继续啊...

打不开,看不到

  您………………哈哈哈

软的怕硬的，硬的怕不要命的，你给我凶是吧，我也乐意来做一次不要命的，我站起来，拿起桌子上的一个玻璃杯就狠狠的砸在递上，巨大的声响让LG顿时愣住，我说过我是平时和气待人的人，我和LG认识那么多年，争吵什么的很少，别人都羡慕我们的，而我现在竟然会砸东西了，他当时就愣住了。他闭嘴了，我开炮了，我尽情的宣泄着我的不满：××，你算什么，你怎么这么这么对我，不要提给我买房子，明天去把房产证改了我的名字再给我提这岔，否则给我闭嘴。还有这个该死的房子，我本人就不靠你我也照样供的起。你当初结婚的时候怎么承诺的，不让我伤心不让我难过，我是傻，傻的相信一个骗子的话！还有，你妈是怎么对我的，你也看的清楚，让让让，你家是找媳妇还是找个佣人啊，是不是还要找个自带薪水的佣人啊。还有孩子，你就知道要孩子，你自己多大了，你成熟么？你都是个半大的孩子你还要孩子，而且你看看我们现在过的什么日子，孩子，他自己都不会要出来！还有，少找茬发火，不要以为我是可以随便欺负的。

说真的，不是很记得清楚当时我说了什么了，大概内容就这样，但是我当时是情绪激愤的说了很多的，说的我前夫是脸色大变啊，他是没想到我也这么能“泼”的出去，以前不这样，是觉得没有必要，受过教育的人，没必要和PP那种市井妇人计较，但是LG如果就此认为我打不还手，骂不还口那就大错特错了，我会还口，而且我会大骂还口。总算是做了一回泼妇啊，记得骂完以后的那个爽啊，从头爽到底，就像大热天突然喝了一大杯冰茶，看来适当的发泄对人体真的是有益的。

一口气说完我很喘，而LG则是傻眼了，我就这样喘气和他大眼对小眼，哼，干瞪，谁怕谁！我眼睛比他大，看谁瞪的过谁！在骂完以后心情好多了的情况下，再干瞪眼让我觉得很好笑，我突然“噗”的一下很刹风景的笑了出来。现在都奇怪，我当时笑的出来，不是悲愤的那种冷笑啊，是觉得好笑的那种笑。LG一下子颓废下去，他挠着头发，说这是怎么了，为什么你和我妈不能好好相处呢，我这么爱你，而她是我妈啊。你们让我怎么办啊。 听到这里我没劲笑了，默默坐在他身边，替他整整头发，正色对他说：××，我知道你妈曾经是你最亲的人，但是你要想清楚，你现在是和我结婚了，你已经成立了你自己的家庭了，是一个独立的家庭，而不是你妈妈家的分支机构。

我帮你复制吧,好看的贴子.

继续写，我当时好像还对LG说：如果我的父母在这里，你觉得方便么？你妈是你妈，不是我妈，我之前和她没见过几面，你想让我当亲妈，你说怎么可能？如果我能表面做到，那也是我太虚伪了。LG继续沉默，我和她妈妈遇到问题，他总是沉默！看到他这样我不禁又火了，那段时间火气总是比较大，我撂下重话：反正你是别想让我现在就给你家生儿育女，这种情况我绝对不生。

现在想想，如果当初我们感情一直很好的话，我现在已经有孩子了吧，我其实不排斥早点生个小孩的，我甚至计划27岁就生，而且其实如果提前意外怀孕如果感情好，我不见得会去堕了。我特别喜欢小孩，前些时候和朋友出去玩，帮她抱着宝宝，心中不是没有感慨的，朋友都说谁都会离婚，就我不会，可我却是第一个结婚却也是第一个离婚的，我离婚的时候很多朋友还没有结婚呢。所以，我反省我的错误就是没有在真正思考好，了解清楚的情况下就结婚，虽然我们大学就在一起，虽然认识那么多年，但是还是要慎重。我有天和朋友说起我的这个错误，她说没结婚，男人就很老实，他会一直隐瞒着你，直到你成为他LP才暴露，我无言。

