让爱流动

2011年10月1日

十一放假了，终于可以在家休息。两个星期没有洗的衣服，全堆在水房里，等着我清洗。儿子起床了，站在卫生间的门口，我对他说：“妈妈今天要洗很多衣服哦。你看，那里还有满满的一盆。”以诚说：“那妈妈，我可以帮你什么忙？”孩子发自内心的帮助，让我感觉好温暖。我对他说：“那你和爸爸跟妈妈煮个早餐好吗？我还没吃早餐呢。”儿子那边就叫开了，“爸爸，爸爸，我们来给妈妈煮早餐吧。”

我要接受孩子发自内心呈现的点滴之爱，因为接受也是爱的一部分。只有被接受，给予才有意义，孩子才会感受到付出的价值。有的家长无法做到将爱的大门双向敞开，要么渴望不受约束的付出爱，却发现自己很难做到；要么在不同程度上拒绝接受爱，认为自己不值得爱，或在爱的面前感到难堪。坦然地去给予、去接受，让爱流动起来，爱才会愈加丰盈起来。

牛奶洒了

2011年11月1日

昨晚他自己调牛奶喝，却不小心洒了一地，大哭，“妈妈，牛奶洒了。”我过来一看，一大杯牛奶已经倒光：桌上、地上全是白花花的牛奶，衣服裤子也沾上了。我拍拍他的衣服，把他抱起来，“以诚，牛奶洒了，是不是很伤心？”他边哭边点头。“妈妈也是，前几天煮面条，一大包面条全洒在地上呢。”我停了下，接着说，“你跑过来，‘哇，妈妈，怎么回事？面条掉地上不能吃了，好可惜！’然后一根一根帮妈妈捡起来。”说到这里，我看他平静了很多，“现在我们也需要清理一下，你帮妈妈从厨房拿块毛巾来，好吗？”他去拿来了毛巾，我们就开始清理桌子和地面。

当孩子惹了麻烦时，通常会有些愧疚。吉诺特博士说，我们不需要再责备他们，而是提供帮助。就如同对待一个不小心洒出牛奶的客人，通过坦诚自己的尴尬，让孩子认识到大人也会偶尔出错，心里就会感到宽慰很多，并乐于做些什么来弥补。这样孩子的自尊就得到了很好的维护。

而且，当孩子没有因为犯错误而受到责备、羞辱或惩罚时，他们就有了更好的机会来学习更重要的能力——爱自己以及接受自己的不足。这种能力是在反复经历犯错误但父母依然觉得我们可爱的过程中学到的。我们常常对自己的缺点错误耿耿于怀，受到自卑感的困扰。或许是因为我们在批评责备、甚至羞辱惩罚中长大，没有学到爱自己的能力。

满姨来做客

2012年2月8日

今天我妹妹来我家，有很多事情想跟我谈谈，而以诚在说：“你们不要说话了，妈妈，陪我玩。”于是，我就对他说：“以诚，妈妈知道你很想要妈妈陪着玩。问题是满姨好久没到我们家，有很多事情想跟妈妈说说。这样吧，妈妈给你两个选择，一个是妈妈先陪你玩半个小时，然后就跟满姨谈话，一个是先跟满姨谈话半个小时，然后就跟你玩。”他想了想，说，“半个小时太久了，妈妈，你们先谈到9那，然后就跟我玩。”我抬头看看挂钟，少了5分钟而已，就说，“好的。”他就一边玩去了，还去找隔壁的小朋友玩了。

在分钟指向9的时候，他准时回来了。“妈妈，现在陪我玩。”我不忘及时肯定他，“刚才妈妈跟满姨谈话时，你一点都没有打扰妈妈。”他说：“妈妈，那我是不是很乖？”。“是啊！”我对他竖起了大拇指。描述式的赞扬真的很有趣，当我们去描述我们所看到的，孩子就开始赞扬他们自己，并对自己拥有好的感觉。

妈妈，你上班中午也来接我，好吗？

2012年2月13日

以诚的幼儿园没有寒暑假。我放寒假之后，他总想着中午回家。在跟他们的黄老师沟通后，我跟他约定，我放假期间，中午接他回家；我上班后，他中午在学校午睡。

快要开学了，今晚外出吃饭回家的路上，以诚就跟我说，“妈妈，你上班中午也来接我，好吗？”我说，“不可以，我们之前约定好了。”他说，“不行，你上班我中午也要回家。”一路上，一次次问，又一次次说要回家。我坚持说，“不行。”他又开始让步，说，“那1天中午回家，4天在学校午睡，好吗？”我仍然没有答应。一直到上床睡觉，他仍在说着这件事。让我感到自己是不是心肠太硬，又怕答应他，造成孩子任性，自己也十分纠结。后来他转过脸去，不理我，哭出了眼泪。我试过安抚他的情绪，说，“以诚，妈妈知道你想每天中午都回家，是吗？”他背着我，点点头。“你希望多一点时间跟妈妈在一起，对吗？”他还是背着我，点点头。对我又生气，又渴望我的同意。我讲故事时他转过来，我看到他一脸的泪花。一会他又转过脸去，听着故事慢慢睡着了。

很困惑，现在孩子呈现的痛苦，究竟是挫折性痛苦，还是有所需求的痛苦？如果是前者，我该去坚持，挫折是成长的必经之路；如果是后者，我该去满足，让他获得心理的安全感。坚持还是满足？懵，以诚上幼儿园真是一件令我纠结的事情。孩子想去就去，想不去就能不去，这显然是不行的，孩子总该去适应一些外在的规则；而如果我们只注重外在的管教，只关心孩子的智力，我们就忽视了孩子健康心灵的成长。对待小孩子，这种对“痛苦”的评量尤其重要。在要求孩子处理挫折感之前，首先要确认他们的需要是否得到了满足。

