你好，秋心，我想问下我应该如何做？我很烦真的想不到怎么处理这件事，来龙去脉请看http://www.gzmama.com/viewthread ... 6amp%3Btypeid%3D355谢谢你！期待你的回复。

估计你是没有看秋心前面的回帖，她希望大家把事情简单写在这里，她很忙，没办法一一去看，你看你自己都没有耐心去看别人写的东西，却要求别人去看你的，这真的是在为难别人的同时也在为难自己，己所不欲勿施于人呀！！！人如果需要别人用心帮你解答，你也应该用心对待别人呀！！！[ 本帖最后由 2000妈妈 于 2009-6-22 23:07 编辑 ]

请看第一页介绍，需要求助可把内容简明扼要地写这里，因非常忙碌，恕不另外看贴回复。

秋心，你好！我有个朋友阿SA，30多岁了，感情路上受了挺大的伤害，既可怜又可恨，我实在不知道该如何帮她。
她在高中时候与某男拍拖一段时间，后来男方以家长反对早恋分手。
男与阿SA分手后不久就与别人结婚了，婚后不到一年就生了一小孩。
SA后来才知道，那男的其实与她拍拖期间，先后与其她的女人同时来往，包括其妻子。
当时阿SA伤透了心。
自从与那男的分手后，阿SA从未正式谈恋爱，每次相亲见一次面都说没感觉就不了了之。
那男的婚姻持续了大概5年，据说其妻子有婚外情，后来甚至发现小孩并不是那男的亲生儿子。
那男的离婚后意志消沉，心怀仇恨（对其前妻），开始不断联系阿SA。 阿SA觉得他挺可怜挺惨的，同时也许出于她内心尚未熄灭的爱，在他每次需要她或者后来召唤她的时候，她都会去他家照顾他，后来甚至成为他的恋人。但事实上，那男的从来不向外人公开或者承认他们俩之间的关系.阿SA也一直无怨无悔的当他的地下恋人。那男的对阿SA时冷时热，若即若离。阿SA变得越来越神经质。前不久，那男的当着阿SA面向外人突然宣布婚讯。阿SA当场质问他，那贱男就说他与她什么关系都没有，并说出非常难听的话，甚至当众人面让阿SA当他**。阿SA说那男的背叛了她，欺骗了她，把他对前妻的仇恨全报复在她身上，不断想杀了他，脑海里充满了仇恨。我们劝说了很多次，她还是愤恨难平，十分担忧，不知道该怎样帮助她跨过这个难关，走出这个阴影，希望有你专业的指引。谢谢！

你在诉说中说他是个一遇问题就只会埋怨别人，不懂得反省自己的人，其实换句话说，你何尝不是如此呢？同床共枕的两公婆，四年完全没有性生活都引不起你的重视和反省补救，直接出轨事实在当前你才正视，这难道不能说是一个妻子的失职吗？丈夫碰都不愿意碰你，真的只是他的责任？你就没有自省过本身存在的问题和没一点警惕之心？
从你丈夫的话语中不难看出，他生活在这个家中是很孤独的，父母本已倍加管束让他压抑，妻子也不理解他一样只知道要求他和埋怨他（男人需要的是被需要和认可、关怀，好男人是鼓励和爱出来的，不是强求出来的），他需要的是一个妻子，但是一直以来，你也许顾着扮演好媳妇、好妈妈的角色，却忘记了好好扮演一个好女人好妻子的角色，因之令他感觉家庭冷漠。看，竟然是他提出一家人要多出去旅游什么的（这往往是多数女人的怨言，觉得婚后丈夫不再浪漫和关爱自己而提出的要求），可见你这个妻子是多么失职。
婚姻出现问题，不会只是一个人的责任，不要觉得所有的错都在别人身上，如果仍然选择原谅，应该学会担当，纠正自己身上存在的问题，才有可能修复婚姻。

不客气，好好努力。

婚姻出现问题往往不会只是一个人的原因，既然下了决心要挽回这个家，好好反省问题的症结所在，才有可能对症下药。想想自己是否婚后丧失自我以致令吸引力不够所以让他的爱出走？还是不懂经营婚姻让家成了冰房？或者说是这男人本性如此？如果是前面两个原因都是有修复可能的，但最后一点则没办法。至于他所说的没勇气面对你，只是一时还不想回家的措词，对自己结束婚外情没信心，对你日后是否记他罪没信心。

