情绪有点乱，发现自己应该继续写后续发展了。我当时看着LG，我不是不想哭，我是欲哭无泪了，我说：你还想让我干吗，在我反对下，你妈妈不说一声就来了，在家里百般挑剔我，你没长眼睛看不见么？你让我不要和你妈妈吵，我躲还不行么，你到底要我干吗？你到底娶我干吗？你是让我做你家24小时带薪用人啊，而且还可以骂可以任意折磨啊。我情绪非常激动，那个时候我非常容易激动。我好好的一个人，忍着那么样的公婆还照顾LG的感受没有大爆发，我已经够了，我不是圣人，我还不想伸出我的右脸。LG当时也倦了，他看我情绪激动一时也不知道如何，他叹气说，她是我妈啊，她辛苦养我不容易啊，你怎么就不能让让她呢，她是有不对的地方，但是她毕竟是长辈啊。我听了这个话，当时真的是连杀了他的心都有了，他妈不容易，我容易么？

LG怎么就不想想，PP能够闹这么凶，不就是看着儿子沉默，甚至站在她这一边么？如果LG能挺身而出，替我挡一下 ，为了防止火焰波及儿子，你说我PP她还能这么嚣张么？LG在PP面前一个劲的自以为是的打圆场：我会说说她，我会教育她，我会··她。看着这个场面，你说PP能不气焰更加高涨么？LG是笨蛋，一个彻头彻尾的笨蛋！

正如很多姐妹的感叹一样，婆媳问题很大程度上是LG的问题，这个和学历的高低无关，是一个人的情商能力。本来一个剧本应该只有我和LG的台词，现在PP出现，并且占了最多的台词，你说这出戏能够很好的演出下去么？
我无法和LG沟通了，我不明白我们以前对很多事情的默契去了哪里，的确，我是不够体谅他，我是无法爱他忘记我自己，我是无法爱他爱的可以做一切事情。如果这是自私，那么我很自私。我不想和LG就这个问题继续讨论：我困了，工作半天我累了，工作我是不会辞的，我睡觉了。LG叹气了，洗澡了睡觉了，我不知道他是否睡的很好，我也无力去管了。发现LG来了，LG在我面前最多的举动就是叹息，他很无奈吧，无能的无奈！

我这个时候发现我心中对于这段婚姻的希望破灭的差不多了，我真的忍的辛苦，同时又不想在忍，在这次吵架后我减少了加班，为的是LG当时脸上清楚的疲惫和叹气，我发现我原来心也不是真的那么狠，而减少加班的同时，带来的副作用就是我对公婆的厌恶继续上升，我怕面对自己，我知道脑子中有一种很可怕的念头在滋生，而且在等待合适的情况发展壮大，那就是：离婚。我痛苦的发现，我真的是在动这个念头了，虽然我同时在极力回避。

我觉得很可怕，我知道自己有了离婚的念头了，在我极力控制得时候，我得GP却一个非常漂亮得举动让我得努力控制全然崩溃。

那天晚上，我犹豫着是否要加班，不加班就要早点回去啊，正好有个同事，关系不错得，说有个什么地方新开张，味道很好，就拉我一起去了，大家都知道我很喜欢美食，何况我真的是怕回那个家了，我于是就想先早点吃饭吧，然后早点回去不就好了，不要像以前加班那么迟了。于是我就和同事去吃了，同时我电话PP说我晚上不回去吃饭了。

等晚上到了家照例看到PP不怎么高兴得眼光，她一管如此，我已经不相信LG以前说得他家人都是面冷心善得话得，这话骗他自己都骗不过去，何况我！他父母这样下面得一双儿女却都不是这样，也真是让人奇怪了。我回了房间了，洗脸涂点润肤霜。我习惯一从外面回来就洗脸，突然我发现不对劲，我得梳妆台有人动过，我得梳妆台是一个抽屉一个抽屉的，不同类型的产品我放在不同的格子里面，家务是我做的，东西是我经常整理，我护肤品不会和化妆品混放，我立刻起身检查我们房间的其它地方，我发现我的柜子也有动过的迹象，我的一切都有被翻过的迹象，我开始身体发抖，我等着，我等着LG的归来。

LG回来了！他好，他好，他让我忍是吧，我今天不想忍了，我今天彻底是要他给我说清楚了，我的忍耐到头了。

我耳朵听着门的声音，一听开门的声音，我就知道LG回来了，我立刻出来，GP还是老样子在客厅看电视，我出来的时候先是立刻去把电视关了。GP不是一直说房子是给我们住的么，电视是我买的，我有关的权利吧。
GP果然立刻炸了：喂喂，你干吗。

