我要跟妈妈下去玩

2012年3月22日

晚饭后，以诚爸照例带以诚下楼玩，以诚却说，“不，我要妈妈陪我下去玩。”我知道，是以诚爸过分心急，为了让以诚交到更多朋友，他自己成了孩子王。每天晚饭后在下面打篮球，一堆孩子围着他转。而他总是对以诚呵来唤去的指挥，“去，赶快去抢球。”“跑上来，接球，快。”等等，把他搞得不知所措。也许他不是一个盲从的家伙，他需要观看，需要一点时间慢慢的适应。

于是我带他到楼下玩。开始他自己玩了一会，随后被一群大孩子吸引。我问他要不要加入玩，他摇摇头。我们就坐在台阶上看，谈论那些孩子：哪个爱笑，哪个爱生气，哪个不爱说话等等。一会他们玩起旧塑料水管，把它当绳子来拔河。以诚很兴奋，边说边笑，“妈妈，你看他们玩水管！”我提议，“我们走近去看看吧！”以诚小跑过去，一会就加入进去拔河了。

第二天我们又下去，他看到几个小朋友跟一个妈妈在玩抢皮球游戏。他看了很久。我就问他，“以诚，你是不是也想加入玩？” 他点点头，“是的。”我再问他，“加入玩的时候，怎么说呢？巧虎怎么说的？”他推着我，“妈妈，你跟他们去说说吧。”一起去吧，我们走过去，那个阿姨很热忱，“来吧，一起玩！”以诚立即投入游戏当中，还抢到了好几次球，玩得很开心。

人是社会性动物，交友是与生俱来的一种能力。尽量想办法制造机会给孩子，让他有和其他小孩玩的经验，就会发展出这个能力。不催不逼，等待孩子自然的欲望升起，再给予最小的帮助就可以。他需要我们去理解这个交友的过程，去接纳他们的一些担忧和害怕，去给他们一些支持和鼓励，直到他们处理好自己的内在走出去。

如果你吃饱了

                                                             2012年5月10日

晚饭时间，以诚吃到一半就饱了，对我说，“我吃饱了，不吃了”。我说，“好吧，把这些凉拌黄瓜吃掉。”他爽快地吃掉了，准备去玩。以诚爸看见饭只吃了一半，想要他吃完。就说，“我看见你的肚子还是瘪的，你还没有饱，来，再吃一点。”以诚说，“不，我饱了。”以诚爸又说，“那给我按按你的肚子。”以诚很不高兴的地走开了。

又是因为吃饭，闹得很不开心。我叫他跟我下去买明天的早餐。路上，我说，“你吃饱了，爸爸又要你吃，你是不是觉得很难受？”“是啊。”过了一会，他说：“如果他吃饱了，我要他吃，他会感觉怎么样？”言下之意，他的感受应该得到尊重，像爸爸一样，可见他拥有自信和安全感。“恩，等会我们上去的时候，你去问问爸爸吧。”然后我们买了早餐回到家，以诚径直走到他爸爸的面前说，“爸爸，如果你吃饱了，我要你吃，你会感觉怎么样？”以诚爸楞了下，说，“我会很难受。”于是，他们共同探讨了这个问题，以诚爸最后还说，“那以后你吃饱了，爸爸就不再说你了。”

我看到，当孩子学会让大人明白他们的感受，大人也很容易理解和支持孩子。很多时候，大人容易对孩子冒火，是他们不了解孩子的想法和感受，以为孩子在对抗他们。

别人可能是不小心的

2012年5月7日

晚上吃加餐时，以诚爸说起一件事。刚才他们在楼下玩的时候，有个小孩想打以诚。以诚爸就教导他，“如果别人打你，你就打他。”我心想，这样子不妥吧。过了一会，以诚很不赞同的说，“别人可能是不小心的！”显然以诚并没有在意这件事。

