请你站到太阳下

2012年5月12日

周六，我们去汇景小学看看学校。明年以诚就要上小学了，准备考察些学校，再把以前的房子卖掉，换个学位房。学校不好找，到达校门的时候，都快中午了。值班保安说今天学校正在有事不能进去看。以诚爸就跟那个保安聊了起来，想了解些情况；以诚拿着我的太阳伞，到操场上打着伞玩。我就在旁边的宣传栏看了起来。

一会，他跑到了我身边，为我撑着伞。我回头对他说，“你看到妈妈有点晒太阳，就给妈妈撑伞。”并对他竖起大拇指。他满足的跑开了，一会又跑来了为我撑着伞。我就笑笑，又竖起大拇指。他就又跑开了，一会又跑来了为我撑伞。如果看到我没有晒到太阳，他就会说，“妈妈，请你站到太阳下。” 他乐此不疲的一遍遍为我撑伞。

我知道，这是描述性赞扬的魅力。这种赞扬通过描述自己看到的或感受到的，让孩子的注意力仍然维持在事情本身，为自己所做的事情感到很高兴，并被激励一直做下去。如果只是简单的赞扬孩子，“你真棒！”“你真聪明！”“你真是个好孩子！”等等，这种评价性赞扬有些夸张或不真实，让孩子感到焦虑或压力并受到干扰；也让孩子的注意力转移到赞扬本身，是赞扬语言让他们高兴。为了得到赞扬而去做任何事，孩子就越来越依赖外部的肯定，而不是依赖自己内心的激励和评价。这样以来，这些赞扬会降低孩子的自信，与批评产生的效果一样。

我的事情我作主

2012年6月3日

晚上9点我回到家，以诚叫我跟他玩字母金刚，实际上已经到了游戏的尾声：字母金刚已经变回字母，现在需要一个一个的摆回盒子里。他来摆，分配给我的工作是递给他。中途以诚爸递来一杯水，他就喝水。于是我就帮他摆了几个。他喝完水看到了，很生气，“我叫你不要摆！”我想缓解下，就说，“我就摆了一个。”显然他看到不是，更生气，“全部拿出来，重摆！”他一个一个拔萝卜似的拔了出来，然后再一个一个的摆回去。

孩子到了3、4岁，有很强烈的自己来做的一些愿望。在孩子没有提出要求的情况下，贸然给予帮忙，实际上是在插手干预属于他们的事情，让孩子觉得自己很无能，并且妨碍孩子的独立成长。如果我们尊重孩子的这些愿望，耐心的让他们去尝试，在获得成功之前，可能要经过一次又一次的努力。但在这个过程中，他开始信任自己的力量，建立自信心。

老找爸爸妈妈玩（二）

2012年6月3日

孩子仍然喜欢找爸爸妈妈玩。实际上，我们也已经做了很多的努力，以诚爸和我都用了很多时间带他一起玩。这么多精力花在孩子身上，孩子仍然没有勇气走出去，怎么回事呢？

晚上8点多，以诚爸刚带着他从楼下玩了上来，他又说，“爸爸，跟我玩。”以诚爸马上又要脱口而出了，“好吧。”我赶紧提示他，“你也很累了。”以诚爸这才转而说，“爸爸很累，想休息下，不能陪你玩。”随后他又找我玩，“那你要等很久，妈妈还有一堆活没有干完呢。”他说了句，“那好吧。”就跑到隔壁找菲菲玩去了。看到这一幕，似乎验证了我内心的一个假定，这个爸爸太好了，不太重视自己的感受和需要，完全地满足孩子，促进了孩子对他的依赖，自然孩子也没有必要去找朋友玩。而且，父母给予时没有界线，孩子会觉得受之无愧，变得自我中心。常常看到最有爱心的父母到头来却教养出最自私的孩子。所以父母也要尊重自己的感受和需要，这样以来，孩子也就能从他们爱的人身上学到尊重和关爱他人。

