你好，秋心，我想问下我应该如何做？我很烦真的想不到怎么处理这件事，来龙去脉请看http://www.gzmama.com/viewthread ... 6amp%3Btypeid%3D355谢谢你！期待你的回复。

估计你是没有看秋心前面的回帖，她希望大家把事情简单写在这里，她很忙，没办法一一去看，你看你自己都没有耐心去看别人写的东西，却要求别人去看你的，这真的是在为难别人的同时也在为难自己，己所不欲勿施于人呀！！！人如果需要别人用心帮你解答，你也应该用心对待别人呀！！！[ 本帖最后由 2000妈妈 于 2009-6-22 23:07 编辑 ]

请看第一页介绍，需要求助可把内容简明扼要地写这里，因非常忙碌，恕不另外看贴回复。

秋心：你好
老公脾气极差，基本上隔三差五就会为一件小事大发雷霆，发脾气时说话声音非常大，特别是打骂小孩的时候，加上公公也是类似的脾气，家里基本上天天处于生气或是气氛紧张的状态，每当这个时候，我就心情极差，常常想着要离婚，心里面很压抑，这种心情对女儿也有影响，她基本上对他爸爸有点抗拒。我真不知道如何来改变这种状态，除了发脾气，其他方面老公都还算正常，只是太懒，回到家不是看电视、上网，就是发脾气。我总结老公的性格：就是从小父母把什么事扛着，养成他还不成熟的性格，脾气大是家庭影响及父亲遗传。有两次他发火我顶了嘴，他还打了我，我有时想离婚最大的原因是他母亲一辈子受他父亲骂和坏脾气，其他方面都还一般，他对家庭责任心还是有、无不良爱好、对我都还算不错。请问秋心如何来改变这种现状？

秋心MM：
你好。真诚地希望你能给我一些建议。
前几年专科医生确诊LG有精神障碍，而他的家人却说是我诬赖他，在强迫他吃药2个月有明显的好转，但是LG却不愿再去看医生和吃药了。现在每年他都会反复的发作，对我和儿子的生活造成了很大的伤害，我想带着儿子离开他，但是很多时候却是觉得好无奈、很无助，毕竟以前他对我们还是很好的，只是他的家人不愿面对他有病的事实，千方百计地推卸责任，我都不知道该怎么办了。

秋风MM：

     你好，希望你在百忙之中帮我解答一下我的忧虑。
背景：
拍拖6 年，结婚3年，女女2岁半；我和他30岁。

对于我的婚姻，也许已经走到尽头了。我现在很迷茫，也很痛苦。简单说一下原因吧：

1、经常吵架，原因：家婆对我百般挑剔，会在先生面前汇报挑拨一番。然后先生听得怒火中烧，就会指责我的不是。他妈妈的脾气是附近百里都知道的坏脾气。我一直以为嫁给他不是嫁给他家人，实际不是，看老公的性格必须要看他妈妈的性格。
     2、他家人，包括先生。特别是家婆看不起我，看不起我们家，觉得我们没有钱。
3、先生是高三老师，经常加班，现在沟通少，夫妻生活一个月或者半个月才一次。
4、生了女女后，他家人不喜欢，先生的态度对我也有很大变化；
5、先生脾气不好，一吵架，就喜欢动手，我一般都会还手。
6.刚认识了一位异性朋友，觉得他人很好，对我也很好；至少脾气非常好，这个拿他和先生比较，真的差很远（原本打算不说的，不是觉得还是要坦诚比较好些）
7.就女女回幼儿园的意见，我们家和他们家有很大分歧，我已经女女去幼儿园了，上了一个星期课，但他们说要女女大点才上幼儿园，现在女女很害怕之类说不给女女上学。我先生也站在他妈妈立场。

