也有个过程的，中间涉及的问题比较多，所以也不是一时半刻能解决的问题，当然，如果真是无弯可转，就勇敢接受吧，记得保护自己的合法权益。人的心是强留不住的，能挽回去挽回，不能的时候，强求只是浪费彼此的时间。

谢谢秋心的分析和好意,分析的十分贴切.你的关心令我十分感动.谢谢.一切是我太随意了.

我和我的未婚夫差不多要结婚拉！ 我们在一起很久啦，我爸爸妈妈都知道我有男朋友，经常要求我带回去，但是到现在都不敢。我的男朋友对我十分好的，我也非常爱他！可是只因为他有一个儿子（他离婚的）。他家里人也很喜欢我，我知道他妈妈想我喜欢他的孙子，但是他有时说什么要我把他的孙子教好，说什么这是我的责任，说一些很难让我接受的事情。他的儿子我不是不喜欢，只是很讨厌他经常提起他的妈妈，因为我十分讨厌他的妈妈。而且他的妈妈经常在我男朋友的妈妈面前教说一些我不好的事情，虽然男朋友的妈妈也没有这样，但是一听见男朋友的妈妈在我面前说如何这般，好烦！哎~~
一开始我就知道我男朋友是这样有个儿子，但是我很爱他，所以和他一起。以为自己可以忍受！但是最近我对这一方面真的很烦恼，但是又恨自己是自己造成的局面。虽然到了结婚的节骨眼，但是我的家里人那边我还是很害怕！我的家庭还算是富裕，而且文化各方面都比较高。我家里人一定不能接受这样的事情发生！ 我真的不知道怎样做！我真的不想放弃我的男朋友~ 哎~

秋风:
http://www.gzmama.com/thread-1417406-1-1.html
请看完帮我分析分析.我是不是该和她离婚?

爱上一位失婚人士并且决定追求结果，这中间的曲折唯有当事人自己清楚。他有个儿子，他和你未来的婆婆都希望你能接受，这是正常的事，但是问题的复杂来自于他的前妻，竟然和他们还有这么密切的联系，并且可以明目张胆跟你未来婆婆说你的不是，这就是问题的所在了。于情于理，他的前妻都可以跟孩子保持联系，但是正常来说既然彼此都开展新生活了，就应该在某些方面适当避忌，但是很明显他们并没有这样做。不论她是出于嫉妒还是出于对儿子的担心都好，她跟你未来婆婆说你不是，动机是可以理解的，但是令人担忧的是他们这中间纠缠不清的复杂关系，你是否能面对？只要她仍然频烦地介入你们的生活，你和你男友就难以投入，你的婆婆会有比较，孩子也一定会抗拒你．．．这是来自于你未来夫家带给你的问题。
再者，是你的父母，宝贝女儿要嫁给人家当后妈，想想都知道阻力有多大，当然，父母总是相对心软的，只要你坚持一定要跟这个男人，不论中间有多少战争，到最后父母总是会让步的，因为毕竟身为父母，很少有人能舍得因之放弃自己的孩子，这就是可怜的天下父母心。当然，这也表示这条路是你自己坚持选择的，以后的艰难困苦你会缺乏来自于父母的同情和支持。
上面两点，是你目前及以后将会遇到的最大的矛盾，真是爱，真是要坚持，你总会知道应该怎么做，只是提醒你无怨无悔就好。爱是冲动的事情，究竟什么是爱，人们往往需要漫长时间的验证，而就算是爱，生活也不仅仅有爱就行，现实有时是很残忍的东西。

