要知道一个事实，所有的工种都是岗前培训，唯独是做家长的，就没有培训就直接怀孕生子直接上岗做父母了

所以更多的是无知的父母

唉，有了小孩总有操不完的心

就算不打，总要给宝宝惩罚
如果没有惩罚措施，他不会明白对错

值得一看，顶

楼主的确给很多家长提了醒，但回头想想，作为受过专业培训的教育者，能否教大家具体可行的方法呢，大道理还是需要小事情来实现，不是演讲一番就完事的。如果楼主真的心疼天下的孩子，麻烦你说说在学校是怎样教育、引导孩子的呢，给家长们有一个启发和借鉴，毕竟不是很多家长都懂得行而有效教育方式的。
其实很多家长都意识到家庭教育的问题，也不是学校不重视启动“家长学校”，只是中国从上而下的教育方式都有点令人费解，往往教的都是道理，不是方法。

我老公也是一位老师，最近他教会我一个道理：要想家庭和睦，就得少说多做；闭上嘴巴，做好自己应该做的事情，事情就会朝着你希望的方向发展。我接受了他的方法，我跟家公、家婆的相处明显好了很多。我觉得这个方法对于教育孩子也有一点启发。

应该怎样管孩子真的很重要楼主说的道理大家都明白，没人想打自己身上掉下来的肉！可是具体应该怎样管很多人都很迷茫！如果真的有方法就教教我们这些迷茫的家长！

楼主说的很有道理

你说的我深有同感，中国的教育这个题目实在是太宏大太复杂了，我无法驾御。我念师范四年在学校里除了多学心理学教育学这两门课外，没有任何老师或理论告诉我应该怎么当一名教师，应该怎样对待孩子。现在在老师这个岗位也8年了，我唯一能说的是我在工作上是遵循我的责任和良心的。
在这里我只想以妈妈的身份去谈教育。

看了大家的留言，感觉到大家都觉得我在说一些个个都知道的大道理，长篇大论图一时之快。妈网上，凡是有关于打小孩的帖我都会留言，甚至说了些让妈妈不爱听的狠话，也说了我具体的一些处理方法，但不断还是看到有打小孩的帖。看似人人都知道的大道理，其实很多人是不知道的。“孩子只能教育，不能打”我这里只是想再提醒家长而已。
    这是个“为什么”的问题，我只是讲“为什么不能打”，至于“怎么样才能不打”的问题，我可以讲我的经验和做法，但妈妈们也凭心而论，你们就真的按照我的做法去做吗？那是你的孩子你应该最了解他，我的方法不一定适合你，任何好方法只能是参考的，因为每个孩子的性格成长环境都不一样，你不遵循自己孩子的天性去找方法，谁又能帮得了你呢？
    我当妈妈也就当了两年多，也不是什么育儿专家，只是在带孩子的过程中不断的找解决的方法，自己的孩子自己最了解，我从来不打孩子，不代表我的孩子很乖很懂事，什么都是按照我的想法去做，而是我在出现跟孩子的冲突时努力克制自己，通过耐心听孩子的想法，了解孩子内心的意愿，多看书多总结多思考，结果发现孩子的问题都能很好解决，不打不骂。
   我这里强烈推荐《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，是一本讲怎么跟孩子沟通的书，我在其他的帖都有推荐过，但好象没什么人去看，也有说看不懂的。我觉得里面的方法好象：说出孩子的负面感受（觉得孩子做不可理喻的事情或无理哭闹时，要不断肯定他的感觉。他的感觉得到了认可就会好好听你说道理），选择的方法（我从孩子很小就开始用这个方法，简直百试百灵，在这个方法下我培养了孩子自己走路的习惯，1岁半时走两个钟都肯，我一个人带她去玩是不要抱她的。还有“不赖皮”的习惯。）这个方法是我朋友教我处理夫妻关系的，结果用在孩子身上时发现超灵，后来从这本书里我竟然发现了讲这个方法的，还有很多，希望大家看点书才有更大的收获。

我现在还未使用过“惩罚”这招，惩罚不如让她体验错误行为的自然后果。例如，我们教育孩子垃圾要丢垃圾桶，但孩子经常故意丢地上。这时，我会把她抱到她乱扔的垃圾前，问她：垃圾怎么啦？反复的问，她自然就会把垃圾简到垃圾桶。有一次，跟她在外面吃饭 ，她把一块鸡骨头用力扔到很远的地方，我就抱她到那块鸡骨头面前，足足蹲了差不多五分钟，饭店的人都在看我们，后来她乖乖的把骨头捡回桌子上，再没有做同样的事情了。如果她扔的是书，那后果就是不能看书，直到她把书都捡起来。她把某种脏玩具放嘴巴，我就把那玩具没收然后告诉她要把玩具藏两天，是因为她的行为而不能玩这玩具，过两天拿出来的时候提醒她，她会很清楚这个玩具因为什么原因被收起来的。孩子不可能是完美的，他的特点就是不断的犯同样的错误，但我们要允许他犯错，帮助他改正。

我上面推荐的书就有一章：代替惩罚的方法
作者认为：惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程；不应该把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者；代替惩罚的七个技巧：1、请孩子帮忙 2、明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）；3、表明你的期待；4、提供选择 5、告诉孩子怎么弥补自己的失误  6、采取行动 7、让孩子体验错误行为的自然后果。每个小节都有具体事例和分析，还有小漫画，我觉得挺实用的。

