我整个人都蒙了，这一切来得一点准备也没有，在这么多人面前，在为了其它事争吵时，就这么一下子裸露在大家面前。。。。我们象极两只让众人观赏的猴子，哑口无言的立在原地。。。。不管是我还是树，都需要时间缓过劲来。。。树的母亲沉沉默许久后说那女人胡说八道，别把事情扯在孩子身上，毁了名誉。。。“她今天来闹，就不毁我名誉？有本事拿证据出来，老娘跟你家老者有什么不干净的关系？一起吃饭、玩犯哪条罪？一个姑娘家，野叉叉的，男不男女不女，来这掀桌子闹架，没教养！”。。。。。。。。。攻击的话太多了，我开始听不清他们在叽叽喳喳争吵着什么，树好象真的去打了那女人，用她从小到大就喜欢的暴力方式。。。。谁拉的她，谁骂谁的脏话、晃去晃来的影子，树母亲的哭喊、她父亲的震天吼声，旁人的唏嘘与劝解。。。。天昏地暗的向我盖过来，我被挤到墙角，我看着眼前模糊不清的一切，心里清清楚楚知道，我的t.r.e.e，幸福就要离我而去。。。我的鼻血也不知在何时止住了，看着满手的红，我已不在乎谁家人谁家事，只知道，今天以后，什么都完了。。。。。怎么一点预告也没有？一点准备也没有，我看着树挣扎的身影，泪眼模糊，这个人，我该怎么留她在身边........
这场战争何时结束，以何种胜利或失败告终，我都不记得，或者是根本就不知道了。。。。我一直小心呵护着的一切，就在这短暂的时间里被砸得稀烂，我珍惜的，在别人眼里不过就是一种让人唾弃的垃圾，不管我们多么小心的，尽量的不去伤害别人，不管你再怎么善良的去别人，都没有用，没有用。。。。怎么离开，何时只有你在身边？好象美梦是醒了却没能喘息就进了噩梦，你用湿巾给我插留在脸上干掉的血，碰到我的鼻子，疼得钻心才有些清醒。。。。。于是很清楚的看到那张脸，那张棱角分明的，我爱了许多年的脸，离我那样那样的近，那双手，牵着我一起走了很多年的手，轻轻的，心疼的为我插血迹。。。。“鼻子肿那么高，歪了变丑了没人要！”。。。怎么一点也不想笑，在听到你故意轻松的说话时，平日你若哄我我会回你微笑，可现在，嘴角一扯就会落泪，鼻子再痛也没了多大感觉，反而是心，很疼很疼。。。。我着急的问着你，一遍又一遍，该要怎么办？都知道到，全都知道了，该怎么办？。。。。
我一直不停的问，树一句也没能回我，只说了象在做梦一样。想到她爸摔门而去前，树警告的话，后悔吗？为今天做的这一切。。。。。。树摇头，不后悔！如果这是挽救她家庭的唯一方法，决不后悔，在做了那么多努力之后，用了太多方法之后，不得不以这样的方式去赌一把时，她必须去这样做。。。人总说合则好，不合则分，但她不接受，因为看得出自己的母亲很爱很爱那个人，所以想尽一切办法要去争取，也不知道这样做到底能不能得到最终想要的结局，但至少，做为她妈唯一的女儿，不去为自己的妈争，要为谁去争？也许这是最没大脑的一种做法，但当时已是被逼得没多余的路可选择，突然就那么那么恨自己的父亲，丢她母女两在那里与别人闹来吵去，不见半点不舍，甚至没能因为对方说了太难听的话而站出来过一步。。。。那个耳光似乎快要把父女之间的所有亲情都扇断，也因为那个耳光，才横了心的要闹到底，不罢休。。。。可最后到底谁赢谁输？自己心里最清楚不过，也许在今晚，赔进去的不仅仅只是一个家庭、一个父亲，一份她母亲的幸福，甚至赔了自己的爱情。。。。这样大的代价，谁都没料到。。。。树说这些事情就好象都毫不相干又都紧密相联，似乎老天就设了一个圈套，等着她一股脑往里跳，还要心甘情愿的输，心服口服的说不后悔，因为舍弃一半或许真能救了另一半？。。。好象不能说为了自己的母亲赔了所有一切会后悔，也不能说为了自己的幸福宁可不发生这一切，如果能重新再把今晚一切再经历，仍是会做同样的选择，发生同样的事，得到最最难以接受的打击。。。。。
你对我说了很多很多句对不起，好象除了这些，说什么都是无力。。。。不接受你的抱歉，为什么要对我说抱歉？不欠我任何，不伤到我任何。。。如若真的有所伤害，你与我一样都是受害者，凭什么要你来说对不起？要责怪的人太多，其实也包括自己，怎么就没能赶上你，怎么就没能阻止你，怎么就没能让你冷静一点，反而支持了你去大闹一场。。。。你为了你的家庭和妈妈，可以说不后悔，我没有半点责怪与埋怨，如换作是我，同样也会说不后悔。。。。可我今天处在的位置，发生的所有事，都不断的提醒着自己是后悔的。。。。后悔跑到半路就开始放弃，虽然脚没能停住继续追赶，但心却不想赶上你了，我好象是在努力的、尽力的要去阻止你，却又在不停的往后退。。。。我看见那个女人看我的眼神就预感会出事，听到她第一次冒出的话就明白她知道的绝不少，可还是没能上前拉你说要走，我不知道自己是在等什么，还是已经开始认命。。。心态很复杂，无法弄清楚自己到底怎么想，好象一切都在意料之外，又一切都在意料之内，唯一让人受不了的只是所有都应验了我的坏直觉。。。。。尽管也没能想到会以这样的方式出场。。。我不是神算子，只是在某种与自己在乎的一切紧密相关的感觉出现时，人会变得特别敏感，越糟糕的也就越能察觉，而往往这种事先就有些预感的事若真的发生，会比一丁点不知道还要让人无法接受。。。。因为心里仍会存着一丝希望或者侥幸，也许不会那么倒霉，不会的，那只是错觉。。而一切事实也都会验证，自己，就是那个自认为不可能那么倒霉的人。。。。今晚我恰恰做了这个角色，于是我不能接受，于是我一个劲问你，该怎么办？天亮以后，一切是不是都会不同了？

回到家，树不再吭声，只是沉默的为我做这做那，去找热水给我洗脸。站在镜子前看自己的大鼻子，也看里面的树，转来转去的忙着，以前看着这个人，为了自己做这做那，是种幸福，可现在却是另一种心情。。。如果说，非得要算谁承受的比较多，那么一定是眼前这个明明心里很难过，却一脸平静的人。。。她所要承受的东西，是我的两倍甚至更多。。。。我可以无休止的问她该怎么办，可以唏哩哇啦的哭，甚至可以去埋怨自己心里想要埋怨的一切人或事，但她却要自己不可以，好象埋怨什么都是没了意义，何必再跟着我一起没完没了？这样的气氛太压抑，我们都快要透不过气，或许我不在她身边，不这么让她一直看着，或许压力会小一点。。。。。把脸擦干净，我说送我回家吧，教案还放在家，明天上课要用的。  
我想你一定明白我的用意，多点时间和空间，不让你总是看见我愁眉苦脸，也不想再继续问那些你我都无法回答的问题，此刻的我再没之前那么心慌，或许在某种程度上，已学会了一丁点的让步，看你努力控制自己情绪的样子，突然也想要自己冷静一点，不闹不问也不再乱，至少在你面前不再表现出这些。。。。如若这样的假装，能在表面上给彼此一点鼓励，我愿意把所有一切都放心里，就象你带着淡淡的笑容告诉我回家好好休息一样，我也可以，微笑的、假装平静的还你个拥抱，说：“明天见！”。。。。
看见母亲，还在等我，我多晚回家，她就多晚才睡，这些年来，从未改变过。。。。怕我累着，怕我受气，又怕我软弱，好象怎么为我都不够，给了再多都闲少。。。这一整天，经历了太多，一切都好象在一天里就变了，回来依旧看到我母亲温柔的笑脸，还有手里端着给我的牛奶杯子，这些没有变，都没变，那是因为她什么都还不知道么？知道了还会这样么？妈妈为我做的这些树也为我做着，妈妈手里有我专属的漂亮杯子，树的手里也有，我的两个家里，都有一样疼我的人住着，所以一直觉得满满的，没有其它都不觉得是种遗憾。。。。怎么本是应该和谐的幸福总是要发生冲突呢？好象有一个就不能有另一个，如若都选就都得一起毁了一般警告着。母亲看到我肿的鼻子，一直追问怎么回事，我说自己不小心摔了，于是她开始唠叨我的粗心，说这样子叫她怎么放心，去哪玩都得惦记和操心。我说自己摔了就是摔了，说这样就一定是这样，您就是这么信任我，从小都不说谎到现在说谎都不会脸红，我改变了多少相信您不是没有察觉，也许因为我们相依为命走了那么长的岁月，信任是一种习惯，不是瞬间动作。。。。  
妈妈要我去洗澡，说在外面跑了一天，脏兮兮的。。。。于是要她先休息，我弄好就睡了。。。从浴室出来还是看见我母亲在等我，拿了毛巾给我擦头发，说湿着头睡觉容易头疼。。。这些都是再熟悉不过的事情，今天却让我格外的难受，妈妈，我今天看见树的妈妈哭了，看见树挨了她爸的耳光，看见一地的凌乱，听了一整天的争吵，最后还得到了所谓厄运开始的相告，不知道要怎么办才好，那个人比自己还难过吧，亲情、爱情都一并赌上了，现在是不是一个人在哭呢？我有妈妈一如既往的关心，在这个快要心寒的夜里，但她呢？一个人能承担多少？我在她身边，无法做什么，那种无力感不是谁都能懂，如果可以，真希望自己从未出现在这世界上，这样妈妈会不那么辛苦，我的T.R.E.E也不会总是那么痛苦。不顾及到我、不总是放不下我，或许你们都可以过得很好很好。。。。。
发现我发梢好多都开叉了，营养不良，母亲坚持要帮我把那段修掉。。。。说这样实在很不好看，趁着头发湿，一会儿就好。。。。死活不答应，怎么都这么凑巧的？也许平日里不觉得这样会有多大含义，但今天不行，会让人想到很多很多不好的事。。。母亲却说留着跟稻草似的一段，有什么用？又不是要全都剪去，只是去掉那一小段不好的而已。。。。去掉一小段不好的，其余就能不被影响了么？是不是人生也可以象头发，把谁也不愿要的那段删去，就可以一切恢复原样继续？。。。。如果可以的话，剪了又有什么关系，我不再坚持亦或者又开始迷信，顺着我母亲的意，修去了那一段发梢，它们掉的时候我要自己感到轻松，即便再糟糕，依然还想着能继续，还想着这段风波过些日子就会过去，但愿我们都变得幸运，能逃过这一劫。。。看了看那一段发，要妈妈再修一小段，离不好的远点，也许就不会被传染。。。。她笑我满脑袋都是奇怪的想法，之前的坚持马上变反向，问我什么时候才能真象大人一样。。。。象大人一样很好吗？可我宁愿永远不长大，太多人想着长大了能有段美好的爱情，可我的爱情只能在长不大的时候美好，如果注定这一切都得反着进行，那么，我们爱上的，是个逆命题。。。。

