从作者的描述中，树虽然是女儿身，但却感觉树是实实在在的男子汉，她们的爱情如此的轰轰烈烈，如此的凄美，如果不是树的离去，我想我会祝福她们的

我也把树想成李宇春了!看完后一直都无语,可能树是女生的原因,所以特别细心,但又从不觉得她是女儿身,看到她去了,觉得好压抑,或者这是她最好的选择!毕竟她活得太累了!好可惜~

看得我快哭出来了,记得小时候经常跟邻居姐姐一起玩,一起睡,我妈就怕我们同性恋了,我找她一次,妈就骂我一次,直到后来她去了当兵,如果同性恋是先天性的,无可厚非,但是如果是因为后天受网络,书籍,朋友调教等等形成的,家长们就要注意了,假如哪天我弟弟跟我说我他是同性恋,我想我会打得他直不起腰,假如有一天我女儿跟我说她是同性恋,我想我会疯掉.......不敢想象

我不知道，火车开的那一刻，自己为什么会落泪。也许是因为第一次离家，第一次远离我的母亲，也许也是因为，树的没有出现，让我感到了长长的失落与淡淡的忧伤，离别，本就是一件难以快乐的事情。我知道，从那天起，我多了一份牵挂，放心不下一个人，不知道她有没有按时吃饭，也不知道她有没有经常笑，更不知道她过得好不好，因为，那个人象蒸汽一样消失了。我到学校后，忙于入学的各种杂事，我好动，我是一个好奇心很重的人，什么社团都想参和，大学，我的大学似乎美丽得不得了。忙碌之余，我还是会给树电话，却难得找到她一次。平安夜那天，她终于接了我的电话，我问她过得好不好，她没回答，只问我学习怎样，有没有遇到爱情。  
是的，我遇到了爱情，遇到了一个很出众的男孩子，他是大我两届的学长，叫宇。入学的第一天，就是他帮我拎的行李，带我报到的。我承认自己对他有好感，也承认自己心里的白马王子应该就是宇那样的，可不知道为什么，一直没能爽快的答应，我解释不了这种心情，也无从解释。树在电话里祝我幸福，却让我觉得失落，我不知道自己在期待什么，也不明白自己在等什么，就一直那么摇晃着等待谁的出现。我们的电话讲了差不多十分钟，树只告诉我，她开了家休闲吧，生意还过得去，其它的她似乎不愿意多说，我也赌气死的不再多问。匆匆挂了电话以后，我掉了在上海的第一颗眼泪，因为人与人之间故意的疏远，太过于伤人。  
树活得太过于忧伤，多半是因为家庭的缘故。爸妈都是高官，家庭富裕，却没有温情。树说他们总是各自忙碌于各种应酬的场合，喜欢听别人的阿谀奉承，好不容易能一家人一起吃饭，总是吵架收场。。。长年累月的就这么闹着，不肯离婚也不肯好好过，树很讨厌回家，常常是空荡荡的房间，她说空得都能听见自己的回音。  
树的父亲原来是部队的大将，从小就把她当一男孩对待。什么稍微一不对，就是一顿打，树太好强，哪怕错了也不认错，打也不哭，她爸就一直打，打到她流眼泪为止。为这个，树其实吃了很多亏。树说她出生在一个“暴力家庭”，什么都是靠拳头解决问题，让她也变成了暴力份子，转学也是因为打架被原来的学校赶了出来。是的，她叛逆，反正不管她在怎么坏，怎么牛，总会被她父母安排的没有后顾之忧。她讨厌这样的人生，也讨厌这样的家庭，却怎么也改变不了她是这家庭一分子的事实。  
寒假很快就来临了，在这期间，我们只通过一次电话，就是平安夜的那次。我似乎觉得已经失去这个朋友了，不论我们之前有多么美好的回忆，有多交心。对于树，从最初的不了解到了解，再到弄不懂她。这一切的变化随着我大学生活的开始，而匆匆上演了。没那么多时间去缅怀和忧伤，也许感情没有深到一定的程度，也许是因为没有什么越轨的表白与承诺，我渐渐的，不再为失去树这个朋友而感到难受了。  
回家，我没有通知树。到是很多高中时代的朋友来接我，我们在火车站外的广场，铺着报纸顶着寒风，来了一次快乐的聚会，吃饱喝足才舍得回家。。。那时候多浪漫啊，那么几个人，就可以笑得全世界都开怀。偶尔会有人问到我：“树呢？怎么没来？”似乎他们认为，树来接我是天经地义的事情，而我，突然觉得这个冬天比高中那年要冷得多。

1999年2月15日，大学的第一个寒假的春节前夕，我见到了树。在分别五个多月以后，第一次见到了树。树是在我家门外给我打的电话，说她想见我，要我出去一下。听到她想见我，心就跳得好快，我来不及想那是因为什么，只知道，快点出门，害怕等了太久的电话和那个人，会突然消失。树靠在车身上等着我，穿着咖啡色的毛领大衣，深色的牛仔裤，手里夹着半支烟，看到我就把烟弹进了不远处的垃圾桶，我傻呼呼的站着，看她的一举一动，好象我已经离开这个人太久了，久得需要一点时间来慢慢回到现实。  
“干嘛呢？不认识我了？”树冲我笑着。  
“呵，是不认识了，以为是陌生人”我不知道自己为什么要冒这么一句阴阳怪气的话出来，一开口就后悔了。  
“就算心陌生了，外表也不应该陌生吧？好歹我们相处了三年。”树边说边打开车门让我上车。我没有再回应她的话，我们沉默着，她带我去哪我不关心，我只想自己可以一直这样在她身边，太安心。为突然的这么一个想法，我敢到恐慌，是的，我意识到那是什么含义了。  
不得不承认当时的我，是害怕这样一份感情存在的，甚至可以说的排斥的。至少在我来说，同性之间的感情是不可能发生在我的身上。是的，兴许这也不是因为爱情，而是对朋友的牵挂与想念吧，也或许自己想的太多，离了谱。就是这样，我把我们之间所有所有微妙的感觉都归结到了“好朋友，姐妹情深”的字眼上，也就变得心安理德，那瞬间闪过的念头，也瞬间被否定在心里，我还在心里偷笑了自己的愚蠢。树要是知道，也会笑我吧？  
“冷吗？开暖气太闷，怕你受不了，盖这个吧！”树把车子停在满是梧桐树的路边，我知道摇开车窗可以看见长长的、雾气腾腾的“爱情河”。也是因为这条河的存在，这里成了一道美丽的风景线，每年来这里的游客多不胜数。因为太冷，没敢开窗，车内太昏暗，我们都看不清楚彼此的脸。树伸手从后坐拿了一条毯子围在我的身上，这个举动太突然却也不觉得陌生，就象高二那年的圣诞节，树为我戴了帽子一样，太亲切。  
“你不至于吧，怕冷怕成这样，连毯子也随车携带？”我傻呼呼的说笑着，没心没肺的享受着。是呵，看我的朋友多贴心？看吧，有个这样的姐妹多幸福？我在心里对自己说着，好象深怕自己想歪了一样。一再强调着。  
“怕你冷！”树点了支烟，打火机点亮的那瞬间，我看见了树依然紧皱的眉头和长长的睫毛，还有那高高的跟她爸爸一模一样的鼻梁，至今我仍然记得那个侧脸，记得树点烟时的每一个动作，还有打火机里幽蓝的火焰。。。我特别怕过冬天，手脚都异常冰冷，穿再多再暖和都一样没有温度，我妈说这是因为肾不好的缘故。树就这么记着了，帽子、手套、围巾、暖手壶，变着款式和花样送给我，三年里的冬天，她送的围巾从未离开过我的脖颈。  
“真幸福呵，树永远最贴心！”我夸张的叫喊，树说我是个疯子，彻底的疯子。  
也许是离开有一段时间吧，突然不知道说什么好了。也或许是各自心里都有不想承认却又真实存在的感觉，而让彼此都小心意意，怕破了那张纸，坏了一段珍贵的友情。树吐了个烟圈，我手痒的打破了它的形状，忽然感到忧伤，我们之间那些飘渺的情素，就象这烟圈，真实存在却任谁也无法握在手里吧？  
“为什么没戴手套？”树拉着我的手，揣进了她的外套口袋。这些以前我们之间再自然不过的举动，此刻都让我感到别扭和尴尬。我没有把手收回，一边贪心的享受呵护，一边责怪自己不该跟树太过于亲密，毕竟我们都不是小孩子了。再好的朋友，也应该保持一定的距离。  
我没有回答树的问题，而是问了树一个让我后来一直追悔的问题：“等我结婚了，你做伴娘吧，等我生孩子了，你做干妈吧？”后来我一直在考虑自己当时为什么要说这些话，是不是隐约有目的？至少当时我并不十分清楚为什么要问，只是突然想到那情景，觉得有些悲哀，就说了出来。我明显感觉到树的手微微颤了一下，却看不清她说话时候的表情：“我会给你送大礼！”，呵呵，我傻笑。  
“你就那么想结婚生子吗？”树问。  
“一般的女人都想，我正好是一般的女人，所以也想。”是的，结婚生子，有一个美满幸福的家庭，这是我从明白什么叫结婚的时候就认定了它是世界上最幸福的事。也许是因为长在单亲家庭的缘故，我比谁都期待自己将来能有一个完整而温馨的家庭。至少它在我的人生最初规划里，占了很大一半的位置，我是个过于传统的人，没有大女人志向，也没有要做女强人的豪壮，我要的不过是最平凡的幸福。  
树没有吭声，沉默了许久。我那时候单纯的以为，树会支持我的，会给我最好的祝福，甚至不知道自己的话会给树带来伤害，以至于那晚，树最终没能开口把想说的话告诉我。后来树在车窗上就着雾气，用食指写了“SHMILY”，问我什么意思，我说没有这种写法，也不存在这个单词。树说：“你说没有就没有吧！我送你回家。”  
一路上，我们没有再说话，树也似乎不想再多说什么，我也只能顺着她的沉默等待下车。到了我家门口，树说送我个礼物，当作圣诞节的弥补，她给我戴上了一条项链，链子上悬挂着的就是“SHMILY”这六个字母。“好朋友送的礼物，要珍惜！我不是每年都这么慷慨的！快回去吧！”我说了谢谢，没有拒绝，朋友之间互赠礼物本就是件平常的事，我又开始骗自己，这是再正常不过的。我下了车，树向我打了个快点进家的手势，就走了。我站在原地并没有动，一直看着她的车消失在我的视线里.  
第二天树就和家人一起回了老家过年，晚上打电话问我年过得开不开心，说她在老家，和亲戚们日夜不分的研究“中国国粹”，赢了钱大人小孩都吵着要她请客。电话那边很热闹，我经常听不清楚她在说什么，只是觉得她好象有一些快乐，象个孩子一样告诉我她那边发生着什么，最后问我什么时候回学校，因为那年过年实在太晚，大年初七就要回学校报到了，又问我链子戴着没，很贵的别弄丢。她说什么我都说好，要我一直戴着别弄丢，我说好，要我等她回来送我，我说好，要我送她新年礼物，我也说好。我知道自己向来不会拒绝树的任何安排，也从不跟她唱反调，原来我也是一直在宠着她的，虽然连自己都没有察觉到。  
我问树想要什么礼物，她说想要时间，我说这简直是天翻夜谈，她却说动动脑子就明白。我想去想来，逛了好几天的街，买了块手表，这个应该跟时间接近了吧？也不知道是否仍顺了她的意思，对了她的口味。头脑有限，能想到的也只有这个了。