以诚爸奉行“以其人之道，还治其人之身”，令我很担心。动物在面对危险的时候，本能会迅速的做出判断：或逃跑，或装死，或搏斗，那是最有利于生存的选择。其实人也是这样，本能会引领我们做出最好的选择。而这种单一的教导，仿佛就是在培养天不怕，地不怕的孩子（当然这也不可能而且很危险），让孩子丧失了自我保护。

而且，这种教导的潜在意思，就是假定对方是敌意的。其实，在孩子的社交场合，拉扯推搡很普遍，因为他们的语言能力还未成熟，很多时候他们直接使用行动来表达自己，并不是我们成人所理解的“敌意”，他们自己也不太在意。经常看到玩具被抢了，楞了楞，又玩起了别的玩具；被人推了一把，并没有难过，委屈几秒钟又过去；想叫别人过来玩，表现却是使劲拉扯。最好的帮助是协助他们使用语言来表达，“不要抢我的玩具，你可以向我借。”“不要推我。”“不要拉我，你想做什么？”等等。

而且，大多数孩子都是以自我为中心的。因此，他们在游戏过程中，彼此发生冲突的机会就相当多。如果孩子不是充满恶意的欺负和可怜兮兮的被欺负，我们大可不必理会，放手让他们去直接的交往。在这个过程中，他们得知彼此的需求和主张，通过沟通和协商去满足各自的需求，孩子的社交能力就在不断的接触和冲突之中建立起来。

妈妈，我今天不想上学

2012年5月10日

今天又不愿上学，已经走到半路上了。他突然说，“妈妈，我不想去上学。”一听这话，自己就莫名紧张起来。我坚持要他去，问他为什么想不去，他也说不出什么，“我今天不要去上学。”我说，“必须去，今天是星期三。”孩子不说话，坐在路边不动。如果我逼他，他就哭。没有什么比这更烦的，我还要耐着性子跟他说好话，

“你不去的话，你的好朋友会想你的。”

“而且，老师本来就已经给你休息半天了。”

同时，心里又急又窝火。一边是孩子不要上学，一边是我急着要上班。最后我就生气了，

“你爱坐这就做这吧。我要上班去了。”

“你把我送到爷爷那，你不能留下我一个人。”

“要不我就跟你上班，要不我就跟爷爷买菜”

“爷爷去买菜了，我也要上班去。”

“那我要跟你上班去。”

“不行。妈妈上班的地方，不是小孩玩的地方。”

他不惧我的威胁，平静地表达着自己，让我惊讶，这份淡定和自信来自他内心的安全感。我匆忙去上班了，躲在后面的爷爷把他带回家了。

回头想想这场对话，一开始就变成了一场意志之争，一个说“不要上学”，一个说“必须上学”。很容易就陷入和他争论或责备他的景况。这样以来，我们站到了孩子的“敌对”一面，孩子从不愿上学到怨恨、反抗我们。我们在孩子的反抗中进退不得，不知如何是好。而且，没有关爱的父母从旁协助，孩子会拒绝面对现实。怎么办呢？

更好的做法就是关注孩子不愿上学的愿望，而不是关注他对我们的权威的挑战。例如，我可以说：“你希望今天不用去上学，你希望今天是星期六，这样你就能呆在家里了。问题是今天是星期三。”这样的回答比坚持说“你必须去上学，每个孩子都要上学”更加富有人情味。孩子的想法和感受得到理解了，孩子的抵制也会降低些。如果孩子坚持不去，我们可以去理解他们对限制的反感，“今天是星期三，需要去上学，让你很沮丧吧。”然后我们可以牵住他的手，或抱起他，带他去学校。对于小孩子来说，行动经常比言语有效得多。

还有一个更简洁的做法就是温和的坚持。我们保持温和又坚定的成年人形象，自信的重复你的要求，并避免讨论或争论，孩子很快就会让步。如果他们继续抵制，为了维护我们的主导地位，我们只需要稍带一点同理的听他们诉说，并重复你的要求，你就会赢。一旦赢了几次这样的意志之争，孩子就会变得更加合作。因为孩子从以前的经历中知道了你在坚持时不会让步，所有的谈判就结束了。