头发干后妈妈催促我快点睡觉，而我没能真的入睡。。。。。很多次都这么醒着，以一种奇怪的不为人知的方式陪着树，在每次都伤心时。。。。我流了一整晚的泪，不用眨眼睛它也可以那么顺畅的滑出来，不敢哭出声音，怕母亲听见会担心，她就在我隔壁，我小心翼翼。这些日子也许什么都没能学会，却学会了在哭的时候忍耐，这样也是在用树的方式，我把自己做任何都变成她的习惯，想把属于她的所有，都用心一一体会。。。。原来不出声的哭，心口会很闷很痛，因为有一半的眼泪要往心里流，能释放出的，是最不疼的那部分，而最最疼的，都往心里灌。。。。接到树的电话并不意外，或者必须得等到这个电话，自己才可以安心。。知道这个人跟自己一样无法入睡，知道她在房间里是什么姿势以什么方式流眼泪。。。。  
电话没人说话，只有很压抑的、细小的哭声，终于还是想要有个人听你哭，对吗？即便一个人的房间里，你还是无法出声，是吗？我们能换换么？让我那样闷那样疼的去哭泣，让你象我那样毫无顾及的去发泄。。。别再用被子蒙着头，让呼吸畅快，让眼泪也流得畅快一点，好么？那个房间里只有你一个人，我也没在你面前，看不到你哭的脸，所以不必担心很丢人，哭得再丑也只有自己知道。。。。我想我的话对你是有用的，所以你开始象我那样放肆的哭，“唏哩哇啦”这个词，第一次可以这么贴切的套在你身上。。。。突然就好心酸，我的坚强的你，此刻脆弱的象个孩子，在突然就经历这么多变故后，我该怎么要自己如从前的你一般坚强的、冷静的保护你？这似乎太难太难，一点主张也没了，想到那些被揭开的话，他们惊讶的眼光和不可思议的打量，就怕了明天、还有明天的明天。。。
许久你问我恨不恨自己的爸爸，就那样丢下妈妈和我不管。。。。是不是到现在都记恨着？哪天突然就遇到时会想要质问他、甚至报复他？。。。。T.R.E.E，即便哪天真在路上遇到那个人了，我也无法认得出他是我爸爸，他依然会与我擦肩而过，说不定撞到了，我们还会客气的说声抱歉。。。。因为不记得爸爸长什么样了，不记得他多高，是胖还是瘦？更不记得他说话时是什么语气什么音调，妈妈把关于他的一切东西都毁得一点不剩，说没记忆总比有记忆的好，有些东西不适合去记住，更不必去怀念。。。我知道她说这些时心里有怎样的痛，只是为了不让我象别的单亲孩子一样，总是想着去找爸爸。。。。小的时候其实很想要爸爸，总是很羡慕，我会问很多孩子都会问的问题，会向妈妈要求带自己去见爸爸。。。。好多次都看到她偷偷的哭，后来也就不再提了。。。。我得知一切有关他们过去的事，在我十六岁那年开始很恨很恨那个人，那个我一点印象都没有的陌生人，那样的伤害我的母亲，那样的抛弃过我们。。。。但渐渐发现我越恨他，妈妈就越伤心，每次我说起那个人如何黑心时，妈妈都会沉默许久，然后很无奈的再也不发一语。。。。于是开始明白，原来我的不再记恨，才是给妈妈最好的安慰，因为那个人已无关紧要了，那个人从未影响过我的人生，从未让我去恨过谁埋怨过谁，我不背负着那些恩怨去生活，不因为他给的一切而觉得受伤害或遗弃，那样我母亲仍会觉得自己幸运，至少有个宝贝，简简单单的过着属于我们自己的生活。。。。。她遇到的人不对，但她有了对的宝宝，我能做的就是这些了，因为关于两岁前的种种，不是我能去弥补和评论的，也许当时的他，一定有什么还是好的，才能让我的母亲为了这个人，背井离乡。。。。也许开始是美好的，只是在后来的生活里才发现一切都是错的而已，这些年，一直一直在尽可能寻找原谅这个人的方式，尽量把他想得好一点，证明妈妈喜欢的人不至于有多差劲。。。。至于后来那些所谓的恩怨与背叛，我想试着去忽略，我不怨恨了，妈妈就会轻松一点，也会慢慢跟着，只去记那些快乐的片段。。。。。

树问到底还有谁能有资格让我去记恨？自己的爸爸那样，还能用这种心态。。。。不，不是因为这个人不可恨，只是可以为了妈妈而不再去记恨。。。。我不是出家人，还不能活到可以看破一切。。。。就象你一样，只是为了回报而善良。。。树说太难原谅自己的父亲了，在今天以后，这个家估计也就这么完蛋了，不知道是被自己毁了还是拯救了。。。。估计是毁了，所以把自己最重要的一切都赔了进去，当作惩罚。。。提到那个女人，我不明白她为何会知道，树说没有不漏风的墙，纸也永远包不住火，其实早晚都得被发现，只是没想到这么快，还是落在这么一个三八手里。。。。。。树一直在故作轻松，说这就是传言、传言，过几天就散了，不就是想找点新闻把自己的丑事遮掩下去么？要我别担心，不会更糟糕的。。。。  
什么用意都明白，不是么？你若这样安慰我，我会配合你，兴许这也是一种互相鼓励，是的，或许只是一阵子而已。。。。。如果有天你父亲良心发现，回家时，请一并原谅了他，把过去一笔勾销，只要肯回家，比什么都好，因为你的母亲，还很依赖那个人存在，毕竟几十年的夫妻，一路走过来真的不容易。。。。不要怨恨他，兴许每个人都有犯错的时候。。。。我都可以凭想象去原谅那样一个谁都唾骂的人，你也一定可以。。。。你说“再说吧！我怕我没那肚量“。。。其实如果真那样，你会原谅的，一定会，因为今天你掀桌子、你挨耳光，你把我都搭上了，不就是为了有那天么？。。。你终于是破涕而笑，虽然笑得很无奈。。。。
我尽量在你面前表现得很乐观，尽量的要自己不把一切想的那么坏。。。。即便心里总是很不安，这些都是跟你学的，虽然还不能做得游刃有余，但至少可以努力。第二天上班，无精打采，电话一直通到天亮，整个人都处于缺水状态。。。。顶着熊猫眼进教室，讲课动拉西扯，那群破孩子还会关心的问“What’s wrong ?”,因为我的鼻子，已成青色。。。一整天都无法静心，乱糟糟的，还要对付那班淘气鬼，觉得很吃力。。。。提心吊胆的过着，因为树的妈妈一大早就来电话要她回家，害怕手机响，却又希望快点响，就这么一直等着，直到放学依然没有消息。。。下班后回到树那儿继续等，不知道现在他们在做什么、谈着什么，把每一种可能的情景都拿出来想一遍，再把不愿意发生的、不好的都去掉。。。。就这样自己导演自己剪接的胡乱忙着，直到十一点过，树才回来。。。。  
她没想到我会在这里一直等到现在，因为在电话里答应下班后会直接回家，跟母亲好好吃饭。。。其实靠感觉就已经知道，没有什么好事发生，但我不敢问，没等到树回来之前，那么想知道事情怎样，可看到她回来了，却一点也不想再探听了。。。。于是说“看到你就安心了，我回家了”，那时候应该是有种想要逃走的心态，我的坏毛病又开始犯。。。没能走成，因为树有话要对我说，我问不听可以么？她说不可以。。。。

