两个囡囡的妈咪我生了对双胎囡囡，两个的性格都不一样，大囡就很调皮，小囡就好多了，现在囡囡们8个多月了，大囡就是成天要人抱，动不动就哭，晚上也开始很晚才睡，有没有什么 好的教育办法？
3岁定80,真不知如何教
47154370幼儿园早教
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小周牛牛
柠蜜宝贝
mmlovexx
8
lengzhu120120小孩都是有阶段性的，比如说3-4岁会撒娇，会打人，不讲道理，过了这个时期就自己好了！
亲身经历！
亲身经历！
2011/10/14回复
153912689
ζ木绿茜67楼xiaobao-ni:
lz的小孩不算皮了，我小孩在马路上走都可以突然去拍一下旁边的人，而且那人是不认识的；还看到其他小朋友拿着灯笼，就去拍人家灯笼，搞得差点着火，搞得我老要向人家道歉，哎！
查看原文你们家的好搞笑啊。。。
昨天11:11回复
chenjinyu
sam仔
丑娃妈2008112023妤妤的妈妈:
相信很多妈妈都听过3岁定80吧,这时期你们又是如何教子女的呢?或有经验的妈妈也可以讨论下. 我女儿刚好3岁,女孩中我感觉她比较调皮,平时上幼儿园是公公婆婆接回来,每天女儿的表现公公婆婆都会讲.晚上吃完饭就是我和老公一起带女儿,到小区楼下和小朋友一起玩的.例一,当我女儿玩得兴勃勃的时候,偶儿喜欢枪别人的东西玩.我也教过人家的东西,没有经过人家的同意,不能拿..女儿觉得自己好委屈,不断哭.回家后我也要求女儿自己讲出不对的地方,妈妈为什么生气,女儿讲下次我不抢别人的东西玩,下次不敢,妈妈不要生气.例二,有二次我见到女儿书包里有二块很小的玩具,我想一定是在幼儿园拿回来的.我也教囡囡这是幼儿园的玩具,不能带回家里玩. 例三,平时带她在外面玩,叫女儿不要到处乱跑,很危险,只要带她出去一放下地上,不论是餐厅\超市\商场,公园不再话下,到处跑,我们大人就跟着她,她觉得以为你和她玩,更加跑得利害,如果我们不跟着她,又怕危险出事,话她不乖,有时还顶嘴你先唔乖.3岁如此会讲这些话. 现在快四岁了,性格硬和好胜.在家最怕也是我,也是骂才会听,但在外面谁都不怕,一定要她赢才行的,有时说她还大声说我.我都不会教.另外要求买的野一定要到,需然都是小小的东西,我也不想宠坏她,放学都是公公接回家的,公公很宠个外孙,什么都买,女儿要买的野,买不到不走,作为老人家那有这样的力气拉着她.那只好又要买.做事经常慢慢的,洗澡\早上穿衣服等等我都烦死了,我们要上班的时间紧逼,讲了N次,软的听不入,用硬的方式骂. 其实每一次女儿做得不对的地方,我们都不断和她讲,指出不对地方产生什么后果,真是讲很多很多,还是这样,讲到不听我都会打下她.又怕闹她或打她,不利于心理发展.我只是想从小培养她好习惯,习惯决定性格,有个好的修养.如我不闹不打,又怕发生危险时,一切来不及了.很矛盾!现在3岁不好好教,怕她以后性格不好,所为3岁定80啊,请教下各位妈妈如何教?
