你，不许说要分开，还没到穷途末路，不许放开我的手！尽管对于未来我们都一样担心和恐慌，但请你，请你一如从前，坚定的抱抱我，温柔的吻我。这些日子以来，一直做同一含义的梦，不是你上车我刚好下车，就是你才走我就来，不停不停的错过，又不停不停的找，好多次你不在我身边，我都从梦里惊醒，哭着大半夜打电话给你，听到你的声音，听到你说梦是反的，我才能安心的再次入睡。很多时候其实不想哭，但眼泪它总是由不得心，你笑着看我，疼惜的拥我入怀，现实太残忍，未来太飘渺，只有你是真实存在，悲伤与幸福总是相随，让我的泪连成一片海，而你是海浪拍打岩石的声音，因为你存在，我所有潮涨潮落才有意义。每次你送我回家，每次看你转身要离去，每次听到你说“晚安！”，都害怕这是最后一次你来看我，你背影会忧伤，离开时候的车灯会孤寂，明天不是还会相见吗？怎么那么怕说“再见”？  
你总是努力把自己能给的幸福，尽力给了我，总是希望能赶在时间之前，你说太多事还没为我做，太多幸福还没兑现，所以要和时间赛跑。亲亲我的爱，不带我去美丽的地方，不送我戒指玫瑰，不说一句甜言蜜语，不许我任何诺言，都没关系，只要你，只要你一直牵着我的手，让我呆在你身边，静静的看你抽烟的样子、喝水的姿势、醒来时朦胧的眼睛，吃饭时满足的表情，就已足够，足够我一生都活在幸福里。。。。  
我会很乖，也会学着坚强，不再任性，也不再那么疯狂，做你心里那个恬静如初的女子，所以，分手的话，请不要说出口，爱我心也请不要有半点摇晃，我答应你会好好的，一直幸福的依偎在你身边。。。。  
树没有再继续之前的话题，也许我的眼泪，就是她致命的伤，拥我入怀里，我们的眼泪一起落在树的肩，湿了她的衣，散成一片诡异的痕迹，象有毒种子开出的花，美丽异常。。。轻轻解开我上衣领口，树低头吻我左肩那紫中泛青的印记“不会放开你！”，有泪顺着我的锁骨滑落胸口，温度由滚烫到冰凉。“这印记一天不消散，你一天不许离开我！”它消一点，就狠狠再咬一次，一辈子都带着走，一辈子，不离不弃！
因为树的出现，我与那小鬼的关系改善许多，自从那次扮演有失身份的泼妇后，小鬼没再故意“与我为敌”，会按时交作业，也会在试卷上多写几个字，尽管她继承了“复印机”的特长，尽管那考试成绩一塌糊涂；每天早上遇到，会主动向我问好，每天放学会跑来问我，她师傅今天会不会来学校找我，有时会多问一句“你和师傅是很好的朋友吧？”我点头，心想：傻孩子，关于这个问题，老师不便回答你，因为你还小，因为这样的爱情你无法理解与明白，也不需要去弄懂。  
这个顽皮而叛逆的孩子，是乐意让树对她说教的，对她而言，树的话，比起我这个老师说的，还要有说服力，小孩子的崇拜也许就是这样。树是想改造，或者是想“救”这个孩子的，因为她身上有太多自己以前的影子，也有太多顽劣因子。没能念大学，没能体验一下大学生活，树说这是她唯一觉得后悔的事，尽管那一纸文凭对她来说或许毫无用处。也许正因为这个遗憾，因为桐仿似当年的自己，让树对她起了想要管制的念头，“不想她走我的老路，以后跟我一样为这事后悔”树对我说这个的时候，眼里的情绪很复杂。我想，如果当年能有个狠角色来管制管制那个混世魔王般的树，这一路又该是怎样的不同？只是桐这个做什么都不用心，成绩差得一塌糊涂的小破孩，能代替树完成未完成的事吗？？她会让树失望吗？我们都没有把握。  
她们师徒二人后来打过两次篮球，一次在学校，一次在公园，因为树的时间不多，每次都很仓促，惹得那小鬼直嚷嚷不过瘾，死赖着树下次一定要多给点时间。休息之余，树问小鬼想不想念大学，小鬼说想，但除非做梦。。。树揉揉她的头发“想就行！”，在小鬼一脸的问号中，我和树笑的有些许安心，至少她想上大学。。。。

在我正渐入状态时，老太告别医院，提前回来坐阵，可见她是不放心我，甚至瞧不起我这只菜鸟的，毕竟这可是她最后一次带毕业班，之后就回家养老去了，再怎么说，是想“收藤结大瓜”的，哪能让“葫芦娃”毁在我手上？和这些孩子相处时间并不长，却多少有了点感情，他们是我第一批弟子，尽管我不能送他们“出山”。在给他们上的最后那堂课上，象初次见面那会儿一样——聊天，不过比那时候多了一个主题“大学、梦想”。这些对于他们来说都是老生常谈，而我依然这样要求着，或许那时候动了私念，想要听到那些简单的孩子说着自己简单的梦，一如从前的我们。。。“等上了大学，我想谈恋爱！”这个回答引起了全班的哄笑，说话的是一个笑起来有两甜美小酒窝的女孩，叫敏。她的回答让我至今都仍清楚记得她的模样、名字、还有说话时眼睛里的憧憬。。。和当初那个我，很象，对吗？敏，你曾经的small teacher想知道，现在的你，幸福吗？老师不止一次祝福你，祝福你能遇到最美的爱情。。。  
我特别注意那群学习相对比较差的孩子，提到大学，都一样没了底气，说话也没平时那拽劲。初次尝到为人师表的心情，希望自己的学生都能挤进大学门，可那么多人过桥，总会有人落水，能者过弱者让，竞争本就是残酷的。。。。我能做什么呢？不也只有叹气的份？也许因为树的缘故，致使我比较关注玩劣的孩子，想要知道在他们这么顽皮的外表下，有着怎样的故事和怎样的心，是不是也象树一样，有着人人羡慕的家庭环境，却又有一颗忧郁而坚强的心，和出奇强的自尊？？？亦或者是其他原因导致他们这么顽皮？？？。。。。我想，在这点上，我是三八到极点的。。。。。。我真心的祝愿这群过桥时候属于弱势的孩子，能够走好属于自己的路，不论以什么方式。。。。。坚强的、努力的把握好自己。。。。小鬼坐在角落一直没吭声，也没抬过一次脑袋，，看不清她脸上表情，也琢磨不透她小脑袋瓜里想的什么。我，不再是你的老师，感觉有点轻松，隐约中会有不舍，毕竟你是树的小影子，让我有时光倒流的幻觉，还有你为你的老师出气的那两个耳光，我是感谢你的。。。。感谢的原因有些许复杂，原谅我是一个过于善感的人。。。。
下课铃声响，意味着结束了我在这个班讲台上的教课历程，给了大家祝福，他们还以我掌声和微笑，加油吧，孩子们，都会幸福的。。。。收拾课本，刚出教室门，就被从后冲上前的小鬼挡住，伸手递给我一张胡乱叠着的字条，转身就跑了个没影，原来你也会有不好意思的时候吗？？？我笑着摇摇头。。。其实这小鬼也满可爱。。。回到办公室，坐在桌前，打开字条，那笔记其实也满漂亮，怎么之前一直觉得很象“鸡脚叉”？  
“small teacher，对不起！请记住我的名字叫桐，不叫小破孩！”  
下面还有一行，不是桐的笔记  
“也请small teacher记住，我叫杰，不叫‘复印机’”外带一个笑脸。  
呵呵，我不由的嘴角上扬，眼角有点湿湿的：真不好意思，你们的老师，不过教了两个月的课，就给你们都起了绰号，若我的小学导师知道了，会觉得自己很失败。。。。呵呵  
我想我是感动的有些厉害，以至于给树打通了电话，却一直没能发出声，树担心的问我怎么了，任由她在那边焦急的频频发问，我喜欢她为我担心，喜欢她为我改变情绪，我是自私的孩子。。。。。。树说过来找我，问我是不是在学校，我说不，只是离开那群孩子，有些不舍、有些感动，树松了口气，说要是每次都这样又哭又笑，那这辈子要带那么多学生，又有那么多学生升学离开，我会被弄成神经病。。。。。这回我真是明显的又哭又笑了，因为树的话，一辈子，我们就这样生活着、工作着、恋爱着，好吗？可以吗？我的TREE，开心与不开心，传递到你那里，都会变成幸福转交给我，我哭我笑你都能懂，象另外一个我自己，那么亲那么近。。。。。你笑着说：“傻女人，谁叫我一直住在你心里？”  
我给小鬼和‘复印机’分别回了字条，夹在最后一次给他们批改的作业本里：  
给小鬼：“你那么调皮，想让老师不记住也难，我不是你的老师了，但你的师傅却不打算轻易放过你。。。。笑”  
给‘复印机’：“如果复印是你的特长，请在明年七月，复印一张录取通知书给我！。。。。笑”  
放好后，我开始收拾一切属于我的东西，因为换了年级，自然得搬离这里，再见，我的第一张办公桌。。。。。