其实生小孩后，我一直在考虑这个问题，是否应该离婚，但是一直在考虑是否对女女影响很大，如果没有女女的话，我是肯定会跟他离婚的。

今天因为一些小事，他又动手了，扔东西，而且是在我妈妈家，我妈妈也回来了。我爸爸妈妈也说这样的话，干脆就分开算了。就算找了没有钱的，也要找个脾气好点的。
现在很心淡，我觉得自己很难在这种家庭，他全家，特别是他和他妈妈的坏脾气生活，这种环境非常压抑，可是为了女女，我应该选择离婚吗？离婚女女肯定会跟他的，所以现在很纠结，不知道该不该继续下去？

请帮帮我！

情况很明显，你并不是对方心仪的人啊，所以在交往的最初他都并不明显争取，只是顾及自己年纪大了需要找个老婆所以和你慢慢处着，但估计现在人家是想清楚了，婚姻还是要有爱情为基础的，你并不适合他，所以在退了。劝你还是退了吧，有些事情是争取不来的，正因为年纪不轻了，所以才不要浪费时间在一些希望不大的人身上。

一个人的脾性是很难改变的，除非发生重大的变故，所以古人有云：江山易移，本性难改。你先生的火爆脾气估计是很难改变了，不过其实换个方面看，谁是完人呢？别的男人或许脾气不火爆，却也一定有其自身的缺点，只是你不曾相处不知道而已。人是可以相互慢慢适应的，有些人虽然脾气火爆，但发完脾气之后就没事了，只要你愿意，你和你女儿都会慢慢适应他的脾气的，再者是在你们接受他的同时，慢慢地以爱去感化他，假以时日在你的影响之下，或许他是会有所转变的，帮助他慢慢学会控制他的坏脾气，学会不再使用暴力，或许比另外找一个更容易。
不要轻易想离婚，在婚姻出现问题的时候应该积极去面对和解决，而不是通过离婚来逃避。为了孩子更为了你，好好努力，爱有时候能创造很多奇迹，你是你，不是你家婆，所以你一定不会重复她的命运。

尽你最大努力说服他去看医生，包括说服他的家人，哪怕受点委屈，就当是回报他曾经待你的好，如果只是不严重的神经症，只要认真治疗是可以根治的，但如若不面对不治疗，有可以演化为严重的精神病。如果尽了力仍然不得其果，离婚有时也是不得已但必须的选择，毕竟人都需要安得安全一点，不论是你还是你的孩子。

拍拖6 年，难道你不曾知道他的坏脾气？还是说在拍拖的时候他的脾气并没有坏到这个程度，婚后才变成这样的？——如果是这样，你可曾想过你现在觉得好脾气的那位男性，他真的是好脾气？还是说只是处于初期的一种完美呈现状态而已？
你对你丈夫的不满和对这段婚姻并不留恋的决心是很明显了，女儿是你最大的心结。世事从来没有完美的，有所失必有所得，如果想给予女儿一个完整的家，那么你就必须学会放下自我的追求委屈求全；如果实在做不到委屈求全，离婚就是唯一的出路，那么你是否真的能不牵挂你的女儿大步追求你想过的生活？
婆媳关系自古是难题，他们想孩子大些再上幼儿园也或许是为孩子好不是特意为难你或搞针对，夫妻打架更是一个巴掌拍不响，何不先去后路砍断，好好去反省一下你们的婚姻、反省一下自己？事情会演变到今天这个程度，真的只是他们的错、你自始至终只是受害者？还是说你在这段婚姻中也有很多做得不好的地方成为关系恶劣的引爆点？改变别人是困难的，但改变自己不是不可能的，如果真是疼你的女儿，好好想想自己能否做得更好一点，然后期望婚姻关系会有转变。
不要想着别的男人就会脾气好，首先脾气好不好在最初的时候是很难看全面的；再者，就算脾气好，或者人家还有别的更大的缺点呢？相处容易同住难，家家都有本难念的经啊，人一旦舍得对自己狠一点，修补关系、提升关系一定比破坏一段关系再重建一段关系更容易。