我要吃酸奶派

2012年5月10日

以诚晚上玩回来，要吃加餐。他看了下桌子上的东西，“我不要这个，我要吃酸奶派。”酸奶派正好昨天吃完了。又是10点多钟了。我告诉他，酸奶派吃完了，还没有买呢。

“我就要吃酸奶派。”

“我真希望现在有三大包的酸奶派放在我们家里。”

“哇，三大包呀！”

“这么多呀！” 他张开双手比划着，开心着呢。

“今天尝尝这个，爸爸新买的饼干。” 我趁势说，

他拿起饼干，开始剥开包装，吃了起来。当我们去承认他们的愿望，用幻想的方式实现他们的愿望时，满足了他们内在的渴望。

我想起了读研时，我的一个室友跟一个理工科的男生谈恋爱。情人节那天，他们路过哈根达斯店，店铺外墙的广告很诱人，她看了一会，说：“哇，冰淇淋火锅，一定很好吃。”而男生却说，“那太贵了，一个冰淇淋单球就要38元，根本就不值，走吧。”这样的回应，不可能让你产生被爱的感觉，只会让你觉得生气和失望，甚至怨恨。如果这个男生会用幻想的方式实现这个愿望，即便同样没有吃上冰淇淋火锅，由于内在的渴望被理解，我们也会感到被爱。

不行、不行、不行

2012年6月1日

“六一”儿童节，我给以诚买了一个字母金刚的新玩具，26个字母都可以变出一个金刚的造型。一回到家，他就在不停的玩弄，还向隔壁的菲菲炫耀，“菲菲，我妈妈给我买了新玩具，你要不要看看呀。”菲菲过来了，看看，有意思，很想玩，就问，“可以给我玩一下吗？”以诚说，“不行。”自己在那饶有兴致的玩着。过了一会，菲菲又问，“可以给我玩一下吗？”以诚还是说，“不行。”又过了一会，菲菲又问，“可以给我玩一下吗？”以诚还是不给，“不行。”菲菲又看了一下，就开始寻找旁边的玩具玩了。被拒绝了这么多次，我看见她并没怎么难过。

又过了一会，大概觉得不好玩了，菲菲就回自己家了。以诚又玩了一会，大概觉得不对劲，拿着两块字母金刚，“菲菲，菲菲！”就跑去菲菲家了。真的是，当孩子发现和小朋友一起玩耍比自己一个人玩更有趣时，他们会用自己的思考方式，找出这样那样的方法来解决他们之间的问题。

我庆幸，独自看到了这个完整的交往过程。其实，我也经常听他们说“不可以。”“我不愿意。”“不行。”等等。他们拒绝别人时很坦然，被拒绝时也不太难过。我们成人大可不必在意，如果我们去教导，“以诚，你要学会分享。”“以诚，菲菲以前也给了你玩具玩呀。”我们就干预了孩子们自然的交往过程，阻碍了他们的成长。不管如何，孩子们一定要在自己的亲身体验上学会交往。

请你站到太阳下

2012年5月12日

周六，我们去汇景小学看看学校。明年以诚就要上小学了，准备考察些学校，再把以前的房子卖掉，换个学位房。学校不好找，到达校门的时候，都快中午了。值班保安说今天学校正在有事不能进去看。以诚爸就跟那个保安聊了起来，想了解些情况；以诚拿着我的太阳伞，到操场上打着伞玩。我就在旁边的宣传栏看了起来。

一会，他跑到了我身边，为我撑着伞。我回头对他说，“你看到妈妈有点晒太阳，就给妈妈撑伞。”并对他竖起大拇指。他满足的跑开了，一会又跑来了为我撑着伞。我就笑笑，又竖起大拇指。他就又跑开了，一会又跑来了为我撑伞。如果看到我没有晒到太阳，他就会说，“妈妈，请你站到太阳下。” 他乐此不疲的一遍遍为我撑伞。