说完以后我也不去理LG了，直接睡觉！他的烦恼是他自找的，他的郁闷是他自寻的，他的怒火则是凸现他的无能。无以治家，何以平天下。就这两个女人之间的战争他都处理不好，就别提其他的了，那段时间我很忙，GRE在职考极为辛苦，幸好我在公司已经地位稳固，不好意思的说，我利用上班摸鱼看书呢，我一直有在家看书的习惯，所以他也没有察觉，其实真的无法察觉么？那么长的时间，如果他关心我，他体贴我的一切的话，他怎么会发现不了我在准备出国考试，我们是天天一起的夫妻啊。这个不是因为他的懒散，更是因为他的关心的重点的偏移，其实他工作也很忙，他单位其实也还可以，就是太忙了。

考试的压力真的很大，而且家庭已经这样了，我越来越失望了，我没有在吵架的时候崩出离婚，JMS，除非已经无法挽回，否则千万不要说离婚，再冲动也要克制自己，这个词不是随便说说的，说多了也就成真了，我不喜欢总是用离婚来威胁别人。但是这个时候我觉得我心中的天平开始往出国的方向倾斜了。先考了作文，运气比较好，有argument是我精心准备过的，当时的我真的是同时利用考试来分散精力了。

写道这里忍不住加个番外篇，说说朋友的话题，我一直都朋友很多，而他们确实也在这个时候给予我最大的帮忙，我和LG是大学同学，很多朋友都是共同的，我离家出走，感情的问题大家很快都知道了，舆论普遍站在我这边，大家劝他处理好婆媳关系，同时大家更多的陪伴我，呵呵，我的喜欢美食人尽皆知啊，大家后来有好地方都告诉我带我去，呵呵，这些关心也让我的心情在那段时间好了很多，滴水之恩，永记在心，我想表达我的感谢，但是我很无奈，我用了最俗的方法，买了礼物一一馈赠，钱只是一种方式，在余后的日子里，我会记得他们的情，报答他们的。婚姻是两个人的世界，但是JMS千万别结婚就只是二人世界，眼中就只有LG了，我的这件事情，要不是朋友，我连离家出走的待的地方都没有。朋友，哪怕不多，都是必要的。

我一直以为嫁给一个人就是贴上货物已出的标记了，谁也不会多看了，电视上，电影上，别人家庭上的毕竟离我太远了，没想到这种事情竟然也会让我遇到，让我在那段时间的混乱更加混乱。

这人我就称呼他A吧，其实他是我和LG共同的大学朋友，严格说起来，是LG的朋友，我是后来和他认识的，大学的时候都是成群结队出去玩的，所以我们那个时候总是和他一起出游。不太爱说话，总是微笑着，虽然是朋友，但是毕竟因为是男生，经常一起玩，但是不知心。在我婚姻出现问题的时候，朋友们经常请我吃饭的时候，大家替我担心的时候，我也能看到他担心的眉眼，但是大家当时对我都是那样的，我也就没特别注意，那个时候心烦，也关心不了其它的东西。

想想也是因为LG忙，经常加班，要不我也没时间和朋友出去吃了，说不定也没有这个人出现的机会了。历史是不可以假设的，我接着说。

多了个追求者，如果是未嫁时还可以和男朋友开开玩笑，显示一下自身的价值，但是如果结婚了以后，最后不要和老公多说，只要我们没做错就可以了，说了不是让你LG更疼你，而是让他多了猜忌你的理由，从此你就“不要和陌生人说话”了，反正这个是我的个人观点，仅供参考，反正当时那个情况我觉得不能和他说，说了他会严格管着我，GP知道了，那更是不得了，所以我一直没说，而且说了如何？让朋友没的做，大家更尴尬，我不知道A是具体怎么想的，我一直觉得他与我无关了，不费心去猜，但是我也不必要这样给他带来麻烦。说不定他是一时糊涂呢。

姐妹们，其实我真的努力写了，可能是时差的问题吧。
今天中午吃了小排喂海带，凉拌金针菇，呵呵，昨天为了写帖子可是中午饭啃了面包了，大家看看我写贴子的时间就知道我没有打混哦，我人比黄花瘦，比窦娥冤哦。

