你说的我深有同感，中国的教育这个题目实在是太宏大太复杂了，我无法驾御。我念师范四年在学校里除了多学心理学教育学这两门课外，没有任何老师或理论告诉我应该怎么当一名教师，应该怎样对待孩子。现在在老师这个岗位也8年了，我唯一能说的是我在工作上是遵循我的责任和良心的。
在这里我只想以妈妈的身份去谈教育。

看了大家的留言，感觉到大家都觉得我在说一些个个都知道的大道理，长篇大论图一时之快。妈网上，凡是有关于打小孩的帖我都会留言，甚至说了些让妈妈不爱听的狠话，也说了我具体的一些处理方法，但不断还是看到有打小孩的帖。看似人人都知道的大道理，其实很多人是不知道的。“孩子只能教育，不能打”我这里只是想再提醒家长而已。
    这是个“为什么”的问题，我只是讲“为什么不能打”，至于“怎么样才能不打”的问题，我可以讲我的经验和做法，但妈妈们也凭心而论，你们就真的按照我的做法去做吗？那是你的孩子你应该最了解他，我的方法不一定适合你，任何好方法只能是参考的，因为每个孩子的性格成长环境都不一样，你不遵循自己孩子的天性去找方法，谁又能帮得了你呢？
    我当妈妈也就当了两年多，也不是什么育儿专家，只是在带孩子的过程中不断的找解决的方法，自己的孩子自己最了解，我从来不打孩子，不代表我的孩子很乖很懂事，什么都是按照我的想法去做，而是我在出现跟孩子的冲突时努力克制自己，通过耐心听孩子的想法，了解孩子内心的意愿，多看书多总结多思考，结果发现孩子的问题都能很好解决，不打不骂。
   我这里强烈推荐《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，是一本讲怎么跟孩子沟通的书，我在其他的帖都有推荐过，但好象没什么人去看，也有说看不懂的。我觉得里面的方法好象：说出孩子的负面感受（觉得孩子做不可理喻的事情或无理哭闹时，要不断肯定他的感觉。他的感觉得到了认可就会好好听你说道理），选择的方法（我从孩子很小就开始用这个方法，简直百试百灵，在这个方法下我培养了孩子自己走路的习惯，1岁半时走两个钟都肯，我一个人带她去玩是不要抱她的。还有“不赖皮”的习惯。）这个方法是我朋友教我处理夫妻关系的，结果用在孩子身上时发现超灵，后来从这本书里我竟然发现了讲这个方法的，还有很多，希望大家看点书才有更大的收获。

我现在还未使用过“惩罚”这招，惩罚不如让她体验错误行为的自然后果。例如，我们教育孩子垃圾要丢垃圾桶，但孩子经常故意丢地上。这时，我会把她抱到她乱扔的垃圾前，问她：垃圾怎么啦？反复的问，她自然就会把垃圾简到垃圾桶。有一次，跟她在外面吃饭 ，她把一块鸡骨头用力扔到很远的地方，我就抱她到那块鸡骨头面前，足足蹲了差不多五分钟，饭店的人都在看我们，后来她乖乖的把骨头捡回桌子上，再没有做同样的事情了。如果她扔的是书，那后果就是不能看书，直到她把书都捡起来。她把某种脏玩具放嘴巴，我就把那玩具没收然后告诉她要把玩具藏两天，是因为她的行为而不能玩这玩具，过两天拿出来的时候提醒她，她会很清楚这个玩具因为什么原因被收起来的。孩子不可能是完美的，他的特点就是不断的犯同样的错误，但我们要允许他犯错，帮助他改正。

我上面推荐的书就有一章：代替惩罚的方法
作者认为：惩罚孩子，实际上剥夺了他从内心深处对自己错误行为的反省过程；不应该把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的积极参与者；代替惩罚的七个技巧：1、请孩子帮忙 2、明确表达强烈不同意的立场（但不攻击孩子的人格）；3、表明你的期待；4、提供选择 5、告诉孩子怎么弥补自己的失误  6、采取行动 7、让孩子体验错误行为的自然后果。每个小节都有具体事例和分析，还有小漫画，我觉得挺实用的。

