你好，秋心，我想问下我应该如何做？我很烦真的想不到怎么处理这件事，来龙去脉请看http://www.gzmama.com/viewthread ... 6amp%3Btypeid%3D355谢谢你！期待你的回复。

估计你是没有看秋心前面的回帖，她希望大家把事情简单写在这里，她很忙，没办法一一去看，你看你自己都没有耐心去看别人写的东西，却要求别人去看你的，这真的是在为难别人的同时也在为难自己，己所不欲勿施于人呀！！！人如果需要别人用心帮你解答，你也应该用心对待别人呀！！！[ 本帖最后由 2000妈妈 于 2009-6-22 23:07 编辑 ]

请看第一页介绍，需要求助可把内容简明扼要地写这里，因非常忙碌，恕不另外看贴回复。

今天本来矛盾已经缓解的苗头，可在吃饭时关系又变得箭拨驽张。

婆婆中午搞了咸菜吃剩一点，晚上老公看到说给他也留一点，婆婆说这个不好吃你别吃，老公说不好吃那你又吃，拿来一起吃嘛！她妈马上抢着全部吃进去了，吃完了说这个菜没有营养你们别吃，我喜欢吃！老公只好说现在不缺营养，是营养过剩，没营养的东西反而比较少。

我听了这些心里很难受，有很强的负罪感，好像好吃的都被自已吃了，如果不怎么样就亏欠她一样，估计这就是婆婆要的效果吧！

吃着饭儿子突然拉水样的巴巴了，老公问是怎么了，告诉他是腹泻，之前我就告诉过公公是昨天我喂他苹果吃多了，他们在那里找一些另外的原因来说，有可能是这样，也有可能是那样，好像在帮我讲好话一样，我听了很生气，直接说就是昨天苹果吃多了，老公问：“知道吃多了腹泻怎么还给他吃那么多？”我答：“是腹泻了才知道喂多的！”婆婆见了忙说也有可能是天气冷的原因，我很生气她在那里好像和事佬通情达理一样为我开脱，根本就不需要，我冷冷的说：“是吃苹果的原因就是吃苹果的原因，不需要说这样说那样的，我不想亏欠什么！”吃饭的气氛立马紧张起来。

刚开始的时候遇到这样的事，真的挺感动的，婆婆对我真好，可隔三差五的弄这么一出真的让人受不了，不管我说什么老公都觉得我这个人怎么这么不明事理，明明对你好，却还要说这说那的，弄得我们之间很不愉快，婆婆就在那里哎声叹气扮可怜，老公马上就过去哄婆婆开心，而我只能跑到网上来解闷！

没有谋生能力，要依靠别人生存的人往往自卑又敏感，很难相处；生活单调眼界有限的人天空就巴掌那么大，容易小事化大——这两句话说的不是你家婆，而是你。虽然婆媳关系自古是难题，往往是公说公理婆说婆理，但从你所诉说的看，你确实是个很难服侍的主儿，不成熟自我、敏感自卑，关于你对你婆婆的看法，我只想问你两句：一、如果说你婆婆对你的好都是假腥腥，那么长年累月的假腥腥，辛苦不？你能做得来不？如果你真认为她是假腥腥，不如你也试试学学她，长年累月假腥腥对她好，然后向你丈夫邀功？二、你和她是十冤还是九仇，她要天天想着算计你？——是你的心太复杂了吧！
真想走出这种困境，工作去，现在家里有两个老人带一个孩子，足够了，当你有工作时，你不会把喜怒哀乐全寄托在你丈夫身上，不会总期望得到他的认同和支持，因为你自己就可以支持和认同自己。也因为一天要花一半的时间忙于工作，你没这么多时间和精力折腾婆媳关系。如果你承认自己没谋生能力并一直准备没谋生能力下去也不打算改变，那你就学会逆来顺受吧，不然把你公婆都得罪了，急起来他们的儿子不要你，你怎么活下去？