树的爸爸已回家，谈了很久的话，说与那女人其实没有什么，就是最近接触多了，风言风语就传得厉害，不愿回家那是因为跟树的母亲在经济上发生了误会，好象是关于给树的奶奶养老费的问题，一个闲多一个闲少的就闹得很不愉快，于是觉得这个女人太不孝，在外被朋友一起哄，说自己连经济大权都管不了，甚至还找了个没良心的媳妇，再把往日里累积的许多矛盾前前后后想一翻，越觉得憋火。。。加上那女人死劲的怂恿，更是对家没了语言。。。或许男人在这点上都是弱者，听不得别人说自己窝囊，不允许自己老婆对自己老母亲不好，什么都得他说了算，若有反对就好象受到了严重的侮辱，一家之长的地位被动摇了一样。。。。他一再保证绝对没有做半点对不起树母亲的事，尽管那么久没回家，但都是一群朋友在一起，并没和谁独处，树说这点似乎还是宁愿相信她爸，但也肯定他和那女人多少有暧昧，一个巴掌是拍不响的。。。。若能早点这样说出来，不是很好么？为什么非得要闹成这样才走回头路？树说或许这就是太憋的人，惯用的方式，什么都不说，以为沉默是金，却没想到遇到一个比自己还冲还要倔的女儿，都不擅长沟通那就只好被逼到出手解决。。。。。能原谅他么？忘记那耳光么？树说尊重她母亲的想法，自己没权利说任何。。。。。
于是提到我们，树没再那么轻松，家是一块心病，多少因为大闹一场而得了好的结局，可搭进去的并不是每样都能收回来，如我们之间的事。。。。他们已经很严重的开始怀疑，原来身边早已有还算好的朋友也在他们面前多少提过一点，说撞见我们许多次，亲密的牵手走一起，感觉特奇怪。。。只是他们都没怎么往心里去，女孩子逛街喜欢牵手拉臂的很正常，但提醒的人和次数似乎越来越多，他们就开始起疑却也没怎么多说。。。。。昨天被那女人一闹，我和树站那尴尬的表情，全露了馅，有些自投落网，不打自招。。。。再联系起前后，都差不多心里有了谱，自己的女儿，从小就很少与谁很亲昵，更别说会象一般女孩子一样粘着这个拉着那个，上街怎样都是甩手甩脚的，跟自己母亲都很有距离，怎么突然就转变这么大？？他们说我就象个跟屁虫，树走哪都带着我，以前没注意，因为很少去操心树，现在把事情全拢在一块了，还真象有那么回事。。。。于是两人成了一条战线的人，树说自己跟个见不得光的罪人一样，在他们面前难以抬头。。。警告说这是很丢人的事，昨晚已是笑柄了，现在这事继续闹下去非得把他们老脸都丢尽不可。。。。在人前走路都抬不起头总觉着背后有人指指点点，还说了他们都是一把年纪的人了，拜托我们别再玩这种幼稚的游戏，害人害己。。。。
不知道是谁的事情更加丢人，如果以感情真假来做衡量，太多人在我们面前都是输家，都无法理直气壮的说问心无愧。。。可这不是以感情来衡量一切的世界，也不是可以容纳这一切的人群，我们做什么、说什么，即便牵手也是给别人带来侮辱与伤害。。。。。家庭问题是常事，容易发生也容易被原谅，更容易被人遗忘，可我们让他们承受的是耻辱，是笑柄，是旁人奇怪的眼光和尖酸刻薄的评判。。。树说即便难听点，哪怕自己不要脸，父母也得要脸，不想他们走到哪都被嘲笑被指点，毕竟他们真的是一把年纪一身老骨头了。。。。。真的不明白自己图的是什么，做了一个没教养的孩子在大庭广众之下掀桌子、打架、说粗话，到头来把自己搭进去成了里外不是人的东西。。。是的，父母能和好，一切都值得，可怎么也不明白，人可以倒霉到这个地步，非得要更吸引人的话题出来，才可以平息了之前的所有么？。。。。  
我觉得很委屈，听过这些话，从来没想要去伤害过谁，从来都跟着树善良的对待身边每一个人，爱自己的母亲，也爱别人的。。。因为拥有一份在夹缝中努力生存的感情，让我们格外的珍惜，也格外能明白太多痛苦，就象有人说的:"因为懂得，所以慈悲，因为了解，所以包容"。。。。图的什么呢？图的不过是能把我们最最小的幸福留住，不是要人非得给什么谅解与祝福，但至少请不要恶意的攻击。。。。。可这些都没用，我们骨子里仍是坏孩子，从不顾一切要在一起那天开始，我们就注定只能做坏孩子，伤了旁人无关紧要，但伤了父母就是大逆不道。。。。。觉得自己都快要没有哭的力气了，做这么多有用么？能赎罪么？。。。事实告诉我，不可以，即便你再怎么真心诚意，都是枉然。。。。。

学校运动会的教师接力赛上，因为有老师无故缺席，我被临时抓上场去当充军，拖了后退不说，还被另外一组因速度太快，终点时没能一下子停下的老师撞了个四脚朝天，人一倒霉，似乎厄运连着连着都会找上门。。。。没有什么大伤，只是走路全身疼，一瘸一拐的，接到树电话时突然就那么大哭起来，吓坏了因撞倒我而一直守在旁边给我赔不是的老师。。。。其实不怪谁撞了，让我走路时候地不平，也没觉得这样就非得要别人说对不起，更没因为那点疼就哭，多少还保持了点形象，可就怪树的那通电话来的不是时候，惹到我哪根筋就不对了。。。。  
于是树跑来找我，要我就坐校门口等。。。。才见面就开始责怪，问我为什么总那么让人操心？真是笨得可以。。。。“不是我自己弄的，是别人。。。”我还没解释完，树就做了个让我stop的手势。。。“要凭你那点本事去自己跌个狗吃屎确实有难度！”。。。明明是四脚朝天，不是狗吃屎。。。。“四脚朝天成乌龟翻壳了！省省吧！”。。。。我笑。。。“这么容易就笑了？我还真是你的糖”。。。。。。。无语。。。。“你走前我走后吧”我说。。。。“为什么？”树没能反映过来，会意后问我：“你是不是打算拿根尺子量量要离我多远才是安全距离？”。。。。如果可以量了就安全，那我会去量的。。。。或者做个隐形人走你旁边，那是最好。。。。树被我说得哭笑不得，“如果真要被抓到，即便你离我十米、二十米甚至一公里，照样会有人说我们在一起，还牵着手！”。。。。。这就是流言的厉害之处。。。。是啊，贵阳太小了，认识的人太多了，即便不认识的也被传言弄得认识了，什么地点、什么时间，都可以被碰到，除非我们真的不再见面，亦或者真的断绝来往。。。。树反而比我坦然了一些，在面对这些时，估计是已被她家人弄得都木了。。。。其实我那时候不太明白，那叫真的坦然还是装的，至少她有些不太去故意躲避了，似乎再坏的接踵而来，也就这么授起了。。。。现在想想，她那应该不叫坦然，应该叫“接受”，某种程度上的让步，累了，我知道，我们都很累了。。。。
我一瘸一拐的被树牵着走，还去了超市，买了很多东西，我象做贼一样四处的张望，好象每个人都会是那个把我们再度推进旋涡的敌人。。。。以前和树在一起，不管再怎么担心，依然会有安全感，会觉得呆在这个人身边，是很安心的一件事，可现在，却变成了心慌，真成了名副其实的小偷心态，我好象背着很多人，自私的占着这个人，我害怕自己在她身边出现又成为她落在别人手里的把柄，亦或者死穴。。。。我一东张西望，树就总是扯些有无的话题跟我说着，一会儿问：“这个好不好”，“那个呢？”、“还是这个吧！”。。。。这些都是以前跟她一起进超市时我问的话，不管什么味道什么颜色什么形状，只要回我一句“好！”，就可以存下，若有一点皱眉，我就可以把它们丢回货架。。。。现在换你来做了，在自己一个人去面对那么多以后，其实在这点上我们没能同步，也没能真的一起面对，你把我保护得很好，一个劲的说着是自己惹我而不是我惹了你。。。。。在你母亲那受的那点委屈其实不算什么，比起你为我做的任何，都太渺小。。。那时侯我一定笑得很丑吧，尽管你和我母亲都一再强调，我笑的时候比不笑漂亮很多，可那天的我，一定是笑得最丑的，不知道嘴角要扬到什么弧度才算得上是微笑，你不多看我，是怕我也看到你眼里的泪么？期间一直接到你妈妈打来的电话，不用问也知道说的什么。。。你以各种理由敷衍着，最后因为实在太频繁了，你冒火的直接挂了。。。。
回家，你说给我做好吃的，作为今天跌个狗吃屎的补偿。。。。那我也帮忙好了，不会做，但洗洗的活还是可以。。。不是第一次看你做饭，也不是第一次递调料给你，从以前到现在，每次两个人都手忙脚乱才可以弄出那么一点看着还象样的东西，你总是说我笨，要这个递那个，甚至会不耐烦的赶我出去，你不也很笨么？一个人都张罗不了，非得要个小工。。。。。吃顿你做的饭还真是受气，虽然味道还好，但中间过程实在不敢恭维。。。。记得第一次吃你煮的面条，你家里没酱油，只有盐，没蔬菜只有油渣，全混在一起，无色无味，还是堆尖的两大碗，我说太多了怎么吃得完？。。。“咋吃不完？吃得完、吃得完！”。。。。啊。。。我看着都饱了，可不忍心辜负你的热情招待，硬着头皮的吃。。。。前一两口还行，再吃就想吐出来，油渣一咬全是油，恶心得不得了，面条很糊，因为汤少，全被吸收了膨胀得更多，我说好象这个任务很艰巨。。。“必须保证完成任务！”。。。。。我又说实在很难吃那。。。。“乱讲！我煮的没不好吃的！这么美味！”。。。。吃着吃着你端着碗说去厨房找点水喝，要我继续努力“战斗到底”。。。我说好。。。所以我傻呼呼的继续咽着，眼睛都绿了。。。没多会你就从厨房出来，两手空空，我问这么快就吃完了？。。。“是啊！就着水喝下去的！好吃哈？太好吃了！”。。。。表情很怪异，我继续吃了两口，越想越不对劲。。。“你还是能吃的嘛，还嫌多！”你快要忍不住了，啊，似乎有诈！于是我跑去厨房一看，垃圾桶里就有你倒掉的那大碗面！。。。。你不是说很好吃么？不是说是天下美味么？那倒掉做什么？还好意思说我能吃？。。。我眼泪都要被你的那大碗可以恶心死人的面条给逼出来，你还好意思？不是想着珍惜你的劳动成果，我才不会吃那么恶心的东西。。。。。。从那以后我再也不吃你煮的面条，到现在都还有当时的那种感觉，只有你做的，能让人吃到绝望。。。。。为这个被你笑很久，说我跟猪一样能吃。。。。。你也被我骂很久，真缺德。。。。。

