那些希望平等对待每个孩子的父母，结果却是常常生每个孩子的气。没有什么事情比慎重的公平更弄巧成拙的了。当父母因为担心其他孩子反感，不能给一个孩子更大一点的苹果，或者更有力的拥抱时，生活就变得无法忍受了。精心计算精神或者物质上的给予，这种费神的事情会让每一个人疲惫而恼怒。孩子并不渴望平等地分享父母的爱：他们需要被爱得唯一，而不是均一。爱的重点是质量，而不是平等。

我们并不是用同一种方式爱所有的孩子，也没有必要假装如此。我们对每个孩子的爱都是唯一的，我们不必如此费劲地去掩饰。我们越是警惕地防止明显的区别对待，孩子在侦察不平等的事情时就越机警。

渐渐地，我们会发现自己处于了守势，需要防御孩子通用的战争哭喊：“不公平。”

让我们不要被孩子的宣传所欺骗，不要为偏心寻找借口，不要声明我们的无辜，不要驳斥他们的控诉；让我们抑制想要解释情况或者为自己的处境辩护的冲动，不要陷入关于我们的决定是不是公平的无休止的争论中。最重要的是，不要为了公平，把我们的爱定量配给或者批量分发。

对每一个孩子，我们都要传达我们和他们唯一的联系，而不是公平和同等。当我们要和一个孩子待一会儿或者待几个小时时，那么就要完完全全地和他在一起。在这个阶段，让男孩子感觉到他是我们唯一的儿子，让女孩子感觉她是我们唯一的女儿。当我们和一个孩子出门时，心里不要再想着其他孩子，不要谈论其他孩子，或者给其他孩子买礼物。要想让这段时间成为孩子一段难忘的时光，我们的关心就不能被分割。

离过婚的父母的孩子可能会表现出另一种妒忌形式，那些对具有监护权的父母有亲密依恋的孩子可能会有这种妒忌。一切都很顺利，直到这段亲密关系受到另一个入侵者的威胁时，而这一次，是一个成年人对孩子的父亲或母亲感兴趣。

当双亲中的一位离开了家庭，孩子会觉得没有安全感，这很常见。他们会这样推理：“如果父母中的一个可以抛弃我，那么另一个也可以。”因此他们会特别保护和他们待在一起的父亲或母亲。他们会关注父母的一举一动，确保父亲或母亲没有和另一个成年人发展出感情。他们让父亲或母亲的约会变得困难，当他或她打电话时，他们会大发脾气，当有约会时，他们会尽可能地让人讨厌。他们甚至放弃在别人家彻夜作客的机会，就是为了监视自己的父母。他们最不希望发生的事情就是和另一个陌生的成年人分享自己的父亲或母亲。

妈妈或者爸爸该怎么办呢？

他们需要理解孩子的窘境，理解他们不安的情绪，通过理解和承认他们的情绪，鼓励他们说出自己的担心：

    “对你来说，现在是一个困难时刻，我请求你再一次作出调整。首先，你已经习惯了没有爸爸（或者妈妈）和我们在一起的生活，习惯了只是和我在一起的生活。现在我请求你重新安排自己的生活，能够接纳一个不是你父亲（或母亲）的陌生人。”

    “你担心，如果我恋爱了，我就会不再爱你。”

    “你不希望有任何人介入我们之间。”

    “你担心我会不会离开你，跟着这个人一起走了。”

    “你希望我不需要任何人来爱我，除了你。”

    “你不希望和这个陌生人一起分享我。”

    “你希望他会消失，希望我们的生活像从前一样继续。”

父母知道每个孩子都会有担心和焦虑，但是他们不明白这些焦虑的来源。这里记述一些孩子焦虑的来源，并且提供一些处理焦虑的方法，可能会对父母有所帮助

孩子最大的担心是父母不再爱他，抛弃他。

永远不要威胁说要抛弃孩子。不管是开玩笑，还是愤怒当中，都不要警告孩子说他或她将被抛弃。有时，你会在大街上或者商场里，听到一个生气的父母冲着拖拖拉拉的孩子大叫：“你要不马上过来，我就把你丢在这儿。”这样的话会唤醒孩子一直潜伏着的对被抛弃的恐惧，它会激发孩子幻想的火苗，幻想被一个人孤零零地丢在世上。当孩子的磨磨蹭蹭超出了你忍受的限度时，比较好的方法是用手拖他走，而不是用话威胁他。

有些孩子从学校回到家时，如果父母或者监护者不在家，他们会感到害怕。他们原本处于睡眠状态的、对被抛弃的焦虑会被即刻唤醒，就像已经建议过的方法，在公告板上留一个信息，告诉孩子父母去了哪里会比较好，或者用录音的方式。对于年纪小的孩子，录音带的信息特别有用。父母平静的声音和充满爱意的言语能够让他们忍受暂时的别离，而不至于产生过度的焦虑。

当生活的情势使得我们不得不离开自己年幼的孩子时，分离之前必须作好充分准备。有些父母发现很难告诉孩子他们要因为工作、假期或者一项社会义务离开家。因为担心孩子的反应，他们会在晚上，或者当孩子在学校时，偷偷地离开，把事情留给亲戚或者保姆来解释。

一位妈妈有两个三岁的双胞胎，她必须接受手术，家里的气氛紧张、不安，但是孩子们一无所知。在进行手术那天的早上，妈妈手里提着一个购物袋，假装她要去超级市场。她离开了家，三个星期之后才回来。

在这段时间里，孩子们看上去无精打采。父亲的安慰起不到任慰藉作用。他们每晚都是哭着睡觉。白天，他们很多时候站在窗前，为妈妈的事焦急、烦躁。

如果事先让孩子作好准备，孩子们接受这种分离的压力时会更容易些。有意义的准备要求的不只是一般口头上的解释，它需要交流，交流时要用孩子对玩具以及玩耍时使用的语言，一种跟孩子心灵交流的语言。

还有一个例子，一位妈妈在入院前两个星期，告诉三岁的女儿伊维特即将发生的事情。伊维特显得漠不关心，但是她的妈妈没有被她缺乏好奇心的表像所愚弄，她说：“让我们来演《妈妈要去医院》吧。”她拿出一些娃娃（专门为了这次事情买的，或者在孩子的帮助下做的），代表家庭成员、一个医生，还有一个护士。妈妈一边操纵合适的娃娃，一边替他们说话，她说：“妈妈要去医院治病，妈妈不会回家。伊维特奇怪：妈妈到哪里去啦？妈妈到哪里去啦？但是妈妈不在家，她不在厨房，不在卧室，不在客厅。妈妈在医院，看医生，治病。伊维特哭了，我要妈妈，我要妈妈。但是妈妈在医院治病，妈妈爱伊维特，想念她，每天都想念她。她想念伊维特，爱伊维特。伊维特也想念妈妈。然后妈妈回家了，伊维特非常高兴，拥抱并亲吻了妈妈。”