我立刻回复：喂什么喂啊，我有名有姓的，你们给我闭嘴，今天我们把话说清楚。

LG一看我这个样子，立刻生气：××，你干吗，怎么和妈说话哪。GP也是一脸气愤的看着我：××，你看看，这就是你的好媳妇，给我们脸看哪。

我更怒：闭嘴，你们做的是什么事情，就你们这样还配我孝顺？你们都做了什么？

公婆也许是意识到什么，嘴巴软一点，但是仍然很嚣张：你说啊，你说我们做了什么啊。他们真是蠢啊，不要怪我不尊重他们，这么说他们，骂我也要说，他们蠢透了，以为翻了我东西我就不知道么？

LG也好像意识到什么了，问我：说啊，爸爸妈妈做了什么啊？

我看着公婆：是你们自己说还是我说？公婆还继续说什么你说啊你说啊。

我气愤：你看看你爸爸妈妈做的好事，趁我不在家，进我们房间乱翻我的东西，翻了东西还不放好，以为我傻啊，我的东西我不知道啊，你们就这样一家过日子的，就这样偷偷摸摸，鬼鬼祟祟的么?

LG乍一听也很惊讶，回头看他父母：不是吧，爸爸妈妈你们真的去翻了啊？

公婆尴尬，既而恼羞成怒：翻了又如何？你们的东西不就是我们的东西，鬼知道这个女人把钱什么的藏到什么地方去了，你想不到那么多，爸爸妈妈替你想着不行啊，我儿子的东西我有什么不好看的啊。

LG这个时候极度的无奈，这件事情他无法为他的父母辩护了吧，铁一样的事实了吧。他指责他的父母：爸妈，你们别这样了，我和××都结婚了，我的钱就是她的钱，你们不要这样防者她了，她都嫁给我了，还有什么不放心的。

GP也干脆只说了：只有你个傻儿子这么想，钱都在他手里面鬼知道她会如何。

当我死人啊，这么说我，我大怒：你儿子的工资卡不是在你手上么，你还想干吗，你们这样是侵犯我隐私，你们这还是长辈的样子么？

GP调转矛头对我：谁让你给我脸看，你～～～～～～～～～，不是很清楚说话内容了，反正就是让我火大的话。

而更让我火大的是，LG在前面刚指责完GP后，这个时候对我说：××，不说了，有什么事情，我回房和你谈好么。

我不，我不要回房谈，回我们自己的房间我们谈什么？GP的错误为什么是我们两个谈，不是大家一起说开了，和他的谈话我是看透了，就是让我忍，忍到快死了还是忍，我受够了，我不要忍。今天也好，都说开了，人都在，大家要闹就闹了开心。

于是我说：回什么回，有话说清楚，人都在说清楚，我受够了！
你说GP是不是有问题，现在正常人会放现金在身边么？如果不是现金，他们就算翻到存折如何？要密码才能取的，他们就算知道了我存折的具体数额又能如何？如果对我好点，我不会不大方，PP当时带着的金项链还是我曾经送的，你现在这样，能得到什么？只能为难他们的儿子。