我和老公围绕女儿的事近排有点矛盾，每次女儿生病了他主张中医，但总是喜欢找一个无行医资格证的医生，那个医生在一个菜市场卖温补药品。他说他家上上下下找他看病（他妈的脚夫痛，他爸的腰痛等），什么病都治好了。我刚开始也不怀疑那个医生，但后来我妈的脚痛（退行性关节炎）找过他，没治好（我老公说是因为没戒口），但我们自己找西医治好了。我女儿近排咳嗽从7号到现在还没治好，期间找了两次那位医生，都没根治（老公怪我们没戒口）。我从昨天开始自己去药店买中成药给女儿吃（因为老公反对吃西药）。今天觉得女儿咳嗽好了很多，早上7点老公就说不用再吃那个药了，因为那个药不是药（每次我们买的药都不是药，他找那个菜市场的医生开的药就是药）。但我今天坚持给女儿吃了第二天的药。晚上回来，他就不高兴了，吵起来。他说我买药的那个地方无行医资格证（我是正规的药店买的药，可能卖药的人无行医资格证）。而我说菜市场那个医生更无行医资格证。他就不高兴了（他认为那个人是近乎神医）。
就为这类事情我们已吵过不少架，从刚开始他认为他懂中医，到后来发现他自己也不懂中医，到现在他就是蛮不讲理，认定那个菜市场的医生，只要吃那医生的药无效果他就怪我和我妈对女儿无戒口。
1、以上是一件最主要引起我们吵架的事。
2、我觉得他越来越心胸狭窄，对我和我妈越来越挑剔，总是一点不如他意就发脾气。炒的菜不如他意，我太忙没办法收拾书房等都成了他发脾气的原因。
3、老公的姐姐说他以前不是这样的，但是我跟我妈现在都怕了他（长时间的居住在一起，妈妈与老公产生了摩擦，我成了夹心饼）。
4、同时在我看来，老公其实是无主见，他妈说对的（比如那位菜市场的医生）他就认定是好的。
5、想了一个早上，觉得老公的主要问题是：虽然他跟我结婚，但他跟他妈还没断奶（精神上依赖），只要我们跟他妈有意见出入的方面，他就信他妈。导致后来在对我和我妈带我们女儿的不信任、不放心。其实从女儿出生到现一直都是我跟我妈带的，邻居或者是幼儿园老师都说我们女儿身体不错（4岁2个月114厘米，44斤，一般一年才一、两次的咳嗽，基本没什么大病），性格也不错（曾经获得广东省幼儿英语口语的一等奖）。

我现在头脑有点无头绪，不知如果能解开这个结，一味迁就他去看那个医生，我是十万个不愿意。中药我不反对，但包药百病的中药这世上有吗？如何才能让他对我和我妈不再那么的敌对？如何才能让他不要对一些小事斤斤计较？

[ 本帖最后由 捷捷妈 于 2010-3-30 22:00 编辑 ]