初六的时候，树回来了。她说才到家就马上来找我了，她挂念她的礼物，好几天都没睡好觉，要不是担心她爸妈老手老脚的开车不安全，她早一个人先回来了。我妈特喜欢树，每次树来我家，我妈准给她做好多好吃的，有时候比对自己女儿还好呢，为此我曾经吃过好几次飞醋。这不，刚进门我妈就嘘寒问暖的，满满一桌子菜尽是按着她的喜好来做，我笑说：“老佛爷驾到”，树得意得不得了：“看我，走哪都惹人喜欢”，尾巴都要翘到天上了。  
吃完饭，我们回到我的卧室，树问我要礼物，我指着墙上那挂钟说：“得，拿去吧！”，树一脸苦瓜相：“不会吧，怎么可以送‘终’给我啊？？”我狂笑起来，树明白过来她被耍了，就一个劲的抓我痒痒，直到我笑得不行，连声投降，才停了手。只是突然发现，树的脸离我好近，我能感觉到她的呼吸抚过我脸的温度，我们都愣在那了，那瞬间我们的心都一样跳得很快吧？至少我听见了自己心跳的声音。慌乱中，我忙起身假装找礼物给她，那气氛突然变得尴尬。  
“咳——你的礼物，没猜中不许埋怨哈！”为了缓解刚才紧张的气氛，我又开始嘻嘻哈哈。树似乎想对我说什么，看到我极力掩饰的样子，也就把话吞进了肚里。打开盒子，树开心的笑了，整个人摆一大字形仰躺在床上，“就知道你想得到！”树开心的象个孩子，好久没有见她的笑了，发自内心的，最最灿烂的笑容，我看得有些傻了。。。树让我帮她把表戴上，我不明白她为什么会想一块表，这跟想要时间又有什么关系？憋不住，还是问了为什么要这样一个礼物，树只简单的回答了五个字－－我只要时间。这等于没有答案，不是吗？  
树的手机响了，到了阳台上才接，这是以前从来没有的举动。似乎怕我听见什么，又更象是怕对方听见什么。我心里莫名其妙有些微酸，总觉得我们之间不再象以前一样无话不说，原来这不是感觉偏差。我不想去在意这些，因为没有立场也没有资格去介意。长大了就一定会有自己的生活，会有自己的感情世界，谁都没有权利干预别人，更何况我并不是她的谁，也不会是她的谁。。。  
我没有过问关于这个让树有怪异举止的电话来源，尽管我承认我有些想要知道那个人是谁？男朋友？还是。。。树不说的事情，我永远不会问。树挂了电话，说是有急事要先走，我没有理由要留她下来，尽管我眷恋和她在一起的每分每秒，尽管我依然死不承认。树说明天会来送我去车站，我没有应声，当作是默许。那时候就觉得，为什么树在我的生活里总是匆匆的来又匆匆的去？原来一切都是有预言的，开始也是，结局也一样。妈妈帮我收拾了行李，边收边在耳边唠叨着要注意营养、要多喝水、要多吃水果。。。我有些心不在焉，妈妈却念得投入。我的母亲对我太过于疼爱，也许是因为觉得欠我一个完整的家庭，而感到内疚，总想要弥补。所以总是任凭我“胡作非为”，这一路走来，我受到了太多保护，也许因为外表太柔弱，总是让人起疼惜之心，朋友护着，老师疼着，妈妈爱着，我被保护得太好了，以至于后来的我，必定垮得彻底。  
晚上，被一伙高中就很要好的同学拉到酒吧里，说是给我送行。总觉得那样的环境实在与我格格不入，乱糟糟的音乐，嘈杂的人声，还有释放的狂野，震得我大脑乱哄哄，灿（我的姐妹淘）说我读书读傻了，跟不上时代，于是笑作一团，都称我是上海镀金回来的土牛。可真够损的！说好不喝酒，却也没能固执的坚持下去，尽管会酒精过敏，我还是盛情难却的干了一杯，呵呵，飘飘然的，那时候觉得，偶尔这样的放纵一下，也不是坏事。至少，我在酒精的作用下，在酒吧狂唱了好多歌，都说了喝酒壮胆，我看不仅仅这么简单吧？还会改变人的喜好。。。起身去ＷＣ，我有些摸不到方向，灿扶我去，半路听见她打招呼，如果没有听错，那应该是在叫树吧？？会吗？我抬眼看去，恍惚中我看见树的脸，还有身旁一直贴着她的－－女人？？？？幻觉？喝多了？那女人似乎也醉了，老是扯着树不放手，树给了那女人一巴掌，那女人就倒在另外一女孩身上哭。这是后来灿告诉我的，我当时都昏昏呼呼的了，那么那么多人，我只看得清树在向我走来。  
我全身长满了因为酒精过敏而引起的红色斑点，又烫又发痒，我用手一抓，长长的指甲线，就印在脸上，不记得树对灿说了什么，也不记得是怎样出的酒吧，我用鼻子辨别出身边照顾我的人是树，那是树的气息，我再熟悉不过的淡淡香水味。。。  
“为什么要喝酒？”那语气里有责怪，还有少许心疼不着痕迹？？？  
“高兴来着”  
“高兴要走了吗？你就那么喜欢上海？”  
“恩～～～喜欢”我脑袋里总是隐约模糊的游离着那个女人的贴着树的样子，我是嫉妒的。嫉妒到我想要大声说我喜欢宇，我不是没人要。就这样鬼使神差的说了：“我喜欢上海，因为有宇在”。  
慢慢清醒，视线慢慢清晰，发现自己在树的车里，模糊记得刚才自己的失态，我有些难为情的笑着。树没有表情的要我喝水，车里放着音乐，是那首老得掉牙的《哭沙》，一遍又一遍的重复。  
你是我最苦涩的等待 让我欢喜又害怕未来  
你最爱说你是一颗尘埃 偶而会恶作剧的飘进我眼里  

宁愿我哭泣不让我爱你 你就真的像尘埃消失在风里  
你是我最痛苦的抉择 为何你从不放弃飘泊  

还对你是那么难分难舍 你总是带回满口袋的砂给我  
难得来看我却又离开我 让那手中泻落的砂像泪水流  

风吹来的砂落在悲伤的眼里 谁都看出我在等你  
风吹来的砂堆积在心里 是谁也擦不去的痕迹  

风吹来的砂穿过所有的记忆 谁都知道我在想你  
风吹来的砂冥冥在哭泣 难道早就预言了要分离  
  
“和他好好在一起，你们会幸福的”树最终给了我想要的祝福，原来听到这样的话，并没有想象中快乐。还有那悲伤的音乐催化，不争气的眼泪就这么哗啦啦的掉了下来。  
“别哭，遇到爱情了还哭！有时间就去看你们！”树这次没有象往常一样为我擦眼泪，只是安慰我说她会去看我和宇，她想见见这个男孩子，看看他是否真的配得上我。眼泪没有停止，我想它畅快的流一次，就象要告别什么一样，我们默许了做彼此最好的朋友，虽然从来没有过表白，没有过任何诺言。。。  
回到家，我向妈妈撒娇，说要和她一起睡。我紧紧抱着我的母亲，悄悄的落泪，相必她也知道我在哭泣，却没有打扰我的发泄。我对自己说，回学校就答应和宇在一起，朝着我最初的梦去走，不许彷徨也不许疑惑了，和树之间真的没有什么，一切不安的因素都会过去。我依然是那个平凡的自己，依然想要拥有平凡的爱情。

第二天，树来接我的时候，我发现她的眼睛和我一样的肿，我们都把情绪掩饰得很好。她手上依旧戴着那块表，我的颈上也依然戴着那条不知是何意义的链子，只是我把它躲在厚厚的毛衣里面，除了自己，没有人能看见。路上都是妈妈的唠叨，树和妈妈的交谈，而我们都没有说话，好象已经没有了任何语言，又好象彼此都心照不宣。我在车窗里看着车窗外的妈妈还有树，突然觉得树的身影好孤独，心象针扎了似的疼着。会的，会有个人出现，疼爱树的。。。而那个人一定会是男人！我看着树高高的身影渐渐变成一个点，又渐渐消失。。。趴在桌上哭了一气，同车间的都是学生（这是学生专列），有个上海理工学院的女孩子在我耳边说了句：“你男朋友真帅！玩多少年了？”我只是笑了笑，没有回答，因为没有答案。。。。  
宇来车站接我，他牵我的手，这次我没有拒绝，明显感受到宇的喜悦，我也抛开所有不愉快，跟着他走，跟着他笑。又回到了这个校园，其实它满符合我想象中大学的样子，宿舍里的姐妹都比我到得早，看着宇帮我拎行李进寝室，都默契的起哄要宇请客。宇欣喜的答应了，是的，很多人庆祝了我们爱情的开始，而我，兴许从一开始就背叛了我们的爱情，在心里的某个地方，始终等着一个不可能的人来弥补空缺。我害怕这样的提醒，也故意忽略着这些感触。装得很幸福，至少宇全心给了我他力所能及的幸福与快乐，我感动并内疚着，幸福并忧伤着。树偶尔会给我电话，那边总是嘈杂的声音，我依然常常无法听清楚她在说什么，每次都是以无法继续而挂断电话。我们好象又回到了大一上学期一样，不怎么联系，亦或者是害怕联系了吧。  
四月一日，愚人节。大家都小心提防，深怕当了傻子，成了笑话。我接到树的电话，树说她在我学校大门口，要我出去接她，我死活不相信，还一个劲说我又不是傻子，傻子才相信。树急了，就把校门旁边有什么统统描述了一遍，我半信半疑的来到了大门口。被一个电话点起的期待，在我没有看见那个熟悉的身影时，落空了。我有些生气这样的玩笑，正要打电话骂树一通呢，树不知道什么时候溜到了我的身后：“别打了，当面骂吧！”我转身看见树的脸，还有那笑容，突然觉得委屈极了。树敲了敲我的脑门：“我从来不骗你”  
树的出现太意外,我象做梦一样的快乐着,前一秒还离我遥远的人,下一秒就出现在身边。树只挎了一个小的行李包，这让我想到了我出门时候大包小包一串的样子，扑哧一下笑了出来。“看见我高兴得合不拢嘴拉？”哎哟，真一个臭屁大王！我给宇打了电话，让他马上出来，树来看我们了。宇从未见过树，却对她很熟悉了，因为在他为我做什么事的时候，我都会随口就说：“要是树，会做得更好！”  
宇很快找到了我们，跟树热情的打了招呼，还吹了个赞美的口哨“果然名不虚传！”树有些吃惊宇的熟络，客气的笑了笑。宇要替树拎包，被树礼貌的拒绝了。宇习惯性的牵着我的手，边和树聊天边带我们去了他朋友开的餐厅。那是一个环境幽雅又不失时尚的小餐厅，因为是下午四点，离吃饭时间还有些早，所以客人很少，我们选了离窗最近的地方，本想和树坐一边的，树似乎没有那个意思，径直把包放在了身边的空位上，我们三个人面对面的坐着，树一边，我和宇一边。  
“终于见着你了！这丫头每天都在我耳朵边念叨树如何如何好，如何如何棒，我都快吃醋了！哈哈”宇是个直爽的人，心里有什么就说什么，他并没觉得这样的话，会有什么不妥，应该说，他根本就不会觉得树对他能构成什么威胁，不会是情敌也不会是青梅竹马，更何况还是个女的，就算再帅也没有威胁性可言，想都没想过。说者无心，听者有意，我有些尴尬，也许是因为人们常说的“心里有鬼”的缘故，树却象没有听到一样，再自然不过。“嫂子人漂亮交的朋友也帅！小弟我今天又饱眼福了。帅哥，喝什么？”  
老板森---宇的哥们一来就热情的招呼着，他口中的嫂子是我，帅哥是指树。”就知道你小子要认错，人家是美女，要不是蕾给我提过，我保准也一样认错！”森惊讶于树是女孩的事实，一个劲SAY SORRY。又感叹着树比男人还有型的外表，直呼受到严重打击，树很快和他们熟悉起来。树后来说他们都很可爱，至少有这样的朋友会很愉快。森的加入，让气氛更活跃，闹着说要以酒会英雄，说树是个人物，得好好干几杯~~宇也跟着起哄，于是我们换了位置，宇和森坐一边，专管点拿手菜，树和我坐一边，那可怜的包被挤在了角落。  
森亲自下厨给我们做了满满一桌子他的拿手菜，后来又加入了几位宇和森的朋友，大家七嘴八舌的说因为树的到来，为这个小店添了道风景，再怎么说也得表达一下感激之情，其实就是变着法的要喝酒助兴。他们始终没有把树当做女孩子，相见恨晚的称兄道弟起来，树很快就融进了大家的热情招待中，滑酒拳、喝酒，说笑，这是我不曾看到过的树，那么开朗那么能侃，又那么合群。好几次我都想替树喝酒，树拒绝了，我给她夹菜、递纸巾她都会故意避开，似乎很不喜欢我为她做这些，忙着和其他人说笑，我第一次觉得自己在她面前是透明的，象不存在，甚至象一个她极力要避开，极力要划清界限的危险人物。

