你好，秋心，我想问下我应该如何做？我很烦真的想不到怎么处理这件事，来龙去脉请看http://www.gzmama.com/viewthread ... 6amp%3Btypeid%3D355谢谢你！期待你的回复。

估计你是没有看秋心前面的回帖，她希望大家把事情简单写在这里，她很忙，没办法一一去看，你看你自己都没有耐心去看别人写的东西，却要求别人去看你的，这真的是在为难别人的同时也在为难自己，己所不欲勿施于人呀！！！人如果需要别人用心帮你解答，你也应该用心对待别人呀！！！[ 本帖最后由 2000妈妈 于 2009-6-22 23:07 编辑 ]

请看第一页介绍，需要求助可把内容简明扼要地写这里，因非常忙碌，恕不另外看贴回复。

男人说谎，不外乎两个原因：
一、他的女人实在受不起真话，比如特别小气、多疑、心胸狭窄，鸡毛蒜皮的事都可以搞得鸡犬不宁，所以吃过很多说真话的亏之后，他怕了，宁愿通过说假话来避免麻烦。如果是这类原因，那身为妻子的则必须自省了，为何丈夫为这样？自省纠正并担当，才能得到幸福家庭。
二、这个男人天性如此，这个就真的不是一时能改变的问题了，如果当妻子的仍然深爱这个男人，不想这个家支离破碎，那就只有通过爱慢慢引导对方当一个诚实正直的人了。

男人始终把妻子当外人，有可能是受成长环境及个性影响，也有可能是妻子根本给不了他温暖，让他体会不到家的感觉，所以他始终没办法把妻子当不离不弃的亲人。前者的话需要时间需要妻子用爱温暖；后者妻子需要自省。至于你觉得你现在怀孕了他就必须多陪你疼爱你，亲爱的，人心是互换的，听你口气，你反感他家人，也反感他爱他的家人，你们之间又存在这么多的矛盾，如果要他多和你呆一起，只能是硬性行为，人在心不在，你也不会感觉顺心。所以，归根到底，还是要找你你们夫妻之间的真正问题并解决，家才会真正是家。

秋心MM，请教如何处理岳母女婿的关系。最近生了老二，因为我们跟长辈不同住一个城市，我妈就来我们家帮忙照顾bb和我，LG和她的矛盾也就开始了。当中涉及很多方面的问题，其中绝大部分我是认为我LG不对，因此最近我对他的意见越来越大。比如说，他很不喜欢我妈来带老大老二，用他的话说，他跟孩子相处的时间和机会被我妈“抢”走了；我妈在家基本上包揽了家务活，但他却东挑剔西挑剔，压根连感谢的心都没有；老大有时发发脾气，LG会很凶的骂，甚至还打过，老大才两岁多，我跟我妈都很不赞同他的方式，他却认为我妈是在纵容小孩和干涉他的管教方式。。。。以前没觉得他是这样的狭隘、粗暴和自私。。。。

我妈私底下流过几次眼泪，可能觉得我跟他一起过得并不好，觉得他不够疼我和体贴我（出院第一天回家就吵架了气得大哭，月子中也都是因为这些事情哭了好几次）。这几天我在私底下问自己，到底有没有后悔嫁他了。

真诚向你请教处理这些事情的办法，谢谢了！

我想放弃了，不想要这个婚姻了，他才会扶起桌子站起来他父亲就不在了，由他母亲一手养大，知道这事的时候，我决定后半辈子给他幸福，于是嫁给了他，我很爱他，什么都为他考虑，包括工作，本来在我本省对我来说发展更好，但他没有发展的空间，于是，我随他来到了他的家乡，工作之余为他洗衣做饭，他喜欢喝酒，他跟朋友喝酒就不会去上班，我怕他失业事后都有提醒他，结果他不听，几次之后领导对他严重警告。家里水电房租是我付，贷款是我还，他说他的退伍费都被我花了，所以要我一个人还，可是我一分都没有拿，是他拿去做生意亏本了，不仅如此，介于他的家庭贫穷，我嫁给他真的没有要他一分钱，也许之所以这样他才不珍惜吧。他喜欢喝酒，酒后会闹事，打过一起喝酒的朋友，那西瓜刀砍过领导，酒后砸人家的店人家报警被抓过，为了他好，我不给他喝酒，他一喝酒控制不了自己，结果，他开始撒谎，爱往他家人那里跑，他家人也很爱喝酒，只是，为了他的面子，他家人都不知道他酒后都干过些什么。可是我很痛苦你知道吗？随时要帮她收拾烂摊子，现在，他喝了酒后回来还会打我，我更受不了，他说过，他最喜欢的就是钱。他母亲也是，我曾经一个人养了她四个月，在这期间，我跟老公有点小矛盾，结果他就动员老公来打我，同事叫婆婆来劝老公不要打了，结果婆婆对我的同事说：“没关系，我儿子很善良的，打不死的”，如果是你，这句话你受得了吗？
真是这经难念啊，我想我的不足就是太爱他了，我决定放弃了，还是回家多陪陪自己父母吧。他初中没毕业就当兵了，如果你要是跟他沟通，他一句话：“我没文化，没那么多想法”，夫妻之间不沟通能行吗？谁也不是谁肚子里的蛔虫。