查看原文LZ不要太在意，大点就好了。
昨天14:03回复
suewon71楼我觉得这个小孩缺乏自身体验，可能从小一直大人关注太多，或者说反应太快，孩子一做什么家长马上在旁发言或者行动，孩子没能自己体会到自己行动的自然结果，没有自己对这个结果负责，长期这样，她就会缺失自我管理的能力，也不容易有同理心（难换位思考），其结果就是家长觉得她不讲道理，实际上是因为她并不是真正理解这个道理。
举个例子，当孩子拿着一杯牛奶的时候，你告诉他不能走来走去，会弄洒的，他还是要拿着走，可能家长马上上前扶着杯子不让它洒，这样孩子没见到牛奶洒的样子。可能家长没看住，牛奶果然洒了，家长连忙拿地拖来拖，嘴里唠叨着：“是不是？说了会洒嘛，以后不能这样。”孩子可能觉得洒了没什么，因为拖地的不是他，他也没觉得麻烦，没记住。下次又洒了，家长生气了：“不是说过了吗？”唠叨得更厉害了。但依然是家长打扫。孩子不能理解家长为什么生气，只是给骂过几次甚至打过后，知道这样会让家长生气，可能就不做了。但是他并没有真正理解这个道理。有些家长甚至为了怕麻烦，让孩子以后就用奶瓶喝，孩子就更缺乏体验了。
如果孩子弄洒的时候，你给他一块布，让他自己擦，擦完自己洗干净布，他就知道了。（有的孩子不嫌麻烦，还觉得有趣，那就让他扫地拖地，多干家务，不是一件好事吗，不要因为他干不好，增加家长的麻烦就阻止他。）
家长告诉孩子“这样不行，会洒”，不如让他体验完以后，告诉他应该怎样做：喝完再走，或者慢慢走、眼睛盯着杯子和路。试过几次，他自己就会知道怎么做了。
要让孩子听道理，首先大人要换位思考，孩子是怎么想的，从他的角度看这件事，怎样说孩子才能理解，听得进去。你不理解孩子，硬把自己的想法强加于他，说他“不乖”，他怎么能理解你，他就是觉得你“不乖”嘛！
要尊重孩子，“喂咩喂”呢？
像这个在公共场所跑来跑去的事，孩子的天性就好动，这没什么问题，问题是要教她怎么保护好自己。我女儿两岁多，我就不会在后边叫“别跑”了。我教过她怎么看交通灯，过马路要牵大人的手，在内街也要留意有没有车，到路口要停下，怎样左右张望看清楚有没有车，然后怎样过。我带着她演练到她完全自己能做。所以她现在跑到路口自然会停下等我。我用故事、玩具演示过过马路、在人多地方自己跑的危险，也试过在商场她跑的时候我躲到一边，等她发现不见了我很慌张，然后出来告诉她这样跑真的很容易不见，让她思考万一不见怎么办。
有了真切的体会和感受，孩子才容易理解。
至于拿人家的玩具，若她试过几次被人抢玩具，失去心爱东西的伤心感受，她就更能理解“不能抢玩具”的道路了。
换个角度看，孩子看到好玩的东西，想拿来玩，很正常的心理。关键是该用什么方式借来玩。首先让她有物权的意识，物主有权利决定给不给别人。家长平常要在保护孩子的物权的基础上，再鼓励孩子分享和交换玩具，不能强求。在她自身体验和家长引导下，让她了解到抢不是好办法，未必能得到，或者临时抢到了会受到还击，结果是不开心的。什么是好办法呢？好好和对方说，或拿其他玩具来交换，或者耐心等待，或一起玩会更有趣，等等。有一招对很多小朋友都挺管用的，特别是玩公共玩具时，一个玩的时候，等待的另一个就数数，数到某个约定的数字后，就轮到等待的那个玩，另一个数数等待。避免了冲突，也锻炼了耐性。
对于孩子拿幼儿园的玩具，除了以上物权的教育，如果孩子很喜欢这个玩具，家长觉得可以买给她的，就商量什么时候会买给她。以后喜欢什么，可以跟妈妈说，看可不可以买或做给你，不能未经别人同意自己就拿回来。
很多时候，孩子发现家长尊重理解了她，知道她想什么，感受到爱以后，她就不再一定要得到了。其实她需要的更多是妈妈的爱。