我不知道她心里究竟在想什么，更不知道她为什么要这样，我心里开始有了小小的不快乐。喝个人仰马翻，摸不着东南西北，才叫爽~~他们说飘飘然的感觉真好，就象漫步云端。森他们一个二个东倒西歪，宇因为有责任在身，没敢喝醉，因为还要管我和树呢，树也没有醉，但可以肯定的是有些发昏的。我们走的时候，她走路有些打偏，宇让我扶着树，他去拦计程车。我们去了森在外滩的公寓，森说住那比住宾馆安全，反正空着也是空着，而且保证可以看到很美的外景。  
森的公寓在19层，以前我来过两次。森的全家都是生意人，用森的话来说就是各有各的爱好，各做各的行当，谁也碍不着谁。看多了森奢侈的生活，突然会发很多感慨，中国的贫富差距实在太大。。。至少与森相比，我这样的就是名副其实的穷光蛋。宇把我们安顿好，千交代了万交代，才舍得走，深怕我们被拐了一样。树说他是个好人，这是最老土的表扬吧？宇走的时候在我额头亲了一下，小声的说了句“晚安，好好照顾树，她今天喝得不少。”树从洗手间出来碰到了我们如此亲密的一幕，我和宇都显得有些不好意思，树摆摆手：“你们继续，当我不存在。”然后进了卧室。  
送走了宇，我去卧室找树，树站在落地窗前看夜景，听到我开门的声音，她没有回头看我，只问了一句；“宇走了？”“恩！你不应该喝那么多酒！我去给你倒水。。还是泡茶吧，茶比较解酒”我一个人叽里咕噜唱独角戏，没人搭理。我去给树泡了茶，端到树身边，她没接：“我不想喝”  
“喝点，会舒服些。”“跟你说我不喝！”她不耐烦的推开了我递到她嘴边的杯子，因为我矮她很多，也没想到她会用那么大力气，杯子打翻在我前襟，然后摔在地上，碎了。开水烫到了我，没有跳开也没有叫，不是因为不疼，只是因为心更疼。。。  
树没想到她的一推，会烫伤了我。手忙脚乱的为我插洗、敷牙膏，还好衣服穿得不算薄，只是手被烫得红肿了。我依然一声没吭，看着她为我手忙脚乱、看着她焦急、委屈的眼泪扑扑直掉。她问我还有哪疼，我说：“心疼，我要睡了！”，甩开她的手，进了隔壁卧室。树靠墙蹲了下去，没有来拉我。我知道她内疚，知道我疼她比我更疼，因为除了母亲，她是这个世界上最疼我的人，可是今天她莫名其妙的发脾气伤了我，我觉得好委屈。我也想要发脾气，我也不开心，那我怎么办？？？？？？  
我没有开灯，也没有睡着，心里难过得紧，却也想知道树睡了没有，她喝了那么多酒，有没有哪里不舒服？多想出去看看她，可是手上的疼痛又提醒“其实我很生气”这样的事实。才到第一天，就发生了不愉快，这是我万万没有想到的事情。自己跟自己较劲了又半个小时，始终没能打消想去看树的念头。轻轻开了门，树就靠坐在门边，昏昏沉沉。她就这么一直守在门口，没有一句要我原谅的话，也没有发出一点声响，就这么坐着，兴许她就那么的笃定我会出来，就那么的笃定，我会原谅就算她一声不吭。似乎是感觉到了我的存在，她没有抬头，只是试着拉我的手，要我蹲下。  
我顺了她的意干脆坐在她的身边，我永远无法拒绝她对我的任何要求，而她永远都可以这么笃定这一点。  
“很疼吧？”  
“已经不。。。！”我话还没说完，树就突然紧紧的抱住了我，把头埋在我的颈窝里。那哭泣声极小，可在那么安静的空间里，声声敲在我心里，第一次看见树哭，第一次觉得她好脆弱，让人想要把她捧在手心里。树用力的抱着我，我们之间从来没有过这么贴近的拥抱，就好象一松手就会失去一样。  
“我。。。爱你！”也许是因为酒精作祟，也许是因为太多情绪压抑得太久，也许是因为宇走到哪都牵我的手，也许是因为最后宇在我额头留下的那个吻，树终究还是说出了自己一再努力要忘记的三个字。我们之间所有的伪装，所有所有想要瞒天过海直至彼此忘记冷却的感情都因为这句话的挑明而赤裸裸的摊在了我们彼此面前。那三个字，对我的撞击很大，我始终以为一切会过去，一切都只是错觉的暧昧，都成了真实存在。爱情早在很久以前就生了根，发了芽，骗得了自己骗不了心。。。我喜的是树的爱情给了这样一个平凡的我，悲的是我们从此再不是朋友那么简单，我们最终还是没能躲过命运的捉弄。。。  
“我想过千万遍他牵你手、亲吻你的情景，我以为自己有那个接受能力，所以来看你们相爱的样子，看到了，图个死心就不会那么想你。但我真的做不到让别人把你抱在怀里，我只想你是我的，我一个人的。”树在我耳边喃喃说着，我哭，她也哭，我们都同样埋着这感情太久太苦了，若树不说，我永远都不会提及吧？  
“想爱却不能敞开心去爱，牵手亲吻本是属于我的，却因为我是个女人，我什么都不能！看你们笑，看他可以光明正大的爱你，我还要装的一点也不在乎。我好累，太累了。。。”  
相信这世界上，此时此刻，也有很多想爱却不能爱的人象我们一样相拥而泣，也会有很多很多人排除万难死也要在一起。这样的感情，该如何在夹缝中生存？而我们的爱，又该如何继续？千千万万人群里，一个唯一的我遇到了独一无二的树，悲的不是因为时间不对，不是地点不对，而是因为我们是同性，时间和地点可以改变，却改变不了同为女人的事实。这与努力没有关系，与用情多真没有关系，就算这份爱重得苍天都落泪，深得上帝都动容，也无法得到成全与宽容。  
痛快的哭过一场，总比永远不能启齿来得痛快。若不能长相厮守，宁可一夜癫狂。没有明天没有关系，就算飞蛾扑火我也只求这一夜把干净的自己完完全全交给那个最爱的人，除此以外，我再没什么礼物足以用来回报她给的珍贵爱情！我的唇疼惜的、颤抖的沿着树脸盘的轮廓轻吻着：那从不曾解开的深锁眉头、高傲的鼻梁，那曾经满是我身影的忧郁眼眸，还有那说过爱我的唇。。。。

“爱我，就这一晚，好好爱我！”我用颤抖的声音要求着。树有些迟疑，我感觉到她想要逃，她不想一夜把一切都烧成灰，可是我没办法给她恋爱的甜蜜过程，没有办法背弃一切而和她在一起，我们都明白，谁也给不了谁幸福，谁也给不了谁永远。我没有给树逃走的机会，因为过了今夜，我们再不会有勇气坦诚相对。我知道她想逃是因为怕伤害了我，我笨拙的吻摧毁了树最后的理智和防线，她清涩的吻雨点似的落在我的额上、脸上、颈上。。。树颤抖着却温柔的手，紧张的褪去了我的衣物，我们听见彼此急促的呼吸声，在我赤裸裸躺在树长长的睫毛下时，我胸前的链坠上有了几滴眼泪温烫的痕迹，那几个字母在昏暗的房间里，闪着耀眼的光芒，那眼泪滴在我嘴唇上，苦海里翻出的疼痛，顺着我的嘴角流进我的左心房，烧成印痕。。。  
我身上每寸肌肤都留下了树亲吻过的痕迹，每一次她吻我时的温度和感觉都深深的记在了我身体的每一个毛细孔里，就在今夜，我最爱的人――树，让我以另外一种方式从女孩变成了真正的女人。我们把最好的自己都给了对方，没有任何遮掩与保留，当树疲惫的压在我身上时，用力在我的左边肩膀上狠狠咬了一口，刺心的疼痛让我喊出了声，“我在你身上留下印记，要你看见它就会想起曾被我深深爱过。这辈子，我只伤你这一次。”树在我耳边喃喃的说着，我也向她左肩膀同一个位置用力的咬了下去，直到渗血才松口“我也要你记得，你曾经怎样的属于过我。这辈子我也只伤你这一次。”  
树从我身上移开，把我拉进她的怀里紧紧抱着，虽然没有象我一样疼得喊出声，可从她抱我的力度，我知道她在忍耐那份刻骨的痛。痛了才能印得深、记得牢，我们象两根妖娆的水草，这样紧紧的纠缠了一夜，我们都默许着天亮以后，一切成空。  
"我想我不会忘记你，但是必须离开你。只要还在身边，就不能管住自己不去爱你不去要你，甚至会想要不顾一切在一起。但你和我都不可以这样自私，会伤害到身边许多许多人，特别是父母。我们都默契的选择了放弃，没有埋怨也没有背叛，有些爱情只适合放在心里，就象我们的爱。虽然很多人会说这是荒唐的游戏，嘲笑甚至鄙视它，但我从来没有这么认为过，从最开始认识你到不可救药的爱上你，这个过程除了我们自己，没有人会了解这一路走来，存了多少依赖和倾注了多少爱。  
我这一生最大的惊喜与幸福莫过于遇见了你，虽然爱得忧伤，但却刻骨铭心。我想我有那个能力给你幸福，却没有资格光明正大的爱你，我曾经不止一次的痛恨自己为什么不是男人？而这些埋怨是没有任何意义的，我现在也不再问了。原以为可以沉默着过下去，不说爱，也不提想念。短短的一个晚上，我们把恋人之间要走的步骤都走完了，表白、心悸、喜悦、悲伤、疼痛、拥有、无奈到最终的分手，每一步都投入了太多。  
我不后悔爱过一个女人，也不为爱过一个女人而感到可耻。因为这个女人，我心甘情愿成了最幸福也最悲哀的人，深深的体会了什么叫笑着哭。送你的链子，“SHMILY”代表“SAY HOW MUCH I LOVE YOU”，聪明如你不是猜不到，只是不敢去猜。至于我想要你送“时间”给我，是因为我希望能拥有你一辈子的时间，事实上这是一种奢求，我最最得不到的也是它。傻也好，痴也好，太多事情我只能如此。  
分手的人都会说让对方忘了自己，可我不允许你忘记我，没人能取代我们之间的种种，我名字、样子都要牢牢记在心里，让我换一种方式永远和你在一起。代我向宇说声抱歉，没能当面谢谢他的热情厚待，尽管我千万个不愿意把你送到他身边，但是我没有选择的权利。我知道你醒着，甚至知道我在给你写信，没有足够的勇气再看你，再抱抱你，也无法开口说再见，好好照顾自己，再见。。。爱你的树”  
听到关门的声音，我知道树等于从此走出了我的生活乃至生命。没有挽留，也没有上演煽情的告别，依然用我们彼此最默契的方式，送走了对方。眼泪不停止，我终于不能控制的大声哭出来，所有的眷恋、痛苦、悲伤都一倾而下，心跟着树走了，身体却留在原地，空空荡荡的游离着。  
不管是当时的我，还是当时的树，我们都是没有勇气爱下去的人。我不能让含辛茹苦把我拉扯大的母亲，承受这样的打击。虽然自己没有完整的爱情与婚姻甚至家庭，但那么真切的期望着女儿不要象自己一样做一个不幸的女人。她常常唠叨说等我有了自己的家庭，她才可以放心的重新开始自己的人生。这是多么简单又多么沉重的心愿，我若是选择和树一起赴汤蹈火，那么，我会丢了良心，做一个罪恶的人。。。对于我来说，在这个世界上，没有任何人比我的妈妈重要，她曾经为了照顾我而吃的所有苦，都清清楚楚的记在我的心里。哪怕我再爱树，也不能以牺牲自己的妈妈作为代价。这样的幸福和爱情太昂贵，我无法负担。  
从来没有这么放肆的哭过，在这个雾蒙蒙的早晨，我的哭声撕心裂肺。。。我当时所不知道的是，我在门内哭树在门外哭，仅仅一道门，隔着我们同样难以再控制的悲情。在这一年以前，我从来没有想过会让树流那么多眼泪，因为一直都在努力的要她经常笑，我甚至没有想到过，在这么年轻的时候会觉得心好累.