今天晚上和女儿到公园玩，她和一个小姐姐发生了矛盾，小姐姐大哭跑去找她奶奶。我跟女儿说：姐姐因为你不跟她玩哭了。你该怎么做？她说：要说对不起。而且马上跑过去跟姐姐说：姐姐，对不起了。我说要大声点，她用尽力量大声说：对不起。还抱抱姐姐。好了，姐姐从大哭转成抽泣。大家都觉得事情应该结束了，结果她奶奶竟然对着她说：你看妹妹多乖，就你那么小气，你再不乖我就要打你了。旁边一个阿姨也插句话：你就是娇气，动不动就哭，你看哪个小孩像你这样的。小姐姐本来已经要不哭的了，又忍不住大哭起来。奶奶按耐不住了，一个巴掌就打到屁股上，我劝她，小孩不能打，她说：不打她就不行，动不动就会哭，我一整天都被她哭烦了！孩子一边挣扎一边大声跟奶奶说：明天我爸爸回来，我叫爸爸打死你！奶奶更怒：好啊，有本事叫啊，我看到时打死谁？小姐姐说：就打死你！打死你。一个三岁多的孩子。
这孩子平时看起来还挺温顺的，但因为小时候她见我女儿就打，我女儿现在也有点反叛，故意不跟她玩的。接下来，我女儿要爬高高的铁架，旁边的阿姨又哼声了：哎呀！你爬那么高啊，小心摔下来，快下来，要不然婆婆打你的！”我马上说：不要紧，我们允许她爬的，而且我们婆婆从来不打的。又是打！可能她会认为小孩不乖竟然不打，太纵容小孩了。

小姐姐是全公园最爱哭的女孩，我后来听另外一个婆婆说：她呀真是厉害啊，芝麻绿豆的事情说哭就哭，眼睛只要一眨眼泪就水一样哗啦啦的流，我都说她了，长大了当演员好啊，说哭就哭。

孩子为什么娇气，为什么那么容易就哭？有时候你根本没感觉到她有委屈啊？我现在觉得很多喜欢哭的，表现特娇气的孩子都是因为缺乏安全感，得不到认同。这个小姐姐父母在外工作，每周才回来一次，爷爷奶奶负责照顾，爷爷很宠，奶奶喜欢用打的。所以我估计是安全感特别差，就动不动哭了

大人认为小孩已经得到安慰了，但孩子还继续哭闹，让大人觉得心烦，这样的情况是很多的，其实我觉得解决的方法很简单：1、先肯定她的感觉（无论你觉得她是多么无理取闹，就算是吵着要天上的月亮都要肯定她的感觉）2、提供选择（很多小孩哭闹是不知道自己想怎么样，给她选择她就能确定自己想怎么样了。）/遇到你不想或做不了的事情，用想象的方法达成她的愿望；3、她如果迟迟不作选择，可以帮她选择（故意选她不愿意做的，那她自然会把主动权争取回来的，会选另外一个）/把愿望转移到别的能做得到的事情上。

那个奶奶其实就是想孩子能大方点，人家已经道歉了，就不用哭了，好好跟人家玩吧。她可以这样说：“哦，我知道宝宝觉得很难过对吧，那我们就再哭一会吧。（先肯定她的感受，她的感受被接纳了，很多道理才听得进去）刚才妹妹已经道歉了，我觉得别人做错事情道了歉，就会没那么难过的。你觉得呢？如果不再难过了，我们就擦干眼泪去跟妹妹玩，你看她玩的多高兴！（孩子还哭）哦，看来你还觉得很难过，那好吧，我们就回家休息休息，明天再出来了。等她一会，再问：你是选择看看妹妹玩什么，还是回家休息啊？（小孩哭，没反应——其实心里已经在作选择了）看来你真的很难过，那好吧，我们现在就回家吧。”我相信百分九十的孩子会马上说：我不哭了，我要去玩。