举个例子，当孩子拿着一杯牛奶的时候，你告诉他不能走来走去，会弄洒的，他还是要拿着走，可能家长马上上前扶着杯子不让它洒，这样孩子没见到牛奶洒的样子。可能家长没看住，牛奶果然洒了，家长连忙拿地拖来拖，嘴里唠叨着：“是不是？说了会洒嘛，以后不能这样。”孩子可能觉得洒了没什么，因为拖地的不是他，他也没觉得麻烦，没记住。下次又洒了，家长生气了：“不是说过了吗？”唠叨得更厉害了。但依然是家长打扫。孩子不能理解家长为什么生气，只是给骂过几次甚至打过后，知道这样会让家长生气，可能就不做了。但是他并没有真正理解这个道理。有些家长甚至为了怕麻烦，让孩子以后就用奶瓶喝，孩子就更缺乏体验了。
如果孩子弄洒的时候，你给他一块布，让他自己擦，擦完自己洗干净布，他就知道了。（有的孩子不嫌麻烦，还觉得有趣，那就让他扫地拖地，多干家务，不是一件好事吗，不要因为他干不好，增加家长的麻烦就阻止他。）
家长告诉孩子“这样不行，会洒”，不如让他体验完以后，告诉他应该怎样做：喝完再走，或者慢慢走、眼睛盯着杯子和路。试过几次，他自己就会知道怎么做了。
要让孩子听道理，首先大人要换位思考，孩子是怎么想的，从他的角度看这件事，怎样说孩子才能理解，听得进去。你不理解孩子，硬把自己的想法强加于他，说他“不乖”，他怎么能理解你，他就是觉得你“不乖”嘛！
要尊重孩子，“喂咩喂”呢？
像这个在公共场所跑来跑去的事，孩子的天性就好动，这没什么问题，问题是要教她怎么保护好自己。我女儿两岁多，我就不会在后边叫“别跑”了。我教过她怎么看交通灯，过马路要牵大人的手，在内街也要留意有没有车，到路口要停下，怎样左右张望看清楚有没有车，然后怎样过。我带着她演练到她完全自己能做。所以她现在跑到路口自然会停下等我。我用故事、玩具演示过过马路、在人多地方自己跑的危险，也试过在商场她跑的时候我躲到一边，等她发现不见了我很慌张，然后出来告诉她这样跑真的很容易不见，让她思考万一不见怎么办。
有了真切的体会和感受，孩子才容易理解。
至于拿人家的玩具，若她试过几次被人抢玩具，失去心爱东西的伤心感受，她就更能理解“不能抢玩具”的道路了。
换个角度看，孩子看到好玩的东西，想拿来玩，很正常的心理。关键是该用什么方式借来玩。首先让她有物权的意识，物主有权利决定给不给别人。家长平常要在保护孩子的物权的基础上，再鼓励孩子分享和交换玩具，不能强求。在她自身体验和家长引导下，让她了解到抢不是好办法，未必能得到，或者临时抢到了会受到还击，结果是不开心的。什么是好办法呢？好好和对方说，或拿其他玩具来交换，或者耐心等待，或一起玩会更有趣，等等。有一招对很多小朋友都挺管用的，特别是玩公共玩具时，一个玩的时候，等待的另一个就数数，数到某个约定的数字后，就轮到等待的那个玩，另一个数数等待。避免了冲突，也锻炼了耐性。
对于孩子拿幼儿园的玩具，除了以上物权的教育，如果孩子很喜欢这个玩具，家长觉得可以买给她的，就商量什么时候会买给她。以后喜欢什么，可以跟妈妈说，看可不可以买或做给你，不能未经别人同意自己就拿回来。
很多时候，孩子发现家长尊重理解了她，知道她想什么，感受到爱以后，她就不再一定要得到了。其实她需要的更多是妈妈的爱。
2011/10/19回复
suewon72楼minna_lliang:
我女都系咁，而且天天不爱刷牙，大家可有什么办法可以让小孩子喜欢刷牙，她的牙齿已很多迹了……唉，不听话，又淘气，也是喜欢抢小朋友的玩具玩，我问她在幼儿无有没有好朋友，她不回答，只说是老师！各位JM们，我刚注册，请支招！
查看原文让她看有关刷牙的故事绘本或动画，唱刷牙的歌，带她自己去挑选牙刷和牙膏，让她自己试着刷，她淘气的时候就说要“剥夺她刷牙的权利”，然后，你平常自己刷牙很享受的样子，还让爸爸闻闻呼出的口气，“好香啊！”
有时候，你越要她干嘛，她偏不干，相反，越不给她干，她越想干。