一时冲动的结果，有些时候需要一辈子的悔恨来尝还。一个有妇之夫，明着不会给你未来，你偏要为他生下私生子，而且还是对方不同意的情况下，这真的就是爱的表现吗？爱是什么？这真的就是爱？你真的有你想像中的那么爱他？也许当来年一个人酸楚无比地做着单亲母亲，看着自己和孩子受苦的时候，你再来回答这个问题也不迟。
三思而后行，你真确保你这辈子不再嫁人了？只爱他一个？几十年一个人生活带着一个孩子，你想清楚了？能养活孩子？能给孩子好的教育和环境？当别人问孩子他的爸爸在哪的时候，你想好了怎么答？为几夜欢娱从此一生孤独真的甘愿？如果你还要嫁，你将来的丈夫能接受你的孩子？好好想想吧

秋心老师：
   你好！不要意思要麻烦你了，麻烦你指点。
   我和lg于2006年12月结婚，2009生了个女儿，现在还不到两岁。自从生了女儿后，矛盾就有了，今年7月份以前都是婆婆带，婆媳之前的矛盾免不了，因我是大大咧咧的，有什么说什么的，而我婆婆就是敏感、细心的。每次我无意中说一句话，她就会联想很多，想着是我针对她的，想着我多坏，恰恰我又是不会说甜言蜜语的人，让我去哄她，我很难做到。经常会因一点小事吵起来，每次一吵架，婆婆就收拾包袱说要回家了，我lg认为就是我不对，我也承认我有时说话就是太直了点。有时也会因这事、或宝宝的事跟lg吵架，每次吵架lg都喊着要离婚，刚开始一说道激动的时候就做出打我的姿势，例如:用双手掐住我的脖子，虽然没伤到我，但是我的自尊心已严重受打击，也因这事心平气和跟他讨论，怎么说都可以就是不可以动手，但是根本没效果，以后只要一吵架就喊着离婚，说不要奢望我会对你好等，而且还动手打我，我已报警2次，好几次我拿着离婚协议书要离婚，他又不肯了。相互还写了保证书，不再动手。可是2011年又因小事吵架，又动手打我了，彻底绝望了（虽然我外表并没怎么伤到），但心也伤碎了。真的不想跟他过了，已对他没有任何奢望了。
    自从有了小孩，作为母亲的我对小孩付出了很多，lg呢，工资没我高，对小孩也很少照顾，只是下了班后陪她玩玩，天天加班，家里的事，家里的支出基本都是我在弄。真的对他没有任何期望，很多东西他也满足不了我，仅存一点都灭了。他这种脾气受不了，对外面的人很宽容、很大方，周围的人都觉得他是好男人一个，在家呢，斤斤计较，一点小事都容不下沙子，动情之处，脾气总是没法自控。同样的道理我们的性格也相反，他要求生活的细节完美，要按着他的做法去做，如:要人家怎么洗碗、拖地等，觉得作为一个男人太小气了。例如：现在天气冷，周六我小姨（帮我带小孩，他妈7月份就回去了）7时10分还没起床，就在埋怨了，“怎么昨晚10点半就睡了，怎么现在还不起床”，我说“现在天气冷，迟点也无所谓”，就因这事没说几句动手打我了 。如：一点小事没做好，他就会一脸的责怪的样子说，你怎么每次都这样呢，什么事也做不好。。。。，有时会漏带一些东西，你看你做事，每次。。。，哎。（他有时会漏带东西啊）总之跟他生活在一起一点都不放松，一点出错（其实都是生活中很小的事），他都会责怪！恰恰我有时很倔，这种情况，即使我真的错了，我也顶回去，不肯乖乖认错。
    现在我真的想跟他离婚了，觉得他这种性格是没得该了，已经是第n次，也聊过，保证书也写过，怎么吵都可以，就是不可动手，这是我原则。每次看到我的小孩我的心就很痛，很纠结，小孩一手带大，再怎么样想小孩跟着我。
    秋心老师，我现在真的很郁闷啊，很纠结啊，离婚、小孩一直在心头晃啊！！！该怎样呢，