我被调整到高一年级，带一个“普通班”，46名学生，据说这个班的进校成绩都不高，基础偏低，学习情绪和氛围都不好，校长希望我拿出“初生牛犊不怕虎”的架势，“消灭”一切顽劣因子，把成绩搞上去。。。。我笑得有些虚伪，心里暗诅：真是看我一新来的菜鸟，什么都拿我开刀。。。。点头哈腰的送走校长，回头面对同一办公室的同事，他们都好象在替我默哀，只摇头：“那班，谁带谁倒霉！”我一个头两个大，还没见着“庐山真面目”，就被这些接踵而来的“传言”弄得太阳穴都痛了。。。。。那时候流行一句话“命苦不能怨政府，点背不能怨社会”，我想，正好说出了我的心声与无奈。。。。新人嘛，到哪都得先被“欺负欺负”。。。。不是吗？？“笑纳吧。。。。small teacher”我对自己说。  
正在郁闷中，手机响，是陌生号码，不想理会，可来电的人似乎有很好的耐心，我迟疑许久还是接了。电话那头的声音让我在发出一声“喂”之后，愣了半天，是宇。。。。。。那个让我和树都牵挂和内疚的男人。。。。。。不止一次的想要知道这个人过得好不好，有没有象我们所希望的那样得到幸福？此刻这个声音近在耳边，我却一句问候的话都说不出口。。。。。。半天不见我吱声，以为是信号不好，宇挂了线。我静静看着手几，等待它的再次响起，始终不敢轻易回拨过去，始终不敢相信自己的耳朵，不敢相信那个声音会再出现。一直以为和这个男人的缘分算是彻底到了尽头，过得好与不好，都只能是问天问地问自己的事，做朋友都多余的你和我，问候是不是真的没了意义？  
手机再度响起，打断我的思绪，急忙接了电话，宇问：“是蕾吗？”我回答说是，局促得不知道该说什么好。。。。  
“你。。。过得好吗？”他似乎也犹豫着问这样的问题，会不会太无聊？那声音比从前浑厚了许多，也许是经过了时间的缘故。
“还好。。。你呢？”两年多了，我很幸福的时候会想起你，想问问你过得好不好，有没有快乐的生活？。。。可我依然没能问出口。。。。。
“我挺好的，树。。。。她好吗？”
“恩，都挺好。。。”如此对白，我们谁都觉得吃力。可是啊，经过这些年，该过去的，都应该过去了吧？我们都不再是昔日的自己，你语气里有了平静，属于我们的故事早在很久以前就划了句号，只等待事过境迁后能淡定的彼此问候一声：“你还好吗？”，已应满足，最起码，还能亲口问声好。。。。而这世上许多分手的情侣，都成了老死不相往来的陌路人，我们算是幸运的吗？应该是吧！。。。。。  
宇身边好象有人，可以肯定那是个女人，隐约听见她努力小声却又控制不了的音量，在嘀咕着什么。。。正要开口问宇那是不是你的妻，是不是已有了自己的家，就被电话里猛然传来的女声把话堵在了唇边。  
“想我没有？死女人！”一听这大嗓门，我就知道她是洁。。离上次联系已有两个多月，这女人，说中意的真命天子总算被她弄到手，以后可没那么多闲工夫和我煲电话粥。。。现在和宇在一起，难道。。。。。？？？？  
“你说的真命天子难道是。。。。？？”我不是很确定。
“聪明的孩子！怎么样？羡慕死了吧？？我可是倒追了一年多啊，可怜我的青春岁月都用来追这难以搞定的闷骚男人了。。。哈哈”洁叽里呱啦的说着，笑得很大声，宇在旁边闷闷的骂了两句“疯女人”，我也笑出了声，被洁看上又倒着追的宇，应该是幸福的吧？我真的很开心听到这样一个消息，似乎心里那放不下的石头得以放下，宇能幸福，我想，我和树都会少一点内疚，多一点快乐。。。
“死女人。。。我们元旦结婚，一定要来啊！对了，记得把你男朋友也带上，做我和宇的伴娘伴郎。。。听见没？提前来准备准备，不然我可恨你一辈子喔！”洁象个孩子一样无心伤害谁的说着，她是掉进了幸福里的傻女人，一个什么也不知道的孩子。宇抢了几次电话，都没能阻止洁快乐的唠叨，我知道他担心洁的某些要求会为难了我，只是，你们的婚礼，我怎能不参加？做洁的伴娘怎能拒绝？只是我该怎么去完成洁做新娘时对我小小的要求？亦或者，该给宇怎样一个伴郎，一起祝福他们？