这出分离和团圆的戏，妈妈和女儿演了一遍又一遍。开始的时候，多数是妈妈在说，但是很快，伊维特开始说。利用这些娃娃，她告诉医生和护士要好好照顾妈妈，要让她康复，尽快送她回家。

在妈妈离开前，伊维特请求她再重演一次戏，伊维特说了大部分台词，结束表演时，她非常放心：“不要担心，妈妈，你回来时我会在这里。”

父母会慢慢地、无意识地唤醒孩子心中的内疚感。内疚就像盐，是使生活丰富多彩的有益调味剂，但是永远不能让它当主菜。当孩子违反社会行为规则或者道德行为规范时，就会产生内疚。但是，当孩子被禁止某些消极的情绪或者“卑鄙的”想法时，孩子会不可避免地产生太多内疚和焦虑。

为了防止不必要的自责，父母对待孩子的犯规行为，应该像一个优秀的技工处理损坏的汽车那样。他不会谴责车主，而是指出需要修理的地方。他不会谴责汽车的噪音，或者咔哒咔哒声，或者吱吱声，他利用这些声音来进行诊断。他问自己：问题可能出在哪儿？

如果孩子们心里知道他们可以随自己高兴地想像，而不必担心失去父母的爱和支持，这对他们是一个巨大的安慰。当有不同意见时，这样的表达会比较有用：“你这样想，但是我的想法不一样。我们对这件事的想法不同。”“你的看法好像对你而言是正确的，我的看法不一样，我尊重你的看法，但是我有不同的看法。”如果父母唠叨，给孩子不必要的解释，可能无意识地导致孩子内疚。特别是这样的父母，更容易导致孩子产生内疚：相信他们必须控制局面，孩子必须同意他们，即使谈话的主题很复杂，孩子还不成熟。

五岁的扎伽利对幼儿园的老师很生气，因为老师已经因病休息了两个星期。老师回来的那天，扎伽利一把抓住她的帽子，跑到了院子里。妈妈和老师都跟着他。

老师：帽子是我的，应该还给我。

妈妈：扎伽利，你很清楚那帽子不是你的，如果你拿着帽子，玛塔小姐会感冒，又要生病了。她之前病了两个星期，你知道的。现在，扎伽利，你不希望老师再次生病吧？

如此解释的危险是扎伽利可能会觉得需要对老师的病负责任，并且感到内疚。这通冗长的解释不量不切题而且有害。这个时候需要做的就是拿回帽子。手中的一顶帽子比院子里的两个解释要有效得多。

可能事后老师会跟扎伽利讨论他对她没来上课的愤怒，向他指出处理这种情绪的更好的办法。

因不信任或者不耐烦而产生的焦虑：给孩子成长的空间

当孩子被阻止参予某种活动，被阻止承担某种他或她已经能够承担的责任时，他们内心的反应是不满和愤怒。小孩子不可能很快地、熟练地掌握技巧，他们需要花很长时间来系鞋带，扣上衣的扣子，穿上外套，拧开瓶盖，或者旋开门把手。对他们最好的帮助就是耐心的等待，对任务的困难进行一点评价：“穿一件外套不容易。”“瓶盖很难拧开。”

这样的评价会对孩子有帮助，不管他们的努力是失败了还是成功了。如果孩子成功了，他们知道一件很难的家务事被征服了，他们会有满足感。如果孩子失败了，父母知道这件事很难，他们会感到安慰。不管是哪种情况，孩子感觉到了理解和支持，这会加深父母和孩子之间的亲密感。某件事失败了，不能因此让孩子感到自己能力不够。孩子的生活不能被大人对效率的需要所控制，这一点至关重要。效率是孩子的敌人。就孩子的情感的经济性而言，效率的代价太高了，它耗尽孩子的才智，阻碍成长，抑制兴趣，可能会造成情感上的彻底崩溃。孩子需要试验、努力的机会，需要在没有催促或者辱骂的情况下学习。

当父母吵架时，孩子会感到不安和内疚。感到不安是因为他们的家庭遇到了威胁，感到内疚是因为他们在家庭冲突中的实际的或者想像的角色。不管有没有道理，孩子经常会认为自己是家庭冲突的原因。孩子无法在父母发动的内战中保持中立，他们或者站在父亲一边，或者站在母亲一边，后果对他们的性格发展有害。当父母不得不争夺孩子的爱时，他们通常会使用一些手段，诸如贿赂、奉承和说谎。孩子成长过程中伴随着分裂的忠诚和长期的感情矛盾。而且，保护父母中的一个免受另一个伤害的需要，以及迎合一个反对另一个的机会会在孩子的人格中留下印记。从很早的童年时代起，他们就夸大了自己对竞争双方的价值，不断增加自己的身价，他们学会了利用和剥削，学会了密谋和勒索，学会了窥视和搬弄是非。他们学会了生活在一个正直和诚实是缺点和障碍的世界里。

父母可以平静地讨论相互之间的分歧，或者留待私人时间讨论。对孩子来说，让他们知道父母之间有分歧，需要协商，这样会比较好，而让他们目击父母之间的互相攻击对孩子则没有好处。

当父母离婚时，情形会恶化，在大人的战争中，孩子被当成棋子利用。他们经常被要求窥探父亲或母亲，被怂恿抱怨某个父亲或母亲，显示出对另一方的偏心。他们还被利用当成传话筒，在父母之间传达不好的信息。当发生这样的事情时，孩子的生活显然不会有进步。孩子经常不得不扮演大人的角色来让父母放心——他爱他们两个人。

对于成年人来说，死亡的悲剧在于它的不可逆转性。死亡，是最终的结局，永恒的结局，是所有希望的终结。因此，死亡是个人无法想像的：我们不能想像自己的生命停止，不能想像自己的躯体腐朽。人本身包括记忆和希望，过去和未来，人无法看到没有未来的自己。由宗教信仰带来的安慰正好属于这个范畴，它向人们提供了来世，因此人们可以在平静中生活，在平静中死去。

如果死亡对于成年人来说都是一件难以捉摸的事情，那么，对于孩子来说，死亡就是神秘面纱下的谜团。年幼的孩子无法理解死亡是永恒的，不管是父母，还是牧师，都无法把死去的人带回来。在死亡面前，魔法愿望的无效对孩子是一个沉重的打击。它动摇了他们用主观愿望影响事件能力的信心，这使他们感觉到脆弱和焦虑。孩子们看到的是，不管有多少眼泪和抗议，深爱的宠物或人不在了，结果，他们觉得自己被抛弃了，不再被爱了。他们的恐惧体现在他们经常问父母的问题里：“你死了之后，还会爱我吗？”