你好，请秋心MM给点建议：
最近心情很烦恼，已经和LG冷战了大半个月，感觉婚姻走到了一个路口，不知何去何从。
我和LG是自由恋爱（大学同学），结婚多年。没生小孩之前，感觉婚姻还不错，虽然也有吵闹，但二人世界的日子还能过下去，尤其是怀孕期间，生活很甜蜜，生产前期，觉得LG对我很好，生活很幸福。结婚初期一直已经觉得LG非常恋父母，家公家婆健在，广州本地人，我们每周或者每**回家公家婆家吃饭，但LG还是会天天打电话向母亲汇报生活情况，如果LG不打电话，家婆也必会每天晚上打电话来问吃饭了没有，吃了什么菜等等。虽然觉得有点不太对劲，但因为没有一起住，还能忍受。
女儿出生之后，LG虽然嘴上没说，但心里可想而知是非常希望他父母过来同住的。但当时因为家公家婆忙着大儿子闹离婚（我LG是二儿子，家公家婆和大儿子、媳妇同住，大儿子媳妇认为家公家婆过度干涉他们夫妻的生活，非常合不来，家公和大儿子媳妇天天吵架几乎大打出手，最终大儿子、媳妇离婚收场，小孩跟了母亲），说没空过来带小孩。再加上家公有大三阳，卫生习惯又差，一提餐具消毒就骂我们歧视他，我也希望他父母等小孩一岁之后（一岁时已打3针疫苗，产生抗体）再来带小孩。因此小孩一岁之前是由我父母带的。LG估计很不适应和我父母同住的这种生活，希望和他父母同住，但他父母又来不了，结果对我父母总是看不顺眼，这中间产生了很多矛盾，强烈伤害了我们之间的感情。在小孩8个月的时候，一次吵架当中，LG提出离婚，虽然事后他很后悔道歉，但这件事情已在我心中留下了难以磨灭的伤痕，我对这个人已开始心冷。
后来考虑到多年婚姻感情，也不愿小孩生长在单亲家庭中，我们和好继续生活，小孩一岁之后他父母开始过来和我们同住。我以为生活会有所改善，结果更是无尽的烦恼。
家公是个恶家公，当兵大老粗，脾气非常坏，专制，不容别人有一点反对的声音，卫生习惯差，天天在家骂粗口，想着小孩在这样的环境成长，烦。和这样的人天天生活，烦。
家婆不是个恶家婆，但是个恋子情结很严重的家婆，不去关心家公，对两个儿子的吃喝拉撒睡啥都要管，对家里的啥事情也都要管，我们俩的钱如何使用她也要管，希望儿子非常依赖她，看不得我和LG感情好，总恨不得和儿子关起门来说悄悄话。家婆不洗家公的衣服、我女儿的衣服，但天天会记得去洗LG的内裤，感觉当LG是没断奶的孩子。我和LG几乎完全失去了独处的空间。我现在非常能体会当初大儿子媳妇要离婚，说家公家婆过度干涉他们生活的感受。
LG长期在父母包办一切的成长环境中生活，也乐在其中，不觉有任何问题。我感觉他也是恋母情结很严重。我曾经和他谈过这个问题，但他不以为然，觉得我在没事找事。有时候我觉得LG并不能脱离父母独立生活，我不知道和他共度一生的人究竟是他父母，还是我。还有一点，LG对他父母的行为无限宽容，对我、对女儿却不能同一标准，要求苛刻。发生冲突，绝对都是我的错，家公家婆绝对不会有错。家公贪睡，家婆和LG就会说“能睡是福”；我今年1月份做了一次手术，3月初做了一次门诊手术，结果几天后周末睡到8点半没有8点起床和LG、小孩出去玩，LG就对我大发脾气，家公家婆也没有说他儿子一句不是。我觉得心灰意冷，在我病中他尚且能如此无情无义刻薄，这样的婚姻维持下去还有何意义。我不想再和这个男人说什么了，事后LG有来主动引我说话，但并没有认错，他认为他只是表达了自己的感受，没有什么问题。我累了，不想再和家婆抢夺LG，既然是家婆生的儿子，那我还给她，以后LG的一生由她去陪伴负责。
LG是个内向的人，不会主动和我沟通解决问题，想着拖过去就没事了，问题没有得到解决，每次都是我主动想去谈。我性格独立倔强坚强，没有男人也能养活自己，只是不知道分开的选择对两岁半的女儿是好是坏。我明白如果我让步或者就能挽回这个男人这个婚姻，但感觉既然对方心里只有父母没有妻子孩子，又何必苦苦强求。两年多以来我已经伤了太多的心，已经累了，不想再去管别人的心了。我现在心中只有女儿。
希望指点迷津。是和好继续生活？还是先分居半年大家冷静一下？还是直接离婚算了？