有时候，你越要她干嘛，她偏不干，相反，越不给她干，她越想干。
2011/10/19回复
suewon73楼楼主说“我也要求女儿自己讲出不对的地方,妈妈为什么生气,女儿讲下次我不抢别人的东西玩,下次不敢,妈妈不要生气”
孩子做错的时候，我觉得不着重错在哪里，而着重引导怎样做才对，孩子有自尊心了，有时候道理也明白，只是自控能力差，她不愿意道歉也不必非勉强，最好她能按正确的方式做一次，这种情景反复多次，终究有天她会习惯用正确的方式去处理问题的。
“妈妈为什么生气”，我觉得孩子不需要为妈妈生气负责，妈妈生气是妈妈自己的事，负罪感会强化她的行为。
也许很多人不理解，“我生气就是因为孩子做错了嘛。”其实你生气，是因为你觉得孩子做错了，让你丢脸，孩子没有按照你希望的方式来做，你觉得很失败，你生气，代表着你的无能为力。你生气，是因为你小时候做错的时候，父母也是生气的对你，所以，当孩子做错的时候，你自然而然觉得这时我就是应该生气的。小时候你“不乖”的时候，父母是打你骂你的，所以你现在就本能地做出同样的反应。
我也是受着这样的教育长大的，所以现在有时孩子不听话我会火起，但我理智上知道我的情绪是我自找的，不是她的问题，生气地处理只会令事情更糟。所以，我会尽量将注意力不放在是非对错上，而是应该怎样解决问题上。当我能够平静对她，我发现问题很快解决。
我知道改变很难，但是我怎样对孩子，我的情绪反应是怎样，直接影响到我的孩子，以及我的外孙。要改变别人，先改变自己。一点一点的，会看到自己的进步。
孩子做错的时候，我觉得不着重错在哪里，而着重引导怎样做才对，孩子有自尊心了，有时候道理也明白，只是自控能力差，她不愿意道歉也不必非勉强，最好她能按正确的方式做一次，这种情景反复多次，终究有天她会习惯用正确的方式去处理问题的。
“妈妈为什么生气”，我觉得孩子不需要为妈妈生气负责，妈妈生气是妈妈自己的事，负罪感会强化她的行为。
也许很多人不理解，“我生气就是因为孩子做错了嘛。”其实你生气，是因为你觉得孩子做错了，让你丢脸，孩子没有按照你希望的方式来做，你觉得很失败，你生气，代表着你的无能为力。你生气，是因为你小时候做错的时候，父母也是生气的对你，所以，当孩子做错的时候，你自然而然觉得这时我就是应该生气的。小时候你“不乖”的时候，父母是打你骂你的，所以你现在就本能地做出同样的反应。
我也是受着这样的教育长大的，所以现在有时孩子不听话我会火起，但我理智上知道我的情绪是我自找的，不是她的问题，生气地处理只会令事情更糟。所以，我会尽量将注意力不放在是非对错上，而是应该怎样解决问题上。当我能够平静对她，我发现问题很快解决。
我知道改变很难，但是我怎样对孩子，我的情绪反应是怎样，直接影响到我的孩子，以及我的外孙。要改变别人，先改变自己。一点一点的，会看到自己的进步。
2011/10/19回复
suewon74楼看到楼上好几位都有打小孩，我想问句：小孩子打人不对，大人打他就对了？
你要他不打人，你也不应该打他。要惩罚的话，可以让他坐板凳冷静一下，或者取消一个她喜欢的活动。
孩子有情绪，没有错，可是发泄情绪的方式有问题。大人光说她不对，没有教她怎么发泄才对，孩子的情绪没有收到接纳，而是否定，也没有正确的方式排解。负罪感和大人的强压方式只会强化她对抗的行为。
楼上有个妈妈说，孩子现在发脾气时像大人那样生闷气，妈妈觉得不吵不闹就好了，我真怕孩子会憋出病，孩子如果心门关了，长大些更加什么都不跟你说了。情绪没有对错，要疏导啊。
我建议，孩子再打人的时候，可以抓住她的手，看着她的眼睛，冷静的说：“你很生气吧，生气也不可以打人，生气的时候可以说出来，你不喜欢什么可以说出来，说出来我们就知道了，一起想办法解决。”不需要逼着她承认错误，说对不起，重点在引导她用正确的方式做一次，譬如，说出“我很生气，我不喜欢爷爷帮我拿，我想自己来。”然后爷爷说：“哦，原来是这样，我知道了，下次让你自己来吧。”这样，事情就解决了。