互相说着以前好笑的事，似乎只有开始拿出那些来，才会暂时忘了现在的一切不快乐。。。。手机又响，这次换了树她爸，我说接吧，好好说，别冲五冲六的。。。。树耐着性子接了电话，以为又是千篇一律的“你在哪？在干什么？跟谁在一起？”。。。。树说都可以把答案一股作气的背给他们。。。可惜那些答案都没再派上用场，她爸只在电话里说了一句：“开门！“。。。很凶很大声，我都能听见。。。。随着就是重重的敲门声，一次比一次急，我条件反射的想要躲，却不知道能躲在哪更安全，虽然被警告过，都没当着面，可现在。。。。树拉住我，要我站好，“躲什么躲，除非你跳楼，不然他们也能把你翻出来！”。。。。。不躲么？那怎么办呢？这种感觉真令人反感和讨厌，似乎我成了过街老鼠，人人喊打。。。。这一天，打照面这一天还是不可避免的来了，如果我，不那么任性的要树来找，如果我，不再粘她那么近，这些都可以避免的不是么？。。。。还是让我躲起来吧，随便找个衣柜都可以，没有那种勇气去面对他们。。。可我，始终没能躲过去，树的坚持，没让我当了缩头乌龟，于是看见她爸妈气冲冲的在树开门的瞬间就闯了进来，我在不在他们清清楚楚，只是没想到会那么明显的站在那候着，看他们的架势，是打算来搜人的。。。。于是开始铺天盖地的责骂，说再三警告都当作耳旁风，荒唐不荒唐？可不可笑？丢不丢人？。。。。好象能用的侮辱的话都用上了，我其实没能真的听太清楚又说了什么，只是满脑袋都在想着“完了“两个字，接不上任何一句也不敢接，树拎了我的包给我，要我先回去，我木纳的动着，她母亲却不打算罢休，是的，难得被抓了现场不是么？说了那么多，都没用，今天怎么可以，放过这个机会，好象此刻就可以把一切解决干净，从此毫无瓜葛。。。。树的父亲一直没开口，任她妈一直骂着，我想他应该是收场时做最后忠告的那个角色。。。。”你有完没完？“树很大声的吼，她妈骂声截然而止，她爸也站起来了，都以为要造反了。。。。其实我们能做什么呢？连顶嘴的资格都没有。。。。您说的不是没道理，也不是错的，树吼了也不能怎样，因为不能象对跟自己一辈的人一样，脱口骂人，更不能动手。。。。我们没有辩解的理由，更没要求得到谅解的资格，说什么都多余，做什么都无力，除了就这么沉默的挨骂，别无选择。。。。不想看到树，因为这些而顶撞她的母亲，甚至闹得很厉害，也知道她内心的犹豫与挣扎。。。“我们以后不会再在一起了”。。。。我，开口保证，妥协了，让步了，不管我，再怎么喜欢这个人，都不能在这样的情况下，继续坚持。。。。我的话让树夺门而出，或许这一切都应验了她心里所预感到的，因为我向来没勇气、没胆量，因为我向来心软，害怕承担。。。所以，举手投降。。。。
我知道，要放弃的话，你不会提，除非我先开口，就如当初等我决定是留还是分一样，所谓的人言可谓，真的很伤人。。。。无法狠得下心，看着你真凭一时冲动去跟家里决裂，我知道那样你会后悔，会不安，甚至会恨自己。。。。以我对你的了解，以当时的状况，会做出后悔莫及的事，太多人离家出走，太多人选择与父母断绝关系，可我不希望你那样，你也做不到什么都舍弃。。。。我，同样的不可能丢了我的母亲和你走很远，就如你当初说过，不会因为这分感情而放弃家庭，如果非得在其间选择一个，你会选父母。。。。如果我先做了那个经不起事的人，也请原谅我的懦弱，换我先开口会容易很多。。。。他们没再为难我，因为我的话所以放我走，其实那时候我似乎想得太天真，以为这样了他们就不会再怀疑什么，甚至不会再紧抓着不放，我想我是存着侥幸心里和坏心眼去说那句话的。。。。于是出了那道门，突然就有那种出门容易再进难的绝望，是的，这扇门，这个曾经留给我太多温暖的家，已是太难再进入了，今天以后，这里的门似乎都会贴上不欢迎的字样，而你为我做的那盘菜，孤零零的呆在那里，所有幸福和快乐，都在那里冷却了。。。。

