我的原则
1.教会孩子要懂得保护自己的东西
2.不能让孩子抢别人的东西
3.学会分享和交换
情况一，孩子的私人玩具被抢，但对方孩子的妈妈却视而不见，妈妈们会怎么做？
我会引导对方小孩，你能不能拿一个玩具来交换啊，一般对方家长会注意到我的态度，也会引导自家小孩
情况二，在公共场所占有公用玩具后被抢，对方妈妈却默认他的行为，导致自己的孩子在一旁张牙舞爪，那妈妈们会怎么做？
我会跟两个小孩说：一起玩，你看真热闹，然后自己玩得不亦乐乎，让两个小孩都跟着玩起来。
昨天晚上我就遇上类似的问题：邻居小朋友来我家玩，玩上了滑板车，喜欢得不放手，我说要不拿去玩几天（因为家里有两部），儿子很舍不得，开始哭起来，我理解儿子的心情，自己的东西被拿了，不舍得是正常的，我觉得不能硬来，就说要不去姐姐家里，跟姐姐交换玩具好不好，儿子同意了，小姐姐外婆也求之不得，大家都happy ending。

补充：先观察两个小孩能不能自己解决，如果真打起来了有伤害性动作，才出面协调

小孩子自己应该可以解决的，如果不行的话，就要教育了，其它孩子的妈妈不理的话，你就跟他讲了，抢别家的玩具是不对，如果你想玩，你就要问一下小朋友，可不可以让我玩一下呀，要先请问一下

看什么人，说什么话啦，有些家长很无赖的，恐怕就不能和平解决啦，那玩具不成南沙群岛啦！哈哈！

很赞同。妈妈的心态很淡定，不是怕孩子吃亏，不是着重在谁对谁错上，而是把智慧用在解决问题上。这样，孩子自然也不会纠结，对他日后处事的态度有积极作用。言传身教，相信你的孩子日后也会成为高情商的人。

是的，以前我也不会用语言和孩子说，现在开始慢慢和孩子说，我想现在最需要的是时间，儿子现在还是不太能理解

谢谢你的鼓励，说到我的心坎上了，我培养儿子其中一个目标就是高情商，无论是顺境或逆境，都能够乐观积极面对并解决问题。我觉得父母在周旋两个孩子之间的问题，首先要定位自己是一个好朋友的角色，而不是家长，以朋友的口吻和态度去和小朋友们一起共同解决。

以前我也是会让儿子让着别人，给他玩，但后来我观察，以后他的东西给人抢了要么就哭，要么就傻傻的不要了，现在我觉得不能这样教了！现在我就要他抢回来，特别是LZ说的那个抢别人东西的孩子的妈妈还视而不见那就更要抢回来了，等到真打起来再去做调解！

没想到能得到妈妈们这么多好的教育方式。真是让我受益非浅啊。
可能我家孩子还小吧。有时候跟他讲大道理会让他变得更糟。这是另一头疼的事。
我想问下妈妈们，为什么我家儿子会这样呢？像我们看电视的时候，有时跟他说，“你看那个小朋友多可怜啊，病了爸爸妈妈都没钱帮他治病，（说到这里就开始扁嘴，想哭）不如儿子捐你的钱给他吧。（大哭，一边哭一边喊打小朋友。）哎，妈妈们说这是什么状况？有时候电视播警察抓到小偷的场面。他爸爸跟他说，叔叔抢东西被警察抓了。他也会扁嘴大哭，说要打警察，哎……可是平常玩游戏时他却要争当警察，要爸爸做小偷。我真是不懂小朋友的心理啊。这个妈有点失败……

是不是你平时太使用“家长的威严”这个武器了，所以他有逆反心理，总是按反着你的思路讲话？猜测而已
上幼儿园已经不小了，我儿子两岁已经开始跟他讲道理，但是我觉得要注意三点：
讲道理一定要简洁有力，不能长篇大论，特别是孩子气头上；
注意表示看法要具体，明确指出哪个事件哪个行为，例如说：你**，妈妈生气了；
少用不、不要、妈妈不要你等反面消极说法
个人观点，大家一起探讨啊

