本帖最后由 jxmm 于 2012-6-26 13:46 编辑 我看到题目就知道丹娜肯定是要说到郑委老师了。最早是老公无意中在广东会展频道看到他的讲座，进而引起我的注意，我虽然只买了他的两本书，偶尔上上他的博客，但是我很认同他的家庭教育理论，郑委老师有个有意思的观点：夫妻关系重于亲子关系。这一点是很多育儿专家没有强调的。百度过 郑委老师，尽管也有一些批判他的声音，但他的家庭教育理论不管是否他独创，我觉得符合中国国情，非常实用，可操做性强，好过一些中外专家的说教。我看过不少育儿书，好的教育理论是相通的，尽管郑委老师的大部分观点我都在其它地方了解过了，但我还是很想去参加他的家长训练营，想了大半年了。可惜广州没有，最近的也在 南宁，真的不方便，培训费加来回车费，住宿费用也不低。希望郑委老师快点在广州开训练营，期待丹娜的更新。

我女儿近一个月来也有翻白眼的现象，我问她为什么老翻，她说眼睛不舒服，所以我就天天给她滴眼药水，一看到她翻就滴，看了楼主这段话，我怀疑她是不是也是你说的抽动症？

本帖最后由 大鱼头妈妈 于 2012-6-29 14:56 编辑 flyfish 发表于 2012-6-28 15:36 回复 东莞丹娜 的帖子谢谢，现在我也去了解郑委的教育理念，一起学习啊      另外，看看蒙台梭利的书也很有帮助。儿童成长是有共性规律可循的，大人要知道个中规律和道理，同时了解一下儿童心理学。      以前我是方法论者，轻视理论。后来才明白“道”更为重要，只有明白道理，办法自然就有了。像丹娜说的啃手指，大人只有懂得成因，才能找对解决办法。      看来我和丹娜的育儿经历挺像。儿子3岁前，我是一位典型的自然型家长（虽然现在也谈不上有智慧）。在儿子出现第一个叛逆期的时候，我遇到很大困扰，脾气变得暴躁，幸好看了蒙氏的书才发现自己的无知和无畏。      育儿需要耐心和智慧，这些不是天天提醒自己就能得到，只有基于懂得孩子、理解孩子、爱孩子，才能做到。这几年，不少身边的人说我变得温和、有耐心，我想这得感谢我儿子。

今天，先发一篇我一年前写的文章，请大家认识一下过去的丹娜，象“后妈”一样的“亲妈”是如何自以为是地教育孩子的。

没有人天生就会当父母, 没有人天生就懂教育, 我曾经对孩子犯下严重的错误, 到现在还懊悔不已. 特此记录,引以为鉴,时刻警醒.

第一个错误 强权加暴力

      孩子上幼儿园大班的时侯, 有一次我去接他, 临走时,让他跟老师说"再见!" 他不肯说, 我执意让他说完再走. 这孩子也是挺犟的,无论如何也不肯说. 老师说:"算了,不说就不说吧, 回家吧." 因为他一直不爱叫人,打招呼什么的, 属于嘴笨的孩子.  我也头疼, 怕别人说他没礼貌. 怒气冲天的我, 把他叫到幼儿园的后门, 连打带骂的, 让他一定要跟老师说完再见才能回家. 他哭得很伤心, 怕我再打他, 才答应了.

     回家后, 我又跟他说以后看见认识的大人一定要打招呼, 走的时侯要说再见, 然后说这有多么多么重要什么的.

    第二天早上,我送他去上幼儿园, 在路上碰到熟人, 我让他叫"叔叔! 阿姨!". 他开始不肯叫, 我就厉害他, 他勉强叫了,声音超小,也不自然.

    第三天早上, 我又如法炮制, 在人行道上等车通过时, 他突然用怨恨的眼睛盯着我说:" 我讨厌你!"

    我如梦初醒, 以后再也没有跟他提过叫人的事情. 虽然我知道, 不叫人是不对的, 但是在没有找到更正确的方式之前, 我不想再用错误的方法了.

第二个错误 在孩子受到挫折时未及时安抚,而是让他雪上加霜

    孩子上小学后, 一直是和另外两家人拼车接送. 如果有一个孩子被留堂, 大家回家的时间就会很晚. 为了让孩子在校表现好,尽量不要被留堂,我跟他们约定, 如果有哪个同学被留堂了, 那放学的时侯就不奖励零食. 有一天放学我去接孩子, 其他两个小朋友都准时走出校门, 只有我儿子还没出来,只好去教室找他. 他正在写字, 班主任看见我就说:"你来得正好! 今天淘淘写字不认真, 就这个"很"字,他写了十几遍了还是写错. 我有让他仔细比对,也写了一个大的"很"字在旁边,他还是把中间这一横写成一竖." 淘淘看见我来了, 满脸的委屈, 努力地不让眼泪掉下来. 我没有当着老师的面去批评他, 跟老师表示歉意, 说回家再教育,就领着他出来了.