GP当时看我那个样子，也很生气：说啊，你有什么好说的。

我说：我要说的可多这呢，没见过你们这样为老不尊的，你们就不配我对你们好，你说说我那点做的不好了，你们来我家我是服侍的哪点差了，你们还这样挑我！你们还这样对待我。

PP大声：你还有理了，你不孝顺我们，不愿意和我们住，你住着我的房子还给我脸色看。

我极为愤怒：不要和我提房子，不是说给了房子就要我作牛作马的，房子是给我么？就我一个人住么？你儿子住什么地方的，睡马路？

PP：你得了便宜卖乖，我儿子什么女人娶不到，找你这样的。

听到这个话我简直就是气的发抖了，我当初要不是他儿子死皮赖脸的求，我能这样，我大叫：××，是个男人你就给我说句话，你死了还是哑巴了。

PP大怒：你个恶毒的女人，竟然这么咒我儿子。

LG这个时候也急死了，忙说：你们声音小点，不要让别人听见了。妈，你也真是的，去翻她公司干吗，还有××，妈年纪这么大，你别和她吵了。大家都别吵了。

￥％……※×（这个死男人，不是男人的东西，都这样了，他还想干吗？还想两边都讨好，我真恨啊。我气极，PP也气极，还有一个在旁边帮凶的GG。

我掉头就对LG吼：忍忍忍，你就知道和我说忍，你到底为我做过什么，你妈都这样了你还让我忍，你到底要我怎样，你给我说句话。你不是个男人！

PP看到我对LG吼忍不住了，上来就扯我：你竟然对我儿子凶，你个···（脏话，不想打出来脏手），你个狐狸精，我儿子找你真是亏死了，····

PP力气还特别大，我从小到大从来没有和人争执到这个地步，别提动手了，我虽然气，但是还知道不能打她，我就努力挣脱她，不知道是她被我挣脱的乱了步子，还是她装的，她一屁股坐在了地上，大家放心，我PP体力好的很，后来证明也没有任何伤害，那么肉垫着呢，怎么可能有大事。

但是她老人家可爆炸了：我好命苦啊，辛苦养大的儿子这么对我啊····

婆婆倒下了，虽然我没有动手，但是PP毕竟倒下了啊，我有点愣住了，但是看到PP那个样子，还叫骂个不停，我知道她没事，于是我说：你别给我装泼，你给我起来，起来把话说清楚，你给我起来。

说没说完，就感觉脸上热辣辣的挨了一下，然后又是一下，还没等反应过来，PP倒是起来了：好，儿子，打，用劲打，女人不打是不行的，打多了就顺了，往死里打一次看她还泼。

这个时候我才意识到我被打了，我才苏醒过来，我被LG打了。

以为自己已经看开，写道这里突然发现自己仍然有些激动，人啊，一种奇怪的生物！

我找不到词来形容我当时的感觉，震惊？心痛？难过？任何一个词都无法形容，我只知道我被LG打了，一个曾经指天发誓要爱我呵护我体贴我照顾我不让任何人欺负我的人打了，别人打我疼的只会是身体，而他的这几巴掌，疼的是心。

这几巴掌让我的心里彻底崩溃，PP还在一边跳来跳去的，但是我只看着他，LG脸上表情扭曲，我能察觉到他一闪而过的后悔，可他已经打了不是么？

之前我一直争取，一直在努力，甚至刚才和PP闹，都是希望LG能给个说法，我能这样去做，是因为我对婚姻还有信心，还想维持，甚至是闹，都代表我还是在乎这个婚姻的，但是他的几个巴掌让我彻底的醒悟了。

我失去了力气，不想看他，也不看闹着的PP，也不看GG，我竟自回了自己的卧室，我累了，很累！这些人与我无关了，我要离婚！

太长了,我也转不下去了.

女人就是应该爱自己我多一点，不要把男人变为自己的亲人，在现在的社会真的不现实！！！

终于看完了,楼主很坚强也很独立,祝福你

我来转贴
LG没有 立刻跟着我，他依旧先去安慰他的妈妈，是的，我怎么比的上他的亲妈，我也不想比了，我好累，我无处发泄，我只有在洗澡的时候抱着自己很很的痛哭一场，同时我告诉自己，不要再为这些人流泪了，他们不值得！

洗澡出来后，LG已经回房了，看着我肿胀的双眼，更为肿胀的脸（我的皮肤比较白，而且不怎么经的起外力，LG那几巴掌效果非常惊人），他显示出了内疚，他急忙表白：LP，对不起，我不是故意的，我当时只是急了，我···

我打断他的话，他当时怎样的心情我不了解，我也不想了解了，他在我的心中已经是个陌生人了，我开口：我很累，请让开，我要休息。

LG连忙让开：对不起，实在对不起，你好好休息，今天LG大错特凑了，你好好休息，等你休息好了，心情好了，你怎么打我怪我都可以。

我先上了床，LG在清洗过后也上床了，他想过来搂着我，我躲开了，我不要他用他没多久前打过我的手来搂我，我厌恶他，我不要他的碰触，他又在我后面叹气：老婆，我真的不是故意的，老婆，我是爱你的，你要相信我，我下次再也不会打你了，再也不会了，他的轻声仿佛在说着什么坚贞的誓言，可是我，已经不是当初的那个傻女孩了。爱，他的爱，如此廉价，我无力承担！
第二天我起来，看到镜子中我的脸竟然显得更肿了一些，这样的脸我实在没有办法上班，赶紧电话上级请假。