沿街去找树，不知道她去了哪里。。。打了电话，接的却是她母亲。。。说前脚出门后脚就又粘着去，把他们当憨包么？。。。才意识到手机树没带在身上。。。。只能凭感觉去找。。。在街上绕了很久，把附近常去的地方都找遍了，也没个影。。。突然想到车子，把最后的希望都放在那辆车子上，离越近就越感觉到她的存在，早该想到这里的不是么？非得要去绕那么多弯路。。。。伸手拉车门，锁着，敲窗，没人理会，车窗外难以看清，但可肯定她在。。。跑到车前面，死劲拍车子，报警声大叫，闹了整个停车场。。。但还是任凭我怎么喊，报警声怎么闹心，依然不理会。。。生气么？我也想生气。哭么？我也想哭。。。要我怎么做呢？怎么做呢？告诉他们我们死也不分开？还是要你在他们面前说不要了这个家，不要了父母？亦或者告诉你，我会死缠着你一辈子，休想甩掉我？。。。。太多话我敢想却不敢说，说了你负担不起，我也承受不起。。。还能怎样呢？。。。怪我那么快就放弃么？可今晚固执下去会怎样？要大家都闹到不可收拾吗？。。。。你发我脾气，你摔门而去，你觉得我轻易就背叛了你，可我也想问问，如我真象你所愿那般去坚持，你又能受得住，给得起吗？。。。。所有人都怪我，你也一样，你母亲责骂，父亲瞪眼，全是冲着我来的，我毁了你，毁了你们家，甚至会毁了他们，那我呢？我呢？。。。。蹲那就狠狠的哭，做人怎么这么难？如果可以，别让我再选择，怎么选都会有人埋怨与责骂。。。。。
你终于是舍得下车看我，满脸是泪。。。。第一次我们隔着一扇房门哭，这次我们隔着一道车门哭，这样很好吗？知道我会四处找，看到我死劲的哭，感受到我在乎，你说你心里会好受些。。。因为那句话，太突然又冰冷的就来了，很难接受。。。。你满意了吗？满意了吗？。。。你拉我进车子，找了纸巾递给我，我哭得变本加厉，惹你跟着开始抽泣，怎么这么苦呢？比吃了黄连还要苦。。。。只有车里这个小小的空间，可以容纳下我们，可以随意的哭泣与拥抱，即便苦得已经再无力去挣扎，还是那首破歌，很大声很大声的反复唱着。。。。那时候讨厌极了《哭砂》，我哭骂着是谁写的破歌，是谁作的破曲，我的声音总是会消失在那旋律里，象魔咒一般的绕着我们转，多少年了？陪你多少年了？这首破歌，怎么到现在还一直放，是哪句词对了你心情还是哪句词应了你的感觉？。。。。。不是都收起来说好不再听的么？什么时候又找出来了？你就那么喜欢悲吗？。。。。。我边骂边哭，树紧紧的抱着我哭。。。。。怪谁呢？能怪谁呢？连一首毫无生命的歌都被我骂得狗血淋头，还能怪谁？已经找不到可以责怪的任何东西了。。。。。  
有多少次我们这样抱头痛哭？太多次了，这些年太多次了。。。。每次都以为有以后、有明天，这次却再不同。。。。一起走进的那段死胡同，已到了尽头，那墙太高，荆棘与道德太多，再无法越过，是不是已到了你说的万不得已？。。。。都知道，我们心里都知道，“继续“两个字，已成过去式。。。除了能再这样抱着狠狠哭一场外，什么都不能做，这就是我们用了那么多诚心，那么多付出换来的结局？。。。。不甘心。。。。TREE，我不甘心。。。。在一切都成了习惯住进我身体后，突然就告诉我，要还回去了，这些都不再是我的。。。。我不甘心。。。也不想收手。。。。。越想越害怕这一切都失去，那个暗藏在心里，一直压着要自己不能去想的念头，就开始快速生长，离开，象琼当初说的那样，实在不行就离开，什么都不要了，我们。。。。就可以好好的、永远的在一起。。。。
于是开始失控的对树说着这些，我，不想分开 ，想要一直一直和她在一起，想要走很远。。。那样的念头几乎占据我整个思维，不容许我多作思考的说着那样的话，做那样的要求。。。强烈的希望，眼前这个人，可以，可以答应我的要求，离开这里。。。。“你走了你老妈怎么办？你放得下？”。。。。我着了魔似的点头说自己不要了什么都不要了，只要跟树在一起，就好。。。我想这是我当时最大的心愿了，为了这个，之前所有理智都散得无影无踪。。。。。感觉得到我说这些的时候树是动摇的，我发疯一样的动摇着她。。。。“再问你一次，你妈怎么办？”。。。。“不要了不要了不要了，都不要了”。。。。现在回过头分析那时的我，应该是处于疯狂状态了，因为不能接受所发生的一切，不能象平日里互相约好的那样理智平和，树也一样，我们都太瞧得起自己，都以为可以冷静的、淡然的去面对，分与不分，我们想得都太理想，一旦事情真的发生，却都找不到方向，能想的都想到一条路上去了，那就是离开，好象这样的打算似乎从未开口提及，但却都埋藏在内心，我们都有这种想法却不敢去真的承认，把自己想得很伟大，可以为了别人而放弃自己所有。。。。我们把自己想得太好了，好到快要以为自己是圣人，可以不慌不乱不挣扎，可以笑着说再见，然后互相鼓励说要幸福，在离开对方以后。。。。那一切不过是一种美好的谎言，我们一起欺骗彼此那么多年，为的就是那么一点可以心安理得的在没被发现前在一起。。。。

人是善变的，前一秒钟还很笃定，下一秒钟就完全变了思维。。。我们要走，不管到哪，都比这强。。。。后来树说那时突然想起小时侯自己任性的离家出走，长大以后每次想起都觉得那是件滑稽又愚蠢、甚至丢脸的事，因为最终不还是又回家了么？。。。。。。说我们幼稚，却又活的似乎成熟，说成熟却又想法太简单，以为离开是如何容易的事，亦或者根本也就没有百分之百铁了心真要走的勇气。。。。只是被逼得有些类似于冲动状态。。。。想要找条路子抗争而已。。。。其实我还是多少有预感，这个人，不会离开，即便此刻她真被我的请求动摇，即便立马就上路潜逃，也许车在中途仍会停住，一次停住，二次就是返回。。。。不是她多理智，而是因为她心软甚至害怕，根本就不是可以放下一切只为爱而生的人。。。。不然不会那么点滴都在意着身边，不会。。。。每个人心里，都有一个最怕被触及的弱点，树的弱点就是对于身边一切，她都想要留住，都想要去管住，因为来得不容易，或者因为自己总觉得拥有太少而格外的珍惜，亦或者可以用她日记里对自己的评价来说明，“我是一个贪心却又没任何魄力的人，表面上好象什么都不怕，其实在心里比谁都胆小”。。。。。“我总是不顾后果的要去逞强某件事，却又总是在逞强以后拼命的担心，甚至后悔但可以死不承认！”。。。。
许久，树说送我回家，让就给一个晚上时间，我们都再好好想想，若真要走，也得安排好一切。。。听到这样的话，我的一半冲动已是散开了去，也许要真不顾一切起来，平日里看似什么都害怕，什么都心软的我，会比她还要狠得下心，尽管我不能保证自己一定不会后悔，但至少在当时，是满心想要丢下一切，包括我的母亲。。。。。现在写到这里，我以自己有过这样的想法感到耻辱和罪恶，之前或许是背叛了我的母亲，但后来却是遗弃，在她不离不弃养育我那么多年后，我竟然有要把她丢弃的念头，仅仅因为她阻碍了我的幸福。。。。我将永远也无法原谅自己曾经有过那样的想法，甚至还想着去实现。。。。尽管我当时听到树那样的回答，很失望，但此刻的我，有那么一点自私的感谢她当时的冷静或者可以说是胆小，没有让我们都做出更罪恶的事情。。。。。即便我不止一次的想着要是我们都真的甩手就离开，兴许现在这个人，到此刻仍会在我身边，我们可以终老，或者为了某次争吵和误会分道扬镳。。。都胜过  
生命终结。。。。
开门下车，关门，没有再说半句话，哪怕一声晚安。。。也没有再互相说明天见，那样的话都成了谎言，我们默契的不再去说，何必在这样的情况下，还互相欺骗或安慰，没有用。。。。家里好象来了客人，多了陌生的鞋子。。。。换了鞋喊“妈妈”。。。没人回应。。。到客厅就傻在了那儿，妈妈、树的爸妈都坐着。。。表情很严肃，气氛很压抑。。。心里凉飕飕的，看表情就知道，我的母亲，已被告知一切。。。。也许因为我那个出门后还惦记的电话，也许他们从来就没钻进我谎言保证的骗局，他们做了很聪明的选择——相信我的母亲。。。。至少在这个上，我母亲会和他们是一条战线上的人，而也是最最方便和容易管制住我任何的人。。。。如果今天一天的争吵足以让我疲惫，那么此刻却足以让我停止呼吸，我母亲眼里流露着的失望、受欺骗都是最最尖锐的刀子，让我没了思维的立着。。。。。以前是偶尔的联系来坐过，现在是互相质问找上门，这就是现实，冷得可怕。。。他们似乎已把该说的都说完，不过是倒霉的我刚好撞了个正着。。。。其实也满能接受了，至少没真的憋过气去。。。。他们走，母亲还得陪着笑脸，似乎真亏欠了别人什么。。。  
不知道该怎么面对您，还有这些年来对您的种种欺骗和背叛。。。。已不再想辩解什么，当您一一问着我，要我老实交代时。。。。许久没能这么诚实的，在您面前坦言，即便我每个回答都让您寒心，让您失望。。。。本还以为这一切只是别人口里的传言，哪怕他们都找上门来，当一切从我口里得到证实，您哭得声嘶力竭，一直问自己上辈子到底作了什么孽？命歹成这样。。。。。您说您早应该发现的但却太信任我，您责怪自己瞎了眼，愚蠢至极，还那么放任我玩火自焚。。。。您哭，我跟着一起哭，您因为愤怒，我因为内疚。。。从来没有对我说过口气很重的话，从来都是好言的教导我，就算我再怎么淘气，不舍得大声责骂更不舍得打，今天知道您有多么的火翻和寒心，才给了我从小到大第一次从你那得到的耳光，那么重的打在我脸上，却已没有疼的感觉。。。这耳光早就该给我的不是么？早在我第一次因为成绩而对您说谎时，就该狠狠给我的。。。。您痛声的骂着自己骂着我，说我没有教养，都是自己的过错，做出这么荒唐的事，发生这么滑稽的感情，都是自己放纵我的报应。。。。。把我的荒唐融进了您的命运，把我所做的一切归结为自己的孽债，您已很少再骂我却在不停的攻击着自己，任凭我怎么哭着求您不要再那么责骂自己，您都没能停止那些自我伤害。。。。我们好好的一个小家，平凡的小小幸福生活，就这么随着这段感情的被揭穿而消失了。。。。我的母亲已不知该怎么面对这一切，就象我已不知该怎么面对她一样，终于明白，树在比我提前经历她父母的责骂时，是怎样的一种心情与感受。。。。复杂万分。。。。