我知道，这是描述性赞扬的魅力。这种赞扬通过描述自己看到的或感受到的，让孩子的注意力仍然维持在事情本身，为自己所做的事情感到很高兴，并被激励一直做下去。如果只是简单的赞扬孩子，“你真棒！”“你真聪明！”“你真是个好孩子！”等等，这种评价性赞扬有些夸张或不真实，让孩子感到焦虑或压力并受到干扰；也让孩子的注意力转移到赞扬本身，是赞扬语言让他们高兴。为了得到赞扬而去做任何事，孩子就越来越依赖外部的肯定，而不是依赖自己内心的激励和评价。这样以来，这些赞扬会降低孩子的自信，与批评产生的效果一样。

我的事情我作主

2012年6月3日

晚上9点我回到家，以诚叫我跟他玩字母金刚，实际上已经到了游戏的尾声：字母金刚已经变回字母，现在需要一个一个的摆回盒子里。他来摆，分配给我的工作是递给他。中途以诚爸递来一杯水，他就喝水。于是我就帮他摆了几个。他喝完水看到了，很生气，“我叫你不要摆！”我想缓解下，就说，“我就摆了一个。”显然他看到不是，更生气，“全部拿出来，重摆！”他一个一个拔萝卜似的拔了出来，然后再一个一个的摆回去。

孩子到了3、4岁，有很强烈的自己来做的一些愿望。在孩子没有提出要求的情况下，贸然给予帮忙，实际上是在插手干预属于他们的事情，让孩子觉得自己很无能，并且妨碍孩子的独立成长。如果我们尊重孩子的这些愿望，耐心的让他们去尝试，在获得成功之前，可能要经过一次又一次的努力。但在这个过程中，他开始信任自己的力量，建立自信心。

老找爸爸妈妈玩（二）

2012年6月3日

孩子仍然喜欢找爸爸妈妈玩。实际上，我们也已经做了很多的努力，以诚爸和我都用了很多时间带他一起玩。这么多精力花在孩子身上，孩子仍然没有勇气走出去，怎么回事呢？

晚上8点多，以诚爸刚带着他从楼下玩了上来，他又说，“爸爸，跟我玩。”以诚爸马上又要脱口而出了，“好吧。”我赶紧提示他，“你也很累了。”以诚爸这才转而说，“爸爸很累，想休息下，不能陪你玩。”随后他又找我玩，“那你要等很久，妈妈还有一堆活没有干完呢。”他说了句，“那好吧。”就跑到隔壁找菲菲玩去了。看到这一幕，似乎验证了我内心的一个假定，这个爸爸太好了，不太重视自己的感受和需要，完全地满足孩子，促进了孩子对他的依赖，自然孩子也没有必要去找朋友玩。而且，父母给予时没有界线，孩子会觉得受之无愧，变得自我中心。常常看到最有爱心的父母到头来却教养出最自私的孩子。所以父母也要尊重自己的感受和需要，这样以来，孩子也就能从他们爱的人身上学到尊重和关爱他人。

此后，我们带以诚下楼玩，陪他玩一会，就坐在台阶上跟一些家长聊天，“我们要休息下，你去玩吧。”他就自己跟朋友玩。一次，我看到他走到他喜欢的大哥哥面前，邀请他来骑自行车，从台阶旁边的斜坡冲下去；然后又邀请他跳台阶，看谁跳得远；随后跟他们一起骑着自行车，围着广场转圈圈，看谁骑得快。实际上，他已经会主动邀请朋友来玩，或者加入一堆朋友玩，能够享受跟朋友一起玩的乐趣了。

他碰到了我的肩膀

2012年5月21日

这几天，我发现个问题：以诚，别人随便碰了下，推了下，就跑过来找爸爸，“他碰到了我的肩膀。”“他推了我一下。”“他要跟我说‘对不起’。”我都觉得奇怪，一个男孩，跟小朋友一起玩，碰碰也是正常的事情，也不用这么上岗上线。