LG倒是早早起来，他不会做饭，出去买了早点，放在桌子上面等着我去吃，我看了一眼，说声我出去了，我戴着口罩就出门了，LG在出门前抓着我的手，问我：你去那里。

我冰冷的看着他抓我的手，用冰到极点的声音对他说：给我放手！

他看着我含恨的双眼，沉默着放手了。而我一刻不停的离开了这个魔窟。

如果姐妹们认为我这是第二次离开，并且永远不回来，那大家都错了，我已经仔细想过了，朋友大多在外面单身住，我去打扰别人不方便，我要做好准备工作，然后决然的离开这个冰冷的冰窟，我的行动力可是很惊人的。

去了一个外面的网吧，难得在网吧上网，网吧真不是个好地方，烟味简直让人活不下去，一群人激动的玩电脑，整个就是一团混乱，而我就这样在上网，找房子，我要租房彻底搬出去

网络真的是个很好的东西，如此多的住房，我发现房东一般都喜欢年轻的单身女生，于是我一个个电话打过去，忘记交待，那天我出门的时候，带着的东西如下：存折，一些值钱的首饰（既然准备离婚，PP又是这样的人，不带走太不安全，我的个人证件，个人毕业证书，工作证）。

在我找到几个合适的房源以后，就约了当天看房，那天很累，从这里赶到那里，一天看了4处房子。然后给对方看了我的所有证件，当时就订了下来。我出走的地点搞定！

同时在赶来赶去的同时，我把我的存折也在邮局通过快寄的形式寄回爸爸妈妈家了，她们那里最安全，关于我父母在婚姻中的情况，我以后再说，还有很多事件中不是非常有事情的人我以后交待。

其实我的首饰不是很多，值钱的也没有什么，就是婚戒，一条项链，一个红宝石戒指，一对钻石耳环，我的其它一些首饰都是200左右，非常精致但是不贵的。所有这些首饰除了婚戒，其它都是我自己买的，PP除了房子没有给我什么，我不要留这些自己的东西给我的下任，我要带走！

做好这一切后已经不早了，暂时回冰窟。中途打开手机，因为LG一直打我手机，除了联系看房间的人，其它的时间我都关机，耳不听心不烦。

到了家，LG在客厅一直等着我，GP那天却不在客厅看电视，好像在自己房间里面。
我的眼泪已经擦干，我的行动还在继续。如果我嫁的只是一个懂得打我，让我一味忍让的LG，何况这种忍让我没有看到任何出头的日子，那么不要也罢！

房子已经租好，我要开始撤了，第一次离家是LG没注意，如果LG知道我要走，无论如何也会拦着我，如果他上班去了，那么还有公婆两位门神呢。GP不见得会像LG一样拦着我，但是他们一定会不允许我带走我的东西，我说过了，他们认为任何东西都是他们×家的。可是实际上这些东西都是我自己的工资添置的，我没那么好心还留给他们用！

我不会也不能这么傻，我的东西我必须带走。我对LG依然不理不睬，但是我不提我要离开的事情，让他以为我在伤心，其实依然伤心，但是我不想继续更伤心了。这里要感谢GP一个生活习惯，他们习惯很早起床，但是他们中午要睡午觉。

于是有天我说身体不舒服，请了假，LG知道我心情不好，但是他毕竟要上班，也只有交待我几句，还说让GP多关心我。好笑，他们会真的关心我？果然，直到中午吃饭的时候都没人叫我，没人叫正好 ，我把房间门锁好了收拾东西呢，叫我还打扰我收拾呢。

东西收拾好了，中午到点了，我找个机会出来看看，GP果然睡觉了，我带着我的东西出了家门，然后找了个车，直奔我的出租房。
一直以为我的GP是另类，没想到有那么多的姐妹告诉我她们有和我一样的遭遇，她们都非常痛苦，看着她们就是看到曾经的我，我无语，为什么有那么多的公婆喜欢干涉儿子媳妇的生活？为了防止媳妇对儿子不好么？

父母都希望自己的子女好，但是他们这些做法真的为子女好了么，我前夫现在很痛苦，我充满希望的第一次婚姻被破坏，我们那么多年的感情灰飞烟灭，这些真的是他们要的么？

忘了说了，我在离开PP大人的房子的时候，我承认那个不是我的房子，是人家的。我在写字台上给LG留了一样东西，想必大家都知道了，一样可以让我自由的东西。

到了出租房 ，我急忙收拾东西，感觉大学毕业后自己租房的那种感觉又回来了。同时发个短消息给LG：我已经搬离家里了，我们离婚吧。信息发出去以后立刻关机。那天我就把房间收拾好了，然后好好休息了一下，没有再哭了，实在是上次哭的太凶了，真的到了现在这个地步，也没有什么眼泪好流的了。