有些父母努力保护他们的孩子，不让孩子遭受失去某个他们深爱的人的痛苦和悲伤。如果一条金鱼或者一只乌龟死了，父母赶紧用新的来替代，希望孩子不会发现两者的差异。如果一只猫或者狗死了，父母会赶紧给痛苦的孩子一只更可爱、更昂贵的替代品。孩子从这些突然失去又迅速替代的早期经验中获得了什么教训呢？他们可能会得出结论，失去所爱不是那么了不得的事情，爱可以很容易地转移，忠诚也可以很容易地替换。

孩子（以及成年人）不应该被剥夺痛苦和哀伤的权利。他们应该能够自由地为失去某个深爱的人而感到痛苦。当孩子能够为了生命和爱的终结而哀悼时，他们的人性得到了深化，人格也更加高贵。最基本的前提是，孩子不应该被排除在家庭生活中出现的痛苦之外，就像不能把他们排除在家庭生活的欢乐之外一样。如果发生了死亡的事情，却没有告诉孩子，那么孩子可能会一直沉浸在莫名的不安中，或者孩子可能会用恐惧和混乱的理由弥补信息上的不足，他们可能会因为死亡而责备自己，感觉自己不仅和死去的人分开了，甚至和活着的人也分开了。

帮助孩子面对失去所爱的人的第一步，就是允许他们充分地表达出他们的担心、幻想和感受。和一个关心你的聆听者分享内心深处的情感会带来安抚和慰藉。父母也可以把孩子一定会有的情绪用语言表达出来，不过可能会发现表达有点难。举个例子，当孩子深爱的奶奶去世之后，父母可以这么说：

    “你想念奶奶。”

    “你非常想念她。”

    “你非常爱她，她也爱你。”

    “你希望她和我们在一起。”

    “你希望她还活着。”

    “很难相信她已经死了。”

    “很难相信她不和我们在一起了。”

    “你会好好地记着她。”

    “你希望你能再次看望她。”

这样的话可以告诉孩子，父母关心他们的感觉和想法，鼓励他们说出他们的担心和幻想。他们可能想知道死会不会痛，死去的人还会不会回来，他们和他们的父母会不会死。回答应该简短而诚实：当一个人死了，他的身体不会感觉到疼痛；死去的人不会再回来；所有的人最终都会死去。

跟孩子谈论死亡时，最好避免使用委婉语。当一个四岁的女孩被告知爷爷永远地睡去了时，她问爷爷有没有带睡衣。她还担心爷爷会生她的气，因为在他睡觉之前，她没有跟他说晚安。当被告知“奶奶去了天堂，变成了一个天使”时，一个五岁的男孩祈祷家里其他的人也死去，变成天使。

当简洁、诚实地告诉孩子真相时，同时给他一个充满爱意的拥抱和关切的眼神，孩子会觉得安心。这种方法只有当父母自己接受了生命和死亡的现实时，才是有效的。最重要的是，态度比言语更重要，更有效。

只需要一句简短的、直接的评论即可：“这种抚摸的感觉很好，但是这是不宜公开的行为，应该在你自己的房间进行。”

许多父母不希望知道他们的孩子性方面的行为，青少年也并不热衷和自己的父母分享他们的私生活，特别是当他们觉得父母会反对时。一位妈妈在养育小组中讲述道：“当我年轻的时候，我希望能独立于父母的道德评价之外，我**时没有内疚，也没有悔恨。但是我现在身为母亲，有一个十几岁的女儿，理智上，我能接受她会有性生活这种想法，但是我不希望知道，我不希望她来向我咨询这件事，或者和我分享。”

事实上，父母可以被孩子是有性生物的想法完全控制，以致于他们并不在意孩子在性方面的行为。

明尼苏达大学青少年健康和发展研究中心的一个研究小组发布过一个报告，报告中说，性生活活跃的青少年的母亲，有一半人错误地相信她们的孩子还是处子。研究中心的主任说，研究并没有调查为什么这么多母亲（这里不提父亲，因为很少父亲回答这个问题）没有意识到他们孩子的性行为。

父母和孩子之间的交流只有在信任和关心的基础上，才是有效的，特别对于十几岁的青少年来说更是如此。只有当年轻人感觉到他们可以轻松地接近父母，父母会倾听他们的观点，而不是大喊大叫、批评，或者驳斥他们所说的话时，他们才会谈论他们对性的关切。十三岁的塞尔玛说：“我不能问妈妈任何关于性的事，如果我问了，她就会开始怀疑我为什么问这个问题，她会问：‘你想知道什么？’”十二岁的朱丽叶说：“我的妈妈相信无知能够保证清白。我问她任何关于性的问题，她都会非常生气。她通常会回答：‘等你长大了，你就会知道所有你想知道的事情了。’”

有些父母——多数是男孩的父母——对于儿子的性方面的关系坦然处之，甚至鼓励。而有些父母宁愿不知道孩子的性经历，因为他们不知道如何回应，才能既不会让孩子感到内疚，又无需赞成婚前性行为。

下面的事件中，查尔斯的父亲尽管一开始很震惊，但是还是避免了上述两难境地。查尔斯十七岁，刚在一家寄宿中学完成了第三年的学业回到家中。

查尔斯：我有一个非常棒的女朋友。

父亲：哦。

查尔斯：我真的很喜欢她，我明天要去见她。

父亲：你有一个约会。

查尔斯：我上个星期在学校遇到她，一开始她和拉里约会，但是我能看得出来，她喜欢我。在我真正喜欢她之前我和她上了床，但是现在我已经很了解她，很喜欢她了。

父亲（被儿子的话惊得目瞪口呆，完全没有预料到会听到这样的事）：哦，查尔斯，你遇到了一个女孩子，而且真的很喜欢她，多么让人激动啊！

查尔斯：上个星期我们一直在一起，我真的很喜欢她，我简直等不及再看到她。

父亲：听起来你上个星期在学校的生活非常开心。我猜你今年有了很多新的体验。

查尔斯：是的，你大概不会相信我在音乐课上学到了多少东西，我确信我现在已经和以前不一样了，我想上学让我变得成熟了。

查尔斯的父亲没有布道和说教，那样可能会让儿子觉得内疚，或者以后不再愿意向父亲倾诉，查尔斯的父亲把谈话集中在儿子发现新爱的欢乐上，以及帮助他把自己看成一个正在步入成熟的人。

但是，有些父母，特别是那些有宗教信仰的父母，对于他们来说，婚前性行为是一种罪恶，他们认为，要让孩子哪怕是仅仅对性感兴趣都要感到内疚，这样才是有效的传授道德观的方法。