但老人家很多都听不进劝告的，而且总认为自己的方法没错，所以这些就要父母更加耐心了和静心了解孩子的想法。

刚才说“孩子说要天上的月都要肯定她的感受"，那不是很纵容小孩，如果明知不可为还要骗她吗？（其实大人认为那个愿望是不合理的，就是小孩蛮不讲理！合理不合理那只是大人的事情，小孩只想实现心中的想法）这里肯定感受不是告诉她这样的事情妈妈办得到，而是让她有被接纳的感觉，试想想，如果你刚在外面像个泼妇一样跟人家吵了一架，回到家跟先生哭着说委屈，然后就得到先生的教育：你不能这么没礼貌，怎么能那么丢人啊？有什么都能好好跟人家讲，犯得着这样子吗？这样人家会觉得你没家教的。你的心情会好转还是会更差，如果遇个唠叨的老公，可能都想一头撞墙上去了，你把委屈告诉亲人，不是希望他能帮你什么，而是希望得到认同和理解。孩子这方面更甚，他们需要各种各样的认同，先是父母的然后是朋友同学老师等等的。

我们都知道月亮是肯定摘不下来的了，可以尝试这样化解矛盾：哦，妈妈知道你很喜欢月亮，这个月亮多么明亮啊，像颗大大的珍珠这么美，妈妈也想把它摘下来送给宝宝（肯定她的感受，表明她想的我也想，她的愿望没有错）——然后用想象的方法满足她的愿望——我们这样高高的举起手把它摘下来吧，摘，摘，宝宝摘到没？……妈妈摘到了，快来看——两手围成圆形对着月亮（通过手去看月亮，孩子肯定很好奇也凑过来的）——好漂亮的月儿啊，挂在哪里好呢？哦，放宝宝的脖子上吧，闪闪发光的珍珠项链，真的好漂亮！再给妈妈也戴一下，假装拿到自己的脖子上；再给路灯也戴一下，路灯也亮了；再给天空也戴一下，夜空也变得很美了。哇，现在到处都是闪闪发光的珍珠哦。小孩在玩的过程当中会完全忘记刚才为了什么哭闹的。）

是啊，我很赞同你的，要平等的对待孩子，他有独立的人格，他是他自己，不是属于任何人的。只有给孩子充分的尊重，才会得到他的尊重。
呵呵，看来，爸爸还是希望在孩子面前很有威严。但“威严”很多时候是靠以身作则建立起来的哦。我爸爸从来不责怪我，也不用一句大道理来教训我，无论我做错什么，他都很宽容。但他总是用行动让我看到一个正直、勤奋有责任感的人是怎么样的，他在我们家很有权威，而我们几兄妹从小也比较自律。

谢谢，我只是想跟妈妈们好好的交流。有很多时候看到一些小孩哭闹的情况，自己觉得并不难解决的问题，由于家长耐心不够用不对方法，让到孩子和大人都很痛苦。很多成人归咎于孩子的问题都是成人首先要检讨自己的。

我以后会讲一些自己遇到的情况和解决方法供妈妈们参考的，也希望妈妈们把自己的经验说出来，都是为了孩子们能快乐的成长。

谢谢妈妈们都不囹自己的宝贵经验，我其实就是想达到这个目的，让妈妈们把关于跟孩子沟通的经验和看过的好书推荐出来，让一时找不到方法的妈妈们作个参考，我希望所有孩子天真的心灵能得到爱护，试问世界上还有什么比孩子纯真的心更可贵的呢？

楼上推荐的书迟点找来看，呵呵，其实更希望它的题目是《13岁前，父母改变孩子的一生》。生孩子是女人的责任，养孩子女人也分担了，现在教育孩子上还是妈妈比爸爸付出更多，归咎还是社会的不公啊。

1、一个下着雨的冬日，家里只有你一个人带着孩子，你忙完一大堆家务后帮孩子洗完澡，正忙着要做饭的时候，突然发现她用杯子接楼上流下来的雨水，你警告她不能玩水，并把他的杯子没收了。后来发现她开始用手接水注玩，你耐心的跟她讲道理：天气那么冷，玩这些水会弄湿衣服的，着凉了又要到医院打针又要吃苦药了……她不玩了。等你饭快做好了，竟然看到她把头伸到水注里淋，满身满头都湿掉了，还淋得哈哈大笑。这时，已经累得焦头烂额般的你会怎样呢?