第二天打开手机，真的是爆满啊，前夫也真的是辛苦了，最常见的字眼就是：LP，回来吧，LG我错了。 LP，不要任性了，有话回来说。 我是绝对不会和你离婚的。 任性？到现在他还以为我不可能离开他，我现在的做法只是耍耍小孩子脾气？

说实话，我的离婚很简单，房子不是我的，想都不用想，室内装饰是我的，但是大家都知道家电，装潢这些怎么算钱？感谢老天爷我们但是是简单装修，要么钱更多。何况家用电器什么的用过二手的又能值多少，所以我爸爸妈妈给的20万是亏了差不多了。幸好LG的工资卡给我补回了4万多，虽然仍然有损失，但是比净身出户已经好太多了，我已经在最大可能范围内挽回我的损失了。

感谢我大学的时候发神经报了一个法律自考，虽然只过了两三门，然后就作废了，但是好歹是个律师来给我们上课，我也好歹不算法盲，大概知道如何维护自己的正当权利。

但是另外说来，我的离婚也不是那么容易，婚姻中如果有一方不同意，中国人还是有宁毁十座桥，不毁一段婚姻的思想，然后会有调停工作，这样也让我很头痛。要知道我印象中是在法庭调解无效后，我们分居两年，我才可以单方面离婚，那么我要拖多长时间啊。光是我说感情破裂是不行的啊，法院的人一看他的态度就觉得还有和好的可能，还～～～女人的青春很有限，而且我万一出国，总不能放着一段婚姻在国内吧。

我结婚很轻松就结了，离婚却折腾了很久，婚姻啊，真的是要慎重啊。

幸好最近导师不在，要不不能这么混，呵呵，继续写。
当时真的要忙疯了，出国是一件很头疼的事情，考试现在想想还是最简单的了，资料的准备，学校的查找，要知道美国有2000所学校，要一个个去查学校的要求，查导师的情况，写陶瓷信（就是和老师拉近乎的那种信），还要办理各种资料，比如成绩单，学位证明····

同时我还要应付LG无休止的烦扰，他又开始堵我，找我。我一开始躲避 ，后来想想这不是办法，就和他见面谈离婚的事情，他现在终于意识到我真的是要离婚了，我真的可以放弃很多和他离婚啦，我真的不要这段婚姻，我真的厌倦了，我真的不要他了。

我想他真的开始慌张了，他开始为自己找各种理由：LP，我知道打你是我不好，原谅我吧。其实我爸爸妈妈真的只是想关心一下我们有多少钱，他们不是想贪我们的钱（感觉在这个问题上，和他们一家人都完全无法沟通）。 LP，我很爱你，看在那么多年感情的份上你就原谅我吧。

然后他发动很多同学来劝说我，我的女朋友对他点头说是（怕不给他面子），到了我这却说：你自己看着办吧，说真的，我们也不知道你们如何处理。我们的事情大家其实都知道一些，其实大家都不看好。

记得我一个女朋友以前对我说：亏你还能忍那两个老家伙，要是我早砍了他们了。（她是开玩笑的说的，但是表明了她的一种态度。）想想，大家都来过我们家，都看过我GP，大家看我现在这个样子还不清楚啊。尤其在我告诉大家我被LG打了之后，女同学普遍激愤，LG当初请人家来劝的时候没说这个，估计是不好意思说。至于男同学，普遍说LG糊涂。所以LG请人来劝算是一点用处都没有。

那是我最忙碌的一段时间了，我必须赶在圣诞节前寄出资料，我必须····我当时已经把我出国的事情告诉前夫了，看着他那个脸，无法形容的精彩啊，他终于从内心害怕了！他终于意识到我不是开玩笑，我是认真的了，可是现在他也无法阻止我的步伐了。

他知道了我的出租地点了，没用！我告诉他，我不怕丢脸，如果他敢堵着我，或者怎么样，我就打110，110来了其实也没有什么用处，人家不管家事，但是我就说流氓骚扰，大家就这么扯吧，大家一起丢脸。前夫怕丢脸，他不敢堵我。当时真的是不要脸了。

这样说话也许不吉利，但是未婚姐妹，千万走进婚姻要慎重，婚前多考虑一点，婚后就少烦有点，离婚是多么麻烦的一件事情啊，真的是非常费时间，而且伤人伤神啊。这中间我浪费了多少时间啊，最近听说爱尔兰还是那个国家的结婚了就不能离婚了，真的是晕死。