静下心来，我想起前几天以诚说的话，“妈妈，我想你在天河上班，每天都是妈妈接，妈妈送。”或许是我去从化上班，让他心理上觉得很遥远，没有安全感。假期舅舅开车去从化看房，以诚还到了我的办公室看了看，那个遥远的感觉让他真实的体验到了。而且，每次走的时候都是风风火火，怕赶不上班车，让他感觉妈妈不管他，也就是不爱他。以诚爸上班的地方也很远，在南沙。或许我们真的需要调整一下，至少有一个可以照顾到孩子；或许我去上班时给他一个大大的拥抱，下班后每天都能回家会好些。

探索宇宙

2012年2月14日

以诚最近对宇宙很好奇。前几天看了一本宇宙的书籍，里面讲到九大行星。今天以诚问我，“妈妈，你说地球在转，为什么我们看不到它在转？”我一时还真有点懵，过了好一会，想起来了。我就跟他打了个比方，“以诚，那是因为我们也在地球上，跟着他一起转，所以我们就看不到它转。以前我们晚上做火车回湖南，外面黑乎乎什么也看不见，我们坐在车厢里，我们也不觉得火车在快速的跑动呀。因为我们也在火车里，跟着他一起跑动呢。”他似有所悟的“哦。”

接着又冒出个问题，“妈妈，那为什么会有白天，有黑夜呢？”这更复杂了，还涉及到自转和公转的问题，这么抽象还不知怎么说。正好家里有几个大大的水果，我们就用水果做起了实验。犁，代表太阳；苹果，代表地球。他先拿住梨（太阳）不动，我拿着苹果（地球）转，一方面围着太阳转，一方面自己也在转。这样，背对太阳的时候就是黑夜，面向太阳的时候就是白天。他觉得很有意思，“妈妈，我来拿苹果！”随后又玩了起来，一遍一遍。

每个孩子都是科学家，他们跟科学家一样，对这个世界充满了好奇和探索的欲望。这份好奇和探索，正是人类创造力的源泉。

棍子飞到天上不见啦

2012年2月18日

这个冬天有点冷，一直到天气暖和点，我们才约了另两家朋友见面，钟原家和子恒家。钟原也快要上幼儿园了，钟原妈已经联系好了幼儿园。现在她担心的是：钟原可能会经常被别的家长投诉呢，因为钟原冷不丁会打人。还问我，以诚打不打人。我尽力想了想，似乎没有。这对爸妈都挺爱孩子的，肯定没有打过孩子，怎么会有这个问题呢？

而一个细节，让我看到问题的可能所在。在去吃饭的路上，钟原不知从什么时候开始，拿着一根长长的棍子在玩。这多危险呀，弄到眼睛就不好办了。只见钟原爸迅速的拽过棍子，利索的朝旁边使劲一扔，还没等钟原反应过来，棍子已经不见了。钟原开始哭，妈妈开始哄，“棍子飞到天上不见啦！”钟原抬头看，果真什么也没看到，哭着打妈妈。不知妈妈拿出什么哄了哄，钟原一会就不哭了。

看到这一幕，我知道了，钟原爸妈总想看到孩子开心，想尽办法避免孩子哭闹，经常趁孩子不注意就让东西消失。而孩子本来有很强的探索欲望，任何事物都想知道为什么。这样以来，孩子就产生了很多的困惑，再加上哄，阻止了孩子正常的情绪表达，于是孩子的内在就感到了很多莫名的烦躁。打人也许就是烦躁的释放吧。

老找爸爸妈妈玩（一）

2012年2月20日

现在我也发现一个问题，以诚老找爸爸妈妈玩。上个月，他跟菲菲去学习跆拳道，一个月的体验课，在一家韩国人开的跆拳道馆。开始去的时候，他不敢单独跟随教练，要爸爸妈妈一起参与训练；中途休息的5分钟，也老是找妈妈爸爸一起陪他玩。平时带他到楼下玩，也是老找爸爸妈妈一起玩，很难融入别的群体。这是怎么回事呢？我也开始担心他的交往问题。日本著名幼儿心理辅导专家繁多进，谈到了让孩子安心出去跟朋友玩的两个主要因素：

首先，亲子关系充满信赖。母子关系是人际关系的基础，只要母子之间的关系充满信赖，孩子就可以安心去拓展和其他人的关系了。

其次，妈妈们应该先成为朋友。不用说，积极带孩子到小朋友多的地方玩，当然是一件相当重要的事。不过这时候，如果妈妈只是说“去和那些小朋友去玩吧。”之类的话，孩子也无法一下子就和其他小朋友熟识起来。妈妈本身也必须积极主动去和那些带孩子玩的妈妈们交谈，彼此成为朋友，这点非常重要。如此一来，孩子就能安心的玩了。

看到这些，我也突然发现了，凡是大人之间关系融洽的，基本上孩子之间也能融洽的玩在一起。我们搬家来到这里后，以诚没有之前玩耍的朋友，而我们又没有注重跟其他孩子的家长交往。每次下楼去玩，只是催着孩子去跟那些陌生的小朋友一起玩，孩子自然不能放心地跟他们玩耍。而且，我很少带他下去玩，多是爸爸带他去。其实以诚很想要爸爸妈妈一起带他下去玩，总是说：“妈妈也要一起下去玩！”而我不善交往，事情也多，经常拒绝他。是不是给他感觉：妈妈不太喜欢他，他还不太信赖妈妈呢？每次可以一起下去玩的时候，他总是牵着爸爸妈妈的手，高兴得边走边跳。看来为了孩子，我需要拿出勇气来完善自己。多带孩子出去玩，多跟妈妈们交流，并邀请一些妈妈们和孩子们到家里玩，跟他们做朋友。