我答应洁一定会参加他们的婚礼，一定会做她的伴娘，洁一直嚷嚷着记得带伴郎，我但笑不语，宇说挂线了，这女人得了婚前狂喜症。。。。。。  
晚饭和树一起在店里吃的，我母亲和几个与她年纪差不多的老玩伴，去了雷山。说是去健身，爬山最好。。。只要她想做的、喜欢的，我都支持，我的母亲，该有自己的生活了。。。应该放下肩上扛了那么久的担子，好好的，看看身边风景，享受一切生活美好，尽管这些都来得迟了，在她已不再年轻的时候。。。。。。跟树提起宇的电话和婚讯，树笑得有些释然，我们默契的做了很夸张的深呼吸动作，吸气吐气，相视而笑。。。。。  
树说如果宇不介意，她愿意做他的伴郎，反正也没多少人能看得出是男是女，要高度有高度、要脸蛋有脸蛋、要质感有质感。。。。。。实在不行，本大人允许抓个男人暂时充当。反正你烙了我的印，身边站着谁，都是我的。。。“得得得。。。越说越离谱，还质感呢？你以为伴郎是让人随便摸的啊？我可不让！”拿纸巾帮树擦去嘴边的饭粒。。。谢谢你，总是帮我解决一切烦恼与棘手的事。。。谢谢你，为一切说不出的感动与包容。。。。。。  
树问起小鬼，我说今天收了她字条，要我别忘记她叫桐，不叫小破孩，树莫名其妙的问我是不是猪脑，我愣没弄懂什么意思。“不懂也罢！”又装深沉！不说也罢！明天是周末，树说约小鬼出来吧，有话想跟她聊，我说好，树给小鬼去了电话，简单明了不到三十秒，我说你两说话怎么那么节约电话费啊？树回我：“你以为人人跟你一样忠实的支持中国移动啊？”这注定是一个愉快的夜晚，因为一个喜讯，我们很久没笑得这么自然轻松。。。。。。似乎一切都在慢慢好起来，对吗？
那天跟小鬼聊了很多，提到篮球、吃的、玩的，她都可以口若悬河，叽叽喳喳说个不停。总是念叨着“我奶奶给我买的”、“奶奶给我做的”，“奶奶说了”，永远都是奶奶奶奶叫个不停，树说桐很喜欢奶奶吧。。。桐点头“当然，就只有奶奶对我好！”我急忙接话：“胡说，你爸妈不算了？”树轻碰了我一下，我知道好象说错话了，到是桐，无所谓的耸耸肩“他们早没管我了，我就跟奶奶一人住。”又是一个家庭有问题的孩子。。。我有些心疼又有些无奈“对不起。。”小鬼眉毛一抬“你对不起个什么劲？要对不起也该他们对我说！”总觉得这孩子怎么这么喜欢颠对我？每次都大呼小叫的。。。。。。树敲敲小鬼脑袋：“谈个交易吧，如何？”  
“好撒？赚的机率大不？”我想她误会了，因为从表情来看，她是好奇的。。  
“那就要看你怎么做了。。做得好，赢，做不好，赔本，亏死你！”树继续跟她打着哑谜，我偷笑。  
“那我得考虑考虑！我没本钱”装深沉。。。。我暗自念叨。  
“17岁、高三，就是你本钱”  
“总觉得不是什么好事。。”这小鬼，到是个鬼灵精。  
“为你师傅考个大学，然后我满足你一个愿望。”小鬼听到这个，先瞪眼后摇头，直呼不可能、完全不可能。。。。说实话，我对这个孩子是一点信心都没有，甚至没有象树那样去过多的要求她一定要做到什么，时间那么短，落下的功课那么多？？一个大学不是轻易就可以弄到手，连我也觉得这样的要求是不是有点白日梦？  
可有一点，不管树做什么，即便是错误的选择，即便没有任成功的机率得可言，我依然会站在她这边，就象一群打架的孩子，树是罪魁祸首，我依然信誓旦旦的要参战一样。。。。我爱得盲目，盲目可以让人不分是非。。。。。树常常会说我傻，傻到自己都可以不要，没有关系，真的没关系，没有了自己我依然有你。。。即便我不小心弄丢了自己，你还是会把我找回来，不是吗？小鬼其实是被逼着妥协的，也许是真的向往着大学、也许是树给的条件很好很好，不管基于什么原因，至少我们得到她的点头，而她告诉树“我试试看”，没有保证也没有肯定。树点头：“做我徒弟就得有点出息！”

树的母亲打电话，让回家吃饭，树在耳边对我说这样的机会少之又少，一起去吧，当作是见公婆。。。小鬼问我们嘀咕什么，神秘兮兮的。。。逮了桐一起去，那是她第一次见树的父母吧，事后小鬼说真怕人，我饭都不敢吃出声！那么厚脸皮的人，还会怕？我在饭桌上是忐忑不安的，也许心里有鬼，或者说有愧吧，总是觉得僵硬又很扭捏。。。。树的父亲说话很大声，一直喊我们夹菜，他每次一喊，我心就慌一次，或许习惯了管制兵的缘故，他对家人，小辈都是一样的严肃。。。。树的母亲比较随和一些，见到我就说：“我们家树倒还交了个良师益友，比那些狐朋狗友强多了。”为这句话，树和她母亲在饭桌上有些不愉快。。。桐就一个劲埋着头不敢吱声的吃饭，惹得我想笑却又不敢笑出声。  
也许是吃得太投入，树的父亲一出声：“小鬼，慢点！没人跟你抢！”桐硬是被吓了一大跳，嘴巴包着饭就不敢咽了。。。。“爸，你小声点，你以为每个人都象我，鼓膜厚哦！”树埋怨，她父亲马上哈哈大笑起来，说这孩子真是有点意思，是块料！我们一直没弄懂当时他老人家这句话是什么意思。。。只知道，桐赢得了那位严肃老将军的喜爱。  
“小蕾，以后多帮助我们树，帮助她进步！”真的是当了二十多年的兵，说话完全就是一板一眼的，树翻白眼，“爸，我怎么觉得自己被您说得跟反革命分子一样？”桐笑得呵呵呵呵。。。。估计是忍不住了。见桐笑的大声，老将军也笑得大声，树说他们更象父女。。。。饭后陪树的母亲话家常，她母亲其实话很多，大部分都是她在说，说树小的时候如何淘气，长大了如何不听话，我不停的点着头，真的很紧张。。。树在每次她母亲说她如何如何的时候就会回问一句：“你管过我？”阿姨马上就没了语言。。。不想气氛太尴尬，我转移话题的东拉西扯着。。。。。用桐的话说就是自己好“点背”，被叔叔面对面的进行政治教育：“学习成绩如何？”“怎么那么差？不行不行！”“年纪小小就该好好读书”。。。。一串连环攻击，小鬼说她又饿了。。。。长幼两人又是一阵哈哈大笑，看着这一切，树是羡慕的，因为她的父亲，从来没有过问过她的学习，没有说过一句要怎样怎样出息的话，也许他们的性格都太象，总是板着一张脸，又不善于沟通，树说父女做到这个份上也真是失败。。。。
一直都能感觉到，树的父亲、甚至母亲都没有觉得自己的女儿有多优秀。他们总是在垮着别人家的孩子如何如何有出息，如何如何上进。。。。只是啊，他们不曾真的了解过自己的女儿，到底在做什么、想什么、甚至拿了钱给她去开店、去做自己想做的事，也就出于一种做父母的责任。。。仅仅是金钱上的支持而已。  
其实每次树提起爸妈，都会有种浓浓的期盼在里面，希望老爸能关心的问她一句“工作干得怎样”，老妈过问她一句“一个人住习惯不习惯”，太多时候看见她偷偷的哭，因为想家。。。。觉得自己很滑稽，离这么近，却还想家，坦若真回去，却又没了那份心情。虽然我只有母亲，从小到大连自己的父亲长什么样子都不记得，可我依然觉得自己真的很幸福，至少，我有那么爱我关心我，时刻呵护着我的母亲。。。顶一百个父亲在身边。。。不知道喊爸爸是怎样的滋味，又是怎样的心情，树说喊了会觉得心酸，因为这个人那么近又那么远，明明有父母，却又跟孤儿没什么两样。。。。。  
回去的路上，小鬼突然冒出一句“看那么多筷子和嘴巴一起动，真幸福！”我们都变得沉默，一个三口之家最最周全，却那么疏离，一个单亲家庭，却显得温馨和睦，而另一个，小小年纪竟然羡慕很多筷子一起动的情景。。。。不知道这样的安排是何等用意？我轻轻揉揉小鬼的脸：“我们经常在一起吃饭，一起动筷子，也会一样幸福。”随后第一次看小鬼流泪，也许离开一家子人一起吃饭的情景太久了，久到一接触就动了内心最脆弱的弦。。。  
我不知道小鬼有着怎样的家庭，不知道在她小小的内心，有着怎样经历。。。不想追问，也不必追问，我们快乐的在一起，彼此依靠彼此取暖，依然会找到依靠，而你，是树打心底想要疼的孩子，不要哭泣，相信你的师傅，相信曾经是你老师的我，还有你的奶奶。。。。我们会活得很好很好。。。而我的树，相信终有一天，在你父母年老的时候，你扶着他们下楼梯、给他们买早点的时候，他们会发现，自己原来生了一个多么多么优秀和孝顺的女儿，一直在身边默默的关心着自己。。。尽管从来不开口说：“爸爸，我爱你！”也从来不会说：“妈妈，我想你！”。。。。有多爱，都在心里。。。  
那时候感觉自己左手牵着树，右手牵着小鬼，我们都不是幸运的孩子，可我们在想方设法的寻找幸福，用自己的努力与诚意。。。。。。小鬼被树抓得很紧，奶奶见了很是开心，说遇到好人，又说好人会有好报。。。这样的感激之词，再土气不过，可树为了这句话，抱着奶奶很久没放，因为奶奶说：“孩子，那么瘦，身体是不是不好？以后要经常来，奶奶给你们做好吃的。”见树一直哭，奶奶又说：“傻孩子，哭什么哭，有奶奶呢！”我上前，伸手轻轻围住树和奶奶，桐又圈住我，三个傻孩子把桐的奶奶，也是我们的奶奶围得很紧很紧。。。。  
如果可以，我要给树一片向日葵地，每天看着它们，会找到勇气，因为不管怎样，它们永远仰头向着阳光生长、微笑。。。。。。桐说：“师傅哭了，就不帅了”也是第一次觉得，这个孩子异常懂事，她不是不想好好学习，她也不是天生那么调皮。。。。。即便有很多树的影子，但她和树有最大的不同，她比树乐观、比树阳光。。。。。

我等...等...等...