前夫不肯离，但是也不能这么拖着啊，我也不能这么拖啊，我后来就打电话给GP，告诉他们我长了翅膀了 ，要飞了，要飞去美国了，再也不回来了，我去美国前如果不离婚的话，LG就一直不能再结婚，LG这样以后就不能找其它的女人，否则我可以告他重婚，如果和其它女人生下小孩，更是重婚。而且就算有小孩，小孩也没有户口，是私生子，不能上好学校······反正我要拖死他们儿子。

好了，很丢脸的承认，但是我是在骗人，但是骗的很像就是了，我是欺负我公婆是法盲，他们知道的就是杀人偿命，其它的他们都不知道。我知道LG最听他爸爸妈妈话了，我知道公婆闹起来的本事。
GP接到这个电话的那个气啊，他们中途破口大骂我是畜生，是狐狸精，终于露出狐狸尾巴了，恶毒····他们用上了可以想想出来的任何恶毒形容词，但是他们也终于说我我想要的一句话：他们一定会让他们的儿子休了我的。太好了，我等着。

LG这个同时还在挽留我，我好久没收到的玫瑰花现在是经常可以收到了，浪费东西不是我的原则，我分给办公室的同事了，大家还羡慕我呢，我也没多说，笑笑，工作和生活分开，我也许就快要离开公司了，不想成为八卦来源。

其实想想LG的那段时间的日子，肯定是不好过的，GP接到我那个电话以后据说是疯了一样的和他闹，要他休了我。

而他却还是仍然想和我重修旧好，按他对朋友的话来说：我要努力挽回我的爱情，我要重新挽回我的家庭，父母，妻子，我都要。

他这话让我听了觉得特别像刘胡兰的评价：生的伟大，死的光荣。 他是死的不明不白！他不是救世主，他还是一管的两手都要抓，两手都不放，怎么可能！不是说有了老婆忘了娘，或者是就知道老娘，不管老婆，你都要照顾，分清对错，可是到了那个时候他还不明白。

在后来的联系当中，我就一直坚持离婚，并请求他放了我，LG在那段时间真的是越来越憔悴了，以前我很注意给他搭配衣服，仪表得体的，裤子都是有缝的，衣服冷色系，暖色系搭配要是合理的，但是后来看着他却是越来越邋遢了，看着这个自己曾经深深爱过的人变成了这样，说不心酸是假的，说不心疼也是假的，虽然他曾经打过我，曾经那么深的伤害我。但是，这些情绪都无法让我回头了。道不同，不相为谋，也许还有一些爱，但是我们的爱伤痕累累，我已经无法回头了。

朋友都说他很辛苦，他很累，他现在怕回家，他父母逼的很凶。我当时想你现在知道被父母逼着是什么感觉了吧，这样的爸爸妈妈是被他自己惯出来的，我不同情他！我很忙，也没有时间同情他，我要忙着看我中意学校的教授的情况，要忙着套词。我还有我的工作。有很多事情值得我去忙，婚姻既然不能成为我的动力，不能给我温馨，那么也就不值得我去费用了。

我的出国的事情忙的差不多了，后来先来了两封拒信，唉，真是把我打击的。美国的申请分为很多情况，一种拒信，最糟糕的情况，就是人家不要你，还有就是AD，意思是要了你，但是不给你奖学金，一种是OFFER，免全部学费同时给奖学金。但是还有一些其它情况的，有些半奖，给一部分的钱。我开始得到的是最糟糕的情况。
但是LG这里开始动摇了，被GP闹的不行了，已经我的明确表态和GP的折腾，LG终于投降了，终于答应离婚了，于是我们的婚姻终于破裂了，我们终于符合离婚条件了，我们也终于真离了！我终于喘气了，却不觉得轻松，心里沉沉的，沉沉的。

因为没有财产上的任何纠纷，这个真是万幸，我看过很多一起夫妻合买房，然后有很多共同财产的夫妻闹的那个死去活来，我们财产真的很清楚，就这样，没有经济上的纠纷，我们的离婚变得非常容易。

我虽然有经济上的损失，但是我觉得我已经挽回了很多，这些损失在我的心理承受范围内，我已经不想计较了。同时这样做，也让LG知道我有多明理，大家可以说我狡猾，我要让他以后回想起来，后悔自己错过了什么，错过我这样的人。

离婚在我看来就是一个换证的过程，用结婚证书换离婚证书。同一个地方，同样的人，只是不同的心情。感谢当时不要去单位开什么信了，当时我办手续的时候已经不要了，否则真的是·····