2、在公园里玩滑梯，她先上，然后在最上面趴着，把位置霸住不让别的小朋友过，你跟他讲道理：小朋友们要一起玩，一起分享，滑梯是大家的，不是你自己的，人人都能玩，快让别的小朋友上来。她不肯，小朋友要上来她还推人家，差点没把人家推下去。

3、爬到两米高的铁架子上玩，无论怎么说就是不肯下来。

4、到一个大商场，有很多人的地方，突然躺在地上很享受的打滚。你怎么叫她就是不起来。

5、把吃过的骨头又重新放到菜盘里。

6、故意把饭吐到地板上。

7、看到比她小的孩子就去拍他的头。

8、把你昂贵的眼霜全挤光，涂到身上。

9、用脏手摸眼睛，你不允许，她更变本加厉，用手指去扎自己的眼睛。

10、用玩具扔你或任何跟她讲道理的人。

11、故意不脱裤子坐在便盆尿尿。

12、会用筷子和勺子了，但还是要用手去吃东西。

13、很冷的天气，一定要穿自己喜欢的裙子上街。

14、不让婆婆吃饭，无论怎么解释：饭是婆婆辛辛苦苦做好的，没有婆婆做饭我们都没饭吃。还是不听，大叫：婆婆不吃饭，婆婆不吃饭。

15、搭积木非要把三角形的放下面，然后放正方形的在上面，放不到就大哭。你怎么跟她讲道理，她都听不进去，一定要按照自己的方法去搭，搭不到又发脾气。

16、已经十一点半了，就是不肯睡觉，吵着到外面玩。

17、已经把饭准备好了，还是吵着要吃糖。

18、下楼梯要一级一级的跳下来。

19、故意吐口水玩。

20、包片时或穿衣服时总是动不停，怎么按都按不住，常常搞到你满身大汗还是没有包好。

1、一个下着雨的冬日，家里只有你一个人带着孩子，你忙完一大堆家务后帮孩子洗完澡，正忙着要做饭的时候，突然发现她用杯子接楼上流下来的雨水，你警告她不能玩水，并把他的杯子没收了。后来发现她开始用手接水注玩，你耐心的跟她讲道理：天气那么冷，玩这些水会弄湿衣服的，着凉了又要到医院打针又要吃苦药了……她不玩了。等你饭快做好了，竟然看到她把头伸到水注里淋，满身满头都湿掉了，还淋得哈哈大笑。这时，已经累得焦头烂额般的你会怎样呢?

这是在女儿一岁三个月发生的事情。那是我唯一一次打了她的手掌，也是这一次让我深深的体会到跟孩子沟通的重要，并下定决心无论怎样都不能用打的方式解决和孩子间的问题。

那次的经过是这样的：一个周末，父母出外了，老公又要加班。我一个人带着她又要忙家务又要做饭，她还整天尿裤子，而且那段时间整体下雨，天气又冷，我就早早给她洗了澡。结果在我做饭的时候她跑到天井上玩水，因为我们家是村屋，二楼的水就汇聚到一处高高的从楼上流下来，我们会用桶把水接住，她开始就玩桶里的，后来就用水柱的洗手，再后来就去拿个杯子装，再后来干脆就把头伸进去洗，还淋身体。每个过程我都耐心的跟她讲道理，但每次制止了又换种方式玩。我真的已经累到筋疲力尽了，想着又要重新给她洗澡，而且特别担心她会着凉，就忍不住狠狠地在她手上打了两下，我自己觉得会很痛的，因为我自己的手都疼得麻麻的。我想象着她痛哭的样子，自己会很难受。但出乎我的意料，她竟然哈哈笑着，又把头伸到水里。嘴里还说：洗澡，洗澡！我快疯了，很凶的说：不许再玩水了！她可能从来没见过我那么凶，看着我：哇地哭了，嘴里还在说：学妈妈洗澡，学妈妈洗澡！她那时还不怎么说完整的句子，我听到她说的：学妈妈洗澡。我突然醒悟了。