手机响，妈妈气愤的抢了过去，狠狠摔在地上，“用什么手机！以后不准用！”。。。。。第一次，看她发那么大的火，那么极端的做这些。。。。“你这么大的人了，怎么总是做些无聊的事？你说说你一天都在做些什么、想些什么？我那么信任你，你想做什么就让你去做什么，你喜欢什么要什么哪次没满足你？你给我什么？？给了我什么？你给的就是人家父母找上家门来兴师问罪，给的就是丢尽我这张老脸！”。。。。。。“荒唐不？你自己觉得可笑不？我都巴不得找个地缝钻进去！”。。。。“养你这么多年，你书都读哪去了？还说你乖，你从来就没乖过！”。。。。  
我母亲那天骂我的所有所有我都记得清清楚楚，我知道，从此以后，我在妈妈心里已不再是那个她所喜爱的孩子了，反而是一个谎话连篇、大逆不道的坏孩子。。。。在她心里存着的我所有优秀和乖巧就在这短短的瞬间消失殆尽。。。。。她说她象个傻子一样被我们耍着玩，她享受的关心其实是我们联手的骗局，一骗骗那么多年，我们是高手中的高手。。。。。没有一点不雅的话，却句句划在我心上，那么深那么疼。。。。  
那一整晚，母亲没能睡去，我在她身边听着责骂与抱怨，还有无止尽的叹息与无奈，却再不敢吭声。。。。她今天为我流下的所有泪水，成了我这一生都必须背负着的罪孽，而我所给她的这一切，却成了她那并不幸福的人生里最狠最深的一道伤疤，几乎把对未来生活的所有希望都毁得一点不剩。。。。我是她二十多年来，努力生活的动力，倾尽所有的为我打造舒适的生活，就盼着有一天我顺利的平凡的生活，她也便得到最好的回报。。。。我开始了如此惊人的感情，爱上了和自己同性别的人，撒着弥天大谎，闹得两个家庭鸡犬不宁，把妈妈的天堂弄得摇摇欲坠，一个平凡的家变得不再平静，这一切，都是我亲手造成的，该怎么奢求得到原谅？又该怎么去说：“妈妈，别哭了！”。。。。。。。
一直到天亮，仍是沉默又沉默，不知道母亲在想什么，她似乎一整夜都在不停的考虑着。。。。然后起身进了厨房，丢下话，要我洗脸打整。。。。。我随着她的安排做着一切，包括穿鞋、出门。。。我想真的狠心促使她当下就做了那个决定，应该是看到树停在我家不远处的车子，妈妈本是送我去上班，防止我再到处跑，就变成了陪我去辞职。。。。这个工作不要了，也不稀罕了，什么适合不适合，什么喜欢不喜欢，都不重要。。。说没能力把我送出去远离，也只能做到把能断的都断了，因为只要让我脱离她视线范围想见面就太容易，她根本就管不全。。。。甚至想到这事要是传到学校，我该怎么立足？甚至还以一个老师的身份？。。。。那么多年的感情，她知道要轻易就断了不容易，即便她不承认我和树之间会有什么真的爱情，说那是中邪了的表现，年轻人的不懂世事、不懂爱情，小孩子的鬼把戏。。。。  
我从未再想过有一天会离开这个岗位，更没想着会这么突然的因为什么就把工作也丢掉。。。。。我的争取与解释，根本进不了妈妈的耳朵。。。她拒绝与我说得太多，也不愿意再强调下去，我越是企求越让她感到绝望和坚定，因为我的不死心，仍在固执的蔓延着。。。。这份工作，我虽然曾厌烦过，但它却再次得到了我的全心投入，在其间投下汗水和心血太多，我对它已有了很深的感情，一步一个脚印自己慢慢努力走过来，这一切来的真很不容易。。。。。  
我的教师生涯就是这么断然结束的， 早知道如此，当初何必与树争吵，说那么伤人的话？又何必因为某个人的话而去努力去喜爱？要是很多事情都早知道，该多好？不必在你走了那么多弯路，做了那么多努力，投入那么多心血后，告诉你，都是无用功。。。。其实失去这一切的时候，虽然伤心却也有说不出的那么一点轻松，如果这也算必须付出的代价之一，那么也当作是赔偿了万分之一，担惊受怕的日子是过去了，不再有什么秘密需要整天的慌着，至少在我母亲面前，我是个罪人却不再是骗子，做了那么多年的小偷，第一次有了那么一点点的坦然。。。。。
树那天来家门外等我出门上班见一面的目的，其实没有妈妈想象中那么死缠烂打，或许在他们都仍以为我们会更加的反抗与玩劣而想方设法阻止时，我们却都没了那勇气再争什么。。。。她来不过是要告诉我，昨晚电话一直打不通让她明白了有事发生，而最最重要的，就是要告诉我，她想了一夜，她决定不离开，因为没有那勇气，因为她懦弱，因为她胆小，负担不起一走了之的所有后果。。。。本来开始这段让人不在意料之中的感情，已是让自己很痛苦很罪恶，不能再因为这些而搭进了所有，若她真走，她母亲会被气死的，估计就那么一气之下再醒不过来了。。。。一想到这些就太可怕，可怕得让自己没有勇气再继续争下去，若真的要牺牲那么多东西，自己才可以得到所谓的幸福，那么她宁可不要，因为当有一天目的达到，她可以跟我永远在一起时，她会后悔的，一定会后悔，因为这以后的日子将会在自责与忏悔中度过，她，不想那样。。。。从开始就对我强调说没有以后，到后来不停的给我打预防针，要我学会围着自己转而不是围着她，这一切就让我明白，她能给的是什么，不能给的又是什么，有防线也有底线，放不下感情更放不下其余。。。。她也从来没想过自己会跟我难舍难分，也没想着有一天会爱一个女人，突如其来的到了，有勇气爱却没勇气承担到最后。。。说她没出息也好，孬种也好，这辈子只能是这么窝囊了。。。。待到一切责任都尽，了无牵挂，兴许才能给我句诺言，约定永远。。。。

其实我从未怪过你，这样的爱着我，给我安全感，又给我打预防针，从开始我就试着去了解你的感受，去理解你的所有用心与想法，因为想着自己也会跟你一样，没能力与魄力去真的负担什么。。。。从来没要求过你要如何固执的、撞得头破血流的与我在一起，除了那晚发了疯似的要你和我一起走以外，我想那只是我疯时的疯话而已，你不必如此内疚的放在心上，看到我的母亲受到打击，失望和骗局把她伤成那样，我也心软也会想要跟你说：“T.R.E.E,我们不走了,不走了”。。。。。是妥协也好、没勇气也好、被逼无奈也好，都是想要认输的，我们的不寻常的美丽爱情，好象到了终止的时候。。。。你给的所有，幸福、快乐、眼泪、疼痛与甜蜜，都只是为了让我在当有一天你胆小的告诉我你不能也不敢再继续走下去时，要我记住的不去责怪的好。。。。。因为给不起以后，所以尽力的给我之前到现在，这些年，如此坚定而辛苦的过来了，你做到了你想要的，我没有半点怨恨与责怪，真的。。。。或许你做这些时并没能想那么周全与长远，但潜意识里是这样的，而我，感激你给的一切，即便为此得到的疼痛和付出的代价太多，也没半点的后悔。。。。
说你坚强其实你一点也不坚强，可我依然欣赏着你这些年来所想所做，即便在很多人包括你自己眼里，你这样的选择与决定是如何的没有胆量与如何的窝囊。。。。。也许欣赏里还有一部分是因为用心理解了才懂得。。。。我知道这条路，都不是你我当初的本意，你的人生风景起初应该与我的没有多大交集，如果非得要找个理由让这后来的一切发生乃至结束，我们只能把它归结为命中注定。。。。。或许应该说你是我的、我是你的劫，注定要遭遇的，绕多远都要狭路相逢，为的可能就是把前世未完的愿在今生做个最后的了断。。。。。  
我听你的抱歉与内疚，你听我的理解与感激。。。。隔着墙、隔着窗，你说很多年没这样了，没想到来这里的心情竟是这般不同，以前是觉得无聊、好玩才这样，现在却成了不得不的唯一能见面能说话的好方法。。。。高三时因为要高考了，妈妈管得严，不允许回家晚也不允许大晚上还跑出去玩，即便连电话说长一点，她都会很唠叨的催我挂掉，快去学习。。。。所以你偶尔会来找我，就在我卧室的窗外，那里有母亲种的花草，不过是一小块空地，你就倚着墙坐在我窗下，跟我有的没的闲扯。。。。其实每次你来我都知道那一定是不开心，虽然那时候的我，并无法给你多大帮助，就那么伸着头小声和你聊天，听属于你的却离我遥远的生活，累了就趴书桌上继续，妈妈偶尔会敲门进来看我，是关心也是监督。。。你不用躲也不用藏，只要不吭声就好。。。。。我每次都会被开门声吓一跳，慌张的假装看书。。。我们还曾经都觉得象捉迷藏一样，挺好玩，都庆幸我母亲的卧室窗口是开朝另一个方向，离得遥远，于是还笑说这个设计房子的人真是厉害，可以供小孩玩这种游戏。。。。。偶尔也会只塞一张纸条给我就走，写着“你好可怜，关在笼子里的鸟！”之类的话。。。。。没想到，多年后的今天，你又坐我窗下，我为的不再是考大学，你为的也不再是单纯的无聊或不开心。。。。说那些话，始终不知你表情，因为你不起身，我无法看到。。。。也不再认为写纸条是多么好的事，你说听着声音心里会比较好受，尽管你向来都喜欢用笔说内心话，对我，对自己。。。。。多么大的转变那，我们跟从前乃至不久前，都不一样了。。。。。没人再想着死命的去挣扎，也没人再有力气去为了所谓的爱情赴汤蹈火，在现实面前，我们都是丢弃盔甲的逃兵，战斗中途撒手而退的懦者。。。。。爱情，没有想象中伟大到绚烂或值得歌颂，你我，也没忠贞到催人泪下，或许这一切真的只是纯真年代美好的见证。。。。。原谅我说得如此洒脱与平静，在经历了这么多事以后，你要的不过是一种放弃后的安心，我也是，所以我们互相成全，说着类似告别与分手的话。。。。本是不该再联系，不该再这么一次又一次的你外我里的依偎，都学着所谓的遗忘，说服自己，分手总胜过从未与你碰头。。。。
我从未想过自己有那么大的承受力去听你说代表着结束的每一句，是我本就可以这般的坚强，还是这些年来你的用心和这些日子以后一个接着一个的打击？如果爱一个人可以选择，爱情在出现不好的预兆时可以转弯，对的时间对的地点遇到错的人，可以及时修正，那么我，将会这样淡淡的经过你的人生，做你三年不到同班同学，而你，将会是我记忆里初初见到的话不多，也不容易接近的大个子女生，我们对彼此的记忆也仅限于此。。。。可又不忍就这样错过，怕这个世界上再无第二个对方，所以我们逆天而为，明知道只有绝路一条，还是牵手赌了那么多年，只是呵，开始就知道是输的赌局，我们还是心甘情愿的下了注。。。。。一开始我们因为爱情而在一起，那么多年过去，爱情被包含在亲情里，象手足，象姐妹，象似乎天生就有血缘关系的两个人，互相帮助、互相鼓励着前行。。。。现在我们说结束吧，是不是连带着亲情与爱情一起，还是也要并了友情一路？。。。。。你说等我们都不再疼的时候，我们聚在一起还是好朋友。。。。这样的话彼此心里都觉得滑稽，但始终你还是说了。。。。我想问，那一天是哪一天？何年何月何时？莫非真的在那么突然的一刻，我就可以忘记自己曾经爱过你，曾经因为你快乐和痛苦过好多年？。。。。。始终是不忍心再问出口，你给的安慰我照单全收，都说了向来不是死缠着你不放的人，你说我们在一起吧，我们就在一起，你说我们结束吧，我们就真的结束，我可以不发一语，不开口求你，因为知道，你我不是男与女，不是死心塌地要走到底，所以谁也没资格要求谁必须留下来。。。。。