    路上我也想了,到底要不要履行之前的约定, 想着还是要给别的小朋友树立榜样啊, 所以跟淘淘说,今天另外两个小朋友可以得到奖励, 但是他没有, 因为他被留堂了. 淘淘压抑以久的情绪马上暴发了, 抱着我的腿哭闹不已, 还不让我上车. 我勉强上了车, 他就在后座哭, 我让他别哭了, 他就伸手打我. 我气极了, 反手给了他两个耳光. 下车后, 就把他撂停车场了, 不准他回家.

   后来他是被邻居领回家的, 他也跟我说对不起了, 也保证再也不动手打我了.

   事后我反思留堂还继续被罚的措施是不是太伤害孩子了, 必竟在老师那里已经挨过批了, 有压力了, 还要被我惩罚一次,说不准老师告到家长那里,还要被家长惩罚一次, 这样就是几重压力了. 后来我直接跟孩子们说取消留堂不奖励零食的做法, 每天都给他们带点水果或小糕点, 人人有份. 后来老师跟我反映孩子的缺点, 我也能冷静地帮助他改正, 而不是一味地责怪.

第三个错误 把孩子的缺点无限放大

   这个错误实际上是上面那个错误的延伸. 孩子情绪失控动手打了我, 本来是个无心之举, 我却把它看成了攻击长辈的苗头, 下定决心要不惜任何代价纠正孩子的错误, 把不孝的苗头尽早掐掉. 孩子跟我道了歉后, 我觉得还不够, 必需让他明白这个错误是不允许再犯的, 于是我让他做了口头保证: "以后不打妈妈, 如果再犯, 我就不是妈妈的儿子. "

   两天后, 在放学的路上, 我和儿子在讨论选择围棋的课时, 说着说着, 他又开始急了, 突然给了我一个嘴巴子. 我一下失去理智了, 对着他的屁股踢了两脚, 然后咆哮着说: "不要跟我回家, 你不是我儿子了."

  我径直就去了公交车站, 在等车的时侯, 我看见校门口的保安来询问儿子, 大概是问他哪个班什么的, 后来班主任出来了. 我看见班主任领着他过来了, 眼泪就不争气地往下流. 想着自己为他付出了那么多的心血, 换来的却是挨打的份.  我向班主任哭诉着儿子的种种不是, 班主任也认问孩子无论如何也不可以打妈妈, 让孩子跟我道歉, 然后坐公车回家.  一路上我没有理他, 到站后他背着书包就去找琴行找他的钢琴老师哭诉. 然后我就打电话给老公哭诉. 老公急忙回家处理世界大战.   

  老公首先坚定地站在我的一边, 认为孩子打妈妈是不对的. 但是认为孩子还要是教育, 不能冷暴力, 于是让孩子站在我面前, 跟我说对不起, 把打妈妈的原因说出来. 淘淘至少站了一个多小时, 还是不肯说. 只好先让他吃饭, 吃饭时还让孩子的大伯跟孩子讲孝敬父母的道理. 事后回想老公的处理方式更是雪上加霜, 孩子几乎被我们逼到了角落里, 四面楚歌.

  当天晚上, 我翻来覆去睡不着, 孩子到底怎么了? 为什么屡次出手打我? 深更半夜我还在网上寻找答案, 看完了好多教育专家的博客. 决定等孩子起床了, 先跟孩子说对不起, 再问问孩子原因. 第二天, 孩子见我也心平气和了, 便把原因说了出来. 因为他想在围棋学校多下一个小时的棋, 然后他表达不到位, 我理解成他下一步棋就要一个小时, 所以我表示反对, 他表述不清楚又想让我明白, 情急之下, 他想阻止我继续往下说, 就拍了我一个嘴巴子.  

  儿子的一巴掌彻底打醒了我, 让我开始思索, 孩子为什么不爱听反对意见? 为什么特别爱和我吵架? 为什么脾气不好经常眼泪汪汪? 为什么不能顺利地用语言表达他的想法? 是我太溺爱孩子了吗? 在阅读完大量的教育文章后我才发现并不是我太溺爱孩子, 而是我对孩子要求太高, 事事追求完美, 总爱跟孩子讲大道理, 没有倾听孩子的习惯, 没有鼓励他表达内心的想法, 并让他独立自主. 孩子的种种行为已经在传达他的不满, 他内心的反抗, 他追求自由的心声.

拿张板凳细细听智慧型妈妈丹娜的育儿心得。

家有儿女，操心着呢。

楼主写的好，学习了

写得不错,坐等

谢谢楼主的分享，会继续倾听丹娜妈妈的育儿宝典，想想自己也有可能是这样的，“每天围着孩子转，忽视老公，经常情绪化，打骂孩子”。要警惕自己的一言一行~~

真高兴能见到丹娜来分享自己的教育经，虚心学习ing

建议丹娜能一直在前两楼更新帖子，而不是叠楼，这样大家看起来不会太辛苦，建议而已，不对的话可以不接受，谢谢

我也是边学边做好妈妈，有错就改，希望自己做得更好吧。

虚心学习ing

无规矩成得了方圆么。

这样看起来会不会很长呀！

如果作标记呢？

受启发了，楼主继续啊！

标记一下，慢慢学习。

互相学习，现在的小孩确实难教育......

学习