对啊，我为什么那么生气啊，只是因为孩子的行为影响了我，对于孩子来说，她的这种行为对她来说有可能只是一个学习的过程和方式。我打她是想她知道错误，可是她这么做有错吗？她的错大多数是因为造成了我的麻烦。
我马上抱着她问：心心玩水是在学妈妈吗？
她说：学妈妈洗菜，学妈妈倒水，学妈妈洗头，学妈妈洗澡。
我回忆了她玩水的情景，她从玩水开始到我打她的手，她都是高兴得很的，玩水这件事情让她多么的快乐。我怕她着凉怕她危险，可以换种方式让她的这种需要得到满足，而不是只想着自己受了什么麻烦。
     
我为自己的行为感到无比的愧疚。学习是孩子的天性，他们好奇、有极大的求知欲望有想象力，这些都是我们大人所最缺乏的。大人跟孩子之所以发生那么多的冲突，很多时候是由于大人从大人的角度考虑问题而限制了孩子天性使然的行为，从来没有站在孩子的心灵之上去思考。我当时生气的理由全都是从自己去考虑的（我已经很累了，我忙了一个早上都没休息过一会，而且还有做不完的事情在等着；刚才洗完澡的衣服还没来得及洗，现在又要洗澡又有更多的衣服要洗；这么冷的天着凉了怎么办，到时又是打针吃药的苦事情……）
如果从孩子的内心去思考，会发现孩子做的所谓错事，对于他们的成长来说说不定是好事情，她看到我洗菜，然后看到那有一桶水，她也学妈妈洗菜。妈妈不让她洗菜，她就拿个杯子接水，像妈妈从水机按水时一样。妈妈不让她接水，她就学妈妈洗头，洗澡。因为妈妈告诉过她，妈妈不是像她那样洗澡的，而是用花洒的水来洗，从高高的地方“洒”下的水来洗的。

后来，我重新帮她洗澡，还特意用花洒给她淋了身体，并告诉她，洗澡要用干净的水。那些是雨水，很脏，如果心心想学妈妈洗菜，妈妈给你倒干净的水玩。现在天气冷我们应该用暖和的水来洗澡，而且连衣服一起洗湿了，让妈妈的工作增加了，妈妈很累而且没时间跟宝宝玩了……等等。然后问她：等会儿，你还玩外面的水吗？她说：不玩了。“那想玩水怎么办。”“妈妈拿，把袖子拉起来。”
后来我细细的想，如果我一开始就仔细的问清楚她，知道她内心所想，然后帮她穿件雨衣，给她一小盆水玩，事情就很好解决了。而我由此至终只是站在大人的角度给她讲大人的道理，没有认真聆听她的内心。那次以后，到现在两岁半了，她再也没有在下雨天玩二楼流下来的水。要洗手和玩水的时候都会跟我说，还会自己把袖子拉高。

从这件事情我发现，对于大人很严重的事情，在孩子那边其实只是很单纯的一件事情，我们不应该把我们认为理所当然的所谓道理灌输给她，应该做的事情是聆听、聆听、再聆听。你发掘出孩子内心的想法，鼓励她表达出她心里真实的想法，很多事情就会很好解决了。

我关注和孩子的沟通问题也是从这次冲突开始的。我看到妈网上很多妈妈介绍经验都觉得他们的孩子怎么这么懂事这么乖，好像不存在什么很难教育的问题。有些孩子的确会很懂事，但我相信大多数的孩子都是比较有个性的，都要我们当妈妈的很操心很细心很耐心。但只要我们有心，我们就会主动的找解决的办法。在不断的学习过程中，越来越觉得，对待孩子不能用任何暴力，甚至暴力的语言。这只会让孩子更加不听道理。

其实我真的回答不了你，我孩子还没上幼儿园。
我现在单是在老人带的方法和自己带的方法上都很难调控，所以我只是知道自己对这些问题怎么处理，老人家带时还是让老人家自己决定。所以孩子的行为习惯还是有很多不如意的问题。
我常常想，我不上班自己带孩子，孩子一定带得很好，但其实还是有很多问题的，例如你说的幼儿园和学校的问题，到时候也不是自己控制得了的。

我们只需要记住一句话就行了：在人的一生来说，对他影响最大的人是父母，对他影响最大的教育是家庭教育！有了这一条，我们就不需要要求事事完美而完善。