我说能送我个礼物么？你说好，会尽力，只要能办到。。。。。。你一定能办到的，我自始至终要求都不高。。。。把你最爱的《哭砂》亲口录给我吧，我只是想作个纪念，留下点痕迹而已。。。。好象再想不出其它比这更有意义的礼物了，因为它伴着我们，亦或者只伴着你，走过了那么多日子，我从很喜欢它到极度讨厌它，现在又开口向你要求它，我也不知道这是何种喜好与厌恶，别人唱的始终是别人的故事，我只要你的声音你开口唱，那才是属于我的。。。。。你迟疑许久答应了，我问什么时候兑现，你说唱好就兑现，唱不好就一直不兑现。。。。。不再要求你时间，我想那样很难，因为这个要求似乎很过分，但即便让你很痛了唱的时候流泪了，也要把它完整的交给我，这是我唯一对你的“死缠烂打”。。。。。
最后你起身说要走，终于是得看到你的脸，泪迹都还明显，声音早已告诉我，说这样的话，做这样的告别，有多疼。。。。可你还是如此选择，我想我能懂你，默默的又陪着你流了一整晚的泪，不知道这辈子还有没有这样的机会，哭了笑了都和你一起？。。。。你要我乖乖听我母亲的话，好好看书准备考研。。。。我说会的，我能做的只有顺从，对任何人。。。。你还想再多说什么，却没再开口，与我说了再见，走得匆忙。。。。。。我们是这样看似平静的分手的，没有争吵，没有强求，更没有撕心裂肺的抱头痛哭。。。。。爱得感动时自己先行放弃，美得忘记花期时自行凋谢，我们给了彼此最信誓旦旦的开场，却也给了彼此最最空洞的收场。。。。一切只因想说的想做的太多，却不能再多要求什么。。。。。分手，对于这样的我们，是最好的选择。。。。。。  
你走以后我才开始哭出声，他们宣判的结束没能真的让我绝望，你给的话做的决定最终让我甘心就这样完结，因为你是主角，你决定退出我就再没理由继续出演。。。。。我难过，伤心，都只是哭哭而已，不会真的为难了谁，包括自己。往后的日子我可以，象你要求的那样去生活，我看书，我整天抱着母亲给我准备的书，可以看不进一字，但会努力的假装的看下去，即便到最后一问三不知。。。。我看电视，可以一直坐在那不换台的看，但凡不小心遇到煽情的片段，大脑会提醒我要避过，因为你说过，慢慢不再去想会慢慢的习惯，慢慢的习惯了兴许就会慢慢的忘记。。。。我也想走出来，真的，关于以后，不想太多，只要眼前，我能照着你的话，你所愿的那样去努力让自己活得好，那么我可以尽全力。。。。哪怕很清楚，自己到底可以做到几分几层。。。。。。我还是会想你，在很多时候，看着看着书你就那么出现在字里行间了，洗着洗着碗，你就浮在水面了。。。吃着吃着东西，就会发现你也爱这个味道了。。。。要做到你的要求真是很难的一件事，是啊，怎么那么难呢？
而你呢？在做什么？每天遇到什么样的顾客，与哪些朋友聊天，是不是很晚才睡？怕睡过头闹钟又不管用时谁叫你起床？早餐、中餐、晚餐是不是还并作一顿吃？难过时候会怎样自救，无聊时会怎样打发？天冷了自己有没有去买唇膏和护手霜？圣诞节要怎么过，是一个人静静的呆着，还是在店里和朋友一起闹个通宵？那么你的生日呢，是不是没了我的小气而去买了你喜欢的大蛋糕？小鬼来电话时，你是不是也和我一样谎称着大家都很好？只是太忙了没那么多时间见面？那孩子太机灵，每次都问很多遍，一直问到人心虚，好象说谎欺骗对她很不公平，因为她那样的关心着她的师傅与亲亲。。。。。有没有收到小鬼邮来的照片，她的大学她的室友她的快乐与牵挂？看到时会不会突然就笑了起来？。。。。这些都是我常常会问你的话，不知道你会不会也一样？但估计你是想念了也不会轻易承认，只会对着你的日记本唠叨。。。写了很多给你的信，知道终是无法寄出的，还是一样没完没了。。。。分手是一件很需要时间帮助的事，要到哪一年，才不会象现在这么难过？如果哪天我真的一点事儿也没的出现你面前，那我们的2008之约还算不算数？你说过不管何时，只要想念，都一定出现，也只是当时没加了前提条件，那就是在我们都只是朋友以后。。。。。对么？
相信你若是男子亦或者我是，都会给承诺也一定都会尽力去实现，所以不怪你，没有说到做到。。。。。记得我曾经在你面前说过要自己是男人或你是男人该多好，“啊，要我是男人，估计就看不上你了！”。。。。。。你这样的玩笑话，我到现在还记得，兴许真如你所说那样，若真的一切都变了，或许我们也就不会遇上了。。。。。妈妈还是那么紧张我，我的一举一动都得到她格外的关注，为我好，知道都是为我好，所以我也在尽力表现得我似乎快要忘记，忘记自己曾经发生过什么。。。。。我不说想念，不说妈妈我难过，她就笑的安心一些。。。。。我的T.R.E.E,我在努力的适应着一切，在听你说着要坚强以后。。。。为了谁都应该这样做包括为自己，不是么？你也和我一样难过又坚强着吧？。。。。。。
关于树后来的生活，我已是不太清楚，没有联系，也没有再通过电话，我比以前能忍耐了，在每次就快要拨通电话的瞬间，学会要自己打住了。。。。。而她一如从前一样的坚定，说不见就不见了，不联系就真的没消息了，本来我们生活就是两个世界，朋友交叉的也不多，要有对方的消息，不是很容易的事，琼来家看过我几次，每次都开心的来，又叹很长的气，无奈的说我们都要努力一点，又不是老死不相往来。。。。。可我一想到的就是诀别了，那么绝望的念头。。。。因为忘记太难，做不到面对面时只是朋友了。。。。。

