满姨来做客

2012年2月8日

今天我妹妹来我家，有很多事情想跟我谈谈，而以诚在说：“你们不要说话了，妈妈，陪我玩。”于是，我就对他说：“以诚，妈妈知道你很想要妈妈陪着玩。问题是满姨好久没到我们家，有很多事情想跟妈妈说说。这样吧，妈妈给你两个选择，一个是妈妈先陪你玩半个小时，然后就跟满姨谈话，一个是先跟满姨谈话半个小时，然后就跟你玩。”他想了想，说，“半个小时太久了，妈妈，你们先谈到9那，然后就跟我玩。”我抬头看看挂钟，少了5分钟而已，就说，“好的。”他就一边玩去了，还去找隔壁的小朋友玩了。

在分钟指向9的时候，他准时回来了。“妈妈，现在陪我玩。”我不忘及时肯定他，“刚才妈妈跟满姨谈话时，你一点都没有打扰妈妈。”他说：“妈妈，那我是不是很乖？”。“是啊！”我对他竖起了大拇指。描述式的赞扬真的很有趣，当我们去描述我们所看到的，孩子就开始赞扬他们自己，并对自己拥有好的感觉。

妈妈，你上班中午也来接我，好吗？

2012年2月13日

以诚的幼儿园没有寒暑假。我放寒假之后，他总想着中午回家。在跟他们的黄老师沟通后，我跟他约定，我放假期间，中午接他回家；我上班后，他中午在学校午睡。

快要开学了，今晚外出吃饭回家的路上，以诚就跟我说，“妈妈，你上班中午也来接我，好吗？”我说，“不可以，我们之前约定好了。”他说，“不行，你上班我中午也要回家。”一路上，一次次问，又一次次说要回家。我坚持说，“不行。”他又开始让步，说，“那1天中午回家，4天在学校午睡，好吗？”我仍然没有答应。一直到上床睡觉，他仍在说着这件事。让我感到自己是不是心肠太硬，又怕答应他，造成孩子任性，自己也十分纠结。后来他转过脸去，不理我，哭出了眼泪。我试过安抚他的情绪，说，“以诚，妈妈知道你想每天中午都回家，是吗？”他背着我，点点头。“你希望多一点时间跟妈妈在一起，对吗？”他还是背着我，点点头。对我又生气，又渴望我的同意。我讲故事时他转过来，我看到他一脸的泪花。一会他又转过脸去，听着故事慢慢睡着了。

很困惑，现在孩子呈现的痛苦，究竟是挫折性痛苦，还是有所需求的痛苦？如果是前者，我该去坚持，挫折是成长的必经之路；如果是后者，我该去满足，让他获得心理的安全感。坚持还是满足？懵，以诚上幼儿园真是一件令我纠结的事情。孩子想去就去，想不去就能不去，这显然是不行的，孩子总该去适应一些外在的规则；而如果我们只注重外在的管教，只关心孩子的智力，我们就忽视了孩子健康心灵的成长。对待小孩子，这种对“痛苦”的评量尤其重要。在要求孩子处理挫折感之前，首先要确认他们的需要是否得到了满足。

静下心来，我想起前几天以诚说的话，“妈妈，我想你在天河上班，每天都是妈妈接，妈妈送。”或许是我去从化上班，让他心理上觉得很遥远，没有安全感。假期舅舅开车去从化看房，以诚还到了我的办公室看了看，那个遥远的感觉让他真实的体验到了。而且，每次走的时候都是风风火火，怕赶不上班车，让他感觉妈妈不管他，也就是不爱他。以诚爸上班的地方也很远，在南沙。或许我们真的需要调整一下，至少有一个可以照顾到孩子；或许我去上班时给他一个大大的拥抱，下班后每天都能回家会好些。