就这样那天我回去了，我到了家过了好长时间LG回来了，说真的，有人在婚后表白和在婚前表白真的感觉孑然不同，婚前拒绝就完了，我当时真的是震惊啊，原来我婚后也有人想着啊。虽然这件事情就这样过去了，但是那天晚上我还在想着，我看LG回来了，日常的帮他准备茶水之后，我一边帮他按摩（我以前看过穴道的书，他工作很累的时候很喜欢我帮他按按，强烈建议各位JM看看类似按摩的书，很简单，但是我觉得男人都会喜欢的），一边问他：××，你觉得你老婆如何？他闭着眼睛：当然好了啊，要不我干吗娶你啊。我这个时候换了个方式问：刚才我看电视剧了，有个女的结婚以后还有人表白呢。

如果有姐妹遇到和我一样的婚后有人表白的现象，我觉得大家还是尽量放的风淡云清一点，说真的，表白又能如何？感情有时候就是因为不可能而深刻，我看了太多第三者成为正室的实例了，快乐的少，悲哀的多，我个人极力反对婚内感情没有处理好就东想西想，如果你和先生感情好，有人表白你还想着他，那是自寻烦恼，如果感情不好，那份感情也要先冷却，水中月是美好的，但是你一触碰就没了。

我一直都用一个办法，如果我想知道老公的想法，但是又不想让他知道这些其实是和自己有关的，我就用假设法。这次我用了同样的方法，我对LG说：今天你不在家我看电视了，那个女的结婚了，竟然还有人说喜欢她呢。LG接话：这个有什么奇怪的啊，现在这个社会多的去了。然后我继续嬉皮笑脸的对LG说：那你会不会紧张我啊，你LP我很不错哦。只听见他有些不耐烦的说：你别光想这些有的没的的，你嫁进我家了，就是我家人了，哼，生是我家人，死是我家鬼。从他的话中我得到两个信息：1，他很放心我；2，他认为我跑不了了。我早就说了自从结婚之后我就发现他开始有些懈怠我，他认为结婚了，我就死会了，就无所谓了，这个是我们婚姻湮灭的一个思想根源吧。然后我就说说其它话就把这件事情岔过去了

这段时间的生活，虽然没有公婆的打扰，但是我还是能隐隐约约感觉到工批的影子，觉得自己有点后遗症了，同时不可否认的是，我对LG的感情开始变化，没有恋爱和刚结婚的时候那么弄了，很多事情我可以努力，但是自己心情的改变，我真的无力！至于LG，我就不知道他的感情变化如何，我不是他肚子里面的蛔虫，我有的时候看他觉得他像一个木偶，不知道大家小时候有没有见过，就是有很多连线的那种，后台的人通过系在木偶身上各个部位的线来控制木偶。我感觉GP在后台控制，LG在表演，忠实反应GP的意愿，而我则是唯一的观众。

幸好有日记，但是毕竟已经有些时间了，总感觉回忆起来有点头疼。开始入夜，窗外隐隐人声，继续回忆，追忆"死水"年华.
我痛恨LG的麻木，他没有发现我的眼中的倦怠么？他虽然工作很忙，但是没有发现我的热情开始消逝么？朋友都那么努力帮我解脱，他呢？他甚至都没有发现我在考G，荒唐！

我当时对他的麻木深恶痛绝，我是一个小气的人，别人对我好，我会对他更好，别人对我不好，我···所以我尽量控制自己，该做的还要去做。JMS都知道，有的时候会心爱的人做饭做菜的那种心情，我当时已经一点都没有了。

现在都坚持，离婚绝对不是好事情，但是让我陪着一个愚孝的男人吐血，陪着一段失去意义的婚姻死亡，绝对办不到，这个就是我的倔犟了，我可以做个孝顺的媳妇，但是我绝对不做愚孝的媳妇，我不习惯吐血身亡！我不知道未来如何，但是我现在很快乐，我现在并不后悔。

继续写，平静的日子在过着，而女人的第六感告诉我，日子不会永远这么平静，暴风雨即将来领！有的时候真的很恨自己的只觉，这让我提前焦躁不安。

我前面说了我向来资料都是乱填写的，这次没看就乱填写，装嫩了不说还变性了！还有，我离婚2年了，现在我还是单身，我觉得从一段婚姻出来，伤害在所难免，我个人观点是不要急着跳入另外一段婚姻，我并不是从此不相信爱情，不相信婚姻，只是觉得自己要想清楚了，理清思路，错一次可以，但是绝对不能错第二次了，呵呵。

忘记说了，在PP离开的这段时间里，为了做到远香，为了修补伤痕（其实我也知道碗破了怎么补都是有裂痕的，但是为了面子上过得去），同时为了LG的感受，我做了很多我可以做到的修补方式，比如我买了礼物寄给GP.