总是这件事还没过去，那件事就又找上门，很心疼很心疼坐在我面前这个人，却无法帮她任何。。。。。我有钱吗？有几十万还是几百万？我都没有。。。。关键时刻，我恰恰是最不能给她任何帮助的人，真的很沮丧，我也想，在你遇到困难时自己可以为你分担点什么，象你总是分担我的一样，可很多次，我都没有那个能力去做去帮你，第一次那么憎恨自己是个贫穷的家伙，第一次做梦都想要很多很多钱，只因为想帮你，不想你，看着越来越疲惫。。。  
眉头皱得那么紧，惯性的叹气了又惯性的自我打气，为什么不开心的、突如其来的事总是跟树如影随形？太多时候都觉得这个人太忙了，也太不让人放心，一个不联系的下午，就可以发生许多令自己想不到的事在她身上，前一秒钟笑着跟我说再见，下一秒钟就可以告诉我不好的消息，所以每次离开她，我都会担心。。。。点滴累积起来，树说早应该习惯了，“反正我越想的就从来没真正得到过，每次都给点希望、给点甜头，又每次都在我感兴趣了，去努力争取后突然就告诉我，‘别白费力气了，不会是你的！’”。。。。。一直都很怕听你说这样的话，好象向来都不服输的人突然就低头认命一样，会让人没来由的心慌。  
你不再愿意继续这个话题，你安慰我，办法是人想出来的，事情总会解决的。。。。就是这样，总是这样看似轻松的要我安心，其实谁都清楚，你心里怎么想，顶了多少压力，藏了多少事。。。。你开口还是“对不起”三个字，我不喜欢听也不想听，难道就不会问问我，这些日子以来过得怎样吗？就不会问问我，是不是还那么难过，还是已经好很多？或者假装惊奇的说说今天天气如何，风是不是很大，有没有下雨，就算很无聊我也可以轻松的配合你，与你说着无关痛痒的一切，戴好面具笑着跟你聊天，试着象朋友那样与你相处，总是要迈出这一步的，不是吗？他们都说这不是老死不相往来的诀别，也不是远隔万里难再相见的遥远，只是让时间经过，在我们之间施那么一点魔法，好让以后的你我，把友情续上，把亲情续上，独独让我们忘记有过的爱情而已。。。。今天也许是假装出的自然轻松，但兴许有一天，我们都会取下面具，坦荡荡握手说：“真的只是朋友了”。。。。  
可现在，除了对不起就永远都只有对不起，这样的话，听了只会让人伤心。。。。。没有什么好对不起的，你也不亏欠我任何，最好的最美的都给我了，还有什么好遗憾好不满的。。。。。我的时间不多，能这样见你一面，看看你的脸，看看你是否一切都好，真的不容易，为什么总是要说谎才能得到这么一点成全？好象只能靠着对我们自己以外的任何一切说谎，才能彼此离得近些。。。。。。如果下次见面，不管在任何时候任何地点，都请不要再对我说“对不起”，也不要再看着我的时候满眼内疚，要对自己感到骄傲，因为自己曾经可以让一个如此平凡的我如此的幸福快乐过。。。。
最担心的，就是你不会好好照顾自己，生活上的点滴，什么都说懒得懒得，吃个橘子都是“你剥给我，我就吃，我懒得剥！”，真的很让人无语。。。。在你身边时，可以为你准备任何，甘心做你所谓的“老妈子”，谁叫我成天就只惦记着你有没有这样或那样。。。或许我能做的也就是这些琐碎的点滴，现在却不能再继续了，所以，拜托你，一定要好好照顾自己，也不要让自己太累太辛苦。。。。哪天不小心让我知道，你其实根本没有照我说的去做，我会很生气，那时候你才真的要跟我说“对不起”。。。。你说什么我都努力的去做，那你也得跟我一样听话才好，我要的只不过是一个公平。。。。。这次说了再见，也不知再见在何时，都在同一个城市同一片天空下，呼吸着同样的空气，却象离了十万八千里，要见一面都何其难。。。。想到那些年你为了见我一面，给我一个个惊喜，而对自己很苛刻时，就一定会红了眼眶，实际的距离都没能让你真的离我遥远，现在却。。。。好了，不说了，说多了你又得用“女人是水做的”来解释自己眼睛为何会出汗了。。。。。不管怎样都请你记住，就算仅仅只是朋友，我依然是那个朋友里最最好的，最最死心塌地的。。。。。永远站在你这边，哪怕只能做一个默默祝福的人。。。。

元宵晚上，本就不热闹的家里，因为这些日子以来发生的事情，显得更加冷清。。。母亲很早就睡了，我的相对稳定，暂时让她安心了些许。。。已是不怎么跟我的母亲交流，甚至话也少得可怜，关心是一如既往，但总象隔了什么一样。。。我的母亲不再是我的朋友，她在试着改变她的方式来继续管束着我，认为之前这些年所谓的教育都是失败的，是有很大问题的，于是她开始以仅仅是妈妈的身份对待我，想着兴许这一切的补救都还来得及。。。。我对于这些改变，是尽量去配合的，说去说来都是因为内疚，反正怎样的生活被怎样的管束我都没了说不的权利，也不想再拥有那种权利，因为选择，会让我很辛苦。。。。属于我的最最自由的空间，就是我的卧室，关上门，我才可以做我自己，和树在一起那么多年我所写的信，都没有分开这几个月来得多，这是唯一能让我这样成天装模作样生活下去的支撑点。。。。常常是边哭别写，几乎每封字都是东倒西歪，皱巴巴的。。。都怪自己太习惯了有点什么都要跟那个人说，什么也藏不住一股脑的倒出来给她，现在不能了，即便能也不想再给她增添任何负担，不想她为我担心。。。。这个季节贵阳的晴天太少，晚上几乎看不见任何星星，总是很厚很厚的云层，让人有很压抑的闷，就几平米的房间，我是一只被关在笼中的鸟，正中了树当年给我的形容。。。不知道树在窗外呆了多久，什么时候来的，就那么一声不吭的看着我翻箱倒柜的找她给我的任何东西，每天晚上都聚集在我的书桌上“开会”，又每天都记得藏好，害怕哪天母亲发现后我再无法存到最后。。。。。
敲窗的声音把我吓一大跳，开窗，风很大。。。你终于是忍受不了我的神经质，说我象小孩在办“家家酒”，要不要找个唢呐帮我在旁吹着，接媳妇？。。。熟悉的声音熟悉的幽默感，还有熟悉的脸。。。。很高兴这样突如其来的就看见你，在我一个人演了那么多场木偶戏以后。。。我想问问你的耳朵是不是很烫，他们说如果被一个人一直想念，耳朵就会很烫很烫，那你呢？。。。我还想问问你，为什么我的耳朵不会烫？或者你真有什么办法可以让自己忘了想念谁。。。。多傻的问题，没能找到足够的立场和理由问出口，自己想想也觉得好笑，从前，从前的话，我不理会它有多愚蠢，心所想口所问，你会笑但不是恶意，不给答案也不否定，其实自己都可以自问自答。。。。不是么？。。。你是来告诉我，要离开贵阳一段日子的，明天就走了，所以，来看看我。。。。去哪里？要去多长时间？。。。你轻描淡写的说不过是回老家过些日子而已，至于时间，兴许一两个月就行了。。。。胖姨的事怎么办呢？。。。。你说总会有解决的办法，现在被闹得很多亲戚都冒火不管了。。。。还成天的躲成天的逃吗？那么多钱，什么时候才能偿还清楚。。。。  
我问的问题太多太多，树都总是避重就轻的选择着回答我，现在想起来自己很愚蠢，愚蠢到没有察觉她心里有藏着怎样一个决定，而所谓的总会有办法解决又是怎样的一种方式。。。来看我又是抱着怎样一种心情作所谓的短暂告别。。。去去就回来，可能长也可能用不了多久，都会好好的回来，仅仅是这样而已，她当时能想到的也不过如此，顶多再糟糕一点，就是又背上比此刻更多债。。。。  
“把你写的那些信都给我吧！写都写了，不给就没意思了。”。。。。太了解我，会做些什么你心里多半都能猜到。。。知道我始终不会忘记这个习惯，这个近乎一辈子也改不了的习惯，开心与不开心都会给你写信，以前是经常的话现在就是频繁，我给你写，但你很少回，算算这些年给你的信，三四封才能换你一封回应。从不要求你必须给我回，这毕竟是我的方式，而你，用你的方式回应着，我知道，你都记在心里面，很牢很牢。。。。我写给你，你写给你的日记本，在里面重复着我给你的感动与疼痛，重复着我的快乐与小小心愿，记录着心情点滴，起伏与平静，它是你的爱情帐本，生活记录和心情密封罐，你说估计老了那天，光是翻日记本靠回忆过日子也能拖上好几年。。。。曾经与你写过同一本日记，在高中时候，现在还存在我抽屉里，高三一年，你说就写一年，高考完就结束。。。你的日记是自言自语，而我的日记却是篇篇以你的名字开头，没有写日记的习惯，所以把你当作我说话的对象，你写你的日子在前一篇，我说我的种种在后一篇，还有红笔修改的错别字，那时候我们喜欢笑话对方为“中华大文盲”。。。。。你的字是自创性书法，语文老师的评价是：“很漂亮，但可不可以不要那么多自己创的简写？”，你说这种表扬真是褒贬各一，让人听了不知道是改发扬还是该改正。。。我向来是连蒙带猜看你写的东西，起初很吃力，连看个纸条也得拿着研究半天，后来习惯了，就算仍是有实在无法看懂的字，也可以轻松看完整篇，多半能跳过那也知道你要说的是什么。。。我们的交换日记，记录着那段最最单纯日子的点滴，我们是彼此陌生又熟悉的朋友，离最远又最近的同班同学，它从我们一起走过的日子里，收集着最最简单的快乐与纯净，那段最初最美好的友谊。。。。

等。。。

好长阿 只想知道结局

追着看了几天了，，今天怎么没有更新呢？