我只根据你所诉说的来分析情况，至于额外的内情，恕我不是神仙不能一卜就知，如果建议不到位，你需要考虑的是你是否让我知道了你的诉说是否足够全面让人分析。
至于你问我“如果是你，这句话你受得了吗？”我可以明确告诉你：秋心绝不会给男人有这种机会这样对自己，一个男人如果这样对我或者说他是这样的品性，早给我一脚踢下珠江了，还想当我老公？还想我为他怀孕生儿？想得美了。——所以，丈夫是自己选的，选择等于担当，如果你没有能力改变对方，要么就学会接受，要么就一脚把他踢下珠江吧！如果男人虐待你不珍惜你，说得直接点，也是你给的机会。

俗语说相处容易同住难，人们往往会觉得婆媳关系复杂，而女婿和丈母娘的关系就简单，其实我的观点是不然，我一向认为那是因为前者多数需要同住或相处时间多，而后者不需要同住或相处时间少的原因，当然也还有很重要的一点，就是中国人的传统观念，觉得女儿嫁出去了就是人家的人了，所以不好干涉太多，所以一向呈现出来的才会是女婿和丈母娘的关系良好。
不过，通过你的例子已经可以说明这一点了，只要朝夕相处，矛盾就总会有的。但是也并非表示这样就绝对不可能相处好。根据你的情况，给出以下建议：
一、毕竟夫妻是相伴一辈子的人，你妈怎样都好，她还是希望你会幸福的，所以在处理问题上，一定要考虑到另一半的意见，放下心中的怨，心平气和和你老公沟通，如果他不期望你妈帮带，他希望怎样安排？如果是请保姆的话，他能否放心？将现实问题与他一一分析，然后也听听他的意见，如果他发现必须你妈帮助无可选择的话，相对上他就会慢慢减少怨气。有些时候一些事情如果是被别人硬性安排的话，就算知道非不可也会有不被尊重的感觉。
二、如果你想他们关系好，你必须学会技巧性做人。如果你心中也认为你老公有错，不体谅他，觉得你妈受委屈，那么在言行上你必然会支持会偏帮你妈，这样是你越帮你老公越反感，你妈越觉得自己受委屈，恶性循环。反之，如果你调整好心态，多在你老公面前谈你妈待他的好，多在你妈面前谈你老公对她私下的敬重，也许慢慢的关系就会改善了。
三、不看表象看本质。所谓的本质，就是你老公的心理根源，如果他是广州人（不是广州人也有这种心理特性的）的话，出现这样的情况是可以理解的，广州人的自我保护意识很强，而且也会比较排外，所以只喜欢一家人自己相处，但一旦来了个“外人”（你必须原谅，你妈虽然是你妈，但真的不是他妈，他们之间的感情不是天然的，是需要培养的），就会觉得浑身不舒服，觉得二人世界被破坏，再者多了一个孩子也会一下子难以适应，种种因素之下，就形成了他对你妈的对抗情绪。再谈你妈，寄居女儿家，本就寄人篱下自然心态敏感，再者是帮你们，她又会觉得你们理应感激她，这两种矛盾的心理，就会造成她的计较。你说，两个具备这种心理的人，要多有相处艺术才能相处得好啊？
调整好自己，多和老公沟通，多做你妈思想工作，宽容点放松点，没有什么解决不了的问题，能够再生一个孩子，相信如果没有爱为基础，你一定不会冒这样的险。所以，不要轻易动放弃之心，只要有一颗不离不弃的心，没有什么解决不了的问题。