十三岁的萨曼塔知道妈妈对任何有关性的事情的看法，希望妈妈能答应举行一个初中毕业聚会，让朋友们过来玩。

萨曼塔：我可以办一个毕业聚会吗？

妈妈：如果你想的话。

萨曼塔：你知道孩子在聚会上干什么吗？他们会接吻。

妈妈：哦。

萨曼塔：你知道，在我的聚会上也可能会发生这样的事。这样可以吗？我不知道我们是不是会这样做，如果由我决定，我们不会这么做，但是我们可能会这么做。你赞成吗？

妈妈：我要想一下。

萨曼塔：你知道《圣经》赞成性行为吗？

妈妈：赞成谁？

萨曼塔：丈夫和妻子？

妈妈：对已婚夫妇当然赞成。

萨曼塔：聚会呢？你赞成吗？

妈妈：你觉得呢？

萨曼塔：你想你会说不，是吗？

妈妈：是的。

萨曼塔：告诉我为什么？我只是想知道原因。

妈妈：嗯，我认为你们这个年龄的男孩子和女孩子太年轻了，接吻和爱是已婚成年人的事情。

萨曼塔（叹息）：我就知道你会这么说。

萨曼塔的妈妈错过了一个多么好的机会，可以让她的女儿对她懵懵懂懂的性兴趣感到轻松、放心。她可以对她好奇的女儿说：“我能看得出你对浪漫的关系很感兴趣，但是我觉得这种事不适合你这种年纪的人，让我们想一想还有什么其他的事情会让你和你朋友感兴趣。”她没有这么说，相反却增加了原本就内疚的女儿的自责。

父母对孩子的性教育起始于父母自己对待性的态度。他们喜不喜欢看、闻、抚摸自己的身体，还是认为自己有什么令人不愉快的地方？他们看到对方赤身裸体时会不会高兴，还是害羞地闭上眼睛，穿好衣服？他们对自己或伴侣的性别有没有特别讨厌的地方，还是很赞赏？他们把对方看成不体贴的、自私的人，还是令人激动的分享喜悦的倡议者？

不管父母未说出口的感觉是什么，孩子们都能感觉到，即使他们的言语中尽力掩饰自己的感觉。这就是为什么告诉父母如何回答孩子关于性的问题如此困难的原因。父母自己在这个方面的迷惑必须首先得到承认，他们的担忧和尴尬必须得到更正。

性感觉的开始

从一出生，婴儿就能够感觉到身体的愉悦，从一出生，性的意识就开始形成。一旦有能力时，他们就开始探索自己的身体。他们触摸自己的四肢，当别人触摸他们、挠他们痒痒、拥抱他们时，他们会高兴。这种早期的触摸和爱抚是性教育的一部分。通过这些动作，他们学会了接受爱。

有一段时间，妈妈们被告诫不要拥抱她们的宝宝，不要和他们玩，以免宠坏他们。即使是那个时候，这种原则对父母也没有任何道理，因为他们自己也有拥抱的需要和欲望，这种欲望比任何规则都强烈。现在，我们知道婴儿需要大量温柔的爱抚和拥抱，爸爸妈妈都需要去满足婴儿的这种要求。它产生一种彼此幸福的体验，以及婴儿和父母之间特别的纽带。母乳喂养孩子的妈妈，这种彼此满足的体验更多，她们会感到更加快乐。

当孩子发现嘴巴能够产生特别的愉悦时，他们就把任何可以放入嘴中的东西放入嘴中：拇指、地毯、玩具等等。吮吸、咀嚼、咬等动作带来愉快的感觉，甚至是不能吃的东西也一样。这种嘴的愉悦不能被禁止，只能调整：我们务必要保证孩子放入口中的东西要卫生。有些婴儿通过吃就可以获得全部的口头愉悦，而有些孩子需要辅助的吮吸，我们应该不加限制地准许。在孩子一岁左右的时候，嘴巴是孩子认识世界的主要镜子，让它成为一面愉快的镜子吧。

性和上厕所训练

在孩子两岁的时候，他们对排泄的愉悦更感兴趣。对他们来说，看、闻、触摸粪便没什么恶心的，父母在指导他们文明的排便习惯时，要特别小心，不要影响他们，不要让他们对自己的身体和身体产物反感。生硬、仓促的措施会让孩子觉得他们的身体以及身体所有的功能都是可怕的东西，而不是让人喜爱的。

不耐烦的训练结果只会适得其反、弄巧成拙。通常来讲，孩子一般两岁半到三岁的时候，白天大概已经能够控制排便，夜晚的控制，大概要到三岁到四岁才能做到。当然，意外事故肯定会有，应该得到理解：“哦，这次你没来得及去洗手间，你忙着搭宝塔呢。我来帮你弄干净。”

性教育包括两个部分：知识和价值观。知识可以在学校、教堂，或者家里获得。但是价值观最好在家里教给孩子。孩子通过观察父母之间的相互作用和配合来学习两性和爱的关系。看到父母亲吻、拥抱，或者**前戏，解答了他们许多关于性和爱的问题。同时，这也鼓励他们公开自己的感情和爱的感觉。

在两性教育中，父母不能教得太多太快。在回答孩子关于性的问题时，尽管没有理由不坦白地回答，但是回答不需要变成一个产科的课程。回答可以简短，一句话，或两句话，不要长篇大论。

告诉孩子关于性的问题的合适年龄是当孩子开始问问题的时候。当一个两三岁的孩子指着他的生殖器问“这是什么？”时，就是告诉他答案的最佳时机。“这是你的阴茎。”尽管孩子可能更愿意把阴茎叫做“嘘嘘”，或者“小鸡鸡”，大人还是应该使用正统的名称。

当孩子奇怪婴儿是从哪儿来的时候，我们不应该告诉他婴儿是从医院来的，或者鹳送来的。我们应该告诉他：“它是从妈妈身体里一个特别的地方长出来的。”这个时候有没有必要告诉他这个特别的地方就是子宫，取决于他有没有进一步问题。

通常来说，从童年时代早期开始，孩子就应该学习他们器官的名称和功能，以及两性之间解剖学上的差异，解释时不应该牵扯到植物和动物。

有两个问题困扰着几乎所有的学龄前儿童：宝宝是怎么受孕的？它是怎么生出来的？在告诉他们答案前，应该先听听他们的想法。他们的答案通常会涉及到食物和排泄。一个聪明的孩子解释说：“好宝宝是由好的食物变来的，他们在妈妈的肚子里生长，从肚脐里蹦出来。坏的宝宝是由坏的食物变的，他们从大小便的地方出来。”

