现在看的书多了，看的电影多了，越来越发觉，人与人之间的区别真是差天公地的。有的人一出生就注定是幸福的，有好的家境又有好的机会。而有的人，自出娘胎那一刻，就注定是辛苦命。 我这样说，不是埋怨我父母，而是，从现在看来，家庭给的爱，父母的教育，对人一辈子的影响是最大的。  我父亲重男轻女很严重，我出生后知道是女孩，根本不到医院望一眼，从小在家就为钱吵架，请各位妈妈不要当着孩子面吵架打架，孩子是知道的。他们虽然不说，可是内心是痛苦万分的。    也请各位离异或是感情瓦解的夫妻不要在孩子面前说配偶的不是和丑事，孩子只会越来越对世界憎恨，失去被爱的感知和主动爱的能力。   

也许我是一个自私的人，人生苦短，前面已经过得 如此坎坷，为何还要难为自己，强迫自己和H剥离呢？你们谁也离不开谁，我也是一个善良的人，H的老婆也没错，所以H不能离婚娶楼主。要是我是楼主，我就维持现状，那个Y是独子，楼主身体不好，也不爱他，还是别把无辜的人拖进来吧。一切顺其自然，跟着自己的心走吧，也许过多几年，H不再爱你，你也不再爱他，你们自然就会分手了。至于婚姻，没找到爱你包容你，你也爱他依赖他的人，没必要为结婚而结婚，那样不会过得幸福的，还不如单身呢。

h到现在都经常跟我说他最怕的就是过时过节。一来因为很多员工回家过年或者聚会什么就有其他想法，回来会辞职。二来，过节他很难陪我。我觉得我们之所以在一起那么久都是因为总是在一方悲观的时候另一方会充满力量，所以我每次都跟他说：反正我喜欢清静，我才不喜欢跟一般人聚一起玩呢。闹死了。其实，我是多么多么想融入那格调、多么多么想有自己的朋友，家。心里也会告诉自己，一切都是自找的！！！我在流着泪啃鸡腿的时候h给我打来电话了说之前一直不方便。问我好吗？我说很好啊。我不跟你说了，我在看书。（其实怕哭的声音被听出）h:等等，你今天给家里打个电话吧，过年了。他不说这个还好，一说我就控制不住，大哭起来。他从电话里听见我的抽泣，问我怎么了，发生什么事，我说你不要问为什么。他说晚点来找我。问朋友借了车。半夜来到，那时下雨，在路边，两个人就坐在路边的石凳上。我告诉他，我做了些对不起家里的事情，我家人也许很生气我。h你是知道的，我做了错事，又是个疯子。我在家乡已经是个笑话了。当时我几乎是哭得撕心裂肺的说着。h捧起我的手跟我讲“xx你别说了，无论你做过什么错事，我也知道你是个疯子，可是今天起我就是你的家”很土的情节。我们拉勾。说谁也不能放过谁。也许，开始我只是想找人索取关爱，可能，他也只是寻玩伴。在那之中，两个落魄孤独的灵魂在相互依靠当中有了感情吧。年初一我给家里打了电话，主动给妈妈说我在这工作的事情（不敢说读书）还承诺过几天寄钱回去过了几天，寄了两千元回家。出来那么久，家里第一通电话主动给我，居然是收到钱的电话。从那刻开始，我知道，想巩固自己在家庭，亲人当中的地位，原来是需要金钱依傍的。其实我一直不敢说起自己的事情，怕锤骂，不论是什么，都是见不得光的事情。经常看妈妈网大家都会围攻小三故事里的人，我每次看完一直都不敢留言也许是身在其中的人才知道个中苦。说真的，我从未想过插足h家，开始的时候根本就没想过我们会走那么久。现在也是报应了。真的很痛很痛。这些年，已经习惯了，好像藤长进了树里了，一扯开就痛得无法言语。在一起将近10年了，我们没有在一起过过一个节日，他都要回老家，而现在把家里都搬来广州了。甚至是我生日，都是提前。而小心的他，每年都提前到不同的日子。这些年也不是没有人追我。我总是怨恨这是命，是吗？命运不是掌握在自己手里吗？可是我能做什么呢？我只是需要关爱。