探索生命

2011年8月29日

以诚这阵子以来，每天要吵着洗澡，要跟我一起洗澡，看我换衣服，甚至还要摸我。我才猛然觉得孩子性教育的重要。今天晚上还着实把我吓了一大跳，我换了的内衣挂在衣柜边，躺在床上准备睡觉。我看见他去搬了个小凳子过来，站在上面去拿我的内衣，拿下来摸摸摸，坐在床头比划着往自己身上穿。我的妈呀，我倒抽了口冷气，刻意保持着平静，告诉他，“内衣是女人穿的。”他没做声，还在研究。比划着搞了几下，好像也没觉得好玩，随手一扔就玩别的去了。我悬着的心也放了下来。

我突然想到了心理疾病中的恋物癖，也许就是孩子性心理发育过程中，受到了不恰当的对待，烙下的心理阴影。突然又想起了以诚好多搞笑的事情：走在街上，站在美容院广告前看半天美女；亚运会时，喜欢看女子跳水比赛而不看男人比赛；去游泳，喜欢凑近着比基尼泳衣的女人；带他去逛街，不停的在模特的裙摆下面钻来钻去；洗完澡，不爱穿衣服就光溜溜的跑来跑去，菲菲也是。很长时间了，一整天屁屁、鸡鸡、大便的说个不停。前几天，他还问我，“妈妈，我是不是从你嘴巴里进去，到你肚子里的呀？”

他们开始对生命本身好奇：开始探索自己生命的起源，开始探索男人与女人在身体构造上的不同。或许共同的沐浴，书本的图解，更重要的是平静的语气，能够帮助他们来认识生命本身。

参加校友会

2011年9月11日

高中校友聚会，我跟一位师姐聊到了孩子教育。这位师姐很健谈，吃饭时，可以让一桌子听她一个人说话；也很严厉，让刚上小学的儿子读寄宿学校，儿子整体哭哭啼啼。我问她为什么要读寄宿，她说孩子跟着她没有规矩，没有很好的独立能力，就是想锻炼下他。还对我说，“别看他现在哭哭啼啼，可能过几天就没事了。”还说，“我给过他很多的要求，最后都是这样的：开始是闹，过一阵子就适应，而且做得很好。”这是她的经验。

我毫不怀疑这个孩子最后会做到，一旦他意识到再哭也没有用，会转而去尽力适应父母，毕竟孩子需要依赖父母来获得生存的机会。但孩子内在的经验会是什么呢？他会觉得，我很难受，妈妈根本不管我，我要独自承受。他可能真的像妈妈想的那样学会独立了，但是情感上也会跟父母产生隔离。长大以后也许会有成就，但他会很冷酷，或者叫情感淡漠。因为他的痛苦就这样被对待过。

很多妈妈懂得培养孩子独立的重要性，却往往忽略了一个更重要的事实，依赖是独立的前提，人类的发展就是从依赖走向独立的。2岁以前，孩子经历第一个心理发展期，依恋期。这阶段，孩子的任何要求都是合理的，你越是积极回应孩子对你的依赖，满足孩子对妈妈的依恋需要，孩子长大之后就会变得越独立。如果依恋关系发展不健全，孩子对妈妈的爱有疑惑，时常担心妈妈会扔下自己不管，他就会一直缠住妈妈，一刻也不肯离开。因此，亲子关系充满信赖，孩子才有可能学会独立。

让爱流动

2011年10月1日

十一放假了，终于可以在家休息。两个星期没有洗的衣服，全堆在水房里，等着我清洗。儿子起床了，站在卫生间的门口，我对他说：“妈妈今天要洗很多衣服哦。你看，那里还有满满的一盆。”以诚说：“那妈妈，我可以帮你什么忙？”孩子发自内心的帮助，让我感觉好温暖。我对他说：“那你和爸爸跟妈妈煮个早餐好吗？我还没吃早餐呢。”儿子那边就叫开了，“爸爸，爸爸，我们来给妈妈煮早餐吧。”

我要接受孩子发自内心呈现的点滴之爱，因为接受也是爱的一部分。只有被接受，给予才有意义，孩子才会感受到付出的价值。有的家长无法做到将爱的大门双向敞开，要么渴望不受约束的付出爱，却发现自己很难做到；要么在不同程度上拒绝接受爱，认为自己不值得爱，或在爱的面前感到难堪。坦然地去给予、去接受，让爱流动起来，爱才会愈加丰盈起来。

牛奶洒了

2011年11月1日

昨晚他自己调牛奶喝，却不小心洒了一地，大哭，“妈妈，牛奶洒了。”我过来一看，一大杯牛奶已经倒光：桌上、地上全是白花花的牛奶，衣服裤子也沾上了。我拍拍他的衣服，把他抱起来，“以诚，牛奶洒了，是不是很伤心？”他边哭边点头。“妈妈也是，前几天煮面条，一大包面条全洒在地上呢。”我停了下，接着说，“你跑过来，‘哇，妈妈，怎么回事？面条掉地上不能吃了，好可惜！’然后一根一根帮妈妈捡起来。”说到这里，我看他平静了很多，“现在我们也需要清理一下，你帮妈妈从厨房拿块毛巾来，好吗？”他去拿来了毛巾，我们就开始清理桌子和地面。