我们的解释应该实事求是，但是性交部分不需要详细说明：“当爸爸和妈妈想要一个宝宝的时候，爸爸身体里有一种叫精液的液体，里面有很多微小的精子细胞，精液遇到妈妈身体里的卵细胞，当精子细胞和卵子细胞结合的时候，就是宝宝开始生长的时候了。等宝宝足够大了，它就从妈妈的阴道里出来。”有时候孩子会要求看看他们出来的地方，最好不要允许这种对隐私的冒犯，我们可以画一幅人体图，或者用娃娃来做演示，或者利用有图解说明的书籍。

我们的答案可能只能满足孩子一段时间。他可能会回来，带着同样的问题，或者另外的问题。孩子的下一个问题可能是父母害怕的一个问题：“爸爸的精子是怎么到达妈妈的卵子的？”同样的，我们应该先问问孩子自己对这件事的解释。我们很可能会听到“播种”的理论（爸爸把一颗种子播入了妈妈的身体里）、“吃种子”的理论（爸爸让妈妈吞下一个果核）、授粉理论（风把种子吹进了妈妈的身体里）、手术理论（医生通过手术把种子植入了妈妈的身体里），等等。

然后我们可以简洁地回答孩子的问题：“精液从爸爸的阴茎里流出来，进入妈妈的阴道。”这可能是个很好的机会，向孩子强调精液和尿是不同的：“尿是身体排出的废物，精液是携带精子细胞的液体。”

下一个冒出来的问题可能是：“你和爸爸什么时候制造小宝宝的？”这个问题并不是像听上去的那样多管闲事。简单的回答就够了：“妈妈和爸爸会选择一个他们都感到舒适并且只有他们两个人的时候制造宝宝。他们互相爱着对方，希望有一个宝宝来爱。”可能还需要告诉孩子交配是私密的事。

有些男孩子希望他们的父亲也能生孩子。他们问：“为什么妈妈的卵子不能进入爸爸的身体？”这时要跟他们解释女人的身体里有一个地方——子宫——宝宝需要在那里成长。男人的身体里没有子宫。正常情况下，孩子会问“为什么？”可以简单回答：“因为男人和女人的身体构造不一样。”应该要向男孩子保证，宝宝同样需要父亲来爱他们，保护他们。

没有哪个父母真的希望他们的孩子对同龄人说的脏话完全无知。这些话非常有力，富有表现力，又是被禁止的，因此会让孩子觉得自己是个大人，觉得自己重要。当孩子在一个秘密的聚会上使用一连串脏话时，他们会觉得彷佛刚刚起草了自己的独立宣言。

下流的词语必须要向孩子加以描述和解释。父母应该坦白地告诉孩子他们对这件事的感觉，妈妈可以说：“我一点也不喜欢这些词，但是我知道有些孩子会说，甚至有些大人都说，我不希望听到它们。随你的朋友说去吧。”同样地，我们承认并尊重孩子的愿望和感觉，但是要限制并指导他们的行为。

同性恋

有些父母看到自己处于青春前期的孩子和同性的朋友产生亲密、甚至热烈的感情时，会感到心烦、不知所措。他们担心孩子的性取向，主要是因为他们担心公开承认他们是同性恋之后，孩子将会面临的种种难题。在青春前期，男孩子跟男孩子亲密地聚在一起，女孩子跟女孩子亲密地聚在一起，聚在一起的大部分时间里，他们会谈论性。他们交换经验，讲述、复述每个人的发现。这种同性之间的友谊是发展出异性恋爱的必要前奏。

有一些孩子和同性的孩子进行实验，但是我们现在知道，除非他们有这方面的倾向，否则他们还是会选择异性伴侣。调查表明，尽管有许多人承认曾经有过同性恋的经历，但是只有百分之四的男性和百分之二的女性认为他们自己是同性恋。青春前期对性取向的困惑并非不正常。

父母开明、容易接受意见的孩子很幸运，父母允许他们跟父母分享他们对性的想法和担心。专家能告诉父母什么呢？以前，同性恋的青少年被送去接受心理治疗，但是，即使是弗洛伊德对于改变一个人的性取向也不乐观。今天，我们知道，同性取向很大程度上是受生物学因素影响的，因此同性恋变得更容易被接受，而改变一个人性取向的尝试也减少了。

在和孩子谈论同性恋时，父母不应该进行审判，或者进行道德上的暗示。同样地，对于一个男人爱上一个男人，而不是女人，究竟是怎么回事，也不要避开不谈。在这个问题上，要对孩子诚实，告诉孩子你所知道的最有用的知识。你的孩子会感谢你，因为当他问你“为什么丽贝卡有两个妈妈？”时，你信任他，告诉了他真相，而不是避而不谈。

性教育

在生活中、文学作品中、电视里以及电影里，性的禁忌和避讳正日益被打破。我们这个时代的气质是直率和自由。性不再是被禁止的话题，在学校里可以进行性教育，在家里也可以谈论性。即使在教会里，道德也根据现实而被重新评价。现实是，性已经成为一个流行的主题。

十几岁的青少年希望尽可能地学习性的知识，他们被性的问题烦扰，感到困惑，希望得到现实的、亲身的答案。当有机会严肃讨论性时，青少年会自由、敏感地谈论这个话题。他们寻找标准和意义，他们希望客观了解自己的性特征，希望把它和他们整体的人格结合起来。

十五岁的詹森跟他的父亲谈论性和爱。他说：“我已经发现了男孩和女孩之间真正的差别，女孩为了得到爱而承诺性，男孩为了得到性而承诺爱。爱她们，然后再离开她们是我的哲学。”

父亲：在你爱上一个女孩又离开她之后，女孩会发生什么？

詹森：这不关我的事。我试着不去想它。

父亲：那么，想一下。如果你用爱的承诺诱惑一个女孩子和你发生性关系，那么她的感觉就和你有关系。

詹森的父亲坚持他的道德观，认为诚实和责任适用于所有的人与人之间的关系。不管在什么情况下，简单的或复杂的、社交的或跟性有关的，都需要个人的正直。

十六岁的娜塔莉说：“我的父母和我的生活中，有一条未明说的准则：‘不要问很深的问题，不要给出真实的答案。’他们真的不想知道发生了什么，我不能告诉他们，因此，可以说我是一个好女孩。”

    “我的父亲总是自吹自擂他有多么坦白，多么诚实，”十五岁的乔舒亚抱怨说，“但是一旦涉及性，他的诚实就没有了。在这个领域，我的直率不受欢迎。”

父母应该鼓励他们十几岁的孩子要诚实对待性的感觉：当他们想说“不”的时候，不要说“是”；父母要聆听他们的需要，考虑到他们的舒适；要告诉孩子不要急着获得满足，或者急着陷入某种关系；不要因为只是想觉得自己已经长大了而发生性行为；不要把性关系和爱的关系混淆。