此后，我们带以诚下楼玩，陪他玩一会，就坐在台阶上跟一些家长聊天，“我们要休息下，你去玩吧。”他就自己跟朋友玩。一次，我看到他走到他喜欢的大哥哥面前，邀请他来骑自行车，从台阶旁边的斜坡冲下去；然后又邀请他跳台阶，看谁跳得远；随后跟他们一起骑着自行车，围着广场转圈圈，看谁骑得快。实际上，他已经会主动邀请朋友来玩，或者加入一堆朋友玩，能够享受跟朋友一起玩的乐趣了。

他碰到了我的肩膀

2012年5月21日

这几天，我发现个问题：以诚，别人随便碰了下，推了下，就跑过来找爸爸，“他碰到了我的肩膀。”“他推了我一下。”“他要跟我说‘对不起’。”我都觉得奇怪，一个男孩，跟小朋友一起玩，碰碰也是正常的事情，也不用这么上岗上线。

我看见以诚爸每次都蹲下来，认真的听他讲，然后就说：“哦，很痛吧。来，爸爸搬你揉一揉。”以诚爸在学习帮助孩子面对他们的负面感受，却过于夸张了。也许他本身并不怎么疼，爸爸这一说，他就得装得很痛，来享受爸爸的语言“按摩”，变得娇气十足。这些夸张的情绪回应，让孩子沉溺于委屈、自怜之中。我们应该提供恰如其分的情感回应，并提供一些有帮助的信息，比如，“哦，哥哥不小心碰了下，有点疼吧。过一会就好些的。”这样孩子就比较容易接受现实，不再沉浸在受伤的情绪之中。

我好想好想中午回家

2012年6月5日

今天以诚又想中午回家。经不住他的纠缠，又怕他根本不去，我答应给邱老师打电话说说，他才肯离开。

中午，我还没打过去，以诚就打了过来，边说边哭，“妈妈，我要中午回家！”“妈妈，你来接我回家！”“妈妈，我好想好想中午回家，你来接我吧！”听着以诚声嘶力竭的哭叫声，不忍心真想答应。耳边传来邱老师的声音，提醒我们的约定是周一中午可以回家，意思是叫我不要松口同意。我说了句：“以诚，我们跟老师约定的事情要做到哦。”又是邱老师的声音：“以诚，妈妈不同意，放下电话吧。”接着是以诚的声音：“等一下，我还想跟我妈妈说一说。”又过了一会挂断了电话。

傍晚的时候，邱老师打来电话说，以诚早上一到校，就跟她说，

“邱老师，我中午想回家。我妈妈中午的时候会给你打电话。”

“那你妈妈答应了吗？”

“她没有说同意。她说中午给你打电话。”

“你跟我约好了，星期一中午回家的。”

“可是我今天中午也想回家。”

午餐大概没有等到我的电话（饭堂可以听到电话铃响），他自己悄悄到园长办公室给我打电话，园长看到他边打边哭，就叫邱老师了。邱老师后来一直带着他，安抚他的情绪，后来他说，

“我不想周一中午回家了，我想周一到周五任一天回家。你打电话告诉我妈妈好吗？”

“恩，邱老师还没有吃饭呢。”

“那你下午吃加餐时，给我妈妈打电话好吗？”

当得到确认之后，他就开心的去玩了。显然他在学校没有问题，不是安全感的问题。一定是我们的管教方法出了问题。

可能是我们过度认同孩子的痛苦。做父母的是需要体贴孩子的痛苦，害怕和孤单感，因为这样做，孩子的内心才会满足，才会觉得被人认同，被人了解，也才能学会如何处理情绪和表达情感。然而，我们把孩子的痛苦看得比他真正的情形还糟糕。这可能是孩子的痛苦唤醒了我们孩提时渴望爱的痛苦，我们把自己的痛苦投射到孩子的身上。于是，当我们去倾听孩子的负面感受，就急于把他们从“痛苦”中解救出来。比如说不能边看边吃，孩子哭闹着要看，我们就说，“你是不是今天好想好想看？”孩子说：“是的。”我们就立刻答应他，满足他。孩子也得到一个经验，只要“好想好想”干什么，我们就会同意。几乎他“好想好想”干什么就能干成什么。我们家的所有规矩都形同虚设，我们不停的在规矩边纠缠，费劲心力。一直用到上学这件事，才让我们彻底的看到了麻烦所在。其实，孩子的眼泪不是出自不被爱的痛苦，而是孩子必须面对的成长的伤痛。比如正常的三岁小孩，需要学会处理妈妈不在身边时的伤心；需要处理一些不被社会接受的欲望时的挫折等等。