我看见以诚爸每次都蹲下来，认真的听他讲，然后就说：“哦，很痛吧。来，爸爸搬你揉一揉。”以诚爸在学习帮助孩子面对他们的负面感受，却过于夸张了。也许他本身并不怎么疼，爸爸这一说，他就得装得很痛，来享受爸爸的语言“按摩”，变得娇气十足。这些夸张的情绪回应，让孩子沉溺于委屈、自怜之中。我们应该提供恰如其分的情感回应，并提供一些有帮助的信息，比如，“哦，哥哥不小心碰了下，有点疼吧。过一会就好些的。”这样孩子就比较容易接受现实，不再沉浸在受伤的情绪之中。

我好想好想中午回家

2012年6月5日

今天以诚又想中午回家。经不住他的纠缠，又怕他根本不去，我答应给邱老师打电话说说，他才肯离开。

中午，我还没打过去，以诚就打了过来，边说边哭，“妈妈，我要中午回家！”“妈妈，你来接我回家！”“妈妈，我好想好想中午回家，你来接我吧！”听着以诚声嘶力竭的哭叫声，不忍心真想答应。耳边传来邱老师的声音，提醒我们的约定是周一中午可以回家，意思是叫我不要松口同意。我说了句：“以诚，我们跟老师约定的事情要做到哦。”又是邱老师的声音：“以诚，妈妈不同意，放下电话吧。”接着是以诚的声音：“等一下，我还想跟我妈妈说一说。”又过了一会挂断了电话。

傍晚的时候，邱老师打来电话说，以诚早上一到校，就跟她说，

“邱老师，我中午想回家。我妈妈中午的时候会给你打电话。”

“那你妈妈答应了吗？”

“她没有说同意。她说中午给你打电话。”

“你跟我约好了，星期一中午回家的。”

“可是我今天中午也想回家。”

午餐大概没有等到我的电话（饭堂可以听到电话铃响），他自己悄悄到园长办公室给我打电话，园长看到他边打边哭，就叫邱老师了。邱老师后来一直带着他，安抚他的情绪，后来他说，

“我不想周一中午回家了，我想周一到周五任一天回家。你打电话告诉我妈妈好吗？”

“恩，邱老师还没有吃饭呢。”

“那你下午吃加餐时，给我妈妈打电话好吗？”

当得到确认之后，他就开心的去玩了。显然他在学校没有问题，不是安全感的问题。一定是我们的管教方法出了问题。

可能是我们过度认同孩子的痛苦。做父母的是需要体贴孩子的痛苦，害怕和孤单感，因为这样做，孩子的内心才会满足，才会觉得被人认同，被人了解，也才能学会如何处理情绪和表达情感。然而，我们把孩子的痛苦看得比他真正的情形还糟糕。这可能是孩子的痛苦唤醒了我们孩提时渴望爱的痛苦，我们把自己的痛苦投射到孩子的身上。于是，当我们去倾听孩子的负面感受，就急于把他们从“痛苦”中解救出来。比如说不能边看边吃，孩子哭闹着要看，我们就说，“你是不是今天好想好想看？”孩子说：“是的。”我们就立刻答应他，满足他。孩子也得到一个经验，只要“好想好想”干什么，我们就会同意。几乎他“好想好想”干什么就能干成什么。我们家的所有规矩都形同虚设，我们不停的在规矩边纠缠，费劲心力。一直用到上学这件事，才让我们彻底的看到了麻烦所在。其实，孩子的眼泪不是出自不被爱的痛苦，而是孩子必须面对的成长的伤痛。比如正常的三岁小孩，需要学会处理妈妈不在身边时的伤心；需要处理一些不被社会接受的欲望时的挫折等等。

我们在倾听孩子的负面感受时，还要学会去坚持对不适当行为的限制，然后可以去理解他们对限制的负面感受。比如：

“我知道你今天不想去上学，又必须要去，这是一件难过的事情。”

“我知道你很想整天都呆在家里，跟爷爷玩。但是不行就是不行，你可以让爷爷早一点接你回家。”

这样，我们坚持限制，并同理孩子的感觉。我们在以一种关心的方式与他们交流，孩子没有什么好争论的，我们就避免了与孩子演变成意志之争，孩子就能够在非敌对的方式下内化限制的事实。