眼睛都看花了！还想看！

眼花

“喂，死女人，尽问没头没脑的问题。。。受刺激啦？”洁被我那些总是唱反调的问题弄得有点莫名其妙。结婚后幸福的人很多，不幸的人却也很多，我知道，那些问题，没人能给答案。我曾想象过自己的家庭、老公、孩子和乐融融的情景，觉得那就是人生吃糖最多的时候，甜蜜而温馨，身边陆续会传来朋友、同事的婚讯，祝福之余心里会沉，在这样的环境里，我和树，都太渺小。。。。  
洁问我是不是太羡慕她，又后悔自己当初甩了一个好男人？我笑说是啊，你得感谢我把幸福让给你。。。“切！幸福是自己争取的好不好？”那女人不满了。。。呵呵。。。对，是你用了一两年的青春作为代价，换回来的。。。听一个幸福女人说话，象看一幅幅油彩画，画的色彩亮丽多姿，画的内容似童话，而所谓的现实，在它们面前都是虚无。被问到“什么时候也结婚”，竟是无话可说。洁嚷嚷着让我快点嫁掉，一起生宝宝，最好她生男孩，我生女孩，订个娃娃亲。。。然后大笑。。。“你喜欢男孩？”，洁笑得很贼：“让我儿子弥补他老爹的青春遗憾吧。。。哈哈哈”傻女人，尽说疯话！只是说疯话也得需要信任吧？死心塌地的信任那个男人，还有捧在手心里的爱情。。。  
和树在一起时，总喜欢问，如果没有遇到我，她爱上的男人是什么模样？树说这个问题她有想过，肯定加否定后，在脑袋里画了那轮廓、给他安上了才华和脾性，完工后，一看，差点没当掉。。。“简直就一脓包！”树扬眉，“没工作、能受气、特勤快、嘴巴甜、不罗嗦、不抽烟、不喝酒、有奶气、爱干净。。。。。”这与我想象中站在树身边的男人半点不搭边，听完快晕掉。。。。树说简单明了就一“小白脸”型，我说男保姆更恰当吧？树说要在古代，估计是比武招保姆了。。。。  
“他应该不会很帅，但个子一定很高——因为他的女人不喜欢矮个男人；会抽烟，也会在你想抽时候提醒‘这个我来就好’——因为他的女人不会爱惜自己；不是没脾气，但对你的霸道与任性都笑笑接受——因为他的女人很不温柔；逛街只在过马路时牵你的手——因为他的女人很独立；吃饭时会考虑你的喜好，从不勉强你吃讨厌的食物——因为他的女人很固执；周末帮你打扫房间，但会缠着要你为她洗手做羹汤——因为他的女人手艺很好却很懒；若不可避免争吵，不论谁对谁错总是他先给你电话——因为他的女人很高傲；如果你任**嵘撕ψ约海??睦渚灿胙纤嘧苣芸刂颇惆簿病??蛭??呐?似⑵?鼙┰辏挥眯牧私饽愕南才?Ю郑?创硬蛔砸晕?堑乃到獭??蛭??呐?思崆坑执嗳酢！！！！笔髑昧宋夷源??饰夷源?侠锵氲氖裁矗?庋?哪腥瞬皇撬谰?司褪腔姑怀錾?！！！！！Ｒ桓雠艿锰?欤?懒嗣蛔飞希灰桓錾?锰???×嘶购苣郏皇奔淝〉笔保??糜龅侥悖??阅愕煤煤谜展宋野　！！０岩槐沧拥男腋６冀辉谀闶稚希?杀鸸几毫宋摇！！！Ｊ奔涓崭蘸玫挠龅健！！！ＳΩ们煨遥?晌?裁椿峋醯煤芸嗪芸

跟树提想辞职的事，说种种干不下去的理由。也许是太笃定会得到一如既往的支持，当听到她不赞成的论调，我竟一时无法接受。总以为她什么都会支持我，总以为她会说“干不下去就不干了，又不是找不到”，我不干的理由很充分，但她不赞成的理由却更充分，第一次觉得这个人与我是逆向思维，估计是对那班学生的厌烦以及对这几个月来发生的种种，让我非常的排斥那份工作，听到树说这个工作其实很适合我的时候，我很不高兴。我不明白何为适合？如果适合，为什么会从喜欢到厌恶？如果适合，为什么总是扮演傻瓜的角色？如果适合，为什么开始到现在就没有顺手过？。。。。。。我觉得她是站着说话不腰疼，自己没干这行自然说得轻松。。。。。。  
见我说得愤愤不平，树发话：“才几个月就打退堂鼓，真是没出息。。。没有任何一份工作是一来就可以上手的，即便再喜欢，实际依然没有想象中容易，甚至没想象中好。都需要时间去适应和摸索适合自己的工作方式。。。现在遇到点点困难就想当逃兵，以后每份工作都得经历这些过程，那你就一辈子当逃兵吧！”。。。这怎么叫当逃兵来着？喜欢、适合我自然会做下去，不喜欢不适合了，继续下去又有何意义？我十分的固执，真的不想再干，应该说怕了。  
总觉得她无法明白我的感受。也没尝过被人耍的滋味，自然不可能和我站在一条战线上。。。见我越说越激动，树不肯再跟我继续这个话题，要我静下来好好想想，别冲动。。。。顿时我就冒火了，你做什么事情都是对的，别人做什么都是错的，你不冲动？你哪次不是想到什么就做什么？你哪次把别人的话放心里了？又不是你受委屈又不是你的事情，你当然说得轻松！自私！。。。。我一发不可收拾的嚷着，似乎把对这份工作所有的怨气和受到的所有委屈，全冲着树一个人去了，弄得象这一切都是她造成一样。。。。树起初没有跟着我瞎闹，但我叽里呱啦让她也有些不耐烦，或许我的某些话，正刺着她高傲的自尊心，“好！你不干可以，要走也可以，但你干好了再走，干不好就跑，少给我丢脸！”我辞职不干，给她丢脸了？我快被气炸了。。。。  
在辞职问题上，我们有很大分歧。我总觉得既然干着不开心，也没什么成绩，甚至路都找不到的话，证明本人跟这份工作是无法共通的，或者是没有任何再继续做下去的必要，那等于是浪费时间。与其死守着不如换换，或许会找到更适合自己的路。可树却坚持“不做逃兵”原则，认为干不好就走人，是最没种的表现，干好了再走证明"我能做但我不愿意做"。说我想得太简单，把任何事情都理想化，一旦现实跟自己想象中不符合就一口否定。照这样，我就一辈子都是试用期，因为没有一份工作会符合我的标准。我认为这与恒心扯不上关系，那是没有意义的坚持，工作图的不就是两样：要么自己喜欢，报酬少也心甘情愿；要么报酬丰厚，即便不喜欢也能将就勉强下去。而现在对于我来说，两边都不占，图什么？她就知道论高调。。。要能做好，我还走干嘛？  
树深呼吸，我知道她已经很忍耐了，可我也很忍耐。你不支持就算了，何必还说话那么难听？
“我真的觉得这工作适合你”
“适不适合，我没你清楚？”
“我不想和你吵，你态度好点！”急了！说话都抬出她爸爸那套了。。。怎么听怎么不顺耳。“适不适合不是几个月就看得出来的，再给自己点时间，坚持下，实在不行再走也不迟。”
我问树，这样的坚持有何意义，明明现在就可以看到的事实，非得要再花时间精力去浪费做什么？浪费的这段时间我都可以重新找工作，重新开始了。
树反问我：“那我和你，象傻瓜一样坚持非得在一起，又有什么意义？还不是一样可以看到结果！”  
这根本就不一样！完全不一样，二者怎能相提并论？  
树说这是一样的。。。。。。当时我，并不明白这两件事之间到底有何联系，唯一能想到的是这个人，东拉西扯，变着法闹。。。存心的闹。我们从工作扯到感情，又从感情扯到家人，能扯的都扯进来。。。越来越离谱。我吵到听不见自己声音，却听见气愤至极而发出的喘息声。我们象极了为抢一棵烂白菜而争吵的泼妇，比谁说话更大声，比谁说话更伤人，比谁能先让对方疼到。。。。流眼泪。脑袋明明已是一片空白，却也可以顺畅的一句接着一句把难听的话，还赠给对方。后来树说那天的我，嘴巴子厉害得让她吃惊，真是“耳濡目染”，好多次她都无法继续吵下去了，我还在雄赳赳气昂昂的。。。真是狗急了也会跳墙。。。。