秋心MM，你好！
    这段时间我很郁虑，觉得自己的婚姻未来渺茫，似乎走到尽头，非常苦恼！事情这样的，在我怀孕七个月的时候，发现老公跟一个女的发暧昧信息，信息内容是那女的喜欢他，想跟他在一起，他竟然没告诉人家已经结婚了，那时候晚晚很晚回家，一回家就关机，我觉得好奇怪，就开了手机，竟然发现这样的内容，闹也闹了，哭也哭了，当时他答应我不跟那女的联系，可到我生完孩子的时候，我发现那女的竟然换了号码一直有跟他联系，查了他的通话记录，次数多的惊人，那时候我简直疯了，心彻底碎了，以前我是多么的信任他，竟然换来这样的结果，知道这事后，我的生活无法继续，无法再相信他，跟他谈过，他说跟那女的什么事情都没有，没有做对不起我的事，可到了这一步他还说没做不对起我的事，难道这些不算对不起吗？到现在已经有几个月了，我还无法从这阴影中走出来，每每吵架的时候，都搬这件事出来，他觉得我无理取闹，虽然事情已经过去了，可我还是放不下，他一出去，我就胡思乱想，我不知道怎么维持这段婚姻，不知道该拿什么信任他？

秋心MM，你好，我老公现在晚晚出去，不到12点不回家，问他去哪，他说去朋友家喝茶，或者去治安亭那里聊天，晚晚这么晚回来，我告诉他不要这样子，他说留在家干什么呢？真好笑，家里有老婆小孩竟然说这样的话，你说好笑不好笑，我其他的没什么要求，我只希望有一个正常的家，一个正常的家而已，现在这样的生活，有老公等于没老公，我该怎么办？是我要求太过了吗？

要改变别人的性格，基本上来说可能性不大，特别是他还不是在乎你的那种，要求他为你改变更是难上登天，所以你自己要衡量，如果说为了孩子不愿意离婚，那就要学着去改变或调整自己应对他的态度，看你的诉说也可看出，你老公虽然不好相处，你也不是省油的灯，嘴很硬和他撑的人，错了也死顶的人，一个小气量婆妈的男人，一个死顶的女人，不是冤家不聚头。改变别人是困难的，但改变自己相对容易，为了孩子，尝试去改变一下自己吧，首先调整好自己的心态和自己为人处事的态度，做好自己之后，再看他是否因应你的改变有所改变，也许你们之间的婚姻会有转机。如果对别人是拿放大镜来看待，但对自己则持宽容态度，往往是解决不了问题的。
PS：家庭暴力是不能纵容的，一旦发生便要让事情“闹大”，比如你所做的报警或告知亲人，让他知道底线，否则陆续有来，如果一直继续，建议这样的婚姻放弃也罢。

你的要求不过份，但是要婚姻幸福或要一个正常的家，遇到问题只提要求是没有用的，你老公在你怀着孩子的时候出轨，其因何在？是他的品性天生喜新厌旧没有道德感和责任感，还是你们之间的感情本来就存在问题？如果是前者，这样的男人基本上没有给人幸福的能力，如果是后者，你则必须自省你身上存在的问题是什么？你们之间感情和婚姻存在的问题是什么？苍蝇不叮无缝的蛋，你们婚姻的缝在什么地方？婚姻本身不存在问题，对婚外情的抵抗力自然提升，所以检修婚姻，胜于哭诉管束。