我们在倾听孩子的负面感受时，还要学会去坚持对不适当行为的限制，然后可以去理解他们对限制的负面感受。比如：

“我知道你今天不想去上学，又必须要去，这是一件难过的事情。”

“我知道你很想整天都呆在家里，跟爷爷玩。但是不行就是不行，你可以让爷爷早一点接你回家。”

这样，我们坚持限制，并同理孩子的感觉。我们在以一种关心的方式与他们交流，孩子没有什么好争论的，我们就避免了与孩子演变成意志之争，孩子就能够在非敌对的方式下内化限制的事实。

打“小报告”

2012年6月9日

今天，菲菲在我们家，写了一下作业就不写了。于是以诚就站起来，“我去告诉阿姨，菲菲不好好写作业。”这不是打“小报告”吗？以诚爸似乎也意识到不妥了，就按住他说，“你可以直接跟菲菲说呀。”其实，这个行为就是以诚爸教会的。每当我们家开饭，要求他好好吃饭，而他看到菲菲来我们家却边吃边玩时，就对爸爸说，“菲菲在边吃边玩。”以诚爸就说，“你去告诉她，吃饭不能玩。”一会他去了，回来说，“她还在玩，不听。”以诚爸就又说，“你去告诉她妈妈吧。”以诚就去跟菲菲妈告状。

的确，当我们制定一定的规范，而别的孩子来自己的家可以不同的话，就会增加管理自己孩子的难度。我觉得这应该由大人直接跟别的孩子沟通，而不是让孩子来做。因为这会造成孩子间的不平等关系，以为自己可以去管别人。昨天去游泳的路上，我就看到了这点。以诚已经过了马路，菲菲也急着冲过去，没看到后面的车，好险。她妈妈训她，“以后不能这样过马路哦。”并打了下菲菲的屁股。以诚也去打了下她的屁股。显然这会让别的孩子还不高兴，而且别的孩子也不会服你，结果也许是又受挫折，又受排挤。

爸爸说，不可以

2012年6月10日

下午6点，亲子游结束回家。路过超市，他又要拉着我去买东西。这孩子现在见超市就要买东西，可能爷爷惯的。于是我就对他说，“以诚，不能见超市就买东西，我们可以到大超市，买一堆回来慢慢吃。”他还要拉扯我，我就说：“你看，妈妈什么都没带，你拉我去也没用。钱都在爸爸那。”爸爸拉着一大堆行李，已经走到前面去了。他跑前几步，

“爸爸，我要买点东西。”

“不行。”以诚爸回答得干脆坚定。

孩子又跑过来缠我，“爸爸说不行哦。”

我说，“那就不行呀。”

我看他沮丧了一两秒钟，并没怎么难过，就又蹦蹦跳跳的走在了前面，又在回家的快乐之中了。

如果我们给出的限制很明确，并且表达时没有使用批评、责备、羞辱等冒犯性的语言，保留孩子的尊严；那么孩子通常会遵守。实际上，孩子不喜欢被放任，他们喜欢被置于一个条框分明的环境：什么可以做，什么不可以做，孩子需要一个清晰的界限。没有父母的帮助，他们很难不依照自己的冲动行事。孩子对这个世界一无所知或知之甚少，当我们给出明确的指引，让孩子可以遵循时，就等于给孩子提供了一堵可以依靠的墙，带给他们安全感。孩子对生活环境有个明确的了解，他们就可以在允许的界限里自由的探索和成长，不必费力去揣测你的意愿，去担心可能的后果，从而充分的享受生活，更容易得到满足和快乐。