就这样，我重新回复单身。

记得他有一封信是这样说的：很后悔放开你的手，这也许是我这生最大的遗憾。他甚至还说他也考虑要到美国，我啊暗笑他的幼稚： 第一，他的英语一直都 没有抓紧，现在过个四级估计都危险了，别提其它的了； 第二，前GP能放么？GP一直要紧跟LG，听说LG这个想法还不闹死，第三，我这个狐狸精在美国，万一LG来了再被我拐走怎么办？

其实离婚最难过的是LG，而GP，我猜想还是高兴的吧，房子还在，儿子也可以专心照顾他们了，我家里出钱添置的东西都留下了，他们赚了！GP可能从这里得到教训就是：一定要把娥儿子把好儿媳关，不能光让儿子自己挑。后来的一些事情证明了他们的确有这样的想法。

在忙完了所有应该忙的事情，就准备登上飞机前，我开心的玩了一下，和朋友聚聚，多吃好吃的东西，多陪陪自己的父母，说道爸爸妈妈，因为有姐妹一直急着要 看事情，我就很多东西都没写，怕被大家认为是掉大家胃口呢，后面我会陆续交待一些其它人的。

前夫在我要走的这段时间也写信写的比较多，我感觉就是他的心情日记，我慢慢觉得有些感慨，他真的是还不成熟啊，说的很多话真的太幼稚，太不现实了。

总觉得男人很奇怪，我有认识一个25岁了，却那么成熟，工作中无论是思路还是接人待物非常稳重，思虑缜密。而我的前夫，比人家都大，为什么说话还是这样的呢？一个男人12岁时犯错误，大家都可以原谅，说你还小，但是他已经这么大了。心智的成熟远比年龄的成熟更为重要啊。

就这样我来到了USA，开始了我 忙碌的学习和生活，和国内的联系依然很紧密，所以有关他的消息依然很多，其实朋友告诉我的时候我真的可以不听的，但是我真的是好奇，我想知道他后来过的如何，这个心态真的挺奇怪的，自己暂时分析不出来是为什么。

他的父母果然一离婚就忙着给他张罗呢，因为他父母都是外地的，也不认识太多的人，他们就找那种从他们家乡出来的，现在在这个城市工作的女孩，要求是能忍受父母同住的，性格温和的女孩。

LG一 开始也是拒绝的，后来也许是觉得自己需要考虑个人问题了，也许是GP逼的很紧了，也去见过几个，有两个好像还相处了一段时间，但是都最终被否决了，不是嫌弃人家长得不好看，就是嫌弃人家脾气太娇纵，要不就是嫌弃人家工作不好（我晕，以前没发现他对这个还有要求，不知道是不是只是借口），有个相处久点的，好像还嫌弃人家什么都不会做，不会照顾人。
想想LG，其实他还不明白他已经不能这么挑了，他现在仍然会和我联系，曾试着问我是否回国，回国后什么考虑等等。同时他还这么挑，我不知道什么样的女孩能符合他的要求，不过那是他的事情了。怕急得是GP了，现在还没有抱到孙子呢，人家还想要两个呢。

同时也听朋友说他的工作不是很理想，做技术工作的人都知道，技术工作其实永远是年轻人的天下，最好的就是在技术工作做几年后，转到管理层面上，永远做技术是又苦又没太大前途的，但是他现在的情况就是没有转管理的迹象。

我是了解他的，以前和他谈论的时候我就发现，他太犹豫了，总是在工作中既想和这个相处的好，又想和那个搞好关系。工作中很多乱起八糟的事情，该得罪人的时候你要得罪啊，分清时间重点啊，他总是想大家都一团和气，怎么可能啊！而且这样下来，不仅自己累，两面都不讨好，而且影响自己！我想就是这个原因让他一直很难得到提拔吧。

我的职场经验是，提升的人不一定是最有能力，技术最好的那个人，而往往是技术还可以，并且能妥善处理各方面关系的人。

但是他已经不是我什么人，我也不想去给予他什么建议了！

婚姻上和工作上，以及现在挑选伴侣上的这些打击，让LG现在日子过的很不好，朋友说这个是他自己的原话，抽烟也会了，人也不爱家了，其实他以前真的是个很恋家的人，他曾经还对朋友说：怎么人和人相处起来就这么难呢？我想到了这个时候他还不明白他自己的问题，不是我和PP相处难，而是他没有懂得去处理这个关系。如果他还以这样的心态去面对，就算他有下一段婚姻，关系仍然不能处理好。（我真毒，这里好像有点诅咒的味道了。）

