可怕的暗示效应

2011年7月20日

晚上睡觉，以诚不穿裤子，以诚爸就说，“不穿裤子会感冒的。”以诚不穿。过了一会，以诚爸又说：“不穿裤子会打吊针的。”以诚还是不穿。我实在听不下去了，忍不住对以诚爸说，“这种暗示就是他爱生病的原因。”以诚爸似乎也意思到什么，不说话了。

我们家，一天下来，类似这样的对话，实在是太多了。

“开空调容易着凉。”

“有点流鼻涕，不能吃雪糕。”

“早上起床吃冰的，容易喉咙痛。”

“不加衣服会感冒的。”

……

妈妈不喂饭

                                                                                                                       2011年8月13日

    这几天开始调整以诚的吃饭问题了。生日那天，他表现很好：洗脸、刷牙、吃饭，全自己搞定。第二天午饭的时候，他吃了几口，缠着要我喂。我温和的说：“妈妈不喂饭，每个人都要自己吃饭，除了一岁的小宝宝哦。”晚上，他又缠着要我喂，我坚持不喂，即便他吃一会就不吃。第三天，他开始松动，说，“周一到周五我自己吃饭，周末就要喂。”我仍然坚持，没有同意，或许我应该同意。

    我庆幸的事，孩子缠了两天要我喂饭之后，现在吃饭再也不叫我喂饭了，暗暗高兴。真的是，孩子从来不固执，不在无效的途经上逗留过久。而更大的挑战却是来自以诚爸。以诚爸配合不喂饭，却不时地给他夹菜喂菜，还要求他吃完一碗饭，不吃完就不能吃果冻，不能喝饮料，不能吃酸奶派等等。在我看来，之前是百般哄孩子吃饭，现在是变相逼孩子吃饭。这样以来，不可能培养好的习惯。因为即便一岁半的孩子，都有足够的智力发现和利用父母管教的不同，让孩子有隙可乘。也许我更需要的是跟以诚爸的沟通。

    让以诚爸放下这份焦虑不容易。去年暑假回湖南，为了让以诚把饭吃完，他大姐居然边发动摩托车边喂一口饭，他就在这种熏陶下长大。只有当他真的去相信，每个孩子生来就有一套精妙的生理机制，自行调节进食数量和种类来满足正常生长发育的需要。也就是说孩子最清楚自己想吃什么和该吃多少。他才能放下这份焦虑，并给孩子有时间去调整自己的节奏。

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交友敏感期

2011年8月16日

尽管老师觉得以诚的交友没有问题，以诚爸却觉得是个问题，他带以诚下楼玩，以诚很少主动找小朋友玩，而别的小朋友成群结队的玩在一起。这让以诚爸很着急，也让我有点惭愧，因为我就是不会主动交朋友。

而过了四岁生日之后，我却发现很明显的变化：以诚开始主动找朋友玩，喜欢和朋友在一起玩。放学路上，他会谈到学校里的同学，今天跟谁谁做了什么事情：跟丁丁在校园里找蜗牛，跟安安交换扑克牌，一起偷吃园长桌上的糖果等等，从他嘴里蹦出来的名字也多了起来，丁丁、能能、王庚、聪聪、晖晖、子俊等等。放学回来，就主动去隔壁找菲菲玩，或者两个人一起到楼下玩。

我想，大概是以诚进入了交友的敏感期，他的兴趣点开始转向了朋友。我们也创造很多的机会，让他自由地跟小朋友在一起玩耍，使他的交友能力自然地得到充分的发展。孩子的成长真是奇妙，每个孩子都有着自己的步调，有的出现得早，有的出现得晚。对于我们来说，重要的是观察，观察他们的变化，去跟随他们成长的脚步，并给出适当的帮助。

两辆自行车

2011年8月19日

今天早上，以诚准备骑自行车上学。他有了两辆自行车，生日前我的朋友送了他一辆，骑哪辆车呢？他边穿鞋边说：“骑大的去，小的会伤心；骑小的去，大的会伤心，怎么办呢？”我回应了下：“哦。”他说：“总有一个伤心的。”我等了一会，说：“那每天轮流骑，怎么样呢？”他说：“好”。要走的时候，他说：“妈妈，我要对那辆车说句话。”他凑到那辆车前，说，“我明天骑你好吗？大家轮流来。”然后又说还要对这辆车说话。他来到这辆车前，说，“我今天骑你，明天就要骑他了，轮流交换”。看到这点，心里暖暖的。

忽然又想到，孩子在属于他们的每件物品上都倾注了感情，这些感情并不能用新的东西来取代。经常看到一个东西坏了，破了，孩子都是大哭，而给他一个新的，他会说，“我就要那一个。”感情是不能轻易取代的，只有这种感情得到倾听和理解，他们才能够放下，接受其它的。