我的故事也很长！

我和老公是在认识2年多后结婚的。如今已经结婚1年多了，却发现矛盾很多，相处起来困难重重。我也不知该如何处理了？
我和老公是在同一家公司工作相识，老公比我大3岁。当时刚毕业的我在偌大一个广州孤身一人过的很幸苦，而且大学时的一个男同学总是纠缠我不放，让我烦恼不已。和老公相识后，总有种似曾相似的感觉，后来他主动帮我解决了这个问题，而且对我的小脾气总是很包容。相处时间长后才发现原来我们的老家同是一个地方，甚至连双方父母都认识，只是我们自己不认识而已。父母的关系加速了我俩发展的速度，一年后便住在一起了。住在一起后，我发现了他很多的毛病，比如经常上网到深夜，发起脾气来不顾场合对我大吼大叫等。我本不想拿结婚证。可老公保证什么都改，最后还是拿了证。婚后还算幸福，在结婚前的时候，凭借我家的关系，老公做了不少业务，赚取了不菲的佣金，买房后都还剩余不少。婚后不久，我便怀孕了，而且是双胞胎。怀孕之前我就有预感并叮嘱说如果怀孕了就先租个两室一厅的房子把你父母接来生完后再搬过新房子去。可怀孕后我们3个人却挤在一个39平米的房子里，吃喝拉撒全都看得见。老公经常穿个内裤在屋子里跳来跳去的找衣服，婆婆也是洗完澡后穿个短裤不遮掩一下就出来。我对这种相互裸露的现象觉得很不好意思，几次告诉老公，老公都不以为然还嗤之以鼻。由于怀双胞胎，前3个月反映严重的很，根本吃不下什么东西。看到婆婆做的饭就想吐。而且老公不在的时候我们俩就吃剩菜，老公一回来婆婆立马做新鲜的菜。由于吃的少，婆婆几次给我脸色看，最后还破口大骂。我睡觉的时候，还和老公叽叽咕咕的，老公还说，别管她，她就是那样！我听了后很难过。老公心情不好的时候还对我说：以后生出来要是有什么问题，决不放过你。孕妇由于体内激素变化本来心情就不稳定，听他这样说更是难过。我发脾气的时候他甚至还对我还手。可事后又低声下气的对我。婆婆说老家她认识医院的人会很方便的。我不愿意回去可婆婆发短信告诉我妈说我不听她的话，我没办法不想叫我们难做。于是回家了，可婆婆又不允许做飞机。只好坐火车了颠簸了一天半。可意外却发生了。回去第二天就破水了。在医院保了1个多星期后还是不行，两个孩子早产后不久就夭折了。婆婆又说是孩子不健康说掉了就掉了。也许她是安慰我，可生命的沉重让我几个月都以泪洗面，不愿再见婆婆一面，甚至连梦里都是她在骂我。那时，我不能看到孕妇，不能听到小孩子的哭声，不能看到小衣服，甚至不能听到有人说起谁生了。上班时，我强颜欢笑。当我看到别人挺着肚子散步时，我回家后大哭一场，老公对我一点耐心都没有，甚至觉得我无理取闹，我不知道找谁诉说的好，老公不理我，同事我又不愿说。而在家里，从我做完月子后就返回广州的新家开始做卫生。记得来的前几天我天天做到深夜，我不知道老公跟我保证的把卫生做好再接我来的诺言都到哪去了？因为过早劳动和月子里心情不好，我现在落下了很多病根。平日里家里的家务他从不操心，大家同上班，他走的比我晚，回来的比我早。可没做个一顿饭，没拖过一次地，没擦过一次桌子，家里的活我全包了 ，我只差爬梯子上房顶修灯了。不管什么时候回来，老公总是蜷着身子躺在沙发上上网，从来不会问你一句：饿了没？想吃什么！我觉得，电脑就是他的大奶，电视是**，我顶多是个小三。有时因为家务事吵架时，他还说：娶你干什么的。
从去年来，老公的事业看似过了我们婚前的顶峰期。工作上的不顺利造成他脾气的越加暴躁。动不动就对我发脾气。我的脾气也越来越大。现在我们出去逛街，没有哪次是不吵架的。还经常在路上说走就走，把我一个人扔路上。上次国庆时，我家亲戚过来玩，走上路上，他不顾时间场合地点把我吼了顿。搞的我亲戚自责的很都不敢回我家住了。昨晚，又因为他上网不睡觉的事情吵了顿，他对我说：我选择过的很不开心，我真的很讨厌你，我有我的想法我的思想，我没必要看你的脸色。”
我听后居然很平静，一点不像我们往常吵架时伤心难过激动。我不知道是麻木了还是不爱他了。我觉得每天很压抑，在家我俩连几句话都没有。而去年怀孕请假的原因，造成原先的岗位被替代，新的岗位不熟悉的局面。唉！上班时也累，下班回到家也死气沉沉。