路过的

如何才能让他对我和我妈不再那么的敌对？如何才能让他不要对一些小事斤斤计较？——如果站在你老公的角度上看，他的感受一定和你是一样的，你相信吗？在你对你婆婆深存不满的时候，你怎么期望他善待你妈妈？当你对他行为斤斤计较的时候，你怎能期望他对你疼爱包容？爱是相互的，没有谁只要求不付出。
相处容易同住难，这说明人与人之间朝夕相对还要保持好关系，是多么困难的事。自古婆媳关系、女婿和丈母娘的关系都好，关系如何，不但取决于当事人的素养，最关键的还是这中间当磨心的人怎么当。偏帮一方注定这关系是失败的，恰当的做法是在中间充当传达爱的信差。在你老公处表达你妈等他的好，哪怕为他留汤这样的小事也可说成是特意的；在你妈处偶尔买给她的小礼物可说是女婿的作为．．．一段时间之后，人心肉做，相信在你的努力之下，他们之间的关系必可慢慢改善，当然，如果你执意要害怕你妈受委屈而帮着你妈，觉得她帮你看小孩子辛苦且是自己的妈，那么长此下去，只怕他们的关系会更恶劣，甚至危及你的婚姻。有时候智慧的处理一些事情你会更容易得到快乐。
至于你和你婆婆之间的矛盾，其实想来，谁会认为自己的妈妈是不好的人呢？你会吗？将心比心，他母亲把他养育大，怎能没恩没情怎么不孝不顾理？一个男人孝顺确实会令妻子受委屈，但一个男人不孝顺更可怕——他连自己的老妈都可以反脸无情，更何况毫无血缘关系的妻子？所以在情感上理解他。
在行为上，如果你还在乎这个家，希望获得幸福，就学会端正自己的态度吧，换一种姿态对你婆婆，老人辛苦了一辈子不容易，她会有她的观点也不奇怪，或许是不对的，但直接否认总让人难以接受。在语言上多尊重她，给她帽子戴，偶尔也买点小礼物哄哄她，比如看病这事，试试诚恳地和她商量，或者看到你谦逊的态度，她会给予你支持呢？为何不试试呢？有时候表面的“认输”不是真的输，如果换来婚姻的幸福，你说你输了吗？
将心比心，凡事学会多从别人立场上考虑吧。

夹在这样的家庭环境确实很难受，辛苦了。
是和好继续生活？还是先分居半年大家冷静一下？还是直接离婚算了？——目前这种情况，就算你委屈求全和好了，只怕你一直活得抑压不会快乐，同样的感受和矛盾还会发生。一段关系，但凡是有一方要放弃自我渴望去委屈求全的，这样的关系都不会长久的，因为没有人可以放弃自我成全别人，除非TA变成横尸走肉一样的人，但我看你自我意识很强，只怕不能。
直接离婚于你自己于孩子都不好，再难的环境，至少也应该尽最大的努力去挽救，你说呢？最起码到最后不论结局怎样，你会问心无愧，对自己对孩子。
和他认真好好地谈谈，建议是不要你父母来带孩子，也不要他父母来带，请个可靠的保姆吧，自己人带固然会放心点，但其实背后的麻烦更多，请个人带多，钱能解决的事情，不欠情不拖义也避免了双边矛盾。看看这样处理他是否能接受，只要他父母不在身边，相信你的家庭生活就会正常一点，或许这个家庭能维持下去。在表达的时候你要尽量避免让他觉得你排挤他父母，而是以不想他父母太辛苦或老人教育孩子对孩子个性不好的角度出发，让他心理好受点。
看看，如果真是不行，短时间的分居让他感受一下失去的痛，也未尝不可。

刚刚才看到这个帖子，也发一个，期待秋心MM能帮我解解惑。
我老公的脾气应该说很倔，这可能与他成长在单亲家庭有很大的关系。

很多时候他会以自己的判断来判断周围的人，也就是我。
比如我身体不舒服，在家不说话，他会认为我不高兴他家里人一起住，整天黑着脸；
我手头有事的时候没响应他妈，他会认为我对他妈有意见；
我让他不要太大花撒，他总是不屑一顾；
我让他争取早点评个职称，他总嫌我烦；等等等等。
我跟他聊过，解释过，无效。

反过来，
他不高兴的时候跟我冷战，最长的一次差不多一个月；
在我还在月子里的时候因为不该我妈说他不应该出去和朋友喝酒太晚回家，跟我妈冲，我跟他理论，他扔下我和孩子，彻夜不归；
有朋友叫吃饭喝酒，有叫必应，每次必定喝到夜里两三点，我睡不着，他说我很奇怪。