PP在离开的这段时间散生日，我买了金项链，因为PP喜欢黄金饰物，她觉得铂金白花花的不好看。我硬着头皮给GP打慰问电话，我在天气凉的时候去提醒公婆保重身体，这一切让LG很高兴，也让和GP的关系稍有缓和。大家不要笑我装孝顺其实我做这一切也是为了我自己，谁不想要一个和睦的家庭环境呢？多努力一点也许就多好一点啊。但是在LG曾经进一步的和我商量说是否可以让GP回来住的时候，我还是拒绝了，我说现在已经很好 了，远香近臭，以前的事情不证明了这一点么？LG还继续努力：现在说不定好了么，现在你们不是好多了么？

LG的话让我产生一种担忧，他又要让GP来同住？他怎么还提这个？我必须清楚说明，我记不清楚当时具体怎么说了，反正就表明了态度，当然，为了不激怒LG，我注意了口气，说了很多实例。

可是事情就是这样，命运的绳索不在我手上，别人控制不了我，我也控制不了别人，在一些天后，GP无约而来！

那是周末，我早上有事先出去了，留LG补觉，等我一回来，一开门，PP！我就愣着不知道该干什么了，PP看见我回来了，说“回来啦，正好，做点饭吧，我们一早赶来，累死了。我傻着，我真怀疑是不是在做梦，我反应不过来，我LG一听见我回来了，急忙出来，把我拉进房间：我和你说，这次爸爸妈妈来我也不清楚，但是人既然来了，你千万看在我的面子上不要冲动，有什么事情晚上再说啊。看着那么苦苦哀求的LG，我能如何？先退一步，先得饶人处且饶人。

后来才知道PP是因为当初他们制订得让我怀孕，然后过来照顾我得原订计划迟迟未能实现，LG对他们说了实话说我准备迟点要孩子，GP等不下去了，号称要自己来调教我了。大家看到，调教啊！这个话是他们对LG说得，可以想象我接下来的遭遇了，被调教的相当精彩啊。

以前的待遇不用说了，PP做监工监督人家干活，家变样，有了以前的经历，我对此荣辱不惊。但是PP大人又增加了新的好儿媳培训项目，思想政治道德教育，当天晚上，老地点，旧人！思想谈天，主要内容有：不能对老人不好，要老人说什么我们听什么，年纪大的人经历的事情多，肯定都是对的，要是在旧社会，媳妇应该对GP如何如何···我在沉默中悲哀，我忍着，我还是老话，GP于我何干，我要看我LG，我要等着这一切结束以后回房和他谈，还要说的是在GP说我的期间，LG和我一样沉默。沉默的不都是羔羊！

我还是老观点，婚姻中只有两个人，我和LG！我要看他的反应！晚上回自己的房间，我安静的坐下，他继续沉默，我看着他，他回避我的眼光，我当时真的想发泼啊，我好像做尽一切发泄的泼事，我第一次有如此的冲动，但是理智告诉我必须克制，我问他：你当初不是说GP走了么，现在是怎么回事？我不是说不希望同住了么？为什么招呼都不打人就到了。我突然潸然泪下（大家原谅我的软弱，莫斯科不相信眼泪，但是当时我控制不住）：你说，你到底要我如何呢？你知不知道我好累啊，我对这个家还不费心么？你难道真的一点都不关心我的感受么？LG看我哭了也吓着了：××，别哭啊，你看我不也没办法呢，再说你怎么就不能体谅我爸爸妈妈呢，再说房子是他们给我们的啊，他们有权利住的啊。你忍忍啊，我妈妈其实还好了，相处习惯脾气摸熟了就好了。我心中在这时对这房子的厌恶升到了最高极，虽然这房子是我一手布置的，但是我发自内心的恨它。