很多父母对于他们在青少年的性生活中应该担任什么样的角色感到困惑。萨莉的妈妈去向心理学家咨询，因为她十七岁的女儿跟她要避孕药：“我了解我的女儿，她恋爱了，想**，服用避孕药至少会让她安全。但是轻易地让她和别人发生性关系，这让我很不舒服。”

    “青少年跟父母要避孕药，正是这种要求说明他们还没有准备好进入成年期。”心理学家回答说，“给孩子提供这种药，父母就让孩子失去了一个重要的经历：自己作决定并承受后果。一个成年人不会把责任推到另一个人身上，她要承担自己的责任。”

萨莉的妈妈回家后，告诉女儿：“亲爱的，如果你觉得你已经准备好可以有性行为了，那么你同样可以去向你的医生咨询避孕药的事情。如果我给你避孕药，那么我就被牵涉进来要为你的行为承担责任，而不是你自己承担责任。”

成熟的爱

    “只有爱才能证明性是正当的。”十六岁的贝蒂说，“所以我一直在爱。”这种玩世不恭的行为有其社会历史原因。贝蒂可能觉得有罪恶感，唯一能证明她的性行为是正当的方法就是恋爱。爱，不管是真实的，还是想像的，能够弥补她的罪恶感。但是，爱不仅仅是感情和激情，爱是一个系统，包括态度和一系列的行为，使爱的人和被爱的人的生活得到升华。浪漫的爱经常是盲目的，它只承认所爱的人的优点，却看不到他的缺点。相反，理智的爱在接受长处的同时并不拒绝短处。理智的爱，不管是男孩，还是女孩，都不会试图利用或占有对方。每个人都只属于他或她自己。这样的爱给每个人自由发展的机会，使每个人都成为最好的自己。爱和性不是一回事，但是，幸运的人能够将两者结合起来。

养育的目标是什么？是帮助孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。
　　当父母跟孩子说话时，如果把孩子当作医生似的，那么他们就不会激怒孩子。
　　当父母努力带着关心回应孩子时，回报是丰厚的，孩子听到了差别，学会了用同样的方式跟父母说话。在受到孩子攻击时，不要回到对待孩子的老路上去，这需要技巧。这位妈妈没有让诺亚牵着她的情绪走，也没有减弱她继续练习所学方法的决心。

养育的目标是什么？是帮助孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。如何教化孩子？只能用人道的方法，要承认过程就是方法，结局并不能证明手段的有效和正当，在我们努力教育孩子待人接物、为人处事时，要想有效果，就不能伤害他们的感情。

孩子从经验中学习。他们就像湿水泥，任何落到他们身上的话都能造成影响。因此，重要的是，父母要学会跟孩子谈话时不要激怒孩子，不要对他们造成伤害，不要削弱孩子的自信，或者让他们对自己的能力和自我价值失去信心。

父母制定家庭的基调，他们对每个问题的回应决定着这个问题是会升级还是降级。因此，父母需要抛弃那些拒绝的语言，要学会接受的语言。他们也确实知道这些语言，他们听到自己的父母和客人、陌生人说话时就是使用这种语言。那是一种保护情绪、而不是批评行为的语言。

一个穿着牛仔服的大学生过街时，一个出租车司机差点撞到他，出租车司机极为愤怒，开始责骂他：“你怎么不看看你要去哪儿啊？你这个游手好闲的家伙！你想找死啊？可能你需要你妈妈拉着你的手！”

年轻人站直了身体，平静地问道：“这就是你对医生说话的态度吗？”司机深感后悔，向年轻人道了歉。

当父母跟孩子说话时，如果把孩子当作医生似的，那么他们就不会激怒孩子。

诺贝尔文学奖获得者托马斯•曼恩说：“语言本身就是一种文明。”但是，言语既可能是文明的，也可能是野蛮的，既可以用来治疗，也可以用来伤害。父母需要富有同情心的语言，一种萦绕着慈爱的语言。他们需要能够传达感情的言语，需要能够改变情绪的回应，需要能够鼓励善意的句子，需要能够导致领悟的答案，需要能够传播尊重的回答。世界在和思想对话，父母更加亲密，当他们学会了人道的、对孩子的需要和感觉敏感的语言后，他们就是在和心说话。这不但能够帮助孩子形成积极的、自信而可靠的自我形象，同时也教育了孩子对待自己的父母要尊重和体贴。

但是，找一种人道的语言来代替我们平常的说话方式，并不是件容易的事。举个例子，布鲁姆先生参加了一个指导小组，这个小组是为那些希望学会用更有效而且更人道的方法跟孩子交流的父母开办的。几次会之后，我们就有了下面这段交谈：

布鲁姆先生：看起来我以前对孩子说的每件事都是错误的。但是，我发现很难改变我教育孩子的方法。

吉诺特医生：改变一个人的态度，学习新的技巧不是那么容易的。

布鲁姆先生：不仅是这样，而且如果你说的正确的话，那么我以前对待孩子时，没有给他们尊重和尊严。怪不得他们不尊重我，不听我的话。

吉诺特医生：你是不是因为你没有了解更好的方法而责备自己？

布鲁姆先生：我想你说的对，我在责怪自己的同时，也怪我的孩子，而不是改变谈话的方式。好了，现在我知道该怎么做了。我必须不再责备孩子，试试看你建议的人道的语言是不是真的有效。

当父母努力带着关心回应孩子时，回报是丰厚的，孩子听到了差别，学会了用同样的方式跟父母说话。

布鲁姆先生带着他九岁的女儿黛比去他工作的地方，那天，他的办公室正在油漆。他讲述了下面一段谈话：

布鲁姆先生：我受不了油漆和灰尘的气味，所有的东西都乱七八糟的。

黛比：你不得不这样工作，真是太可怕了，太乱了。

布鲁姆先生：是的。

黛比：你喜欢我对你说的话吗？

布鲁姆先生：我喜欢，我对自己说：“黛比理解我的感受。”