如心姐：

真的好讨厌LG这种行为，不知拿他怎么办？
之前他发誓过，不再上色情网，也原谅他了，
后来发现他是断不了的，只好自己在努力说服自己，也慢慢接受，这是男人的色性。
但这段时间，真的受不了，太不爱惜身体，是造人的时候。
还经常借故有工作要做，然后等到我睡觉后，
就偷偷上色X网，一上就上到凌晨1或2点，
真的好把火，自己年纪都不小了，小孩还没有，我也不小，
不会养好身体，精力KEEP好点，老喜欢看那些垃圾。
我自己看了，我觉得很噁心。
好几次，我都忍住，有时会发莫名奇妙的火，
有时看到他上那垃圾网记录，电脑我都想砸了。
好想直接同他说，你喜欢看那些东西，
就光明正大上，不要晚上看到2点，第二天早上就没什么精神。
如果我这样说，他可能不接受，他会觉得很对不起我。
  我又不敢直接了当把他所上网的记录摆在他前面，不然他觉得自己没自由似的。
  今天我忍不住了，暗示了他，不然他如何想。
我都被气老了，觉得他属于沉迷那种，我应该当继续当不知好，还是同他说明，叫他注意点。

说来说去就是我的错，还真有点受不了，不会是活该我吧？婚姻不是那么简单，说离就能离的，我何尝不想。

[ 本帖最后由 静雨纯子 于 2009-12-21 20:01 编辑 ]

男人会沉迷网络，往往是现实生活没有寄托、心灵空虚或生活失意转而到网络里逃避所致，治标治本的原因是看他到底是属于这几种原因中的之一，然后把他引领回生活里，比如帮他树立生活目标、或多制造些有益身心有聚会活动之类的，如果是生活里失意的，则陪他面对。。。靠逼是逼不来的，最重要还是正确的方式来引导。
另外一个原因是寻求刺激，当然与第一个原因也有相连。这类男人往往是觉得生活里缺乏激情转向网络寻找，相比出轨，算是比较好的一种方式了，所以，与此同时也要反省夫妻关系，学习经营，重拾温情。
最后就是心理障碍了，这点则需要看心理医生。

因你是孕妇，不想你心生怨气，所以特别三次回复，到此为止。
看看上述的你的三个留言，然后再考虑一个自己的个性吧：
一、第一个留言，你需要别人解答你的情况，提供适当的建议供你参考，但你只总结性诉说问题，在对方不清楚更多内情之下，自然按你所说的、按客观情况解答。
二、当对方的解答不合你意、甚至还要你考虑自身原因的时候，你觉得我的回答不是你想要的，甚至还“委屈”了你，于是你说出更多心中的委屈，包括对我的一点点不满。
三、第二个回复说要离婚的人是你，第三个留言说婚不是说离就离的人也是你。也即是说，你之前的问题，都是纯粹为了发泄情绪，所以问题就在这里了，一个成熟的人，应该知道自己想做什么、想要什么，而不是总说一些违心的话，因为这个世界上，只有你对自己的言行负责任。

换个角度给你思考关于你自己。也最后提醒你：男人是自己选择的，如今还有了孩子，成熟一点，放下心中的怨怒，与他沟通，寻找适合彼此的相处方式，再爱一个人，也不要爱得连自己都输了，那样的话，你就会把自己摆在被动的位置，你的爱就会变得毫无价值。如果说这个男人还是这样不思改变，说实话我想不论你怎样做，只怕在这段婚姻中都难以得到你期望的幸福，那么路将何去何从，真是要好好思考。
目前来说，为了肚中的孩子，先把问题放一边吧，看你诉说，你的能力还是有的，养育自己和孩子应该没问题，那就放宽心，先给腹中的胎儿创造一个良好的成长环境，等孩子出生以后再说吧！自我保护是必须的，如果他对你的暴力倾向，也可收集，将来也许会成为有力的证据。保护好自己和孩子，女人不是一定要靠别人爱和认同，最重要的是自己要懂得爱自己。

我想请问一下在广州哪里有心理医生看？谢谢！

秋心：你好。又来咨询你了

三天前因为我要出门两天，所以看到婆婆给儿子盖的两床床花被捂出了汗时和老公说了，因为之前和婆婆这方面说过很多但婆婆是个太强势的人从来不会听，所以这次我不在家一晚打算和老公说说看，目的是想他在这个问题上思想跟我统一，结果也因为我带了些情绪吧，哪个妈妈又不疼儿子呢，他就认定我是在挑他妈妈也就是我婆婆的事。还说婆婆这么晚了还在打蚊子呢，我说儿子两岁多我带着睡了两年，她打蚊子我没打过，好像他只看得见他妈而看不见我。