收藏先

今天晚上和女儿到公园玩，她和一个小姐姐发生了矛盾，小姐姐大哭跑去找她奶奶。我跟女儿说：姐姐因为你不跟她玩哭了。你该怎么做？她说：要说对不起。而且马上跑过去跟姐姐说：姐姐，对不起了。我说要大声点，她用尽力量大声说：对不起。还抱抱姐姐。好了，姐姐从大哭转成抽泣。大家都觉得事情应该结束了，结果她奶奶竟然对着她说：你看妹妹多乖，就你那么小气，你再不乖我就要打你了。旁边一个阿姨也插句话：你就是娇气，动不动就哭，你看哪个小孩像你这样的。小姐姐本来已经要不哭的了，又忍不住大哭起来。奶奶按耐不住了，一个巴掌就打到屁股上，我劝她，小孩不能打，她说：不打她就不行，动不动就会哭，我一整天都被她哭烦了！孩子一边挣扎一边大声跟奶奶说：明天我爸爸回来，我叫爸爸打死你！奶奶更怒：好啊，有本事叫啊，我看到时打死谁？小姐姐说：就打死你！打死你。一个三岁多的孩子。
这孩子平时看起来还挺温顺的，但因为小时候她见我女儿就打，我女儿现在也有点反叛，故意不跟她玩的。接下来，我女儿要爬高高的铁架，旁边的阿姨又哼声了：哎呀！你爬那么高啊，小心摔下来，快下来，要不然婆婆打你的！”我马上说：不要紧，我们允许她爬的，而且我们婆婆从来不打的。又是打！可能她会认为小孩不乖竟然不打，太纵容小孩了。

我会好好学习！

你指出很多的中国家长的现象啊。。

小姐姐是全公园最爱哭的女孩，我后来听另外一个婆婆说：她呀真是厉害啊，芝麻绿豆的事情说哭就哭，眼睛只要一眨眼泪就水一样哗啦啦的流，我都说她了，长大了当演员好啊，说哭就哭。

孩子为什么娇气，为什么那么容易就哭？有时候你根本没感觉到她有委屈啊？我现在觉得很多喜欢哭的，表现特娇气的孩子都是因为缺乏安全感，得不到认同。这个小姐姐父母在外工作，每周才回来一次，爷爷奶奶负责照顾，爷爷很宠，奶奶喜欢用打的。所以我估计是安全感特别差，就动不动哭了

大人认为小孩已经得到安慰了，但孩子还继续哭闹，让大人觉得心烦，这样的情况是很多的，其实我觉得解决的方法很简单：1、先肯定她的感觉（无论你觉得她是多么无理取闹，就算是吵着要天上的月亮都要肯定她的感觉）2、提供选择（很多小孩哭闹是不知道自己想怎么样，给她选择她就能确定自己想怎么样了。）/遇到你不想或做不了的事情，用想象的方法达成她的愿望；3、她如果迟迟不作选择，可以帮她选择（故意选她不愿意做的，那她自然会把主动权争取回来的，会选另外一个）/把愿望转移到别的能做得到的事情上。

那个奶奶其实就是想孩子能大方点，人家已经道歉了，就不用哭了，好好跟人家玩吧。她可以这样说：“哦，我知道宝宝觉得很难过对吧，那我们就再哭一会吧。（先肯定她的感受，她的感受被接纳了，很多道理才听得进去）刚才妹妹已经道歉了，我觉得别人做错事情道了歉，就会没那么难过的。你觉得呢？如果不再难过了，我们就擦干眼泪去跟妹妹玩，你看她玩的多高兴！（孩子还哭）哦，看来你还觉得很难过，那好吧，我们就回家休息休息，明天再出来了。等她一会，再问：你是选择看看妹妹玩什么，还是回家休息啊？（小孩哭，没反应——其实心里已经在作选择了）看来你真的很难过，那好吧，我们现在就回家吧。”我相信百分九十的孩子会马上说：我不哭了，我要去玩。

但老人家很多都听不进劝告的，而且总认为自己的方法没错，所以这些就要父母更加耐心了和静心了解孩子的想法。

刚才说“孩子说要天上的月都要肯定她的感受"，那不是很纵容小孩，如果明知不可为还要骗她吗？（其实大人认为那个愿望是不合理的，就是小孩蛮不讲理！合理不合理那只是大人的事情，小孩只想实现心中的想法）这里肯定感受不是告诉她这样的事情妈妈办得到，而是让她有被接纳的感觉，试想想，如果你刚在外面像个泼妇一样跟人家吵了一架，回到家跟先生哭着说委屈，然后就得到先生的教育：你不能这么没礼貌，怎么能那么丢人啊？有什么都能好好跟人家讲，犯得着这样子吗？这样人家会觉得你没家教的。你的心情会好转还是会更差，如果遇个唠叨的老公，可能都想一头撞墙上去了，你把委屈告诉亲人，不是希望他能帮你什么，而是希望得到认同和理解。孩子这方面更甚，他们需要各种各样的认同，先是父母的然后是朋友同学老师等等的。

我们都知道月亮是肯定摘不下来的了，可以尝试这样化解矛盾：哦，妈妈知道你很喜欢月亮，这个月亮多么明亮啊，像颗大大的珍珠这么美，妈妈也想把它摘下来送给宝宝（肯定她的感受，表明她想的我也想，她的愿望没有错）——然后用想象的方法满足她的愿望——我们这样高高的举起手把它摘下来吧，摘，摘，宝宝摘到没？……妈妈摘到了，快来看——两手围成圆形对着月亮（通过手去看月亮，孩子肯定很好奇也凑过来的）——好漂亮的月儿啊，挂在哪里好呢？哦，放宝宝的脖子上吧，闪闪发光的珍珠项链，真的好漂亮！再给妈妈也戴一下，假装拿到自己的脖子上；再给路灯也戴一下，路灯也亮了；再给天空也戴一下，夜空也变得很美了。哇，现在到处都是闪闪发光的珍珠哦。小孩在玩的过程当中会完全忘记刚才为了什么哭闹的。）

谢谢楼主!楼主是个好妈妈!