因为这样的爱情太尖锐，会灼伤自己，还会灼伤那些无辜的人。这世界留给它的空隙太小，而我们，不仅仅是相爱就可以，因为活着大多数时候都不是为了自己，而是为了别人  
轻轻的推开宇,我欲言又止.宇似乎感觉到我有他不想听到的话要说，逃避的、装做毫无觉察的牵起我的手“进去吧，走了那么久，累坏了我会心疼的”可是啊，宇，你也累坏了吧，本是我也该要心疼你的，怎么我显得那里力不从心呢？宇让我坐在床边，然后打了一盆子热水，给我洗脚。我缩脚，他没有说话的、霸道的坚持着他的动作。我说大夏天的，不用洗热水。他说听他妈讲，女孩子用冷水洗脚容易落下病根，他宁可现在勤快的，才不要以后娶一个有病的老婆。他温柔的为我洗脚，不停的在说话，象是对我说又象是自言自语，中间都不肯停顿，深怕别人打扰了他似的。  
我不忍的看着这个人前骄傲的男人，因为一分怎样的爱，蹲在我的面前，为我洗脚，为了他以后的老婆可以做一切事情。我试问自己，这样的爱情这样的宇，我忍心丢弃和伤害吗？？分手两个字，在此时此刻还说得出口吗？不得不承认，宇是聪明的，他知道这样做我会心软，会不舍，哪怕没有爱，只要呆在他身边就好。  
上辈子，到底是谁欠了谁的感情债？这辈子让我们一起赔偿？我明显感到那双手在轻颤着，那鼓作无所谓的声音有些嘶哑，宇用毛巾帮我把脚擦干，不容许我的拒绝，扶我躺下，给我盖好被子“好好睡觉，明天会更好的”他去了洗手间，哗啦啦的冲水声音持续了很久，我隐约听见哭声，极力压小，却又有些失控，为什么？为什么树曾经为我这样哭过，现在宇也这样？我想问问苍天，该怎么办？我到底该怎么办？一个我爱却不敢爱，另一个不爱却不忍离开，非得要弄得如此悲哀，才是属于我的风景吗？？  
一直都是宇睡沙发，我睡床，他一直都在把最好的给我。我假装睡着的听着宇从洗手间出来，走路、喝水、关灯，直到他躺在沙发上，已是夜了，又是一个深夜的来临，我们都无法入睡，却都假装睡着，看着窗外繁星点点，哪一颗是树？哪一颗是我？宇又是哪一颗呢？树是最亮的，我是最小的，那么宇呢？是最微弱的吗？一直把爱努力传达，却难以超越树的存在来到我身边。。。尽管牛郎织女隔着长长的银河，相思一年才换见上一面，人生几乎所有时间都用来等待，但至少他们的爱情得到了所有人世世代代的祝福，成为一个不老的传说。而交织在我们三个人之间的爱，一份见不得光，一份苍白无力。。。  
我感觉到宇向我走来，轻轻躺在我身边，从背后抱紧了我“就这一次，让我抱着你睡好吗？”没有过多的要求，他只是单纯的想要抱着我睡，我无法拒绝，哪怕我只想要树一个人把我揽入怀里。作为我的男友，宇自始至终得到的太少太少，原来在爱情里，付出与收获并不一定成正比。  
窗外依然宁静祥和，谁会在乎今夜，我们谁是谁的以后？谁又为了谁哭了一整夜？谁又在心里等着谁？  
第二天，在我的坚持下，我们提前返回上海。宇随着我，说回上海也好，森闹着说他见色忘友，正催呢。在从机场会学校的路上，宇突然说“你明明就坐在我身边，却感觉离我好遥远，我们一个象车，总在前进，一个象车窗外的行道树总在后退。。。”而我无言以对。

一趟海南之旅，并没有得到宇之前预期的效果，我比从前跟沉默了，或许叫做自我封闭。可以在空无一人的宿舍一坐就是一整天，外面是怎样的天气，白天还是晚上，我都不再关注。之前因为树的离开，在心理上我有了过不去的坎，找不到调整自己的方式，也找不到出口。自从回来以后，看到宇那么那么的在心里上依赖着我的存在，害怕我的离开，更是无形中给了我又一个沉重的包袱，我总觉得自己是被上天忽略了的坏小孩，是不是因为不塌实的学习，调皮捣蛋的耍小聪明，而放弃了对我的宠爱，以至于后来的这些日子过得如此痛苦。  
我病了，躺在床上，好象有些发烧，手机响了，却没有要接的意识，就让它那么一遍又一遍的响着，我已经两天没有下过床，也没有吃过一点东西，之前骗宇说是去找同学，后来打电话我一直不接，他怀疑了我的骗局。  
我昏昏沉沉的半梦半醒，我总看见我的母亲在一个大雨的夜里背着也是发高烧的我往医院赶，那时候生活很苦，条件也很差，我的母亲用她的双脚飞快的奔着，我把雨伞一直往前面挡，到了医院，我全身淋了个湿透，医生还责怪了她怎么可以让我再淋雨，要是烧坏了脑子，这辈子就完了。现在想想，那时候要是真烧坏了脑子，或许会比现在幸福得多，至少不会去经历也不会去再想这些让人喘不过气的事实。我多么想要我的母亲抱着我哄着我，因为心里和身体都好难受。我还看见了树，一会近一会远，我拼命的追，她在拼命的模糊，嘴里却又说着“我等你”。我不知道当时的我是不是已经有了轻生的念头，至少我不想救自己，至少宁可这样昏沉着，因为看见了妈妈，也看见了树。。。  
我不记得宇是怎么发现我生病，又是怎么把我送去医院的。我醒来的时候发现自己躺在医院里，宇守在我身边。“下次不允许这样了”宇心疼的摸着我瘦削的脸，他看出我有疑问，想知道自己是怎么来的医院，“先喝一点粥，我再给你说。”我依着宇，乖顺的让他喂我。是的，我感觉到饿了，原来还是有感觉的。  
“一直打你电话不接，我越发觉得不对劲，给燕子打了电话，她说你压根没去找她，我心就沉了。跑去问你们宿舍守门的大妈，她说自从看你上去就没看你下过楼，我求她开你宿舍门让我进去看看，她开始不肯，说什么男生怎么可以随便进女生宿舍，何况这是放假期间。后来我急了，告诉她要是出人命了她得负责，估计是我急的样子和口气吓着她了，连忙和我一起去了你们宿舍。就这样发现你这小傻瓜了。”  
我承认自己是一个经不起风雨的人,内心太过于脆弱,很容易就变得绝望.那时侯每每一想到这漫长的一生,再也见不到树,再也不能参与她的人生,心就掉进了悲伤的旋涡,整个人沉入深沉的海底.也许我和树在决定分开的时候都没有想过,原来我们之间的爱情并没有我们想象中的那么容易成为过去,那么容易就烟消云散.它并不脆弱,在我们千方百计人为的想要磨灭它的时候,它却越发的努力生长着,象藤蔓一样缠绕在彼此心里,成为心结,成为毒草...  
我在医院呆了三天,宇每天为我换不同颜色的花,每天在MP3里给我换不同的歌曲,我说下次给我换《哭砂》吧，宇说好。那首树成天都听的老歌，现在在我的耳边时时刻刻的重复着，好象那是我和她唯一能心电感应的媒介，是不是她也在听，是不是也和我一样的心情？  
  
你是我最苦涩的等待 让我欢喜又害怕未来  
你最爱说你是一颗尘埃偶而会恶作剧的飘进我眼里  

宁愿我哭泣不让我爱你你就真的像尘埃消失在风里  
难得来看我却又离开我让那手中泻落的砂像泪水流  

你是我最痛苦的抉择为何你从不放弃飘泊  
还对你是那么难分难舍你总是带回满口袋的砂给我  

难得来看我却又离开我让那手中泻落的砂像泪水流  

风吹来的砂落在悲伤的眼里谁都看出我在等你  
风吹来的砂堆积在心理是谁也擦不去的痕迹  

风吹来的砂穿过所有的记忆谁都知道我在想你  
风吹来的砂冥冥在哭泣难道早就预言了分离  
  
树是我永远苦涩却永远放弃不了的等待，尽管这样的等待毫无结果，不能要求什么，不能相伴永远，这些自己明明都知道，为什么却还不肯死心？我的心不听话，它总是不自觉的绕着树打转，就好象月亮总是绕着太阳，就为了太阳给的那点光亮，给的那点闪耀。。。  
出院的时候，医院为我看病的老头看我心不在焉的样子，摇摇头对宇说“心病还需心药医。我建议你带她去看心理医生，多漂亮的女孩子啊，怎么变得没了生气？可惜啊”宇完全没有想到，我严重到需要看心理医生，在这个夏日炎炎的天气里，他的心凉飕飕的疼。  
宇说带我去看心理医生，被我拒绝了。谁说我心理有病？谁说我需要看心理医生？谁说我不正常？我激动的质问宇，宇只好暂时打消了这个念头。“今晚好好休息，明天带你出去，我们好好聊聊，好久没和你聊天了，真是怀念呵”