并且同时我也对LG极度失望，我最后抓着LG的手说：我们钱够，我们可以把这个房子让给GP，我们自己出去买，我们完全有能力买自己的房子。LG看着我：你怎么这么傻啊，爸爸妈妈买这么大的房子就是要和我们住一起，另外买房也一样啊。你就这么不能忍么？不是也有媳妇和公婆住挺好的么。我愤怒：那也要看公婆什么人啊，你自己凭良心说你妈是好相处的人么。他一听这话沉默，其实我想他自己一直以来心里都清楚，但是他想让我忍！我那天实在太受震撼了，和LG沟通无效，一夜难眠，加上睡前哭过，第二天眼睛很是肿胀，LG看着我欲语还休。

如果说之前的事情让我对婚姻的热情降温的话，接下来的生活就是冷冻了。LG一味的和我沟通，让我忍受，而PP则一味的强化改造工作，并在这些改造工作的同时直接对我说：你现在心野，不服管，你还是生个孩子先，有了孩子你就好多了。我说过了我喜欢孩子，我并不排斥早点有个自己的孩子，何况当时结婚两年了。但是这种情况下我能生么？我敢生么？情况还不糟，还要多个孩子来让他更糟？我都已经有LG等于没LG，有家等于没家了！家在我的心中渐渐的从温馨的代名词变成恶心了，我的心里冰冷彻底。

PP来得第二次我没有离家出走，因为一我认为离家出走不是手段，第一次离家现在也这样就不必故事重演了，第二，我当时很乱，我不知道自己要做什么，我那时有些茫然的失去了我一向的行动力，我只知道我不能如此忍受，我也万般悲哀的预感我们的婚姻也许是个错误，我已经失去挽回的耐心。

在我几次请求LG出去买房单住被拒以后我真的是失望了，我是真的不明白，同住在一个城市，就是不同的房子有什么不好呢，我可以对婆婆很好啊，在婆婆离开我们的这段时间，我的努力也让LG承认我对PP其实用心了，我当时也对LG说了，不是不管PP，GP现在都体力好，年纪不大，等他们大的时候，生病的时候我立刻可以接他们过来，好好照顾他们啊，为什么他们现在就非要和我们一起住呢？

JMS，其实大家静下来想想，其实媳妇很多时候不是怕和公婆住本身这个事情，而是如果GP性格方面比较古怪，真的是非常非常的难以相处，牙齿有的时候都 能咬到牙，何况是一个觉得应该时刻刻薄着你，挑剔着你，时刻要你遵守三从四德的婆婆呢。记得以前我对PP说有朋友怎么怎么脚踏两条船，怎么不对，PP就说：那是女人没本事管着他。面对这样的巨大的思想差异，和睦共处同一屋檐下成为奢望。

我当时的恐惧开始蔓延，有人说提出婚姻结束的一方受的伤害不如另外一方，我觉得这个话真的是大错特错，这些人要么就是站着说话不腰疼，要不就是没心没肺。正常人来说，离婚怎么会不痛，那不是扮家家酒啊。我那个时候很恐惧，我意识到我开始懒得为我的婚姻做准备，我开始排斥我的婚姻，我甚至都不想回家。我开始不拒绝加班，虽然加班的时候我还是在忙我自己的事情，但是我怕回家，我觉得那个已经不是我的家。

而我的加班的增加也很大程度上加剧了家庭矛盾，现在我都不知道我当时这样是否错了，但是我个人告诉大家，如果家庭感情正常，千万不要平衡好工作和家庭的关系，如果必须要加班，和LG说清楚，如果不是必须，或者工作可以带回家做的，最好带回家做，虽然是在家忙，但是LG看到你和没看到你的感觉是不一样的。当然这点在这个时候我没有做到，是真的做不到。

正如我所说，我的这样的加班加剧了家庭矛盾，LG的工作虽然不错，但是还是比较忙的，他加班比较多，而我为了躲避，也竟然加班了，大家想一想，这样意味着什么？意味着晚饭就没有人做了，PP对我做饭这点一直都是比较满意的，虽然她会指手画脚，但是她心里肯定是满意的，因为她从我的很多方面挑剔过，但是这个方面从来没有！但是现在要她自己做了，他们没来之前我就做个早饭和晚饭，因为中午我们都在公司吃饭，但是PP来了，我每天晚饭就多做一点，这样他们第二天白天热一下就可以了，但是现在我加班了，这样PP就必须自己动手了，这个让PP非常的气愤。