这样的情况，真想帮她，应该说服她到心理诊所见心理医生，靠朋友护持和开解已难以解决，越早越好。

秋心MM:
你好~~~
有空也帮我出出主意吧~给我点建议吧.http://www.gzmama.com/thread-1946851-1-1.html

朋友今天稍微平静些，已经辞职了，打算春节外出一段时间，暂别伤心地。
让她心甘情愿地去看心理医生，可能性不大。

抱歉，如果需要帮助，请把内容整理后发这里，非常忙碌，一向声明不另外跟贴答疑。

留爪关注，谢谢！

我家庭背景很差，并且因为读书少工作也是有一阵没有一阵的，他有固定的工作，说实话这些年都是他在养我，其实我真的不想做他的包袱，我有试过去找工作可总是难尽人意，两个人总是因为一些小事争吵，吵着吵着感情就变淡了，在我怀孕三个月时（怀孕后公司就辞退我了）他叫他父母过来照顾我，本来是件很开心的事但他母亲很难相处，我怕相处不来所以不要他们来，但老公仍坚持叫他们过来了，果然因为他的父母我们大吵一架，他的父母在对我的怨恨中回去了，他也狠狠地说对我已没有爱，有的只是责任，然后把我丢在家里不闻不问，家里只是他睡觉的地方，回家一句话也没有，这个小孩是我们俩在两次流产后盼了好久才怀上的，有时我感觉他对我很关心，有时又对我好冷淡，我不知道他到底说的是气话还是真话，在要不要把孩子打掉上犹豫了很久，但最终也没有打掉，不知道我的选择是不是对的！因为他在我们吵架后一个人回他父母家过年去，但每天都打电话来问候

过完年回来后他对我比较体贴，要他陪我去产检，去散步，去逛街他都很高兴，总是挡在我前面生怕别人撞到我，这段时间是我2010年来最开心的日子！

后面快生了，他说把他父母叫过来接我回他们那里生孩子，因为广州孩子在一万块左右，而家里2千多就行，说我要在广州生孩子，我愿意花点钱省心些，为这事又吵起来，他说我如果要在广州生就自已去赚钱，人家七八个月了还上班呢 ，我气得要命说我现在怀孕了去找工作人家不要我啊

最终我妥协了，答应他送我回他父母那里待产，从此后我每天都过得颤颤惊惊，只要一想到要跟他父母住在一起就心惊肉跳，怕到天天晚上都做恶梦，总是在梦也尖叫或者哭醒，他问我怎么了，我祈求他不要送我回去生孩子好不好，我只想跟他待在一起，他搂着我说没有什么好怕的，妈妈是很好的人，她会对你和孩子很好的，我不知道说什么好，只是不停的哭，每天都哭。。。。

到他父母那后，他父母按照他的指示对我照顾的“无微不致”，出门散步必需有一人要跟着且扶着，洗澡时隔几分钟就在外面叫我看有没有回应，甚至我的手机响了都不让我接由他们都代劳，说有辐射对小孩子不好。他们对我说他们的责任好大的，越到最后关头责任越大，一点也马虎不得。在生活上更不用提了，坐有人搬凳子，吃饭那每天都是七八个菜，他们吃咸菜，好吃的全堆到我面前，我同学到家里来看，都说我好幸福，所有的局外人都知道我有一个好婆婆，只有我的心里难受的不得了，有一种很强的负罪感压得我喘不过气，我想跟老公说说，才开口他就说我怎么这么不知足，他们对我够好的了。

在这样的环境下，孩子离预产期还有两周就生下来了，万幸孩子非常健康，大家都非常高兴终于抱上孙子了，他爸爸晚上十一点半了还睡不着觉跑出去跟人聊他的孙子多可爱，出院后我的好心情就到头了，生活上那些倒是没有变化，矛盾来源于和他父母育儿观念的不同，本来他应该是站在调停的立场，但他却站到了他父母那边把矛头一起对准我，再次的孤立我，幸亏出院后在我的坚持下请了月嫂照顾我和宝宝，在月子里当着他儿子的面说我的衣服她来洗，，就差发势了洗了两天等老公一走就丢给月嫂了。对我来说这是我人生中最黑暗的日子，天天与泪水相伴还不能被他们看见不然又要一起来说我对我这么好还要求那么多。