那段日子我习惯性失眠，每天脑子休息的时间总是不超过三四个小时。睁眼闭眼都是树的影子和忧伤，睡了醒了都是想要见她的折磨。宇在学校不远处租了个小套房，说是不放心我一个人在寝室，我知道他害怕第二次看见我毫无生气的躺在床上。我很早就醒了，就这么睁着眼睛，看窗外从灰黑到天亮。。。全身都躺得发麻，我始终保持一个姿势，或许身体上的痛苦可以分散我的一点注意力吧。宇起了，来到床边，温柔看着我“这么早就醒了？今天天气多好啊，我们要快点出去呼吸一下新鲜空气，恩？”  
看我还是不想动的样子，宇说“我的小懒猫，太阳都晒屁股啦！”我终于是不忍打破他强装的好心情“宇，帮我！”我无法动弹，全身象千万只蚂蚁在啃食着我，宇被吓着了，因为他抱我起床，我象没了行动能力一样，整个人瘫在他怀里。“你这是怎么了？到底怎么了？”他拼命的摇着我，摇得我有些发晕了。“你别急，只是睡时间太久，身体发麻而已。过会就好了”听到我的话，他才镇静下来。或许，这样的一个我，当时让他想到了瘫痪两个字吧？  
宇帮我按摩着手和脚，半小时以后我基本上恢复正常。他还是坚持帮我洗脸，把牙刷和杯子端到我面前。。。虽然我似乎毫无情绪，但在心里我不止一次的问“你凭什么要宇为你做这些？”  
外面的阳光好刺眼，街上人群拥挤，宇看出了我的排斥，体贴的带我去了海边。我们选了比较安静的地方，有躺椅有大伞，我却想坐在沙滩上，宇坐在我的身边，轻轻的搂我入怀。“蕾，越过这片海，你最想看到什么？”宇问我。  
“家”  
“你家哪个方向呢？跟这不粘边。哈哈，想家了吧？”  
“若再看，又想看见什么呢”这次我没有出声，只是在心里作了回来－－我想见树。  
“想看见一个人吧？除了你的母亲。”我为宇的话感到吃惊，我看他，他并没有看我，径直看着远方。  
“她走的那天，我去接你们，电梯门刚开，就看见树蹲在门口埋着头，我确定那是在哭。我没有出电梯，继续按了关门，一上一下坐了好多遍。心里其实多少有些预感了。  
后来我装作毫不知情的进去接你，你红着眼我就彻底明白了。在联想起一起喝酒的那晚，你看树的眼神，还有关心她的暧昧动作，或许别人看不出来，或许连你自己也没发觉。我却看出来了，算是一种感应吧，因为在爱情面前，每个人都是敏感的。更何况，我爱的人所有的关注都投在了那个人身上。我为这个事实感到痛苦过，更没想着我的轻敌竟然会是个女人，一个优秀的出众的女人。当时觉得自己好可笑，怎么会遇到这种事，甚至想要一走了之，离开你。因为没有一个男人接受得了自己的女朋友爱上女人。  
虽然很生气，却没能真的离开你。因为太爱你，太想和你在一起了。我想着只要我努力的去爱你，去给你幸福，你会忘记她的，会忘这段脱轨的过去。我甚至天真的以为，你们之间只是单纯的迷恋和错觉，时间长了就会淡了。于是我假装什么都不知道的去接近你，那么多次你拒绝我的吻、拒绝我抱你、拉你的手，说实话，心象被割了口子一样疼。后来在我尽全力的做了那么多以后，你不但没有好转，没有走出来，反而变得更忧郁，更麻木，我开始怀疑自己的想法是不是太一相情愿。  
在海南，你的那声痛彻心扉的‘我爱你’，我知道不是给我的，可我还是象傻子一样的回应你，宁可相信，你是在说爱我。我不得不承认，起初我是厌恶你们之间有爱的，认为那是畸形的爱情，我恨过你对她的痴缠，恨过你给让我承受如此滑稽可笑的事实。但是，看着你越来越病态，越来越封闭，心就好疼。我想救你出来，我以为我的爱情可以拯救你，但是在回到上海以后，我想了很多很多，你可以为了她命都不要，就算我再怎么坚持也无济于事，不如放了你。”  
“宇。。。对不起，真的对不起”我失声痛哭了起来。原来这个男人一直装傻的爱着我，陪着我，想要拯救我、带我脱离那梦魔。可是他前进一步，我后退三步，原来真象他所说那样，我们一个象车总在前进，一个象行道树，总在后退，车有多快，行道树就退得多快。原来他知道，一切都知道，没有嫌弃我，没有憎恨我，而是形影不离的照顾着我，尽管爱情在我和树之间，显得那么苍白无力他也在坚持着。我欠他的实在太多太多，不论有多少个来世，都不能还了这分情债。“如果有来生，我会做你的妻。”

“如果真有来生，我不要自己爱你，也不会娶你为妻，下辈子，让她来娶你，而你生生世世做她的妻。唯一让我放心不下的是，如果我离开，谁来照顾你，你那么不爱惜自己。尽管这样的爱情或许天理不容，但我依然愿意把你送还给她。爱她，就和她在一起，我会一直守护你，做你最好的朋友。”  
我一直在说这个男人好到不能再好，这世界上没有几个能象他这样包容着。我知道不能与自己爱的人在一起，是一件多么痛苦的事情，我在经历的同时，他也在经历着，甚至比我更苦更痛。这世界上多的是从情人变成朋友的例子，多的是无能为力的爱情，只是宇啊，这残忍的事实，要伤你多少年？要多少时间来抚平？而我，什么都不能为你做，什么都无法给你，连个拥抱都是多余。  
“今天做我最后一天女朋友吧？我们去找森！”宇扶我起来，楼着我的腰，带我去见他的好哥们，以最后一次恋人的身份。我绕过宇的腰紧紧拉着他的衣角----让我再轻轻的依偎着你，最后一次做你乖巧的女朋友，象最初你见到的我一样，灿烂而美丽。  
森依然热情又幽默，小店依然红红火火，这一切都没有什么改变，只是我和宇再次来到这里的心情不在一如既往了。“小两口那么甜蜜，还没结婚呢就粘成那样，结了婚那还了得！”森看见宇亲密的搂着我，连坐下都不放手，就开始习惯性的损我们。“那当然，哪象你小子，就一没人爱”“哟，结婚那天别说兄弟我折磨你哈，非得灌死你不可！”森爽朗的笑声让我们彼此都松了一口气，既然是这样，何不努力快乐一点去把今天过完？？我对自己说，蕾啊，要快乐的笑着坐在宇身边，不许哭也不许想念树。  
宇依然象往常一样为我夹菜，为我倒水，引得那群小子吹风打哨也毫不在乎。我努力的让笑容留在脸却又不敢笑得弧度太大，怕一不小心失控，眼泪掉下来宣泄了情绪。入夜的上海是辉煌而耀眼的，那样多的霓虹，那样多的高楼大厦，还有那样多的爱人情侣相依相伴，而我们之间，即将到此为止。我的忧伤与不争气，让宇的爱情变成了烟火，他说从来没觉得上海有这么凄凉，从来没觉得上海有这么悲哀。  
宇送我回寝室，在我的坚持下，搬出了那间他为我而租的小屋“再找一个吧，她会陪你一直走下去，会给你收拾打扫和做饭，也会给你爱情和幸福。”我真心的希望着能出现一个她，代替我，给宇最好的爱。  
“记住了，我永远都守护着你，象哥哥守着妹妹，象朋友守着朋友那样在你身边。”我们在寝室楼下为那短暂的过去告别，宇还是亲吻了我的额头，“好好照顾自己，听自己心里的话，做想做的一切事情。不管怎样，你还有我”我默默的点了一遍又一遍头，我知道，宇放手是想要我飞翔，可是我的翅膀早在那个和树缠绵的夜晚折断了。  
宇看着上了宿舍楼，看着我宿舍的灯点亮，才离开。我知道那目光依然在身后眷恋的跟随着我，我不能回头也不能说一句担心的话。我也该放宇自由的飞了。。。就算从此一个人生活，一个人面对，都不能在拖累宇，阻碍着属于他的幸福来临。

从此以后我或许可以少欠宇一点了。我站在宿舍阳台上看夜空，有悠凉的风，树呵，你在哪里？在做什么呢？我和宇分手了，就在今天。他要我随着自己的心去生活、去追求，可是啊，亲爱的你，在我获得自由的时候，却依然看见我们爱情上缠着密密麻麻的绳……宇是我们爱情里的第一个牺牲者，若我随了自己的心，下一个牺牲者会是谁呢？？会想我吗？？？在我这样想念你的时候，我耳边依然是你最爱的那首《哭砂》，在这样的夜里，你在传递着怎样的信息给我？

　　暑假是漫长而短暂的，很快的，室友们都陆续返校了。寝室不再是我一个人冷冷清清，而是整天的叽里呱啦吵个不停，女孩子在一起就是这样。我总是以一个局外人的心态去看她们打闹、嬉笑，偶尔她们也会拿我开两句玩笑，多半是“爱情让人变的深邃”这样故意弄得幽雅高调的句子。我开始渐渐学会掩饰自己内心的真实情绪，不再象之前那样把一切都写在脸上。开学不到一个月，大家知道了我和宇的分手，大闹着可惜，甚至有室友大闹着要去追求宇，不然好男人就被下一个捕猎者逮跑了。

　　宇也会偶尔来找我，由于进了大四，忙着各种毕业前的准备，论文、实习，我们见面的时间并不多，或许他也在努力的忘记过去。我依然没有树的消息，依然在心里发了疯的想她。一切似乎都没有改变，却又一切都变了。我的成绩开始一落千丈，上学期的考试，九门就挂了六门，导师找过我，说若这个学期再挂科，会面临留级。这个消息没有给我多大的触动，相反是宇知道了比我好着急，而我总是一副事不关己的样子，依然我行我素的混在这个太多人羡慕的大学里，做一只米虫。

　　每个星期定时会接到母亲的电话，嘘寒问暖，又问了功课，只有在那个时候，我会猛然觉得对不起她。在电话里，我的母亲会说着说着就哭起来，说是想我，担心我一个女孩子在外面受苦。我安慰她，说我很好，导师很好、室友很好，成绩也很好……我一次又一次的撒谎，利用我母亲对我那单纯的信任，骗了她。而在我经历着那些疼痛，为我所谓的爱情生死不顾的时候，我的母亲，患上了尿毒症，却又一直隐瞒着我。到底是谁活得比较辛苦？是我的母亲，而我在整个长长的暑假，只和家里通了两次电话。

　　十月底，我接到医院打来的电话，说要我尽快回家一趟，我的母亲需要我的救助。我才知道她得了尿毒症，现在透析效果非常好，病情和身体情况也控制得很好，建议换肾，而我和母亲有着直接的血亲关系，会是最理想的肾来源……我全身的血液都凝固着，这对于我来说是个致命的打击，因为我最重要的人正在经历着病痛的折磨，而我对此一无所知。我无助的给宇打了电话，告诉他我母亲的病情，我必须马上回家。

　　宇坚持要和我一起走，我没答应。胡乱的收拾了点东西，我踏上了当天下午从上海飞往贵阳的航班。我在门口看见我的母亲，苍白的躺在病床上，那么瘦那么奄奄一息。我没有勇气走进去，没有勇气近距离的看她。我是内疚的，恨自己的，在她痛苦的时候，我在哪里？？？我甚至还欺骗着她的信任，她还依然相信着她的女儿是最最优秀的。我蹲在病房门外哭了，是恐惧是愧疚，甚至觉得要是我妈就这样走了，我也会跟着去的。我感到有人轻轻的抱住了我，那怀抱熟悉却又遥远……

是树，不用眼睛看，但凭感觉都可以知道她是树。她抱着我，摸着我的头，对我说：“嘘~~~小声点，会吵醒你□□□”她在我身边，在我面临着巨大痛苦和困难的时候，她就这样象天使一样出现在我身边，给我温暖的拥抱，给我平静下来的力量……“傻妞，你妈不会有事的，你回来她就不会有事了”我烦乱的心因为树的存在和树的话慢慢的冷静下来，她还是跟从前一样，那么那么的让我依赖，我看着眼前这张梦里梦外想了千万遍的脸，找到了些许要坚强的理由。