其实那天输得很惨，从争吵开始，一直输到最后。她车子冲出我视线范围，眼睛开始朦胧到分不清雨泪，以前以为这样的感觉很美，现在除了痛还有长长的失落。突然觉得自己可笑而活该！手机响，是母亲打来的，问我在哪里，什么时候回家。“妈，我在门外。。。。”，听见开门声，接着是母亲的声音，“怎么傻呼呼站着淋雨呢？快回家！”  
不知道有多久没有这样抱着我的母亲，只有在疼的时候，才会依恋妈妈的怀抱。。。。对吗？我有一个很好很好的朋友，不仅照顾我的生活，还陪我聊天陪我谈心，给我建议给我方向，我曾经在她面前纯如白纸，我曾经没有任何秘密。。。。什么时候开始，我不再坦言相告，不再撒娇的说：“妈妈，我今天怎么怎么了。。。。”  
而她一如既往的拍着我的肩：“这么大人了，还哭鼻子！”那淡淡的笑是宠爱的，是宽容的。而我，在此刻，只想好好哭一场，那个人哭的时候我恰恰没掉一滴眼泪，我睁眼傻看着她怎么在我面前变得脆弱，我讨厌的自己愚蠢与可恶，可是妈妈，说出的话该怎么收回来？该怎么让它象什么也没发生一样？风一吹，就散了？  
“跟树吵架了吧？”我母亲问得自然，而我听得有些害怕。。。。。。我点了头，有一种冲动想把一切都告诉我的母亲，也许，也许她会理解，她那么善良，那么爱我，不是吗？坦白的话到嘴边，却变成了：“妈，选择做老师，是不是错了？”母亲问我是不是在学校受气了，我又点头，又问是不是想辞职？还是点头。。。“为这个，你和树意见不一致，所以吵架了？”我抬头看着她，这样的猜测让人吃惊。“还象小孩子一样，动不动就生气，你们这代人就是被宠坏了。”是我被宠坏了，希望别人什么都依着我，什么都让着我，任何时候都给我象在妈妈面前一样的优待，支持了了是疼爱，反对就是自私，我这样的自以为是，很伤人，对吗？我把树的观点给母亲说了一遍,她说这个女孩她一直很欣赏...对这样的观点也一样赞赏.....我,或许真的犯了很多错...  
"朋友之间,各自让一步就什么都过去了."我也想,可这一切,都不仅仅是朋友而已,也许作为朋友,她便不会那么生气,作为朋友,她也根本不会在乎用何语气说话,或者作为朋友,她依然可以嬉皮笑脸的奉陪到底......
一直很怕我们之间有裂痕或者隔阂，因为某件事或某句话，付出这样的代价，是很不合算的。人的感情，可以很坚定却又可以很脆弱，往往在一个不经意间，两个最最亲密的人会成为彼此的劲敌，因为太了解对方的脾性、喜好。。。。还有致命的弱点。在树那里，我得到太多的包容与优待，是她任何朋友都不曾拥有过的，但即便一个人，再怎么有度量，一旦伤到他的痛处，就会触到极限。。。母亲走出我卧室之前给了我一句话：“朋友之间相处，要有个‘度’。”，不知道她是否觉察到什么，相信那时候虽有些许怀疑，她仍然选择了相信自己的女儿，相信她女儿的好朋友，亦或者她根本就不会想到两个女孩子之间，能有什么。。。犹豫很久，给树去了电话。打了十几通，那边开始无人接听，后来直接挂断。。。。。你坚持沉默，我坚持要你开口说话，不断挂我就不断拨，直到你没了耐心，手机响到闹心，接通后把闷气发泄，好让我，能把所有错误都收回或者弥补。。。在那个我们都固执拨电话、挂电话的过程里，她没给我任何开口说话的机会。。。。累了，电话再拨就是关机，突然觉得好无力，怎么太多事情，都让人感到疲惫得不想再迈出下一步？  
已是深夜两点多，依然睡不着，闭眼就是争吵情景，于是睁着眼，想以前很多因为有你的存在而格外开心的日子。。。。好象这一路走来，直到今天才有真正让人痛心的、彼此伤害的不愉快。。。。