出了月子因为太贵就没继续请月嫂了，我要请个保姆他们都反对，他父母说他们能照顾我和宝宝，什么事他们都包了，洗手热水伺候，吃饭端到房间里，吃完就躺着别的不管，让我很不好意思觉得如果不和他们好好相处太对不起他们了，老公就回广州上班去了。事实上他们也是这么做的，但他母亲总是会有意无意的暗示我：我们对你这么好看你再拿我怎么样？就是要先堵住你的嘴再慢慢的跟你算帐。老公只要有假就回来看我，只要老公一进我的房间她就跟进来讲她对我有多好，老公听了就不住的谢谢婆婆摸着我的头让我以后一定要对婆 婆 好才对得起她对我这么好，，我听心里一阵阵的恶心但一点反驳的话也说不出来，她妈就在一边得意的笑，边笑还不忘拉拉被角说盖好啊千万别感冒啦，在接下来的日子因为育儿观念的不同只要一有矛盾，老公便教训我不该和他父母争，怎么对得起他们对你的好，本来我每次都很期待老公从广州回去看我，后面都不想他回去看我了，看我只会让我更伤心。

后面我跟老公提出快点回广州，他说这么小怎么能坐火车过来了怎么弄啊，并且他公司的事也比较多不能照顾我们，我说我可以照顾自已和宝宝的，他不放心所以没同意，他父母也说等小孩大点了他们跟我们一起到广州帮我一起带，我一听马上又天天做恶梦，，，只好拖着，可越拖事情越糟，和他母亲的关系越来越恶劣，我不停的要老公接我回去逃离他们，他就是不肯，终于有一天在大吵之后他们打电话给老公说过不下去，老公打电话给我，我要求马上回去，他说那他父母怎么办，我说我们自已带孩子吧，他说到时我一个人带孩子很累，他工作忙肯定不能帮我一起带，请保姆吧到时和保姆合不来怎么办，（我们也没有经济能力请保姆）；我说那我带着孩子先回来，他们晚点再过来吧；他又说你这叫什么，自已先带着，带不了了再叫他们来哦；我一时也没了主意，问他该怎么办，他说那就叫他们一起过来吧，于是不得已又一起来到广州。。。

一到广州他妈表现的比什么都好，我以为我们可以平静的生活了，我想错了。有一天吃完饭，她在那里晃悠说没事做，我抱着孩子，便说：“妈，桌子下面有四个空瓶子，抽屉里的东西很乱，您看能不能装到瓶子里，如果不行就把瓶子丢掉吧！”她很不情愿的瞄了一眼说这么脏，我说这是Lp(我老公)洗过的，可能没洗干净吧，看能不能用，不能用就不要了。她一边在那里洗一边嘟嘟着什么，洗完后就打开抽屉，很不耐烦的弄出很大声音，把里面的东西拨来拨去，抓起一个袋子用挑衅的语气说：这个要不要的啊？我在看清楚后说不要她就往地上一丢，又同样的拿起一袋东西问过不要后往地上一丢，里面的东西洒出来她又去捡，我看她有点不高兴，便说要不拿个袋子把不要的东西装在一起吧？她就开始发脾气，说这是我们的东西让她来清理，她怎么知道怎么清之类,我见她这样不可理喻，也没好气的说，行啦行啦，您放那吧，我自已来弄好啦！她还在那里好像有很大火气样的说着，我气不过便和她争起来，公公出来说行啦行啦又不是什么大事，吵了干什么，接着便让婆婆把地上的收拾好，抽屉里的就那样了。晚上老公回来后她当着所有人的面对我说：“我呢，会全心全意的帮你们带孩子，但，你们要是想要求我什么呢把我当保姆搞的话那就不行！先说清楚！”见老公在那里嗯嗯的听着，我心里很不是滋味，便反驳道：“妈，哪个说你没有全心全意的带孩子了吗？哪个把你当保母了？哪个又要求你什么了吗？我又敢要求您什么吗？”她就在那里用可怜的眼神望着老公，老公什么也不说只是狠狠的瞪我，我心里一阵委屈却不知道该向谁说。

接下来的日子总是在一些鸡毛蒜皮中争争吵吵，老公对我也是有一搭没一搭的。

说真的，婆婆绝对是一个善良的人，跟一个善良的婆婆相处不来，比对 着一个恶婆婆更难受，她有什么事会一直在那里扮可怜哎声叹气的等着他儿子去找她了解事情，在汇报完事情后总是不忘为我说几句好话，什么我是产后忧郁证啦，让老公别跟我抠气啦，她受点气没什么的，关键是我们不要闹矛盾，我老公就以为他妈妈对我多好，而给我脸色看，我跟老公说我预感如果有一天我们离婚，一定是因为你妈！他就生气的说难道你就没有责任？．．．