　　“带我去找医生”

　　“好”

　　树带着我，见到了我母亲的主治医生。他说要尽快为我做一次检查，看是否适合把肾移植给我的母亲。我说现在就做，现在就可以。我焦急的等待着医生的安排和操作，我太想快点把自己的肾给我的母亲，让她快点健康起来，我不要看见她躺在病床上，那么孤独那么可怜。医生要我等检查结果，我问是不是一定可以，他说这并不能保证，但符合的机率比较大。树陪着我进了我母亲的病房，我在床边坐下，也许是因为母女心连心，她感觉到了我的到来，睁开了眼睛。

　　“妈妈”“为什么不告诉我？为什么在你痛的时候不告诉我？”我在看见妈妈睁开眼想要对我笑的那瞬间，趴倒在她的身上放肆的哭。或许是因为伪装了太久，或许是因为看到了自己最信任的人，我变得毫无顾及。“傻孩子，哭什么，妈又没啥大不了的，你回来了妈就有救了。别哭~~”

　　“都没有人照顾你，你是怎么挺过来的？你该告诉我的，让我好好守着你”我有些埋怨，尽管我知道我的母亲所做的一切都出于她太爱我。树把拉离我妈“别压着，你妈都被你压得喘不过气来了”

　　然后为我擦眼泪，又帮我的母亲把枕头垫高一些，好让她靠着舒服一点。这一切都异常的自然又熟练，象做了很久一样。“都是怕你担心，我们谁也没告诉你。树一直在这照顾哦，这些日子全亏了她。”原来她不是消失了，原来只是从我的视线里消失了，却并没有从我的生活里消失。一直做着本是我该做的事，照顾着本是我最爱的妈妈，没有给过一点信息，没有让我妈告诉我她的存在，两个用心爱着我的人，合伙起来编着骗局保护我，而我，在另外一个城市，发了疯的埋怨着上天对我的不公平。可是啊，在这世界上，又有几个人，象我一样，得到了那么多那么多真挚的爱，妈□□□、树的、甚至宇的……

　　树是在去看望我母亲的时候，发现我妈身体有些异样。坚持要我妈去医院检查检查，我妈却总说没事，不愿意去。树心里始终不塌实，还是又去了我家，坚持的把我妈接去了医院。在这之前，她总是隔半个月就会去看望我的母亲一次，以她每次都告诉我我的母亲很安好的理由让我妈没有在电话里提起她的存在，以为我们一直都有联系。聪明如此，心甘情愿如此的树，我能说自己不爱吗因为树的存在，我的母亲在我远离她的时候得到了象自己亲生女儿般的照顾，也因为树的细心，我的母亲被照顾得很好很好，我看得出来，我的母亲很喜欢这样一个善良的女孩，她说树是象天使般漂亮的女孩……为了不打扰母亲的休息，我和树在病房外的椅子上并肩坐着。我始终紧抓着她的手，我第一次不在乎别人投来异样和审视的眼光。

　　“谢谢你照顾我妈妈”除了感谢我不知道还能说什么才能表达我内心的感动。我把头靠在树的肩，我又闻到了熟悉的淡淡香气，还有烟草的味道。我知道这个人现在离我好近好近，没有了距离也不会突然就消失……

　　“我做这一切，不是为了要谁感谢。只是一种责任，代替你照顾好你□□□责任，除了这个我什么也做不了”这样因为爱我而爱我母亲的树，我不想再失去了。什么流言蜚语，什么鄙视嘲讽我都不想要管，此刻的我，只想这样和树在一起，永远不放手。第一次想到要永远，想要不顾一切长相厮守，我的爱，因为这突然就发生的一切而变得勇敢。为了身边这个人，我也可以付出一切。至于我的母亲，我仍奢求着她的原谅与理解，只要我的母亲好起来，我会和树好好在一起，就算树不同意，就算要我倒追也愿意。

　　“在学校过得好吗？”

　　“不好，一点也不好”

　　“为什么？宇很疼你”

　　“我们分手了……”

　　“分手？他变心拉？这坏小子”

　　“他没变，是我变了。因为不能停止爱你了”我的坦白和直接，让树有些吃惊，因为从来没有在她面前说过一句爱，而靠在她肩上的此刻的我却说得那么坦然。“你呢？回来都做了什么？”

　　“忙着赚钱，也忙着想你”

　　“我的肾肯定行的，对吗？”我真的很担心，尽管医生说机率很大，可我还是有说不出的恐惧。这个肾对我对我妈都太重要，我一直乞求着老天帮帮我，让我可以顺利的救我的母亲。树温柔的搂着我，要我不要那么担心，一切都会好起来的，因为不管发生什么，她都在我身边，都会一直这样牵着我的手。还笑着说：“有我这宇宙超级无敌美少女，什么都OK！”我扑哧笑了出来，这么恶心的词，为了能让我笑，尽管她特排斥，依然扣在了自己的身上。这样的我，是幸福的吧？？有那么那么多爱……还有树……

　　检查结果是在第二天早上出来的，医生告诉我，我和我妈匹配点才三个，离最好的六点匹配近乎少了一半，所以不是适合人选，希望我尽快找到与我母亲的有血亲关系的人，最好是兄弟姐妹。这个消息象青天霹雳一样砸在我的头上，我顿时失去了知觉。树也被这样的结果震惊了，所有人包括医生都难以相信这样的事实。我醒来的时候已是下午，在树的房间里。

树忙着收拾东西，说要陪我去云南找我的姨妈和舅舅，找他们救我的母亲。医生说最好尽快，因为最佳时期错过的话，会很遗憾。妈妈给了树地址，却没有一个电话号码，因为太多原因，我们在离开云南后就再也没有联系过，亦或者是他们不再愿意承认我的母亲。希望其实是渺茫的，在我知道我的肾不能救我母亲的时候，我近乎绝望了。因为我的母亲除了我，什么也没有了……

　　而现实不管我多么绝望，依然还是残忍的要我去接受去面对。我知道我不能垮掉，知道我的母亲还在病房里等着我们尽快回来，可是啊，当时的我太脆弱，接二连三的命运之弄，把我折磨得人不象人鬼不象鬼。“不知道你在学校怎么过的，身体那么差，医生说今天就算结果是你可以把肾移植给你妈，你的身体状况也不允许这个手术进行。”树怜惜的看着我，我看见那眼泪在打转，就是倔强的不要它掉下来，是的，她在我面前努力的装作很坚强，为了要我看到希望，要我觉得有依靠。我的树，你也是个女孩，为什么要承担那么多本不属于你的痛，本不属于你的负担，我心疼你却对自己无能为力，想到会失去我的母亲和那渺茫的求助机率，我的心好痛好痛……

　　“看你身体好差，本想我一个人去的，但是又不放心把你丢在家里，你这样也无法照顾你妈，我给灿打了电话，这几天她去医院守着，等我们回来。”树帮我披上外套，十月已是深秋，天凉，心更凉……

　　我和树到达昆明已是晚上，因为早班航班都已座满，我们只能等到五点以后才有票位。这是我长这么大，第一次踏上云南这块养育我母亲的土地，尽管我从未想过来这里的原因是为了救我的母亲。十月，在昆明不算什么，依然象夏天一样。我们去客车站买票，却没了班次，说要等到明天早上，最早一班是七点半开往建水县的大吧。没有办法，我们只好找个旅馆先住一晚。

　　我能感觉到树的疲惫，没多久就抱着我睡着了，那呼吸轻微而均匀，虽然没有男人的魁梧和气魄，但那个怀抱依然让我感到无比的安心与平静，就好象大海中我抓到的浮木，就好象为我抵挡一些风雨的大树，那么让我依赖，让我信任……我感激着上天把她送到我身边，让她牵了我的手，给了我爱情……在所有遇到的风雨里，她总是为我撑伞的那个人……我迷迷糊糊的睡了，今晚没有悲伤的梦，也暂时忘却了一直绕在我心里的种种恐慌，因为那个怀抱给了我最安全的窝……

　　还在我贪恋那个温暖的时候，树叫醒了我，那时候天刚蒙蒙亮，我们得赶去车站搭最早一班车前往建水。树左拎着包，右手牵着我，上了那个很闷的车，树让我坐了靠窗的位置，她坐在我身边……我的母亲出生在云南省一个边远的小县城，从昆明到那需要坐七个半小时的汽车，我看着窗外这个陌生的城市，还有马路上匆忙赶着要上班、上学的人群……树要我仔细的看着这沿途的风景，因为这片土地，是我妈从小生活的地方，我应该对这里有很深的感情。我给树讲起了我的母亲，树的手始终握着我的，除了售票员查票的时候，她松了手把票递给那人……我的母亲在那个边远的落后的小县城里，生活了20年，如果不是因为遇到了我的父亲，我想她会过着尽管贫困却也平淡的生活，也就不会有了我的存在。