上月我妈因意外住院做手术，当天我告知他，他也是问下病情，我家人知道我们的事，我没见过他家人，去年中秋我跟他回家见家长了。从我妈住院那天开始，他没有主动打电话给我，头几天我打电话给他，他的语气很冷淡，听他说工作有阻滞，同事打小报告，本来调去新岗位了，旧领导又不肯放人，所以没什么心情。我也没提到我妈的事，如果他来，我欢迎，但我叫他来，没意思了，所以我也不提。我有点失望，之后几天我们都没有联系，不来看了，打电话问候一下也没有。直到10天后晚上，他打电话给我，应该是应酬喝多，我过去了，那天晚上他说了4次对不起。

几天后，我终于知道他没有来看我妈的原因，按他的话说，他家里不是很支持我们一起，他也挣扎，也内疚，他不来是不想造成我家人误会，毕竟他要顾及他家人的感受，农村的都很迷信，中秋的时候已经问我要时辰八字，算下和他合不合，我觉得不是时候没给。为了那事，我哭了，说了几句他。

后来我想清楚了， 他家里人供他上大学不容易，他要顾家里的感受，我也能理解，加上工作的事够让他烦了，我不想我们的事让他更烦。我跟他表态，你家里不喜欢我哪一点，我可以改，我不想让他夹在中间，不想让你难受，但我不想只是我单方面努力，我想我们回到以前那样，他就是说没心情讲那些，我叫他放假，抽时间见面，他随便敷衍我一下。

到今天了，他也没联系我，我知道我们不可能像以前那样，感情随着时间慢慢地冷却着。秋心，我接着下来怎样做，我很迷惘。谢谢了。

秋心MM：我和屁屁妈咪的问题一样，我曾经在摆酒后一个月内去离婚，在办离婚处的门口我家婆打电话比我老公，问我地是否去离婚，我听到他问他妈：你是不是好5钟意，是我就即刻离婚，现在我怀孕8个月了，他可以看着我肚痛自己去医院而无动于衷的，我还可以有希望吗？请你帮分析一下，我离婚应该点办啊？

你好，希望你在百忙之中帮我解答一下我的忧虑。

对于我的婚姻，也许已经走到尽头了。冷战已经差不多一个月了，我现在很迷茫，也很痛苦。简单说一下原因吧：

     1、经常吵架，原因：家婆对我百般挑剔，已经到事无巨细都会在先生面前汇报挑拨一番。然后先生听得怒火中烧，就会指责我的不是。我受尽委屈，起来反抗，结果吵架，提离婚，先生道歉，和好。下次，继续循环不息。

     2、家婆看不起我，看不起我们家，觉得我们没有钱。

     3、先生很轻视我，甚至打电话给我父母，指责他们没有教育好女儿。

     4、先生喜欢用小孩做挡箭牌，比如“希望儿子以后不要像你一样”，对我进行言语伤害和侮辱。

     5、先生对钱很看重，比如：我失业在家休息了半年，家婆投诉我打长途，他就把座机停掉了。我曾经看过电话清单，长途费一个月30多块，说真的，算多吗？对钱很斤斤计较。我失业期间每个星期就给两、三百，然后跟父母撒谎说每个月都给我一千多。
     现在，我已经无法忍受，也考虑了很多，准备放弃，提出了离婚，但是先生怎么都不肯去办手续。我自己计划好了，第一、先找到工作上班；第二、搬出去租房子，进入分居状态。第三、离婚。

     第一步我已经顺利进行了，正在实施第二步，在找房子了，先生也看见我在网上找房子，但是他没有任何反应。现在我很纠结，不知道该不该继续下去？

     其实先生期间也跟我示好，也有主动跟我说话。但是我都没有理他，因为我觉得这次吵了架，他应该正式的找我谈谈，而不是随便的和稀泥又过一关。我一直在等，如今一个多月了，还是不见他主动找我谈，所以我不得不一步一步朝离婚方向进行下去。