结果，出去的那两天，他打我电话我就没接过，昨天是平安夜，他给我发信息，一腔热情的想和我过圣诞，我还是没理他。直到今天早上起床，说起我不接电话的事还说起了婆婆给孙子盖被的事（因为觉得他有误会我，我没有说婆婆是故意给儿子盖那么厚出汗，我是说正是因为无意才会让我们不在家的时候对小孩有一些些担心），后来我越听越气，顺手丢了一个布玩具，事后他说擦到他脸上，他上床来就打了我两拳还踢了我两脚。

第一次动手是因为他喝多了酒，我回娘家两个家被接回，最终想给儿子一个完整的家吧。结果这次他是这么清醒的对我这样下手，我现在不知道怎么办了？？

秋心，你好，人在痛苦时总希望有人好好的开导一番。我就是需要的那一位。我和老公平常相处都还好，但是一涉及到他的家人总是会吵的天翻地覆。这次也吵起来了。我埋怨他爸当我们家是客栈，住我们家这么久也没有煮过一餐饭，公公回应说：我住我儿子的房，想住就住，他上班去了难道就煮你一个人吃，他哥那边一大家子呢。还说我不给他好脸色。我说你和你儿子一起就是讲你们的话，我觉得被孤立了，当然躲回房间去了。然后他说：我和我儿子讲话，还要说给你听？我说我在的时候就不行，这行为不礼貌，他说，怎么不礼貌了？我女儿的男朋友也听懂我们的话，他都不觉得不礼貌。还说：你都没有错，要错也是我儿子的错。这言下之意，我听的象刀割，我觉得公公住我家我真是太痛苦了。说不让住，好象又说不过去。

“楼上的家公很讲道理，没说错”，呵呵，我忍不住说一句！属于插嘴了！！！

对秋心说声抱歉，实在没能控制自己！

从你一句“说不让住，好象又说不过去。”可看出，道理你还是讲一点的，并非完全的不明世事。
每个人都有自己的思维方式，是非对错也由不得我批判，只是，在答你问题之前，我想问你一句：你老公，能不能换爸爸？换一个能你满意、待你好或按你期望行事的老人？——我想，傻子都明白是不可能的事了。
那么，你以这样的心态，这样的状态和你家公相处，结果会怎样？让我大概告诉你吧：最初的时候，或许你丈夫会安慰你，在你表达对他老爸不满的时候选择息事宁人的态度，慢慢的，随着你牢骚多了，他会变得不耐烦，因为那是他爸爸，不论父亲对错，他都不好也不应该指责。然后，你们会因为你与家公的相处问题发生战争，感情伤了，婚姻的地基动摇了，而父亲只有一个，妻子，必要的时候可以换．．．你可以怀疑我说的，然后等待时间向你证明真相。在我看来，与家公家婆闹矛盾，吃亏的终究是当媳妇的，因为不孝罪名重，不义罪名轻。所以，如果爱这个丈夫这个家，你就要学会去调整心态和你家公相处好，这样，你的丈夫也会感激你，因之婚姻更幸福。

再来看你的心态，说句实话，虽然你抱着信任来求助于我，我仍然不能如你所愿说些你想听的、替你抱不平的话，因为你的心态真的很不好，自私、以自我为中心。
一、你老公不在家，只有你和你家公两个人在家，身为长辈，一位辛苦了那么多年的老人，他为什么一定要煮一顿饭给你吃？他不是你的工人，也不必求你什么，反之，他是你的长辈，如果在古代，你又何止要煮一顿饭给他吃？三从四德，还有的是东西约束你。现代，那不讲三从四德，但道德标准也不至于发展得这么快，变成老人依靠儿子儿媳，就需要付出劳动换来吃住吧？成年的孩子有赡养父母的义务，不知道婚姻法里的这一条，你是否了解？所以，在他是否做家务这事上，他做是人情，不做是道理，把这作为一个老人好坏的标准，个人认为太过强求了。
二、至于你家公说你不给好脸色他看，我相信，依你这样的心态和思维方式，你又怎么可能给他面色看呢？所以在这种情况下，他又怎么会发自内心地喜欢你呢？人与人之间的感情是相互的，问人家对你如何，先问自己待人如何。
三、讲话版：一对父子聊家常，在自己的家里，还需要小心翼翼地顾及媳妇而转换交流语言？如果你足够自信足够坦荡和宽容，你又在担心什么呢？担心他们有什么秘密不能让你知道？担心他们在说你坏话？你不觉得自己想太多了吗？做好自己，也要相信别人，如果你期望和他们打成一片，首先要学会的是接受你的家公；如果你接受不了你的家公，就算他们说普通话让你听懂，又如何？家不是战场，更不是“宫心计”争宠夺爱的地盘，父亲与妻子，那对于一个男人来说，是完全不同的情感，大方得体的妻子，不会想这么多。
综上所述，个人觉得你家公面对你的要求和指责（比如说他没礼貌），我真的觉得这是个素质良好的老人，才会这样面对儿媳的不礼貌行为，仍然坦荡地自处。有时觉得老人确实很辛苦，辛苦这么多年把孩子养大了，竟然娶了妻后，自己还得会做人才会得到尊重和善待。看你诉说，你现在尚未为人母，也许等你为人母、懂得育儿的艰辛时，你会更懂得身为父母的付出以及他们的不容易。
如果我的言语令你有所反省，我想你一定是位愿意成长的智慧女子；反之如果令你愤怒，或觉得我针对你，我只能说一句：我并不认识你，但既然你求助于我，希望的，应该是解决事情的方法和真法，我按我的能力去做了。