黛比：我注意到，最近你就是这么跟我说话的。

不过，需要提醒父母的是，不要期望孩子总是会感激这种新的、关心的交流方式。有时，孩子会坚持让父母解决他们的麻烦，而不是承认他们的感受，正如下面这位母亲讲述的。

一天， 十一岁的儿子诺亚抱怨他七岁的弟弟罗恩。

诺亚：我厌恶罗恩的谎话、欺骗，讨厌他来烦我。

妈妈：这一定很让人生气，你在学校里度过了漫长的一天，回到家，迎接你的却是一个把你的生活搞得不愉快的小弟弟。

诺亚：你又来了，我知道我的感受，我不需要你告诉我。

妈妈（平静地、而不是辩解）：如果有人告诉我我的感受，我会觉得他理解我。

诺亚（更生气了）：但是我知道你理解我，我觉得你上吉诺特医生的课上得太认真了，我不喜欢你的改变。

妈妈：我怎么才能帮助你？

诺亚：我希望你多冲罗恩吼几声。

妈妈：但是，我认识到，吼叫是不能解决任何问题的。

诺亚：我希望你解决罗恩带给我的麻烦。

妈妈：我曾试着这么做，但是我不会再那么做了，这是你不喜欢的改变，我已经学会相信你有解决自己的问题的能力。

诺亚：那么罗恩的撒谎呢？我无法忍受。

妈妈：就在昨天晚上，你爸爸告诉我，他正为罗恩的谎话而头疼，他的儿子诺亚使他平静了下来，提醒他这只是一个阶段，你能想像一个十一岁的男孩帮助他的爸爸平静地对待一个孩子的不良行为吗？

诺亚：我想我确实帮了他，可能我也能帮助自己。

在受到孩子攻击时，不要回到对待孩子的老路上去，这需要技巧。上面这位妈妈没有让诺亚牵着她的情绪走，也没有减弱她继续练习所学方法的决心。因为当她承认儿子的困境时，她觉得是关心的和安慰的，因此她没有试着证明自己正确，也没有答应儿子的要求去帮他解决问题，而是帮他建立起对自己解决问题的能力的信心，从而帮助他成长。

父母们想知道这本书里涉及到纪律所提倡的方法是严格的还是宽容的。对待孩子的不良行为要严格，但是，对所有的感受、愿望、欲望和幻想，应该宽容对待，不管它们是积极的、消极的、还是矛盾的。像我们所有的人一样，孩子无法禁止自己的感受，有时候，他们会感觉到贪婪、色欲、自责、愤怒、害怕、悲伤、欢乐和恶心。尽管他们无法选择他们的情感，但是他们有责任选择如何、何时表达这些情感。

无法接受的行为并不是无法容忍的。试图强迫孩子改变无法让人接受的行为，结果是令人失望的。但是，依然有许多父母问自己无效的问题：怎么才能使马克做家务呢？怎么才能迫使弗雷德专心做作业呢？怎么才能让格雷斯打扫她的房间呢？怎么才能说服康妮在外面待的时间不要晚于她规定的时间呢？怎么才能让伊万的日常表现正常呢？

父母需要知道唠叨和强迫是没有用的。强制性的方法只能导致怨恨和抵触，外部压力只会带来违抗和不从。父母不应该把他们的意志强加在孩子头上，应该理解孩子的观点，帮助他们专注于解决麻烦，这样，父母才更有可能影响孩子。

举个例子：“弗雷德，你的老师告诉我们你没有做家庭作业，能告诉我们出了什么问题吗？有什么我们能帮忙的吗？”

不管十一岁的弗雷德怎么回答，父母已经开启了一个对话，将会找到难题的源头，这样，就可以帮助弗雷德承担起作家庭作业的责任。

孩子需要一个清晰的界限：什么行为是可以接受的，什么行为是不可以接受的。没有父母的帮助，他们很难不依照他们的冲动和欲望行事。当他们知道被允许的行为的清晰的界限时，他们会觉得更加放心。

对父母来说，定规矩、作出约束要容易些，限制比强迫执行这些规矩和限制要容易得多。当孩子向这些规矩、限制挑战时，父母应该学会灵活处理。父母希望孩子开心，当父母不允许孩子违反规则时，孩子可能会让父母觉得不再被爱了，会觉得内疚。

    “今天晚上不许再看电视了。”当十二岁的儿子的电视节目结束后，一位父亲说道。史蒂文很生气，喊道：“你真小气！如果你爱我，你会让我看我最喜欢的节目，它马上就要放了。”父亲想要让步，对他来说，很难拒绝这样的请求。但是他决定不能有这个先例，他强制执行了他的规定。

因为有很多规定很难强制执行，父母可能希望把他们的规定按优先次序排列，并且希望这些规定越少越好。

运用下面理解式的交流原则可以帮助父母在处理孩子的事情时，既能表现出关心，又能产生很好的效果。

    1，智慧的起点是聆听。聆听具有移情作用，能让父母听到语言想要表达的情感，听到孩子的感受和体验，听到他们的观点，这样才能明白他们谈话中的本质。

父母需要开明的思想和豁达的心胸，这样才能倾听到所有的事实，不管它们是让人高兴的还是让人讨厌的。但是，许多父母害怕倾听，因为他们可能不喜欢他们听到的事情。除非父母创造出一个可信赖的氛围，鼓励孩子说出自己的想法，哪怕是烦扰人的情绪、观点、抱怨和想法，只有这样，孩子才会说实话，否则，他们只会说父母想听到的话。

父母如何创造可信赖的氛围呢？在于他们如何对待令人不愉快的事实。父母说下面的话是没有帮助的：

    “多么疯狂的想法”（驳回）

    “你知道你并不恨我”（否认）

    “你做事总是半吊子”（批评）

    “你怎么觉得自己这么厉害呢？”（羞辱）

    “我不想再听你说一个字！”（生气）

相反，我们要承认：“哦，我明白了，谢谢你告诉我你的强烈感受，所以，这就是你深思熟虑的想法，谢谢你让我知道。”承认并不代表同意，这只是打开对话之门的一个表示尊重的方式，表示你认真对待孩子的话。

    2，不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感觉，不要否定他的愿望，不要嘲笑他的品味，不要贬低他的主张，不要污蔑他的人格，不要怀疑他的经历。相反，所有这些，我们都要承认。

在一个游泳池里，八岁的罗伯特拒绝跳入水中：“水太凉了。”他哭着说，“我觉得不是很舒服。”他的父亲回答说：“水温正好，你觉得冷是因为你全身都湿了，水池里的水是加热过的，但是你没有勇气。你胆小得像个兔子，哭起来像个婴儿。你声音很大，但是性格软弱。”

罗伯特父亲的话否认了孩子的看法，不同意他的经验，驳斥了他的感受，贬低了他的人格。

有帮助的回答应该是承认孩子的感觉：“你不舒服，水好像有点凉。你希望今天不用下水。”这样的回答会减少孩子的抵触心理，孩子会觉得自己被接受、被尊重，他的话被认真对待了，他没有受到责备。

十岁的玛丽向她的妈妈抱怨：“汤太咸了。”她的妈妈自然而然地否认了她的看法，回答说：“不，不咸，我几乎没放什么盐。”如果这位妈妈学会承认女儿的看法，她会这么回答：“哦，对你来说太咸了！”承认并不意味着同意，它只是表达出对孩子意见的尊重，在这个例子里，就是尊重孩子的口味。