     总结他不找我谈的原因，他太护家婆，知道跟我谈话，我肯定会提出对家婆的不满。他不愿意听，也不敢听。他觉得他要保护他妈，害怕我伤害到他妈。所以他宁愿冷战，也不愿意找我解决问题，不想正面的解决问题。

     我等不下去了，实在不想跟他浪费时间，但是我不知道，我这样的选择，到底对还是错？对儿子来说，我不知道这样是不是最好的方式？因为勉强和先生在一起，给儿子创造的家庭环境，已经不健康了。或许离婚给彼此一个重生的机会，儿子也会更健康快乐一些呢？

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[ 本帖最后由 天使の心 于 2011-3-24 22:53 编辑 ]

在你自己都存在一大堆疑虑的情况下，你觉得我应该怎样给建议你才足够客观呢？就算是心理咨询师，也是需要在事实依据上才能作出分析和建议的，只凭猜测而轻易对事情定论是非常不负责任的行为，这是我们很注意要避免的事情。
如果你真想帮他们，建议你就别把事情深入想复杂了，你不是专业人士，去分析什么童年症结或内里基因，只会迷惑自己更帮不上忙。站在现实的基础上分析离婚的坏处，两头规劝看是否能平衡便是了，如果只在一人处下手，依你是他们共同朋友的身份上，效果有限。

一段婚姻里的矛盾重重，往往不是由一个人造成的，是双方造成的，只是应该看谁的责任更大。你的经历我深表同情，丧失两个孩子的伤痛确实是很致命的伤，对于这件事，建议你看看心理医生进行事件化解，否则的话只怕会一直影响着你的心理，成为你的负担。
对于你这段婚姻，明确点说，你脾气不好且比较固执，但他也一定不是个好丈夫，如果你认为目前的这个人，就算你调整了自己的心态和脾气仍然难以相处，那么则不妨三思，因为人的个性和脾气是很难改变的。在进行负面事件化解之后，学习自己做个自立的女子，不但是生活上，还要在心灵上，不要总寄望别人来关爱你和负担你的喜怒哀乐，当你能担负自己人生状态的时候，如果这个男人仍然不变，那么这段婚姻则不可取。

感情是两个人的事，你已经明确表达了你的态度，如果他坚持按家人的意愿进行选择，除了尊重，你确实没有更好的选择。真正的爱，给予对方爱的自由，也给予对方不爱的自由。

如果你还没有下定决心离婚，却为了逼他新犯而在走离婚的方向，那我不得不告诉你：这叫搬起石头砸自己的脚，而目的往往是达不到的。
如果你们的婚姻症结在你家婆身上，而你希望与之对抗，和好的条件便是你老公站在你一边与他妈妈对抗，那么我必须再次说句让你失望的：这仍然是搬起石头砸自己的脚。中国的天空下，与婆婆公然对抗的媳妇，往往难以获得好下场，因为老婆可以换，但妈妈只有一个，不论她对与不对，男人都难以论她的不是，因为愚孝，也因为不可替代。所以，如果你真是仍然要这段婚姻，为何不换个方向，看如果“躲”你家婆，而不是与她公然开战呢？惹不起，躲得起吧？让老公不要娘，这男人肯定是怕你也不会顺你的，搞不好，他不要的人就是你。所以，别奋战了，这是不同的两种关系，逢战必败。
这样的家庭环境自然不利于孩子健康成长，但离了就能令孩子健康成长？你又一定能得到新天地？不见得哦，如果真是为了孩子好，为什么要这么执着于自己的个性？把心思用于思考离婚方向（包括把离婚作为手段），但会使婚姻离幸福越远；反之，如果集中所有精力去解决婚姻中的问题，也许是全新的局面，不信试试，你老公除了护着他妈一点，也许别的方面还是不错的。

凡事需要过程，他需要，你也需要，靠逼是逼不回来的，特别是出走的心，应该是吸回来——你重拾光采，甚至内外精致更胜往日，只怕他害怕失去你，而不是你总要盯着他了。