两辆自行车

2011年8月19日

今天早上，以诚准备骑自行车上学。他有了两辆自行车，生日前我的朋友送了他一辆，骑哪辆车呢？他边穿鞋边说：“骑大的去，小的会伤心；骑小的去，大的会伤心，怎么办呢？”我回应了下：“哦。”他说：“总有一个伤心的。”我等了一会，说：“那每天轮流骑，怎么样呢？”他说：“好”。要走的时候，他说：“妈妈，我要对那辆车说句话。”他凑到那辆车前，说，“我明天骑你好吗？大家轮流来。”然后又说还要对这辆车说话。他来到这辆车前，说，“我今天骑你，明天就要骑他了，轮流交换”。看到这点，心里暖暖的。

忽然又想到，孩子在属于他们的每件物品上都倾注了感情，这些感情并不能用新的东西来取代。经常看到一个东西坏了，破了，孩子都是大哭，而给他一个新的，他会说，“我就要那一个。”感情是不能轻易取代的，只有这种感情得到倾听和理解，他们才能够放下，接受其它的。

骑车要走人行道

2011年8月19日

晚上去外面吃饭，以诚也是骑着两轮自行车。一路骑在人行道上，不停的上车下车推行。每次骑到路口或车库入口时，就停下等我们。我知道他的交通规则已建立。

想到前几天，以诚骑着两轮车走车道，还骑着过马路，让我胆战心惊。以诚爸觉得这样省事，一路都不用上、下车。而且，还有些自豪，自己的儿子不到4岁就能熟练的骑两轮车上马路。我说起安全的问题，他还说，“我跟在后面，没关系的。” 刚说完，就有一个危险的动作，一辆车从以诚的旁边疾驶而过。以诚爸也吓了一大跳，很快同意这些规则：骑车只能走人行道，横过马路要推行，路过车库入口要推行。

每次出门前，我们就事先说好，如果走车道的话，就不能骑车出去。这时候他比较容易接受规则。每次他做得好的时候，我就对他说：“做得好，以诚，过马路知道停下等妈妈。”“过车库知道停下等妈妈”“很好，过马路会下车推行”等。其实做父母也简单，学会动动嘴，描述式的表扬孩子，孩子就有强大的动力做下去。

四分之一冰淇淋

                                               2011年8月19日

晚上玩回来，以诚说，“爸爸，我要吃冰淇淋。”

以诚爸说，“不行，你还有点流鼻涕。”

以诚说，“我就要吃吗！”

以诚爸就说，“你很想很想吃，是吗？那你选择，吃三分之一还是四分之一冰淇淋？”

我听得又着急又生气。很多时候，以诚爸都是这样，一遇到孩子的抵制，就马上改变，一点失望和挫折都不愿让孩子经历。也许是他对自己的价值观念不够确信，遇到抵制时，往往往就不能坚持自己的意见。其实，很多时候，只要我们多坚持一下，孩子就会做出改变。

以诚爸还经常给出部分的限制。比如喝酒，他说孩子不能喝，又给他舔舔。孩子就不时的舔来舔去喝上一点。吃饭，他说不能边看边吃，孩子要看，他就说吃得快才行。孩子就不时地要边看边吃并保证吃快，结果又是慢吞吞而已。这样的限制简直就是在鼓励他吃，孩子总是被诱惑去碰触这个规矩，讨价还价，纠缠不已，精力就消耗在这里。因此给出的限制一定要明确。能吃与不能吃，中间的区别很明显。而这样模糊的话没有给孩子一个赖以作决定的清晰的根据。更好的做法是，我们指出愿望能实现的其他途径或给出替代的满足。“再过两天，你就可以吃冰淇淋了。”或“你可以吃些葡萄干或小熊饼，你自己选。”在坚持我们的限制时，这样的表达方法，可以把孩子的不满降低，并容易得到孩子的合作。

到嘴的诱惑

2011年8月21日

傍晚，以诚吃巧克力，已经拿到手送到嘴边了，以诚爸说：“以诚，说好饭后吃巧克力的。如果你现在吃的话，我就把这个收起来，以后再也不能吃。”他怕他吃掉，又赶紧接着说，“要么吃掉，以后再也不能吃；要么留下，饭后吃。你来决定。”诱惑已经到嘴边，这一定让他很为难。我看他折腾了很久，拿着巧克力舔、舔、舔。我想焦虑症什么的，也许就是经常面临着这些左右为难的情境。

我从厨房出来，把剩余的巧克力收起来了，说：“饭前不能再吃了。”我看到他松了口气，一口把那块巧克力吃到嘴里了，他不再焦虑。在我看来，我们并不是要他吃到嘴里的东西，吐出来；并不是把他带到五彩斑斓的糖果店，告诉他什么都不能买。重要的是预防，而不是考验。