第一次看见比想象中还要野蛮的你，因为一场“斗鸡”似的群架，上“战场”之前，还要让我站远点，帮你端着你的盒饭，别弄洒了。怎么劝也劝不住，我说不知道为什么一个女的也这么好斗，，你说：“我不斗别人也会找着我斗，因为他们觉得我长得不顺眼，所以我也得跟着这么思考，不然只有被打的命，以前挨了很多打，莫名其妙，后来知道原因都是——那‘P姑娘’整天一副二五八万的拽样，看着就找打！你以为我喜欢？我是被逼的，打人和被打，傻子都知道怎么选，更何况我又不傻。。。”我说一句，你可以回十句足够理直气壮的理由来反驳，“你当自己是梁山好汉啊？”你说你就是那林冲，一个字——“冤”！打完架，还帮挨打的人四处找眼镜，“都被打成那样，没眼镜走路再被摔，吃大亏！”，惹得一伙人起哄，吹风打哨。。。。。。  
下雨，在校门口公交站等车回家，车一来，条件反射的转身顺手把雨伞挂在站牌上，就拼命跟着人群挤，等上了车往窗外一看，那伞可怜兮兮挂在原地。。。才反应过来：“我的伞。。。”，次数多了干脆再也不带伞，说买伞都要买成贫困户。。。。。。我问：“总淋雨总生病，很舒服？”得到的答案却是：“病了也不买药，不然亏得慌！”，真是个吝啬鬼。。。  
体育课，说是要教我打球：乒乓球、羽毛球、篮球。。。一样接一样开始，一样接一样结束，因为你总是充当那个“技术不怎么样”的人，我发的球，很难接到，不是歪这边就是歪那边，算下一看，平均我拣一次球，你得拣六次。。。。。我到是难得运动，挺乐意。。。你却越打越郁闷，终于等到下课铃响，象脱离炼狱一样告诉我：“我发誓以后再也不跟你打球了！会把人累死！发的什么疯球！”。。。。。我无语，原来只有我一个陶醉，甚至会觉得自己还算打得不错。。。。。。“真丢中国人的脸”成了我球类运动技术的总结。再次无语。  
晚上给我电话，让明早到学校早点，不要老是踏着上课铃声进教室。我问几点，“六点吧！”大冬天的，六点鬼都能吓得死人，我不要！“那好，六点半”我答应，没有迟到，教室只有我一人，等到上早读你都没出现，第一节课都上了一半，才赶到。写了纸条告诉我：“我老妈竟然买件红大衣给我，我接的时候还装不情愿得很，结果回到房间高兴得睡不着，再结果早上没起得来。不过也好，在全班的注目礼中走进教室真是对得起这衣服，红得发土！”。。。。不知道该哭还是该笑，我象傻子一样瞎等时，你却抱着她的小红衣做春秋大梦。。。。
“12.9歌咏比赛”，要求每个人都得化妆，男生黑色西装，女生衬衣短裙，你申请不参加，老师说不可能，但同意你可以不穿裙子，但一定得化妆。。。站在最后一排男生堆里，仰着一张难以忍受的“猴屁股脸”，一直笑场，因为那身西服，裤腰太大（老师不知上哪借来的），一开口要唱歌脸部肌肉就开始“乱跳”，总想到西裤里面的牛仔裤和脚上穿的白色运动鞋。。。还有身上这非常不合适的“珍珠汗衫”。。。你说这辈子形象全毁了。。。。丢死老祖宗的脸。。。我站第一排，是一、二声部的交界点，一直一直抖，因为也同时想到了你“赵本山”似的造型。本就是跑调大王的我，更是找不着南北，身边的班长小声命令我不要再发出声音，做做口型得了。。。我们成了“装模作样”的同路中人。。。。。尽管那时的我们，太少共同语言和爱好。  
平安夜，被安排出板报，一定得完成参加年级评奖。为了快点交工，决定全板英文，文字部分先用粉笔写好，再用白色颜料描绘。。。我们各自分工干着，你在旁边，因为冷和无聊，站也不是坐也不是，不吭声却也不肯回家。后来拿了颜料瓶盖子，什么颜色都弄一点和在一起，用很大的排笔调出象烂泥一样恶心的颜色。。。有同学说你浪费，你很冲的说：“你管我？我喜欢！”然后喊我名字，我一转头，那大排笔就在我嘴巴一圈画了又粗又恶心的胡子，那动作太快，画了把笔和颜料盖子一放就想跑，结果没放好，全洒在自己裤脚上。。。。大家一起狂笑，说我是世界上最丑的女人，而你是世界上最蠢的女人。。。。我径直去洗脸，你抢了班里一同学的热水袋，跟在我身后“用这个洗，热的！”，看到你那一裤脚和一只鞋子上成片的恶心，想要生气都难。。。。丢了纸巾给你：“插插你的鞋子吧。。。”，象穿了不是一对的鞋。。。。。你说这回好了，真是成“大傻”了。。。。后来还写纸条发誓说要好好练毛笔字，以后帮我一起写。。。。只是还没等你练好，我们却都毕业了。。。。你说自己在这件事上，是“语言上的巨人行动上的矮子”。。。

刚下了到西安的火车，一起去吃皮带面，点了两个小碗，你一脸不高兴，埋怨说我小气，点个小碗怎么够吃？都已经饿得前胸贴后背了。。。。我哭笑不得，北方的碗很大，你又不是不知道。。。。看你依然不情愿，便让老板换了一个中碗，结果你吃到发恶心，发誓说“以后再不要吃面食，眼球都吃得快凸出来了”。。。。贪心的家伙，总是眼大肚皮小。。。。怎么那么喜欢做“发誓”的事情呢？。。。。有时候不得不承认，你太孩子气。。。。  
在贵阳喷水池转角，有老太拿着几串佛珠，说是“开过光的，保佑出入平安，四季发财，左手抓金，右手抓银”，我不迷信，不喜欢这些东西，你也一样，但那天却说一定要买，问多少钱一个，老太说六块，图个吉利。。。没有零钱，拿了50的给老太找零，老太因为没有钱退，让我们跟着她去买点东西。。。你小声跟我说“她要是突然‘飞毛腿’，跑了。我们就是世界上最大的两个傻子”。。。。老太没有‘飞毛腿’，只是到一个卖卤鸡蛋的小摊贩那儿买了两个鸡蛋。。。。然后把44元钱退给我们。。。你说再买一个吧，老太说要我自己的钱买，才灵验。。。。我无语。。。。拿了100要递给老太，被你接过，说去找了零钱再来买。我在原地等，你买了个打火机回来，把6元递给老太。。。。那老人把佛珠交给我，说“年轻人良心好”。。。离开时，你跟老人说：“老人家，少吃点鸡蛋，胆固醇高”。。。。我说那老人真可怜，“本来六元就不贵，现在又让她亏了两个鸡蛋钱，还把人家想得那么。。。。  
即便这是假“开光”的佛珠，当了傻子心里也舒服。。。”有时候觉得你太野蛮，没有一点女人该有的温柔，然而你做的太多事，又那么细心，与外表的粗枝大叶毫不挂钩。。。。。你似乎有很多面，脑袋里总是想很多事，总那么留意身边点滴。。。第二天你和朋友打麻将，竟然手气一直特好，一胜三，你说：“开店以后手气就没好过。都不玩了。今天太猛，看吧。。。这就叫好心有好报，连财神爷也被感动得散金给我”。。。。。不管这算不算巧合，我都诚心祈祷，让好人真的有好报。。。  
  
有这样一个人，在身边，一路走过那么多年，哭和笑都变得有意义。。。太多事情，都是这个人和我一起面对一起解决，她不仅仅是那个我爱的人，还是我的良师益友。。。教会我很多很多。不得不承认，在这份感情里，还有很多对树的欣赏。。。如果不这般优秀，不这般独特，也许，也不会有这爱情存在。爱一个人有原因么？有。。。至少我有，由欣赏而爱，由了解而爱。。。我想我一直是骄傲的，因为有这样一个人在身旁，有这样一份感情实实在在属于我，虚荣也好，显摆也好，我都承认。。。  
不知道送宇和洁什么结婚礼物、小鬼也早问我要圣诞礼物。。。。拖了好久，不知道买什么好，下午没课，一个人在街上晃着，没什么心思去想，总是幻觉似的听到手机在响，每次看却都是失望。我在等，等树消气，等她给我电话，手机响，不是树的来电，有些失望，小鬼在那边期待的问礼物买好没有，我要她自己说，要什么就买什么好了，实在想不出。。。“亲亲，放学请我吃点好的吧！每天都吃校门口的炒饭，都要吃吐了”“给师傅打电话，她说没时间理我”我答应，六点到学校门口接她，挂电话前还不忘叮嘱记得买她的礼物。。。突然觉得象小鬼这样活着，似乎挺好，偶尔会不快乐，但总是短暂，也许是天性使然。  
给人买礼物是件苦差事，要好看、有意义，还要适宜，想到头痛也没半点主意。贵阳就那么大点地方，我习惯性走直线，象螃蟹一样在十字路口的四条马路上横来横去，半天还是两手空空。。。也送过很多礼物给树，但似乎都不用这么费神去想，总是一眼看到就会有想送给她的念头，一切都那么自然而然。但给朋友送礼物是何等痛苦的事情，我们都有同感。。。。。。逛到自己都觉得无法忍受，给小鬼交了两百块话费，坐车回学校。至于宇和琼的礼物，还是问妈妈好了，冒出个念头，要是哪天结婚，拜托各位千万别送礼物，送钱就好，省得麻烦。。。摇摇头，觉得这想法在我身上变得很可笑，关于婚姻，太遥远。。。  
小鬼刚看到我时还乐呵呵的，但见两手空空，脸上全是失望表情，我说她变脸比变天还快，小鬼埋怨，说了那么多遍，都不把话放在心上。一路走得嘀嘀咕咕，我把话费单子给她，笑得很抱歉，“亲亲，昏死你！我想哭哦！”说着连脚都跺了起来，小孩脾气又上来了。。。。。。随她去哼唧，“想吃什么？”  
“啊！！！！！我都被你气饱了，还吃哦！你咋那么现实？”看小鬼摇头晃脑的急着，我有些感到抱歉，真的是想不出来。。。。。。“那问你要什么又不说！”说了不是简单就得到？“买礼物是心意心意，懂么？你送的这。。。。哎哟！好大片心意哦！”，我笑出了声，实在不好意思，我智商有限。。。  
小鬼说真想倒在大街上好好抽一阵疯，我又笑，“你就只知道给师傅买什么好！伤心！伤心！”原本被小鬼闹到暂时忘掉的不开心因为一句话的提醒又全回来。要到什么时候，才会来电话说你不再生气？