[ 本帖最后由 秋心~~人淡如风 于 2009-12-27 20:16 编辑 ]

感谢秋心的回答,我看了好几遍,给我泼了冷水呀,让我清醒了许多,认识到自己内心的阴暗面.开始是因为有丑媳妇怕见公婆的心理,总是在仔细的观察公婆对我的热情程度,得到了失望的答案,渐渐的从心里抵制不愿意多接触,老公和我说,你爸妈来我都很开心,为什么我爸妈来,我就感觉不开心,觉得是天大的负担?就因为你!我和父母兄弟的关系在疏远.我不愿意做一个不孝的儿子.我觉得我受伤害了,对他又何尝不是呢?我确实是以自我为中心了,想被关注的.所以公公没为我煮饭,我想着哪怕一次也好,可是没有,而是去给他大儿子煮了,只是在我家睡一下,我的心理就不平衡了.他做是人情，不做是道理.这话不耐听,确实是事实.关于讲话,你的言论让我震憾,真的,我发现我的潜意识里真的是觉得他们在讲秘密吧,把我孤立了,你说的对,有足够自信足够坦荡，我又在担心什么呢？

秋心，我在740楼咨询过的，真的谢谢你，你让我知道爱是很单纯的，让我重新认识自己，调整心态对待现在的感情。

看了你回复之后，我还想努力挽救下这段感情，毕竟一直走来很不容易，我问他会回来家乡吗，他的意思是这边的事情没有办好，那就是目前不会回来。每天我都问自己，以后的日子该怎样走下去，对他还有感情吗，想起我们共同奋斗的目标，憧憬着美好的生活，却没有一丝热情和动力。

这个月的26号，我跟表姐去了广州，顺便去看看他，晚上逛完街，我就给他打电话，确定他在家里了，我就跟表姐坐车回他那里，我没有跟他说我在广州，晚上跟表姐去他那里睡。一半心思确实是想看看他的，从国庆后到圣诞没有见过面了，另一半是想突击检查。

从我进门的那一刻开始，他就没有给我好脸色，连我表姐都感觉到。是因为我来的太突然了，没有给时间让他收拾家里的东西，我打开房门，他马上警惕起来，床铺比较整齐，有两个枕头，被子平铺床面。他说房子很乱，要收拾一下，拖地是想把房间的头发捡起，然后又说床很乱。（7月份我到广州的时候，就在床上发现不是我的头发，那次跟他吵了，他说是他表妹的，后来我不想再争论下去了，我还是那句事不过三，因为之前某些原因已经有一次吵过了）我就在枕头上发现上次的头发，当时我很平静，接着看到了很多他骗我的事情，已经没有感觉了，已不在乎了，所以我也没有跟他提。

27号早上，我起床后，发现他没有睡，坐在看着他上网，昨晚到现在连话也不多说，原来他是气我没有提前一两天打招呼要过来，说我每次都这样（突击检查），上次是去年国庆，我想给个惊喜他，才提前一天过来的，我就扔了一句：以后都不会，那是我下定决心要跟他分手，已经没有什么好留恋了。我看着这房子的一切，曾经是我们相爱的家，回想过去的点点滴滴，我流泪了，这段爱情走到今天，我只能说可惜。
PS： 秋心，从你第一次的回复后，我一直在想，什么是爱？我发现我已没有爱了，也不会去爱了，经过这次，觉得男人不可信，热恋的时候对你怎样怎样，时间长了感情淡了，心也变淡。现在我对恋爱、婚姻没有信心，我好想听听你专业的分析与指引。先谢谢你。