在我到家换鞋之后，我发现PP在客厅等我，没有如往常一样看电视，我心里冷笑：难得，又想干吗啊今天，难不成太阳打西边出来，她给我准备消夜了？

PP当然没有这么好，她是有事情了，她开口：××，过来一下，妈有个事情和你商量一下。我过去，坐下。她慢慢闪动金牙：你总是这么加班忙也不是个办法，太累了，还是换个工作吧，现在这工作不适合你，女人这么忙总是顾不了家怎么得了，现在你就这样了，将来有孩子还怎么得了。我当时就一口气没上来，当初把我得工作当初炫耀，吹嘘自己儿子找了个好LP，能赚钱得是谁？换工作？换个轻闲的天天在家让她折腾。得了您吧，我要是脑子进水了才换呢 ，而且我说不定都要出国了，换什么换啊！

我很明确的开口了：妈，现在的工资不错，我刚调了工资，各个方面都很熟悉，人也都熟了，而且现在是签合同的，不能说换就换。PP当时就急了：怎么这样啊，那这个家怎么办，这些个事怎么办？我冷笑，心想：终于说出你的目的了，不就想让我干活么，我偏不换！ PP后来急着说：要不和你老板说，就说家里有事，不能加班，咱不加班。好笑，加班是我自己找的，我不加班回来和你大眼瞪小眼？我摇摇头：妈，老板有自己的安排，这个话我不能说的。说了要被炒鱿鱼了。PP一听连忙说：炒了就炒，让我家××(LG)养你。大家听听这个是多么可笑的时候，以前的那个要求我努力工作，分担LG辛苦的PP呢？就为了让我困在家里，现在我赚钱，一分钱都不用LG的，她都这样，我敢想象如果我不工作让他养的日子是如何么？说真的，LG对于钱是比较迟钝的，我个人感觉他不会对我不工作如何，但是PP不一样，我用自己的赚的钱，都被PP列为浪费她家钱的行列，如果我不工作呢，哪怕是暂时的，我都不敢想象！

在PP的教训中，我意识到她的大概意思是，PP是长辈，如果有了媳妇是不应该让长辈动手的，长辈都辛苦一辈子了，又给我们很多东西（就是这个房子），现在应该享福了。我这样不给他们做饭是大大的不敬。

我以前好像说过PP要求我工作必须努力，要赚钱，说新时代的女人要分担LG的负担，不能让LG一个人养着一家。我加班是努力工作啊，而且有加班工资啊，所以PP开始是气愤，但是也因为以前的话而不好发作，只能给我冷眼看了。反正我已经看习惯了，没感觉了，无所谓了！但是时间一长之后，PP终于忍不住爆发了。

LG进屋了，我在他进屋前把我准备出国的资料收拾好，躺在床上，LG过来，我感觉床一陷，知道是他坐在我旁边了，我睁眼看着他，他一脸的疲惫，看着我也觉得挺心疼的，想象他也挺辛苦的，回来还要烦这些家庭琐事。心中微叹一口气，但是虽然心疼，但是我不同情他，家庭关系这样，他不是没有责任的，他躲着藏着，没有气概处理事情，想讨好每个人，发现不行，又一味要求我忍，说什么忍一忍就过去了，GP年纪大了，还能有多少年。JMS，GP当时才50多点，身体好的很，你说我要忍多少年，估计没等忍完，我先吐血身亡了。

不禁要说说LG了，谈恋爱的时候我们关系真的很和睦，没有什么争吵。我和他是在学校的电影院偶遇的，当时看电影看的入神的时候，手一搭把手就不小心摸到他的手，当时电影院出现一个亮的镜头，我一惊讶的侧头看他就和他的眼睛对上了，还记得那是一双那么明亮的眼睛，孩子般的明亮。这样留下了深刻的印象，后来在他的穷追猛打，使用了一些花招后我被他俘获。

想象其实他的追求手法真的是最常见的校园方法，其实校园里面的恋情真的很不容易，从校园的理想到工作的现实，到婚姻，真的是很难，我们坚持下来，却没有坚持到最后。他有隐藏，而我是没有真正深入了解他，有的姐妹也许和我有一样的感觉，在恋爱的时候陪伴在你身边的，不见得婚后他依然能如此。我知道恋爱和结婚是**有变化，但是这个变化超过了一定的底线了，我们的婚姻有个不是第三者的第三者：pp，一个在LG看来必须我惟命是从的第三者。