当孩子惹了麻烦时，通常会有些愧疚。吉诺特博士说，我们不需要再责备他们，而是提供帮助。就如同对待一个不小心洒出牛奶的客人，通过坦诚自己的尴尬，让孩子认识到大人也会偶尔出错，心里就会感到宽慰很多，并乐于做些什么来弥补。这样孩子的自尊就得到了很好的维护。

而且，当孩子没有因为犯错误而受到责备、羞辱或惩罚时，他们就有了更好的机会来学习更重要的能力——爱自己以及接受自己的不足。这种能力是在反复经历犯错误但父母依然觉得我们可爱的过程中学到的。我们常常对自己的缺点错误耿耿于怀，受到自卑感的困扰。或许是因为我们在批评责备、甚至羞辱惩罚中长大，没有学到爱自己的能力。

满姨来做客

2012年2月8日

今天我妹妹来我家，有很多事情想跟我谈谈，而以诚在说：“你们不要说话了，妈妈，陪我玩。”于是，我就对他说：“以诚，妈妈知道你很想要妈妈陪着玩。问题是满姨好久没到我们家，有很多事情想跟妈妈说说。这样吧，妈妈给你两个选择，一个是妈妈先陪你玩半个小时，然后就跟满姨谈话，一个是先跟满姨谈话半个小时，然后就跟你玩。”他想了想，说，“半个小时太久了，妈妈，你们先谈到9那，然后就跟我玩。”我抬头看看挂钟，少了5分钟而已，就说，“好的。”他就一边玩去了，还去找隔壁的小朋友玩了。

在分钟指向9的时候，他准时回来了。“妈妈，现在陪我玩。”我不忘及时肯定他，“刚才妈妈跟满姨谈话时，你一点都没有打扰妈妈。”他说：“妈妈，那我是不是很乖？”。“是啊！”我对他竖起了大拇指。描述式的赞扬真的很有趣，当我们去描述我们所看到的，孩子就开始赞扬他们自己，并对自己拥有好的感觉。

妈妈，你上班中午也来接我，好吗？

2012年2月13日

以诚的幼儿园没有寒暑假。我放寒假之后，他总想着中午回家。在跟他们的黄老师沟通后，我跟他约定，我放假期间，中午接他回家；我上班后，他中午在学校午睡。

快要开学了，今晚外出吃饭回家的路上，以诚就跟我说，“妈妈，你上班中午也来接我，好吗？”我说，“不可以，我们之前约定好了。”他说，“不行，你上班我中午也要回家。”一路上，一次次问，又一次次说要回家。我坚持说，“不行。”他又开始让步，说，“那1天中午回家，4天在学校午睡，好吗？”我仍然没有答应。一直到上床睡觉，他仍在说着这件事。让我感到自己是不是心肠太硬，又怕答应他，造成孩子任性，自己也十分纠结。后来他转过脸去，不理我，哭出了眼泪。我试过安抚他的情绪，说，“以诚，妈妈知道你想每天中午都回家，是吗？”他背着我，点点头。“你希望多一点时间跟妈妈在一起，对吗？”他还是背着我，点点头。对我又生气，又渴望我的同意。我讲故事时他转过来，我看到他一脸的泪花。一会他又转过脸去，听着故事慢慢睡着了。

很困惑，现在孩子呈现的痛苦，究竟是挫折性痛苦，还是有所需求的痛苦？如果是前者，我该去坚持，挫折是成长的必经之路；如果是后者，我该去满足，让他获得心理的安全感。坚持还是满足？懵，以诚上幼儿园真是一件令我纠结的事情。孩子想去就去，想不去就能不去，这显然是不行的，孩子总该去适应一些外在的规则；而如果我们只注重外在的管教，只关心孩子的智力，我们就忽视了孩子健康心灵的成长。对待小孩子，这种对“痛苦”的评量尤其重要。在要求孩子处理挫折感之前，首先要确认他们的需要是否得到了满足。

静下心来，我想起前几天以诚说的话，“妈妈，我想你在天河上班，每天都是妈妈接，妈妈送。”或许是我去从化上班，让他心理上觉得很遥远，没有安全感。假期舅舅开车去从化看房，以诚还到了我的办公室看了看，那个遥远的感觉让他真实的体验到了。而且，每次走的时候都是风风火火，怕赶不上班车，让他感觉妈妈不管他，也就是不爱他。以诚爸上班的地方也很远，在南沙。或许我们真的需要调整一下，至少有一个可以照顾到孩子；或许我去上班时给他一个大大的拥抱，下班后每天都能回家会好些。