事后，他会当什么没发生，再事后提起，他会说他不记得了。
性格这东西我想我很难改变他，可是要我适应他我好像很难做到。

我经常为此烦恼，怎么办。

谢谢秋心妹妹的帮助，真心谢谢！

这段时间有想过和先生好好沟通，一起体谅过，毕竟两个人一起的时间都不短了。
不过今天又是大吵一场，又差不多要动武。
所以，今天下定了决心，决定分开。
原本打算分开后回妈妈家的，不过始终家里还有弟弟，也快要成家，可能给家人带来麻烦。而且侧面也觉得给爸爸妈妈带来了困扰，所以决定到时候自己一个人搬出去住吧！

一想想自己要一个人去承担，一个人到外面闯，突然间觉得很可怜。也不知道以后的路该怎么走，现在有一份算是相对稳定的工，工资不高，2000多一些，够自己用吧，到时候到外面住，可能也是很多要用钱的地方吧！
今天心理觉得真累！不知道自己以后的方向如何？纠结中。。。。

谢谢秋心MM，你能够看完我的贴子，我已经非常感谢了，况且你还给我提了不少好的建议。

但有一点你误会了，我对我的婆婆从来没有黑过脸或吵过嘴（虽然我很不喜欢她们带我的女儿去找那个菜市的W医生）。她去看那个W医生，我没意见。

秋心，现在的我真的很迷茫。我和LG相识了一年就结婚了，现在宝宝也三岁了。说起来很讽刺，我们在结婚前还吵过一次架，但我万万没想过，这成了我们婚姻中的隐患。婚后，我很快有了宝宝，公公婆婆是那种重男轻女的人，我知道，他们很想我生个儿子，但我没能让他们如愿。生完宝宝后，由于带宝宝的原因，婆婆也不想她的儿子这么劳累，于是，在宝宝四个月前，我们都是分床睡的。直到宝宝四个月后，我们才再同房。但恶梦就此开始，虽然我们同房，但他已经拒绝和我过夫妻生活，这让我很困惑，我也多次追问他原因，他只是说：因为我胖了，摸到我身上的肥肉，他就一点感觉也没有。我真的信以为真，也开始断断续续的减肥。我们已经两年多没夫妻生活了，直到有一天，我偷看他的公文包，发现他的公文包里有两个避孕套，我真的发疯了，我问他原因，他只是淡淡的说，因为他的工作关系（他是做市政工程，经常要接触一些工头和监理，要去应酬，这些都是去应酬时，别人派给他的），后来，我有问过一些男性朋友，其实现在一些色情场所，这些套套都是免费拿的，根本范不着要人派，我觉得他在说谎，从这一次后，我开始不信任他了。我曾多次让他去看心理医生，他坚称自己心理、生理都没问题，问题在我这里。直到最近，3月8号，这天他终于说出来原因，他说，在结婚前，就知道我们的性格合不来，但因为他父母的原因，所以他还是和我结了婚，而且由于我的脾气、对他家人的态度（就是和他父母也处不来）现在的他，对我已经没有爱的感觉，他活得很累。他还说，只把我当成亲人，无论大家以后是什么关系，他也会第一个出来帮助我。唉。。。天啊。我真的想也没想过，真相竟然如此。我越来越感觉他不寻常，但他从来没承认过他在外面有女人，有一次，我曾偷看他的手机，手机上的名字叫“数码2”，明为就是不想让人知道，短信的内容是说：亲爱的，你忙吗？我知道你为我好，不想我在再夜场生活，但我还是想去深圳工作一段时间，你会支持我吗？我发现对你越来越有感觉之类的话语，我简直气得发抖，我把电话抄了下来，打了电话给那个女人，那个女人说和我老公没任何关系。我说，那你为什么称呼他叫“亲爱的”？什么叫做越来越有感觉？她无话可说。我老公现在对手机差不多到机不离手的地步，手机也是调震动的，我知道的。而且他还不让我知道他的经济状况，他说，双方经济独立，没必要对我坦白，他自己赚的钱，有权利去处理。秋心，如果不是为了女儿，我真的不会再挽留什么。毕竟小孩子是无罪的，离婚最直接的伤害就是小朋友，我该怎么办？工作、经济、他交什么朋友，我通通没法得知。我总感觉他在防备着我，我知道，我偷看他的东西是我不对，他不会再相信我什么了。但如果不是我逼他，他根本就不会把真相说出来。我和他说了，给大家一个机会，看还能不能挽留。就半年吧，如果到时他还不和我过夫妻生活，那就已经说明一切了。他现在还没有和我主动说离婚。我很想知道，这个男人的心态是怎样的？他还是想拖延时间，还是真的想去挽留？我感觉他只是为了责任和女儿勉强和我在一起。因为他回到家，很多时候就只会打电脑，累了就说想睡。他根本不会主动和我聊聊天之类的，既然如此，大家还在一起有什以意义呢？问起他的想法，他只说，我怎样都可以。我的心都凉了。其实我的态度就是说，如果对我已经没感情，那就直接离婚吧，我也不想再浪费大家的时间，如果真的还想挽留，就要拿行动来证明，但他现在的状况，我怎样能相信他？？希望得到你的回复，谢谢！