还可以教孩子生气的时候有什么办法，例如：深呼吸，数20下，拍打沙发，在纸上画生气，拿个气球来吹吹，甚至跺跺脚，跳一跳……让她自己想想还有什么办法。
情绪没有错，接纳情绪是疏解情绪的最有效方式，越是反抗它，它就越留着不走。
所以，妈妈谅解孩子，接纳她的情绪，不要她生气，你也生气。她做错了，你也生气。有时候，在她耳边轻轻的耳语，她会很快安静下来。有时候，她需要的就是一个拥抱而已。哭闹有时是引起大人关注的方式。妈妈，一天没见，我撒撒娇不行吗？
另外，我不赞成教孩子打回去。可以教她怎么自我保护，例如，大声说：别打我，打人是不对的！孩子间发生矛盾多是因为玩具，可以引导她怎么处理，例如：一起玩，轮流玩，猜拳决定谁先玩，等待的人数数到多少下就换过来……多观察一下孩子平常与人发生矛盾的是什么情况，原因在哪里，引导孩子正确的做法以减少矛盾的产生。
请记住一点：情绪没有对错，要接纳；行为有对错，要引导；对错不需强调，重要的是解决办法。
建议为孩子讲一些情绪管理有关的故事绘本，比说教好。家长也看一下情绪管理和心灵成长方面的书籍，身教言传，孩子学习的不是家长的指令，而是情绪反应。
推荐一本书《遇见未知的自己》，很好读。
你要他不打人，你也不应该打他。要惩罚的话，可以让他坐板凳冷静一下，或者取消一个她喜欢的活动。
孩子有情绪，没有错，可是发泄情绪的方式有问题。大人光说她不对，没有教她怎么发泄才对，孩子的情绪没有收到接纳，而是否定，也没有正确的方式排解。负罪感和大人的强压方式只会强化她对抗的行为。
楼上有个妈妈说，孩子现在发脾气时像大人那样生闷气，妈妈觉得不吵不闹就好了，我真怕孩子会憋出病，孩子如果心门关了，长大些更加什么都不跟你说了。情绪没有对错，要疏导啊。
我建议，孩子再打人的时候，可以抓住她的手，看着她的眼睛，冷静的说：“你很生气吧，生气也不可以打人，生气的时候可以说出来，你不喜欢什么可以说出来，说出来我们就知道了，一起想办法解决。”不需要逼着她承认错误，说对不起，重点在引导她用正确的方式做一次，譬如，说出“我很生气，我不喜欢爷爷帮我拿，我想自己来。”然后爷爷说：“哦，原来是这样，我知道了，下次让你自己来吧。”这样，事情就解决了。
还可以教孩子生气的时候有什么办法，例如：深呼吸，数20下，拍打沙发，在纸上画生气，拿个气球来吹吹，甚至跺跺脚，跳一跳……让她自己想想还有什么办法。
情绪没有错，接纳情绪是疏解情绪的最有效方式，越是反抗它，它就越留着不走。
所以，妈妈谅解孩子，接纳她的情绪，不要她生气，你也生气。她做错了，你也生气。有时候，在她耳边轻轻的耳语，她会很快安静下来。有时候，她需要的就是一个拥抱而已。哭闹有时是引起大人关注的方式。妈妈，一天没见，我撒撒娇不行吗？
另外，我不赞成教孩子打回去。可以教她怎么自我保护，例如，大声说：别打我，打人是不对的！孩子间发生矛盾多是因为玩具，可以引导她怎么处理，例如：一起玩，轮流玩，猜拳决定谁先玩，等待的人数数到多少下就换过来……多观察一下孩子平常与人发生矛盾的是什么情况，原因在哪里，引导孩子正确的做法以减少矛盾的产生。
请记住一点：情绪没有对错，要接纳；行为有对错，要引导；对错不需强调，重要的是解决办法。
建议为孩子讲一些情绪管理有关的故事绘本，比说教好。家长也看一下情绪管理和心灵成长方面的书籍，身教言传，孩子学习的不是家长的指令，而是情绪反应。
推荐一本书《遇见未知的自己》，很好读。
2011/10/19回复
勾勾手指不分开
lxygirl050777楼不能用大人的想法禁锢孩子的天分
2011/10/20回复
伍洋商务