本来对于这种另开贴诉说后转来求助的贴子，我一直声明是不回复的，几年来也从没回复过一个，但看你的贴子标题后我放下手边的事认真的看了你贴子内容，包括后面的跟贴。同时也向医学界的朋友详细了解了艾滋病的相关知识，心里除了沉重还是沉重。
在真正的苦难面前，言辞总是倍显无力，固然说些共情的话能让你更好受；说些高尚的话也能激发你的情操，但是我更清楚，这些都是短暂的，而现实是沉重的，所以我想面对你目前的处境，苦楚唯有你自知，感受和感觉是有区别的，作为外人，我们没有权利要求你怎样去做，也没有权利指责你的行为，大家的话，只能说是供你参考。
从你的诉说上看，我想你的妻子之前并不知道自己是艾滋病携带者，如果知道，我想她再没良心也不会怀孕生儿，毕竟那是她的孩子，天性的母性会伴着她的良知给她指引。至于她的过去，我看到不少人建议你追究她的过去以求知道得病根源，或借此看清她的人品，在我看来，追究的意义不大，不论她是通过什么途径传染的，都不会给往后的治疗带来帮助，反之让她在这个时候回忆不堪的过去就如在伤口上撒盐。至于人品，我想你和妻子也相处了近两年的时间了，虽然是属于闪婚，虽然你们相处的时间不多，但是我想人的性格要伪装是有一定难度的，她如果本来是个人品不好的人，朝夕总会流露一些，看你谈吐也属有见地的人，又怎会受骗？再说就算她过去真是年轻轻狂，做错过一些事，但也不能说一朝错永远错，每个人都有重生的机会，包括杀人犯，包括一些做过大错事的，更何况一个弱女子，所以不论她过去怎样，只要她和你在一起之后，是真心爱着你与你过日子（不真心又怎么会为你生儿），她的爱就不能否认。
面对一个真心爱你，执意与你过日子的女子，今天，她蒙难了，或许，她有曾经过错的报应，也或者她是受害者，这都不重要，重要的是你有多爱她？如果爱，那就陪她走这一段路吧，多了解相关知识，在做好防护措施的同时给她鼓励和爱，让她有力量把人生的路走下去，相信对于目前的她来说，你就是天了。至于金钱方面的负荷，我想做你能做到的就好，你的妻子不会要求你倾你所不能去医治她的病的。如果这样选择，未来的路一定会很难走，可是人活着又何时不在接受着上天的考验呢？最重要是活得坦然无愧，不枉来此一遭就是了。想想四川大地震，多少人都曾编织美丽的未来，可在刹那间一切化为烟云，谁又能说生命一定掌握在我们手中呢？所以，最重要还是此时此刻，把每一天过好了，人生的来去就随缘吧！
就算你最终选择了放弃妻子，这也是你的权利，没有人有资格指责你，因为这样的境况，我们都理解。唯有你清楚自己的现状和心理承受力，所以听大家的建议之后，决定最终还是由你。
祝福你，更祝福可爱的宝宝，但愿她健康，我想，这是她父母此时最大的心愿了。

谢谢秋心

[ 本帖最后由 willa 于 2009-12-26 10:59 编辑 ]

以我个人所见，我不主张隐瞒这么久的时间，因为如你所顾虑的，首先是根本隐瞒不了，因为生活的种种没有父亲的参与小孩子会一直追问，再者是小孩子会慢慢长大懂事。
至亲突然离世，一定会对孩子的心灵和成长造成缺陷，母亲能做的就是将这个问题降到最低，目前来说，只怕孩子母亲本人及其它亲人都悲伤难言，如果在这个时候去跟孩子解释这件事，我担心负面的传达方式较多，会伤及孩子。所以也不必急于一时，给些时间孩子母亲，让她渡过这个阴暗期，有较平和的心态后再来帮助孩子面对事实，这个时间以半年为限，拖得太久也不好，如果母亲做不到温和地传递，可转换对象，比如其它亲人。
引导孩子的方式尽可能温暖温和，也可通过与人无关的方式为例，比如孩子会看动画片，当中也会言及生死，可借剧中人物引导，总之注意情感引导不要让孩子感觉冰冷和可怕，以免创伤他的心灵。以爱为基点，正确的传达方式，相信孩子会有属于他的能力面对世界，慢慢成长。
至于你问的是否为孩子再准备一个告别仪式，可视乎孩子的意愿，在孩子知情之后，仪式也不必大，最重要是让他说对爸爸说未了的话，有时一张相片一个空间也就足够了。身为母亲的可多为孩子保留下关于父亲的很多遗物，供孩子以后回忆，记他有较完整的记忆。
另外也须关注你朋友，伴侣突然离世的打击是很大的，处理不好会有创伤后遗症。祝福！

[ 本帖最后由 秋心~~人淡如风 于 2009-12-15 14:52 编辑 ]