[ 本帖最后由 心乱如麻 于 2010-4-2 09:53 编辑 ]

各位,您好！今早我发现我老公的肩膀上衣服有女人用于擦面的粉底,我很生气.很气愤，很想跟他大吵一架，请问各位给我出出主意，我该怎样处理这件事啊？我老公是公司的总经理,但他很少外出应酬,他也要很爱这个家,经常买菜做饭.也很疼我和小孩,是个好父亲及好老公.昨晚本来他已在家做饭,然后接了一个电话要外出,说要喝酒,所以他说他不开车去,有人来接他.晚上约12点多才回来。

我老公跟我说昨晚只是跟合作伙伴在酒家谈生意上事,然后进来二个部长,跟他的朋友很熟,为了表示她的热情,就搭在他肩膀敬他一杯酒,.他说他为了我不起疑心以后全部业务中断，每天就准时上下班，就领点工资。你说该不该信他啊

秋心老师，你好，请你给点建议：
我和老公是同学，认识10年，结婚3年，目前还没有小孩。我们的感情一直很好，以前经历过很多事情，我们很艰难才能在一起。结婚的时候因为房子装修的问题，我和他爸妈之间发生了很多矛盾，之后我和他爸妈一直未能好好相处，他觉得我和他爸妈互相厌恶，他无力处理，他觉得他对不起我，也对不起他爸妈，所以一直忍着。近两年，他工作很忙，经常出差，我们聚少离多，他出差回来的时候，我偶尔发些小脾气，加上他爸妈对他出差和我不会讨好老人家不满，他很难过，后来总是找借口少回家，对我说的话也是敷衍，任我想说什么就说什么。
我一直很担心聚少离多会发生什么事情，今年不好的事情终于发生，过年后他提出离婚，我没有同意。我们认真的谈过，他说因为对我没有感情了，大家分开各自过新的生活，我问他是不是有外遇移情别恋了，他说不是，他说我不理解他，说如果我理解他就会和他离婚。其实我知道怎么回事，但没有让他知道我已经知道了。我也是偶然才知道这个事情的，他去年认识了一个小8岁的女孩子，他觉得他不会很爱她，但是和她在一起生活会过得轻松一点，至少他认为她能得到他爸妈的欢心，这样他爸妈也可以过得开心点。我不知道目前他和小三之间的感情有多深，我知道他仍然是爱我的，但他很内疚自己让大家都很难过，他现在纠结在他爸妈、我、还有那个小三之间。。。
我很爱他，不知道可以怎么做？如果和他挑明了，他会为自己婚内出轨变得更内疚，这样可能我们就不得不离了；如果不挑明，有什么办法可以让他自动放弃那段感情，消除他的这个负罪感，回归正常的婚姻生活？