午夜棒棒冰

2011年8月27日

昨天，以诚跟爸爸游泳很晚回来，路上要吃棒棒冰，以诚爸要他回家吃完饭才买棒棒冰，担心他吃了棒棒冰就不吃饭了。结果到了吃饭的时候，他刚吃了两口，就说饱了，大概一直想着吃棒棒冰。以诚爸就说，“吃几口饭就饱了，不吃完就不买。”他就吵着要我去买，我看以诚爸一直在坚持，也不好说什么。我就抱着他，安抚他，他一会就睡着了。

睡了一会，我放他到床上去睡，他还说“我要，我要。”我看看，好像也没醒。睡到半夜，我见他翻来覆去，也许要尿尿，就爬起来问他，“以诚，是不是想尿尿啊？”他就用脚使劲踢我，还在生气呢！我睡回去，他闭着眼爬到我那边，又踢我踢了好一会。又过了一会，他说话了：“爸爸，我要棒棒冰，我要棒棒冰。”以诚爸爬起来，答应去给他买10支棒棒冰。他似乎又睡去了，当我听到以诚爸开门回来的声音，只轻轻说了句，“爸爸回来了。”他一下子就爬起来，快步走到客厅，明亮的灯光他也不怕刺眼了，坐在那里吃了一条棒棒冰，喝了一瓶益力多，开心的又睡觉了。

这没有满足的愿望，并没有消失，以至于睡觉都不安稳。当孩子要求什么东西，而我们必须拒绝时，如果我们能承认孩子的愿望，或者用幻想的方式满足他们的愿望，他们就能比较容易接受现实，因为他们感到被理解，缓解了内在的渴望。

探索生命

2011年8月29日

以诚这阵子以来，每天要吵着洗澡，要跟我一起洗澡，看我换衣服，甚至还要摸我。我才猛然觉得孩子性教育的重要。今天晚上还着实把我吓了一大跳，我换了的内衣挂在衣柜边，躺在床上准备睡觉。我看见他去搬了个小凳子过来，站在上面去拿我的内衣，拿下来摸摸摸，坐在床头比划着往自己身上穿。我的妈呀，我倒抽了口冷气，刻意保持着平静，告诉他，“内衣是女人穿的。”他没做声，还在研究。比划着搞了几下，好像也没觉得好玩，随手一扔就玩别的去了。我悬着的心也放了下来。

我突然想到了心理疾病中的恋物癖，也许就是孩子性心理发育过程中，受到了不恰当的对待，烙下的心理阴影。突然又想起了以诚好多搞笑的事情：走在街上，站在美容院广告前看半天美女；亚运会时，喜欢看女子跳水比赛而不看男人比赛；去游泳，喜欢凑近着比基尼泳衣的女人；带他去逛街，不停的在模特的裙摆下面钻来钻去；洗完澡，不爱穿衣服就光溜溜的跑来跑去，菲菲也是。很长时间了，一整天屁屁、鸡鸡、大便的说个不停。前几天，他还问我，“妈妈，我是不是从你嘴巴里进去，到你肚子里的呀？”

他们开始对生命本身好奇：开始探索自己生命的起源，开始探索男人与女人在身体构造上的不同。或许共同的沐浴，书本的图解，更重要的是平静的语气，能够帮助他们来认识生命本身。

参加校友会

2011年9月11日

高中校友聚会，我跟一位师姐聊到了孩子教育。这位师姐很健谈，吃饭时，可以让一桌子听她一个人说话；也很严厉，让刚上小学的儿子读寄宿学校，儿子整体哭哭啼啼。我问她为什么要读寄宿，她说孩子跟着她没有规矩，没有很好的独立能力，就是想锻炼下他。还对我说，“别看他现在哭哭啼啼，可能过几天就没事了。”还说，“我给过他很多的要求，最后都是这样的：开始是闹，过一阵子就适应，而且做得很好。”这是她的经验。

我毫不怀疑这个孩子最后会做到，一旦他意识到再哭也没有用，会转而去尽力适应父母，毕竟孩子需要依赖父母来获得生存的机会。但孩子内在的经验会是什么呢？他会觉得，我很难受，妈妈根本不管我，我要独自承受。他可能真的像妈妈想的那样学会独立了，但是情感上也会跟父母产生隔离。长大以后也许会有成就，但他会很冷酷，或者叫情感淡漠。因为他的痛苦就这样被对待过。

很多妈妈懂得培养孩子独立的重要性，却往往忽略了一个更重要的事实，依赖是独立的前提，人类的发展就是从依赖走向独立的。2岁以前，孩子经历第一个心理发展期，依恋期。这阶段，孩子的任何要求都是合理的，你越是积极回应孩子对你的依赖，满足孩子对妈妈的依恋需要，孩子长大之后就会变得越独立。如果依恋关系发展不健全，孩子对妈妈的爱有疑惑，时常担心妈妈会扔下自己不管，他就会一直缠住妈妈，一刻也不肯离开。因此，亲子关系充满信赖，孩子才有可能学会独立。