探索宇宙

2012年2月14日

以诚最近对宇宙很好奇。前几天看了一本宇宙的书籍，里面讲到九大行星。今天以诚问我，“妈妈，你说地球在转，为什么我们看不到它在转？”我一时还真有点懵，过了好一会，想起来了。我就跟他打了个比方，“以诚，那是因为我们也在地球上，跟着他一起转，所以我们就看不到它转。以前我们晚上做火车回湖南，外面黑乎乎什么也看不见，我们坐在车厢里，我们也不觉得火车在快速的跑动呀。因为我们也在火车里，跟着他一起跑动呢。”他似有所悟的“哦。”

接着又冒出个问题，“妈妈，那为什么会有白天，有黑夜呢？”这更复杂了，还涉及到自转和公转的问题，这么抽象还不知怎么说。正好家里有几个大大的水果，我们就用水果做起了实验。犁，代表太阳；苹果，代表地球。他先拿住梨（太阳）不动，我拿着苹果（地球）转，一方面围着太阳转，一方面自己也在转。这样，背对太阳的时候就是黑夜，面向太阳的时候就是白天。他觉得很有意思，“妈妈，我来拿苹果！”随后又玩了起来，一遍一遍。

每个孩子都是科学家，他们跟科学家一样，对这个世界充满了好奇和探索的欲望。这份好奇和探索，正是人类创造力的源泉。

棍子飞到天上不见啦

2012年2月18日

这个冬天有点冷，一直到天气暖和点，我们才约了另两家朋友见面，钟原家和子恒家。钟原也快要上幼儿园了，钟原妈已经联系好了幼儿园。现在她担心的是：钟原可能会经常被别的家长投诉呢，因为钟原冷不丁会打人。还问我，以诚打不打人。我尽力想了想，似乎没有。这对爸妈都挺爱孩子的，肯定没有打过孩子，怎么会有这个问题呢？

而一个细节，让我看到问题的可能所在。在去吃饭的路上，钟原不知从什么时候开始，拿着一根长长的棍子在玩。这多危险呀，弄到眼睛就不好办了。只见钟原爸迅速的拽过棍子，利索的朝旁边使劲一扔，还没等钟原反应过来，棍子已经不见了。钟原开始哭，妈妈开始哄，“棍子飞到天上不见啦！”钟原抬头看，果真什么也没看到，哭着打妈妈。不知妈妈拿出什么哄了哄，钟原一会就不哭了。

看到这一幕，我知道了，钟原爸妈总想看到孩子开心，想尽办法避免孩子哭闹，经常趁孩子不注意就让东西消失。而孩子本来有很强的探索欲望，任何事物都想知道为什么。这样以来，孩子就产生了很多的困惑，再加上哄，阻止了孩子正常的情绪表达，于是孩子的内在就感到了很多莫名的烦躁。打人也许就是烦躁的释放吧。

老找爸爸妈妈玩（一）

2012年2月20日

现在我也发现一个问题，以诚老找爸爸妈妈玩。上个月，他跟菲菲去学习跆拳道，一个月的体验课，在一家韩国人开的跆拳道馆。开始去的时候，他不敢单独跟随教练，要爸爸妈妈一起参与训练；中途休息的5分钟，也老是找妈妈爸爸一起陪他玩。平时带他到楼下玩，也是老找爸爸妈妈一起玩，很难融入别的群体。这是怎么回事呢？我也开始担心他的交往问题。日本著名幼儿心理辅导专家繁多进，谈到了让孩子安心出去跟朋友玩的两个主要因素：

首先，亲子关系充满信赖。母子关系是人际关系的基础，只要母子之间的关系充满信赖，孩子就可以安心去拓展和其他人的关系了。

其次，妈妈们应该先成为朋友。不用说，积极带孩子到小朋友多的地方玩，当然是一件相当重要的事。不过这时候，如果妈妈只是说“去和那些小朋友去玩吧。”之类的话，孩子也无法一下子就和其他小朋友熟识起来。妈妈本身也必须积极主动去和那些带孩子玩的妈妈们交谈，彼此成为朋友，这点非常重要。如此一来，孩子就能安心的玩了。