催促桐快点决定吃什么，因为七点半她还得“开小灶”。。。。桐说还是吃炒饭吧，比起这份大礼，炒饭好消化多了。。。。倔不过，只好真的去吃炒饭，小鬼对着老板喊“多要点辣椒，我要自焚！”，那小店里的人都投来莫名其妙、打着问号的眼光，还有人笑得“呵呵呵”，看来贵阳城里跟我一样“三八”的人有很多。。。。小鬼边吃还边一个劲念叨，一会说我没良心，一会又说她师傅这点比我女人多了，反正今天是破坏了她的好心情，随她念去吧。。。。问及学习情况，小鬼脸都快皱在一起，“亲亲，这个书好难读，我感觉我考不起的”，总是泄气又打气，打气以后又泄气。。。。在我面前小鬼总是想当逃兵，树说这是小鬼和我的共性，所以比较喜欢跟我埋怨，因为会产生共鸣。。。我无语，不知道自己到底是不是这样一个人，但相信一点，关于小鬼，我还是不要多话的好，因为好多时候会心软，会想要说看不下去就不看了。而树，一有时间就瞪着眼守着她看书，小鬼从来不敢轻易说看不下。太多时候会觉得那样的画面太滑稽，一个埋头苦看，时常抬眼扫描她师傅有没有在盯着，另一个，即便坐得打瞌睡打得东倒西歪，依然要装模作样的提醒：“我抓到你偷懒就死定了
问过小鬼，怎么那么怕树，平时不是冲得很么？小鬼强调说那不叫“怕”，叫“崇拜”，师傅说什么都是对的！反正也清楚师傅那是对她好。。。。说什么都是对的？？？未免太盲目吧？小鬼摇头，直叹“亲亲，书读多了会傻的！我可不想象你这样。幸好我师傅没有被你同化，不然亏死我！”弄去弄来，我依然扮演着被批判的对象。。。。  
桐去上课，我回家。回家之前坐公交绕了个圈，车从你门前过，来不及看清里面任何一张脸，但可以确定你一定在，那个身影，多远都可以认出来。。。常常觉得，自己在某些时候不算是“瞎子”。。。却在大多数时候是哑巴。。。我母亲听说宇要结婚了，妻子是洁，直叹我和宇没缘分，那孩子看着真讨人喜欢，可惜了。。。接着又说，下一个遇到我的他，一定得比宇好，不然真是遗憾。我问妈妈，人这一生不能没有遗憾么？她笑我傻气，遗憾永远比不遗憾来得多。。。。而我的妈妈您，心里也一定有好多遗憾吧？这样的一生，长长的旅途，一个人独自撑到今天，我在您身边，即使再怎么爱您，依然无法弥补过去所有岁月给您带来的伤害与亏欠，您说过生下我，足以弥补一切遗憾和后悔，而这样一个小小的我，该何去何从？退路已没有，前方看不见出口，我没有处在十字路口，您的女儿，永远都只有一条直路，要么后退，要么前进，没有左右转弯的可能。。。。而我，边走边把后路已堵死，一眼就看到路尽头是摩天墙壁，尽管知道那是死胡同，依然控制不了要继续走下去，每迈一步，离那面墙近一点，疼痛和恐惧就多一点，纸永远是包不住火的，那个人和我一样在沉默中静静等待一切被揭开那天，她说过不会为爱而放弃父母放弃家庭，说过不允许我倔强而伤害我的母亲。。。。  
现在这个人，因为我的话而受到伤害，不接电话也不愿意吭声，很怕有一天就这样突然淡出我生命，她常常说，在还能在一起的时候好好珍惜对方，不到万不得已不会放手。。。。仔细回想那天说过的话，要我思考的问题，突然明白，原来是要我学会坚持，多点时间多点机会，“即便天上会掉馅饼，也要自己做好伸手接的准备，手都懒得伸，掉再多馅饼也不会是你的”，以前她说这话，我笑说还真能瞎掰，遇到事了，拿出来再想想，不得不承认有道理。。。  
请母亲帮我准备送宇的礼物，她递给我的，是个红包。。。。说是送红包，需要什么他们自己看着办最好。。。。啊，我明白了，原来这个毛病是妈妈遗传给我的。。。其实是坐不住的，想去找树，不管她理不理，但又怕同样碰钉子，犹豫不决。把卧室门关了开开了关，教案写了停停了写，始终无法静心。磨蹭好久才拨电话，都那么熟悉了，还是紧张得不得了，象是投案自首。。。。电话响了好几声，依然没人接，尽管有些预料到这样的结果，却仍免不了心往下沉。。。第二次再拨。。。无人接听。。。我对自己说“事不过三吧”。。。第三次再拨，如果还是没接，那我不会再打。。。正准备挂了，那边传来树的声音：“事不过三，你终于晓得要打电话了？”我突然不知说什么才好，“说话！不说话，事不过三没了！”我此刻的所作所为，好象都在她预计中，设一个套，等着我往里钻，尽管这样把树说得有些狡诈。。。“我挂了啊，不要后悔哈！”我急了，冒出：“对不起”三个字，终于是说了出来，我吐了长长的气。树在那边笑，正中她意。。。

有过争吵，都是她先找我，先给我打电话，好象慢慢的就习惯了这样，不管谁错谁对，我总是那个等待的人，她总是那个收手或出手的人。。。不解释、不会追在身后说对不起，也不会缠着非得要怎样，我被宠成了这个坏毛病，每次都安心的认为她会回头，会来找我，会先说不计较。。。。树说，我象只蜗牛似的有条不紊，不慌不乱，看着就生气，偶尔她也需要耍耍小脾气，任任性，唱唱反调，而我却总是不吭不声，说出来给个台阶下那么难么？所以越想越气，也就越想急急我。。。好在没让她失望，拿了老套的“事不过三”来搭台阶，尽管在这之前，担心得要死，深怕我这老蜗牛依然慢条斯理的挪着步，那真是要丢了老脸自己送上门倒贴了。。。。。
我担心了那么那么久，内疚到难以入睡，在我为这些而心慌不安时，你虽然生气却又在努力找能让自己原谅的方式。。。虽然多少有些被算计，还是乐意的接受，谢谢你，算计我，不然这僵局要持续到何时？我发誓再也不会口无遮拦，一次教训，足已。。。。。最后你还不忘掂对我两句：“以后要骂人，拿英语骂，我听不懂就行了！”。。。。。  
在电话里说了太多话，太多关于引起我们争执的工作问题。树说，留下来继续做吧，相信一定能做好的。我是毫无信心可言，却也心平气和的接受这个建议。。。或许后来我得感激树的坚持，让我继续留在这个岗位上，没有放弃算是庆幸。。。  
象我这样顽劣的学生其实最讨厌老师总是戴着有色眼镜看人，搞得好象成绩不好就低人一等，跟猪一个级别，本来也想着好好学，虽然真的看不进去，但一被老师鄙视，就真是不想看了，反正学不学都是差劲。。。在他们心里已经有那种定位，越是恶言相向就越想反叛，其实要是早点遇到个好老师，我也不至于这么差。不要总是拿很瞧不起的语气跟他们说话，谁都有自尊心，你伤到他，他就更不得了。有多少学生是我这种心态我不清楚，但至少当时是很想好好念书的，以为换个新环境，换个新老师，一切都可以重新开始，结果换了一个慈禧太后，打击死人。来之前所有的决心和希望都没了，那时候只想着毕业以后要怎么怎么报复那老太婆。。。。恨之入骨。也许是我自私吧，硬是想把你留在这个位置上，做个我想要遇到的那种老师，能静下来沟通的老师，不是动不动就辱骂学生的慈禧。我知道学生太调皮，以你这样的性格很难管得下来，但是做事不就讲的使巧力么？尽管我也不清楚到底需要怎样一种巧力才能做到对这些学生游刃有余，但用心是一定的。。。不管之前他们再怎么差，再怎么一塌糊涂，现在成为你的学生，就让一切重新开始，之前与你无关。即便没那个能力一定要把他们教得如何优秀，但至少考试时多几十分，也算达到目的了。。。  
树说着，我听着，要我把我们之间此刻的谈话，看作是一个老师和一个差学生的交流，即便她不能代表全部，但一个班，起码有一半是她这种心理。。。。父母的鼓励与老师给的不一样，也许不会因为父母经常性的表扬而特别开心，但绝对会因为老师偶尔一句肯定的话，高兴很久，会想要好好去做、去努力。。。觉得连老师都对自己有认可，证明还有药救，毕竟，学习上的事，老师专业，父母只是旁听。。。再说，没有一个老师可以让所有学生都喜欢他，自己做到问心无愧就行了。。。
作为一个成天捧着课本在讲台上叽里呱啦的教育者，我自问去用心想过这些没？没有，我总是在埋怨那班孩子如何调皮、如何的惹人厌。如何的影响了我的工作进度，再者就是抱着一种干不了就抬脚走人的心态，总觉得此处不留人自有留人处。。。。。。非得要两个人吵得不可开交，冷静下来才想得清楚，路该怎么走，事该怎么做。。。庆幸有这样一个可以提醒自己的朋友在身边，是的，在这些上面，我们是朋友，互相监督和鼓励的朋友，不会因为一个爱字就盲目包容了所有。。。。太多时候都会说我们是彼此的镜子，看着对方怎么努力生活，怎么为人处事，就会看到自己该如何完善所有一切。。。。。。