衣服通常都是婆婆洗，各自的内裤自已洗。我洗完后晾在阳台，当时还有好些衣服也晾在那，我们的阳台晒不到太阳，一般出太阳后会拿到楼顶去晒，后面我去看时只剩下我的内裤孤零零的在那，本来想说什么，一想到这刚消停几天就算了，第二天我又洗了内裤晒到阳台，阳台就几块儿子的尿布，还有一条她的内裤，她拿上去晒，我一出去看又只剩我的两条内裤在那里，我气得要命，她下来我大声的对她说：妈，请你以后拿衣服上去晒记得把我的也一起拿上去！她说她拿不下，说内裤跟小孩尿布一起拿不好，说我这么凶她这么大岁数的人，有什么事不能好好说！我真想问她的内裤是怎么拿上去的，气得我摔门而去。跟老公说他也不做声。

后面我的衣服她干脆不洗了，换下来几天还丢在那里，老公的衣服她就洗了，这种事对我来说经常发生不算什么了，可我想到之前的事气不打一处来，把衣服狠狠的摔到桶里自已洗起来，一边洗一边恨恨地大声说，“我的衣服总是被丢在一边，天天要为这点鸡毛蒜皮的事操心，下次再把我的衣服丢那看我不丢到你们卧室去，我说得到做得到！”婆婆说：“我的手痛得很呢？你自已洗嘛，以前不是没给你洗，要不是你刻薄我，我会不给你洗哦”
“我什么时候刻薄你了，怎么刻薄你了？”
“你摸着你的良心嘛”
“我就是摸着我的良心说的，我到底哪里刻薄你了？个个都羡慕我有两个老人来帮我带小孩，都认为我好幸福，我真的有那么幸福吗？我过得都是些什么日子啊！你现在这样对我，以后也别指望我对你有多好！”婆婆不再说话。

老公在那里坐着任我们吵，吵完了他妈开始跟他儿子拉扰关系，老公也往他们那边靠拢。于是我又成了众矢之的。

老公早上出门上班也没跟我打招呼，这我也习惯了，听到他跟他父母说“我走了”，他父母是千叮咛万嘱咐路上一定要小心呀，晚上早点回来，是送了又送。
老公晚上回来还在开门，婆婆就第一时间迎上去嘘寒问暖的 ，接下来就向老公汇报小孩几点起床几点拉巴巴，说得具详细，好像孩子就是她带的一样去邀功请赏，我只能象征性的说一句“回来啦”，他嗯一声就算答了。好像一天下来我们就这两句对话。接下来吃晚饭是他妈便开始了例行话题，今天买了什么菜，多少钱一斤，比哪里的便宜了几毛，比原来住的地方买菜方便，像报帐一样连买了一毛钱的葱都不会漏下。

我默默地喂完孩子吃饭再自已吃饭，吃完给小孩洗漱，差不多时候小孩就要大哭要睡觉了，就带他进房哄他去睡觉。之前九点左右我就会陪孩子一起睡了，这两天把孩子哄睡后怎么也睡不着，就起来上网到十二点，老公进来接着上一会，然后就上床睡了。

这种一而再再而三对我实行冷暴力的日子太让人窒息了，我不能再承受，想逃离这种生活，最让我放心不下的是孩子太小，不敢想像以后将继续和他父母住在一起会是什么样。如果我们继续在一起一定还会有更多的矛盾在等着我，这种痛将连绵不绝，如果分开，我想我一定也会痛不欲生，只是这种痛有个期限，也许是一个月，一年，或者十年。一直以来我都在逃避，现在的我真的无路可逃了。接下来我该怎么办呢？ 我的婚姻要划上句号吗?