骑车要走人行道

2011年8月19日

晚上去外面吃饭，以诚也是骑着两轮自行车。一路骑在人行道上，不停的上车下车推行。每次骑到路口或车库入口时，就停下等我们。我知道他的交通规则已建立。

想到前几天，以诚骑着两轮车走车道，还骑着过马路，让我胆战心惊。以诚爸觉得这样省事，一路都不用上、下车。而且，还有些自豪，自己的儿子不到4岁就能熟练的骑两轮车上马路。我说起安全的问题，他还说，“我跟在后面，没关系的。” 刚说完，就有一个危险的动作，一辆车从以诚的旁边疾驶而过。以诚爸也吓了一大跳，很快同意这些规则：骑车只能走人行道，横过马路要推行，路过车库入口要推行。

每次出门前，我们就事先说好，如果走车道的话，就不能骑车出去。这时候他比较容易接受规则。每次他做得好的时候，我就对他说：“做得好，以诚，过马路知道停下等妈妈。”“过车库知道停下等妈妈”“很好，过马路会下车推行”等。其实做父母也简单，学会动动嘴，描述式的表扬孩子，孩子就有强大的动力做下去。

四分之一冰淇淋

                                               2011年8月19日

晚上玩回来，以诚说，“爸爸，我要吃冰淇淋。”

以诚爸说，“不行，你还有点流鼻涕。”

以诚说，“我就要吃吗！”

以诚爸就说，“你很想很想吃，是吗？那你选择，吃三分之一还是四分之一冰淇淋？”

我听得又着急又生气。很多时候，以诚爸都是这样，一遇到孩子的抵制，就马上改变，一点失望和挫折都不愿让孩子经历。也许是他对自己的价值观念不够确信，遇到抵制时，往往往就不能坚持自己的意见。其实，很多时候，只要我们多坚持一下，孩子就会做出改变。

以诚爸还经常给出部分的限制。比如喝酒，他说孩子不能喝，又给他舔舔。孩子就不时的舔来舔去喝上一点。吃饭，他说不能边看边吃，孩子要看，他就说吃得快才行。孩子就不时地要边看边吃并保证吃快，结果又是慢吞吞而已。这样的限制简直就是在鼓励他吃，孩子总是被诱惑去碰触这个规矩，讨价还价，纠缠不已，精力就消耗在这里。因此给出的限制一定要明确。能吃与不能吃，中间的区别很明显。而这样模糊的话没有给孩子一个赖以作决定的清晰的根据。更好的做法是，我们指出愿望能实现的其他途径或给出替代的满足。“再过两天，你就可以吃冰淇淋了。”或“你可以吃些葡萄干或小熊饼，你自己选。”在坚持我们的限制时，这样的表达方法，可以把孩子的不满降低，并容易得到孩子的合作。

到嘴的诱惑

2011年8月21日

傍晚，以诚吃巧克力，已经拿到手送到嘴边了，以诚爸说：“以诚，说好饭后吃巧克力的。如果你现在吃的话，我就把这个收起来，以后再也不能吃。”他怕他吃掉，又赶紧接着说，“要么吃掉，以后再也不能吃；要么留下，饭后吃。你来决定。”诱惑已经到嘴边，这一定让他很为难。我看他折腾了很久，拿着巧克力舔、舔、舔。我想焦虑症什么的，也许就是经常面临着这些左右为难的情境。

我从厨房出来，把剩余的巧克力收起来了，说：“饭前不能再吃了。”我看到他松了口气，一口把那块巧克力吃到嘴里了，他不再焦虑。在我看来，我们并不是要他吃到嘴里的东西，吐出来；并不是把他带到五彩斑斓的糖果店，告诉他什么都不能买。重要的是预防，而不是考验。

午夜棒棒冰

2011年8月27日

昨天，以诚跟爸爸游泳很晚回来，路上要吃棒棒冰，以诚爸要他回家吃完饭才买棒棒冰，担心他吃了棒棒冰就不吃饭了。结果到了吃饭的时候，他刚吃了两口，就说饱了，大概一直想着吃棒棒冰。以诚爸就说，“吃几口饭就饱了，不吃完就不买。”他就吵着要我去买，我看以诚爸一直在坚持，也不好说什么。我就抱着他，安抚他，他一会就睡着了。

睡了一会，我放他到床上去睡，他还说“我要，我要。”我看看，好像也没醒。睡到半夜，我见他翻来覆去，也许要尿尿，就爬起来问他，“以诚，是不是想尿尿啊？”他就用脚使劲踢我，还在生气呢！我睡回去，他闭着眼爬到我那边，又踢我踢了好一会。又过了一会，他说话了：“爸爸，我要棒棒冰，我要棒棒冰。”以诚爸爬起来，答应去给他买10支棒棒冰。他似乎又睡去了，当我听到以诚爸开门回来的声音，只轻轻说了句，“爸爸回来了。”他一下子就爬起来，快步走到客厅，明亮的灯光他也不怕刺眼了，坐在那里吃了一条棒棒冰，喝了一瓶益力多，开心的又睡觉了。

这没有满足的愿望，并没有消失，以至于睡觉都不安稳。当孩子要求什么东西，而我们必须拒绝时，如果我们能承认孩子的愿望，或者用幻想的方式满足他们的愿望，他们就能比较容易接受现实，因为他们感到被理解，缓解了内在的渴望。