因为一早还有两节课要上，只能搭下午的航班飞往上海，在12月31日树的生日这天。我们一起到那个再熟悉亲切不过的城市，祝贺一对新人成就幸福。。。看到宇时，有晃若隔世感觉，两年多未见，不再是大学里略显清涩的师兄，社会的磨练让他变得成熟稳重许多，从前所有随意装扮，此刻都一一变成了西装革履，原来这也是一种规律，写着年纪和阅历，洁一见面就抱着我大喊大叫，满口“死女人”，这样的称呼实在难听，可不可以换点别的？洁不理会我的投诉，转身笑呵呵看着树“啊。。。帅哥，我们家的骚包男跟我提过你。。。”以为洁已知道我和树的关系，我们都看向宇，宇摇头，淡笑，只是朋友而已。。。  
树说洁是个泼辣加好动的女子，宇竟然能忍受，实在是高，成天叽叽喳喳个不停，头都被她闹昏了。。。。。还小声对我说非常庆幸自己遇到的是只蜗牛。。。。之前不还在为这个而生气么？现在又庆幸起来。。。“你不知道女人是善变的动物啊？”，树刚大声说完，宇接话：“女人还是水做的呢，怎么你象被晒干了的咸鱼？”，言下之意，树少了女人该有的柔情似水。。。。。“哟，几年不见，我得倒着拜你为师了，想当初被我诈”树揶揄宇的嘴巴子到是厉害起来。。。。。开着玩笑，说不痛不痒的话题，我们很和气，这样很好，真的。。。。
四年后第一次和树在一起过生日，还跑那么远。。。。晚饭后向洁大人请了假，和树单独外出，去了上外。我问怎么想着要来这里？“我不想，你总该想吧？住了四年，没感情？”，是很想，尽管没离开多久。。。这校园没有多大改变，校门正中偏右，是你第一次大老远来看我，出现时站的位置。。。。我曾经在这里排着长长的队，只为了给你通一次几分钟的电话。。。。曾经在这店买过泡面。。。。曾经在寝室楼前的这块空地上摔破了两个温水瓶。。。。。曾经在那个阳台上听过《哭砂》，想念过远方的你。。。。。曾经宿管大妈从这个窗口伸头喊住我，说有包裹单。。。。曾经在这个食堂和室友一起等小炒。。。。。曾经在这里的篮球架下把场上的某个身影换成你模样。。。。。曾经在这个教室的最后一排上过晚修，晚修上曾经一篇又一篇给你写过好多信。。。。。都成了以“曾经”开头的记忆，此刻与我一同回顾这些与你有关却又毫无关系的地点。。。你说可以想象出我每天在这里的生活。。。。  
买了一小块三角蛋糕，我们一起等待十二点，蜡烛只有一根，你还是象从前一样嫌小。。。。不理会你的不满，固执的要你在它面前许愿，你说看着这畸形的蛋糕，就想狂笑，哪还想得起许什么愿望。。。。催促你快点闭上眼睛默许三个愿，你死活不干，说就活在当下，不需要什么愿望。。。。。。。2002年的最后一秒就这么在你的坚持下跳过了，又老了一岁，你说其实有件事非得要实现，2008年，我们一起去北京。。。。。。就这么约好了，不管那时候生活是什么模样，都要一起去北京。。。。。我答应“好”，这不是过分的要求，这只是一个小小的愿望，可以实现的，不是么？  
我做了洁的伴娘，久违的森是伴郎，树说就她这身材和款型，这辈子都别想穿婚纱。。。。婚礼很热闹，见到很多大学同学，大部分都留在了上海，我算是最远道而来的，成了客人中的客人。。。。`座无虚席的婚宴上，我和树都有太多感触。。。。双方父母各自给予祝福时，我真的是哭了，想到我的母亲不知道何时才会等到这一天，站在那个高堂席位上对自己的女儿说出最真切的祝福。。。。。树说我再哭下去，别人还以为我才是待出嫁的黄花闺女。。。。破涕而笑。。。宇和洁是幸福的，看脸上微笑就能感受到那甜蜜有多耀眼。他们发表爱情宣言时，那么多人给予掌声、欢呼声。。。树要我鼓掌鼓掌，自己得不到，但可热情成全别人。。。。你总是装得很无所谓，即便我看见泪光在你眼眶打转，其实你和我一样想让眼泪唏哩哇啦痛快的流，反正我是出了名的眼泪大王，根本不在乎谁看着希奇。。。。你说去洗手间，又来了，就不能放纵自己一次么？人前哭有什么关系？你才走，我就随后，宇和洁被围得严实。。。。。  
你蹲在背光的马路巷子边埋着脑袋哭，即便离你有段距离，却也听得清清楚楚。。。。玻璃窗内，众人喧哗，喜庆万分，与窗外抽泣的你的背影对比强烈，你说你越来越爱哭，真是丢脸。。。其实眼泪只是一种发泄方式，在别无选择时，唯一能做的就是哭，往死里的哭，只要还能流出眼泪，证明一切都还是好的，至少还会哭，也还能哭，不是么？没有过去打扰树，宇不知什么时候到了我旁边，听到很重的叹息，拍拍我的肩，“她比你还辛苦。。。也不知道老天到底要怎么成全你们”。。。。。也许到了某一天，我们要的不再是成全，也不再是天真的接受，仅仅是为了现在这某段时间而去活着，努力一路保存着点滴，就足够。。。。他们说人不可太贪心，贪心了会连最少的都失去。。。。。我们能抓住的其实并不多，如果人非得活到100岁，那么我们在一起的时间，从认识到结束，最长不过五分之一。。。。。。五分之一的短暂幸福与感动，得用其余五分之四的时间来怀念。。。。这漫长的一生，好象就为了那五分之一才值得呼吸下去。。。。。