然而，教养孩子是一项长期的工作。我们也要去理解孩子的心情，偶尔采取比较弹性的做法。如果怕造成孩子任性，而连一次破例的机会都不肯给他们，一步也不放松的完全支配孩子，那父母本身也就太顽固了。

阳江亲子游

2012年6月9日

以诚幼儿园组织亲子游。清晨坐上旅游大巴，以诚在幼儿园的整个状况就全然的呈现。他先跟坐在后面的聪聪玩起了“土拨鼠游戏”，躲在椅子下面，谁冒出头，就会被对方打下去。又跟对面的丁丁和丁丁妈玩起了“魔术”，丁丁妈手里藏着糖果，让他们来猜哪只手里有。随着上来的孩子越来越多，车厢里沸腾了，孩子们开始分享食物和玩具。以诚拿着自己的牛肉糖和几个字母金刚在过道中穿梭，主动与朋友交换分享。发现邱老师有好吃的，又哄拥而上去问邱老师要。车子开动了，他又跟丁丁玩起“臭脚丫”游戏，两个人躺在各自妈妈的身上，双脚伸出过道，脚掌对脚掌在空中推来推去。

看到以诚能主动找他的朋友玩，也能自如的跟家长交流对话，我感到由衷的高兴。我们之前担心的交往问题，或许跟我们搬家，没有熟悉的朋友有关。回头想想，以诚为什么可以自如的交往呢？我想，可能有两方面原因：

一是他拥有对自己的良好感觉。我们一直在实践《如何说 孩子才会听》里的亲子沟通方法。这种肯定个人尊严和充满人性关怀的沟通方法，让以诚从小就感觉到自己是可爱的、有价值的和重要的。当一个孩子感到自己是可爱的，他就愿意去开放自己。二是他拥有对外界的积极看法。生活当中，我们总是把他人友善的一面呈现出来：聘请的阿姨来帮我们做饭，这样妈妈就轻松些；楼下的保安为我们值班，这里就很安全；爸爸的同事送了一些玩具给他；妈妈的朋友送给他一辆自行车等等。让他知道人与人之间是友善的。当一个孩子感到外在世界是友善的，他就愿意去跟别人交往。

我们一起想办法

2012年6月13日

傍晚的时候，我就跟以诚说，“以诚，妈妈明天到从化上班。”还没等我说出“要在从化住一晚”，以诚就开腔了，“妈妈，你要回来，你每天都要回来。”这样啊，也许我需要好好地跟他谈一谈这个问题。晚上吃加餐的时间，我就说话了，

“以诚，妈妈明天想在从化住一晚。”

“可是，我每天回来，都想过一小下，就能看到妈妈。”

“哦。是这样啊。”听到孩子这么说，心理十分的触动。这么小小的愿望，我真不忍心去拒绝，宁愿去承受来回坐车的劳累。

“那妈妈还有个问题，妈妈有好多事情要做，回到家就没时间做。妈妈也很着急，怎么办呢？”每天回到家，做饭做菜，陪孩子玩，陪孩子睡觉，基本上没有个人时间，感觉总是没时间来完成一些自己喜欢的事情。

“那你明天回家，晚上我就跟爸爸睡觉呀！”他这样做，就可以让我晚点睡，做些事情。

“恩。问题是，还不够时间呢。这样吧，一个星期，爸爸陪你睡四天，妈妈陪你睡三天，怎么样？”

“不行。妈妈四天，爸爸三天。”

“那好吧。”我们拉勾确定。

问题就解决了，当我们去倾听他们的感受和需求，去表达自己的感受和需求，并诚恳的邀请孩子来一起解决问题，常常会有意想不到的发现：孩子会想出办法来，既照顾到自己的需求，也照顾到我们的需求。因为他们爱我们，在乎我们的感受。而且，他们参与做出的一些决定，他们很乐于去遵守。