在那个年代，谁家允许自己的女儿未婚先孕？？？那是家族的耻辱，是抹杀了贞洁的丑陋，而我的母亲却在那样的一个年代，在千万人的口水和唾骂中有了我。我的父亲是外地人，到那经商的，因为穷山僻壤的，没什么好路子，很颓废。那时候遇见了我美丽的母亲，从此上演了一场一见钟情的悲剧。我的母亲在知道自己怀孕三个月了以后，对我的外婆说了实话，而我的父亲却没有勇气登门提亲，我想是怕挨打吧。我的母亲以为会得到自己妈妈的帮助与原谅，却没想到在说出实情以后，遭到了我外婆的辱骂和唾弃。。。我妈成了全家人难以接受的笑柄和耻辱，我的父亲，还算有点胆魄的带着我妈逃回了贵州，落脚贵阳。  
从此以后，我妈也就这样被踢出了家门，那时侯想着，既然是命，顺了便是，自始至终都死心塌地的跟着我的父亲，在79年的深秋，我脱离了母亲身体，来到了这个世界上，比预期中提前了两个多月，可能是因为在我母亲怀我的那段期间，他们不停的赶路，吃了很多苦，受了很多累，于是我提前来到了这个世界。原以为生活就是这样安定下来了，有了我的存在，我的母亲感到虽然失去了亲人，但至少还有丈夫和女儿，就已是最大的幸福。后来我的父亲生意做大了，我们生活的环境也越来越好，可我的母亲开始了她不幸的生活。在我两岁那年，我的父母终于离婚了，在我的母亲忍受了那么多痛苦以后，我的父亲在外养了情妇，一个接着一个，甚至带回了家。我的母亲本想为了我，忍受着活下去，可她渐渐发现，我的父亲不再抱我也不再疼我，他们以前种种爱的誓言都灰飞湮灭，这其中的原因我想还有一部分是因为我是女孩吧。  
我的母亲是坚强的，独立的，她抱着我，没要那个男人的一分家财，开始了清苦的生活。好在我的聪明伶俐，成了她最最大的精神支柱。至今我依然记得我的母亲背着我在采石场上敲碎石块的情形，忘不了冬天没有火烤而拼命拿被子裹着我流泪的样子。。。。很多同龄人都无法想象，但是我和我母亲是过着怎样的生活。后来妈妈认识了一位善良的老医师，因为不忍看着我们母女如此生活，而让我的母亲到他的诊所里打工，顺便教她学医。那年我四岁，我的母亲才25岁。在吃了那么多苦以后，我们开始了安定的生活。也许很多人都会觉得，经历过那些以后，我应该很坚强才是，可我的母亲太保护我了，虽然没有富裕的生活，但我也可以从某种角度上说是”含着金勺长大的”，因为我的母亲把最好的都给了我，从没有让我挨饿受冻。不管怎样，我是在呵护中长大的。。  
随着我慢慢的长大，妈妈带着我到了市里，送我进了学校。后来我的母亲在老医师的帮助下开起了自己的诊所，有了自己的事业，那时候我已上初中。我母亲的故事是在我十六岁那年的生日时，得知的。也就是从那时候开始，我渴望一个完整而幸福的家庭，不关是自己的期待，也为了完成我妈再也无法实现的梦。别人有的，就算我不要求，我的母亲都会尽量给我，她要把她青春时候没有得到过的东西，都在我的身上实现。我快乐的、单纯的生活着，成长着，如果不说，没有人会知道，我们曾经有过怎样一段辛苦的日子。  
树把我的手握得很紧，她为了我和我母亲的过去，流下了眼泪。自从认识我以后，她总是在流泪，为了我，为了我们的过去。我总是可以轻易就让那么倔强的她哭泣和心疼，树说，在我面前她不得不承认“女人是水做的”这句话，因为从来没想过，自己会那么容易就掉眼泪，早知道哭是如此容易的事情，小时侯随便掉点意思意思，也就不会挨打挨得那么惨，或许还可以长到一米八零。。。我破涕而笑。。她在想着法子要我快乐。。我知道，我心里都知道，我亲爱的你，为我所做的一切，我都在用心的感受着。。。我爱你
我亲爱的你　不要为我哭泣　因为我的母亲还有你　还有陪伴着我一路成长的好心的所有所有人　我感到很幸福　因为你们的存在　特别是你此刻坐在我的身边　陪我经历着所有疼痛与悲伤　我真的觉得自己是世界上最最幸福的女孩　虽然命运似乎很喜欢和我兜圈子　但它也在努力的把你送到我身边　这世界上幸福的人很多　我把自己归为其中一个　尽管我的母亲还在等着我的好消息　可是因为有你　我相信一切都会好起来　就象我母亲说的那样　你是上帝派来爱我们的天使　美丽的天使　所以　请不要再为我落泪　即便要落　也应该是幸福的眼泪　好吗？  
那时候，高速公路还没有修好．老路地面情况很糟糕，颠簸异常，我吐的七荤八素，黄胆水都吐出来了，树也好不到哪去，好象自己开车的人，都不习惯坐别人开的车子，特别容易晕车。在这漫长的过程中我们醒了睡睡了醒，倒霉的树还要照顾晕得厉害的我，折腾下来，大家都快断气了。盼到终点站的时候，已是下午两点多快三点了，下车以后才发现，脚肿得好胖，屁股也嘛了，树幽默的说：“这不是该吃粽子的时候吧？”我们相视而笑。。。

虽然只是个小县城，但对于初次到来，东南西北都分不清楚的我们，要找素未谋面的陌生人算是比较困难的事，何况还隔了那么久远的时间。树问我要不要先找个地方休息会，因为我的脸色白得吓人。我坚持不作休息，急于快点见到那些我的陌生的姨妈舅舅，求他们救我的母亲。这个小城洋溢着古典气息，大多数房子还是老式建筑，但好象是翻新的，听说这里是国家重点文物保护区。我母亲记忆里的那些老街虽然还叫那个名，但是，已是物逝人非。加上后面的些须改造，很难再找。树拉着我，到处打听，却到处碰壁，那里的人似乎不怎么喜欢外地口音的我们，都是冷漠的说不知道、没听说过，就不怎么搭理我们。这无形中给我们的寻找又增加了难度。妈妈，我找不姨妈也找不到舅舅，这里的人都好冷漠；妈妈，我真的很着急，很想快点回到你身边；妈妈，如果真的找不到，我该怎么办？就让你躺在医院等着那更渺茫的陌生人的肾来源吗？妈妈，我在心里一遍又一遍的喊着我的母亲，我的抓着树的手，很紧很紧。。。我们都发了疯似的穿梭于那些大街小巷，也许是没有找对路子，一直到晚上七点过，依然毫无消息。。。树带着低落的我，找了家小的不能再小的旅社住了进去，如果不是因为我，我想树永远都不会进到这样的旅社吧？毕竟从小到大，她都是养尊独优的。  
树把我安置在床上坐着，要我等她，她去买饭，一整天了，我们忙得没吃过任何东西。我猛的抓住她的手，不让她走“就一会儿，马上回来，好饿啊！”“去哪都带我一起”我固执的说。树无奈，只好又带着我出了门。我知道她心疼我，要我休息，自己尽可能的一个人去扛，可是树呵，别忘了你也是个女孩子，今年我们一样大，从小没吃过苦头，突然要负担那么多，我心疼那～～～宁愿任何路都要和你一起走，哪怕买个包子也要跟着你，就象不管多难多苦，你都时刻在我身边一样。让我们一起走，不管到哪里。。。  
我们去了一家看着还算干净的菜馆，树问我想吃什么，我想摇头却又不忍拒绝，真的没有心情吃得下去。“我想吃粉”“傻妞，这里不叫‘粉’，叫‘米线’，喏，菜单上都这样写”树用手揉了揉我的头发“云南人民有你这样的儿女会哭的！”我淡淡的笑了，因为她的每句话，都有同样的目的，就是要我放轻松。点了两碗‘米线’，和贵阳的粉差别只在于好细好细，而且清汤寡水的，树说这是传说中的‘过桥米线’，是我农民喝不来盖碗茶，其实呵，我很少吃辣椒，白一点没关系，只是担心树吃不下，总觉得她平时不管做什么都很挑剔，可我的担心是多余的，她说好香，催促我大口的吃下去。。。低下头，我的眼泪掉进那大碗‘过桥米线’里，漾出小小的圈，树只是轻轻的拍拍我的肩，要我赶快吃饭。。。。  
走出那家馆子，已是晚上八点过了。树说看看这的天，好高，满天都是星星，明天一准是个幸运日。我也抬头看着，  
“树，我们会找到他们的，对吗？”  
“恩！那当然，我这么帅的人都出马了，小镇人民自然要给个礼物意思意思嘛。。”  
“白天还没人搭理你呢！”  
“那是因为长途跋涉过于疲惫，影响了我的魅力。等睡个好觉，明天肯定来电！”看着树耍宝，那俏皮的样子好可爱，我似乎又多了一点点希望。。。因为树，仅仅是因为树。。。
第二天一大早，我们便出门了。树退了房间，说这叫断了后路，今天肯定能有结果，不必回这了。后来我问她怎么那么有把握，她说其实她心里也是没底的，一个劲在求老天开开恩，让她金口玉言一次。树说去派出所找比较容易吧？那样没头没脑的瞎找，不会有什么结果的。我们去了派出所，说明了来意，现在我还记得是里面一个姓李的阿姨热情的帮助了我们。没想到昨天还那么毫无头绪，今天才半小时时间就有了消息，树一直责怪自己笨，是猪脑，昨天就没想着要到派出所。还说什么，小孩有事还是要找警察阿姨来得好。  
我们按着从派出所要来的地址，找到了我的姨妈。原来旧城改造的时候，动了祖屋，政府另外分了地，于是从城南搬到了城北，二老也在五六年前就去世了。我的另外两个舅舅，都安家在了外地，现在这里就只剩下我的姨妈。我看着眼前这个和我母亲有些神似的中年妇女，有些想要抱抱她的冲动，尽管我们彼此都是第一次见面。她对于我的到来，感到万分的吃惊，虽然因陌生而变得客气，她还是热情的招呼着我和树。我满脑袋都在想该怎么开口要我的姨妈随我回贵阳救我的母亲，这毕竟是一个肾；何况当初我妈走的时候，是被家人都唾弃的，不知道我的姨妈会不会愿意，说实在的，我一点把握都没有。姨妈问起我的母亲，树礼貌的起身出了门，说去厕所，我知道她觉得这是家庭问题，不便外人参与，尽管她对于我来说早不是什么外人，但对于我的姨妈仍然是。  
我对姨妈说了我妈到贵阳以后的种种遭遇，又说到了我的母亲现在还在医院等着亲人的救助，因为她唯一的、用自己幸福换来的女儿，没有办法救她。我的姨妈原来也是个性情中人，心疼的抱着我哭起来。说老二有个这么乖巧懂事的女儿，这辈子也值了。我轻轻用手臂回抱着我的姨妈，这是妈妈姐姐的怀抱，这是２０年来第一次除了母亲以外亲人的怀抱，这个抱着我哭的亲切和蔼的人，是我的姨妈。。。“当年你妈走的时候，我于心不忍那，可是女儿家在家里本来就没有什么地位，什么忙也帮不上，这么多年了，我总是盼啊盼着你妈能带着你回家来看看，小的时候我和你妈感情多好啊。内疚了２０年啊，侄女都长这么大这么标致了，怎么会不想呢？做梦也想啊。可你妈自从走了就一点消息也没，我还担心着是不是已经不在这个世上了。现在好了，活着就好活着就好。。。”  
姨妈爽快的答应了跟我回贵阳，见我的母亲，并且愿意把自己的其中一个肾移植给我的母亲，只要可以。我没有想到这么顺利就征得了同意，姨妈说等着姨父回来，打点好就跟我们走，让我把树喊进了，说那孩子真精干！姨妈为我们准备午饭，我冲到树面前高兴的抱着她哭了笑笑了哭“我姨妈答应跟我们走，她答应了”树兴奋极了，因为我们都没想到事情会这么顺利。。。姨妈说：“看这两个傻孩子，自己亲生妹妹，怎么可能见死不救呢！”这么多天以来，我第一次开怀的笑了。。。