我来到了美国，他留在了中国，我的人生轨迹从此改变。我们曾经相象过我们孩子的模样，我说眼睛要像我，鼻子要像我，皮肤要像我，腿要像我，脑子要像我，你问我，什么像你呢？我想了半天说，那么像你一样长头发吧。哈哈哈哈，那样的欢声笑语一去不复返了，在飞机上，看着下面的多多白云，心中满是安静，新的生活开始了，谢谢你曾经给我的美好，接下来我要自己创造自己的美好。

我这种情况的离婚挺奇怪的，我曾经恨，但是现在已经不恨LG了，我只是后悔自己在青涩的时节没有真正把握好自己，没有真正看懂LG性格上的缺陷就步入婚姻，没有真正明白自己的想法就进入围城。

到了美国，新的生活，新的朋友，新的语言环境，这些都让我很忙碌，我根本没有办法去体会失婚后的那种茫然，苦闷。

在这里还是提醒大家，一定要记得始终保持独立的事业，独立的人格。我见到很多人哀叹，离婚了，空荡荡的家，我干什么啊，好茫然啊。茫然是一种主观情绪，是自己头脑产生的。离婚已经很不幸了，难道我们还要唉声叹气，愁眉苦脸，沉浸在这种环境中不出来么？我们要自己去创造乐趣，去找事情缓解愁苦。

在第一段婚姻中，LG对我最多的要求就是：忍，退，算了。无论是什么事情，什么情况。

记得曾经看过一句话：爱我就包容我的一切。是的，爱是包容，但是如果这样的包容的内容逐渐变质，当包容变成了纵容，我无力继续承担。宰相肚里能撑船，我不是孟丽君，我一个小小的女子，只想让爱我的人那和我爱的人快乐的一个俗女子，我无力···

想想以前，在我拿一些报纸上的故事，事例来说服LG的时候，他后来竟然也学会了这一招,但是他找来的实例都是那样的让我无法忍受，的确，这样的媳妇是非常贤惠，可以在容忍LG背叛，抛家弃子，PP还说她栓不住LG的情况下，依然对GP体贴无比，辛苦照顾孩子，最后GP体谅她的辛苦，孩子考上大学，同时她也得到社会的极大同情和认可。

我不是圣人，自认做不到这点，LG说人家都可以，你也可以，当然我不会要求你这样的，你只要对GP好点就可以了。

我痛恨这样的社会报道，这样的女性的确善良，但是她的事情可以同情，却不能作为宣传的榜样！这样的孝顺在我看来很大程度上就像是对一个女性的人性摧残，这个女人最后得到了什么呢？一身的病和社会的良好评价，我不敢想想那么多年的漫漫长夜她是怎么渡过的。这是她的人生，她选择了，这固然无可厚非，但是作为媒体却大加溢美之词，它们是想宣扬各个女姓向这位看齐么？

再想想GP，其实一开始我是比较得到他们认可的，他们从LG口中听到了很多我的事情，而且我的长相，性格，工作，举止等当初是很得到他们认可得，要不他们也不会总是喜欢拉我去给左邻右舍得看了。

而且我当初做的一件事情，曾经很得到PP得赞许。我和LG大学毕业以后，LG很孝顺得想送PP东西讨她老人家欢心，他考虑给钱还是买首饰，就我当初想想，很坚决的对他说，你妈妈没有正式工作，将来养老，生病都是没有保障的，给你妈还是买个保险。

于是我们去挑选了一个长期的那种保险，每年交几千元的，为了给GP好印象，同时LG刚工作，为了帮他分担一些，我说我也出一半的钱，就这样算是给GP的礼物，LG把这件事情告诉了PP，PP当时非常高兴，觉得儿子没有白养，说我精着呢。（这时候说的不是贬义）

有很多姐妹为父母或者GP的养老，生病等发愁，我觉得大家应该有忧患意识，再那发愁还不如想办法，买有些保险真的是个不错的方法，不过如果你GP已经生病，或者GP年岁已高那就作罢。

总觉得恋爱和结婚是两回事，这里说的是LG和GP的态度，GP总觉得我人已经进门，为了LG的幸福要对我进行全面的改造，要绝对改造成那种他们理想中的小媳妇，为此他们用尽各种方法，打击我的嚣张气息，磨掉我的锐气······同时我也明白，他们是觉得儿子出来了，也给他买房娶了媳妇，他们也算尽心了，于是他们应该享福了。可悲···这种思想就毁了一切···