让他们自己处理，我小孩和别人玩的时候我都在边上看着，只要不打架就不会管太多，我也觉得我儿子去了幼儿园后变凶了，经常不让别人抢他的玩具，人家一抢他东西就会说不要拿我的东西啊，这小子。

个人猜测，你的小孩比较敏感，心灵比较柔软，好的一面是，他有同情心，所以他看到弱者他会同情（那个被抓的小偷在画面上看是弱者，相对于警察，孩子不是像我们那样理性的，他是以右脑思考为主的），另一方面，他暂时不是太能接受这种受伤、比较惨的场面，他会用哭来宣泄这种同情的情感，也会用“打”来表达对这种场面的抗拒或不喜欢。

他开始看到小孩病，就哭，他是同情的，但是家长说要把他的钱捐给对方，小孩子不是那么容易理解和做到“大方”的，这是家长的意愿，他有感到意愿的强加，和东西被剥夺的威胁，他只是用说“打小孩”的方式表示他的不愿意，并不是家长想象的那样是非不分。家长要引导孩子的爱心，可以说捐自己的钱，来做出榜样，孩子会不会学着捐，那就是孩子的事。

我们要多听听孩子的想法，不要只是叫孩子听我们的，有时候是我们误解了孩子。

另外，我觉得他说“打”，是不是平时受了大人的影响，有这样的语言或者行为，才会让他有这样的反应。如果平常大人想阻止孩子的某个行为，可以好好解释，而不要骂他打他或吓唬他，如果家长没有讲道理的习惯，孩子自然不懂道理。

以前我也会说“你……了，妈妈生气了。”，但是，其实这个道理不成立。孩子做的事，和妈妈的情绪，是两件事，妈妈有情绪，是因为妈妈的想法，孩子不需要对妈妈的情绪负责。这是我学习情绪、情商后懂得的道理。孩子做错事，他承担自然结果，妈妈不需要生气。我见你是位有智慧的妈妈，对情商也很重视，推荐你看《遇见未知的自己》、李中莹的《亲子关系全面技巧》。后者，我在博客上有读书笔记。

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平时也这样教自己的孩子！

让孩子承担自然结果，这也是我最近在学习和实践的事情。
我对“我生气了”的看法是，我更多地是站在朋友而非家长的立场表达对这件事情的观点，孩子是不需要对我的情绪负责，我讲我生气了，并不是带着过激的情绪讲的，而是平静地表达立场

其实我不叫他捐钱他也会大哭的。有时候跟他讲故事他也会哭。哎……
道理他懂，是非也会分，可就是“扭计”。我一向不主张打小孩。可是有时候真的太淘气了，他爸就会打。他爸认为“不打不成钢啊”。
有时真的不懂得怎样教育孩子。有妈妈们帮着分析分析就好很多了。非常感谢啊

我家那小子一点都不怕我，知我心软，一做错事就来讨好我。我一笑他就知道我已经原谅他了，他就当没事发生了，继续去做他的事。他奶奶还叫我板起脸，树立妈妈的威严。可是我还是想跟他亲近一点。

听故事哭，要看具体情形啦。像我女儿看宫西达也霸王龙系列的故事，有几个故事是特别感人的，她每次看了都哭，我也被故事感动地哭了，我觉得没关系，就哭呗，感动就会哭啊。她一直很喜欢霸王龙的故事，喜欢他强壮的外表下那颗善良柔软的心。所以，下次还要看，还哭，哭一会就好了。我的朋友的小孩，看这个故事到中途就哭，不让妈妈讲下去，以后也不让她讲。
在这件事上，我们俩根据两个孩子日常的性格表现来分析，我女儿很有同情心，但她的内心是强大的，她能分得开故事和现实，她安全感很足够。而她女儿内心不是那么强大的，她安全感并不充分，性格比较敏感，抗挫折能力不强，心里有压抑。

当然，这只是个例子，每个人的具体情况不一样。你可以观察他日常的表现。不过，个人觉得，被打会让他压抑，你让爸爸站在孩子角度上认真感受一下，是不是？

慢慢进行观念教育咯