“敢情树是女孩儿啊？哟，真是精干！”饭桌上，姨妈、姨父一个劲给我们夹菜，他们起初都把树认成了男孩子，后来又觉得这男孩子怎么有些脂粉气，两个老人笑的好爽朗。姨妈有两个孩子，都在外省上大学呢，说一个在济南财政学院，是我的妹妹。一个在昆明陆军学院，是我的哥哥。而他们，我从来没有见过。”都是过去的事情了，现在还记那么多干嘛！你姨妈整天的念啊，悔啊，说自己要是有点本事，不让你妈那样走了，就不会几十年也见不着啊。现在好了，终于是盼到了，很快也可以见到你妈，放心，肯定能行！”姨父边说着边把菜夹到我们碗里。原来我的家人都很好，至少我的姨妈和姨父都很好。。。那些都是过去的事情了，二十年了，多少恩怨和不堪都过去了。。。树轻易获得了他们的喜爱，一个劲夸她。说这朋友，值得交，多好的娃娃。。。我们笑得有些不太自然。  
吃完午饭，姨妈收拾了点衣物，我们准备动身回昆明。树说她留在这，等检查结果下来，如果配点成功她就回去，万一不行的话，姨父和她再去找我的舅舅他们。她比我要考虑得周全，能想到的都想了，除了更好的爱她，我没有什么可以还的，因为她说过她要的不是谢字。我和姨妈先行去了昆明，又是一路长途颠簸，一路上都和树发着短信，告诉她我们现在到哪了，和姨妈聊了什么。。。要她好好照顾自己。她说以她那能力，独自在外混都不成问题，何况还在我姨妈家呢，享福极了，因为姨父做的菜比姨妈做的还要好吃。。。要我放心，有了结果马上告诉她。
我们是连夜坐火车回的贵阳，因为实在是没时间等第二天的航班了。昆明到贵阳的需要１３个小时，正好可以在第二天早上就到达。那一路上，姨妈和我说了好多母亲和她小时侯的趣事，原来我的母亲也有过简单而快乐的童年，有过无忧无虑的少女时期。。。“真是造化弄人啊！”姨妈不止一遍的发着这样的感叹。。。造化弄人？十年以后的我们，会是什么样呢？都在做什么呢？那么二十年以后呢？是不是象姨妈他们一样都老了却又都还记得小时侯的点点滴滴呢？？？？我看不见窗外的景色，因为玻璃反光，因为那是晚上。树发来短信，说她吃到了人间美味，烤青蛙，我回她真歹毒，她说她边赎罪边吃的，已经帮它超度了。。。我微笑着。。是的，一切都会好起来，一切也正在好起来。  
赶到医院是早上九点过一点，姨妈见到了相隔二十年的妹妹，痛声哭了起来。那哭声倒尽了所有无奈和牵挂，所有沧桑和等待，而我的母亲，二十年了，第一次可以与曾经跟自己朝夕相处的姐姐相拥，我看到那幸福伴着眼泪，在我们所有人心里开了花。。。医生为姨妈做了检查，依然要等到第二天才能出结果。病房内，他们姐妹情深，隔了那么多年，自然是有说不完的话，道不完的情。病房外，我和这些天一直照顾着我母亲的灿说着我们这一路的经历，很久，灿突然冒了一句：“你爱树，对吗？”她说我提到树的时候，眼里有着那么那么明显的爱意，她心都沉了。“我。。。”我的无言以对说明了一切。我看到灿脸上的失望，那么那么明显。  
“你们不可能的，阿姨知道了怎么办？她爸妈知道了怎么办？”灿为我好，我知道，她所担心的我也担心，可是，爱情由不得人选择要在谁和谁的身上发生，也由不得人决定它该在何时结束。  
“放弃吧！你们之间不是真的爱情，只是习惯了而已，或许你们都会错了意呢。”  
“是什么我们心里都清楚。我逃避过，放弃过，但是经历了这么多事情，我不想再放手了。。。”  
“那阿姨你打算怎么办？”  
“走一步看一步吧，我没有选择的余地。”是的，如果我可以决定可以选择，早在我们决定分手的时候，就不会再相互纠缠下去了。。  
“唉！“那声长长的叹息，压在了我的心上。想到未来，多么飘渺。。。灿拍拍我的肩“尽管一百个不赞成你玩火，但是有任何需要，我都会尽力帮你。”  
看见我开口要道谢，她示意我打住“别说谢啊，谁叫你是我的心肝宝贝呢！”说着作了个呕吐的样，真够肉麻的。  
正说着，手机响了，是宇。这个男人的声音从电话那边传来，依然那么富有磁性，我想要是没有树的出现，自己肯定单凭这个声音也会爱上他的吧？宇担心的问着我母亲的情况，说之前我的电话一直没打通，我说换了卡号去了云南。把大概情况给他说了，他才放下心来。于是问我过得好不好，有没有去找树，我说树陪我一起去的云南，宇在那边沉默了许久。或许我们都还需要时间去适应，去淡忘一些什么吧，我相信他会走出来的。即便我想多关心点什么，都觉得不太适合，有什么立场和理由呢？  
宇说他会来贵阳看我的母亲和我，尽管我拒绝，他仍坚持。只是要再过些时候，因为他的毕业论文一直没能批得下来。拖着走不开。我们又扯了些问候的话，就挂了电话。灿说是那个大帅哥吧？可怜的孩子。。。

我给仍然留在云南等待消息的树去了电话,她说长这么大终于见识了四种蛙:蛤蟆、牛蛙、青蛙、田鸡。我说青蛙就是田鸡田鸡就是青蛙，她说不不不，田鸡是田鸡，青蛙是青蛙，我们为这个无聊的问题争执了许久。树突然问我想不想她，我说想，但是一个人在上海的时候更想，她在那边沉默，我使劲问她离开我那段时间有没有想我，她不肯回答，越不给答案，我越是问得急，不知道为什么，她的一字一句我都在意，都会往心里去。直到挂断电话，她都没有回答我的问题，说等回贵阳再告诉我。  
也许是太多人的诚心诚意感动了上天，它也不怎么忍心捉弄我们了。检查结果非常令人满意，医院把我母亲转入无菌病房，为第二天的手术做准备。我心上的石头总算是落地了，那么多天以来，第一次觉得呼吸畅快。我给树打了电话让她快点回来，语气里她比我还开心，说晚上就出现在我面前。在我的母亲进无菌室以前，我到病房看过她，也许是因为姨妈的到来，亲情的失而复得让她看上去比前几天精神一些，医生说这样的状态非常有利于手术的进行。  
“妈，我想你了”我在我的母亲面前总是喜欢撒娇，因为孩子在父母面前永远都长不大。“那么大的人了，还撒娇那”她疼惜的摸着我的脸“瞧我的宝贝，瘦了那么多。。”说着说着眼泪就顺着眼角流了下来。我轻轻的抱着我的母亲说妈妈不哭，明天以后一切都会好起来的。。。我心里有太多对一切会好起来的期望，是天真也好，傻也好，依然相信有奇迹。  
姨妈和我的母亲都留在了医院，为明天一早的手术做准备。树晚上8点的飞机到贵阳，我说去接她，她不肯，要我好好呆在家里等着给她开门，说什么怕我出去被劫色了她会哭死的。已有半年多没有回家，我的卧室依然整洁干净，母亲是个有洁僻的人，总是见不得家里有一点脏乱。我能感觉得到她每天为我打扫时候想念我的心情，卧室里摆满了我们一起的照片，妈妈每次看都会说“我的女儿笑起来真甜”。呵呵，妈妈，你要快点好起来，我会一直笑一直笑，因为你好，我才可以好好的。。。才20的年纪，我好象就很喜欢怀旧，从母亲的卧室翻出了小时候的照片，一个人回味着我的童年生活，我对着照片上胖呼呼的自己自言自语的说：“乖乖，那么小的你，还不知道自己长大了会爱上树吧？”  
小小的我，用小小的手抓着我母亲的裙角，小嘴嘟着，听妈妈说，从小任性时候就喜欢嘟嘴巴，嘴巴一嘟就知道歪脑筋又动了。呵呵，妈妈，我有那么调皮吗？以前牵的是你的裙你的手，妈妈，现在的我想牵着树的手，走很远很远的路，只是妈妈，这条路上好多荆棘，我该怎么办？您要是知道了，还会象小时候一样，疼爱的抱着我，给我保护吗？？不会了吧，我知道你会很失望很失望，妈妈，我这样逆天而行，会遭到报应吗？揉了揉太阳穴，阻止自己习惯性的悲哀，或许我能做的，仅仅只是把能在一起的时间都好好珍惜。。。。等待一个人回家的感觉就是这样的吗？担心而温馨，看表许多次，开窗许多次，这时候是不是很多相爱的人都和我一样，在等待着那个人回家？我象极了一个陷入甜蜜爱情里的小女人。。。  
这些天来的奔波让我疲惫不堪，不知道什么时候，我趴在床边睡着了，以至于连树敲们我都没有听见。她打了我手机好久，我才听到。“真是不称职的情人”树捏了捏我的鼻子。
我不管她是否很累，是否该要先休息，还是要先问她吃了没有，我说出的第一句话竟然是“抱抱我吧！”树把包丢在地上，将我揽入怀里。我承认贪恋着她拥抱，迷恋着她的气息，不过才分开两天，就那么那么想要看到她的脸，那么那么依赖着她的存在，原来爱一个人会上瘾。  
“可以先让我洗个澡吗？我好难受啊，N多天没洗澡，都快生虱子了！”树可怜吧唧的征求我的批准。我任性的说不，再抱我三分钟，你就那么不想抱我吗？问得树语塞，不再吭声，就那么抱着我，是的，我母亲说得对，我是任性的，但只在我爱的人面前。
最终我还是没横下那个心让她真的再抱我三分钟，因为看得出来，这些天，她也没有休息好，顶着黑黑的眼圈，就好象画了现在流行的烟熏妆一样。树去洗澡，之前从包里摸出一张叠得很整齐的纸给我，说那是她晚上因为认床睡不着，给我写的。要我别太感动。。。

“Ｌ：  
　　实在是睡不着，这里的狗叫声还真是扰人清梦，突然想起以前你问我的那么多为什么，现在就让你的亲爱的我，先给你其中一两个解答吧。。。 　　
那时候你问我最喜欢的季节是什么，我说是冬天。可你说你最不喜欢的就是冬天，那么冷又那么荒凉。你一再的问我为什么喜欢冬天的原因，我说可以穿很厚很厚的衣服。。。然后你说我有病，我无语。  
　　你说朋友们都不喜欢冬天，偏偏我喜欢，为什么总是那么特别？你的为什么实在太多，那个时候我只能笑笑当作回答，你笑我总是太多秘密，怎么猜也猜不完。。。  
　　现在你在我的身边，手里握着我的爱情，没有逃跑也没有说要分开。而我决定做一个再没有那么多秘密的人，因为那些秘密的主人就是你。
喜欢冬天是因为喜欢你，喜欢牵着你的手，放进我的外衣口袋里。这个季节让我可以和你更接近，旁人甚至是你也看不出那是故意；你说我那么高怎么你那么矮，怎么只能把手放进我的口袋里，却不能让我的手放进你的口袋里。你的饶口令真的很绕口，我说那是因为个头大的得照顾个头小的，其实那时候我想说其实这样和你刚好很相配。  
　　冬天你总是穿得很笨重，偶尔下点小雪或小雨我就会说路很猾，你笨得象只北极熊，还是让我牵着你，你总会回我一句“瘦猴子走路好象比较喜欢用四肢”。。。  
　　冬天容易感冒，而感冒是最幸福的事，你总是担心的送药送水，然后在我那被纸擦得通红的鼻子上涂“香香”，那时候我很容易就快乐，你说我笑的时候象婴儿，那么纯那么纯，尽管这种称赞听起来很象“那么蠢”，我还是乐意的接受。  
　　那年第一次陪你和你朋友一起过圣诞节，他们都说我们站在一起实在很相配，你说你要是男孩，一定追着我跑，其实那时侯我偷偷的说了句“你不用追我也是你的”  
　　现在想想，原来自己一直都在有预谋的爱着你，其实我很坏，总是变着把戏让你往我身边靠，离不开又放不下。发现原来自己也是个爱浪漫的人，至少因为你变得喜欢做很美很美的梦。太爱一个人就会变成那个人，看我现在说话的语气，真是越来越象你，真的很想吐，那么爹声爹气。难得看我到我女性化的一面，你要好好珍藏才是。。。。 　　
好象有点瞌睡了，亲亲我的宝贝，晚安。。。 yourtree 1999年10月26日晚”
真是坏家伙，在不在一起，牵不牵手都总是让我哭，一个拥抱、一个微笑甚至一句话也可以让我哭。眼泪它到底属于哪一国？怎么哭了笑了，悲了喜了都会跑出来？爱情到底是什么？是不是幸福里含着泪，甜蜜里藏着毒？翻出糖盒子，满是记录着我们高中时代的纸条，如果这所有所有是快乐，今天再把这张放进去，就变成了幸福。原来糖盒子里不装糖也甜，全是属于我的，一个人的，小小的甜蜜。。。喜欢树在信里把我叫做“L”，因为既是蕾又是LOVER；喜欢她潇洒漂亮的笔迹，因为每个笔画都有放了真心；喜欢她话语中偶尔的幽默，因为字里行间透露着快乐。我的喜悦是时间点点滴滴的累积，只求能细水长流。。。