    3，不要批评孩子，而是要引导他们。要说出麻烦所在，并且提出可能的解决办法。不要说任何否定孩子的话。一位妈妈注意到她女儿从图书馆借的书已经过了归还日期了，她很烦，批评的话脱口而出：“你真没有责任心，你总是拖拖拉拉，不记得事情。为什么你不把书按时归还到图书馆？”如果要引导孩子，这位妈妈应该这么说：“书应该归还图书馆了，已经到期了。”

    4，当你生气的时候，说出你看到的事情，你的感觉，你的期望，用人称代词“我”开头：“我生气了，我不高兴，我很生气，我很愤怒，我很吃惊”等等。不要抨击孩子。当比利的父亲看到四岁的儿子朝朋友扔石头时，他没有用这样的话辱骂、责备孩子：“你疯了吗？你会把你朋友弄瘸的。那就是你想要的吗？你是一个野蛮的孩子。”比利的父亲没有说这些，而是大声地说：“我很生气，很吃惊，我们不朝人扔石头，人不是用来伤害的。”

    5，赞扬孩子的时候，如果你想告诉孩子你赞赏他们或者他们的努力，那么要说出具体的事情，不要评价性格特点。贝蒂十二岁，帮助妈妈收拾厨房的橱柜，她的妈妈避免了使用评价性的形容词：“你干得很好，你是一只辛勤的小蜜蜂，你会成为一个很棒的主妇。”贝蒂的妈妈没有说这些话，而是描述了贝蒂完成的工作：“盘子和杯子现在都摆放整齐了，我找东西就容易了，活很多，不过你完成了，谢谢你。”妈妈赞誉的话让贝蒂自己得出推论：“妈妈喜欢我做的事，我是一个优秀的劳动者。”

    6，学会伤害性较小的拒绝方式，在孩子的幻想中同意你现实中无法同意的事情。孩子很难分辨需要和想要之间的区别。在他们的看来，任何他们要求的东西都是他们需要的：“我能有一辆新自行车吗？我真的需要。”在玩具商店里：“我想要这辆卡车，请给我买。”父母该如何回答？可能是草率地就拒绝了：“不，你知道我们买不起。”承认孩子的愿望，表达一下你对孩子欲望的理解，这样至少会对孩子的伤害小一点：“噢，我多么希望我们能给你买一辆新的自行车，我知道骑着它在城里转，去上学，你会多么高兴。它会让你的生活方便很多。现在，我们的预算无法为你买，我去跟你父亲谈谈，看圣诞节我们能给你买什么。”或者可以这么说：“我真希望有钱给你买。”不要说：“你看到什么东西都想要，不行，不能给你买，所以，别再要了。”

十七岁的伊丽莎白问她的妈妈：“我要戴你的钻石耳环去参加舞会，可以给我戴吗？”她的妈妈很生气，回答说：“绝对不行！你知道我不让任何人戴我的钻石耳环，如果你弄丢了怎么办？”伤害较小的回答方式应该是承认孩子的愿望：“我真希望我有另一外一对钻石耳环可以给你。我的首饰盒里还有什么其他东西你喜欢的吗？”

拒绝孩子的要求，对父母来说很困难。他们想要满足孩子的欲望，希望看到孩子开心。因此当孩子提出他们无法满足的要求，或者提出他们不得不拒绝的苛刻要求时，父母会有受挫感，因而感到生气。承认孩子的愿望，而不生气，会给孩子提供表达他们想法的机会。

    7，在影响孩子生活的事情上，给孩子选择的机会，说话的机会。孩子依靠他们的父母，而依赖是敌意的温床。要想减少敌意，父母应该给孩子提供体验独立的机会。孩子越自主，敌意就越少；孩子越自立，对父母的不满就越少。

即使是很小的孩子，也可以问他：“你的面包上是要果酱还是黄油？”或者告诉他：“就寝时间是七点到八点，你自己决定什么时候累了，什么时候该睡觉了。”给予选择权对孩子来说有什么重要的作用？她可能会对自己说：“妈妈考虑了我的愿望，对我自己的生活我有说话的权利，我是一个人，我很重要。”

我收到下面这样一封来信，是回应我在报纸专栏里对给予孩子选择权的讨论的：

您在您的一篇专栏里提醒我们，即使是很小的孩子也需要能够做出某些选择。这正是我想特别感谢你的地方，换句话说，这对于年老的人也是一样正确的，年老的人会跟小孩子一样，再次变得无助。

我跟我八十岁的父亲在一起，他患了癌症，已不久于人世。他因为如此依赖别人而感到沮丧，看着他的失望，你的话又响亮地、清晰地回响在我耳边。无法控制自己的生活是一件多么可怕的事情。我想，如果他能够做出一些正确的选择，可能会减少他的受挫感。有很多事情他可以自己做选择，例如，他需不需要我扶他进卫生间（在有些场合并不需要虚心，但是应该由他决定什么时候去）？他希望我跟他说说话，还是宁愿我静静地坐着？他想吃午饭了吗？他希望他的孙子来看望他吗？

有一些只是简单的事情，但是都是我认为应该由他做出选择的事，同时我也感觉到，这样做帮助我们之间建立了某种和谐、融洽的关系。我也希望，我能帮助他稍微减轻不幸的死亡带来的负担，而不仅是疼痛。

在抚养孩子的过程中，明确的方向也可以帮助父母达到他们的目标。但是，除此之外，他们还需要运气和技巧。

有人可能会问：“有了运气，为什么还需要技巧？”这是为了不要糟蹋了运气。

本书中提供的方法，只有当运用恰当的时候，才能使养育的任务变得轻松。孩子对要求的回应千差万别，有些孩子很顺从，他们很容易接受常规和关系的改变。而有些孩子要固执得多，只有在刺激之下才会被迫地接受改变。还有些孩子积极地抵制生活中一切“新的安排”。聪明地运用这本书里提倡的方法就不会忽略孩子脾气和人格中的基本要点。

只有当培养孩子的方法中浸透着尊重和理解时，孩子才会茁壮成长。这种方法在父母和孩子的关系考验中，可以加深感觉的灵敏度，对孩子的要求作出更好的回应。

一对年轻的夫妇在迷宫似的加利福尼亚高速公路上迷了路。“我们迷路了。”他们在收费处对警官说。

    “你们知道你们现在在哪儿吗？”他问。

    “知道，”他们回答道，“收费处上写了。”

    “你们知道你们要去哪儿吗？”警官继续问。

    “知道。”年轻的夫妇异口同声地回答说。

    “那么你们就没有迷路。”警官得出结论说，“你们只是需要明确的方向。”