看到这些，我也突然发现了，凡是大人之间关系融洽的，基本上孩子之间也能融洽的玩在一起。我们搬家来到这里后，以诚没有之前玩耍的朋友，而我们又没有注重跟其他孩子的家长交往。每次下楼去玩，只是催着孩子去跟那些陌生的小朋友一起玩，孩子自然不能放心地跟他们玩耍。而且，我很少带他下去玩，多是爸爸带他去。其实以诚很想要爸爸妈妈一起带他下去玩，总是说：“妈妈也要一起下去玩！”而我不善交往，事情也多，经常拒绝他。是不是给他感觉：妈妈不太喜欢他，他还不太信赖妈妈呢？每次可以一起下去玩的时候，他总是牵着爸爸妈妈的手，高兴得边走边跳。看来为了孩子，我需要拿出勇气来完善自己。多带孩子出去玩，多跟妈妈们交流，并邀请一些妈妈们和孩子们到家里玩，跟他们做朋友。

你好“恶心”

2012年3月9日

昨天，接以诚回家，他就跟我说，“妈妈，你好恶心！”然后就咯咯咯咯的笑着。我楞了下，马上就知道了，他又学到一个新的词语。他告诉我，是晖晖说的，邱老师在准备水果餐的时候，他在那悄悄的说，‘恶心，好恶心’。”

这个词的魅力很大：吃晚餐的时候，他来一句，“好恶心！”看到他爸爸在泡茶，他来一句，“好恶心！”。周末上白云山去玩，途中看见一个泥水师傅正在修补一些小小的沟渠，用铁铲在弄水泥，他蹲下来，在那里饶有兴致的看了半天。最后我叫他走的时候，他来了句：“好恶心！”那个泥水师傅憨厚笑笑没在意，大概也知道这些小屁孩不是当真的。

以诚正在感受语言的魅力，经常听到一些词语大笑，如“手忙脚乱”、“鸡飞狗跳”、“破锣”等等，并不停的重复。也许是语言发展的一个关键期。以诚爸还在用一些孩子气的口吻跟他说话，这会影响到他的语言发展。也许能够帮助他的是：我们跟他说话时，尽量做到得自然、不做作，像跟自己同龄人说话一样；我们跟其他人说话时，让他们待在旁边，婴儿和小孩子喜欢静静地听成年人谈话，很长时间。

我要跟妈妈下去玩

2012年3月22日

晚饭后，以诚爸照例带以诚下楼玩，以诚却说，“不，我要妈妈陪我下去玩。”我知道，是以诚爸过分心急，为了让以诚交到更多朋友，他自己成了孩子王。每天晚饭后在下面打篮球，一堆孩子围着他转。而他总是对以诚呵来唤去的指挥，“去，赶快去抢球。”“跑上来，接球，快。”等等，把他搞得不知所措。也许他不是一个盲从的家伙，他需要观看，需要一点时间慢慢的适应。

于是我带他到楼下玩。开始他自己玩了一会，随后被一群大孩子吸引。我问他要不要加入玩，他摇摇头。我们就坐在台阶上看，谈论那些孩子：哪个爱笑，哪个爱生气，哪个不爱说话等等。一会他们玩起旧塑料水管，把它当绳子来拔河。以诚很兴奋，边说边笑，“妈妈，你看他们玩水管！”我提议，“我们走近去看看吧！”以诚小跑过去，一会就加入进去拔河了。

第二天我们又下去，他看到几个小朋友跟一个妈妈在玩抢皮球游戏。他看了很久。我就问他，“以诚，你是不是也想加入玩？” 他点点头，“是的。”我再问他，“加入玩的时候，怎么说呢？巧虎怎么说的？”他推着我，“妈妈，你跟他们去说说吧。”一起去吧，我们走过去，那个阿姨很热忱，“来吧，一起玩！”以诚立即投入游戏当中，还抢到了好几次球，玩得很开心。