这是我新注册的网站，我很想发个帖子，但是系统说我级别不够，不允许发表帖子。相信在这里的都是准妈妈或者已为人母了吧？我想请教女士们一个让我纠结了很久的问题。我也怀孕了，宝宝已经两个月了。这是我和我最爱的男人的宝宝，他让我去做手术，一直以来我都知道他并不是真心爱我，可我还是愿意呆在他身边。有宝宝了是个意外，可是我却在这个意外出现的这一刻，那么想把这个意外留下来。他说，我要是要把宝宝生下来，他就和我分手。朋友们，我真的很想要这个孩子，我很想把我和他唯一的宝宝生下来。其实很久前我就知道他迟早有一天会离开我的，现在有一个机会，能让我留下我和他唯一的宝宝，我能这样做吗？谁能帮我出出主意

今天本来矛盾已经缓解的苗头，可在吃饭时关系又变得箭拨驽张。

婆婆中午搞了咸菜吃剩一点，晚上老公看到说给他也留一点，婆婆说这个不好吃你别吃，老公说不好吃那你又吃，拿来一起吃嘛！她妈马上抢着全部吃进去了，吃完了说这个菜没有营养你们别吃，我喜欢吃！老公只好说现在不缺营养，是营养过剩，没营养的东西反而比较少。

我听了这些心里很难受，有很强的负罪感，好像好吃的都被自已吃了，如果不怎么样就亏欠她一样，估计这就是婆婆要的效果吧！

吃着饭儿子突然拉水样的巴巴了，老公问是怎么了，告诉他是腹泻，之前我就告诉过公公是昨天我喂他苹果吃多了，他们在那里找一些另外的原因来说，有可能是这样，也有可能是那样，好像在帮我讲好话一样，我听了很生气，直接说就是昨天苹果吃多了，老公问：“知道吃多了腹泻怎么还给他吃那么多？”我答：“是腹泻了才知道喂多的！”婆婆见了忙说也有可能是天气冷的原因，我很生气她在那里好像和事佬通情达理一样为我开脱，根本就不需要，我冷冷的说：“是吃苹果的原因就是吃苹果的原因，不需要说这样说那样的，我不想亏欠什么！”吃饭的气氛立马紧张起来。

刚开始的时候遇到这样的事，真的挺感动的，婆婆对我真好，可隔三差五的弄这么一出真的让人受不了，不管我说什么老公都觉得我这个人怎么这么不明事理，明明对你好，却还要说这说那的，弄得我们之间很不愉快，婆婆就在那里哎声叹气扮可怜，老公马上就过去哄婆婆开心，而我只能跑到网上来解闷！

没有谋生能力，要依靠别人生存的人往往自卑又敏感，很难相处；生活单调眼界有限的人天空就巴掌那么大，容易小事化大——这两句话说的不是你家婆，而是你。虽然婆媳关系自古是难题，往往是公说公理婆说婆理，但从你所诉说的看，你确实是个很难服侍的主儿，不成熟自我、敏感自卑，关于你对你婆婆的看法，我只想问你两句：一、如果说你婆婆对你的好都是假腥腥，那么长年累月的假腥腥，辛苦不？你能做得来不？如果你真认为她是假腥腥，不如你也试试学学她，长年累月假腥腥对她好，然后向你丈夫邀功？二、你和她是十冤还是九仇，她要天天想着算计你？——是你的心太复杂了吧！
真想走出这种困境，工作去，现在家里有两个老人带一个孩子，足够了，当你有工作时，你不会把喜怒哀乐全寄托在你丈夫身上，不会总期望得到他的认同和支持，因为你自己就可以支持和认同自己。也因为一天要花一半的时间忙于工作，你没这么多时间和精力折腾婆媳关系。如果你承认自己没谋生能力并一直准备没谋生能力下去也不打算改变，那你就学会逆来顺受吧，不然把你公婆都得罪了，急起来他们的儿子不要你，你怎么活下去？

一时冲动的结果，有些时候需要一辈子的悔恨来尝还。一个有妇之夫，明着不会给你未来，你偏要为他生下私生子，而且还是对方不同意的情况下，这真的就是爱的表现吗？爱是什么？这真的就是爱？你真的有你想像中的那么爱他？也许当来年一个人酸楚无比地做着单亲母亲，看着自己和孩子受苦的时候，你再来回答这个问题也不迟。
三思而后行，你真确保你这辈子不再嫁人了？只爱他一个？几十年一个人生活带着一个孩子，你想清楚了？能养活孩子？能给孩子好的教育和环境？当别人问孩子他的爸爸在哪的时候，你想好了怎么答？为几夜欢娱从此一生孤独真的甘愿？如果你还要嫁，你将来的丈夫能接受你的孩子？好好想想吧