人是社会性动物，交友是与生俱来的一种能力。尽量想办法制造机会给孩子，让他有和其他小孩玩的经验，就会发展出这个能力。不催不逼，等待孩子自然的欲望升起，再给予最小的帮助就可以。他需要我们去理解这个交友的过程，去接纳他们的一些担忧和害怕，去给他们一些支持和鼓励，直到他们处理好自己的内在走出去。

如果你吃饱了

                                                             2012年5月10日

晚饭时间，以诚吃到一半就饱了，对我说，“我吃饱了，不吃了”。我说，“好吧，把这些凉拌黄瓜吃掉。”他爽快地吃掉了，准备去玩。以诚爸看见饭只吃了一半，想要他吃完。就说，“我看见你的肚子还是瘪的，你还没有饱，来，再吃一点。”以诚说，“不，我饱了。”以诚爸又说，“那给我按按你的肚子。”以诚很不高兴的地走开了。

又是因为吃饭，闹得很不开心。我叫他跟我下去买明天的早餐。路上，我说，“你吃饱了，爸爸又要你吃，你是不是觉得很难受？”“是啊。”过了一会，他说：“如果他吃饱了，我要他吃，他会感觉怎么样？”言下之意，他的感受应该得到尊重，像爸爸一样，可见他拥有自信和安全感。“恩，等会我们上去的时候，你去问问爸爸吧。”然后我们买了早餐回到家，以诚径直走到他爸爸的面前说，“爸爸，如果你吃饱了，我要你吃，你会感觉怎么样？”以诚爸楞了下，说，“我会很难受。”于是，他们共同探讨了这个问题，以诚爸最后还说，“那以后你吃饱了，爸爸就不再说你了。”

我看到，当孩子学会让大人明白他们的感受，大人也很容易理解和支持孩子。很多时候，大人容易对孩子冒火，是他们不了解孩子的想法和感受，以为孩子在对抗他们。

别人可能是不小心的

2012年5月7日

晚上吃加餐时，以诚爸说起一件事。刚才他们在楼下玩的时候，有个小孩想打以诚。以诚爸就教导他，“如果别人打你，你就打他。”我心想，这样子不妥吧。过了一会，以诚很不赞同的说，“别人可能是不小心的！”显然以诚并没有在意这件事。

以诚爸奉行“以其人之道，还治其人之身”，令我很担心。动物在面对危险的时候，本能会迅速的做出判断：或逃跑，或装死，或搏斗，那是最有利于生存的选择。其实人也是这样，本能会引领我们做出最好的选择。而这种单一的教导，仿佛就是在培养天不怕，地不怕的孩子（当然这也不可能而且很危险），让孩子丧失了自我保护。

而且，这种教导的潜在意思，就是假定对方是敌意的。其实，在孩子的社交场合，拉扯推搡很普遍，因为他们的语言能力还未成熟，很多时候他们直接使用行动来表达自己，并不是我们成人所理解的“敌意”，他们自己也不太在意。经常看到玩具被抢了，楞了楞，又玩起了别的玩具；被人推了一把，并没有难过，委屈几秒钟又过去；想叫别人过来玩，表现却是使劲拉扯。最好的帮助是协助他们使用语言来表达，“不要抢我的玩具，你可以向我借。”“不要推我。”“不要拉我，你想做什么？”等等。

而且，大多数孩子都是以自我为中心的。因此，他们在游戏过程中，彼此发生冲突的机会就相当多。如果孩子不是充满恶意的欺负和可怜兮兮的被欺负，我们大可不必理会，放手让他们去直接的交往。在这个过程中，他们得知彼此的需求和主张，通过沟通和协商去满足各自的需求，孩子的社交能力就在不断的接触和冲突之中建立起来。